beignets de tomates vertes (la rentrée arrive)

Ouais j'ai copié sur Princess H mais je m'en fous moi, si ça vous pose un problème, allez vous plaindre aux autorités compétentes. Pis Princess H elle a des bonnes idées, et pis aussi moi aujourd'hui j'ai envie de faire comme elle et pis c'est tout, vous allez me lâcher les tongs oui?

Donc ouais la rentrée approche, et donc je me dis que le soleil va diminuer un peu voire beaucoup, et je m'inquiète pour mes tomates moi... Elles ne vont jamais rougir... Elles ne vont jamais mûrir. Les tomates d'Alix, oui, mais les miennes, non. Je devrais pitètre leur faire un striptease? Ben quoi je tire mon enseignement des vieilles blagues carambars des années 80, pas vous? Bref j'angoisse un peu mais ça ne m'empêche pas non plus de dormir, surtout que la rentrée se prépare sous les meilleurs auspices, vu que l'instit pourrie du bulbe de ma Lutine a décanillé de l'école après intervention musclée de la nouvelle inspectrice, donc ouééééé, ma fille est délivrée de la vilaine, et en plus je n'aurais pas besoin de lui faire bouffer ses dents à coups de genou rageur, ce qui est positif quant à mon niveau d'agressivité*...

Et puisqu'on parle de bonnes nouvelles, n'oubliez pas que demain, c'est le 1er septembre:

* un jour je vous parlerais de mon agressivité, ça vous défrisera le poil de fesse. a n g e l c'est juste un pseudo trompe l'oeil hein.

oh yeah!

suspens insoutenable
et
patate powaaaaa

ça sent la rentrée non?

Je suis crevée. Mais alors vraiment fatiguée. Et quand je vois jeudi qui approche avec ses horaires de malade mental, mes huit trajets école -maison d'un quart d'heure chacun, ma journée saucissonnée par l'école, j'ai envie de retourner sous ma couette et de ne plus bouger, de rester là en une grosse boule, avec à la rigueur un bouquin bien girlie. Bon d'accord des fois je sortirais le bout du museau pour lapper un peu de la bonne glace menthe choco de chez Picard (ils mettent de la drogue là dedans non?)
Pourtant hier j'ai sacrifié mon après-midi sur l'autel de la rentrée, et comme plein d'autres gens aux motivations identiques au miennes (limite je bêlais dans le troupeau, quelle honte),accompagnée de ma fidèle acolyte AliX, je suis allée faire une tite visite (non une grosse expédition, soyons honnête) chez Hic et Ah, mon temple (mon autre temple c'est Hache et Aime, oui je suis une junkie).

Bon alors oui j'ai acheté plein de bidules et de trucmuches pour mon chez moi et surtout pour le Gnome et la Lutine. A ce propos, nous avons du abaisser une partie de son lit évolutif, car elle touchait le bout, arghhhh mon bébé est devenue une grande fille, mais comment se fait-il que le temps passe si vite hein? Elle va bientôt me réclamer du mascara et du gloss hein c'est ça, dites moi tout!
Mais quand tu vas chez Hic et Ahhhh tu n'en ressort pas indemne. D'abord, toute cette déco à pas cher te saoule la carte bleue, ça devrait être interdit, mais maintenant j'ai compris le truc, je ne me laisse plus faire, et dans ma tête je compte au fur et à mesure, ah ah ah ah * tu ne m'auras pas Meuble Suédois Diabolique. Je serai plus forte que toi!
(total : 177 euros)
Hic et Ahhhh= 1 - a n g e l = 0
Ensuite, tu essaies les canaprouts, les fauteuils, et tu pleures parce que chez toi ce n'est pas aussi confortable, et puis si tu te laissais aller à flamber la cébé pour importer un peu de bonheur des fesses dans ton home hard home, tu te rendrais vite compte que de toutes façons ça ne rentre pas dans la voiture, et pis la livraison arghhhhhhhhhh. Bref, tu oublies.
Des fois tu dis oh c'est moche hein tu trouves pas que c'est moche? devant un imprimé revival seventie's mal digéré (pré-vomi?) sur un canaprout, et puis des fois tu dis (avec un air béat) hannn c'est super chouette, j'adore, mais bon il faudrait habiter un appart de 300 mètres carrés au moins devant un lit rond qui ferait un canaprout d'enfer pour regarder la télé et bouquiner...
Des fois aussi t'aurais bien envie de faire une bataille de coussins mais bon il y a largement plus de monde que lors de la fameuse Bataille des Petites Culottes ** chez C&A, et avec Alix on n'a pas encore atteint ce niveau, et c'est dommage, ça doit être sympa la bataille de coussins chez Hic et Ahhhh non? Et puis qu'est qu'il fait chaud la dedans, on irait bien manger un tit truc et boire aussi, mais non il ne faut pas y passer la journée non plus, alors on se magne, on piétine, et on arrive devant la section des cadres, et là on y reste facile une heure, ne cherchez pas pourquoi c'est maladif. Idem pour la section jardinage (Cali, ils y vendent des cailloux en sachet à mailles, pour 1 euro didon!).
Des fois on se demande pourquoi certains ne sont pas aussi intelligents que nous et prennent la curieuse décision de venir chez Hic et Ahh avec leurs gniards? Pour les perdre visiblement, au vu du nombre d'annonces au micro faramineusement élevé entendu en 3 heures de présence. D'ailleurs le petit Roman, 2 ans, vêtu d'une chemise rouge à carreaux et d'un pantalon vert, a habilement déjoué les plans de ses parents indignes: il a réussi à être retrouvé, sans doute avait-il pris la peine d'acquérir l'un de ces très utiles sachets de cailloux? Bravo Roman! La petite Mathilde, elle, s'est spontanément présentée à l'accueil, ça fait longtemps qu'on ne la lui fait plus, la blague de l'abandon dans le magasin bondé. Ouais Mathilde tu es une winneuse! A 6 ans et demi, bravo!
Enfin des fois Hic et Ahhh c'est bien, surtout quand la caissière s'embrouille et oublie de passer des articles uhuhuhuu. Par contre le retour de la vengeance du chariot à meubles hanté (visiblement, il y avait un autre que moi aux commandes de l'engin, au vu de sa fâcheuse tendance à aller dans une autre direction que celle que je prenais, et y 'a un truc qui a fait crac dans mon dos, ouin) c'est moyen glop, je le dis tout de go. Tout comme attendre 45 minutes qu'on veuille bien nous apporter deux misérables bureaux enfants (très chouette d'ailleurs)... Même si le magasinier est fort, hum grand et fort, ouh la il doit être musclé, ouh la fort hein le gars, hum oui on arrête, nous sommes des femmes mariées (une au moins, l'autre n'ayant toujours pas sauté le pas)
Bref.
Hier soir, pendant que mon chéri jouait au jeu de construction avec les meubles, je ronflais dans le canaprout, qui même s'il n'est pas imprimé seventie's et même s'il n'est pas rond, est vachement confortable après 3 heures de piétinage et de gazouillages hystériques.
Allez, dans 15 jours on y retourne, on a oublié de prendre des machinchoses et des trucbidules.





* pour ceux qui suivent, depuis le début, et qui commencent à avoir l'habitude, ce n'est plus la peine d'expliquer que ceci est la réprésentation visuelle de mon rire diabolique. Les autres, voilà, vous êtes au courant, souvenez vous en.
** Bataille des Petites Culotes, qui vit Alix et moi nous ravager la face à coups de lots d'imtitaion Sloggi en taille 56. Epique.

âmes sensibles s'abstenir

Que de soit clair, le titre est un réel avertissement, alors je ne veux entendre personne râler après que c'est immonde, comment peut on oser écrire des trucs dégueus comme ça et nia nia nia et que je dois être brûlée en place publique pour raconter des horreurs pareilles. Tenez vous le pour dit.
Ce qui va suivre est la narration gerboïdement exacte de ce qui s'est passé sous nos yeux ce soir. Il faut que j'exorcise cette vision monstrueuse, et le blog me parait être un excellent support. En plus je suis sûre que certains apprécieront, ne me demandez pas pourquoi, mais je le sais. Tiens oui toi par exemple, je suis sûre que tu vas rigoler devant ton écran.
Comme vous le savez j'ai deux chats. Ils sont chacun un peu couillon à leur façon, et l'un largement plus que l'autre (oui celui qui bouffe les cactus). L'autre, mon chat en fait, est un sacré snob, le genre de chat qui ne prend pas la peine de recouvrir ses crottes dans le bac à litière, de peur sans doute de se salir les pattes. Il est blanc sans un un seul poil noir, totalement immaculé. Mais aujourd'hui, pour lui, c'était la vengeance de la crotte masquée.
Il faut aussi savoir que nous utilisons des sacs poubelles, vous savez les sacs bleus avec une tite ficelle qui leur pend aux fesses, que l'on enlève pour fermer le sac quand il est plein. Mes chats sont de fervents adorateurs de cette fichue ficelle, non pas pour jouer avec comme des chats normaux un peu badins un peu coquins, non non non, eux ce qu'ils veulent c'est la bouffer. Le nombre de fois où mon chéri a ressorti de la gueule du chat couillon la ficelle... on ne compte même plus, on se contente d'ouvrir la gueule et de tirer. Buark.
Je vous ai dit que mon chat était snob. C'est vrai. Il est également très malin, et c'est un champion pour les coups en douce. Et ce soir nous avons réalisé, de la plus horrible des façons, que ce félin à la superbe inégalée, avait réussi à becter en entier une ficelle de sac poubelle.
Mais comment pouvons nous en être aussi sûrs me demanderez vous. Ah mes lecteurs, vous étiez prévenus, alors voilà: la ficelle est ressortie. Oui. La ficelle est ressortie. Et alors que nous étions entrain de buller paisiblement devant Koh Lanta (oui ça va hein), nous avons vu passer mon chat comme une furie, complètement paniqué, et derrière lui courait une ficelle et des bouts de crottes attachés dessus, comme la queue d'un cerf-volant tombé dans un tas de bouses. L'animal était paniqué par cette ficelle qui lui sortait de l'anus et qui ne voulait s'enlever, et qui retenait ses déjections. Genre une version grotesque de j'attache des casseroles à la queue du chien.
Je vous passe les détails de nettoyage, et les envies de vomir complètement irépressibles qui nous ont saisi à ce spectacle, seulement égayé par l'idée totalement loufoque que ce chat avait réussi non seulement à boulotter en douce la ficelle, mais qu'il venait de la ressortir.
Après le chat qui broute les cactus, le chat qui trimballe sa merde au bout d'une ficelle. Je pense que nous avons touché le fond en ce qui concerne la débilité féline.
On voudrait les donner que personne n'en voudrait de ces deux abrutis.
Et oui, pour toi qui demande là bas, je n'ai pas pensé à prendre de photo.
Et non je ne regrette pas.

han les boules

J'ai trop peur.
Aujourd'hui il a bien fallu que je me lave les cheveux, cela faisait trop longtemps que des contre-temps malheureux m'en empêchaient -ou alors j'aurai pu trouver le temps aux environs de 02.00 du matin (ce qui auraient été jouissif dans ma lutte permanente contre mon voisin du dessous*), mais si je me couche avec les cheveux mouillés, je me réveille avec un vieux paillasson humide sur la tête.
Aujourd'hui j'ai vaincu la malédiction de tu resteras trois semaines avec les cheveux crades, ça t'apprendra à faire un deuxième gnome tiens (oui mes malédictions sont ultra ciblées et toutes avec des raisons plus bidons les unes que les autres, c'est une histoire de complot interplanétaire-carrément interplanétaire ouais, contre ma personne).
Aujourd'hui j'ai réussi à rester suffisament longtemps sous la douche pour laver ma super tignasse, car oui il faut l'avouer, j'ai des cheveux plutôt longs, et plutôt épais. Et c'est pas la moitié d'une sinécure à entretenir. Même si ça fait ma fierté un peu quand même, ne crachons pas dans la soupe, surtout pour une histoire de cheveux.
Seulement je ne sais pas comment cela ce fesse, une erreur dramatique de logistique domestique sans doute, mais je n'avais plus d'après-schampoing (et oui vous êtes entrain de lire un post super passionnant, qui déchire sa race, vous êtes trop des veinards, et pis si vous n'êtes pas content, retournez regarder les JO eh oh, ca va aussi). Plus d'après-shampoing. Catastrophe dans la salle de bain, surtout que bien sûr je ne m'en rend compte qu'après le shampoing, et que mes cheveux sont là, trempés, et pourtant avides de s'abreuver de la crème nourricière qui leur évitera de ressembler au tampon pour récurer les casseroles.
J'avise ce qui pourrait éventuellement me sauver de la misère capillaire, je scrute le rebord de la baignoire, et je vois le shampoing 2 en 1 à la vanille de la Lutine: mouais c'est nul comme après-shampoing, c'est d'ailleurs pour ça que j'achète spécialement pour ma minette un .......... après shampoing! Ouais! Sauf qu'à bien y regarder il y a a écrit éclat et reflets cheveux blonds. Han les boules. Je suis carrément brune moi, je ne sais pas si ce truc est super adapté, han les boules, je fais quoi? Han les boules. Bon d'accord, je l'utilise, yaksa tfasson.
Maintenant j'ai peur de devenir blonde pendant la nuit, que mes cheveux transmutent à l'insu de mon plein gré, et que demain je ressemble à un clone bouffi de ClaUdiiiiA, et que- nan silvouplééééééééé je ne veux pas être blonde, j'ai bien testé sous Cosmopolitan Virtual Look, en blonde je suis immonde, mais alors tellement gerbante, que si d'aventure j'étais blonde faudrait m'abattre avant que l'anti-pub vivante de la blontitude que je serais deviendue ne ruine à tout jamais l'économie de la blondeur, ce qui provoquerait un krach boursier irrémédiable, et ce serait tout ma faute, han les boules.

Oui je raconte n'importe quoi, mais bon spa le pire, le pire, c'est que vous êtes entrain de le lire. Et que si ça se trouve, certains sont réellement inquiets pour la future couleur de mes cheveux. Ou alors pour l'état de mes connexions neuronales, je ne sais pas.
Demain je retourne m'acheter mon après shampoing habituel, si bien sûr il y en a en rayon, car dans mon supermarché il ne faut pas rechercher plus de 2 références par article, parce qu'après sinon le magasinier il bugue au milieu du rayon et des fois même il dépérit sur place et on ne retrouve ses ossements blanchis que des années plus tard, entre la Soupline lavande et le PQ Lotus (oui toujours mon amour de Google, je ne m'en lasse pas)


A part ça je pense que l'abus de TopThé Pêche Light est dangereux pour la sérénité mentale et affecte grandement la qualité et surtout la cohérence et la vraisemblablité (mot qui existe si je veux) des posts.

Ta da da da da da , byeeeeeeeeeeeee.







*En ce qui concerne mon voisin du dessous, j'ai commencé à mener l'enquête: après qu'AliX m'ait donné l'idée de regarder le nom sur l'interphone, j'ai fait une recherche pages blanches, avec le nom, l'adresse, la ville, le département, et il n' y a personne de ce nom qui possède une ligne téléphonique à cette adresse, même en liste rouge. Han comment je vais lui faire des canulars téléphoniques moi à mon voisin alors? Ou alors j'aurais pu me faire passer pour l'INSEE (ce qui aurait été plus judicieux je vous l'accorde) pour obtenir des renseignements...
Il faut donc qu'on interroge les petites vieilles qu'on a mise là dès la construction de l'immeuble, elles sauront elles. Enfin j'espère.

hasard

blog drug and rock and roll

Pour ceux qui se demandent quelle est la mouche qui m'a piquée pour que je poste en rafale comme ça depuis hier, ce n'est pas compliqué, c'est juste histoire de voir combien de temps je peux tenir en postant tout ce qui me passe par la tête.

Et aussi ma mère voyant que je pestais contre mon père, qui tardait à me rendre mon pécé, m'a lâchement traitée de droguée, avec le regard froid et méprisant qu'on lancerait à un shooté à la coke qui prostituerait sa gonzesse pour payer ses doses. Groumph. Genre.

Ca me ferait marrer qu'on vire les jeux sur pécé de chez mes parents, et on verrait combien de temps ils tiendraient avant de s'entretuer (fastoche, je connais la réponse: moins d'une heure). Chez eux il y a 4 pécés pour 2, et environ une petite centaine de jeux, essentiellement des shoot'em up pour monsieur et des avantures/réflexion pour madame. Et ils y jouent tout le temps. Par contre le oueb c'est le diable, ah la la la la caca internet, ça t'apporte la petite vérole de l'ordinateur et la déchéance des neurones (ouais ils sont très sauvons notre intellect dans ma famille).

Bref.

Je suis restée du vendredi soir au dimanche soir sans bloguer, et sans lire les blogs, et j'y pensais un peu quand même (ben oui vous me manquiez hein, mais non je ne suis pas droguée eh oh), je me disais que ça ou ça encore, je pourrais en faire un sujet de post.... Ben ouala j'ai tout balancé, sauf Joe Dassin, parce que là je ne réussis pas à bloguer sur lui, même si je suis restée scotchée sur un documentaire sur ce mec jusqu'à une heure fort tardive l'autre nuit.
Que voulez vous aussi? On me prive d'une drogue (le oueb) je me jette sur une autre (la téloche). Je suis trop dépravée comme fille.


Et même que là je m'en vais savourer des frites* et de la glace menthe-choco devant le blog de Bav, ce que c'est beau l'indépendance, même 8 ans après, je savoure encore.



* si le cuistot arrive à s'en dépatouiller, car la nouillasse que je suis c'est gourationnée et a pris des frites lambdas au lieu des frites au four, shame on me. Par contre pour la glace, je ne me suis pas méprise. Faut pas déconner non plus.

quelle humiliation les zamis!

A aller traîner ses pattes sur les blogs des autres forcément, on se salit. Et la baignoire ne suffit plus. Ah ah ah ah ah il fait moins son crâneur, malgré la banane arrogante accrochée à sa face de star du oueb.

oh la vache

Je suis trop une aventurière du quotidien. J'ai pris un risque énorme vendredi dernier: j'ai acheté une boîte de douze Vache Qui Rit.
Déjà j'ai un peu flippé quand j'ai vu qu'il y avait une nouvelle ouverture facile sur la boîte, c'est le genre de truc qui immanquablement m'explose entre les doigts. Des années que je n'achète pas de Vache Qui Rit et ils me changent le système d'ouverture en douce les gredins.
Mais pourquoi ne pas acheter plus souvent de Vache Qui rit et ainsi se tenir au courant des prouesses technologiques répétées des ingénieux ingénieurs de la vache rouge la plus célèbre du monde?
Parce que ma maman, grande flippée devant l'éternel, et grande lectrice d'ouvrages aussi variés que Sciences&Avenir ou Que Choisir?, m'a dit un jour qu'il ne fallait pas manger de fromage fondu car c'était fait avec des sels de fonte et que les sels de fonte c'est mauvais pour la santé, ça donne la mort (je résume grosso merdo) tout comme le glutamate joue au pacman vengeur avec tes neurones (fuis fuis ami lecteur le fourbe exhausteur de goût qui te kille ton intelligence à chaque gorgée de soupe en boite ou à chaque bouchée de surimi, c'est l'angel's mozeur qui te le dit) et que l'aspartam te refile le cancer du sucre.

C'est une marrante ma môman non?
Arf.

Bref.

J'ai réussi à vaincre l'ouverture facile qui s'est révélée tout à fait facile et aisée et même ludique, je recommencerais si ça se trouve, soyons fous. Je me suis fait des tartines et c'était bon. Sels de fonte ou pas, c'était bon.
Par contre à la place du petit autocollant bonus il y avait juste un rond cartonné qui indiquait qu'on pouvait acquérir des supers collectors Vache Qui Rit. Hannnnnnn. Une peluche Vache Qui Rit avec les boucles d'oreille pour seulement 6 euros.

Mais je la veux. D'accord elle n'ira avec rien chez moi, d'accord c'est de la société de consommation à outrance, d'accord c'est ridicule et inepte et totalement débile, mais elle est si meuhgnonne.

Voilà, ma mère avait raison, faut pas acheter de Vache Qui Rit, ça donne des maladies, j'ai attrapé la Nunucherie Aigue, ça m'apprendra.

possibilité? (mon voisin du dessous 2)

Mon chéri, fervent lecteur de mon blog (coucou mon amour, ça boume?) depuis son taf pourri (bientôt la quille ouééé), a lancé une supposition que je trouve intéressante concernant mon mystérieux voisin du dessous. Alix aussi d'ailleurs, elle suppose que c'est un tueur à gages, ce qui est super rassurant, merci Alix, je vais bien dormir cette nuit, trop glop.
Donc mon chéri suppose que si ça se trouve, et tous les paris sont ouverts, qu'il s'agit d'un ethnologue. Qu'il est là en observation à des périodes bien précises. Pour comprendre le système de reproduction extrêmement rare et complexe des cathos intégristes qui s'ébatent en liberté dans le jardin d'en face. Cathos intégristes dont la progéniture extrêmemnt bruyante et mal éduquée est revenue de migration saisonnière ce matin même, ce que personne dans notre immeuble n'aura pu manquer de remarquer, vu la pollution sonore tout à fait exaspérante dont nous avons été gracieusement gratifié depuis midi. J'espère que le documentaire réalisé par mon voisin du dessous (je suis de plus en plus convaincue par cette hypothèse, ou alors comme le suggère Cali, c'est l'amant secret de Lucette?) passera sur la Cinquième, j'aime bien les documentaires moi. Par contre les tueurs à gages non.
Les tueurs à gages c'est pas bien.
Les réalisateurs de documentaires ethnologiques c'est bien.
Voilà je ne peux pas faire plus simple comme conclusion de post.

Klug My Hero

Et si vous ne le savez pas encore, ça se passe juste là.

inflation alarmante

Question: est ce que si je lui donne moins à manger il chiera défèquera moins?
Troisième bouse depuis ce matin, ça commence à faire.
Le budget couches est au bord de l'implosion, mes fosses nasales sont en grêve, le paquet de coton pleure ses morts trop récemment disparus, la source du lait de toilette est prête de se tarir. L'heure est grave, je vais réunir de ce pas l'équipe dirigeante* et convoquer le chef cuisinier, et lui dire sans détours ni trompettes que refiler 330g de bouffe plus une tétée de rab a un gnome de 9 mois, ça se paie le lendemain et que c'est pas lui qui paie les pots cassés, euh qui torche les fesses cradées. Groumph.



* moi bien sûr, qui d'autre?

100

Ouais. Et même que ouais. 100 ème post mesdames et messieurs, je le crois même pas que j'ai déjà raconté en ces lieux récemment rénovés (vous avez vu qu'on a rebougé les meubles?) 99 bêtises.
Et comme 100 est un nombre qui se la pète trop, l'heure est au retour en arrière si vous le voulez bien. Et même que si vous ne le voulez pas ce sera pareil, faudrait voir à pas m'enquiller pour ma 100ème non plus.

Mais en fait non, si vous voulez tout savoir de ce blog et ma nombrilique personne, faudra vous farcir les archives. Oui je suis comme ça, je pratique avec assiduité la culture de baobab palmaire.

Aujourd'hui je vais vous parler d'un truc qui me turlupine, pour changer.
J'habite un immeuble, comme vous le savez si vous suivez un peu, un immeuble doté d'une Lucette, d'une AliX, d'un voisin du dessus lourdaud. Un jour faudrait que je vous fasse une carte façon La vie mode d'emploi. Mais aujourd'hui je voudrais vous entretenir de mon voisin du dessous.
Il faut savoir qu'avant qu'on habite cet immeuble (ça fait un an qu'on a emménagé) nous habitions un premier étage qui ne surplombait que le hall et les caves. Ma fille n'avait donc jamais reçu de consignes particulières en ce qui concerne le bruit au sol, elle s'éclatait à courir partout, à balancer des trucs, à traîner son croco qui fait CLIC CLAC CLIC CLAC comme une castagnette qui aurait copulé avec un haricot sauteur, tranquille. Quand on a emménagé ici, je me suis méfiée, vu que la voisine du dessous d'Alix fait limite un cactus quand l'une de ses schtroumphettes balance un légo sur le parquet. J'ai donc briefée la gamine.
Par conséquent j'étais un tantinet vigilante sur la tronche du voisin du dessous, histoire de voir si j'allais me manger des remarques dans les gencives ou non.
C'est là que je me suis rendu compte, au bout d'un certain temps, qu'il n'y avait semble-t-il personne dans l'appartement du dessous. Fenêtres closes, jardinières avec des plantes clamsées au stade de la momification. Je ne vois jamais personne en sortir non plus.

Pourtant il y a un truc louche les gens, et là faut que ça sorte, et j'espère que ce faisant je ne met pas ma vie et celle de mes proches en danger. Uhuhuhuhu.

Il y a QUELQU'UN. Je l'ai vu deux fois.

Il est au premier étage donc, et c'est facile de voir à l'intérieur de chez lui. La première fois c'était en soirée. Il faisait nuit. Les volets de la porte fenêtre du balcon étaient ouverts, ça m'a tout de suite tiré l'oeil car la lumière était allumée (j'ai déjà le gène de la vioque qui épie derrière les rideaux, ça me fait flipper d'ailleurs). J'ai regardé mine que rien à l'intérieur de l'appart. Ouais vous auriez fait pareil hein, ce n'est pas la peine de lever le sourcil. Et là un salon complètement vide. A part un gigantesque téléscope braqué droit devant, et derrière, un mec. Flippant.
La seconde fois, je revenais un midi de l'école avec la Lutine et le Gnome, et là encore, fenêtres grandes ouvertes, salon totalement dépourvu de meubles, et gigantesque téléscope avec un mec derrière.
ARGH.
Depuis tout de même, en plus de permettre à mes rejetons de s'éclater à donf sur le parquet, je me soucie un peu de savoir le pourquoi du comment. J'essaie d'analyser ce que j'ai vu et peu de solutions "normales" me viennent à l'esprit. Je veux dire, ce mec n'utilise son appart que ponctuellement (et quand on connait le prix du loyer, ou même le prix de vente dans cet immeuble, on se demande qui peut bien se permettre une telle folie) à des fins d'observation, et ce exclusivement. Pas de meubles donc pas de vie. Juste une fonction utilitaire extrêmement ponctuelle. De plus le téléscope, et sans y connaitre grand chose, je suppose que plus ces trucs sont gros plus ils sont perfectionnés, le télescope en lui-même, déjà, inquièterait bon nombre de voisins.

A quoi cela peut-il bien lui servir? L'engin n'était pas dirigé vers le ciel, donc nous n'avons pas affaire à un mordu d'astronomie. Il ne me reste que l'hypothèse de l'espionnage, et là franchement, c'est bizarre non? Qui peut-il bien espionner, et pourquoi? Toutes les suppositions les plus folles sont permises, du FBI implanté dans les Yvelines jusqu'à l'aide aux ETs venus envahir notre bonne vielle planète. Je sais. Je regarde trop les séries ricaines.
Ou alors c'est un vendeur de télescopes qui possède un appart en rab dans lequel il vient tester le nouveau matos parce que euhhhhhh il est bien situé cet appart? ou il ne veut pas se mettre une étiquette de voyeur avec ses vrais voisins?

Je vais mener l'enquête auprès des vieilles de l'immeuble, que leur espionnite aigue serve à quelque chose, pour une fois.

Et dans le même ordre d'idée, je voudrais bien savoir ce que fichait Lucette dehors à 22.00 l'autre soir. C'est curieux. Elle a peut-être un amant, malgré sa face d'homme, son imper de vieux pervers, et sa permanente jaune paille


EDIT: ceci est mon 101eme post en fait, c'est la faute de blogger qui m'induit en erreur le petit saligaud, comment il va se prendre sa baffe, han la honte je vais me cacher voilà.

vade retro

On dira que si vous avez un écran 17 pouces, vous n'avez plus le texte collé à l'écran et c'est tant mieux. Et si ce n'est pas votre cas, il y a des chances que le texte continue ses bêtises. Lorsqu'une âme charitable animée d'une foi profonde en l'informatique et d'eau bénite voudra bien se pencher sur le problème de mon template, tout ira mieux.
Mais là ne s'arrête pas l'affaire, non non, ce serait TROP SIMPLE hein. Le dieu de l'informatique a décidé que toute la merde ouebesk devait tomber sur ma tronche et exclusivement sur la mienne. Figurez vous que je suis minutée pour rédiger cette note mesdames et messieurs, oui minutée, et pourtant je ne participe pas aux JO des Blogs , ce n'est pas mon genre (ah ouais j'ai un genre, c'est nouveau ça vient de sortir). Non je suis minutée parce que Docteur Pôpa est passé voir quel était ce curieux bruit dans ma bécane et qu'il a trouvé.
Le ventilo de ma carte graphique est en grêve. Ce sale petit bout de plastique (enfin je crois que c'est du plastique, mais je ne pourrais pas être formelle non plus, je ne suis pas une geek moi) a décidé que tourner c'était hyper crevant et que l'état statique c'était le nirvana du ventilo de base. Je te lui tatanerais sa face moi si la raison ne me retenait pas... Donc du coup la carte, elle chauffe. Là elle approche les 50° selon le Smart Doctor, qui n'a de Smart que le nom, vu qu'il est infoutu de la guérir ma carte, lui son job apparemment c'est juste de mettre un thermomètre dans l'anus de la carte graphique et basta. Smart Doctor mes fesses oui. Smart Nurse et encore, je suis sûre qu'il n'est pas du tout sexy en blouse blanche. Ca aurait été trop de chance que j'ai l'équivalent informatique de George Clooney (ouh ouh Google, putain je suis malade de mettre ce genre de nom dans mon blog) dans mon pécé . Non, j'ai juste le Smart Doctor, et si ça se trouve son petit nom c'est Gustave et il ressemble à Sim.

Heureusement que je suis limitée par la température de ma carte, sinon je pourrais continuer longtemps à raconter des bêtises pour me passer les nerfs, présentement entortillés comme les poils de derrière d'un mouton diarhéique, et ce serait trop dommage: mieux vaut en garder pour demain, non? non?
Et ouais, c'est mieux de s'économiser.
Donc à demain les petits, et filez un coup de tong à votre bécane de ma part, c'est préventif.

sorry

bonjour, désolée pour le désordre, le blog d'a n g e l aura très bientot sa tête normale... un peu de patience. tout ça c'est la faute de miss lulu... patience patience! en fait, même, si vous pouviez me dire ce qui marche et ne marche pas, ca m'aiderait bien...

remboursez!

Vraiment je me demande ce qui m'a pris hein. J'avais déjà un modèle tout à fait réussi, vieux d'à peine 4 ans à l'époque, et il a fallu que je rebelote. Pourquoi? Bah je me suis dit que toute seule elle allait s'embêter ma Lutine.
Mouais.
Du coup voilà que j'en ai fabriqué un autre (non je ne vous expliquerais pas comment, vous êtes assez grand pour savoir ho!) et quasi 9 mois après, à savoir autant dehors que dedans, je me demande si le modèle masculin n'est pas un tantinet plus casse burnes?
Au départ, il avait l'air paisible, il commencait bien à m'enquiquiner sous de fallacieux prétextes du genre je ne sais pas téter maman désolé hein, et maintenant tu vas flipper que je maigrisse jusqu'à disparition totale, mais hop je l'ai maté eh eh eh et je lui ai donné des cours intensifs de rattrapage de tétouillage de nichon. Du coup là ça va, il est devenu super pro, et malgré deux repas normaux depuis environ un mois et demi, il continue à faire trois vraies tétées par jour, dont une la nuit le tit salopiot...
Paisible, ouais, ça pour dormir il dormait, trois siestes par jour, roupillage peinard dans la gigoteuse, le pied. Par contre j'ai rapidement capté que le Bidule n'avait pas qu'un zizi comme différence principale d'avec sa sister. Celui là était livré avec le module activité forcenée et son add-on tête de mule. Du coup je me suis vite retrouvée avec un gnome qui savait faire plat-ventre-plat-dos, puis qui tenait assis, puis qui rampait, puis qui se mettait assis tout seul, puis qui se mettait debout, puis qui se déplace le long des meubles. ARGHLLL. Je viens de réaliser que le module comprehension du NON n'est pas encore enclenché. Trop DOMMAGE. Du coup si j'affirme mon autorité pour que le Gnomazizi ne s'étouffe pas avec le jouet hello kitty de sa soeur/ne s'électrocute pas les doigts dans la prise/ne fasse pas une épilation totale au psychocat/n'explose pas mon cédérom de WIN98 SE/ne bouffe pas les moutons qui traînent sous la commode, je me vois récompensée par un regard blessé, indigné, puis par une moue déprimée, et enfin par un hurlement strident, destiné à me faire gagner haut la main l'Oscar de la plus mauvaise mère de l'année. Screugneugneu.
Enfin, et là je parle d'une expérience pas plus tard que cet après-midi, histoire de vous immerger dans mon quotidien suprêmement passionnant, des fois cet enfant a son module sommeil profond qui déconne grave. Alors il fait une sieste d'à peine 40 minutes, et ensuite il hurle, et ensuite il fait croire qu'il s'est rendormi mais non, alors toi tu te couches dans ton canapé, tu te dis, han ouais, les deux dorment, je vais m'assoupir quelque peu, hop hop, et là tu entends que le sournois ne dors pas DU TOUT, il joue dans on lit comme un sale psychopathe polymorphe qu'il est: tu entends les cris de Klug et de Bû, des bruits de tototte utilisée d'une façon contraire à toute morale, et des bruits suspects que l'on peut tenter de retranscire sous cette forme blrpblprpppfffffkffkfff, et oui cet enfant d'à peine 9 mois s'entraîne à CRACHER au lieu de dormir, c'est un MEC je ne vois que ça (j'aurais du m'en douter, au vu du zizi déjà hein).
Mais c'est trop tard, déjà tu dors à moitié, tu rêves de dragon, de fée fashion et de barbare juvénile (cf mon post précédent), tu te dis qu'il va se rendormir quand même, ce n'est pas un mutant non plus? Si? Si.
Quand tu commences à vraiment pioncer, là il donne de la sirène d'alarme, genre celle qui sonne tous les premiers mercredi du mois, à midi. Et tu sais que c'est l'heure de la bouffe. Mais non je ne céderais pas, je le tope dans son lit, je me recouche dans le canapé de façon à le coincer entre moi et le dossier, et je lui donne sa pitance. Mais ça ne lui suffit pas: il tripote les cheveux, les attaches du soutif, le tee-shirt, l'autre néné, tranquille. J'essaie de redormir mais c'est peine perdue. Ensuite il se met debout (ben ouais, même sur le canapé, c'est Terminator mon bébé), et là il trouve prétexte à se marrer comme une baleine pour tout et n'importe quoi. Allez hop je me jette sur le bras de maman et je la mords, trop drôle, han elle me repousse? Super maman, ce nouveau jeu, allez hop je recommence tiens! Et ainsi de suite, juste qu'à ce que je craque et que je le mette en cage: dans le parc mon petit père et lâche moi les baskets.

Faire un troisième? Ca demande LARGEMENT réflexion.


ps: si une gentille personne bien intentionnée et douée avec le html et autre bestiole css, pouvait regarder dans le code de ce blog et me dire ce qui fait que je me retrouve subitement avec tout le texte collé d'un côté, je lui vouerais une reconnaisance éternelle, voire même j'écrirais un poème tout à sa gloire dédié. Mes nerfs et les autres lecteurs vous remercient par avance.

luxe calme et dragons

Boulet, dis, tu veux mépouser?
Ah comment ça j'ai déjà un chéri dans ma vie, qui m'a donné de beaux enfants?
Ah oui c'est vrai.
Bon tant pis.
Boulet, silteplé, surtout n'arrête jamais la bédé.


Tout ça pour dire que je reviendrais bloguer quand j'aurais fini les Raghnarok, tout frais achetés d'hier soir, et que j'aurais changé complètement mon template, car celui là il refuse de se décoller du bord, sous blogger il est nickel et sous Explorer il est infâme. Le achetéhaimaile m'en veux.

pourquoi mais pourquoi?

Oui pourquoi est-ce que je n'ai pas la science infuse? Cela serait tellement plus pratique. Et cela m'éviterait nombre de déconvenues totalement déprimantes. Par exemple, vous n'aurez pas manqué de remarquer que le Dieu des Blogs m'a entendue (si si il y a un Dieu des Blogs, vous n'étiez pas au courant?) et que les affreuses Google Adds sur la transpiration de la voute plantaire et autre toxine botulique ont DISPARUES. Yee-pee. A la place, normalement, il devrait y avoir une blogger navbar, ouais c'est le nom, ne me jettez pas de pierres non plus. Sauf que si celles des autres elle est jolie, design et fonctionnelle, la mienne est totalement en vrac. J'ai encore du péter un truc, mais alors je ne vois pas quoi, vu que cette fichue barre n'est pas accessible depuis le template, je le sais, j'ai regardé.
Et c'est là que le bât blesse mes amis à moi, le template, quand je met le nez dedans, je me dis: hann et si je changeais ça pour voir? ça ferait pas plus joli une autre couleur? et si je bidouillais là pour voir? hein? Quelle bonne idée!
Et me voilà qui foirfouille sans aucune pitié dans le code html, genre la poule qui essaie de réparer sa machine à laver avec une tronçonneuse, c'est moi. Arghlll, je ne vous dis même pas les résultats, heureusement que pas folle la guêpe je ne sauvegarde pas mes errements achtéhailmèsques (<-- celui qui arrive par Google en ayant tapé ce mot gagne un paquet de Ricola Cranberry)(oui c'est con vous allez tous le faire, bande de goinfres!) (le concours est annulé)

J'en oublie ma navbar trucmuche en route hein, je suis obsédée par la couleur des liens, et tiens si la sidebar avait un fond d'une couleur différente, ehhhhhhhh, toi là, pourquoi tu m'escagasses à rester de cette couleur, et toi là pourquoi tu fais pas comme les petits copains, et bon sang ça veut dire quoi ce code, et si je remplace ça par ce truc là, ça devrait bien donner le même résultat? ah non? non. AU SECOURS.

Du coup si je pouvais avoir la science infuse ça m'arrangerait, parce que comme ça j'aurais un beau blog qui se la pète, et j'ai beau me dire que ce qui compte c'est le contenu et pas le contenant, ça me gave un peu tout de même. Et je sais que j'y retournerais dès que j'aurais 5 minutes parce que je suis comme ça, faut que je gratte jusqu'au sang, je ne lâche JAMAIS l'affaire.

Et pour ma navbar machinchouette, j'ai mailé à Blogger, dans mon english veri approximatif (j'ai beau lire couramment je le parle et l'écris comme une roumaine exilée à Buenos Aire), je vous aurais bien mis une copie de ma bafouille à pouvoir hautement rigolant, mais ça ne fait pas de sauvegarde leur formulaire.

Ah si j'ai le titre: the blogger navbar look strange on my blog?(it's not a line)
uhuhuhu la HONTE

Bon allez sur ce je vais déjeuner, c'est pas pour dire, mais il est tard et j'ai faim, et tiens un jour je vous ferais un post façon nianiania je me suis levée nianiania je suis allée faire pipi nianiania etc... non?
bon non.
Vous ratez quelque chose hein.
Toujours non?
Tant pis pour vous.

Encore merci pour les 104 visites excatement, une bise à chacun des 104 (sauf celui qui persiste à chercher ici les totally spies à pwal, abruti va!) il ne me manque plus qu'un psychopathe qui m'injurie par mail, et mon bonheur de blogueuse sera total. MEME QUE OUAIS.

Edit: Han comment ils sont sympas chez Blogger, ils ne se sont même pas moqués de mon frenglish déplorable, et m'ont filé juste la bonne astuce pour réparer le binz la haut. Alors chez Blogger, on n'a peut être pas de fraises tagada, mais quand même, ça le fait.

Miss Lafayette 2004

Il faut également rétablir la vérité en ce qui concerne Miss Lulu from Lafayette, et oui, my dear, il est temps que tu ailles chez le coupe-tifs, ça urge.

votre humble serviteuse

Vu qu'il ne ferait pas bon de demeurer en reste, voilà mon homonyme poilu made in Google Land. Alors oui je suis plus jeune que vous ne vous l'imaginiez, et oui je suis roudoudou calinou. Mais on voit bien dans cet oeil coquin la malade mentale prête à frapper dès que vous me tournerez le dos. Niark niark.
Et ne croyez pas tout ce qu'on vous raconte hein, surtout les ragots émanants de ce type de ce genre de psychopathe, la vérité est ailleurs...

bestiaire (part 2)

Et voilà la deuxième fournée, surtout que vous avez été super sages, toutes mes félicitations. J'ai à peine triché, hein, on peut m'applaudir, surtout que certains dont je ne citerais pas les noms n'ont pas été fastoches à dénicher. Je fais une overdose de Google images là. Burp.

Et je voulais aussi profiter de l'occaz pour dire qu'aujourd'hui est un grand jour: en effet je viens de dépasser la barre des 100 visiteurs sur une journée, oh yeah (ben ouais un blog c'est pour la gloire, non? non? ah mince on m'aurait menti?)
Je sais que pour bon nombre d'entre vous c'est une miette, mais pour moi c'est whawhaouh, me dire que 100 personnes aujourd'hui ont vu mon abruti de chat bouffer mon cactus, sérieux, ça me fait yoyoter de la cafetière, ce qui n'est pas rien.

bestiaire (part 1)

Il existe une vieille légende qui traîne sur l'Internet, une légende qu'on ne révèle que tard dans la nuit, au détour d'une conversation AIM ou MSN, une légende qui fait trembler le ouebeur devant son écran, une légende mes amis que j'en m'en vais vous conter rapido presto, parce que bon, j'ai une famille à m'occuper aussi hein.
Hum.
Cette légende donc, dit que sous Google Images, nous avons tous un clone animalier qui porte notre prénom (ici en l'occurence pour certains, notre pseudo). Et moi, amis blogueurs, je suis allée vérifier. J'ai donc regroupé pour vos yeux émerveillés vos homonymes à poils ou à plumes histoire d'enrichir à mon tour la grande histoire iconographique du Blog.

Et oui j'avoue:

pour Cariboux ce n'est pas une photo et en plus ça vient de son site, mais euhh quelle idée aussi d'avoir un pseudo pareil!
pour Fleafou, autre pseudo chtarbé (mais tellement zoli hein, pas taper!) j'ai repris également le cagot du si fameux blog vert acide
pour Freudinette j'ai tapé Freud, et oui, moi aussi je sais céder à la facilité, j'ai honte

tous les autres sont 100% authentiques, 100% sans trucage aucun (même le chat qui s'appelle Cha, je le jure!)

La deuxième fournée dans pas trop longtemps, si vous êtes sages...

livré sans cerveau

En rentrant de la piscine, voilà que mon cher et tendre m'annonce qu'il a pris les derniers exploits de son abruti de chat en photo. Son chat, hein je souligne, parce que le mien il est intelligent et sophistiqué, il déguste des petits beurres et du potage à la citrouille. Celui-là, comme cette incroyable photo le démontre, est entrain de tenter de boulotter le cactus. Ouais le cactus que je viens de rempoter avec ses deux autres potes ultra-piquants, à l'aide d'une manique bien épaisse. Ben le Charlie il trouve que comme apéro avant la pâtée au canard, ça le fait, le cactus. On aura tout vu. Je m'étais dit que je pouvais poser le pot des cactus au sol sur notre balcon, que c'étaient bien les seules plantes auxquelles mes chats ne s'attaqueraient pas. Je me suis gourationnée.
C'est décidé, demain je fais pousser de l'herbe à chat. Ce n'est plus possible.
Abruti de chat.

kezako?

Avis à la communauté des blogueurs et blogueuses:
qu'est ce que c'est que cette page ? A quoi ça sert?
Non mais parce que je suis référencée la dessus, ça m'intrigue un peu (beaucoup?)

Bon je vais faire un tit plouf à la pistache avec ma Lutine (la piscine est ouverte le 15 août, les bras m'en tombent dites donc!) et je reviens, j'espère que vous aurez trouvé. Et oui, c'est vous qui faites le boulot à ma place, vous avez bien lu.
Ici c'est la blogxploitation

appel à la populatsionne bloguesk

Lectrices, lecteurs, ami(e)s de la blogosphère, l'heure est grave. Je ne viens de réaliser qu'à l'instant l'immense défi que quelques huluberlus se sont donné: pourrir le blog de la miss qui lave plus blanc, notre Hedwige qu'on aime, pendant ses vacances de treize jours exactement (ou pitètre plus selon certaines sources non-autorisées). Il faut atteindre les 300 commentaires. La jeune fille est partie, la bague au pouce et 23 kilos de débardeurs dans sa valise, pour une destination connue d'elle seule, et ce le 1er août (à moins que ce ne soit le 2). Selon mes calculs approximatifs elle devrait rentrer aujourd'hui ou demain, et il n'y a que 181 commentaires à l'heure actuelle (ou alors elle est rentrée et elle se cache, pour voir jusqu'où les malades mentaux qui ont pris d'assaut son pauvre blog innocent sont capable d'aller pour satisfaire leurs bas instincs ouebesks grégaires).
L'heure est grave donc, et chacun, chacune, se doit de participer au moins une mais de préférence plusieurs fois, à ce merveilleux défi qui consiste à faire péter le compteur des commentaires d'Hedwige. L'hedwigothon est lancé et il ne s'agit nullement d'une spécialité culinaire alsachienne à base de blonde, de marcel et de thon, mais bel et bien d'un challenge à la hauteur de nos plus folles aspirations existentielles (et oui j'écris n'importe quoi mais ça le fait non?)

Allez, ruez vous sur le blog d'Hedwige, les premiers arrivés seront les mieux servis, 70% de réduc pour les blogueurs à haute moyenne journalière, aire de jeux pour les gniards, parking gratos pour ton tacot, come come come, c'est maintenant ou jamais!


Je compte sur vous, moi je vais roupiller un bon coup.

tu vas me lâcher oui?

maudite je suis maudite

Je venais de m'endormir sur mon cannaprout, parce que miaouter jusqu'à des heures inconvenantes avec un monsieur super gentil à barbe c'est bien mais ça fatigue passé un certain âge, j'étais là, benoîtement écroulée, déjà dans les bras de Morphée, le pied, je rêvais vaguement au petit dragon de Boulet (je viens juste de réaliser- je suis longue à la comprenette, qu'en plus d'être rouquin, talentueux, et hilarant, ce charmant jeune homme est EDITE, et que je peux donc acquérir le fruit de son travail, en plus mon porte-monnaie me le permet, alors alleluïa) je rêvais à son petit dragon rigolo je crois, et voilà que le long BIIIIIIIIIP criard et agressif de l'interphone me réveille en sursaut, la joue humide, la tête coincée dans le fondement. J'insulte déjà mentalement mon mec qui a du oublier ses clefs, crébindiou d'abruti de mayrde, et je décroche l'interphone: oui? [ton limite pas poli, tu vas t'en prendre une]
Réponse [fort accent africain]: bla bla Royaume de Dieu ... bal bla bla ... Royaume de Dieu...

GN.

Je remet mes idées vaguement en place et j'articule: ça m'interesse pas

Chez Monsieur Royaume de Dieu, je te rappelle que je dors l'après-midi, que je fais une sieste, que la sieste c'est SACRE, et que tu me fais chier, maintenant je suis pleinement réveillée, et du coup je blogue au lieu de rêver de petits dragons qui apprennent à voler à grands coups de pied dans le cul.

GN.

crache la ta valda

Ouala que j'ai envie de dire plein de choses, et moyennement envie de le structurer, donc ça va sortir en vrac, vous ferez le tri après si cela vous chante, et si non cela restera éparpillé dans vos têtes (et vous pourrez même tirer une chasse d'eau mentale bien pratique). Ne vous attendez à aucune réflexion hautement philosophique, ce n'est pas le genre de la maison. Entendons nous bien, même si ce n'est pas mon style d'égrener sur mon blog des réflexions puissantes sur la vie, la mort, l'amour, les yaourts périmés (ah si ça je peux, je crois bien), ce n'est pas pour autant que ma vie spirituelle est d'une pauvreté rare hein, seulement je ne vois pas trop l'intérêt de vous en faire part, vous êtes bien assez grands pour avoir vos propres opinions et vous contrebalancer des miennes, et puis si vous êtes encore un peu petit, ce n'est pas mon rôle dans ces pages de tenter d'instruire ou de guider la jeunesse (bien que ce soit mon job in real life).
Hum.
Oui vous voyez ça part tout de suite en couilles ce soir, je vous avais préviendus.
Alors déjà, je voulais vous dire que si rempoter un plant de tomates est une activité gratifiante et agréable (en plus de rameuter tout un tas de googlisateurs égarés) par contre rempoter trois cactus, c'est tout de suite nettement moins drôle. Parce que qui dit rempotage dit obligatoirement tenir la plante pour la remettre en terre, dans le petit trou préalablement creusé. Vas-y pour tenir un cactus, perso j'ai pris les maniques, pas folle la guêpe.
Ensuite je voulais vous dire à quel point mon pécé me chie dans les bottes, c'est follement agaçant, je viens de passer deux heures avec mon pôpa à réinstaller Windows qui avait bêtement bugué comme un gros naze qu'il est, et plus rien ne fonctionnait sur ma bécane et même que j'étais coupé d'Internet et de vous mes lecteurounets et que ce n'était pas glop.
Et puis je voulais aussi vous remercier, vous, mes fidèles lecteurs, de ne pas m'avoir inondée de mails pour me signifier gentiment ou en rigolant doucement, que l'image des beachs peoples était toute bouffée. Vraiment ça me touche, cet air de n'avoir rien vu, je vous fais un bisou même. Smouuitch. Et puis je l'ai réparée, et même que si vous voulez m'envoyer des mails d'amour, ne vous gênez pas hein, j'aime qu'on m'aime.

Le truc qui m'agace là tout de suite, c'est cette punaise de barre de pub Google là haut, qui n'affiche depuis des jours et des jours que des liens vers la t r a n s p i r a t i o n (oui je me méfie) des pieds, c'est insupportable, mes pieds sentent bon, Monsieur Google, ils sont moches mais ILS SENTENT BON! Je ne sais pas ce que je dois faire pour qu'il me mette des liens intéressants moi?
Tentons un truc sympa, ca fera plaisir à Alix qui adore ces bestioles (aïeuuuuuuuh, non pas taper, pas la têteuuuuh!):
LES TELETUBBIES SONT NOS AMIS, ILS SONT GENTILS LES TELLETUBIES, ILS SONT BEAUX, ILS SONT RIGOLOS, ON LES AIME, VIVE LES TELETUBBIES!!!

Uhuhuhuhu.

Je voulais vous dire un autre truc mais ça ne me revient plus, ce ne devait pas être super important?

Ah si, je vous aime les gens, mais silvouplé, vous pourriez arrêter de viendre chez moi avec des gros sabots du style: caca dur à pousser et gros comme un melon non parce que même si ça me fait hurler de rire, je doute un peu de votre santé mentale... Ben oui. Quant à la taille de votre anus, elle me laisse rêveuse.

J'arrête là, je vais dire encore plus de beuhtises et ça va déjà bien comme ça pour aujourd'hui, bonne nuit les petits.

dégage

Faut pas pas me chercher quand je suis entrain de ratrapper mon retard de lecture dans mes bloguounets à mwa que j'aime, non mais ça va pas la tête.

Et oui je suis trop agressive comme fille. Allez dégage.


... et oui mon icône c'est un raton laveur, ça défrise quelqu'un dans l'honorable assistance? non? tant mieux!

EDIT IMPORTANT oooops grosseuh gaffeuh, ce que je supposais être une accorte demoiselle en chasse du mâle n'était en fait que Zean qu'il est gentil parce qu'il n'a pas encore crié sur tous les toits que j'avais pris la grosse tête avec ma moyenne de 44 visites journalières (arf arf) au point de rembarrer méchamment mes lecteurs courtois et gentils (ca va la pommade là Zean, tu ne m'en veux plus?)

les petits plaisirs

Quand on doit abréger ses vacances pour des raisons x ou y, que l'on commence le voyage du retour par une marche de 1,5 kilomètres sous la flotte, avec un bb en pou7, une lutine sur le dos, et une copine qui rame aussi, qu'on a les pieds qui font flic floc dans les tongs, les orteils qui ramolissent, il est agréable de voir que notre ange gardien se réveille finalement pour que le reste soit largement plus glop que le début (il avait du oublier de mettre son radio-réveil sur la bonne heure ou alors il n'a pas de Gnomazizi qui le jette hors du lit à des heures indécentes que la morale réprouve, lui).
Bref, je suis de retour chez moi, et voilà ce que j'ai apprécié aujourd'hui: sortir du car et n'attendre que 10 minutes la micheline (si on l'avait ratée on avait 6 heures d'attente hein), monter dans la micheline en première classe et entendre la contrôleuse dire que vu comment on est chargé et avec toute cette marmaille (4 enfants en bas âge pour 3 adultes) on peut y rester, et savourer les fauteuils confortables et l'espace, changer ensuite les billets de tégévé sans aucun supplément, et obtenir des places dans le kiosque, à savoir, l'arrière du train, spécial famille, s'allonger sur trois places et fermer les yeux, et ensuite envoyer son chéri acheter le pain et le voir revenir avec des pâtisseries, alors qu'on a la nuque et les épaules déchiquetées par ces putains de lanières de sac. Se rendre compte que le Gnomazizi et la Lutine adorent leur lit, se dire qu'on a bien fait de changer les draps juste avant de partir. Savourer les tartelettes en bloguant depuis son propre pécé, qui s'est limite fait pipi de joie dessus lui quand il a revu ma face. Et lire des commentaires de fans hystériques. Mouais, y'a pas à dire, des fois mon ange gardien à moi que j'ai, il assure comme une bête, mais en mieux.

Surtout que depuis mardi je n'ai lu aucun de mes blogs fétiches, alors là, miam miam, ça va le faire...

bronzage tour de france

Aujourd’hui, chers lecteurs aimés, je vais vous parler du vélo. Parce que c’est bien beau de vous faire baver d’envie avec mes coups de soleil (j’ai toujours mal d’ailleurs, je sais que vous mourriez d’envie de le savoir), mais mes vacances en terrain plat, et dieu sait qu’ici c’est plat hein, je n’ai pas vu ne serait-ce que l’ombre d’une colline, ou même l’esquisse d’un monticule autre qu’une taupinière, mes vacances donc, ne seraient pas complètes et dignes de ce nom sans la pratique du vélo. Je ne dirais pas pratique quotidienne, ce serait bien mal me connaître, et de plus je suis en vacances hein. Le sport c’est à petites doses, faudrait pas que je perde toute ma graisse d’un coup non plus, je risquerais de me retrouver avec la peau qui plisse, et le look sharpeï, c’est no way.
Bref, le vélo c’est chouette. La piste cyclable passe juste devant la maison, ce serait dommage de se priver non ? Zezette me prête son vélo, et roule ma poule. Je m’en vais limite cheveux au vent (sauf que non je fais un chignon, parce que les veuchs dans la face, c’est moyen niveau visibilité, et la visibilité en vélo, ça ne se néglige pas), je suis trop fière sur mon fringant destrier de métal… J’oublie que la première fois j’ai crevé et que je m’en suis reviendue misérablement à pied, que j’ai croisé un couple de Deutsch People avec enfants qui m’ont mise dans le vent avec un air méprisant que je les aurais bien pillés sur place, bande d’enfoirés, que le cul leur pèle ! J’avale les kilomètres et j’évite habilement les mouches, que je m’épate trop han la la la ...
C’est à ce moment là que je me rend compte que mon fessier est légèrement en compote, qu’il se passe de drôles de choses au niveau de mes mollets, et même la vision des zoulies vaches et des meuhgnons chevaux ne suffit plus à mon bonheur absolu d’évasion et de liberté… N’écoutant que ma feignasserie retrouvée et ma raison, je fais alors demi-tour. Et je réalise que l’aller n’était que chemin semé de pétales de roses, en langage clair, que c’était un faux-plat, et que là, je comprend ma douleur, et ce d’autant plus que j’ai maintenant le vent VRAIMENT dans la face. Le retour en vélo, c’est moins bien, mais alors pas glop. Ouin.

Allez hop à la douche, j’ai l’empreinte de la selle dans le fessier, les mollets en capilotade, et les nerfs en vrille…

Le vélo, ouais, mais en tandem.

rôôô le look!

Les autochtones ici ont de curieuses habitudes capillaires. Ils ont également des visages ultra-expressifs. Curieusement, ils semblent dépourvus de bras?

red is red

La plage c’est bien. Même si les grosses vagues de l’océan mettent un peu les chocottes aux Lutines et consorts, la plage c’est bien. Le sable, le vent, le clapotis des vagues, l’odeur des beignets, tout ça… Les grosses dames en maillot ridicule, les kakous à muscles huilés, tout ça… Comme vous pouvez le voir Klug2 a réussi contre toute attente à surpasser son honorable et regretté prédécesseur, ah elle est loin la baignoire rose de crâneur et le canard en plastoc, Klug2 préfère régner sur le sable chaud et attirer les bimbos. Il cachait bien son jeu celui-là !
Mais en fait le seul problème à la plage, et bien sûr cet avis n’engage que moi, c’est le soleil. Il faut se protéger du soleil, c’est quand même lui le grand ennemi, non ? Et si le papa a bien barbouillé les gnomes d’indice 60, mon auguste personne, tout à l’organisation du campement, a largement négligée de s’armer contre les vicieux UVA UVB RADICAUX LIBRES et autres saloperies. Et comme je suis une giga feignasse qui va à la plage en enfilant juste un baggy et des tongs en plus du maillot, je me suis retrouvée avec un remarquable échantillonage de rouges divers sur mes épaules, mon dos, ma nuque et ma poitrine. Limite je fais boîte de nuit à moi toute seule, je brille dans le noir… J’ai été trompée sur la marchandise, je suis sensée avoir une peau mate qui ne crame pas. Ben là, si, et ça fait deux jours que je me tape une douleur bien sympa dans les épaules, et même que qu’écrire ce post relève de l’héroïsme, s’il vous plait acclamez moi (j’aime qu’on me plaigne aussi).
La prochaine fois que je vais à la plage, je ferais attention à être riche, pour avoir un bungalow sur ma plage privée, pour m’abriter des cruels rayons de l’astre solaire, et un clone de Viggo Ze Potato King pour me huiler le dos, parce que lui, la friture, il s’y connaît.

back on ze oueb

Comme je suis une fille trop veinarde (je pense que mon ange gardien n’était pas encore partie en vacances, lui, le povre) quand je suis arrivée sur mon lieu de villégiature qu’il est vraiment trop de la balle, il y avait un portable tout neuf, rââââ lovely!C’est sur cette petite merveille de technologie que je tapote présentement, et sans vouloir me la jouer télé-réalité de mayrde, ce n’est que du bonheur… en plus le tit chaton ci dessus me ronronne dessus, c’est dire si c’est chouette…
Comme je ne vais pas vous raconter par le menu à quel point ici tout est fabuleux, lumineux et goûteux, parce que je n’ai pas trop envie de vous faire pleurer devant vos écrans mes bichons (oui je cherche de nouvelles google requests rigolotes, et je pose mes appâts tout en finesse, mouarf mouarf), je vais vous parler d’un truc qu’il est bien, le vitalis actif .

Parce qu’en allant faire nos tites courses au Leclerc du coin, j’ai vu Alix s’acheter des Taillefine Delicioso Stracciatella (là je viens de faire buguer le correcteur orthographique de Word, mine que rien, ni vu ni connu, j’t’embrouille) et comme elle trouve ça trop fameux, j’ai décidé d’en acheter aussi et d’y goûter. C’est pas mal comme goût hein, je ne critique pas, à part que ce soit un peu trop sucré, mais bon ça se laisse manger. Par contre je m’interroge sur ce vitalis actif cité sur le pot… Genre le yaourt, parce que ce n’est après tout qu’un yaourt de grande distribution, même si son nom pompeux tripartite essaie de nous le faire oublier, genre le yaourt donc, il est dopé à la molécule vitale active, genre limite si tu n’en manges pas de ce yaourt, tu t’anémies et tu ne bouges plus, peut-être même tu meurs dans d’atroces souffrances ? Tu oublies de prendre ton vitalis actif et tout ton métabolisme est en manque, tu claques comme un pauvre cafard coincé derrière la gazinière…

Vraiment ça m’insupporte ces noms marketing bidon, bifidus actif, L casei defensif, et autres médicaliments signes de notre société bien perturbée de la calebasse. Franchement qui croit à ces balivernes ? Moi ? Surement pas ! Vous peut-être ? Non ? Allez je vous tiens en plus haute estime que ça, vous mes fidèles lecteurs… Par contre toi, le googlisateur fou, qui vient chercher ici une castratrice, je suis sûre que oui, tu y crois, et que c’est à cause de gens comme toi, persuadés de trouver satisfaction à leurs pulsions sexuelles au travers d’un pécé, et par conséquent qu’y doivent bien y croire, eux, à la molécule scientifiquement prouvée présent dans les yaourts du supermarché, c’est à cause de gens comme toi donc, que des cerveaux malades mais néanmoins capable de surfer sur la vague de la bêtise humaine avec une enclume, nous pondent des produits aussi abrutissants (là vous pouvez enfin respirer, la phrase et bel et bien finie). Et oui, mon cerveau à moi aussi il est en vacances, comme vient de le prouver avec brio ce post.

klug powaaa (nous sommes tous des baudets)

Tout mon post a disparu, merci Blogger, c'est bien le moment tiens. Et vu l'heure, et vu mon état de nerfs, j'ai carrément pas envie de tout retaper.
En gros je disais que nous allions être chargés comme des baudets demain pour le grand départ vers la mer, et aussi que je serais privée de pécé puisque notre charmante hôtesse a oublié de débrancher son ordi pendant l'orage, et le tout était super drôle (enfin je trouvais) mais là non faudrait voir à pas m'escagasser encore plus, donc bizoux les gens et à dans 10 jours, je vais tenter de dormir là tout de suite.

par ici la sortie (ou pas)

Il faudrait que je fasse mes comptes du mois de juillet. Mais voyez vous, cette pratique pourtant indispensable à la bonne hygiène mathématique d'un ménage de 4 personnes et 2 félins, me court légèrement sur le haricot. A la place, et pour reculer l'ineluctable échéance, je vais bloguer mes google requests (on m'aurait dit ces 6 derniers mots il y a trois mois, j'aurais rien capté)

Je vais prendre les 20 dernières, ratissons large.

fabrication marteau+gn
Cher Monsieur Bob le Bricoleur, je pense que le site de Bricorama ou le sous sol du BHV vous seront plus utiles que mon humble demeure ouebesque. Le gn me laisse supposer un blogueur, mais quand même?

pelouse ravagée insectes
Cher Nicolas le Jardinier, je suis désolée, chez nous on n'a pas le droit de marcher sur la pelouse, et si ça se trouve cette mesure restrictive s'applique aussi aux insectes. Pour plus d'information, adressez vous à Lucette.

"to*tally sp*ies" n*ue
Cher Obsédé Sexuel, je ne vois que très moyennement l'intérêt de visionner des images d'héroïnes de dessins animés nues. Tu voudrais peut être aussi des photos de Candy à poil? (punaise je vis dangereusmeent en postant ce genre de trucs moi)

retenir pipi culotte honte
Chère Magic Maman égarée, ici 50% des enfants sont propres de jour comme de nuit, et 50% remplissent leurs couches plusieurs fois par jour et ce sans aucune honte. 50 % se retiennent assez facilement, 50% s'en fichent éperdument.

zeclar (4)
Cher Internaute Malade, je suis désolée que tu sois attaqué par une infame bactérie gloutonne, mais tout ce que je peux te dire c'est que si le Zeclar est relativement efficace, il a un goût immonde. Par contre, si tu cherches à savoir s'il est compatible avec le Ricard ou le Tahiti Douche, je ne peux rien pour toi.

blog la taie d'oreiller (3)
Cher Mon Chéri de Moi, il pourrait être utile d'utiliser la fonction "favoris" d'Internet Explorer, et non, les couillons de ton tafkipu ne sont pas tous des BigBrother, ils ne savent même pas faire fonctionner une imprimante ou vider une boîte mail sans ton aide.

tatouage om mani padme hum
Cher Biker Boudhiste, je te recommande un excellent ouvrage, que je n'ai pas lu et que c'est mal, car ma mère me serine depuis mes 15 ans que c'est un chef d'oeuvre, et qui s'intitule Traité du zen et de l'entretien des motocyclettes de Robet Pirsig. Tu me diras s'il vaut vraiment le coup, merci.

fais moi du bien
Cher Hedoniste Quémandeur, je suis désolée, mais non. Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble.

CLAVIER HANDICAPE
Cher Internaute Embêté par Son Matériel, j'ai l'impression que chez toi, c'est la touche majuscule qui est restée enfoncée non? Je te conseille vivement de démonter tout ton clavier, de nettoyer les tâches de Nutella et les miettes de pain, et surtout de faire gaffe en remontant le tout, sinon ça risque d'être pire que mieux (par exemple ca fait une petite semaine que j'ai deux touches inversées mais je m'y habitue bien en fait, et oui je suis une grosse feignasse à baobab plantaire)

Vieux dents de la mer Fonzie
Cher Cinéphile Averti, alors là, je ne savais même pô que Fonzie avait joué dans les dents de la Mer? Si ? J'irai bien faire un petit tour sur Google pour vérifier, mais j'ai peur de t'y croiser.

débouche+toilette
Cher Internaute Emmerdé, il existe un merveilleux produit appellé le D-Stop, qui réussit à désintégrer et le gros caca qui bouche tes toilettes et les 157 feuilles de papier toilette triple épaisseur que tu as utilisé pour t'essuyer. Malheureusement on est dimanche, et cela ne va pas être facile de t'en procurer. Dommage pour l'odeur. J'espère que tu as d'autres toilettes ou des voisins compatissants.

caen magasin leader price
Cher Etudiant Vacancier, mais quelle idée aussi d'aller passer tes vacances à Caen? Alors que tu pourrais partir à Troyes? (on est toujours mieux accompagné que seul) De plus se nourrir exclusivement de produits Leader Price et notamment de leurs fameuses (non par le goût mais par la réputation, entendons-nous bien) saucisses-lentilles à 50 centimes la boîte, entraîne de graves ennuis intestinaux nécessitant parfois l'utilisation massive de D-Stop dans les toilettes, voire même la mort. Tu es prévenu.

comment envoyer une lettres au totally spies !
Chère Lutine de Moi, comment se fait-il que tu saches utiliser Google? Et tu sais lire et écrire en plus? Ou alors tu as soudoyé Alix?

éloigner les guêpe
Cher Insectophobe, je te conseille vivement d'acquérir un flacon d'Ajax Vitres, c'est très efficace pour killer les guêpes. En plus tu pourras nettoyer tes vitres et voir venir de loin l'expédition punitive des guêpes en furie venues venger leur congénère morte dans d'atroces souffrances.

coma guêpes
Cher Insectophobe Accro de mon Blog, je t'assure qu'avec l'Ajax Vitres, la guêpe sombrera dans le coma rapidement. Par contre si ta requête concerne le coma de ton chien, je te trouve moyennement courageux d'avoir exposé cette pauvre bête à la vindicte des insectes fous de douleur à l'annonce de la perte de l'une de leurs vaillantes soldates. Tu aurais pu t'interposer et les arroser de D-Stop, c'est aussi super efficace.

Voilà. J'aime rendre service. Je n'aime pas faire les comptes. Un(e) comptable dans la salle?