Il faudrait que je fasse mes comptes du mois de juillet. Mais voyez vous, cette pratique pourtant indispensable à la bonne hygiène mathématique d'un ménage de 4 personnes et 2 félins, me court légèrement sur le haricot. A la place, et pour reculer l'ineluctable échéance, je vais bloguer mes google requests (on m'aurait dit ces 6 derniers mots il y a trois mois, j'aurais rien capté)
Je vais prendre les 20 dernières, ratissons large.
fabrication marteau+gn
Cher Monsieur Bob le Bricoleur, je pense que le site de Bricorama ou le sous sol du BHV vous seront plus utiles que mon humble demeure ouebesque. Le gn me laisse supposer un blogueur, mais quand même?
pelouse ravagée insectes
Cher Nicolas le Jardinier, je suis désolée, chez nous on n'a pas le droit de marcher sur la pelouse, et si ça se trouve cette mesure restrictive s'applique aussi aux insectes. Pour plus d'information, adressez vous à Lucette.
"to*tally sp*ies" n*ue
Cher Obsédé Sexuel, je ne vois que très moyennement l'intérêt de visionner des images d'héroïnes de dessins animés nues. Tu voudrais peut être aussi des photos de Candy à poil? (punaise je vis dangereusmeent en postant ce genre de trucs moi)
retenir pipi culotte honte
Chère Magic Maman égarée, ici 50% des enfants sont propres de jour comme de nuit, et 50% remplissent leurs couches plusieurs fois par jour et ce sans aucune honte. 50 % se retiennent assez facilement, 50% s'en fichent éperdument.
zeclar (4)
Cher Internaute Malade, je suis désolée que tu sois attaqué par une infame bactérie gloutonne, mais tout ce que je peux te dire c'est que si le Zeclar est relativement efficace, il a un goût immonde. Par contre, si tu cherches à savoir s'il est compatible avec le Ricard ou le Tahiti Douche, je ne peux rien pour toi.
blog la taie d'oreiller (3)
Cher Mon Chéri de Moi, il pourrait être utile d'utiliser la fonction "favoris" d'Internet Explorer, et non, les couillons de ton tafkipu ne sont pas tous des BigBrother, ils ne savent même pas faire fonctionner une imprimante ou vider une boîte mail sans ton aide.
tatouage om mani padme hum
Cher Biker Boudhiste, je te recommande un excellent ouvrage, que je n'ai pas lu et que c'est mal, car ma mère me serine depuis mes 15 ans que c'est un chef d'oeuvre, et qui s'intitule Traité du zen et de l'entretien des motocyclettes de Robet Pirsig. Tu me diras s'il vaut vraiment le coup, merci.
fais moi du bien
Cher Hedoniste Quémandeur, je suis désolée, mais non. Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble.
CLAVIER HANDICAPE
Cher Internaute Embêté par Son Matériel, j'ai l'impression que chez toi, c'est la touche majuscule qui est restée enfoncée non? Je te conseille vivement de démonter tout ton clavier, de nettoyer les tâches de Nutella et les miettes de pain, et surtout de faire gaffe en remontant le tout, sinon ça risque d'être pire que mieux (par exemple ca fait une petite semaine que j'ai deux touches inversées mais je m'y habitue bien en fait, et oui je suis une grosse feignasse à baobab plantaire)
Vieux dents de la mer Fonzie
Cher Cinéphile Averti, alors là, je ne savais même pô que Fonzie avait joué dans les dents de la Mer? Si ? J'irai bien faire un petit tour sur Google pour vérifier, mais j'ai peur de t'y croiser.
débouche+toilette
Cher Internaute Emmerdé, il existe un merveilleux produit appellé le D-Stop, qui réussit à désintégrer et le gros caca qui bouche tes toilettes et les 157 feuilles de papier toilette triple épaisseur que tu as utilisé pour t'essuyer. Malheureusement on est dimanche, et cela ne va pas être facile de t'en procurer. Dommage pour l'odeur. J'espère que tu as d'autres toilettes ou des voisins compatissants.
caen magasin leader price
Cher Etudiant Vacancier, mais quelle idée aussi d'aller passer tes vacances à Caen? Alors que tu pourrais partir à Troyes? (on est toujours mieux accompagné que seul) De plus se nourrir exclusivement de produits Leader Price et notamment de leurs fameuses (non par le goût mais par la réputation, entendons-nous bien) saucisses-lentilles à 50 centimes la boîte, entraîne de graves ennuis intestinaux nécessitant parfois l'utilisation massive de D-Stop dans les toilettes, voire même la mort. Tu es prévenu.
comment envoyer une lettres au totally spies !
Chère Lutine de Moi, comment se fait-il que tu saches utiliser Google? Et tu sais lire et écrire en plus? Ou alors tu as soudoyé Alix?
éloigner les guêpe
Cher Insectophobe, je te conseille vivement d'acquérir un flacon d'Ajax Vitres, c'est très efficace pour killer les guêpes. En plus tu pourras nettoyer tes vitres et voir venir de loin l'expédition punitive des guêpes en furie venues venger leur congénère morte dans d'atroces souffrances.
coma guêpes
Cher Insectophobe Accro de mon Blog, je t'assure qu'avec l'Ajax Vitres, la guêpe sombrera dans le coma rapidement. Par contre si ta requête concerne le coma de ton chien, je te trouve moyennement courageux d'avoir exposé cette pauvre bête à la vindicte des insectes fous de douleur à l'annonce de la perte de l'une de leurs vaillantes soldates. Tu aurais pu t'interposer et les arroser de D-Stop, c'est aussi super efficace.
Voilà. J'aime rendre service. Je n'aime pas faire les comptes. Un(e) comptable dans la salle?
Je vais prendre les 20 dernières, ratissons large.
fabrication marteau+gn
Cher Monsieur Bob le Bricoleur, je pense que le site de Bricorama ou le sous sol du BHV vous seront plus utiles que mon humble demeure ouebesque. Le gn me laisse supposer un blogueur, mais quand même?
pelouse ravagée insectes
Cher Nicolas le Jardinier, je suis désolée, chez nous on n'a pas le droit de marcher sur la pelouse, et si ça se trouve cette mesure restrictive s'applique aussi aux insectes. Pour plus d'information, adressez vous à Lucette.
"to*tally sp*ies" n*ue
Cher Obsédé Sexuel, je ne vois que très moyennement l'intérêt de visionner des images d'héroïnes de dessins animés nues. Tu voudrais peut être aussi des photos de Candy à poil? (punaise je vis dangereusmeent en postant ce genre de trucs moi)
retenir pipi culotte honte
Chère Magic Maman égarée, ici 50% des enfants sont propres de jour comme de nuit, et 50% remplissent leurs couches plusieurs fois par jour et ce sans aucune honte. 50 % se retiennent assez facilement, 50% s'en fichent éperdument.
zeclar (4)
Cher Internaute Malade, je suis désolée que tu sois attaqué par une infame bactérie gloutonne, mais tout ce que je peux te dire c'est que si le Zeclar est relativement efficace, il a un goût immonde. Par contre, si tu cherches à savoir s'il est compatible avec le Ricard ou le Tahiti Douche, je ne peux rien pour toi.
blog la taie d'oreiller (3)
Cher Mon Chéri de Moi, il pourrait être utile d'utiliser la fonction "favoris" d'Internet Explorer, et non, les couillons de ton tafkipu ne sont pas tous des BigBrother, ils ne savent même pas faire fonctionner une imprimante ou vider une boîte mail sans ton aide.
tatouage om mani padme hum
Cher Biker Boudhiste, je te recommande un excellent ouvrage, que je n'ai pas lu et que c'est mal, car ma mère me serine depuis mes 15 ans que c'est un chef d'oeuvre, et qui s'intitule Traité du zen et de l'entretien des motocyclettes de Robet Pirsig. Tu me diras s'il vaut vraiment le coup, merci.
fais moi du bien
Cher Hedoniste Quémandeur, je suis désolée, mais non. Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble.
CLAVIER HANDICAPE
Cher Internaute Embêté par Son Matériel, j'ai l'impression que chez toi, c'est la touche majuscule qui est restée enfoncée non? Je te conseille vivement de démonter tout ton clavier, de nettoyer les tâches de Nutella et les miettes de pain, et surtout de faire gaffe en remontant le tout, sinon ça risque d'être pire que mieux (par exemple ca fait une petite semaine que j'ai deux touches inversées mais je m'y habitue bien en fait, et oui je suis une grosse feignasse à baobab plantaire)
Vieux dents de la mer Fonzie
Cher Cinéphile Averti, alors là, je ne savais même pô que Fonzie avait joué dans les dents de la Mer? Si ? J'irai bien faire un petit tour sur Google pour vérifier, mais j'ai peur de t'y croiser.
débouche+toilette
Cher Internaute Emmerdé, il existe un merveilleux produit appellé le D-Stop, qui réussit à désintégrer et le gros caca qui bouche tes toilettes et les 157 feuilles de papier toilette triple épaisseur que tu as utilisé pour t'essuyer. Malheureusement on est dimanche, et cela ne va pas être facile de t'en procurer. Dommage pour l'odeur. J'espère que tu as d'autres toilettes ou des voisins compatissants.
caen magasin leader price
Cher Etudiant Vacancier, mais quelle idée aussi d'aller passer tes vacances à Caen? Alors que tu pourrais partir à Troyes? (on est toujours mieux accompagné que seul) De plus se nourrir exclusivement de produits Leader Price et notamment de leurs fameuses (non par le goût mais par la réputation, entendons-nous bien) saucisses-lentilles à 50 centimes la boîte, entraîne de graves ennuis intestinaux nécessitant parfois l'utilisation massive de D-Stop dans les toilettes, voire même la mort. Tu es prévenu.
comment envoyer une lettres au totally spies !
Chère Lutine de Moi, comment se fait-il que tu saches utiliser Google? Et tu sais lire et écrire en plus? Ou alors tu as soudoyé Alix?
éloigner les guêpe
Cher Insectophobe, je te conseille vivement d'acquérir un flacon d'Ajax Vitres, c'est très efficace pour killer les guêpes. En plus tu pourras nettoyer tes vitres et voir venir de loin l'expédition punitive des guêpes en furie venues venger leur congénère morte dans d'atroces souffrances.
coma guêpes
Cher Insectophobe Accro de mon Blog, je t'assure qu'avec l'Ajax Vitres, la guêpe sombrera dans le coma rapidement. Par contre si ta requête concerne le coma de ton chien, je te trouve moyennement courageux d'avoir exposé cette pauvre bête à la vindicte des insectes fous de douleur à l'annonce de la perte de l'une de leurs vaillantes soldates. Tu aurais pu t'interposer et les arroser de D-Stop, c'est aussi super efficace.
Voilà. J'aime rendre service. Je n'aime pas faire les comptes. Un(e) comptable dans la salle?
