- 360 -

La mauvaise nouvelle de la journée:

Il n'y avait plus d'Houmous Deluxe Yarden chez Monop'. Genre rayon dévasté. Genre les gars de chez Monoprix ce serait bien d'arrêter de rester assis sur vos mains, et de remplir le rayon merci merci merci.
Alors je suis désolée, mais ce n'est pas très gentil, je me faisais une joie de me faire des tartines avec ce délice a priori cuisiné avec des pois chiches cultivés au paradis.Et qui coûte un rein, mais stun détail.
Je suis déception, tristesse, et colère.

REND MOI MA DROGUE MONOPRIX!

La bonne nouvelle de la journée:

Hier j'ai trouvé ENFIN des collants à ma taille.
Bon ok ils sont tellement à ma taille que je peux les coincer dans mon soutif, mais OSEF, ils sont A MA TAILLE.
Le bonheur de ne plus faire la danse du chamallow, toujours d'une grande élégance et d'une sophistication des plus raffinées, comme chacun sait, tous les 150 mètres afin de réajuster le biniou, ni de porter une deuxième culotte par dessus le collant pour le stabiliser et le garder en orbite.
Depuis hier après midi, je n'ai pas eu une seule fois à le remonter.
Autant te dire que j'en ai acheté deux paires, et que si les deux paires restantes sont encore dans le rayon de Carrouf Marché où je les ai trouvées, je les achète dès que possible, je FAIS DU STOCK.

MERCI DIM JE T'AIME FORT FORT.



(ce billet n'est pas sponsorisé, tu t'en doutes)
(mais quand même les collants DIM sont des très gentils collants, et l'Houmous YARDEN est un très gentil houmous)
(et moi je vais aller gentiment me coucher, voilà voilà, hein)

- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

- 103 -

Ca y est LaPatate a muté en mode vacances. Lire: il a fait une sieste de trois heures dans mon lit, en me filant des kicks à l'occaz', et quand il s'est réveillé, il a décidé que vu que la ptite voisine du dessus n'était pas dispo pour aller jouer avec lui, il devait se livrer à sa deuxième activité favorite après la sieste: prendre un bain.
Après avoir infusé un temps certain dans la baignoire, LaPatate, fidèle à lui-même est revenu squatter mon lit, le chamallow emballé dans sa serviette de bain.

Et puis, je me suis dit, après avoir confectionné de mes blanches mains - dont une aux trois doigts cramés - mes burgers végétaux et les avoir mis à cuire, qu'il serait pas mal d'aller faire ma couleur, rapport que ça commençait à faire moyen glamour, ma tignasse, là.

Me voilà donc dans ma salle de bain, dans la tenue la plus sexy qui soit, à savoir en culotte et en serviette Toy Story hideuse autour des épaules, en train d'appliquer ma mousse colorante.

Yoshi BNH Potichat, en vadrouille as usual, arrive dans la salle de bain, et comme à son habitude, saute dans la baignoire.
LaPatate n'avait pas ouvert la bonde.
J'ai un orteil griffé pour en témoigner.

Yoshi BNH était lui aussi au comble du glamour avec ses pattes trempées et son air con, je me suis sentie moins seule du coup. Merci ChatonCouillon.

Mais là où je suis contente de mon Good Karma, c'est que j'ai profité du temps de pose pour cuisiner des burgers mit oeuf inside pour les deux gars - l'Ado étant allée dormir chez sa BFF. Sans mes nunettes, en culotte wiz la serviette moche, mes cheveux enduits de mousse colorante remontés en chignon mémère au dessus de ma tête, j'étais super trop à l'aise dans ma cuisine pour scruter le contenu de mes poêles et préparer mes pains à burger, et allumer ce con de four avec une conne d'allumette, et tout le long je me disais, pitié, faites qu'aucun voisin n'ait l'idée saugrenue de venir sonner à ma porte, parce que là, vraiment, je ne pourrais pas ouvrir et ce sera super gênant, pitié, pitié, pitié.
Et personne n'est venu, dans ton chamallow Murphy, ahaha, feinté mon gros!

Il y a des fois, quand même, je gère.
Il fallait le dire.

Eh, salut voisin, ça boume?

- 88 -

C'est obligé.
C'est pile le matin où tu as besoin de faire des mini-courses de trucs que t'as oubliés la veille dans les grosses courses, que tu sors de chez toi avec les cheveux en chignon pas coiffé, pas maquillée, en jean pourri et tee-shirt moche, en tongs et grosse écharpe parce que tu as toujours 16 ans niveau thermostat, que tu croises à la supérette le cuistot de l'école et trois parents d'élèves. Alors que toi tu fonces dans les rayons en regardant le carrelage, mince à la fin.
Et quand enfin tu arrives devant ton immeuble, voilà la voisine du dessus avec un ptit chien qui a une tête trop drôle, donc c'est plus fort que toi, tu tapes la discute, puis bon, la meuf elle est en jogging, pas coiffée, pas maquillée, on se comprend quoi, et là ton téléphone il fait PLOC, et tu regardes et ahahahahahahaha c'est l'alarme mise hier de façon préventive pour ne pas oublier de faire les courses pour les gâteaux d'anniv' des mois de février et mars à l'école.
Bah mince t'avais oublié du coup.
Pis bon ben puisque tu es déjà dehors, tu vas y retourner tout de suite à la supérette.
Comme ça tu re recroises les parents d'élèves.
Qui rigolent franchement.
Pis quand tu rentres chez toi et que là vraiment ça va bien, tu te fais rattraper par un môme de trois ans avec son vélo riquiqui: ben oui, un élève. Maintenant il sait où tu habites.

Le samedi matin, faudrait vraiment que j'apprenne à mon gamin à me laisser faire la grasse mat'.

ahahaha regarde c'est Angel en tongs, non mais la dégaine!

Les neurones

Ce billet est pour les filles principalement, et pour les gens qui ont des cheveux, à la rigueur.
Papa tu peux retourner à tes activités habituelles donc. Bisous.
(désolée, c'était trop tentant)

Je ne sais pas si je vous l'ai dit, mais depuis le printemps 2011 je relaisse pousser mes cheveux. Ils sont donc passés, logiquement, du niveau mâchoire au niveau miyeu du dos. Yo, cheveux longs, hello!

C'est super je peux faire des chignons avec des piques à chignon qui font cling cling cling quand je tourne la tête, ou avec des crayons quand je ne sais plus où j'ai pu fourrer mes piques et que je meuuuuurs de la canicule parce que mes élèves me rendent chèvre et mon AVS et mon ATSEM ricanent de concert les pestouilles.

Je peux faire une tresse aussi.
Oui.
Comme je te le dis.
Bon je le fais pas trop, parce que le style Pocahontas, bof.

Sinon, les cheveux, courts ou longs, faut les laver.

Je sens que je vais quelque part avec ce billet, vraiment.

Donc là j'étais dans ma salledeb', toute propre et récurée et étincelante et happylife
je t'ai dit que j'ai ENFIN nettoyé ma salledeb'?
Hell yes bitch!
// désolée, j'ai regardé 10 épisodes quasi d'affilée de Orange is the new black, ça laisse des traces //
bref depuis hier la salledeb' c'est le paradis du Cif et de l'Ajax Fête des Fleurs
et donc j'y passe un max de temps, je rentabilise
genre hier soir maxi bain à bidules qui sentent bon et qui font pshitttt et des bougies et l'eee pc
bref
là, lavage de cheveux, donc.

Et au moment de faire mon shampoing, je regarde cet alignement impec de flacons le long de ma baignoire, et je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous les flacons de shampoings cheveux secs de ma fille, qu'elle a testés et qu'elle n'utilise pas vu que résultats décevants. C'est que je suis d'autant plus anti-gaspi que je n'ai plus un radis, youpi.
Et là
Illumination
Non mais le bonheur quand tu as deux neurones qui jusque là se tiraient la tronche sévère et qui d'un coup d'un seul décident de copuler sauvagement et de te pondre un ptit bébé idée.
Donc ok j'ai les hum hum ahem racines grasses hum ahem hum, bref, mais mes longueurs qui sont maintenant vraiment longues, elles ont tendance à se dessécher, pas merci les longueurs.

Les amis j'ai testé pour vous le shampoing bi-goût.
Ah non je n'ai pas mélangé les deux, j'avais un peu peur que ça fasse comme en maths, genre un + et  un - ça fait plus que peau de zob, non non, j'ai appliqué mon shampoing habituel sur mes racines, et le shampoing cheveux secs sur les longueurs.
Et j'ai fait mousser les deux séparément.
Et j'ai rincé.
Bon là obligé ça s'est mélangé, mais on s'en fiche, c'est du rinçage, ça dégage!

Pis après j'ai testé mon nouvel après-shampoing, à savoir le grand flacon de 750 ml que j'ai rempli avec tous les après-shampoings de ma fille, ahahahaha comment j'ai gagné de la place. Le gros mélange je te dis pas.

Et au final? Beh mes cheveux sont nickels. Tout doux et tout propres.
Que demander de plus, je vous pose la question?

Que ce billet de fille-fille soit enfin terminé?
Ok.

angel dit NON

Après la prise de sang qui a tout vérifié très bien sur douze pintes qu'on m'a tirées, après le doppler des gambettes ce matin - debout en toulotte sur un marchepied avec un gars qui t'appuie sur la cellulite, je te recommande, grand moment de respiration ventrale - le Docteur Pommes il a dit: mouais, insuffisance lymphatique, c'est ballot. Et la seule solution possible pour éviter les pieds de Dumbo, aussi appelés "mes chevilles ont pris - littéralement - le melon ", ce sont les chaussettes de contention, et que je cherche quelle combinaison de veinotoniques me convient le mieux - là je suis sur un ptit cocktail vigne rouge /marron d'inde, pas dégueu, ça fait envie non?

Sauf que je suis désolée hein - et le Docteur Pommes il a dit pareil tfassons - mais les chaussettes de contention quand il fait 30°, c'est un peu l'enfer. Pis je suis désolée c'est contre ma religion, moi l'été je suis en tongs ou en mules à talon, et en jupe ou pantacourt. No way pour me coller des chaussettes, des chaussures fermées, et des pantalons longs, non mais ça va bien hein? L'anti-glamour et le chauffage intégré ne passeront pas par moi!Niet nada que dalle podzob, j'ai dit NON.

Donc je vais passer l'été avec les pieds au plafond, et puis ça ira bien.
Voilà.
La pesanteur fera le reste.

angel et la bombe

Tu crois qu'avoir des enfants agit sur ton niveau de glamouritude? Bien sûr que oui , je ne dis pas le contraire, ouhla non. Mais pas toujours comme on croit. Loin des gerbouillis de bébé sur ton t-shirt propre, de la morve sur ton jean, des cernes parce que tu dors moyen bien avec un gamin malade, ou insomniaque, de l'association jean/chaussures plates pour pouvoir courir après le fugueur du square ou rattraper le suicidaire du toboggan, il y a des situations inattendues.

Genre par exemple tu vas dans ta baignoire, et après lavage de tifs et tout, tu te dis qu'un ptit dépwalage de gambettes ne serait pas de trop, et donc tu topes ta bombe de gel à pwal de jambes, et là tu restes un peu perplexe. Euh. Elle a une drôle de tronche la bombe. Déjà elle n'a plus de bouchon, mais bon, passons. Ensuite, le petit truc sur lequel tu appuies pour faire sortir le gel, ben il est tout pété, et quelqu'un l'a reposé dessus pour faire genre. Tu brâmes pour connaitre le coupable, et donc tout le monde est innocent, personne n'a rien vu, personne ne sait rien, ok, tu vis visiblement avec des espions de la CIA hypra entraînés pour résister à tout type d'interrogatoire, ou alors le fait que tu sois à pwal dans ta baignoire et trempée comme une soupe dessert ta crédibilité.

Et donc tu dois essayer de faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à chaque fois que tu appuies sur le bouton cassé, tu es surprise par le jet: un coup par devant, tout bloblotant, presque rien, un coup par derrière, pleine puissance, le rideau de douche s'en souvient encore, un coup tu crois que ça marche pas mais en fait tout est en dessous... Au final tu réussiras tant bien que mal à te dépwaler les mollets, mais pour les cuisses, tu repasseras, la bombe est définitivement HS...

QUI C'EST QUI A CASSE MA BOMBE HEIN??
Dénoncez-vous bande de pénibles!

Pffff tiens.
Glamour tu disais?
Viens donc voir chez moi, je vais te montrer.

21 - angel se fait une frayeur

Il y a des fois comme ça, tu flippes un peu, il faut bien avouer. Oh pas pour des grosses machins super importants, non non non, mais pour des petits trucs super pas prévus au programme. C'est le côté complètement inattendu de la chose qui fait que.

Exemple, ce soir, j'ai décidé que c'en était fini de ma tête de sorcière, après l'étape coiffeur, je passe à l'étape coloration. Des colorations j'en ai fait plein hein, je maîtrise hyper bien le processus, pas de souci, ça roule. Je mets de la crème sur mon visage aux abords de l'implantation, j'enfile les gants, je prépare la mixture, je pose, je laisse reposer 35 minutes, je scrute l'écran de mon ordi sans mes nunettes avec un air bête, quand mon portable sonne, je rince, et pis voilà. Lambda, tranquille, peinard, easy-peasy. Sauf que ce soir, non.

Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais en gros, j'ai mis comme crème un lait corporel bio, que je n'avais jamais mis sur mon visage - mais sur le corps, oui. Je n'avais que ça sous la main, donc bon. Ensuite je prépare ma coloration, un produit que j'utilise depuis des années, toujours le même, et je la pose. Et là, au bout de deux trois minutes, un truc bizarre, ça me chauffe sur le visage, et je vois dans le miroir, que mon front et mes tempes sont écarlates. Euh?? Je vais rester comme ça?
Je ne peux pas rincer ma colo avant qu'elle n'ait correctement posé, c'est psychologiquement impossible. Donc je termine de l'étaler, et vite vite vite je rince la crème sur mon visage.
Il n'empêche.
J'ai une sorte de masque rouge, qui me couvre le front et descend plus bas que les tempes, tout à fait seyant, absolument glamour, de toute beauté.
Et ça chauuuuuuffe, c'est quelque chose! Je tamponne avec des demak-up imbibés d'eau froide, mais rien n'y fait. Au bout d'un moment la chaleur s'atténue, mais la rougeur bien écralate demeure.

C'est là que j'ai flippé. Parce que demain je dois passer l'heure du déjeuner et l'après-midi sur Paris, alors il est hors de question que je ressemble à une grande brûlée post opération hein!

Là, à l'heure qu'il est, la réaction a totalement disparue, super giga mega ouf, tu peux me croire, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui a pu la causer. Peut-être une réaction des deux produits - crème et coloration - entre eux? Genre chacun de leur côté, ils sont tout gentils, et tu les mets en présence, et PSSSSSSSHHHHHHHHHHHHH, ça fusionne pour donner de l'acide qui te ronge la tronche.

Bref, la prochaine fois, je prendrais 5 minutes de plus pour rechercher mon flacon de crème Nivéa.
Ou alors je vais rester longtemps avec ma tête de sorcière.
Ou alors je me tonds?
J'hésite.

12 - angel et sa coiffeuse

Ah mais moi j'adore ma coiffeuse. Autant je n'apprécie pas des masses d'aller chez le coiffeur, rapport que les conversations ineptes associées au fait que je déteste qu'on tripote mon cuir chevelu plus que sensible, n'en font en rien une expérience détente, mais plutôt une séance de torture physique et mentale, autant là, je suis ravie.

Ma coiffeuse elle est différente.
Elle est drôle, vive, intelligente, j'aime beaucoup bavarder avec elle, et déjà ça change tout.
Ensuite elle coupe aussi bien, si ce n'est mieux, que chez Dessange, pour bien moins que la moitié du prix.
Surtout elle sait que j'ai horreur qu'on me touche la tête, donc elle fait hyper gaffe pendant le shampoing, et cerise sur le gâteau, elle me laisse me démêler les cheveux toute seule ensuite. Quel bonheur. Je vous jure que ça change tout. Ne pas se faire arracher la moitié de la tête à chaque coup de peigne, youhou.

Ensuite elle coupe vite et bien, en 15 minutes à peine c'est bon, j'ai une nouvelle tête toute fraîche et jolie. Pas de sèche-cheveux, car je déteste le look Jackson Five, je ressors du salon la tête encore toute humide, heureusement que je n'habite pas loin du tout...

Ben aujourd'hui c'était chouette, j'ai une super coupe, j'adore, par contre, elle a dégradé, dans la masse, donc je sème mes tifs à tout va dans tout l'appart, et mon décolleté n'a rien à envier à celui de la femme du Yéti, et elle a coupé vraiment court, donc je peux oublier la queue de cheval, ce qui est très frustrant pour moi: c'est un vrai tic que j'ai, quand je rentre chez moi, je m'attache les cheveux. Ben là je peux plus. C'est la misère.

Ah non alors je ne mettrais pas de pince.
Faut pas pousser non plus!
Et le glamour alors?



quoique??

angel est toute fripée

Non mais tu te demandes comment c'est possible que je sois toute fripée à 15h50 exactement?
Je t'explique!

Pour friper Angel, voilà comment il faut faire.

1 Déjà tu lui mets un polar suédois à la traduction ultra pourrite entre les mains, genre La Princesse des glaces, et donc au lieu de dormir en début de nuit, ben, elle bouquine, histoire de savoir la fin de l'histoire, malgré la traduction épouvantable. Oui elle est un peu héroïque, il faut l'avouer.

2 Ensuite tu fais en sorte que MaPatate se réveille à 3h du mat', pour une raison obscure allant de "bientôt la pleine lune", à "envie de faire pihpiph" en passant par un cauchemar à base de "yakekun!" Tu y ajoutes un Chéwi un peu obnubilé par ses pakédkopis qui pète un boulard sur le loustic, ne favorisant donc absolument pas un sommeil serein et paisible. Du coup le loulou essaie bien de se rendormir, mais il lui faut trois heures, pareil pour sa mère réveillée en sursaut par Mister Hyde (Chéwi la nuit des fois il se transforme, moi j'ai peur hein)

3 Bah te reste plus qu'à envoyer Angel dehors dès 8h45, pour accompagner son PitiGasson à son Full Day of Joy & Cataclop, avec les deux autres gamins pendus à tes basques, hop hop hop, tu secoues un peu avec une Patate qui se jette avec délectation dans la boue (qu'on refilera à son père après une heure et demi de courses poursuites, merci bien) et tu rajoutes un vent glacial qui vient direct de l'Alaska et qui te gèle les cacadnés. Alors que t'es en pantacourt et piénus dans tes Skechers, pas bon plan.

Au final tu obtiens une Angel rétamée ET transie, qui après avoir déjeuné, voyant que MaPatate roupille, Chéwi roupille, et LaLutine regarde un dvd tranquillou dans sa chambre, décide d'aller se plonger dans un bain bouillant avec des bulles dedans. Qui lit les 10 dernières pages de son bouquin dans son bain. Qui s'endort 45 minutes dans son bain. Se réveillant vaguement toutes les 15 minutes pour rajouter de l'eau kré kré kré chaude avec son pied gauche.

Au final, donc, à 15h50 pile pwal, tu obtiens une Angel toute fripée.

Tu vois, c'est facile, en fait, quand tu as la recette.

(attention, à ne pas refaire chez soi sans la supervision d'un adulte, rapport qu'Angel ne se noie pas dans sa baignoire PARCE QU'elle tellement rondouille du tutu qu'elle adhère PLEINEMENT à la baignoire taille XXS, et alors que peut-être, toi, non.)

angel et le mot d'excuse (4)

Chers lecteurs de moi

Pas de billet aujourd'hui, j'ai rattrapé mon retard d'hier, c'est déjà pas mal, vu que je persiste à vivre au pays de la nausée permanente et du rot glamour, après une agréable accalmie hier matin. J'en ai super marre d'être claquée, fracassée, épuisée, et d'avoir l'impression en permanence de lire à l'arrière du bus. Je m'agace moi-même, en plus, parce que je ne supporte pas les gens constamment en train de se plaindre. Limite je me mettrais bien une baffe pour me faire fermer ma machine à chouiner. C'est dire. Je retourne voir le doc demain matin, histoire de savoir le fin mot de l'affaire. En attendant, je pense que je vais imiter nos amies les poules, et aller me coucher vers 21h00.

Vis ma vie de serpillère, bientôt sur vos écrans.


des bises
soyez sages

angel


ps: les petits malins et petites rigolotes qui voudraient suggérer dans les commentaires que je suis sqauttée par un n°4, autant vous dire tout de suite que 1 j'ai eu mon KM et 2 une prise de sang mardi dernier, négative.

angel et le mot d'excuse (2)

Chers lecteurs et lectrices de maman

Ma mère est toujours kaput, rapport qu'elle arrête pas de roter et elle a très envie de vomir sauf qu'elle vomit pas, ahahahaha. Du coup, paf, cantine pour nous. Comme çà maman elle reste peinarde à la maison, enfin peinarde, elle a quand même mon petit frère à s'occuper, et ça, croyez-moi, ce n'est pas trop de la tarte en ce moment, vu qu'il n'obéit à personne, et qu'il fait plein plein plein de bêtises, comme par exemple aller chiper des trucs dans ma chambre alors que tout le monde le sait bien que ma chambre c'est absolument interdit d'y entrer, surtout quand je ne suis pas là! Donc maman elle est pas au top là, elle se force pour manger, et elle reste à buller en faisant des rots devant son ordi. Elle attend que ça passe, je crois. Ma pauvre maman, ce n'est pas rigolo.

Voilà.
Elle a dit que devez être sages pendant son absence.
Ce qui doit vouloir dire que vous pouvez aller fouiller son blog, parce que moi quand je suis pas là, y'a mon frère qui fouille ma chambre, alors que bon il devrait être sage aussi.

des bisous pour vous

LaLutine
qui a une maman complètement kaput

angel, femme glamour, toujours!

Alors oui j'ai réussi à trouver du temps pour faire ma coloration. Alleluiah. LaLutine était chez une copine, MaPatate en balade avec son pôpa chéri, et PitiGasson était resté à la zonmé avec sa môman chérie aussi, parce qu'il voulait un peu de peinarditude pour gagner les coupes à MarioKart Wii. Et donc pendant que le loustic gagnait la coupe Carapace et la coupe Champignon, à grands cris de victoire et de danse de la joie, moi j'ai fait poser ma couleur, avec les yeux écarquillés devant mon ordi, parce que j'avais la flemme de me faire des nunettes de l'espace en entortillant du papier alu autour des branches. Et j'étais tellement concentrée sur mes activités passionnantes (mes contacts FB connaissent l'étendue de ma flemmingite aigüe le mercredi notamment) que je n'ai pas vaiment fait gaffe à ma couleur.

Et donc quand je suis allée me rincer les cheveux au bout de 45 minutes de pose -oué, j'ai mis un temps max, je veux que ça tienne bon sang; et malgré la crème nivea dont je m'était barbouillé la face, il me fallu me rendre à l'évidence: j'avais une belle trace marron irisé sur le front, et des taches sur les tempes. Mais youhou quoi. Quasiment trois mois entre deux colos, et je réussis avec brio à foirer mon coup. Bravo moi. Je suis impayable.
J'ai rincé rincé rincé, et pis j'ai frotté mon visage et bien sûr ce n'est pas parti.

J'ai cherché dans la salledeb' ce qui pouvait m'aider à effacer toute trace de cette infamie brunâtre, preuve évidente de ma feignasserie naturelle. Évidemment, sinon, spa drôle, pas de trace d'exfoliant. Alors que bon je veux pas m'auto-balancer mais quand même, ça aussi y'en aurait besoin, hein. Je repère un masque pour le visage, cadal de Drenkinoute, qui est venu direct de Britonie dans mon colis d'anniversaire. A la fraise le masque. Il est sensé adoucir ma peau, la purifier, et la matifer, oh bah didon, y'a de l'argile dedans en plusse, c'est Byzance, hop, je me tartine le visage avec, dans le fol espoir que ça bouffe mes taches de teinture. Oui j'ai des raisonnements cosmétiques qui défient la logique et le bon sens, je SAIS!

Alors le masque euh, tu dois le laisser 5 minutes et après tu dois rincer à l'eau tiède, voilà voilà, je lis hypra bien le briton, donc c'est tout bon. Au bout d'une minute, ça picote. Au bout de deux minutes, ça piquote sévère. Au bout de trois minutes ça piiiiiiiiiique euuuuuh. Au bout de 4 minutes, j'ai l'impression que le masque est entrain de me ronger la peau, sauvagement. Je n'attends donc pas que la 5ème minute soit achevée pour rincer fissa la soude caustique que les britonnes aiment sûrement à se tartiner parce qu'elles sont trop costaudes de la souffrance alors que moi, pas.

Bon ben déjà faut 5 minutes encore pour rincer la chose, au karsher limite. Le point positif? Ça a effectivement bouffé les taches de teinture. Le point négatif? Il a fallu 30 minutes pour que je récupère un début de sensation au niveau des lèvres - qui avaient été un peu touchées par l'acide chlorhydrique -oh punaise je l'ai écrit bien comme il faut du premier coup, le correcteur orthographique ne bronche pas!
Une heure après, j'ai encore les joues qui picotent. Mais je sens bien que ma peau est aussi rutilante que mes cheveux sont chatoyants de brunitude.

Glamour un jour, glamour toujours, telle est et restera ma devise.

angel n'a pas le temps

Je te jure que ce qui suit est

1 totalement véridique
2 complètement futile
3 intrinsèquement affligeant.

Figure-toi amie lectrice (non parce que là les gars je subodore que vous allez vous escagasser pour pas un kopec hein, c'est comme vous le sentez, mais bon, j'aurais préviendu) figure toi amie lectrice donc - et toi ami lecteur obstiné, que ca va faire facile deux mois que j'ai acheté chez Pionch ma colo pour les tifs blancs, rapport que depuis mes 18 ans je suis atteinte de blanchitude de la tignasse, et que la saloperie s'étend le temps de le dire, c'est l'angoisse. Sur une brune en plus, faut bien avouer que c'est franchement pas jojo. Et comme j'ai le cheveu luxuriant et taquin, il pousse à la vitesse d'un cheval fou au galop, et l'effet racine ne tarde guère: au bout de deux semaines je suis cuite, trois semaines je suis grillée.

Donc deux mois. Deux mois que je me dis quasiment tous les jours qu'aujourd'hui c'est le bon jour. Que je vais me dégotter une heure et demie sans avoir à gérer quoique ce soit d'autre que l'application du produit sur mon ondoyante chevelure de naïade - je remonte la côte Glamour de ce billet qui était entrain d'atteindre le stade des chaussettes dans les sandales, argh; le temps de pause ( 45 minutes facile) et le rinçage y afférant.

Ben crois moi crois moi pas, en deux mois, je n'ai pas trouvé. Ma dernière colo je crois bien que c'était à La Rochelle en juillet. C'est pi to ya ble.
Mais en plus je ne veux pas que ce soit trop tard le soir, rapport que me coucher avec les cheveux mouillés me garantit un brushing oreiller des plus explosifs au réveil.
Bien évidemment il ne faut pas que mes cheveux soient propres, parce que tout le monde il le dit, la teinture elle tient mieux sur les cheveux craspouecs, rapport que le cheveu digoulasse il a les écailles éclatées, et que hop la teinture, avec sa sournoiserie bien connue, elle se glisse dans le dedans du cheveu, et quand tu rinces, pof les écailles se referment et la couleur elle est prisonnière à l'intérieur, c'est magique. Je le sais j'ai mon Master en Cheveux depuis que j'ai 16 ans hein, attation ça rigole plus.

Donc regarde bien si tu ajoutes tous les facteurs:

- temps totalement libre sans rien à gérer ditou ditou
- avant 21h
- cheveux sales

Tu le vois bien que spa possible, déjà avec l'autre bouse de PatateBoy qui s'endort comme un tutu au mieux vers 22h30, tu peux te brosser mimine pour te faire ta colo le soir quand les monstromômes dorment. En journée, genre pendant la sieste du machin, t'as toujours un des deux autres qui a besoin de toi pour un problème de la plus haute importance, donc c'est mouru. Tu pourrais supposer que quand les deux grands sont à l'école, et que LaPatate roupille je peux tenter l'Opération Colo. Je t'avoue que j'y ai pensé. Ensuite j'ai réfléchi deux secondes. J'ai imaginé l'enfant sournois se réveiller pile au bout de 30 minutes de sieste, quand Môman a de la teinture plein les cheveux et regarde sans ses nunettes l'écran de son ordi avec des yeux écarquillés, le tutu à pwal sur une serviette de bain. J'ai vite vite arrêté d'imaginer tu vois, parce que c'était trop insoutenable. Se rincer la teinture avec un môme hurlant parce qu'il veut aller avec toi dans la douche, perso, je ne veux pas tenter. Niet.

Et pour fini, OUI, à chaque fois que la conjonction temps libre et avant 21heures a été atteinte, notamment le samedi, ou encore ce soir, PAF j'avais les cheveux propres.

Le Karma en a décidé ainsi.

Là par exemple j'ai lavé mes tifs samedi matin. Logiquement je peux tenter la teinture mardi soir ou mercredi après-midi. Tu peux être sûr que ça va foirer. Mardi soir l'Affreux Jojo va s'endormir à 23h30. Mercredi après-midi ma fille va être invitée à un truc, ou Chéwi aura une réunion, ou je ne sais.

Ca s'appelle une malédiction.

Un exorciste dans la salle??


et en plus je me suis cassé un ongle, ma vie est atroce, c'est affreux.

angel est mortifiée

Ah ça ma jeunesse s'est enfuie mes zamis, je ne saurais dire où, mais ce dont je suis sûre, c'est qu'elle s'est barrée loin loin loin. Chierie.
Ah oui ma bonne dame je n'ai plus 20 ans, c'est un fait acquis.

Parce qu'à 20 ans, après une nuit à regarder des séries jusque 5h du mat', je ne me serais pas endormie dans un fauteuil de la bibliothèque des enfants de ma ville, pendant que ma fille faisait un exposé avec sa copine de classe. Et sous le regard amusé de la mère et de la grande soeur de la copine. Et de tous les parents et bibliothécaires présents.

Seul soulagement à ma (très) grande honte: selon ma fille, qui ne m'épargne guère, donc on peut juger sa parole comme fiable, je n'ai pas ronflé. Si ça avait été le cas, j'aurais du obligatoirement migrer au fin fond du Sahara.

Je l'ai donc un peu échappée belle, non?
Allez dites oui, par pitié.

angel et les shoes de pétasse

Oh regarde comme elles sont choupis les tites shoes de pétasse là, avec leur talon un peu nippon, 6 cms que je plafonne à 1m83 avec, à moi les hauteurs, et leurs tites étoiles un peu californienne, si si, jte jure. Non mais tu vois moi au départ, ce que je voulais, c'était ça: ouais celles-là. Ah bah oué ça tue, le prix surtout. Et même si je décidais de vendre les 3/4 des playmos des enfants sur ebay pour me les payer, je doute que leur 42 soit assez large pour mes péniches king size. Je me suis donc rabattue sur des pompes à 30 euros, confortables, choupis, et qui me permettent un peu de soulager mes tendons fatigués.
Ah c'est vrai qu'elles sont choupis hein, allez, regarde-les on croirait des Scholl qui veulent se la péter, je te jure avec un pantacourt en jean, et un tee-shirt rouge, je me sentais la reine du pavé parisien. M'en faut pas beaucoup hein remarque bien.
Tute l'après-midi de lundi à faire les boutiques avec les ptites choupettes aux pieds, c'était confortable, et pis j'aime bien dominer la foule, c'est mon côté grande bringue auto-assumé.

Par contre quand j'ai pris le train pour rentrer chez moi, je me suis dit, tiens c'est bizarre, c'est rouge. Comme le tee-shirt d'ailleurs. Ces saloperies de pompes de siottes moisies, elles m'ont littéralement bousillé à la scie sauteuse et au hachoir à viande le dessus tout tendre et tout fragile de mes pauvres petits petons. Un énorme bout de peau arraché sur chaque pied. La chair à vif. Splendide. Le pire? Je ne m'en suis pas rendue compte, ce n'était absolument pas douloureux. Je ne recommande pas comme moyen de torture me concernant d'arracher la peau de mon coup de pied, il s'en fout royal.

Mais là ce matin, pinaise, c'est affreux. J'ai abandonné les pansements jaune vif avec les ptits canards rouges dessus, c'est ptet hype mais avec mes Birken à fleurs, c'est juste vomitif, et donc je laisse res pi rer mes plaies. Qui sont maintenant d'immondes croûtes rouge sang.

Le glamour est en moi, je marche sur le chemin de la glamouritude, la glamouritude me sourit et m'aime.

Chieries de shoes tueuses oué!


ps: on dit merci Fanny, qui m'a donné l'idée de départ du post. Non mais j'ai le droit d'avoir l'angoaââsse de la page blanche aussi hein. Merciiiiiiii Fanny!


bonus track j'ai l'anniv le plus long du monde et j'aime ça:
Un gros câlin à Phoebe Darling ( spécial dédicace sur ce post d'ailleurs, uhuhu) qui m'a envoyé un bouquin d'Elisabeth Taylor (non pas elle, l'autre), qui m'a l'air bien formid', et un super gros merci des familles pour Marie, qui m'envoie Only Yesterday, des studios Ghiblis, youhou, je vais regarder ça tout bientôt, yee-pee. Z'êtes des gentilles pur sucre hein.

bonus track PitiGasson Fan Club:
PitiGasson je lui met le jeu Wii Sport des fois. Il aime bien. C'est un tueur à la boxe, faut le voir pour le croire, ce ptit mecton de 5 ans 1/2, il dégomme tous ses adversaires en tapant n'importe comment, mais à tute vitesse, avec une énergie de folie. Il est très fier parce qu'il est 1000 fois meilleur que sa mère au tennis - y'a pas de gloire à avoir, c'est comme sur un vrai terrain, je tape APRES que la balle me soit arrivée dans la tronche. Il fait semblant de ne pas voir que je l'explose au bowling. Et s'il n'y arrive pas au golf, c'est parce que mes musks y zont pas poussés encore hein maman. Ben oui mon coeur, spour ça, c'est o bli gé.

angel a testé les wawas de lusque

Tu vois staprem je suis allée faire ma greluche à Paris, avec mes nouvelles saussures de pétasse - qui m'ont bien abîmé ma peau fragile du dessus de pied, c'est même à ça qu'on les reconnait hein, je te dis pas, cheveux au vent, tee-shirt rouge qui pète, pantacourt qui va bien, talons de 6 cms, ça allait hein. Donc si tu as croisé la fille très dodue qui plafonnait à 1m83 sur le boulevard Hausmann, c'était moi.

Par contre, alors que j'étais toute à mon épopée Starbuck /Shopping /Se la pète, je me suis sentie, euh, pas au total de la glamouritude au niveau de là où tu imagines très bien, pas besoin que je te fasse un dessin. J'étais à l'intérieur du Printemps de la Maison, et dans ce haut lieu du design, de la mode, et du bon goût, il n'est pas très très évident de demander où se trouve les twalettes. Voilà une hôtesse en bas des escalators, qui a l'air bienveillante, contrairement à l'aéropage des filles qui distribuent des échantillons de parfum. Elle me renseigne gentiment: il y a des toilettes payantes au premier étage, et d'autres, gratuites au 4ème.

Ok. Je dois monter au 7ème, donc je m'arrête au 4ème et de toilettes, point. Je cherche, et ... rien. Zen.
Je demande à une vendeuse, qui a l'air de se faire suer grave - en même temps, vendre des parures de lit au prix du PIB du Burkina Faso, en ce lundi de Pentecôte et en ces temps de crise, ça ne doit pas être follement exaltant. Les toilettes du 4ème étage n'existent plus. Ah bah voilà ma veine.

Mon mètre quatre-vingt trois et moi, on redescend donc jusqu'au 1er. Je cherche, pas de toilettes. Elles sont indiquées pourtant, je suis les indications, je ne vois rien. Misère. Me voilà réduite pour la troisième fois à demander où se trouve ce lieu mystérieux, et franchement, si je suis une fille plutôt décontractée et open mind, pas coincée pour deux sous, j'avoue avoir un peu de mal avec tout ce qui touche aux wawas en dehors de mon home sweet home où je m'en fiche bien de faire mes affaires la porte ouverte avec un petit gars assis sur mes genoux qui exige la lecture de son album du moment, une gamine qui passe la tête pour me demander où j'ai rangé les tubes de colle, et un loupiot qui vient me montrer son dernier score à Mario.

Une dame a l'air pressé m'indique l'emplacement exact de l'eden tant convoité depuis un bon petit moment déjà.

Bah tu m'étonnes que je ne les ai pas vues!
Je pensais que c'était un Espace Soins de plus moi, pas les siottes.
Dediou. Déco ultra design, dame pipi jeune, avenante, en uniforme noir classe qui ne dépare pas avec les tenues des vendeuses de parfumerie, un parfum entêtant, frais et classieux, flotte dans l'air, les lumières sont tamisées, la musique se fait discrète.
Punaise.
La dame m'annonce que c'est un euro.
Un euro! Pour faire peepee! Enfin dans mon cas pour vérifier si ma cup n'est pas entrain de faire sa garce au lieu de faire son job. Ce qui était le cas, entre nous soit-dit, je n'ai pas encore super la main, ce n'est que le troisième cycle où je l'utilise.
Un euro! 6 francs 50 mes loulous, pour des twalettes. L'hallu.

Non mais après tu entres dans la cabine - non clairement, ce ne sont pas des siottes, et d'ailleurs tu as le choix entre la cabine normale (1 euro) et la cabine SPA (1,50 euros), les bras m'en tombent, POC. Je crois je vais y retourner bientôt pour tester la cabine SPA moi.

Parce que j'avoue, ok un euro, mais:

- c'est vaste, donc tu peux faire ton cirque avec ta cup en toute tranquillité, c'est chouette, surtout quand tu dois faire des acrobaties qui requièrent un minimum d'espace.
- c'est ultra propre - c'est précisé que c'est lavé A LA MAIN, mazette, comme à la zonmé donc, après chaque passage, pas comme à la zonmé, donc.
- le péku est en abondance, et de bonne qualité, et une vitrine en expose des rouleaux fushias du plus bel effet.
- une petite tablette parfaite pour poser ton bastringue, sert aussi de support à des batônnets de parfum, point ici de psshhhhiiiittt à deux balles que tout le monde il sait que tu viens de détruire la couche d'ozone, tout au-dessus de la capitale il y a un trou gros comme le Stade de France, et sta faute.
- les lavabos sont jolis, le robinet fonctionne, et ce de façon simple - avoue que toi aussi tu n'as pas capté la première fois que tu t'es retrouvé face à leur saloperie de système à cellule photo électrique, et il y a du savon dans de jolis distributeurs.
- et la rolls absolue des wawas de lusque, il y a un sèche main dans lequel tu rentres tes mains, et en moins de 10 secondes, tu as les mains super sèches, je veux le MÊME!

Non mais je fais trop la banlieusarde qui découvre la capitale là ou pas??
Plus sérieusement, ok un euro, mais ça les vaut.
En plus la dame pipi a pris mon billet de 10, elle avait même préparé ma monnaie pendant que j'étais entrain de vaquer à mes affaires.
S'ils font une carte d'abonnement, je prends hein.
Quoi??

angel est occupée

Je suis désolée les gens mais je ne peux pas bloguer ce soir (là je fais semblant, par exemple) rapport que je dois rincer ma colo cacao, c'est impératif, je ne peux ab so lu ment pas fêter mon anniversaire avec des cheveux blancs, rapport que c'est redondant. Voilà. Mais je vous aime grave quand même, hein.


et oui je m'y prends asteur ci, rapport que j'ai une vie didon, et que même elle est plutôt très bien remplie.

MaPatate, smarties addict

Ayé, le 8 avril à 23h36, MaPatate a eu deuzan. Bon bien sûr on n'allait pas attendre une heure aussi tardive pour fêter l'évènement, donc paf, gatal au choc' déco smarties à l'arrache, dans l'après-midi. Il n'a strictement rien capté au concept d'anniversaire, ce qui ne l'a pas empêché de souffler ses bougies comme un pro, d'ouvrir ses cadals d'anniv avec ravissement, de faire le clown, et d'être ravi de la vie, comme à son habitude.

Le souci, c'est qu'au delà des chouettes cadals qu'il a reçu, il a développé une curieuse addiction aux smarties, ce que je ne m'explique pas??

MaPatate tient donc à vous faire savoir que:

>> smarties se dit caca en son langage, pour chocolat, et que même si maman dit que ce sont des bonbons, on s'en tape, c'est caca et picétou;

>> les gobelets ikea font de très bons récipients à smarties, mais il faut cependant veiller à ne pas trop les pencher, sinon maman tape sa crise à ramasser tous les cacas colorés partout sur le parquet du salon

>> les petits pots Naturnes, propres et lavés, avec leur couvercle, font d'excellentes boîtes à smarties, et des maracasses plutôt convaincantes. On peut également les emporter dans la poussette, afin d'agrémenter un peu ces pénibles allers-retours école/maison.

>> le camion benne XL reçu comme cadeau d'anniversaire, peut accueillir dans sa benne une gigantesque quantité de smarties, cependant les autorités compétentes refusent de délivrer plus d'une dizaine de smarties à la fois, rapport à plusieurs accidents malheureux avec des gobelets Ikea. Flûte.

>> les smarties se mangent du matin au soir et du soir au matin, et quand on bave du smarties, c'est hyper pop, c'est coloré, c'est classe, c'est fashion, maman n'aime pas du tout, on se demande pourquoi, non mais quelle enquiquineuse sinistre celle-là aussi.


MaPatate tient aussi à remercier énormément et tout plein Del4yo qui lui a offert le si fameux Livre des Bruits, qu'il adore, et Babies, que c'est trop classe, y'a que maman qui peut le lui lire, rapport que les deux autres lecteurs potentiels de la famille sont des quiches en briton, et qu'il idolâtre grave, au point d'être emporté dans la poussette aussi, avec les smarties.
MaPatate fait un bisou coloré au chocolat à Hélène, Lola et Minizen, qui lui ont envoyé des supers bouquins, et que c'est top de chez youhou, parce que les livres, c'est le bonheur. Le vrai. MERCI MERCI MERCI.
(Hélène et Mimizen, filez-moi vos mails, plize)


bonus track MaPatate, Indiana Jones!
Le temps de prendre une douche de 3 minutes montre en main, je reviens dans le salon, MaPatate était dans le canapé, avec un gros bonbon acidulé dépiauté de son emballage dans la main. Le petit malin avait eu le temps d'aller choper la grosse boîte rose sur mon bureau, virant au passage le gentil petit bonhomme bleu et les deux chtits canards, de l'ouvrir, et de découvrir ainsi l'une des nombreuses cachettes à bonbecs de mon bureau. Dediou! Et bien embêté par sa trouvaille, ne sachant si c'était comestible ou pas il ne l'avait par bonheur pas encore porté à la bouche, il préfèrait essayer de décapiter mon ptit bonhomme, non mais franchement. TROIS MINUTES!
Ce n'est plus les Deux Ans Terrifiants, c'est l'Apocalypse en Marche. Parce que ne me dis pas que ce n'était pas un coup prémédité depuis des semaines, voire des mois. Je ne te croirais pas.

bonus track La Lutine, amie du glamour un jour, glamour toujours:
- Maman!
- Hum?
- Ma verrue, celle de dessous le petit orteil...
- Eh bien?
- Elle s'est détachée!
Et elle me la pose sur le bureau.
Euh??

angel a une vie compliquée

Voilà que les vacances de Noyel m'ont laissé en surplus 6 kilos de trop. Oui tu as bien lu. Fruits de l'inactivité et d'un excès de chocolat/tarama - pas ensemble je te rassure. Métabolisme de merde. Deux kilos sont repartis comme des grands d'où ils étaient viendus, et ce n'est pas plus mal. Quatre semblent vouloir s'incruster, et vu mon petit excédent de 40 à 60 kilos selon les points de vue - selon que tu me vois ultra mince ou gironde, je tire un peu la gueule et refréquente quasiment chaque matin cette conasse de Salopa, qui n'est plus Salopa en fait, Salopa a mourru je suppose dans d'atroces souffrances, mais une jumelle transparente qui a le mérite de rester cachée et d'abriter une petite tribu de moutons bien sympathiques environ 11 mois sur 12.

Et comme bien sûr le régime c'est niet de chez finito, à chaque fois que j'entend le mot "régime", c'est bien simple j'ai envie de mordre, quand je pense que si je n'avais jamais fait de régime et ne m'étais jamais pris la tête sur ma silhouette - normale! et mon poids - normal! quand j'avais 17 ans, je pèserais sûrement 30 kilos de moins au jour d'aujourd'hui, bref, comme les régimes c'est no way, mais qu'il va bien falloir que ces quatre petits salopiauds se cassent que si d'ailleurs ils voulaient en entraîner une petite trentaine d'autres avec je ne serais pas contre hein, ben voilà, il ne me reste qu'une option, elle tient en 6 lettres, B O U G E R.

Faire du sport quoi.
Donc bon déjà de la marche avec Patate de 13 kilos poussés ou portés (ihhhhhh nouveau porte bébé chinado arrivé, ihhhhhhhhhh PtitePatate et Angel ravis ravis ravis, c'est top), plusieurs fois par jour, avec une bonne petite partie en côte, ça le fait. On va rajouter l'accompagnement aux activités du mercredi du PitiGasson et de la Lutine, Chéwi sera ra-vi d'avoir la paix et de se reposer en bâillant au dessus d'un paquet de copies, ça devrait le faire.

Et surtout ce serait bien de retourner une fois par semaine à la piscine, histoire d'aligner une borne nautique en brasse coulée, et de tailler dans le gras.

Le jeudi c'est bien.

Le jeudi c'est demain.

Bon ça tombe bien je ne peux pas vraiment me laver les cheveux à la zonmé, rapport que le robinet d'eau chaude est suffisament pété pour délivrer un filet d'eau bouillante qui si on y ajoute une goutte d'eau froide donne un filet d'eau tièdasse pour la douche, mais pas complètement ruiné au point qu'on le change right now, ce qui vu notre couple de procrastineurs est loin loin loin d'être gagné.

Lavage de tifs à la piscine, nickel, je ne paie pas l'eau chaude en plusse, royal.

Sauf que pour aller à la piscine, va falloir passer par la case dépwalage. Dépwalage de gambettes rondelettes, dépwalage de zézette en goguette, dépwalage d'aisselles proprettes, que plus glam' que oim en ce moment, je ne vois pas, à part Madame Yéti après une cure de levure de bière, et encore.

Et tu m'essplik comment je fais pour procéder à un dépwalage complet de ma personne avant d'aller à la piscine? Avec mon filet d'eau tiède? HUM??

Je vous le dis ma vie est compliquée.

Et ne viens pas me parler d'esthéticienne, je serais capable du pire.
Tfassons tous mes pesos ils sont partis dans les soldes, et le peu qui reste je compte l'employer dans les soldes dans le pays briton, via la correspondance et la magie de l'internet.

Vais me coucher tiens, ça ira mieux demain, jeudi, donc.
ARGHHHHHHHHH


ps: Il paraîtrait que si je passais de la grenadine à l'Evian, ça irait mieux aussi. Pas con.
ps2: Mon pwal de nombril tient à manifester publiquement son désaccord profond avec l'Opération Dépwalage: il a peur que cela remette en question son homologation par le Guiness Book. On le comprend.