la balle de golf

première partie mon kiki

Il était une fois une fille, genre moi tiens, qui décida que là c'était trop pu possible du tout du tout du tout, et qui se rendit, la tronche fermement ancrée dans le ionf, chez son bon vieux Docteur Colique, histoire qu'il lui dise késseussé que cette maladie qui lui ravage la face et les bronches, et surtout comment se débarasser de l'importune, que ça va bien, on a été polis et gentils et accueillants, mais que si elle voulait bien fiche le camp, là maintenant, on n'aurait rien contre, bien au contraire.

La fille, seulement armé de son louque de folie, et de ses tongs à 5 euros de chez Hache et Aime, ayant tout de même pris soin de se munir de l'exemplaire violet (c'est beau un livre violet, mazette) de Lily la Tigresse prêté par l'aimable et mince (surtout mince) Drenka, la fille donc a marché dans la rue sous les cerisiers , à une allure de moule qui lutte pour ne pas être engloutie par la marée, jusqu'au cabinet du bon vieux Docteur Colique qui la soigne depuis qu'elle a 10 ans et demi, c'est dire que ça fait un petit bail, vu que la fille aura 32 ans dans un mois dites donc (la ouicheliste pour me recouvrir de cadals de lusque, elle est juste là).

La fille s'enquiert du nombre de péquenots qui ont l'outre cuidance de vouloir, les gens sont fous vous n'imaginez même pas, passer avant elle pour voir son Docteur à elle qu'elle aime, et, apprenant qu'il y a trois personnes, se félicite in petto d'avoir pris son bouquin. A entendre les pleurs du nourrisson (montre en main, le loupiot a pleuré 45 minutes, j'ai failli gicler de mon siège pour aller causer aux parents entre quat'zyeux, non euh six yeux, du fait que quand le bon dieu vous donne la chance d'avoir un bébé, ce n'est pas pour le laisser hurler, et que non le trimballer comme un rôti de veau de long en large n'a jamais donné de résultats, pas plus qu'un bib de flotte, mais que par contre, lui parler, le câliner, le nourrir, le changer, voire même s'en occuper bordel, ça aide! Groumph) à entendre le pauvre enfant s'exploser les poupmons en vain, donc, la fille regrette à fond de n'avoir pas fourré son lecteur MP3 aka Chouminou, dans son sac qu'il rutile tellement que les affreux patients du cabinet en sont éblouis.

Environ trois siècles et demi plus tard, la fille est introduite dans le saint des saints, et non ce n'est pas sale, après avoir du supporter des conversations ineptes entre gens pas intéressants, mais elle a écouté quand même, ça faisait des interférences avec sa lecture. Après 56 vannes échangées avec le bon docteur, notamment concernant le fait que les guillotines sont difficiles à se procurer ces temps-ci, la fille se fait ausculter. La tension, ok, la gorge, c'est plein de points blancs, les oreilles, propres (tu m'étonnes !) , les bronches sifflent, le nez est beurkasse. Ok.
La fille demande alors à ce bon vieux docteur Colique kesseussé la maladie qui l'enquiquine de la sorte et qui telle une grosse malpoliche, ne veut pas partir? Ah mais, explique le praticien au sommet de la pédagogie, vous n'avez pas une maladie, vous avez une PAN (uh je suis morte??) -maladie, à savoir que vous êtes malade de là (il montre le sommet de son crâne qui commence à se dégarnir) jusque là (il pointe son nombril recouvert du pull léger de rigueur en cette saison chez les médecins de l'Ouest parisien). Okkkkkkkkkkkkk. Donc j'étais bien sotte de vouloir juste me faire décapiter, alors qu'il aurait été plus judicieux de réclamer une découpe transversale de ma grassouillette personne.

La fille ressort de chez son médecin traitant avec une ordonnance longue comme la file d'attente chez Pionch un samedi à 17:00, et accompagnée d'Alix qui l'a rejointe, elle se dirige vers la pharmacie la plus proche afin de creuser 133 euros de plus dans le trou de la Sécu, même pas mal, elle a eu juste 17 centimes à débourser, la vie est belle. Le petit pochon en plastoc biodégradable au bout de sa fine et sublime main, elle rentre chez elle, tout aussi guillerette qu'une garnison de papimamis devant une rediffusion de Julien Lepers. C'est dire.

La fille, qui ne respire guère plus, limite on croirait qu'elle est morte, finit de monter son escalier et passe sa porte d'entrée. Par des moyens ultra perfectionnés et top secrets, elle apprend que sa température interne est de 38°5 et que donc la faucheuse ne devrait point trop tarder à l'emporter. Mais non, elle ne se laissera pas abattre par l'adversité, elle luttera jusqu'à son dernier souffle pour garder en elle la petite flamme de la vie, l'étincelle vive de son unique neurone, et la délicieuse pétillance de son regard myope. Pour ce, elle va quérir un verre d'eau et s'empresse d'engloutir deux dafalgans et un comprimé du tout nouvel antibio que ce bon vieux sacré docteur Colique lui a prescrit, à elle, la gonzesse allergique à la pénicilline et qui en marre de se faire trouer l'estomac par la méchante pyostacine (elle a un sale goût de vomi en plus).

seconde partie les zamis

La fille vaque alors à ses occupations quotidiennes, à savoir, vu son dynamisme de bonbonne de gaz, rester bêtement plantée devant son ordinateur, a vaguement jouer au Spider Solitaire, et à vaguement miaouter avec sa coupine sur MSN. C'est alors que tout bascule. La fille se trouve toute bizarre, et notamment, elle a l'impression d'avoir avalé une balle de golf. C'est clair et net, à chaque fois qu'elle déglutit, la balle monte et descend dans sa gorge. Elle est coincée la balle de golf mesdames et messieurs, on ne panique pas, on dit à Alix sur MSN, ben euh j'ai l'impression d'avoir avalé une balle de golf là, je fais quoi?
En restant farpaitement calme, et je ne vous permet même pas d'en douter, en essayant de ne pas trop faire monter et descendre la balle de golf, la fille rapelle donc son médecin, ce sacré bon vieux docteur Colique sa mère sous Lexomil devant Mammouth, histoire de lui demander si l'antibiotique là, super nouveau et tout, il ne serait pas entrain de lui causer de l'allergie bien sympathique, avec symptôme "j'ai une putain d'balle de golf coincée dans l'gosier?".

Et comme de bien évidemment, le téléphone du Docteur Colique est sur répondeur, parce que sinon, ce n'est pas drôle. Et keskidi le répondeur du Docteur Colique ta mère je la pique au vermifuge, hein keskidi? Il dit d'apeller le 15. Apellons le 15 donc. Zen.
La fille respire un bon coup, sent la balle de golf qui fait des siennes, se dit que ce n'est pas possible, il ne va pas falloir quand même lui faire une trachéotomie devant ses enfants en plein milieu de sa cuisine que la vaisselle est même pas faite crébindiou, que de toutes façons son Chéri saura pas, et qu'il va falloir appeler les pompiers, et que zut pour une fois qu'elle aura son appart plein de beaux mecs en uniforme, elle ne pourra pas en profiter, parce qu'avec une balle de golf dans la gorge on a certes une voix trop sexy, mais on évite de trop causer. Et qui dit que la balle de golf ne va pas muter en balle de tennis? En ballon de foute? Ahhhhhhhhhhhhhhh. Zen. Le 15.

Taper 1 puis 5, attendre. Message automatique, tout va bien, la fille peut crever tranquille avec sa pastèque dans la gorge. La fille entend le 15 lui raccrocher à la face. Comme elle est quasi morte, ce n'est pas trop grave. Histoire de leur faire part de son mécontentement de crever comme une andouille dans sa cuisine d'une boule de bowling qui refuse d'atteindre l'estomac, la salope, elle les rapelle. 1, 5, ça sonne, message d'attente, gentille hôtesse. La fille explique la situation, super calme, et la gentille hôtesse lui demande plein de renseignements, et aussi si ses bras sont entrain de gonfler? La fille, perplexe, regarde son tee-shirt, mais non, il est toujours intact, elle ne se transforme pas en l'incroyable Hulk, euh, elle est pas un peu flippante la madame du 15 là, aussi?
Du coup la dame du 15 refile la fille au médecin du SAMU, et le médecin du SAMU faut tout lui réexpliquer: la balle de golf, et l'antibio, et la balle de golf, et l'antibio, et oui c'est ma voix normale oh, enfin, je crois! Le médecin décide que la fille ne va pas mourir tout de suite puisqu'elle ne se transforme pas en l'incroyable Hulk aux bras énormes, et il lui conseille cependant de contacter SOS Médecins ou d'aller aux urgences. Ce qui est fort rassurant.
Bah tiens.

La fille et sa balle de golf retournent sur MSN pour discuter des nouvelles données avec Alix. Le Chéri et Alix disent pareil: si SOS Médecins n'est pas foutu de diagnostiquer une bronchiolite sur un bébé de 4 mois, il ne faut pas s'attendre à ce qu'ils sachent quoi faire d'une balle de golf ailleurs que sur un green. C'est trop des bouses chez SOS Médecins, c'est sûr que le gars il va rigoler et dire que les balles de golf c'est du psychosomatisme de base et que 125 euros madame, au revoir, et paf, dans la nuit, la balle de golf explose et la fille meure. Deux orphelins, un mari fichu. Des centaines de lecteurs au désespoir. Au moins.

Alix, qui trop elle sait quoi faire dans les situations de crise, trouve dans la minute une voiture, et décide d'embarquer sa coupine et sa balle de golf vers les urgences de la ville voisine, histoire qu'on extraie la balle de golf de la coupine, parce que bon elle peut encore servir (la coupine pas la balle de golf).

troisième partie si si

La fille, elle a beau avoir une balle de golf qui essaie de faire sa maline coincée dans sa gorge, elle a quand même la force de râler contre la ceinture de sécurité de cette saleté de bagnole (Véro ce n'est pas vrai, je l'aime ta Titine hein), que de toutes façons toutes les voitures lui en veulent, et celle là lui dit qu'elle est grosse ou quoi? Bref la fille n'est pas entrain de mourir, nous voilà bien rassurés. Ou alors Alix va la tuer pour qu'elle arrête en premier lieu de râler, en second de chouiner sur sa balle de golf, en trois de faire des blagues débiles, comme prétendre mourir en plein trajet vers les urgences. Quelle rigolote cette fille, ouh la la la, on n'a pas fini de se marrer, à moins que la balle de golf lui ferme enfin sa boîte à camembert. Ce qui n'est pas gagné, vu que les bras de la fille sont toujours normaux, bien que "normaux" dans ce cas se rapporte à des gros bras quand même, on est grassouille ou on ne l'est pas. Et dans ce cas précis de fille, on l'est.

Après le créneau le plus héroïque de toute sa vie quasiment ou presque, Alix peut enfin déclarer que le véhicule hippomobile est garé, et que l'on peut se hâter vers les urgences, puisque la fille a toujours sa balle de golf, on ne peut pas dire qu'elle ait augmenté de taille, non non aucune prétention visiblement à péter plus haut que son derche et à deviendre une balle de tennis, mais pas non plus de propension dimunatoire, l'existence du petit pois ne semble pas plus la séduire. Il devient évident qu'il va falloir opérer la fille, lui extraire la balle de golf, parce que sinon la fille va devenir dingue, c'est qu'elle commence à en avoir un peu marre là, en plus elle est entrain de tout rater La Nouvelle Star, et au lieu de médire sur cette tanche aux yeux frits de Bruno, ben elle est entrain de trottiner dans la rue, avec son louque de folie, ses tongs à 5 euros de chez Hache et Aime, son sac qui rutile (duquel, grave erreur de stratégie, elle retiré Lily la Tigresse) et sa coupine qui flippe.

Devant les urgences, un panneau indique que passée une certaine heure, il faut aller aux urgences de la ville voisine, que c'est un peu loin, et que bien sûr, l'heure est passée depuis 20 minutes, elle n'aurait pas pu se grouiller d'aparaître cette balle de golf qui non seulement nous prive de ricaner devant les mimiques stupides de Cindy, mais qui en plus nous fout en retard aux urgences! Allez, que cela ne tienne, Alix et la fille sont trop des gonzesses avec des ovaires gros comme ça, elles ne vont pas se laisser abattre par un petit panneau de rien, alors que si ça se trouve une réaction cataclysmique est entrain de se produire dans la gorge de la fille, et que la balle de golf va subitement muter en ballon dirigeable, et il y aura un cadavre devant les urgences, vraiment ça la fout mal. Rien à tamponner du panneau, rien à ramponner des horaires, rinafout', c'est une question de vie ou de mort, let's go, and fight!

Arrivée devant le comptoir des urgences derrière lequel rigolent deux nénettes plutôt charmantes, la fille use de son charme ravageur et de son humour de merde pour séduire l'assistance et l'apitoyer sur le fait que peut-être elle va mourir bientôt d'une balle de golf coincée dans la gorge à cause d'un antibiotique hors de prix et tout nul en plus, rien que le nom est ridicule. Et le pire du pire, mesdames et messieurs, c'est que ça marche! Bravo la fille! Mêmepas besoin de mentionner les deux futurs orphelins et le veuf éploré que voilà déjà un médecin qui arrive, qui fait de l'oeil à la fille, qui l'allume avec sa lampe de poche et lui scrute les amygdales, s'enquiert de l'excroissance de chair sous le menton, non non monsieur le docteur, rien là que de bien normal, il s'agit de mon double menton naturel, entretenu avec amour, rien d'inquiétant donc, c'est la balle de golf le problème! Et qui conclut qu'on ne peut renvoyer une fille aussi charmante de ses urgences, et que zou, en salle d'examen, le temps qu'il arrive.

Là, l'heure est au drame, puisque les infirmières, sous leurs abords adorables, cachent en fait une diabolique machination: séparer la fille et Alix. Noooooooooooooooon laissez pas ma coupine toute seule dans le hall désert, elle a peur toute seule noooooooooooon, attendez, elle va pouvoir venir avec moiiiiiiiiiiiiiii? Déjà les portes se referment sur la promesse qu'un jour peut-être la coupine et la fille seront réunites, mais pas tout de suite, non plus.

quatrième partie et c'est déjà fini

Voilà que la fille se voit obligée d'enlever ses fabuleuses tongs so hype pour monter sur un lit d'hôpital, de relever sa manche pour se faire prendre la tension, d'expliquer à deux jeunes femmes visiblement ignares en matière de louque de folie le pourquoi de la jupe sur le jean, et de porter une boucle d'oreille très moche prétendument pour vérifier que son sang s'oxygénise correctement. C'est la fête. Mais le pire reste à venir. Elle est abandonnée, oui mesdames et messieurs, comme je vous le dis, on laisse cette pauvre fille et sa balle de golf, toutes seules dans une chambre d'hôpital, sans Alix, sans lecture, sans Spider Solitaire, sans ordinateur, sans rien! Le désert de Gobi est plus vivant et plus intéressant que cette chambre, comment la fille va-t-elle survivre? Combien de temps va-t-on oser la laisser là sans nourriture spirituelle autre que la lecture des étiquettes du chariot des sutures? Ah ça oui elle regrette d'avoir enlevé bêtement son livre de son sac qui rutile, parce que là, essayer de jouer au Spider Solitaire avec le moniteur qui calcule le pouls et l'oxygénation, ça ne donne guère de résultats. Quand la jolie boucle d'oreille tombe, que l'appareil se met à sonner, la fille braille qu'elle est entrain de mourir, que son oxygénation est de 0 et elle rattrape le capteur, le repositionne, le tout dans l'indifférence générale, on peut mourir peinard dans cet hôpital!

Elle entend des pas qui approchent, et oh mon dieu, c'est Alix! Miracle! Et non seulement c'est Alix, mais c'est Alix avec non pas un mais deux numéros de ce fabuleux magazine d'information et de culturage intensif qu'est Public! Qu'il est agréable de pouvoir à nouveau s'adonner à un passe temps frivole et bénéfique pour les nerfs, pendant que la balle de golf continue de monter et descendre, monter et descendre. Savoir que Tom Cruise compte appeler son enfant à naître Hubbard en raison du fondateur de la scientologie, voilà qui raccourcit agréablement l'attente et qu déclenche un rire de hyène sous amphets.

Et c'est alors.
Et c'est alors qu'entre l'interne.
L'interne.
Mmmmmhhhhhhh l'interne.
Comment dire?
Très grand, très maigre, des cheveux de hérisson survolté, un visage très doux, et un regard concentré.
Bonjour monsieur le docteur, j'ai une balle de golf coincé dans la gorge, vous pouvez faire quelque chose pour moi? sussure la fille de sa voix trop sexy. Vu la sériosité du jeune homme, ce n'est pas gagné de le dérider, la fille devra y aller à grands coups de remarques crétines pour réussir à le faire sourire, mais après trop ce sera chouette hein. Alix a la bouche grande ouverte, on se demande pourquoi? Hum? L'interne explique à la fille que bien que cet antibiotique ait un nom crétin, il n'est en aucun cas responsable de la balle de golf. Que la fille peut cependant arrêter de prendre antibiotiques, cortisone et autres joyeusetés préscrites par le docteur Colique, parce que du paracétamol, des lavages de nez et du repos et aussi plein de bisous avec l'interne devraient suffire pour guérir. Bon ok les bisous avec l'interne non. Dommage hein?
Allez monsieur le docteur, dites moi donc pourquoi j'ai une balle de golf dans la gorge alors, puisque je ne suis pas entrain de mourir d'une allergie fatale?
Non mais c'est vrai à la fin, pourquoi?

Chers amis, tout simplement parce que les cordes vocales de la fille, à force d'être malmenées par les quintes de toux à s'arracher les poumons avant de les recracher par les oreilles, ont enflé, enflé, enflé, et que voilà, ça a fait une balle de golf (voix crétine de "ça a fait des chocapics"). Ah. D'où la voix sexy de crooneuse de charme aussi. Ok.
Donc la fille est viendue aux urgences croyant mourir ce soir et espérant être sauvée à temps, et en est répartie avec du doliprane, du sérum phy, et l'ordre de dormir.
Bon ok la fille est repartie aussi avec deux numéros de Public, merci Alix.
La fille repart aussi en ayant appris que le médecin lui a envoyé un interne supra mignon pour essayer de la caser (elle devait avoir l'air célibataire la fille?) et qu'elle fait vachement plus jeune que son âge, parce que le médecin ne la croit pas qu'elle a un chéri et deux enfants. Eh eh.

Dans cet hôpital, ils sont chouettes, parce qu'ils ne te laissent pas crever dehors, parce qu'ils ne te piquent pas tes tongs, parce qu'ils ont des médecins rigolus et des internes sublimes, parce qu'ils te guérissent le stress et te regonfle l'égo, et en plus ils sont abonnés à Public. La grande classe.

C'est là que se finit l'histoire de la fille et de sa balle de golf. Une histoire de trouille, de médicaments au nom crétin, de gentils médecins, de coupine héroïque, de presse débile, avec du rire, des larmes, des regards énamourés, des tongs et des sourires niais, mais pas de golf. Ouf.

intermède C'EST LA PUB

Dans le désespoir qui est le mien, à savoir que vivre au milieu d'un amoncellement de mouchoirs radioactifs c'est pas le pied du tout, il ya une lueur de joie. Et cette lueur, chers amis lecteurs, sachez qu'elle est venue de loin, de Nice exactement, portée par les blanches mains de mon facteur préféré. Parce que j'ai reçu dans ma boîte aux lettres de moi le fabuleux fanzine auto-édité de miss Gally, qu'il est trop beau, trop rigolo, trop intellectuel et hype, et glamour, et même dedans y'a des coccinelles mais je n'en dis pas plus. Pour vous dire à quel point je l'aime, je ne pourrais qu'hurler mon désespoir de ne pas connaître encore la date de parution du n° 2!
Ca s'apelle mÔag, il est absolument interdit de ne pas l'avoir chez soi sous peine de nazitude à vie, et ça coûte juste 3 euros, limite c'est donné.

Les infos sont là:

En plus Miss Gally, c'est une fille qu'elle est drôle et qu'elle dessine super bien, et je peux le prouver.
Si!
En exclusivité mondiale sur La Taie d'Oreiller, le blog le plus formid' de la blogosphère (au moins), voici le dessin qu'elle m'a fait au festival BDBlog.
Retenez vos oeils, ils vont se scotcher à l'écran. Gaffe aux zygomatiques aussi. On ne sait jamais. Et éloignez vos cactus, sinon vous ne pourrez plus les tenir.

On excuse ma feignasse de scanner, mais je l'ai recueilli afin qu'il ne parte pas à la poubelle, le pauvre, il est encore traumatisé...

Bon vous êtes encore là? Faut suivre hein! Allez acheter mÔag! On dégage, et plus vite que ça.

Ok, Gally, j'attends mon pourcentage sur les bénefs maintenant.

intermède guillotine

Je mouche des hectolitres de morve, mon tympan se fait l'écho des glousglous internes, et ce de façon douloureuse, sinon spa drôle, je tousse par quintes d'une heure et demi, je crache des trucs avec un goût dégueulasse de souris morte depuis une décennie, ma tête me fait mal et j'entends bizarrement, comme sous l'eau, ou alors version cartoon (petites voix suraigues inside).

MAIS QU'ON ME COUPE LA TÊTE, QU'ON EN FINISSE!

démerde toi

Si l'on se renseigne un peu, il y aurait comme trois grands courants qui se dégagent en matière d'élevage de gniards. Pardon, d'éducation. Je résume pour ceux qui ignorent tout, bienheureux, de cette discipline très intéressante qui consiste à faire pousser le marmot droit (enfin le moins tordu possible).
Trois courants donc.
L'éducation autoritaire est celle qui consiste à enfiler des rangers et sortir le fouet, dès lors que Madame a ovulé et conçu, dans les limites autorisées et avant le couvre-feu, comme de bien entendu. L'enfant fera là où on lui dit de faire, et de préférence au dessus du trou et sans enquiquiner ses géniteurs, sinon il lui en cuira. Tant pis pour lui, ça lui forgera le caractère. L'éducation autoritaire c'est celle de la baffe, des règles immuables inscrites dans le gras de ton cul à coups de ceinturon, ou version soft, c'est celle de on ne met pas les coudes sur la table Imogène, tu fais du bruit en avalant ta soupe c'est insuportable, sors de table immédiatement et monte dans ta chambre, à demain. L'éducation qui te fait espérer vainement que tu as été adopté, mais en fait non.
L'éducation permissive, elle, a un fort arrière goût de vomi post 68 mal digéré, l'enfant est roi et il fait ce qu'il veut, mais qu'il ne s'étonne pas de recevoir quand même sa torgnolle, quand il redemande pour la 50ème fois un bonbon et qu'en face on est énervé par une mauvaise journée au boulot. Le petit chéri a tous les droits, et surtout celui de s'élever tout seul, car de toutes façons personne ne passe de temps à y réfléchir à ses droits, pas plus qu'à ses devoirs d'ailleurs. Au final l'enfant est aussi mal loti que son pote qui vit au 36ème régiment de mange ta soupe ou crève. Lui il attend toujours qu'on lui dise de pas mettre les mains dans la soupe. Et il se brûle.
Enfin l'éducation libertaire est celle qui a comme priorité absolue la liberté et le respect de l'enfant, délimités par des régles sécuritaires. L'enfant peut s'épanouir dans la confiance et le confort de règles respectueuses et intelligentes, on encourage ses progrès, on lui montre comment dépasser ses difficultés, on lui apprend la dure loi de la vie tout en l'entourant d'amour.
C'est sûr que n'importe qui dirait: oué moi trop je prends l'éducation libertaire, c'est la plus mieux, je veux un enfant épanoui qui m'aime et que j'aime, et qui grandit dans la douce lumière bienveillante de l'amour familial.
Jusqu'au jour où vous vous retrouvez enceinte de ce qui est clairement un disciple de l'Antéchrist, voire pire, l'Antéchrist himself. Déjà dans votre ventre il a décidé tout à fait arbitrairement que vos viscères seraient pour lui le plus chouette des terrains de jeux, et il s' y donne à fond. Qu'un poumon ou une rate n'explose pas sous la force de ses coups relève du miracle gestationnel, pas moins. Ou d'une stratégie de survie élaborée: ne pas flinguer l'hôte avant de quitter l'hôtel.
Vous vous souvenez vaguement qu'enfant votre maman vous avait dit, alors qu'elle n'était clairement pas contente, qu'un jour vous mettriez au monde une fille aussi chiante que vous, pour la venger. Sauf que maman s'est un peu embourbée niveau jettage de sort, et qu'au final c'est un garçon qui est venu. Et qu'il n'était pas aussi chiant que moi. Non, il est mon maître es chiantitude. C'est le Roi des Chieurs, sans conteste. Il est persuadé de diriger l'univers et au-delà, et ces gens qui s'escagassent à lui faire croire que non, il n'est pas un chef suprême, sont vraiment obstinés, mais pas autant que lui, les pauvres, ils font un peu pitié.
L'enfant dispose de deux armes de très haute technologie pour dresser ses parents et essayer de les rendre dingues. La bouffe et le contrôle de ses sphincters. Autant dire qu'il possède une arme de destruction massive entre ses minuscules mains. Au travers du refus de manger tout ce qui ne correspond pas à son royal palais (à savoir tout aliment suspect autres que féculents, pain, yaourt, compote, chocolat et bonbons et trucs frits aussi) il sait inconsciemment qu'il panique son papa et sa maman qui le voit déjà crever de faim, alors que mouhahahahahahahahha, un enfant ne se laisse jamais mourir de faim, tous les pédos psys le disent. Les pédopsys ne connaissent pas mon fils, qui peut rester trois jours sans rien manger, et qui regarde la cuillère de légumes comme si on tentait d'empoisonner sa royale majesté, avant de la balaiyer d'un revers de main dédaigneux.
Grâce au contrôle de ses sphincters (ou non) il possède le pouvoir d'être félicité par ses parents pour un truc complétement répugnant et que la totalité de la population mondiale fait sans se poser de questions ni attendre d'acclamations, à savoir déféquer et uriner ailleurs que sur soi. Il possède aussi le pouvoir d'inonder ou de tartiner n'importe quoi de ses excréments, il peut faire régner la terreur. Heureusement pour moi, je dispose du modèle maniaque, qui n'a pas conscience de l'étendue de son pouvoir. D'autres parents n'ont pas cette chance, et je leur adresse une pensée émue et compatissante. Sincères condoléances pour le nouveau papier peint.

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'il y a trois grands courants éducatifs, mais que surtout, un jour, il y a un enfant opposant, et que là c'est chacun pour sa goule, faut gérer au mieux avec peu de moyens et un maximum d'intelligence, pour survivre et surtout éviter de passer la chair de sa chair dans le micro-ondes, comme le sale gremlins qu'il est devenu.

Exemple:
Monsieur Deuzan est propre depuis 4 mois le jour (sieste comprise) et depuis environ un mois la nuit. Monsieur Deuzan adore aller aux toilettes, au point qu'il peut y aller trois fois en 10 minutes, avec déshabillage/rhabillage à la clé. Une fois pour le pissou. Une fois pour le gros caca. Une fois pour le petit caca qui faisait son malin et qui restait un peu en retrait. C'est la joie pour les parents de Monsieur Deuzan qui, éducation libertaire oblige, accompagnent sereinement l'enfant dans sa maîtrise sans cesse améliorée de la propreté, et le félicitent à chaque étape franchie. Monsieur Deuzan monte seul sur les toilettes sans marche pieds, à la barbare, il s'essuie le zizi comme un grand, et il tire sa chasse d'eau comme un pro, cela sous le regard émouvu de son papa et de sa maman, très fiers.
Souci: Monsieur Deuzan est maniaque, et il aime les rituels. Il faut donc le déshabiller complètement en bas avant qu'il n'aille aux toilettes, virer chaussures, chaussettes, caleçon et pantalon, et il faut rester avec lui, à contempler le Roi sur son trône. Soupir las et baillements mal réprimés.
Sauf que la maman de Monsieur Deuzan, elle en a marre. Marre d'accompagner l'enfant aux toilettes alors qu'il sait très bien le faire tout seul. J'ai donc réclamé ma tranquillité, et là j'ai vu un gamin hystérique se tenir le bout de la zigounette pour ne pas se pisser dessus et me hurler de venir avec lui. J'ai tenu bon malgré les cris et au bout de deux trois fois de ce manège, il y va à peu près seul. Deux fois sur trois environ.
Aujourd'hui il a décidé que non il ne pouvait pas aller aux toilettes avec le pantalon et le caleçon baissé, et ses chaussures aux pieds. Faire pipi en gardant ses chaussures, sous prétexte qu'on ne va pas tarder à ressortir, sa mère serait-elle devenue folle? Grands cris de rage, coups en tout genre, hurlements à faire apeller la DDASS illico, j'ai eu le droit à tout le répertoire dramatique de l'enfant obstiné et révolté. C'est à ce moment là précisément qu'on a envie de balancer l'éducation libertaire aux orties dont elle n'aurait jamais du sortir, et de passer à l'éducation autoritaire en flanquant une rouste au pénible. On s'arrête juste à temps, mais le petit fessier a failli avoir chaud, et là c'est la tentation de l'éducation permissive, sous ses deux formes: 1. je le laisse se pisser dessus et je vais me préparer un thé pour me remettre de mes émotions, ou 2. je lui enlève ses foutues pompes qu'il aille pisser et qu'on en finisse!
Et puis l'orgueil fait surface, et il est hors de question que ce machin relou gagne. Cependant il est aussi hors de question pour lui de céder. Il va donc falloir sortir l'arme dont aucun pédopsy ou bouquin ne parle: la feinte. Dire: bon puisque c'est comme ça, c'est ta soeur qui va aller aux toilettes à ta place. Normalement, avec ce coup là, je gagne quasiment tout le temps. Sauf pour les repas, où sa soeur mange du rab de légumes sous l'oeil blasé de son frérot qui s'en tamponne grave le popotin. Et donc sauf pour les toilettes, car je n'obtiens aucun résultat. Sa soeur fait pipi en gardant ses chaussures, l'inconsciente, et son frère hurle à la mort.
Il faut donc tempérer. Ce n'est pas plus la guerre, on entre en relations diplomatiques. Les explications, claires, fermes, posées, ne donneront aucun résultat. Vient le moment de concilier, de céder du terrain sans pour autant abdiquer. Il faut le faire en finesse, car sachez que sinon le dictateur en herbe saura utiliser dans le futur les armes que vous lui avez fournies sous prétexte de paix vite gagnée. Il faut réfléchir vite, il faut réfléchir bien. Et finir par sortir: bon puisque c'est comme ça, si tu veux, tu peux faire pipi dans l'herbe en bas de l'immeuble, quand on descendra pour raccompagner ta soeur à l'école. Et la victoire est enfin là.
Le retour au calme après la tempête.
Dehors, dans le soleil, l'enfant urine dans l'herbe en gardant ses chaussures, l'honneur des deux parties est sauf, et les doigts de maman sont plein de pipi.

Je suis une mère libertaire, fière de l'être, et avec du pipi sur les doigts.
Ma vie ne pourrait pas être plus merveilleuse.





ps: après une explication au calme les yeux dans les yeux, ce soir Monsieur Deuzan a accepté de faire pipi sur les toilettes en gardant ses chaussures. Le mystère de son refus restera entier pour l'éternité et les siècles à venir.
ps2: mercredi je reçois ses nus-pieds, je peux vous garantir qu'avant d'aller au lit il saura les mettre et les enlever seul. Non mais.


ps-sssssiiitttt: si quelqu'un sait comment faire un ravissant et pratique et fonctionnel et sublime menu de liens comme celui de la non moins sublime et ravissante Pando qu'il/elle me maile d'urgence, le nouveau look du blog en dépend...

niveau de connerie: élevé!

Ca ne suffisait pas que je crache mes poumons, ni que je me mouche vert.... Oui je suis une sorte de mutante entre la femme et l'huître, à peu de choses près. Vous êtes ravis d'être protégés derrière votre écran et vous avez bien raison.

Bref.

Tout à l'heure j'ai senti comme une gêne dans l'oreille gauche et une mauvaise manip' de coton tige plus tard et j'ai un bouchon, que toutes mes tentatives désespérées de faire partir n'ont sans doute fait qu'aggraver, et qui me détruit le tympan...
C'est SUPER douloureux, vous pouvez me croire!

Je prie le ciel pour que
1 ca parte tout seul dans la nuit
(oui je suis profondément croyante à mes heures)
2 mon ORL soit dispo en urgence demain avant que je ne saute du deuxième pour abréger mes souffrances
(j'en doute) (qu'il soit dispo) (pas du suicide probable)


allo maman boboooooo



ps-1: je me demande si ça va être pire si je m'allonge, rapport au poids de mon cerveau surdéveloppé qui va se mouvoir dans ma charmante boîte crânienne et créer de curieux phénomènes de dépression. J'ai peur.

ps-sssssiiitttt: si quelqu'un sait comment faire un ravissant et pratique et fonctionnel et sublime menu de liens comme celui de la non moins sublime et ravissante Pando qu'il/elle me maile d'urgence, le nouveau look du blog en dépend...

manie

Quand j'ai les nerfs bien en pelote, que s'approcher de moi correspond à peu de choses près à jongler avec de la nitro, j'ai recours à certains rituels pour me calmer le soir et tenter de m'endormir. Du moins, aller me mettre sous la couette, le sommeil étant un autre problème.
En ce moment, vu le niveau de stress (je raconterai en temps et en heure) je suis retombée dans l'une de mes anciennes manies et pas la plus glorieuse. A savoir les jeux fournis avec Windaube. Et plus particulièrement le Spider Solitaire. Oui parce que le démineur et le solitaire je gagne, au solitaire je gagne même à la vitesse de l'éclair, je suis la championne de mon salon, au moins. Je signe des autographes si vous voulez? Bref.
Donc là le truc c'est de jouer au Spider Solitaire, jusqu'à ce que je gagne une partie. Quand j'ai gagné et que j'ai eu droit au feu d'artifices de pixels monochromes sur l'écran, me voilà satisfaite et je daigne éteindre le portable et me coucher. Et comme je suis misérablement nulle au Spider, cela prend un certain temps. Mais ça canalise mon stress. L'un dans l'autre sans doute que j'y gagne.
C'est là que je m'interroge sur l'intérêt de cette méthode et sur les différentes applications quotidiennes que je pourrais lui trouver. Non mais c'est qu'il y a en a là-dedans hein [doigt pointé vers ma tête sublime de fille modeste et raffinée].
Je pourrais par exemple me dire que dès que je gagne une partie niveau difficile (4 couleurs, le truc de fou du cortex surdimmensionné, la vie de ma tong, tu peux pas le croire) j'ai le droit d'aller manger. Mon régime se prendrait un coup de fouet au niveau de la cellulite fessière, çe serait toujours ça de pris. Par contre je risquerais de mourir d'inanition devant l'ordinateur, car déjà que je suis une bouse au Spider niveau moyen, au Spider Veri Hard, j'ai essayé hier soir, j'ai même pas réussi à découvrir une carte. C'est dire.
Je pourrais aussi me dire que j'aurai le droit de me vautrer dans le canaprout devant la Nouvelle Star que si je gagne 3 parties de suite en niveau moyen. Ca éviterait que mon cerveau continue à s'égoutter par mes oreilles.
Mais je pourrais aussi décider de ne faire les comptes, laver la salle de bain et ranger mon balcon pourri que si j'ai réussi à gagner 3 parties de suite en niveau Veri Hard.
Ouais.
Je vais faire ça.
Ouais.









(mille mercis à Amélie qui m'a offert deux bouquins dont une édition ultra vintage de Lawrence Block, puisque chez Amazon ils arrivent à dégoter des livres imprimés en 1979- j'avais 5 ans! avec une délicieuse publicité érotico-style au dos, un vrai bonheur... )

and now introducing Joëlle et Isabelle

Il va falloir être forts les gens. Elodie n'a visiblement pas survécu à mon mail. Peut-être que la lecture de ma prose lui a enfin ouvert les yeux sur sa condition de misérable esclave d'EDF GDF, peut-être a-telle été victime d'une rupture du zygomatique gauche et se trouve présentement sous sa couette avec un curieux bandage sur la tronche et des anti-douleurs en perf, peut-être a-t-elle été virée à cause d'une cliente pas contente (moi, donc). Nous ne le saurons sans doute jamais. Bye Elodie.

Cependant chez EDF-GDF on ne baisse pas les bras si facilement. Elodie n'est plus dans la course, certes, mais ce n'est qu'un détail, car voilà Joëlle. Et Joëlle, mes amis, elle dépote sévère du cortex, ouh là, va falloir que vous fassiez vraiment gaffe à ne pas vous fouler un neurone en lisant sa réponse hein:
Bonjour Mademoiselle *******, [tiens je suis deviendue une mademoizelle?]

Vous avez oublié le mot de passe de votre Espace Services
concernant
le contrat n° ****************

Je comprends le désagrément que vous subissez.

Pour retrouver votre mot de passe, il vous suffit de suivre les instructions suivantes :
rendez vous sur www.edf.fr ou www.gazdefrance.com puis sélectionnez la rubrique " Votre Agence en Ligne ". Cliquez sur " vous avez oublié votre mot de passe " dans le pavé vert à droite de la page d'accueil, indiquez votre adresse Email puis validez. Vous recevrez un mail vous informant de votre nouveau mot de passe.

Je vous invite ensuite à le personnaliser. Pour cela, cliquez sur "Modifier les données d'accès à votre Espace services " indiqué en orange en bas à droite de la page d'accueil, puis sélectionnez "Modifier votre mot de passe ". Indiquez puis confirmez votre nouveau mot de passe.

Si vous rencontrez une difficulté, une Hot-Line est disponible 24h/24 et 7j/7 au 0810 00 17 30 (prix d'un appel local à partir d'un téléphone fixe).

Je reste à votre disposition pour toute question complémentaire.

Joëlle *****
Votre Conseiller Clientèle.


Euh? Monsieur EDF-GDF? Je crois que Joëlle elle a copié sur la feuille d'Elodie hein. Y'a des similitudes troublantes comme on dit dans le métier, je pense qu'elle mérite un zéro pointé, ouhhhh pas bien Joëlle, ouhhhhhhhhhh, va te cacher vilaine fille, c'est mal de copiter sur la coupine de cubicle! Pour ta peine, pan un mail pour toi, parce que ca y est, sur ce coup là, c'est deviendu une affaire personnelle bitouine EDF-GDF and mi, et Joëlle, les affaires personnelles, ça rigole plus du tout, non, non, fini de jouer, va y avoir du sang, de la morve et du cerumen sur l'écran! Tu vas prendre pour les autres, c'est super injuste, mais de mon côté, je l'avoue, ça défoule bien.

Let's go mailing again:

Bonjour Madame **** [oui c'est Joëlle, vous avez deviné parce que vous êtes très très forts]

J'ai comme l'impression que vous devez être une copine d''Elodie, vous, parce que vous me répondez la même chose. Vous dites comprendre le désagrément que je subis, mais permettez-moi d'en douter, car à vous lire, il y a de quoi rester très dubitatif sur une quelconque activité neuronale.
Mais, ensemble, on va essayer, je dis bien essayer, car à ce niveau, rien n'est moins sûr, de résoudre MON problème.
Retraçons ensemble l'historique de la situation actuelle, afin que vous saisissiez pleinement l'étendue et la complexité du problème, ce qui vous a pour l'instant visiblement complètement échappé.
Il y a un temps fort lointain, mon fournisseur d'accès était AOL. Oui je sais c'est la honte. C'est donc avec mon adresse mail AOL que j'ai ouvert un Espace Services chez vous. Fin février j'ai résilié mon abonnement AOL. Et là, attention vous pouvez me jeter des pierres, je n'avais pas personnalisé mon mot de passe, je sais c'est terrible, parce que du coup tout le souci que je vous cause, je m'en veux terriblement. Et donc je ne m'en souviens plus du mot de passe. Ben oui.
Il faut savoir, c'est important, que quand on résilie son abonnement chez AOL, AOL tue votre e-mail. On pourrait croire qu'ils gardent votre cher e-mail bien-aimé sous cryogénie pendant des siècles et des siècles, au cas où Joëlle et Elodie vous demandent de vous en resservir, mais en fait non. Ils le tuent. Sont pas sympas chez AOL, c'est pour ça que je suis partie.

Par conséquent, Joëlle, comment voulez vous que j'entre mon adresse e-mail AOL, la seule qui soit rattachée à mon contrat, dans le pavé vert à droite de la page d'accueil (punaise trop je vous attendais pour me dire où entrer mon e-mail, vraiment j'étais perdue sur votre site ouh la la la)(mais d'ailleurs c'est ma droite ou la votre?) pour recevoir mon nouveau mot de passe tout neuf que vous aurez mis tout votre coeur et votre énergie à me concocter ? Hum?
Comment voulez vous que j'aille récupérer mon mot de passe tout neuf sur mon adresse e-mail décédée? Vous voulez que j'exhume le corps de mon e-mail mort ou bien? Pouah.

Pour conclure, ne serait-il pas possible de me redonner l'ancien mot de passe lié à mon adresse mail AOL, ou alors de supprimer mon espace service rattaché au mail AOL? Que je puisse partir sur de nouvelles bases?
Ou alors dois-je tirer un trait définitif sur mon Espace Services?


A vous de me le dire chère Joëlle, ou qui que ce soit d'autre, mais surtout, surtout, SURTOUT, ne me renvoyez pas encore une réponse pré-vomie, car là, il n'est pas garanti que ma santé mentale résiste.

Je n'y suis pas allée du dos de la cuillère à glace hein. Mon Chéri a dit: ah la la la la ca va jamais marcher, y'a trop de mots, vont pas comprendre. Faut faire simple!
J'avais donc déjà préparé dans ma tête de folle qui ne lâche pas l'affaire un mail de réponse au cas où je reçoive le troisième exemplaire de va dans le cadre vert à la droite de ton écran (mais je CHIE sur le cadre vert Madame, je fais PIPI dessus oui, j'écrase le POPO du chat dessus même, et je te tartine la face dedans après). Ca donnait à peu près ça
(c'est de mémoire, parce que c'était dans ma tête, faut suivre):

Joëlle
e mail de moi mort
moi pas pouvoir utiliser e mail pour mot de passe
pas possible
non
toi comprendre?
ou toi con?


Mais en fait, je n'en ai pas eu besoin. Je sais c'est dommage, parce que ça aurait été rigolo, faut dire. En effet, mesdames et messieurs, mes très chers amis, ce soir j'ai reçu ce mail fabuleux, écrit par ma toute nouvelle coupine Isabelle, et que je vous livre ici en exclusivité mondiale, comme la preuve hallucinante que oui la ténacité et l'insolence peuvent payer dans ce monde aseptisé:
(attention, c'est court mais c'est beau, tout simplement, beau)

Bonjour mademoiselle *******,

Je transmets votre dossier au Webmaster qui va supprimer votre espace
services avec votre ancienne adresse. Vous pourrez ainsi d'ici
quelques jours recréer votre espace.

Merci de votre confiance et à bientôt sur Votre Agence en Ligne.

Isabelle *******
Votre Conseiller Clientèle.


Han! J'ai vaincu EDF-GDF les gens! Vous pouvez applaudir maintenant la grande winneuse toutes catégories, j'ai nommé: moi-même.

Bon mais la question reste entière: je lui réponds, ou pas?
Hin hin hin.
(vous croyez qu'ils vont faire sauter mon appart avec du gaz trafiqué maintenant? oh?)








(the show must go on)(merci pour le silence)

...

Je connais au moins une pouffiasse qui aurait pu, qui aurait du être à ta place.
Tu n'aurais jamais du croiser le chemin de cette maladie de merde.
Quand on porte la lumière du monde dans ses yeux, on évite de les fermer pour toujours, jamais.
Ne m'en veux pas, mais je pleure.

Le premier qui me parle de Dieu, je le bute.

Ce qui me flingue c'est de ne pas t'avoir dit au revoir. Peut-être j'avais la trouille, peut-être je me disais que ce n'était pas nécessaire, qu'on en rirait de soulagement, qu'on rigolerait de tes fichus kilos partis avec la chimio.
Je ne peux pas m'arrêter de pleurer.
Et les mots ne servent à rien.

Il y a un petit trou en forme de toi dans mon coeur.

(merci de ne pas commenter cette note)

des résultats, certes

Je me suis rendue compte avec un certain émerveillement que j'avais maigri. J'ai maigri du poignet gauche, c'est indéniable, c'est scientifiquement prouvé, puisque je suis obligée d'attacher le bracelet de ma montre un cran plus serré pour ne pas qu'elle se débine.
Avec une perte de 10 kilos en deux mois et 12 jours, je trouve cela profondément injuste que le truc que je remarque soit un amaigrissement du poignet. Trop chouette, j'ai le poignet plus mince, voilà qui avantage incroyablement ma silhouette de pachyderme gonflé à l'hélium, c'est fabuleux.
Non parce que les 10 kilos se sont barrés essentiellement d'autour du poignet (ok un peu à la taille aussi) et ils ont complètement oublié de se barrer de mes fesses. Pourtant , vous je ne sais pas, mais moi je préfère maigrir du cul que du poignet. C'est un choix, et je l'assume pleinement.
Le chemin est encore long, je saurais être forte.
Mais je préviens que si le prochain changement c'est que je perds une pointure de pompes, je ne répond plus de rien, et j'attaque mon gros popotin à la scie sauteuse.
Va pas falloir me chercher longtemps non plus.




ps: la suite de mes fabuleuses aventures au pays des mails automatiques dans pas trop longtemps.

me cherche pas élodie

Alors au départ moi je suis la fille gentille en fait. Si si vous pouvez me croire. Je suis du genre qui ne boit pas, ne fume pas, ne se drogue pas (la glace ne compte pas, le coulommiers non plus), végétarienne, piétonne, trieuse de déchets, serviable et j'en rajoute où vous me détestez déjà? Par contre qu'est-ce que je peux raconter comme conneries, mais passons. Vous êtes au courant de toutes façons.

Par conséquent, au départ, et je précise bien au départ, je marche dans les clous, je ne dévie pas du chemin, je reste bien sagement dans la file et je chie au dessus du trou. Et quand je me retrouve bien embêtée parce que j'ai perdu mon mot de passe pour accéder à mon espace perso sur le site d'EDF-GDF, et que comme j'ai changé de provider je peux toujours me brosser pour le récupérer sur une adresse mail atomisée depuis plus d'un mois, je dirige poliment mon mulot vers le lien envoyer un mail. Pour demander de l'aide aux gentils gens compréhensifs de l'autre côté de la grande toile.
Ca donne ça:
bonjour
j'ai changé de fournisseur internet. Je voudrais bien accéder à mon espace service en me servant de mon ancien e-mail mais je n'ai plus le mot de passe.
comment faire?
je vous remercie par avance

(le contrat est aux deux noms de ********* et *********)

Je remplis mon numéro de contrat, je file mon adresse, j'envoie, j'attends.
Je reçois quasi immédiatement un mail qui me répète ce que je viens de dire, d'une utilité rare, au cas où probablement, on ne sait jamais, je sois saisie d'amnésie fulgurante. Et qui m'annonce que don't worry be happy, on me répondra maxi sous huit jours, sauf si bien sûr d'ici là un tsunami intra-chiottes ou une attaque surprise de marmottes enragées venait à mettre le dawa dans leur organisation sans faille (lente certes, mais sans faille)

Au bout de trois semaines, oui, trois semaines, je ne vois rien venir. C'est dire que je suis un être doux et patient, car en trois semaines j'ai le temps d'engager quelqu'un pour faire exploser le serveur d'EDF-GDF, facile. Non je ne vis pas dans un monde imaginaire.
Je ne me dépare pas de mon calme olympien extrêmement célèbre dans mon entourage proche (Alix arrête de suite de ricaner, les baffes peuvent tomber hein) et prise dans un tourbillon analytico-foudroyant, je songe à envoyer un mail à l'adresse de leur réponse automatique à la noix.
Je demeure telle le sphynx penchée au dessus du clavier de son portable, et j'envoie le message suivant:
Bonjour
j'aimerais savoir quelle suite a été donnée par vos services à ma
requête (rapellée ci dessous) qui date de quasiment trois semaines?

merci de me répondre rapidement

Je sais bien que vous êtes babas devant tant de maitrise de soi, et non le "quasiment" n'est pas de l'énervement qui pointe, c'est juste une précision scientifique du temps d'attente de mon honorable et très calme personne. Et le "rapidement" est juste l'exigence légitime d'une bonne cliente qui aimerait résoudre au plus vite son léger souci de connexion.

Dans les deux heures - mon dieu quelqu'un travaille un lundi de pâques et à minuit passé en plus! et ce quelqu'un c'est Elodie, dites bonjour à Elodie les gens, je reçois un mail. Je vous le met en entier, je l'ai trouvé très rigolu, je vous assure. Lisez-le vous ne serez pas déçus.
Bonjour Madame *******,

Vous avez oublié le mot de passe de votre Espace services !
Rassurez-vous, il vous suffit de suivre les instructions suivantes :
Rendez-vous sur www.edf.fr ou www.gazdefrance.fr pour sélectionner la
rubrique " Votre Agence en Ligne ".
Cliquez sur " vous avez oublié votre mot de passe " dans la zone en
vert à droite de la page d'accueil, indiquez votre adresse E-mail
puis validez.
Vous recevrez un mail vous communiquant votre nouveau mot de passe.

Je vous invite ensuite à le personnaliser. Pour cela, cliquez sur "
Modifier les données d'accès à votre Espace services " indiqué en
orange en bas à droite de la page d'accueil, puis sélectionnez "
Modifier votre mot de passe ". Indiquez puis confirmez votre nouveau
mot de passe.

En cas de difficulté, n'hésitez pas à contacter l'assistance de Votre
Agence à Ligne 24h/24 et 7j/7 au 0810 001 730 (prix d'un appel local
à partir d'un téléphone fixe).

Merci de votre confiance et à bientôt sur Votre Agence en Ligne.

Elodie *********
Votre Conseiller Clientèle.

Ok j'ai menti, c'est un mail terriblement ennuyeux, et de plus farpaitement inutile, et pour finir, qui ne répond aucunement à ma question. L'erreur à ne pas commettre, Elodie.
Je ne sais pourquoi, mais avant que mon cerveau n'ait le temps d'intervenir, mes doigts frappent le clavier avec acharnement et envoient ceci:
Bonjour Madame ********** [c'est Elodie en fait]

Comme qui dirait que mon ancienne adresse e-mail n'est plus accessible vu que j'ai changé de fournisseur d'accès (si si allez voir plus bas dans mon message d'origine) alors je veux bien qu'on m'y renvoie mon mot de passe mais je suis tout à fait suspicieuse quant au fait que je le reçoive un jour?
Alors voilà ce qu'on va faire. Vous allez soit
1 annuler cet espace service dont le mail est lilipotam@aol.com de façon à ce qu'il ne soit plus rattaché à notre contrat EDF GDF (ref: *****************)
soit
2 me donner mon ancien mot de passe, afin que j'aille modifier moi-même mes données (nouvel e-mail, nouveau mot de passe, super personnalisé pas de problème je n'y manquerais pas)
parce qu'au bout de trois semaines d'attente vous ne pouvez pas me laisser sur une réponse aussi inutile.
Je vous fais confiance.
Cordialement.

angel *********

ps: si vous voulez des infos pour être sûre que je n'essaie pas de pirater l'espace service de la voisine, comme le montant de ma dernière facture, la date du prélèvement de celle-ci, les derniers relevés exacts des compteurs, n'hésitez pas, je reste à votre entière disposition. Essayez juste de me répondre avant trois semaines. Merci.

Elodie, j'attends ta réponse. Je suis très calme et je suis une fille polie, gentille, qui ne s'énerve pas du tout. D'ailleurs si ça te botte tu as aussi mon numéro de téléphone, appelle moi, on va trop bien s'entendre. Allez, fais pas ta mijaurée, merde.






note de fin de note: toutes mes excuses à toutes les Elodies fabuleuse de la planète dont les plus mieux sont forcément mes lectrices.




Le bonus qu'il est super intéressant:
Ce qui est chouette dans le fait de poster sur mon blog à une heure si tardive, à part le coming out de mon insomnie actuelle, c'est que je suis top fraîche, dispose et rigolote lorsque Monsieur Deuzan se lève à 3:30 pour aller faire son pissou nocturne. Et que je peux aller me coucher avec accroché sur ma face le double sourire niais de la blogueuse qui a pondu sa note et de la Perfect Mum reine de la zénitude. Tant de bonheur, c'est insoutenable.

nice try, Odette et Carole

[je précise que je n'interviens nullement, et à aucun moment dans le dialogue ci dessous, moi de toutes façons je suis clouée dans mon lit]

- Coucou, je suis Odette la Courgette!
- Ouou!
- Je voudrais que tu me manges!
- ...
- Allez siltepléééé, mange moi!
- ...
- Pov pov Odette, elle veut tellement être mangée
- Oui je suis très très triste, mange moi silteplé!
- ...
- Allez zou, je saute dans ta bouche, je veux trop être mangée et ahhhhhhhhhhhhhh je suis à terre, au secours, je suis toute sale, non pas la poubelle, pas la poubelle, noooooooooooooooon!
- Pauvre Odette, quelle fin horrible, elle qui voulait tellement être mangée!
- ...



...



- Bonjour je suis Carole la Carotte!
- Ajouuuuuu!
- Je voudrais vraiment que tu me manges, je suis née pour être mangée, silteplééééééééééééééé, mange moi!
- ...




Mon Chéri c'est un pédagogue de niveau international, ils ont trop de la chance mes enfants...
Et oui sa manie de donner des noms à la bouffe continue de plus belle.

Mais je vous fiche mon billet qu'aujourd'hui, il ne va pas avoir besoin de parler de Lola la Poule en Chocolat ni de Justin le Lapin au lait, ils vont se faire bouffer manu militari par Monsieur Deuzan. Les mystères de la toute petite enfance sont une jungle impénétrable.

exploit

(non il n'y a pas de son)




Alors oui je suis très très con.
Et oui j'y ai passé des heures. ben oui parce que je suis très très con.
Merci les gonzesses pour votre soutien.





les gonz' de choc et de miaou:
Xila qui a dit que c'était très très con et qui m'a écouté la saouler en live avec mes soucis de code (tu es héroïque)
Drenka qui trouve rigolo de me demander de l'aide en html pendant que mon cerveau est entrain de fondre, alors que ce qui compte dans son blog, ce sont ses textes poilants (et pas poilus, elle vient de s'épiler nous confirme une source sûre) et non le look (oui la couleur orange est merveilleuse)
Miss Din qui m'encourage en me dessinant trop rigolote sur son blog (je rêve où elle a oublié de gommer mes kilos perdus?), allez y voir.
Stellou qui pour un deuxième miaoutage sur MSN a vachement assuré, car elle n' a pas prétexté être atteinte d'une forme subite et incurable de grippe du dodo, et est restée constante jusqu'à une heure plutôt tardive. Chapeau.
Love sur vous les nénettes.


Edit de la nouille sans cervelle (moi donc) : Et mille mercis à Séverine qui m'a offert le bouquin sur Flash, et à toi qui te reconnaîtra qui m'a permis d'utiliser Flash. Veinarde je suis.

la fatigue c'est fatigant, oui.

Je suis désolée mais je n'ai pas réussi.
J'étais cependant très motivée ce matin en me levant. D'une humeur pourrie moisie au moins, mais motivée. J'ai fait ce que j'ai pu. Je me suis mise en absence sur MSN, avec un avatar tout sauf engageant bien que d'une élégance rare, il faut bien le signaler. J'ai tout préparé soigneusement et j'y ai passé un certain temps si ce n'est un temps certain. Tout était prêt, il n'y avait plus qu'à. Bon il a bien fallu que je me sustente un petit peu, et que je me change les idées devant un épisode de Friends. Ok deux. Ensuite les choses se sont un peu emballées, et bien que j'ai commencé à exécuter ma tâche avec une grande attention et une concentration sans faille, des gens sont quand même venus me parler. Ok je suis allée leur parler. Elles (oui, des filles, je ne drague pas sur Internet, non mais oh! Je suis une personne intègre et au delà de toute perversion, et oui c'est vrai) (mon Chéri te voilà rassuré) m'ont répondu fort aimablement, sans faire aucune remarque désobligeante (pas plus qu'admirative d'ailleurs?) devant mon avatar sublime. Une chose en entraînant une autre, les enfants s'en sont mêlés et on a joué au Loto (c'est possible que je gagne dans cette maison, ou bien il y a une malédiction spécialement contre moi, uh?) tous les trois, pendant que leur papa se faisait un sang d'encre sur comment apprendre le latin assez vite pour réussir son agreg' l'année prochaine (si tu es jeune, beau, et que tu parles le latin comme Sean Connery dans Au nom de la Rose, contacte vite le blog, j'ai un job pour toi, eh eh eh, .... , ahem).
Le temps d'aller au square, de tomber dans la boîte de chocolats (c'est Alix qui l'a achetée, c'est sa FAUTE!) de revenir, de faire mumuse avec la fonction dessin de MSN au point d'embêter tout le monde sauf bien sur celle qui a un Mac et qui a donc échappé à mes fabuleux messages écrits (mes hiéroglyphes, ok), et il ne me restait le temps de faire que la moitié de ce qui était prévu, sinon je ne sais pas moi, je serais mourue d'épuisement et de fatigue et peut-être même d'ennui, comme toi, lecteur, qui t'use les yeux et le cortex gauche à essayer de comprendre mes parenthèses (elles sont super chouettes, y'a pas à dire, ça le fait trop niveau style, je bats tout le monde, même cette niaise de J.K. Rowling, eh feignasse, tu l'écris un jour ce tome 7 ou tu as besoin d'aide?).

Donc ok, j'ai rentré seulement les opérations sans tickets (5 pages, quand même!) et le contenu de trois chéquiers, et j'ai laissé de côté les 5 volumineux tas de tickets de cb (représentant environ 427 heures de boulot, à vue de mulot). Quatre saloperies de mois de comptes, c'est vachement trop inhumain, je n'aurais pas pu survivre si j'avais du tout faire aujourd'hui.
Si.


Pardon?
Pourquoi est-ce que je blogue en pleine nuit alors que je suis épuisée?
Voyons il me reste les deux derniers épisodes de la saison 10 à regarder!
Vous en avez encore des questions cons, ou je peux retourner à mes moutons?
Merci bien.
A demain.

Ah non. Damn it!

intermède flashback

Je me demande sincèrement comment je vais réagir dans moins d'un an quand je vais ressembler à la gonzesse sur la photo (moi à 3 jours de pondre le Gnome). J'ai déjà perdu 8, 5 kilos depuis le 7 février, et 13 kilos depuis début septembre 2005. Je compte continuer à en perdre pour être en meilleure forme pour faire NumberThree, mais j'ai comme des angoisses quand je vois cette photo.
Cependant le gros bide minimise les grosses fesses non?
Et puis les grosses fesses viennent avec la grossesse. Après elles restent car elles se trouvent bien là, les garces.
Le gros bide soutient les nichons olympiques, prêts à se transformer une semaine après la photo en tetra bricks king size, une horreur.
Y' a pas à dire la grossesse c'est vraiment glamour.
En même temps là j'avais pris seulement 3 kilos en tout, car évidemment, à force de nausées du premier trimestre qui me dégoûtaient de toute nourriture à part les concombres (super grossissant comme aliment, faut s'en méfier, ouh là, méchants méchants concombres) et des deux trimestres suivant avec des brûlures d'estomac qui se transmutaient en crampes d'oesophage (si ça existe, c'est horrible!) dès lors que j'osais, impertinente que j'étais, avaler autre chose que yaourts natures, pommes de terre à l'eau ou chocolat au lait tiède, il s'est passé 8 mois sans que je n'avale grand chose, au final. Le dernier mois on m'a refourgué un médoc du feu de dieu, et j'ai pris les trois kilos, tout au plaisir de pouvoir remanger normalement. J'ai accouché plus mince que je n'étais tombé enceinte, la classe.

Tout ça me laisse rêveuse.
(et j'ai l'air d'avoir 14 ans sur cette photo, ou je me fais des idées?)

intermède lovizaule

Ma fille:
- Toi t'es ma préférée maman!

Moi:
- En même temps t'en as qu'une, espèce de nouille...


Ah, six ans, quel âge fabuleux. Je ne m'en lasse pas.


bonus à haut intérêt graphique

Je suis trop la mieux tfassons, suffit de regarder comme je suis jolie et bien maquillée (avec mon jupon sur mon jean):

Mais avouons tout de même que Bû, le plus célèbre doudou du monde, est vachement plus kawai que oim:

bonus 0% guimauve inside

Si vous trouvez que Cendrillon est rien qu'une tartignolle qui aurait mieux fait de bigner sa marâtre tout de suite, allez donc lire la vision hilarante de la jeune bergère du dessin animé de Disney. Fou rire garanti.

faillible

Il y a des petits matins où le passé me remonte comme une bulle et m'étouffe.

Il y a aussi des souvenirs associés qui me remettent la tête sous l'eau, mais je suis consentante.

King Crimson - Epitaph Including March for No Reason and Tommorrow and Tomorrow

(Fripp/McDonald/Lake/Giles/Sinfield)

The wall on which the prophets wrote
Is cracking at the seams.
Upon the instruments if death
The sunlight brightly gleams.
When every man is torn apart
With nightmares and with dreams,
Will no one lay the laurel wreath
As silence drowns the screams.

Between the iron gates of fate,
The seeds of time were sown,
And watered by the deeds of those
Who know and who are known;
Knowledge is a deadly friend
When no one sets the rules.
The fate of all mankind I see
Is in the hands of fools.

Confusion will be my epitaph.
As I crawl a cracked and broken path
If we make it we can all sit back
and laugh.
But I fear tomorrow I'll be crying,
Yes I fear tomorrow I'll be crying.

victory (gnnn)

Ce matin, un miracle s'est produit.
Ce matin, j'ai réussi à fermer mon jean.
Je l'ai enfilé, j'ai fermé le bouton, et j'ai réussi à remonter la fermeture éclair. Et ce en moins de 10 secondes bandes de mauvais lecteurs ricanants.
Pour enfiler le jupon par dessus, il a fallu que je me tienne au fauteuil, parce que mes jambes refusaient de se lever trop, les gredines. Trop équivaut à peu de choses près à 3 cms du sol.
Ensuite bien sûr il a fallu que j'enfile mes converses, car je ne me voyais pas sortir pieds nus dans la rue pour accompagner la Lutine à l'école. Je me suis assise dans le fauteuil, et j'ai évité de me courber en deux, ce qui pour enfiler une paire de pompes est super évident. Il y a tout de même eu comme un POC, ma rate qui a explosé je suppose, quand j'ai noué mes lacets. Ca ne sert pas à grand chose une rate. Si?
Vu la chaleur dégagée par toute l'opération je me suis félicitée d'avoir mis environ trois litres de mon nouveau déo de minette de 14 ans et demi et j'ai opté pour une sortie de l'appart sans gilet, juste en tee-shirt, parce qu'imaginer pousser la poussette dans la côte de l'école me mettait déjà en ébullition. Il fait chaud là non?
J'ai acclamé mon fils qui est le plus beau et le plus gentil du monde (non ceci ne pourra pas être utilisé plus tard pour avoir une mobylette, ne rêve pas mon coco) qui s'est laissé mettre son manteau et son écharpe sans se tortiller, et a ainsi permis à mon foie de survivre.
Dans la rue, je me suis rendue compte que c'en était terminé de finir sa nuit avachie sur la poussette, parce que là, il allait falloir se tenir droite si on espérait continuer à respirer pendant les prochaines minutes, ce qui a son utilité.
Rentrer le bidou peut aider aussi, au vu de ma silhouette dans les vitrines. Ne me manquait plus qu'une pile d'encyclopédies sur la tête pour ressembler à une débutante s'entraînant afin d'avoir une démarche potable pour le grand soir.
J'ai réussi l'aller-retour maison/école/maison, sans mourir. Je suis increvable!
Et oui bon ok, j'ai ouvert le bouton et la fermeture éclair pour prendre mon petit déjeuner, et oui j'écris cette note à moitié debout au dessus de mon bureau et de mon portable, mais qu'importe?

JE RENTRE DANS MON JEAN!




la phrase qui n'a rien à voir:
Comme ma fille et moi sommes actuellement pour des raisons diverses et variées en grêve de lavage de cheveux, il ne faudra point s'étonner de voir des chauves souris aller et venir depuis mon balcon, ce sont nos nouvelles locataires capillaires. C'est mignon, une chauve-souris.

just do it et je l'ai fait

D'abord il faut savoir que je suis une fille de parole. Si. Sauf quand je dis que ce n'est pas moi qui ai terminé le pot de glace/le gâteau à la fleur d'oranger/les bonbons/le claquos. Là euh, non.

Ensuite je voudrais tout d'abord remercier comme il se doit mes trois sponsors sur cette note qui s'annonce fabuleuse, as usual. Merci à Madame Moonliza pour le fournissage de matériel high-tech trop chouminou (cliquez sur le lien, allez voir ses créations, et pleurez), merci à Candy Cane pour ses MP3 et sa voix qui me retourne upsidedown, et merci à Coupine Xila pour la pile ahahah qui va bieng dans le lecteur chouminou qui a rendu l'âme. Des bises les gens, vous assurez comme des bêtes, et je suis une fille pourrie gâtée de vous avoir, voilà.

Maintenant que vous piaffez bien devant vos écrans, racontons.

Ayant réunis les trois éléments indispensables pour aller courir, à savoir, le lecteur MP3, la pile ad hoc, et les chansons de Candy Cane, je suis allée vérifier que la cave n'avait pas par erreur bouffé mes Naïques, ce qui aurait été trop dramatique, imaginez donc que j'aurais du attendre d'en racheter pour aller courir, et qu'à la place j'aurais pu m'avachir dans Hélène le canaprout, avec le lecteur MP3 vissé dans les oreilles, en bouquinant Cell... L'enfer quasiment. Au secours, Joggueuse Folle, sort de ce corps!
Enfilage de sweet fétiche, nouage de baskets à la wanegaine, bises aux loulous, je quitte l'appart.
- Maman elle va courir pour maigrir!
- Non elle va courir pour être en forme.
Ca c'est la ligne du parti de Chéri: sa femme n'est pas grosse, d'abord. Il est chou.

J'arrive dehors, les écouteurs sont en place, j'ai glissé le lecteur MP3 dans un endroit que la décence m'empêche de nommer et - ah? on s'en fiche de la décence? Ok, j'ai glissé le lecteur MP3 dans le petit creux du soutif, parce que je n'ai pas de poches. Ben comme ça il sera au chaud hein. Bref.
Je commence à courir, je pense à ma respiration, à ne pas forcer, et zoupla, vla le lecteur qui se carapate, ben c'est moyen pratique à récupérer, sous le sweet, le débardeur et le soutif. Je suis une fille tellement glamour entrain de ahaner en pleine rue à une heure encore grandement ensoleillée et de tenter une récupération hasardeuse de Chouminou sans trop dévoiler de ma grassouillette anatomie au passant qui pourrait, oh my god, passer! Il n' y a pas dire, je suis une joggueuse hors pair et hyper organisée. Bravo moi.
Je continue de courir, le lecteur Mp3 dans la main, ce qui est plutôt pratique, si si, ça donne limite une contenance, genre non je ne fais pas ça pour le sport, c'est juste que j'aime bien écouter de la bonne musique en crachant mes poumons et en piétinant le goudron défoncé de la rue.
Je me dis que je suis super héroïque, parce que le Ketchup Monster est un empaffé, parce que malgré le soleil il fait un froid pas possible, parce que je voudrais savoir faire ça bien, et que ce soit facile, et que cest tout le contraire, et que je continue. Alors d'accord je choisis de préférence les rues qui descendent, d'accord je cours à la vitesse d'un tégévé à l'arrêt, d'accord mes pieds sont limites entrain de s'arrêter tous seuls, mais fichtre, je le fais quand même!
Par contre là mes pieds se sont vraiment arrêtés. Flûte. Je regarde ma montre: douze minutes? Nan? Si peu? Et là c'est sûr je ne peux pas courir dans l'immédiat, je peux tout juste faire de la marche rapide en priant pour que personne n'appelle le SAMU en me voyant essouflée et tremblotante.
Je décide de recourir quand j'arriverais dans ma rue, qui est plutôt longue, et surtout plate.
Je marche vite, j'arrive au début de la rue, je tente de récupérer le lecteur MP3 que j'ai bêtement reglissé dans mon soutif, et là, c'est le drame. En effet le fil des écouteurs c'est complètement emmêlé dans le soutif, et pour que tout redevienne à la normale, il va me falloir procéder à des explorations poussées sous le débardeur, et ce en pleine rue, oh coucou les gens dans la voiture, ca va bieng? moi ça roule impec, je suis juste entrain de farfouiller entre mes nénés, la vie est belle, je fais du sport, toussa. Lalalalalalala.
Comme la vie est une salopiote mais des fois moins, je finis par m'en sortir, et me voilà repartie en petites foulées jusque chez moi, et bien sûr il faut que je croise des voisins, et donc je fais genre le jogging c'est ma vie et je cours hyper bien fingers in ze noze, et je finis par m'écrouler la face sur l'interphone pour que Chéri m'ouvre.


Là maintenant, j'ai mal aux jambes.
Mais demain je recommence. Je ne vais pas me laisser faire par un bête sport non plus.



Et puis un truc important, c'est que Candy Cane, on peut aussi l'écouter quand on est dans son lit. Et c'est tout aussi upsidedown, le confort en plus.
Eh eh.

flûte de carabistouille, encore foiré!

On pourrait dire que je suis dans une journée plutôt éprouvante. Oui on pourrait. Tenez, même on va le faire. Cette journée est plutôt éprouvante.
Monsieur Chéri va rentrer honteusement tard, le Ketchup Monster est ultra facétieux, et s'amuse à faire déborder la Nana toutes les 4 minutes, on rajoute des lessives à n'en plus finir, des aller-retours école maison en veux-tu en voilà, et Monsieur Deuzan as usual, à savoir Docteur Doudou et Mister Antéchrist, vous situez à peu près mon état de nerfs.

Ceci explique peut-être cela. Faut voir.

Alors que je reviens de l'école, et que je me dirige vers le square où je dois retrouver Alix, je croise un trio de collégiens. Je pousse la poussette chargée du cartable de la Lutine et de mon cabas, et je tiens Monsieur Deuzan par la main. Dans cette rue semi piétonne, la vie est douce et tranquille. Monsieur traînasse des pieds exprès, pour voir. Je suis en retard sur l'heure que j'ai donné à Alix, parce que j'ai discuté avec une maman à la sortie de l'école. Avec la voix de la reum qui garde son calme mais va pas falloir la pousser trop non plus, je dis: arrête de trainer des pieds s'il te plait!
L'enfant continue. Bien sûr. S'il obéissait, figurez vous que je mènerais une enquête poussée pour vérifier qu'il s'agit toujours bien de mon fils et non de son enveloppe corporelle abritant un alien en mission d'exploration sur notre bonne vieille planète.
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Rien à péter.
C'est là que j'entends, assez loin derrière moi, l'un des trois collégiens brailler:
- Arrête de traîner des pieds s'il te plaît!!
Uhhhh?
Ni une ni deux, je vous jure, c'est plus fort que moi, je me retourne, et je m'exclame à plein volume:
- MAIS JE T'EMMERDE!

Ahem.
Et quand je me re-retourne, j'avise une pitchoune d'environ deux ans même pas, en cagoule toute seule dans son jardin, qui me regarde avec des yeux grands comme des lacs d'innocence.
Ahem.

Donc:
>> Ce n'est pas gagné pour que j'atteigne un jour le dégré ultime de la zénitude face à la counerie ambiante, et encore moins face à celle des adorateurs du Biactol et de Lorie.
>> C'est carrément mort en ce qui concerne la politesse et la bonne éducation.

Bénissons le destin qui a fait que je n'ai pas de voiture et que je n'en aurais jamais.
Amen.

intermède ooopssss

Bon.
On va dire que là tout de suite, l'histoire des grammes et des millilitres de glace au café n'est plus tellement importante.
Rapport aux trois gâteaux fourrés au chocolat
et aux quatre crèmes caramel (allégées, mais à ce point on s'en tamponne grave la cellulite)
que je viens d'ingurgiter.

Mais ce n'est pas ma faute.
Non.
Pas du tout.
C'est lui.

Oui.
Mesdames et messieurs,
Ketchup Monster is on board.
Et il n'est pas content.
Non non non.


Burps.
(je vais me coucher avant que mon foie ne se mette en grêve et que mon estomac ne lève l'étendard de la rebellion)

maths friendly bienvenus

Une interrogation existentielle profonde m'habite (ahahahah, si je veux) depuis quelques temps. Je vous explique, au risque de paraître complètement crétins aux yeux des parfaits savants et scientifiques que vous êtes. Enfin au moins quelques uns d'entre vous. Ceux qui sont assis au premier rang et qui font mumuse pour voir la tronche de mon blog sur plein de navigateurs et système d'exploitations différents. Petits canailloux. Bande de sales geeks ouais!
Ah? Mon blog est essentiellement lu par des mères de famille à faible QI? Non? Même pas vrai.
Vous avez vu comment je noie trop bien la poiscaille pour éviter que vous ne riiez trop fort dans quelques minutes de ma question ridicule. Je suis rusée telle le chat couillon qui essaie d'attraper la boîte de thon vide au fond de la poubelle de la cuisine. Faut pas croire, y'a un cerveau derrière ma silhouette de rêve et mes mensurations boumboumyoupla.

Bref.
J'ai bien essayé de voir si mon super coupain Gougueule pouvait m'aider, mais comme d'habitude, soit je lui ai mal posé la question, soit il me répond vraiment trop de choses, mais dans tous les cas j'ai la flemme. Grave.
Donc.

Il suffit maintenant de tourner autour du pot, je me lance à l'eau. Plouf.
Voilà. Certains d'entres vous ont déjà du noter que j'étais au régime. Je n'aime pas trop ce mot. On va dire que je fais attention à ce que je mange, plutôt. Je mange de tout, mais en privilégiant certains aliments. Dans le je mange de tout, il y a bien sûr je mange de la glace. Parce que cela ne sert pas à grand chose de manger si on ne peut pas manger de crèmes glacées, tout le monde sait ça, franchement. Or, quand je compte mes points WW, il faut que j'accorde à chaque boule de glace un nombre de points, en me basant sur les millilitres. Mais moi je pèse ma glace. Si. Donc je regarde les grammes.
Attention question existentielle surpuissante en arrivage, tout le monde est prêt? Oui?
C'est parti:

Combien pèse en grammes un millilitre de glace?

Ah ouais, hein que ce n'est pas évident!Un millitre de flotte vaut un gramme ça je sais, mais un millitre de crème glacée picard au café, ca vaut combien de grammes, je vous le demande?

Prière d'adresser votre réponse argumentée dans les commentaires, et si c'est pour vous fiche de ma poire, un mail sera tout aussi bien. Merci à vous.





Et on acclame Moonliza qui m'a offert le lecteur MP3 le plus chouminou de l'univers, et grâce à qui vous aller pouvoir lire les aventures d'Angel fait son Jogging. Si ce n'est pas merveilleux!