Comme je suis une fille trop veinarde (je pense que mon ange gardien n’était pas encore partie en vacances, lui, le povre) quand je suis arrivée sur mon lieu de villégiature qu’il est vraiment trop de la balle, il y avait un portable tout neuf, rââââ lovely!C’est sur cette petite merveille de technologie que je tapote présentement, et sans vouloir me la jouer télé-réalité de mayrde, ce n’est que du bonheur… en plus le tit chaton ci dessus me ronronne dessus, c’est dire si c’est chouette…
Comme je ne vais pas vous raconter par le menu à quel point ici tout est fabuleux, lumineux et goûteux, parce que je n’ai pas trop envie de vous faire pleurer devant vos écrans mes bichons (oui je cherche de nouvelles google requests rigolotes, et je pose mes appâts tout en finesse, mouarf mouarf), je vais vous parler d’un truc qu’il est bien, le vitalis actif .
Parce qu’en allant faire nos tites courses au Leclerc du coin, j’ai vu Alix s’acheter des Taillefine Delicioso Stracciatella (là je viens de faire buguer le correcteur orthographique de Word, mine que rien, ni vu ni connu, j’t’embrouille) et comme elle trouve ça trop fameux, j’ai décidé d’en acheter aussi et d’y goûter. C’est pas mal comme goût hein, je ne critique pas, à part que ce soit un peu trop sucré, mais bon ça se laisse manger. Par contre je m’interroge sur ce vitalis actif cité sur le pot… Genre le yaourt, parce que ce n’est après tout qu’un yaourt de grande distribution, même si son nom pompeux tripartite essaie de nous le faire oublier, genre le yaourt donc, il est dopé à la molécule vitale active, genre limite si tu n’en manges pas de ce yaourt, tu t’anémies et tu ne bouges plus, peut-être même tu meurs dans d’atroces souffrances ? Tu oublies de prendre ton vitalis actif et tout ton métabolisme est en manque, tu claques comme un pauvre cafard coincé derrière la gazinière…
Vraiment ça m’insupporte ces noms marketing bidon, bifidus actif, L casei defensif, et autres médicaliments signes de notre société bien perturbée de la calebasse. Franchement qui croit à ces balivernes ? Moi ? Surement pas ! Vous peut-être ? Non ? Allez je vous tiens en plus haute estime que ça, vous mes fidèles lecteurs… Par contre toi, le googlisateur fou, qui vient chercher ici une castratrice, je suis sûre que oui, tu y crois, et que c’est à cause de gens comme toi, persuadés de trouver satisfaction à leurs pulsions sexuelles au travers d’un pécé, et par conséquent qu’y doivent bien y croire, eux, à la molécule scientifiquement prouvée présent dans les yaourts du supermarché, c’est à cause de gens comme toi donc, que des cerveaux malades mais néanmoins capable de surfer sur la vague de la bêtise humaine avec une enclume, nous pondent des produits aussi abrutissants (là vous pouvez enfin respirer, la phrase et bel et bien finie). Et oui, mon cerveau à moi aussi il est en vacances, comme vient de le prouver avec brio ce post.
Comme je ne vais pas vous raconter par le menu à quel point ici tout est fabuleux, lumineux et goûteux, parce que je n’ai pas trop envie de vous faire pleurer devant vos écrans mes bichons (oui je cherche de nouvelles google requests rigolotes, et je pose mes appâts tout en finesse, mouarf mouarf), je vais vous parler d’un truc qu’il est bien, le vitalis actif .
Parce qu’en allant faire nos tites courses au Leclerc du coin, j’ai vu Alix s’acheter des Taillefine Delicioso Stracciatella (là je viens de faire buguer le correcteur orthographique de Word, mine que rien, ni vu ni connu, j’t’embrouille) et comme elle trouve ça trop fameux, j’ai décidé d’en acheter aussi et d’y goûter. C’est pas mal comme goût hein, je ne critique pas, à part que ce soit un peu trop sucré, mais bon ça se laisse manger. Par contre je m’interroge sur ce vitalis actif cité sur le pot… Genre le yaourt, parce que ce n’est après tout qu’un yaourt de grande distribution, même si son nom pompeux tripartite essaie de nous le faire oublier, genre le yaourt donc, il est dopé à la molécule vitale active, genre limite si tu n’en manges pas de ce yaourt, tu t’anémies et tu ne bouges plus, peut-être même tu meurs dans d’atroces souffrances ? Tu oublies de prendre ton vitalis actif et tout ton métabolisme est en manque, tu claques comme un pauvre cafard coincé derrière la gazinière…
Vraiment ça m’insupporte ces noms marketing bidon, bifidus actif, L casei defensif, et autres médicaliments signes de notre société bien perturbée de la calebasse. Franchement qui croit à ces balivernes ? Moi ? Surement pas ! Vous peut-être ? Non ? Allez je vous tiens en plus haute estime que ça, vous mes fidèles lecteurs… Par contre toi, le googlisateur fou, qui vient chercher ici une castratrice, je suis sûre que oui, tu y crois, et que c’est à cause de gens comme toi, persuadés de trouver satisfaction à leurs pulsions sexuelles au travers d’un pécé, et par conséquent qu’y doivent bien y croire, eux, à la molécule scientifiquement prouvée présent dans les yaourts du supermarché, c’est à cause de gens comme toi donc, que des cerveaux malades mais néanmoins capable de surfer sur la vague de la bêtise humaine avec une enclume, nous pondent des produits aussi abrutissants (là vous pouvez enfin respirer, la phrase et bel et bien finie). Et oui, mon cerveau à moi aussi il est en vacances, comme vient de le prouver avec brio ce post.
