[note peu recommandée aux primipares toutes neuves (celles qui viennent de pipiter sur leur ClairBleu y'a 5 minutes) et à celles qui comptent un jour donner la vie pidipidi. ]
[pour ne pas vous priver complètement de note, je vous propose de regarder cette joulie photo, voilà, c'est mieux]
On m'a pourtant bien rabâché que chaque grossesse est différente, qu'on ne peut faire de généralités, et que même à la 5ème grossesse (urghhhhhhh) on découvre des Choses.
Mais moi je n'y croyais pas. En gros pour moi, la grossesse donne:
- flippe intense pendant le premier trimestre (la pire pour cette grossesse-ci, car la menace de fausse couche pendant 7 LONGUES SEMAINES, ça tue tout).
- nausées immondasses pendant 3 mois aussi.
- malaises allant de oh je me sens patraque à faut que je m'allonge tout de suite, je suis aveugle et sourde, grâce à ma super coupine que j'aime, Miss Anémie Gravidique.
- brûlures d'estomac à hurler de douleur, surtout la nuit.
- niaiseries, chouineries, et bêtises en tous genre (hystérie niveau 5 si on me cherche des poux).
- jambes lourdes, pieds d'éléphant si j'oublie de boire deux litres par jour, peau de crocodile (surtout sous les nénés), sciatique, vergetures, bassin et pubis douloureux.
La routine.
Bah si, quand même, un peu la routine.
J'étais donc préparée à tout ça, bon pas trop la trouille intense des sept semaines maudites, n'abusons pas, et j'y allais limite confiante, pas enthousiaste, mais confiante. Neuf mois de galères, mais de galères connues, tranquille basile, et à la fin, un jouli bébé qui aurait la décence de naître dans un temps suffisament long pour que je me rende à la maternité prendre ma piquouze, et suffisament court pour qu'on n'y passe pas la journée non plus.
Sauf que cette fois-ci, j'ai découvert un truc nouveau, pas bien grave je vous l'accorde, mais franchement pénible: dès lors que je mange, je rote.
Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte là, j'entends déjà les plus râleurs d'entre vous, marmonner dans le fond. C'est bien normal de roter, et ce n'est point là le privilège des femmes enceintes!
Sauf que.
D'HABITUDE, personnellement, je ne rote que si je bois un truc gazeux. Et c'est tout. Bah oui.
Mais depuis deux semaines, dès lors que j'ai l'audacieuse prétention d'avaler un quelconque aliment, je rote pendant des heures et des heures, c'est le rot de la mort qui tue, comme si j'avais bu trois bouteilles de coca à la file et sans respirer. Je suis devenue un affreux buveur de bières, et la preuve, j'en ai le bide! Je ne sais même pas comment Chéwi peut décemment rester avec moi, alors qu'allanguie nonchalament dans mon lit vautrée comme une baleine échouée dans mon plumard, je regarde cette sublime pièce de théatre néo-cotemporaine ultra-intello sur arte je ricanne devant le Livre III de Kaamelott, tout en rotant sans discontinuer, et ultra bruyamment. C'est un héros. Parce que franchement, si j'étais lui, je me rendrais dingue.
C'est officiel, la dernière goutte de glamouritude est partie de mon corps, dans le 537ème rot d'hier je dirai, si ma mémoire est bonne.
Dieux de la Féminité, ayez pitié de moi, je m'aventure chaque jour un peu plus sur le chemin qui mène de la Déesse à l'Amibe.
BEEEURPPP.
(pardon)
[pour ne pas vous priver complètement de note, je vous propose de regarder cette joulie photo, voilà, c'est mieux]
On m'a pourtant bien rabâché que chaque grossesse est différente, qu'on ne peut faire de généralités, et que même à la 5ème grossesse (urghhhhhhh) on découvre des Choses.
Mais moi je n'y croyais pas. En gros pour moi, la grossesse donne:
- flippe intense pendant le premier trimestre (la pire pour cette grossesse-ci, car la menace de fausse couche pendant 7 LONGUES SEMAINES, ça tue tout).
- nausées immondasses pendant 3 mois aussi.
- malaises allant de oh je me sens patraque à faut que je m'allonge tout de suite, je suis aveugle et sourde, grâce à ma super coupine que j'aime, Miss Anémie Gravidique.
- brûlures d'estomac à hurler de douleur, surtout la nuit.
- niaiseries, chouineries, et bêtises en tous genre (hystérie niveau 5 si on me cherche des poux).
- jambes lourdes, pieds d'éléphant si j'oublie de boire deux litres par jour, peau de crocodile (surtout sous les nénés), sciatique, vergetures, bassin et pubis douloureux.
La routine.
Bah si, quand même, un peu la routine.
J'étais donc préparée à tout ça, bon pas trop la trouille intense des sept semaines maudites, n'abusons pas, et j'y allais limite confiante, pas enthousiaste, mais confiante. Neuf mois de galères, mais de galères connues, tranquille basile, et à la fin, un jouli bébé qui aurait la décence de naître dans un temps suffisament long pour que je me rende à la maternité prendre ma piquouze, et suffisament court pour qu'on n'y passe pas la journée non plus.
Sauf que cette fois-ci, j'ai découvert un truc nouveau, pas bien grave je vous l'accorde, mais franchement pénible: dès lors que je mange, je rote.
Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte là, j'entends déjà les plus râleurs d'entre vous, marmonner dans le fond. C'est bien normal de roter, et ce n'est point là le privilège des femmes enceintes!
Sauf que.
D'HABITUDE, personnellement, je ne rote que si je bois un truc gazeux. Et c'est tout. Bah oui.
Mais depuis deux semaines, dès lors que j'ai l'audacieuse prétention d'avaler un quelconque aliment, je rote pendant des heures et des heures, c'est le rot de la mort qui tue, comme si j'avais bu trois bouteilles de coca à la file et sans respirer. Je suis devenue un affreux buveur de bières, et la preuve, j'en ai le bide! Je ne sais même pas comment Chéwi peut décemment rester avec moi, alors qu'
C'est officiel, la dernière goutte de glamouritude est partie de mon corps, dans le 537ème rot d'hier je dirai, si ma mémoire est bonne.
Dieux de la Féminité, ayez pitié de moi, je m'aventure chaque jour un peu plus sur le chemin qui mène de la Déesse à l'Amibe.
BEEEURPPP.
(pardon)
