Je sais bien que certaines vont ricanner un "bien fait" bien senti car j'ai trouvé malin de pavoiser il y a quelques temps. Il est aussi vrai que je ne me suis pas privée d'ouvrir ma grande bouche sur le blog de Del ou celui de Melaka pour crier mon indignation.
Ouais d'abord fichez la paix aux femmes enceintes avec leur poids, c'est débile, et tout.
Non mais je le pense.
Mon gynéco ne m'a jamais enquiquinée, il n'a jamais enquiquiné Alix, je connais plein de filles qui ont pris trois quintals et n'ont pas eu de césarienne, ni de gros bébés, ni d'accouchement prématuré ni d'autres horreurs, pas la peine de revenir la-dessus, c'est au médecin d'être intelligent et d'apprécier la fille qu'il a en face de lui, et de proposer des examens s'il soupçonne un réel problème (diabète et autres joyeusetés).
Mais là où je ne suis plus d'accord.
C'est que MOI, Angel, j'ai déjà pris 7 fichus kilos pourris leur mère la truie. Et que même si ça reste dans les normes, je suis dé goû tée. Parce que oui j'ai des grossesses chiantes, MAIS je ne prends pas de poids, j'en perds! Un sympathique + 7 pour la Lutine, un adorable + 3 pour le PitiGasson, et là, que vois-je? Un IGNOBLE + 7 à six mois de grossesse.
L'horreur.
Alors non je ne retourne pas ma veste, juste je dis que j'ai déjà 30 kilos de trop, alors si la grossesse pouvait continuer à m'épargner ce coup de traître, ce serait gentil. Je peux tout supporter, mais pas ça!
Cherchons ensemble (je suis sûre que vous n'avez rien d'autre à faire, hein, vous n'avez rien de pressé?) comment cela a pu se produire:
1 être enceinte en hiver c'est mal, car qui dit hiver dit réveillons, dit bouffe pas possible et chocolats qui te pleuvent sur la tronche que tu peux pas dire non et en plus tes hormones réclament leur dope que tu es obligée d'enfermer ta carte bleue à la cave si tu mets le pied dehors, histoire de ne pas reviendre avec tout le stock Champs Elysées au lait (boîtes king size) du Pionch local.
2 avoir accès au Mopral, c'est très très mal, car du coup la douleur ne sert plus de frein à la bouffe, et vas y que ça y va les pommes noisettes, c'est une honte, ça devrait être interdit, je demande le boycot de la patate, l'embargo sur la frite pour toute l'Europe de l'Ouest et ce jusqu'à mon accouchement, merci.
3 un Chéwi qui pense que sa femme doit se nourrir deux fois plus, c'est certes mignon, mais surtout très con, surtout que le Chéwi compte en parts de Chéwi (gargantuesques, assiette de la taille d'un plat à tarte, ah bah oué c'est un plat à tarte!) et non en part d'être humain doté d'un estomac normal. En plus le Chéwi fait odieusement bien la bouffe, ce qui fait que c'est très dur de résister à la petite sauce 100% lipides qui va si bien avec les pommes noisettes (il a mis 5 haricots verts sur le bord de l'assiette, c'est la touche "légumes").
4 la crevaison absolue du dernier mois (je crois qu'aproximativement 90% de mon temps a été passé à rien foutre ou à dormir) n'arrange rien: manque d'activité physique (aller aux wawas trois fois par nuit compte visiblement pour rien, c'est dire si c'est profondément injuste, parce que physiquement ça me coûte, ouhla) et surtout flemme absolue de rester en cuisine à se constituer un repas diététique, équilibré, sain. Il est beaucoup plus facile de toper une brioche et une crème caramel, et de rapatrier le tout dans la Tanière (le canapé déplié en lit).
5 un manque de volonté évident de ma part, je suis désespérée. Ah j'ai beau savoir que je ferais moins ma maline quand arrivera le jour de l'accouchement et que je saurai que ma balance accuse un +12 kilos infâmant, et que donc j'accoucherai plus grosse que je ne suis tombée enceinte, ben je n'arrive pas à me contrôler. Des fois j'ai tellement faim, que ça me fait MAL. Et bien sûr, je ne me jette pas sur le concombre, mais sur le Caprice des Dieux. La loose.
Ca va mal les gens, je vous le dis, ça va mal.
Il me faudrait une petite gastro, là en fait. Nan je déconne.
Quoique?
bonus la femme enceinte fait/raconte n'importe quoi:
Beh l'autre jour, j'étais décalquée grave que limite j'existais à peine, et je faisais mes courses (le dernier bastion pour moi d'une vie civilisée, avant l'abandon total au rôle de la Femme Serpillère). Il est bien évident que dans un tel état de fatigue, mes yeux étaient à peu près au niveau de mon gros orteil gauche, celui qui est moche et en marteau, et mon attention proche du QI de l'amibe. Du coup je me suis gourrue en achetant mes protèges slips. J'ai pris des trucs parfumés (et plus chers). Bah main'nant, quand je vais aux toilettes, ça sent l'Ajax Fête des Fleurs dans ma culotte géante. Je ne sais quoi en penser. Non mais vraiment?
post-it au secours ma copine va devenir dingue (spécial geek en goguette):
Bon Alix, elle ne sait pas trop comment c'est possible, mais malgré la dernière version tiptop de FireFox, quand elle tape juste un mot dans sa barre de navigation, genre Ikea ou Darty, (non mais ce sont des exemples, elle tape bibliothèque nationale aussi hein et Louvre, toussa, rôôô) au lieu que FireFox il fasse son navigateur trop puissant et fûté comme chez moi, à savoir qu'il lui ouvre directos le bon site, beh là ça lui ouvre une page de recherche yahoo et c'est complètement naze. Et on a beau tout essayer, rinapété, ca veut pas partir. Comment qu'on fait? Si vous savez, un chtit mail ou une réponse dans les comms, merci. Vous sauverez les nerfs de ma coupine, déjà mis à mal par le fait de fréquenter l'Incroyable Serpillère Humaine (moi).
Ouais d'abord fichez la paix aux femmes enceintes avec leur poids, c'est débile, et tout.
Non mais je le pense.
Mon gynéco ne m'a jamais enquiquinée, il n'a jamais enquiquiné Alix, je connais plein de filles qui ont pris trois quintals et n'ont pas eu de césarienne, ni de gros bébés, ni d'accouchement prématuré ni d'autres horreurs, pas la peine de revenir la-dessus, c'est au médecin d'être intelligent et d'apprécier la fille qu'il a en face de lui, et de proposer des examens s'il soupçonne un réel problème (diabète et autres joyeusetés).
Mais là où je ne suis plus d'accord.
C'est que MOI, Angel, j'ai déjà pris 7 fichus kilos pourris leur mère la truie. Et que même si ça reste dans les normes, je suis dé goû tée. Parce que oui j'ai des grossesses chiantes, MAIS je ne prends pas de poids, j'en perds! Un sympathique + 7 pour la Lutine, un adorable + 3 pour le PitiGasson, et là, que vois-je? Un IGNOBLE + 7 à six mois de grossesse.
L'horreur.
Alors non je ne retourne pas ma veste, juste je dis que j'ai déjà 30 kilos de trop, alors si la grossesse pouvait continuer à m'épargner ce coup de traître, ce serait gentil. Je peux tout supporter, mais pas ça!
Cherchons ensemble (je suis sûre que vous n'avez rien d'autre à faire, hein, vous n'avez rien de pressé?) comment cela a pu se produire:
1 être enceinte en hiver c'est mal, car qui dit hiver dit réveillons, dit bouffe pas possible et chocolats qui te pleuvent sur la tronche que tu peux pas dire non et en plus tes hormones réclament leur dope que tu es obligée d'enfermer ta carte bleue à la cave si tu mets le pied dehors, histoire de ne pas reviendre avec tout le stock Champs Elysées au lait (boîtes king size) du Pionch local.
2 avoir accès au Mopral, c'est très très mal, car du coup la douleur ne sert plus de frein à la bouffe, et vas y que ça y va les pommes noisettes, c'est une honte, ça devrait être interdit, je demande le boycot de la patate, l'embargo sur la frite pour toute l'Europe de l'Ouest et ce jusqu'à mon accouchement, merci.
3 un Chéwi qui pense que sa femme doit se nourrir deux fois plus, c'est certes mignon, mais surtout très con, surtout que le Chéwi compte en parts de Chéwi (gargantuesques, assiette de la taille d'un plat à tarte, ah bah oué c'est un plat à tarte!) et non en part d'être humain doté d'un estomac normal. En plus le Chéwi fait odieusement bien la bouffe, ce qui fait que c'est très dur de résister à la petite sauce 100% lipides qui va si bien avec les pommes noisettes (il a mis 5 haricots verts sur le bord de l'assiette, c'est la touche "légumes").
4 la crevaison absolue du dernier mois (je crois qu'aproximativement 90% de mon temps a été passé à rien foutre ou à dormir) n'arrange rien: manque d'activité physique (aller aux wawas trois fois par nuit compte visiblement pour rien, c'est dire si c'est profondément injuste, parce que physiquement ça me coûte, ouhla) et surtout flemme absolue de rester en cuisine à se constituer un repas diététique, équilibré, sain. Il est beaucoup plus facile de toper une brioche et une crème caramel, et de rapatrier le tout dans la Tanière (le canapé déplié en lit).
5 un manque de volonté évident de ma part, je suis désespérée. Ah j'ai beau savoir que je ferais moins ma maline quand arrivera le jour de l'accouchement et que je saurai que ma balance accuse un +12 kilos infâmant, et que donc j'accoucherai plus grosse que je ne suis tombée enceinte, ben je n'arrive pas à me contrôler. Des fois j'ai tellement faim, que ça me fait MAL. Et bien sûr, je ne me jette pas sur le concombre, mais sur le Caprice des Dieux. La loose.
Ca va mal les gens, je vous le dis, ça va mal.
Il me faudrait une petite gastro, là en fait. Nan je déconne.
Quoique?
bonus la femme enceinte fait/raconte n'importe quoi:
Beh l'autre jour, j'étais décalquée grave que limite j'existais à peine, et je faisais mes courses (le dernier bastion pour moi d'une vie civilisée, avant l'abandon total au rôle de la Femme Serpillère). Il est bien évident que dans un tel état de fatigue, mes yeux étaient à peu près au niveau de mon gros orteil gauche, celui qui est moche et en marteau, et mon attention proche du QI de l'amibe. Du coup je me suis gourrue en achetant mes protèges slips. J'ai pris des trucs parfumés (et plus chers). Bah main'nant, quand je vais aux toilettes, ça sent l'Ajax Fête des Fleurs dans ma culotte géante. Je ne sais quoi en penser. Non mais vraiment?
post-it au secours ma copine va devenir dingue (spécial geek en goguette):
Bon Alix, elle ne sait pas trop comment c'est possible, mais malgré la dernière version tiptop de FireFox, quand elle tape juste un mot dans sa barre de navigation, genre Ikea ou Darty, (non mais ce sont des exemples, elle tape bibliothèque nationale aussi hein et Louvre, toussa, rôôô) au lieu que FireFox il fasse son navigateur trop puissant et fûté comme chez moi, à savoir qu'il lui ouvre directos le bon site, beh là ça lui ouvre une page de recherche yahoo et c'est complètement naze. Et on a beau tout essayer, rinapété, ca veut pas partir. Comment qu'on fait? Si vous savez, un chtit mail ou une réponse dans les comms, merci. Vous sauverez les nerfs de ma coupine, déjà mis à mal par le fait de fréquenter l'Incroyable Serpillère Humaine (moi).
