10 - angel sera forte

Non je ne mangerais pas les chocolats du Calendrier de l'Avent des zenfants.
Même si je suis claquée et qu'une bonne dose de magnésium ne serait pas du lusque.
Même si dans l'absolu, si je mange seulement le contenu des tiroirs 23 et 24, j'aurais quasiment deux semaines pour les re-remplir ni vu ni connu.
Même si franchement je pense que je mérite plus qu'eux de manger du chocolat. Surtout le petit drogué là, qui essaie de toutes façons de boulotter la part des autres quand il ne passe pas son temps à me râler dessus en me faisant des gros yeux, genre.
Même si c'est moi le chef oui ou quoi?
Même si j'en ai giga envie.

Pourquoi?

Parce que c'est MAL de manger le CHOCOLAT des ZENFANTS.
Stout.

Non mais sinon après tout va partir en sucette hein, je serais bien capable de dévier les sous pour leurs cadals vers un séjour de 48h en SPA pour ma pomme.
Faudrait pas beaucoup me pousser.


Ceci n'est pas un billet sponsorisé par les chocolats Lenôtre, et c'est bien dommage. Au moins j'aurais eu de la bonne came.

MaPatate sans sa poussette...

Depuis jeudi, j'ai décidé que MaPatate il pouvait marcher pour aller à l'école le matin, pis le soir aussi. Et retour. Bon les trajets du midi, j'ai pitié, parce que sinon en tout le loulou s'enquillerait 5 kilomètres quasi dans la journée, autant ça fait du bien à mon tour de tutu, autant pour ses ptits guibolles, faut pas pousser nonpu. Donc qui dit pas de poussette, dit ElPatato qui marche à côté de maman, et donc, qui donne la main. Sauf que bon, dans l'absolu, vu le caractère de Chef de l'Univers Intergalactique & Au delà, spa gagné gagné, tu vois. J'ai donc usé de fermeté, avec la voix qui rigole pas, à chaque fois qu'il essaie de se barrer genre atta je suis grand maman, je vais que ce que je veux, t'es bien gentille mais tu me lâches deux secondes, oué, je fais:
- ON DONNE LA MAIN A MAMAN ET C'EST COMME CA ON DISCUTE PAS EPICETOU!

Mit les gros yeux, en plus de la voix version frigidaire.

Au bout d'un moment il abandonné les tentatives de fuite et la position de l'étoile de mer, pour donner gentiment la main à sa môman, et lui raconter plein plein de krucs et de mochins super intéressants, à base de trains, d'insectes, de lune, d'étoiles, et de cacadchien. Youhou.

Sauf qu'au supermarché, tu penses, la tentation est trop forte de se taper un ptit slalom à toute blinde entre les rayons en topant douze paquets de chipes au passage, et en rigolant comme une bécasse, et donc, rebelote, il essaie de lâcher la main, voire il adopte l'inimitable position dite de l'étoile de mer, à savoir le ventre par terre, bras et jambes étalés, c'est merveilleux, tu peux essayer de le relever, mais avec une seule main c'est impossib', ses 15 kilos en font maintenant approximativement 73.
Donc quand à la fin d'une journée un peu fatigante, on doit faire quelques courses vite fait avant de rentrer à la maison, et que dès l'entrée du supermarché j'ai le droit à l'étoile de mer, perso, je ne fais pas la grosse voix, car la grosse voix ne servira à rindutou, vu le niveau de fatigue du petit bonhomme, et le mien! Donc j'avise une boite de chocolats sur une tête de gondole, hop, je m'en empare, et je dis à LaPatate qui teste la fraîcheur du carrelage:

- Si tu tiens gentiment la main de maman et que tu ne te sauves pas, quand on rentre à la maison, tu auras un chocolat.

Du coup, hop hop, le marmot est sur ses deux pieds, et il me suit tout du long sans moufter, limite guilleret. Impec'. Courses faites en toute peinarditude, que demander de plus?

Arrivés à la caisse, je pose la boîte de chocolats sur le tapis, et MaPatate réclame. Gentiment je lui redis:
- Mon coeur tu as été sage et tu as tenu la main, c'est bien, donc oui tu auras un chocolat en rentrant à la maison, comme promis.

La caissière, que je connais depuis un bail, et qui connaît quasiment mes trois enfants depuis leur naissance, rigole et me dit:
- Raaaa quand même, c'est du chantage.

Oh l'autre oh!

Je lui souris et je rétorque:

- Avec les enfants, toutes les manips n'incluant pas les coups et la vente à bas prix sur ebay sont autorisées. Et d'ailleurs ce n'est pas du chantage, ça s'appelle renforcer positivement une action. C'est super différent.

Elle était bouche bée didon. Beh écoute, madame, je suis désolée, mais chez moi ça fonctionne comme ça: je récompense d'une gentille remarque voire d'un bidule plus ou moins grand selon l'effort accompli (PitiGasson a quand même eu MarioKart Wii mit les volants, pour son abandon de la totote sans râler) et en cas de gros n'importe quoi, les privilèges s'envolent aussi vite que les sous de mon compte en banque en cette période de prélèvements de nos zamis des zimpots. Et vu que ça fonctionne plutôt bien, je continue.

Rentrés à la maison, MaPatate après avoir lavé ses mains pour enlever les "crobes" a mangé son chocolat de petit gars sage qui écoute sa maman et lui tient la main. Non mais oh.

Pis je lui ai dit à la caissière, le renforcement positif, ça marche aussi sur les adultes hein, on appelle ça primes, bonus, ou autres, mais ça fonctionne plutôt très bien. Uhuhuhuhu. Un ptit chocolat, pour garder le sourire, peut-être?


bonus track ma fille plane près du plafond de sa chambre...
Un super gros merci de la part de LaLutine pour Hélène, Isabelle et copine Thalanth, pour les bédés et mangas arrivés aujourd'hui, et tout comme hier, suffit d'envoyer votre adresse postale via mail, et la minette vous envoie un dessin de remerciements, tellement elle est ravie ravie ravie.
Et donc oui, Hélène, il est possible qu'elle reblogue pour SuperChouette, elle a de la matière là!

angel et la moule attitude

ce post est sponsorisé par les moules du poissonnier du marché, qu'elles sont trop bonnes cuisinées par Chéwi, avec des frites, mioume.

Comment réussir à faire une belle moule,
par Angel, fatiguée

- Il faut prendre une douche, c'est important, parce que la moule ne doit pas sentir mauvais, oh eh, elle a sa fierté de moule.

- Il faut rester en nuisette, tu sais celle en coton piloupilou avec le petit noeudnoeud tutu la praline là, ben vi celle-là, parce que la moule est plus à l'aise avec sa coquille un peu ouverte.

- Il faut se vautrer devant des séries obtenues par le côté obscur de la Force, tute la journée, parce que la moule n'a pas un QI d'intellectuelle, ça se saurait.

- Il faut piquer des roupillons sans prévenir, une moule endormie est le symbole même de la feignasserie assumée, c'est beau - sauf quand elle bave sur les coussins du canapé, hum.

- Il faut manger des trucs bons qui font trop plaisir, comme le sandouich roquette/mimolette, ou les minirochers noisette expédiés depuis la Britonie, parce qu'ensuite la moule a meilleure mine, oh oui.


Tu vois spa compliqué, je te laisse essayer.
Non mais faut se ménager des fois aussi.


[baîîîîlleeeeeeuuuuhhh]

les petites personnes

Il y a des petites personnes, tu vois, qui trouvent que se lever à 5h30 c'est une heure parfaitement décente, et que chanter son bonheur d'être réveillé c'est une nécessité absolue. Au mépris du sommeil des autres personnes qui ne comprennent fichtrement rien au bonheur, pfffff.

Il y a des petites personnes, aussi, qui aiment bien regarder la télé à 3cms de l'écran, pour détailler les pixels sans doute. Au mépris des autres qui veulent regarder Martin Matin en toute tranquillité et visibilité. Ces mêmes petites personnes n'en ont rien à fiche que les autorités compétentes leur demandent d'aller s'asseoir sur le canapé, et en redescendent aussitôt, parce que de toute évidence on veut les brimer en raison de leur petite taille, c'est tout, pfffff.

Il y a des petites personnes, par exemple, qui ne voient pas bien l'intérêt de sortir habillées, vu que tout nu on est mieux pour vérifier que le titi est toujours en bon état de marche générale. Au mépris de la couche et de la pluviométrie extérieure donc. Comme les autorités compétentes les frustrent dans leur volonté naturiste, ils expriment violemment leur mécontentement, parce que c'est bon, ça ne sert à rien des chaussures hein, pffffff.

Il y a des petites personnes, parfois, qui aiment tellement défaire leurs lacets, qu'on est obligé de faire des double-noeuds bien serrés, qui sont des vraies cochonneries à défaire. Au mépris de toute praticité future. Par exemple on pourrait croire que les lacets ont décidé de fusionner en une sorte de gros magma fibreux. Il faut alors des heures pour défaire les lacets de l'une des chaussures des petites personnes, qui de toutes façons, sont déjà entrain de courir en chaussettes partout partout partout, pfffffff.

Il y a des petites personnes, ça arrive, qui trouvent les pigeons morts follement attirants, au point de sortir en chaussettes dehors pour aller y voir de plus près. Au mépris de la pluie, du froid, et de cette curieuse grosse personne qui gueule NOOOON REVIENS ICI TOUTSUITE! Il y a alors poursuite par les autorités compétentes, pieds nus, dans la terre mouillée par la pluie du matin, afin de choper le fugueur qui visiblement trouve hyper nul qu'on l'empêche d'attraper la grippe aviaire à sa convenance, pffffffff.

Il y a des petites personnes, et oui, qui adorent la pluie, au point de refuser de s'en protéger. Au mépris de leur bien-être physique, et de la cohérence intellectuelle, parce que ces mêmes petites personnes peuvent très bien hurler sous la douche, qui pourtant est chaude, elle! Les autorités compétentes sont donc obligées de se fâcher et de menacer une séquestration physique imminente si le sujet n'obtempère pas dans la minute, non mais, quelle dictature, pffffff.

Il y a des petites personnes, je vous jure, qui trouvent super intéressant de se rendre dans la cuisine quand les autorités compétentes préparent le déjeuner. Au mépris de la casserole d'eau bouillante, dont les autorités compétentes verront leurs pieds nus copieusement arrosés. Les petites personnes virées par le colbac de la cuisine manu militari dans des borborygmes incompréhensibles, trouvent que vraiment, quand on a faim, on se fait recevoir dans cette maison, pfffffff.

Il y a des petites personnes, pour de vrai, qui préfèrent de toute évidence manger la tablette de chocolat du petit écolier, sans manger le biscuit en-dessous. Au mépris de toute propreté corporelle. Quand les autorités compétentes s'aperçoivent de la chose, le mal est fait, il y a du chocolat jusque sur les paupières et les sourcils, et bien sûr plein les mains, et ahahahahah, on dirait bien que quelqu'un est entrain de manger confortablement adossé dans les coussins du canapé. Il y aura donc nettoyage au karsher, parce que visiblement, même avec la bouffe on ne peut pas rigoler hein, pfffffff.


Et quand toutes ces petites personnes s'avèrent n'être qu'une seule GrossePatate, on comprend pourquoi l'Autorité Compétente que je suis a envie, dès 13h30, d'aller s'allonger sous le canapé pour ne pas qu'on la retrouve, et d'y dormir 92 heures de rang.


bonus track non je n'ai pas honte:
Tu as encore jusqu'à ce soir pour blinder ma boîte aux lettres jeudi, jour de liesse et de grande allégresse, puisque ce sera celui de mes 35 ans (et des 5 ans de ce blog, kamème!). Regarde ici, il reste quelques cadals... Bon si ça arrive en retard je t'aimerais aussi, va. Quoi??
Je n'y peux rien, j'ADORE les cadeaux. Là j'ai déjà reçu des trucs, mais rien ouvert encore, je vais faire une orgie jeudi. YOUHOU!

MaPatate, fatal error!

(je blogue ultra court, parce que je prépare des trucs pour vous là, et c'est un peu long)

MaPatate, si tu suis un peu, tu sais que pour lui, caca veut aussi bien dire le contenu de sa couche, que le chocolat. Ce qui n'est pas particulièrement hygiénique, tu en conviendras aisément.
Imagine depuis que les cloches sont passées avec leur livraison cacaotée, à quel point c'est la fête au caca dans ma maison et dans le coeur de MaPatate.

Depuis lundi, je crois qu'il compense le retour à l'école de son frère et de sa soeur par un shoot permanent de chocolat. Du matin qu'il se lève, au soir qu'il se couche, il réclame:
- CACAAAAAAA!
Comme je ne satisfais pas tout le temps à sa demande, il ne se gêne pas pour aller fouiller dans le frigo en s'aidant d'un tabouret. Tranquille. Si tu le surprends la main sur la clayette, il s'indigne: CACAAAA! ( comprendre= mais enfin, mère, il me faut ma dose là, ça ne peut plus attendre)

Hier matin je lui file un oeuf en chocolat, le temps d'aller m'habiller, histoire d'assurer un minimum et ma tranquillité, et sa sécurité - j'ai tout le temps la flippe qu'il se marrave la binette du haut du tabouret. Je lui donne l'oeuf emballé dans son papier métalisé, pour que ça lui prenne un peu de temps. A peine j'ai fini d'enfiler le minimum syndical, toulotte + soutif, que j'entend la porte des toilettes s'ouvrir.
Euh?

Et:
- CACA!

J'entend mon bébé qui trafique dans les toilettes, et vite je sors de la salle de bain et qu'est ce que je vois?
Môsieur Patate qui sort des wawas, l'oeuf en chocolat dans la main.
L'oeuf en chocolat mouillé dans la main.


....



Oui la confusion chocolat/caca a manqué d'être dramatique. Je suis arrivée à temps, juste avant qu'il ne croque dans l'oeuf qu'il avait jeté dans les toilettes: CACA! (sur le ton de beeeeuuuukkkkk) mais repêché aussi sec: CACAAAAAA! (sur l'air désespéré de j'ai jeté mon miam dans les toilettes)

Au secours, mon bébé est taré.

MaPatate, smarties addict

Ayé, le 8 avril à 23h36, MaPatate a eu deuzan. Bon bien sûr on n'allait pas attendre une heure aussi tardive pour fêter l'évènement, donc paf, gatal au choc' déco smarties à l'arrache, dans l'après-midi. Il n'a strictement rien capté au concept d'anniversaire, ce qui ne l'a pas empêché de souffler ses bougies comme un pro, d'ouvrir ses cadals d'anniv avec ravissement, de faire le clown, et d'être ravi de la vie, comme à son habitude.

Le souci, c'est qu'au delà des chouettes cadals qu'il a reçu, il a développé une curieuse addiction aux smarties, ce que je ne m'explique pas??

MaPatate tient donc à vous faire savoir que:

>> smarties se dit caca en son langage, pour chocolat, et que même si maman dit que ce sont des bonbons, on s'en tape, c'est caca et picétou;

>> les gobelets ikea font de très bons récipients à smarties, mais il faut cependant veiller à ne pas trop les pencher, sinon maman tape sa crise à ramasser tous les cacas colorés partout sur le parquet du salon

>> les petits pots Naturnes, propres et lavés, avec leur couvercle, font d'excellentes boîtes à smarties, et des maracasses plutôt convaincantes. On peut également les emporter dans la poussette, afin d'agrémenter un peu ces pénibles allers-retours école/maison.

>> le camion benne XL reçu comme cadeau d'anniversaire, peut accueillir dans sa benne une gigantesque quantité de smarties, cependant les autorités compétentes refusent de délivrer plus d'une dizaine de smarties à la fois, rapport à plusieurs accidents malheureux avec des gobelets Ikea. Flûte.

>> les smarties se mangent du matin au soir et du soir au matin, et quand on bave du smarties, c'est hyper pop, c'est coloré, c'est classe, c'est fashion, maman n'aime pas du tout, on se demande pourquoi, non mais quelle enquiquineuse sinistre celle-là aussi.


MaPatate tient aussi à remercier énormément et tout plein Del4yo qui lui a offert le si fameux Livre des Bruits, qu'il adore, et Babies, que c'est trop classe, y'a que maman qui peut le lui lire, rapport que les deux autres lecteurs potentiels de la famille sont des quiches en briton, et qu'il idolâtre grave, au point d'être emporté dans la poussette aussi, avec les smarties.
MaPatate fait un bisou coloré au chocolat à Hélène, Lola et Minizen, qui lui ont envoyé des supers bouquins, et que c'est top de chez youhou, parce que les livres, c'est le bonheur. Le vrai. MERCI MERCI MERCI.
(Hélène et Mimizen, filez-moi vos mails, plize)


bonus track MaPatate, Indiana Jones!
Le temps de prendre une douche de 3 minutes montre en main, je reviens dans le salon, MaPatate était dans le canapé, avec un gros bonbon acidulé dépiauté de son emballage dans la main. Le petit malin avait eu le temps d'aller choper la grosse boîte rose sur mon bureau, virant au passage le gentil petit bonhomme bleu et les deux chtits canards, de l'ouvrir, et de découvrir ainsi l'une des nombreuses cachettes à bonbecs de mon bureau. Dediou! Et bien embêté par sa trouvaille, ne sachant si c'était comestible ou pas il ne l'avait par bonheur pas encore porté à la bouche, il préfèrait essayer de décapiter mon ptit bonhomme, non mais franchement. TROIS MINUTES!
Ce n'est plus les Deux Ans Terrifiants, c'est l'Apocalypse en Marche. Parce que ne me dis pas que ce n'était pas un coup prémédité depuis des semaines, voire des mois. Je ne te croirais pas.

bonus track La Lutine, amie du glamour un jour, glamour toujours:
- Maman!
- Hum?
- Ma verrue, celle de dessous le petit orteil...
- Eh bien?
- Elle s'est détachée!
Et elle me la pose sur le bureau.
Euh??

angel ne fait pas sa maline (non non non)

Je sais bien que certaines vont ricanner un "bien fait" bien senti car j'ai trouvé malin de pavoiser il y a quelques temps. Il est aussi vrai que je ne me suis pas privée d'ouvrir ma grande bouche sur le blog de Del ou celui de Melaka pour crier mon indignation.
Ouais d'abord fichez la paix aux femmes enceintes avec leur poids, c'est débile, et tout.
Non mais je le pense.
Mon gynéco ne m'a jamais enquiquinée, il n'a jamais enquiquiné Alix, je connais plein de filles qui ont pris trois quintals et n'ont pas eu de césarienne, ni de gros bébés, ni d'accouchement prématuré ni d'autres horreurs, pas la peine de revenir la-dessus, c'est au médecin d'être intelligent et d'apprécier la fille qu'il a en face de lui, et de proposer des examens s'il soupçonne un réel problème (diabète et autres joyeusetés).

Mais là où je ne suis plus d'accord.
C'est que MOI, Angel, j'ai déjà pris 7 fichus kilos pourris leur mère la truie. Et que même si ça reste dans les normes, je suis dé goû tée. Parce que oui j'ai des grossesses chiantes, MAIS je ne prends pas de poids, j'en perds! Un sympathique + 7 pour la Lutine, un adorable + 3 pour le PitiGasson, et là, que vois-je? Un IGNOBLE + 7 à six mois de grossesse.
L'horreur.
Alors non je ne retourne pas ma veste, juste je dis que j'ai déjà 30 kilos de trop, alors si la grossesse pouvait continuer à m'épargner ce coup de traître, ce serait gentil. Je peux tout supporter, mais pas ça!

Cherchons ensemble (je suis sûre que vous n'avez rien d'autre à faire, hein, vous n'avez rien de pressé?) comment cela a pu se produire:

1 être enceinte en hiver c'est mal, car qui dit hiver dit réveillons, dit bouffe pas possible et chocolats qui te pleuvent sur la tronche que tu peux pas dire non et en plus tes hormones réclament leur dope que tu es obligée d'enfermer ta carte bleue à la cave si tu mets le pied dehors, histoire de ne pas reviendre avec tout le stock Champs Elysées au lait (boîtes king size) du Pionch local.

2 avoir accès au Mopral, c'est très très mal, car du coup la douleur ne sert plus de frein à la bouffe, et vas y que ça y va les pommes noisettes, c'est une honte, ça devrait être interdit, je demande le boycot de la patate, l'embargo sur la frite pour toute l'Europe de l'Ouest et ce jusqu'à mon accouchement, merci.

3 un Chéwi qui pense que sa femme doit se nourrir deux fois plus, c'est certes mignon, mais surtout très con, surtout que le Chéwi compte en parts de Chéwi (gargantuesques, assiette de la taille d'un plat à tarte, ah bah oué c'est un plat à tarte!) et non en part d'être humain doté d'un estomac normal. En plus le Chéwi fait odieusement bien la bouffe, ce qui fait que c'est très dur de résister à la petite sauce 100% lipides qui va si bien avec les pommes noisettes (il a mis 5 haricots verts sur le bord de l'assiette, c'est la touche "légumes").

4 la crevaison absolue du dernier mois (je crois qu'aproximativement 90% de mon temps a été passé à rien foutre ou à dormir) n'arrange rien: manque d'activité physique (aller aux wawas trois fois par nuit compte visiblement pour rien, c'est dire si c'est profondément injuste, parce que physiquement ça me coûte, ouhla) et surtout flemme absolue de rester en cuisine à se constituer un repas diététique, équilibré, sain. Il est beaucoup plus facile de toper une brioche et une crème caramel, et de rapatrier le tout dans la Tanière (le canapé déplié en lit).

5 un manque de volonté évident de ma part, je suis désespérée. Ah j'ai beau savoir que je ferais moins ma maline quand arrivera le jour de l'accouchement et que je saurai que ma balance accuse un +12 kilos infâmant, et que donc j'accoucherai plus grosse que je ne suis tombée enceinte, ben je n'arrive pas à me contrôler. Des fois j'ai tellement faim, que ça me fait MAL. Et bien sûr, je ne me jette pas sur le concombre, mais sur le Caprice des Dieux. La loose.

Ca va mal les gens, je vous le dis, ça va mal.
Il me faudrait une petite gastro, là en fait. Nan je déconne.
Quoique?




bonus la femme enceinte fait/raconte n'importe quoi:
Beh l'autre jour, j'étais décalquée grave que limite j'existais à peine, et je faisais mes courses (le dernier bastion pour moi d'une vie civilisée, avant l'abandon total au rôle de la Femme Serpillère). Il est bien évident que dans un tel état de fatigue, mes yeux étaient à peu près au niveau de mon gros orteil gauche, celui qui est moche et en marteau, et mon attention proche du QI de l'amibe. Du coup je me suis gourrue en achetant mes protèges slips. J'ai pris des trucs parfumés (et plus chers). Bah main'nant, quand je vais aux toilettes, ça sent l'Ajax Fête des Fleurs dans ma culotte géante. Je ne sais quoi en penser. Non mais vraiment?

post-it au secours ma copine va devenir dingue (spécial geek en goguette):
Bon Alix, elle ne sait pas trop comment c'est possible, mais malgré la dernière version tiptop de FireFox, quand elle tape juste un mot dans sa barre de navigation, genre Ikea ou Darty, (non mais ce sont des exemples, elle tape bibliothèque nationale aussi hein et Louvre, toussa, rôôô) au lieu que FireFox il fasse son navigateur trop puissant et fûté comme chez moi, à savoir qu'il lui ouvre directos le bon site, beh là ça lui ouvre une page de recherche yahoo et c'est complètement naze. Et on a beau tout essayer, rinapété, ca veut pas partir. Comment qu'on fait? Si vous savez, un chtit mail ou une réponse dans les comms, merci. Vous sauverez les nerfs de ma coupine, déjà mis à mal par le fait de fréquenter l'Incroyable Serpillère Humaine (moi).

angel est à la diète

Ah vous trouviez que c'était profondément injuste que je puisse m'empiffrer de tout et n'importe quoi, sans prendre un gramme, que je rentre dans tous mes anciens vêtements (à l'exception de ce jean pourri de triste mémoire), vraiment c'était pas sympa de vous narguer de cette façon.

Et bien vous pouvez vous réjouir. Aujourd'hui des gens ont vu que j'étais enceinte. C'était incroyable et j'avoue que je ne m'en suis pas encore remise: il m'aura fallu 5 mois d'attente tout de même. Et logiquement, si mon ventre est devenu suffisament proéminent pour qu'on me félicite de l'heureux évènement à venir sans craindre la baffe pour confusion entre bébé joli et graisse de bide, c'est que malheureusement, mon utérus est suffisament développé pour comprimer un chouïa mon estomac. Oh, juste ce qu'il faut pour que je hurle de douleur pendant des heures si l'envie folle me prend de manger autre chose que pain blanc, pâtes, riz, yaourts doux, fromages à pâte molle, poissons vapeur et autres mets d'une totale exubérance gustative.
Avant hier soir, j'ai eu la sotte idée de vouloir le même repas que celui de mes gnomes: purée de pomme de terre toute bête, avec trois bâtonnets de poisson pané. A deux heures du matin je pleurais encore sur mon inconscience, assise dans mon lit pour diminuer l'intolérable cramage d'oespohage dont j'étais l'innocente victime depuis plusieurs heures. Les crampes, d'une douleur telle qu'elles m'empêchaient par moment de respirer, ont fini par s'estomper. Mais j'ai bien retiendu ma leçon...

Autant vous dire que pour le chocolat, c'est mort.
Ma vie est foutue.
C'est Noyel dans huit jours, for God's sake!



supplément FachoLand:
(oui ça devient une habitude)
Le premier qui me dit de prendre du Maalox, je l'étouffe. Celui qui me suggère le Gaviscon risque de se retrouver avec le flacon de cette mixture immonde coincé dans une partie fort sombre de son anatomie. Oubliez aussi Phosphalugel et autres Rennie. Je veux mon Mopral. Je veux que l'homme de science rentre de vacances et me file mon ordonnance pour ma dope!
Et je ne veux entendre personne hurler à la boucherie ou "mais tu es encore si jeune, tu pourrais changer d'avis", si je prononce très sérieusement les mots ligature des trompes.

supplément mononeuronal:
Je n'ai toujours pas trouvé de prénom pour ce bébé, et pourtant je cherche comme une folle, et je gonfle tout le monde avec ça. C'est votre tour, bande de petits veinards.
Les critères de malade mentale pour éclairer vos propositions que j'attends de pied ferme:
- prénom de garçon donc
- court (maximum deux syllabes, trois c'est super limite)
- original (vous devez en connaître maxi 1 dans votre entourage large) car les prénoms de mes enfants sont des prénoms rares (mon métier fait que j'associe directement un caractère à un prénom, vu le nombre d'élèves qui ont déjà défilé devant moi)
- pas de sonorité en A, car forte concentration de cette voyelle dans le patronyme de mes loulous.
- pas de prénom à consonnance fortement étrangère, donc Alix, pour Diego, c'est niet, vu que les deux autres ont certes des prénoms breton pour l'un et slave pour l'autre, mais très peu connotés
- qui commence de préférence par un N, M, L, S, ou J.
Maintenant que vous connaissez l'étendue de ma névrose, allez-y, aidez moi. Pitié.
(par mail, et non dans les commentaires, merci)