PitiGasson n'a peur de rien

Il se trouve que pour aller (et donc revenir) de l'école, on passe sur des trottoirs pas super larges, voire des fois totalement inexistants - oui un "trottoir" de moins de 50 cms de large se trouve légitimement déclassé en "bordure", selon mes critères de confort personnel. Il se trouve que pour aller et revenir de l'école, j'utilise un engin roulant à 4 roues, bien pratique, que l'on nomme poussette, histoire de trimballer mon mouflet de 10,5 kilos selon son médecin, 1,2 tonne selon mes services de police du pétage de dos.

Et donc lors des trajets école-maison, maison-école, Alix et moi, nos deux poussettes et nos quatres loustics - les Dalton un peu, voyez, je vous dis pas qui fait Joe, tout le monde l'aura deviné, mais je vous rassure la Lutine est beaucoup plus maligne qu'Averell, bref lors des trajets, ça fait un peu La caravane passe, la merde de iench trépasse. Non je déconne on est trop des champions du Shit on the Street Slalom.

Brefle.

Il m'arrive à l'occasion de me laisser aller à un petit travers familial, héritage génétique inestimable, refilé par mon pôpa au même titre que le strabisme, le genuvalgum, et les pwals sur les doigts (oh oui, je pleure des larmes de sang à l'écrire, merci papa). A savoir, il m'arrive de taper le scandale sur la place publique quand j'estime que l'incivisme et l'irrespect ont atteint des sommets que ma patience et ma tolérance naturelles ne sauraient supporter plus longtemps.

Ainsi, je suis devenue spécialiste pour taper à la vitre des automobilistes qui s'imaginent que derrière un volant on peut faire ce que l'on veut au mépris de la sécurité des piétons.

Récemment, j'ai donc engueulé le Jacky qui se gare pile sur le coin de trottoir minuscule que l'on doit obligatoirement emprunter pour rentrer chez nous, à un carrefour plus que mal foutu, où notre vigilance parentale doit être totale. Je lui ai gentiment et en termes fleuris expliqué qu'il y avait un parking juste en face, et que ce serait bien aimable qu'il bouge son véhicule. Comme il m'a exprimé son désespoir en arguant du fait que je pourrais essayer de me mettre à sa place, je lui ai vertement répondu que justement je voudrais bien y être à sa place, ABRUTI. Oooops.

Il y a eu aussi Madame je m'arrête au stop pile sur le passage pour piétons, et quand Nounette traverse derrière - bien obligée, recule! Sur ce coup là je crois que même les villes voisines ont du m'entendre: oh je ne hurle pas hein, je reste très froide, j'ai la voix qui porte on va dire, ABRUTIE! Oooops. Après un bon coup de converse dans son pare-choc arrière, sur le coup de la trouille - elle a failli écrabouiller la môme, j'ai toqué à sa vitre, mais elle est juste restée à s'enfoncer derrière son volant pendant que les passants la regardaient avec un oeil noir.

Et il y a eu aujourd'hui.

Alors que nous rentrions déjeuner à la maison, prêts à nous régaler d'un écrasé de pomme de terre et pavé de saumon, sauce à l'aneth (ahahaha Perfect Mum est dans la place) pour nous réconforter de cet odieux acte de terrorisme envers nos bio-rythmes naturels qu'est la disparition pure et simple d'une heure qu'on se demande où elle est passée, bref alors que la caravane descendait la rue en pente, sur un trottoir praticable mais pas immense, voilà qu'on avise Papy Relou, garé là, intégralement sur le trottoir, derrière son volant. Paisible. Et nous voilà obligées de faire descendre les poussettes et les Dalton sur la chaussée, alors que les voitures arrivent derrière nous, im pec cable! De retour sur le trottoir, je vais taper à la vitre de Monsieur Malpoli:
- Ca ne vous dérange pas d'être garé là?
Derrière son volant, Jean Hairinafout répond:
- Non ça ne me dérange pas.
- Eh bien tant mieux pour vous, ABRUTI!
Oooooops.

Là je vois mon minot, Joe Dalton pour ne pas le nommer, qui remonte vers la voiture, et qui fait avec une grosse voix:
- Oh ça vous dérange pas, avec votre VOITURE LA!??!

Mazette.
C'est vraiment génétique.
Pire, ça prend de l'ampleur. A son âge, j'avais la honte quand mon père tapait le scandale.
Il m'a fallu au moins 20 ans pour commencer à envoyer braire les abrutis.
Joe Dalton, 4 ans et 4 mois, il a déjà commencé.
Je ne sais pas si je dois m'en réjouir.
(quand même, un peu, uhuhuhuhu)

bonus track rinavoir, special pour ma môman:

La pince à linge
envoyé par Cals

bonus track muf muf muf:

Son Altesse Sérénissime Grandissime et Génialissime, aka PrincessH herself, me fait un clin d'oeil hilarant depuis son génial blog que je ne peux que chaudement vous recommander, si vous ne connaissez pas déjà. Allez y voir, toute la série actuelle est à se faire pipi dessus.

bonus track faisez attention avec les patates:

La FBI du jour (Fausse Bonne Idée): se laver les dents avec son bébé de presque un an dans les bras, histoire qu'il ne mette pas le dawa dans la salle de bain.
Bébé très intéressé par le lavage de dents maternel. Longs regards scrutateurs intenses sur les mouvements de brosse dans la bouche. Explosion de joie quand la mère crache dans le lavabo.
Bébé qui crache ensuite sur sa mère pendant environ 5 bonnes minutes, avec une joie pleine et entière. Alors que bon huit dents seulement, et minus.
FBI.

angel cherche une coupable

Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement.

Hier, après une excellente grasse mat' jusque 11h (oui des fois il faut se fâcher et réquisitionner un lit mais après on peut dormir dans cette barraque), je suis allée acheter des chaussures pour la Patate, avec la Patate et le PitiGasson, je suis revenue bredouille, je suis allée chercher ma fille à son cours de dessin et je l'ai accompagnée manu militari se faire couper les cheveux. Je suis rentrée tard, Chéwi avait récupéré les garçons chez la coiffeuse, et commençait à préparer le dîner (oui c'est une perle, non je ne le prête pas).

Ce matin alors que rien ne m'y obligeait vraiment, j'ai décidé d'emmener les enfants à l'école, rapport que je devais aller ensuite déposer du cash à la banque, pour écoper la tragédie financière de la veille (ne pas rentrer dans un magasin DPAM, never!). J'en ai profité pour emmener les filles de Madame Tortue, ma copine trop glamour avec sa minerve qui gratte hin hin hin. Ca va je peux être méssante si je veux, j'y suis passée AUSSI.

Un peu plus tard ce matin en rentrant de la banque, j'ai téléphoné à TurtleWoman qui installait sa Boîte Vivante, et qui n'y arrivait pas trop, rapport à son déguisement de Tortue Ninja. Je suis allée récupérer dans le hall ma PatateFashion très beau grâce à la fortune dépensée par sa mère dans la Boutique-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Et je suis allée voir ma toupine avec mon bébé très joli mais un peu lourd à porter quand même, bientôt ce sera mon tour de jouer à la tortue si ça continue.

Ensuite j'ai décidé de retourner chez moi, parce que la Boîte Vivante était vivante pour de bon, et qu'il était l'heure de coucher le bébé fatigué.

Ensuite une bonne trentaine d'élèves de seconde ont été très heureux et très guillerets, et tout à fait ravis de la vie, alors que moi, beaucoup moins.

Mais comment pourquoi donc qu'est ce qui s'est passé c'est quoi cette histoire?

Ah mais je vous explique.

Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement, ça devait être un jour où sa mère avait absolument pas envie de monter pour qu'elle dépose son cartable, elle lui a donc confié le trousseau, et les instructions: clé dorée, à tourner deux fois dans le mauvais sens (non mais ma porte, c'est le dawa de la serrurerie mes amis, c'est un truc qui rend fou en plus), mais avant tu utilises la clé à tête noire, pour ouvrir le verrou, deux tours, dans le bon sens. Au bout de 15 minutes de sanglots de je suis nulle j'y arriverais jamais, la Lutine est redescendue penaude, elle avait cassée la tête noire de la clé du verrou, en essayant de l'ôter de la serrure. Ma fille c'est Musclor, 1m35 et 25 kilos de biscottos.
Depuis, elle ne sait toujours pas ouvrir la porte, trauma for ever, et ma clé de verrou tient à l'anneau de mon trousseau de clés, mais elle peut aussi s'en libérer si on tire un peu dessus.

Hier, donc une grasse mat' arrachée de haute lutte à un Chéwi de mauvaise humeur pour cause de TROIS enfants réveillés avant 7h un mercredi matin grummmbblllleee, et après squattage éhonté du lit de ma gamine, celle là-même qui ne sait pas plus ouvrir la porte qu'elle ne sait venir se faire coiffer, alors que quand on veut des cheveux longs de fiiiiiiiiiiille, je suis désolée mais on se comporte en fiiiiiiiiiiiille et on fait attention à sa fiiiiiiiiiillitude, sinon on ressemble juste à un nid de chauves souriiiiiiis et pis c'est tout. Na mé. Forte de ce sommeil réparateur, je décidais donc d'un plein et total accord avec moi-même d'aller acheter de quoi chausser les petons de la Patate que ça y est il marche pour de vrai, total hallu, 11 mois et demi, je tricote des cuissots dans le salon mine que rien youhou freeeeedom! Et que bon pour le square, les chaussons mimis à pas cher qu'il en a 7 paires parce que sa mère est folle, ben c'est moyen résistant en milieu hostile, et qu'il va falloir investir dans de la godasse un peu solide kamème. Et j'emmenais le PitiGasson, afin que le Chéwi puisse bosser dans la pénarditude, renvoi d'ascenceur pour la grasse mat' du matin, genre (je ne suis pas juste une harpie qui hurle qu'elle veut dormir et vole le lit d'innocentes fillettes coiffées avec une grenade dégoupillée). Je veillais à bien prendre les clés, au cas où je trouverais porte close à mon retour.


[

intermède
la vendeuse de chaussures elle doit arrêter la fumette right now,
et cette note est ENCORE plus longue que prévue, mazette!

Tu n'es pas obligé de lire, sauf si toi aussi tu trouves que les vendeuses de chaussures pour bébé c'est vraiment des conasses décérébrées. Et si tu es vendeuse de chaussures pour bébé et que tu es dotée d'un vrai cerveau en état de fonctionnement avec un QI supérieur à 3 et une tension artérielle dépassant le - 28, tu n'es pas concernée par l'adjectif hautement qualificatif "conasse". Sinon, si.

Donc ma boutique de pompes pour minus où je vais tout le temps, beh elle était fermée pile hier et avant-hier, et donc, plouf, bec dans l'eau. Vu que je venais de me tartir un quart d'heure de bus avec Patate InZePou7 et PitiGasson excité de la laïfe, hors de question de rebrousser chemin et de rentrer bredouille at home. Je suis donc allée voir la vendeuse de chaussures de l'autre magasin, là où on a décidé de relâcher en milieu naturel la conasse de base, afin qu'elle s'épanouisse dans toute sa splendeur. Déjà je regarde la vitrine, désolée, mais les saussures elles sont mosses. Sauf une paire, très joulie, rouge brique, sandales fermées, nubuck, sioupeur parfaite pour aller avec la veste avant-gardiste de la Patate. J'entre.

Après une attente d'environ 28 minutes et 15 secondes, la Vendeuse Conasse arrive. Elle mesure le pied de mon bébé: il fait du 20, ok, mais il lui faut du 22. Ah? Bah oui, attends parent innocent qui gobe tout ce qu'on te dit, il faut une pointure pour "l'aisance" et une pointure encore parce qu'il a "le pied rond" (sic). Okkkkk. Moi je m'en fous, file moi les rouges silteplé, neuneue. Elle apporte les rouges, les enfile aux ripatons de mon zigoto ravi de la vie, je le pose par terre, elle lui dit de marcher, il veut pas, il sait TROP que c'est une conasse tfassons, il a des antennes ce pioupiou à sa mère. Vendeuse Conasse examine les pieds du bébé, ah non ça ne va pas du tout, c'est trop grand, ça ne le maintient pas suffisamment, le modèle n'est pas adapté à ses pieds. Ok. Peut-être du 21 alors?? Non? Pas de 21 dans ce modèle? Tu te fous de ma gueule? Oui? Ok.
Elle me sort d'autres modèles, je renvoie tout en cuisine: c'est moche, c'est moche, beige?? ça va pas bien la tête? c'est hyper moche, non je suis désolée je suis difficile mais ça c'est moche, et ça non vous oubliez tout de suite, c'est moche ET vous me faîtes une blague, hum?. Je ré-insiste, les rouges elles sont super, il vient de traverser le magasin avec, m'embête pas madame, je veux les rouges. Ah mais c'est que maintenant je suis la mauvaise mère, il faut MAINTENIR la CHEVILLE de VOTRE BEBE , voyons MADAME. Ah. Première nouvelle, je t'annonce, conasse, que le loupiot il marche avec ses pieds nus ou avec chaussons souples autrement plus mimis que tes antiquités beiges, et que sa cheville a zéro maintien, et ce malgré qu'il soit "potelé" (sic) et qu'il ait "le pied rond" (sic²). Comme son frère avant lui, comme sa soeur avant lui. Et que je suppose que si plus des trois quarts des enfants de cette planète marchent pieds nus, sans pour autant marcher de traviole avec des béquilles à l'âge adulte, c'est qu'il doit y avoir lien de cause à effet, je dis ça je dis rien, abrutie. Et que je n'ai pas que ça à faire, j'ai le grand qui fait du tobogan sur tes sièges, mon bidibulle qui en a marre et qui voudrait explorer le vaste monde, donc je prends les rouges. Bah non, la conasse elle s'en fout, elle dit oui bon A LA RIGUEUR vous prendriez une paire de vraies bonnes chaussures de maintien en plus de celles-là pour faire joli (on sent tout le mépris dans sa voix, un vrai régal pour mes oreilles) , je vous dirais d'accord, mais là, vraiment, ce n'est pas sérieux. Ah. Ok. J'ai compris le pitch, son but c'est de me vendre deux paires de mini-pompes à 55 euros (cling cling, 110 euros). J'ai donc pris mes gamins, et je me suis en allée en disant: Les autres paires sont moches, c'était le seul modèle joli de votre boutique, donc tant pis, je vais aller voir ailleurs. Espérés: 110 euros, Possibles: 55 euros, Final: zéro pépettes, pire vendeuse DU MONDE au moins. Guiness Book, facile.

Fin de l'intermède.
C'était passionnant.
Mon fils a toujours pas de chaussures mais il s'en tape de toutes façons.]

Après dépense de somme indécente pour me calmer dans la boutique dont on taira le nom merci, et avoir traumatisée la vendeuse en achetant pour mon bébé garçon trois pyjamas de bébé fille (elle a fini par concéder que oui tiens, les tee-shirts été de la collection garçon, y'avait du fushia, c'est là que j'ai achevée en lui disant que je précédais la mode d'une année, vu que l'été dernier mon bébé était déjà en fushia, la preuve ici) je suis donc rentrée avec mes fils, et je suis passée récupérer ma fille à son atelier, et j'ai retenu un cri en voyant le clone de la Folle de Chaillot déguisée en ma douce fillette.
Avec la tresse faite la veille au matin, qu'elle avait dormi dessus, et deux jours de rang sans se faire coiffer, on aurait dit qu'elle venait de mettre les doigts dans la prise ** ggggdddddzzzzz ** . Et visiblement, rien à fiche. Vu que moi je sais que la séance démélage c'est Hurlements et Crises de Nerfs, j'avais prévenu: si tu ne viens pas te faire coiffer, ça veut dire que tu t'en fiches de tes cheveux, donc moi je t'emmène chez le coiffeur, et basta. Pas question que je continue à être la tortionnaire de service. Donc coiffeur, ça ne rigole pas avec moi, je suis une méchante maman, enfant ravie de sa nouvelle tête (cheveux aux épaules, on respire Maman et Maman de Chéwi merciiiii, je ne l'ai pas ratiboisée non plus , oh ça va bien hein). Rentrage chez moi, via interphone, parce que grosse feignasse comme d'hab'.

Ce matin, quand je récupère MaPatateFashion dans le hall, avant que son papa ne parte au lycée, l'homme de ma vie, soucieux de mon bien-être, s'enquiert de mon trousseau de clés: est-il bien en ma possession? Je farfouille à tâtons dans mon sac, le bébé gigotant dans les bras, oui oui, je sens la peluche du hibou qui orne mon trousseau, no problemo darling, va au kravail en toute tranquillité d'esprit, je pourrai accéder à notre home sweet home sans aucun souci quand le moment sera venu.

Sauf que quand le moment est viendu, je n'ai pas pu.

Parce que cette fichue clé à tête noire cassée était restée dans le vide-poche et non sur mon trousseau, et que moi j'étais devant ma porte, avec mon bébé dans les bras, et impossible d'entrer chez moi.

Chéwi a donc du revenir pour m'ouvrir, juste avant le début de ses deux heures de cours pour les secondes, qui sans savoir à qui ils doivent cette bénédiction, remercient avec moult allégresse et festivités propres à cet âge, deux grandes heures de liberté non prévues.

N'empêche, je crois que tout est de la faute de la Vendeuse Conasse. Si on y réfléchit bien, si.

Angel et Morphée, une histoire contrariée

NUIT LA PLUS POURRITE,
une aventure exclusive by angel

¤ Se coucher tard, parce qu'énervée après visite aux urgences - je me suis rendue compte qu'à part radio des poumons, prise de sang, tension, t°, on ne m'a pas examinée du tout, le retour au calme mental nécessite le visionnage de pas moins de 4 épisodes de MIT, même avec les sous-titres VO, impec, ça détend et ça dépayse.

¤ Se rendre compte vers minuit trente alors que ayé envie de dodo, que le nichon gauche est en tetrabrick like, et que le packaging fuit, partout sur le sol de la cuisine, partout où je vais ahhhhhhh youpi. Et que bobo mama mia appelez les démineurs, this woman is gonna explode!.
Toper le bébé qui dort, le mettre au sein, bouquiner en attendant qu'il ait vidangé sa mère. Glamour en force, comme d'habitude.

¤ Courir aux toilettes parce que bide à l'envers, va comprendre?

¤ S'endormir vers 1h15 du mat' après que bébé recouché et blindé.

¤ Se réveiller vers 1h30, en toussant à s'en retourner la trachée, s'assoir sur le bord du lit, vomir (oh oui tu es content(e) de lire mon blog en mangeant, je sais!)

¤ Aller chercher sirop contre la toux.

¤ Se recoucher.

¤ 4h40, s'assoir en HURLANT A PLEIN POUMONS dans le lit, que même ça a réveillé l'homme qui dort plus fort que les morts c'est dire, pour cause de DEUX salouperies de mierda de crampes aux mollets, la gauche rapidement vaincue par la fameuse technique dite "les orteils touchent le genou", la droite résistant pendant de longues minutes de douleur intense.
4h50, open bar pour le bébé réveillé par sa mère la guedin qui braille que c'est pas permis (j'ai du réveiller tout l'immeuble, au moins).

¤ 5:10, il devient évident que le bébé ne veut plus dormir, même avec maman, même avec papa, même si on lui enlève sa gigoteuse, même si on le berce, même si on le menace de vente immédiate sur ebay, NADA le pionçage c'est NIET bande de parents bouchés de la compréhension.

¤ 6:00, prise de t° du bébé: 38°5. Enlevage de bas de pyjama de la Bestiole. Ouhouhouh JigglePatate a les cuissots à l'air libre, c'est la fête. Il s'endort à 7h, après avoir mis la bérézina dans notre lit. C'est ballot, c'est l'heure de se lever.


Happy End:
(ah oui des fois ça arrive)

>> Chéwi décide de prendre une journée enfant malade/femme épuisée et d'emmener la PatateChaude chez le Docteur Pommes.
>> La PatateMalade a une otite, je rassure tout de suite les foules, ça ne l'empêche en rien de taxer la moto spiderman du PitiGasson pour lui fracasser la tronche avec...
>> J'ai dormi de 9:00 à 11h45, et là, beh, j'y retourne: YOUHOU!

angel et le super lundi férié

La femme se lève. Il est déjà tard. Elle est encore fatiguée. Elle SAIT.
Elle sait qu'elle va devoir gérer la journée avec GouluBaby, aussi appelé la PatateAFaiiiiim!, qui réclame all day long l'ouverture permanente et un accès illimité à son milk-bar perso. Avec le PitiGasson qui passe présentement son brevet pour être Maître du Monde, option Dictature & Epuisement des Forces Ennemies. Avec la Lutine, qui vient d'upgrader à la version v.5.1 de CauseToujoursTuM'intéresses (add-on MaisSiJ'aiFaitMonLit! peu fiable, bug avéré).

La femme tousse. Comme tous les jours depuis un mois.
La femme va cracher dans le lavabo de la salle de bain, celui-là même qui va bientôt s'écrouler.
Oh.
Du sang frais.
Miam.
La femme retousse.
Oh²
Encore du sang dites-donc.

La femme se lave, s'habille, se rince le visage se brosse les dents se coiffe, enfile son manteau, noue son écharpe, prends son sac, y dépose son téléphone portable et un gros livre, dit au revoir à tout à l'heure aux trois enfants et à son chéri, et part avec ses pieds jusqu'aux urgences.

Au bout d'une demi-heure de marche, la femme arrive.
Elle est bien accueillie, elle explique que blablabla, un mois que je tousse, sinusite pourrie, antibios nazes, tousse toujours, ce matin, craché du sang, bien rouge, beaucoup quand même, j'ai la tuberculose hein dites j'ai la tuberculose???

La femme va passer sa radio des poumons.
Faut enlever tout le haut, et attendre dans le placard.

La femme se rend compte qu'elle ne s'est pas rasée sous les bras et qu'EN PLUS, elle a oublié de mettre du déo après sa douche et avant sa longue marche d'une demi-heure.
La femme remercie les instances divines d'avoir une manipulatrice radio, et non un manipulateur.
La femme se dit: J'ai touché le fond du non-glamour. Je ne peux pas descendre plus bas.


Et aujourd'hui comme les autres jours depuis le 17 mars, la femme se dit que vraiment, rien n'est blogable et que y'en a marre. Elle n'a même pas la tuberculose, ni rien du tout d'ailleurs. Elle a trop toussé, bobo la gorge, c'est tout.

Mais euh.

Je vous jure, je ne suis pas aidée.

angel, au bord de la crise de nerfs

Note pour plus tard
(oui le blog peut aussi servir de post-it)

Quand le PitiGasson a dépassé les bornes de la Relouserie, qu'il a pulvérisé les limites de l'enquiquinement maximum,

et surtout si
je suis
- crevée
- malade
- épuisée
et que j'ai les nerfs en pelote de
- tousser comme une tuberculeuse,
- dormir façon gruyère,
- ne jamais m'arrêter,

ne JAMAIS

en voyant le bazar dans sa chambre, aka éparpillage everywhere de tous ces abrutis de chevaliers, barbares et vikings playmobil, à savoir le contenu de deux boîtes de rangement de taille conséquente,
alors que bon, 15 fois qu'on demande au pénible enfant de s'HABILLER, tu veux bien t'HABILLER, je t'ai dit de t'HABILLER, mais tu vas aller t'HABILLER bon sang de bonsoir,

ne JAMAIS donc

en découvrant le carnage
dire:
- Ah ça te plait le bazar? Tiens regarde!

et balancer par terre d'un grand mouvement de bras énervé, la boîte des bionicle, la tour d'assaut playmobil, le camp viking avec le drakar, et la station service légo. NEVER!

On peut également éviter d'en rajouter une couche dans la colère aveugle, et de vider sur le sol la caisse des transformers, celle des véhicules légo, et celle du train en bois. C'est mieux.


Parce qu'après c'est encore PLUS DUR de retrouver tous ces fichus saloperies d'enfoirés de morceaux de la station-service, et de la remonter (avec le plan, youpi).

Parce que de toutes façons, à 4 ans, il ne sait pas ranger plus longtemps que 10 minutes, alors, euh, une montagne de jouets désassortis, compte là-dessus et bois de l'eau fraîche.

Surtout que j'y ai passé 3 heures, et j'ai fini à la lampe de poche (il dormait)(lui).

Note pour plus tard: quand je vois rouge, TOUJOURS passer le relais au Chéwi.


Note pour tout de suite: militer pour un arrêt de travail pour les parents au foyer, ça urge!

angel, c'est la fête!

Il fallait bien sûr que cela se produise aujourd'hui. Aujourd'hui, alors que je n'ai dormi que 4 heures, double victime de LaPatateAuxDentsKipouss', et de la Toux Fatale. Aujourd'hui, alors que quoi qu'en dise la médecine et le Docteur Pomme vu mercredi, je suis bel et bien tuberculeuse jusqu'au trognon. Aujourd'hui, alors que dès 9 heure du matin j'étais déjà prête à dormir 24h de rang et qu'il paraît que ce n'est pas possible.

Aujourd'hui, donc.

LaPatate a bien dormi ce matin, une grande sieste de deux heures, vous pensez, il faut récupérer, après la java de la nuit.
Je m'apprête donc vers 14h, à aller le recoucher. Alors qu'il s'offre une petite tétée et qu'il s'endort à moitié, je le trouve bien chaud. J'ai beau savoir que le thermostat de mes mains est totalement branque, l'autre nuit je trouvais mon fils bouillant à tel point que j'ai envoyé le Chéwi lui prendre sa température, le charmant bambin avait 36°6, c'est dire, moi je devais avoisiner les 34° faut croire, j'ai beau le savoir donc , faut quand même que je vérifie.

Aujourd'hui, je suis donc allée avec mon bébé joli ravi de la vie dans sa chambre, et je l'ai allongé sur son matelas à langer, par terre - oui je lange mon bébé au sol, rapport que la cascade à 6 mois du haut de la commode à langer est gravée à jamais sur ma rétine, et que s'il a des talents très nets de cascadeur et s'en est tiré dans un grand éclat de rire d'avoir fait PLOUF dans le vide, je ne suis pas persuadée que sa marraine la bonne fée soit toujours pile au rendez-vous.

Bébé par terre sur matelas à langer. J'ai apporté le combiné du téléphone avec moi, j'ai pour habitude d'endormir mon fils aux bras, en téléphonant à de pauvres victimes innocentes (Alix, ma mère, ma belle-mère), le son de ma voix qui blablate a des pouvoirs hautement laudatifs sur MaPatate. Je défais salopette, body, couche, je prends la température de l'arsouille rigolard. 37°.
Il y avait de quoi s'inquiéter, pffffff. Surtout que le macaroni à l'air, voilà que MaPatateHilare fait pipi et inonde body, salopette, tee-shirt, matelas à langer.

C'est là que le téléphone sonne.
- Allo?
- Bonjour je me présente Jean-Pierre Relougrave, de la société Médiamétrie, nous réalisons actuellement une enquête sur l'équipement des ménages français...
- Bonjour je me présente, je suis la maman du bébé de 11 mois qui a présentement les fesses à l'air et qui a fait pipi partout, donc ce n'est vraiment pas le moment de me déranger, au revoir!

Non mais ça va bien ça fait TROIS FOIS qu'ils m'appellent eux, ils vont me lâcher ou quoi?

Je déshabille intégralement le bébé ravi de la vie, et je dépose son linge dans son panier de linge sale, et c'est là que je me souviens qu'avant qu'on aille dans sa chambre, MaPatateMouillée et moi, il a sorti du cabas, puis éparpillé, les vêtements secs sortis du sèche-linge et que je dois plier. Arf, à tous les coups, le temps que je rhabille le bestiau, que je l'endorme, l'un des deux psychocats, si ce n'est les deux, ira se faire sa 47ème sieste de la journée dans le linge propre.

Ni une ni deux, j'abandonne le bébé tout nu dans sa chambre, debout, agrippé à sa bibliothèque, entrain de chercher la prochaine counerie à faire. Dans le salon, je remet vite fait le linge dans le sac, je tape trois mots sur MSN pour Alix, et je retourne dans la chambre.

Mon coeur s'arrête.

Vision d'horreur.

Mon regard va du bébé à pwal, toujours accroché à sa bibliothèque, au tapis à langer à ses pieds, que j'avais retourné, rapport au pipi, et qui est maintenant couvert d'une substance couleur moutarde mais à la consistance d'une mousse au chocolat. Tout comme les fesses du bébé, le parquet sous les pieds du bébé, les mains du bébé, l'étagère de la bibliothèque, l'arrière des petits chaussons souples qui y sont posés, ceux que j'adore, avec le chat sur l'un et la souris sur l'autre. Oh nooooon pas les chaussoooooooons! Euh. Les mains?
AH!! LES MAINS!!
Panique à bord!

J'attrape le bébé sous les aisselles, je cours à la salle de bain, je le pose dans la baignoire, j'ouvre l'eau chaude, l'eau froide, j'enclenche la douche quand c'est la bonne température, nooooon, ne touche rien, bon trouver une brosse pour brosser le caca sur le bord de la baignoire, où elle est cette fichue brosse? nooooooon pas tes cheveux [...] ok ben ça sera shampoing aussi mon gaillard, il est où le shampoing d'ailleurs, et pendant que je douche d'une main et que j'attrape le shampoing de l'autre, noooooon pas la bouche, ahhhhh, pssssssshhhhhhhhhh dans la face de LaPatatePasRavie, mais c'est la fête mes amis!

Voilà le bébé enfin propre, la baignoire rincée, j'enveloppe dans une grande serviette l'enfant tout éclaté de prendre sa douche en milieu d'après-midi au lieu de faire sa sieste, je retourne sur les lieux du désastre, attraper une couche, je sèche le mouflet, scratche la couche sur son popotin infernal et le colle dans son parc, afin de tout nettoyer.

Mon préféré moment, ça a été de passer au jet, avant de le mettre à la machine à laver, le matelas à langer bi-faces: une face pipi, une face caca. My sooooooo glamourous life que j'ai, je suis sûre que vous êtes jaloux.

Ma question: pourquoi aujourd'hui, alors qu'Oléron est mon second prénom, que j'ai la tuberculose rampante, que j'ai dormi à peine plus qu'une grosse sieste, et que je suis laminée à force d'essayer de respirer entre deux quintes de toux, hum?
POURQUOI?

Je n'ai pas de réponse, si ce n'est que je dois encore plier mon linge, et que j'entends LaPatate pleurer, sa sieste aura été courte...

BIENVENUE DANS LA VRAIE VIE
(ihihihih fallait que je la place celle-là)

LaGrossePatate fait une gaffe

Voilà que depuis quelques mois, MaGrossePatate s'essaie à parler. Il n'obtient pas beaucoup de résultats, rien qui ne puisse épater les foules dans les réunions de MamansTrottoir, devant l'école. De toutes façons, si je veux vraiment épater la galerie, il suffit que j'évoque la fille de ma cousine, qui a quelques mois de plus que ma Lutine, et qui, à neuf mois, en visite chez nous, m'a fait toute une démonstration de "je marche le long des meubles et aussi en tenant la main cré cré bien, dans trois minutes t'auras pas le temps de te retourner je serais prête pour le marathon de New-York" et, la classe totale, connaissait déjà neuf mots, oui oui, dont un absolument primordial, fabuleux, et utilisé à bon escient, à savoir: putain. Tout à fait rigolo d'observer une chtite minoute de rien du tout, en train de jouer assise sur sa couche, qui foire l'entrée du bidule dans le machinchose, et qui dit, à voix basse, pour elle, presque, "ptain". Mouarf.

Bon du coup je ne sais plus si je vous parle des mots de MaPatate, rapport que bon, normalement, après l'histoire de la fille de ma cousine, tout parait un peu plat.

On s'en fout.

Pour la postérité, je noterai donc ici que MaPatateMignonne il sait dire plusieurs mots, dont je vais vous donner la liste, parce que je suis sûre que ça vous intéresse beaucoup, surtout les parents en mal de comparitude -maladie très répandue, j'en suis parfois atteinte, à mon grand désespoir.

Alors on a:

da
>> si si c'est un mot faut croire, il le dit tout le temps, obligé c'est un mot, je croyais il voulait dire oui en russe, mon fils est bilingue à 5 mois youpi chéri où tu as mis les formulaires d'inscription au MENSA je te prie? mais en fait non, rapport que c'est tout à fait hors contexte, il dit da alors qu'on ne lui pose même pas de question, alors excusez-moi, mais bilingue et débile à la fois, ce n'est pas trop cohérent, non madame, non monsieur. Au final da est donc un mot générique qui veut dire tout et son contraire, mais qui en général ponctue diverses actions d'un GI Patate en mal de couneries à réaliser. Hop une rangée de livres par terre, DA, et vlam les télécommandes explosées de façon à en éjecter les piles, DA, accès total au tiroir du bureau de maman, elle est aux wawas, youhou, DA, débranchage du téléphone, DA, etc etc.

papa
>> bon là vous je sais pas, mais moi mes enfants ils savent toujours dire papa en premier, ok c'est lui Monsieur Caca -ah mince j'avais dit je donnais pas son surnom sur le blog, oooops trop tard, qui change les couches, mais quand même, moi je suis la Mère Nourricière, bon sang, et la reconnaissance du bidon là, je vous demande? Peau de zébu, tu peux te brosser Martine, le mouflet il dira pas maman et pis c'est tout. En même temps quel réel besoin d'appeler ou de nommer sa mère vu qu'il vit 24/24 7/7 dessus? Bah voilà. Je vais partir aux Seychelles avec Xila, on en a trop besoin, quand je vais reviendre, hop, il saura dire maman, ahahahaha I am Evil.

caca
>> ahah voilà un mot qu'il est intéressant aussi, je dis youpi le super mot, surtout qu'au départ le charmant bambin le disait à bon escient, maintenant non, ce n'est pas malin, rapport au chou-fleur que sa mère a entre les oreilles, moi si on ne me dit rien je ne sais pas qu'il y urgence dans la Peaudouce, je ne veux pas affoler les gens mais je ne sens même plus l'odeur des Lotus Eucalyptus, c'est dire si l'affaire est préoccupante. Donc MaPuantePatate, tu es un choupi bébé trognon tu réapprend à dire caca quand la couche est sur le point de déborder, rapport au fait que ta mère est absente de la sensation nasale. Merci.

tiens [tin]

>> très mignon, LaGentillePatate donne les choses, si c'est pas adorable, merci mon petit coeur, c'est gentil, tu donnes à maman, oui, euh? lâche, lâche, non mais lâche, non mais c'est pas donner ça, lâche, mais LÂÂÂCHEUUUHHHH. Ok. Tiens. J'en veux pas de ton gatal à moitié mâchouillé tfassons.

chat [cchhhhh] ou [tssaaaaaa]

>> Bah oui il est pas neuneu LaPatateASaMère, faut pas croire, il a bien fini par les repérer les deux abrutis à moustaches qui squattent le canaprout all day long. Grand intérêt de sa part pour les deux félins décérébrés, il les maltraite à fond, il leur arrache les pwals, il tire les zoreilles, il est super méchant, mais il fait pareil avec sa mère, je crois je vais le rebaptiser Attila et ce sera plié une bonne fois pour toute. Il se méfie cependant du chat gris, il lui rend les coups celui-là (non maman ne t'inquiète pas, ton petit-fils adoré a encore ses deux yeux, je décoooonne), donc actuellement c'est la ligne Maginot entre eux deux, c'est bien. Par contre le chat blanc est sujet de toute son attention de bébé monomaniaque - oui il parait qu'il faut dire obstiné, moi je préfère monomaniaque, ça rend bien compte de mon calvaire quotidien à élever cet enfant dans le droit chemin, donc bref, oui, le chat blanc, very important, il faut le montrer 38 fois par période d'éveil (du bébé pas du chat, rarement compatibles de toutes façons), chhhhhhhhhhhh, DA, chhhhhhh, DA, ccchhhhhh, DA, tssaaaaaa! Ok oui on a compris, c'est le chat, et donc, on peut passer à autre chose?

là (en montrant du doigt, la classe)

>> Non mais ça c'est parce que clairement MonIntelligentePatate croit que sa neuneue de mère est tout aussi infoutue de repérage dans l'appartement que son couillon de père. J'explique. Prenons un truc donc j'ai besoin, et que comme une grosse feignasse que je suis et que j'assume farpaitement, je n'ai aucune envie de me lever pour aller le chercher. Si je demande à Chéwi de me filer le truc, là, ben oui là, je peux toujours rêver qu'il trouve, parce que déjà il regarde dans la direction strictement inverse à celle indiquée par mon doigt. Ensuite, après injonction de suivre la direction du doigt, il va passer 45 fois à côté de l'objet désiré, malgré de nombreuses et précises indications spatiales quant au nécessaire repérage de l'objet en milieu hostile, aka, la bibliothèque très bien rangée du salon. Ca se finit à chaque fois par le petit dialogue suivant, et je cède bien volontiers au plaisir de vous le narrer:
- Mais où bon sang?
- Dans ton cul!
- Ah c'est malin, t'as qu'à te lever tiens!
Alors que bon si je demande à ma fille d'aller me chercher un bidule - non je ne demande même pas au PitiGasson, lui déjà il répond non d'emblée il est SUPER méchant avec sa mère, il va être privé de Kinder Surprise ça va pas faire un pli, ensuite il n'est pas plus doué que son paternel mais bon il a l'excuse de son jeune âge, bref, quand je demande à ma fille le bidule, là, il suffit que je REGARDE dans la direction du machintruc, et hop, elle s'en ai déjà saisi et me l'amène, parce qu'elle est super mimine et douée contrairement à d'autres, suivez mon regard [là le Chéwi regarde derrière lui, mais y'a personne, flupke!][...][ayé il a compris la vanne]
Donc MaPatate il dit là là là en montrant avec son chtit doigt, parce que je crois il pense je suis handicapée du GPS comme son pôpa, alors que pas du tout. Je suis parfaite en tous points il ne faut pas l'oublier.


Et donc tout à l'heure, il a ajouté un mot super pratique et important et nécessaire et vital à son vocabulaire de BébéRavi, et bon moi j'attendais "maman" bah quoi j'ai de l'espoir, eh beh bernique Berthe, MôssieurPatate il a décidé de dire

téter [tttt tttt]
>> bien sûr en tirant un max sur mon tee-shirt, et en mordant le premier morceau de peau innocente qui lui tombe sous la quenotte.


J'avoue je suis vexée. J'ai un peu le sentiment d'être prise pour la vache de service sur ce coup là. Quel bébé ingrat franchement.
Mais comme je suis une mère faible, et indigne de surcroît, je lui ai donné ce qu'il voulait afin d'essayer d'améliorer mon score à un autre petit jeu bouffe-temps qu'on m'a refilé.
Mais quand même, je suis vexée.
Si.

Chéwi et le lavabo

Ah oui c'est sa fête au Chéwi là, deux notes de suite qui parlent de lui, mais que voulez-vous, il est en vacances, en permanence sous mon nez, obligé je remarque ce qui se passe, il serait difficile de ne pas voir. D'ailleurs dans ce qui suit, il aurait fallu être aveugle ET sourd pour ne rien remarquer.


Il se trouve qu'en plus d'avoir la cuisine la plus moche de l'univers connu et inconnu, nous avons aussi une salle de bain plutôt laide, avec un carrelage beige à fleurs, magnifique, et une baignoire rose PQ et son lavabo assorti, avec une robinetterie en faux inox très mal imité (tu laves, le brillant se barre, fallait le savoir) , le tout du plus bel effet.

Il se trouve que le lavabo couleur rose PQ est affublé ET d'un robinet qui goutte (hypra horripilant) ET d'un siphon bouché de chez constipé. Alors que le goutte à goutte du robinet menace de faire déborder le lavabo après que monsieur se soit rasé les trois pwals de la face, ce n'est plus possible, il faut déplacer le pied en faïence du lavabo, accéder ainsi au siphon, et procéder au nécessaire et indispensable nettoyage de la chose.

Il se trouve que le lino épaisseur 12 cms coince le pied du lavabo. Il a été trouvé intelligent de découper une dalle de lino de telle façon à ce qu'elle emboite parfaitement le pied du lavabo. Il ne fallait d'ailleurs pas s'attendre à mieux de la part d'une personne qui a trouvé intelligent de poser un très hideux lino sur un carrelage simple mais pas trop moche, et ce avec une couche de colle épaisseur 8 cms. Bref.

Il se trouve que depuis deux trois mois que cette situation nous agace multi quotidiennement, Chéwi a décidé il y deux jours que trop c'était trop, et qu'il fallait agir. Profitant du fait que j'étais partie avec le PitiGasson, que MaGrossePatate faisait sa sieste et que la Lutine patassait de l'argile chez sa grand-mère, il a retroussé ses manches, et dégagé le pied du lavabo au prix d'efforts soutenus. Quel héros! Quand je suis rentrée avec les deux arsouilles, il m'a montré, tout fier, le siphon enfin accessible. Il l'a démonté, et a tenté de me faire admirer ce qu'il en a retiré, mais comme je comptais manger à table, et comme je sais que l'essentiel de l'infâmitude qui bouchait le lavabo était de mon fait, j'ai refusé fermement de voir l'ignoble magma.

Il se trouve que j'ai pensé à lui dire de remettre rapidement en place le pied de faïence posé négligemment contre le mur. Mais que je ne l'ai pas fait.

Il se trouve qu'il a pensé à remettre immédiatement en place le pied en faïence posé négligemment contre le mur. Mais qu'il ne l'a pas fait.

Il se trouve que mon PitiGasson est plutôt maladroit et qu'il a tendance à rebondir contre les murs. Surtout quand on lui dit d'aller se laver les dents avant d'aller au lit, alors tout en lui s'agite afin de montrer qu'il n'y a pas du tout le feu au lac, qu'il est encore débordant d'énergie et qu'il n'est donc pas nécessaire de le pieuter manu militari.

Et ce qui devait arriver

arriva...


BOUM

Il est tout à fait possible que le bruit épouvantable d'un lourd pied de lavabo en faïence couleur PQ se fracassant sur un lino de 20 cms d'épaisseur ait tué sur le coup, d'un infarctus, notre détestée voisine du dessous, Simone Ma Mignonne.
Ce serait bien là tout le positif que l'on pourrait tirer de l'histoire.

Car il s'avère après examen des faits:

- que la vasque du lavabo reposait à 40% sur le pied, là, ça branlotte dès la moindre velléité d'appui,
- que la découpe dite "en fer à repasser" dans le moche lino, est d'un effet désastreux,
- qu'après consultation de divers sites de vente de meubles et lavabo, un ensemble meuble, vasque, et robinet, devrait nous coûter environ 200 euros minimum, ça tombe bien on est riches à miyons (ah non? non? NON? ah bah non en fait)


Je dis, youpi, bravo mon chéri.

Il dit, ah on devrait lui donner un marteau à cet enfant, et le lâcher dans la cuisine et la salle de bains, comme ça on serait OBLIGES d'entreprendre des travaux.

Je dis, uhuhuhuhuhuhu.

On n'est pas rendus.


bonus track spécial pour drenka, mais bon vous pouvez regarder aussi:



voilà, tu peux traîner Mister Purple chez Hic et Ah pour meubler le salon, j'ai fait les repérages.


bonus track choupitrognon mais on va en baver youhou:
Hier soir MaGrossePatate, onze mois demain, a fait un pas dans son bain.
Ce matin MaGrossePatate a fait deux fois deux pas.
MaGrossePatate adore qu'on l'applaudisse, un public de 4 personnes totalement acquis à ses exploits, il en redemande.
MaGrossePatate fait mentir son surnom, il devance son frère d'un mois, et sa soeur d'un mois et demi. Se tenir assis deux mois après les autres, c'était un leurre en fait. Mazette.

Chéwi et le mytosil

Cette note est une full dédicace au Papa de Sigmund, et à nos lecteurs communs, qui sauront pourquoi.

Voilà que Chéwi est malade. Comme tout bon enseignant qui se respecte, il attend d'être en vacances, pour se lâcher sur le thermomètre qui coule une bielle. Donc le voilà qui geint, qui tremblotte, qui a mal à la tête, se mouche, éternue et tousse, et oh my god il a 39°. Cela va faire deux semaines que j'ai les mêmes symptômes, mais mon organisme de warrior au long cours n'a flirté avec le 38 que deux-trois jours, avant de sombrer dans la routine du kleenex eucalyptus (I luuuuuv it, ça sent parfaitement bon). Il me faut m'incliner devant la supériorité de la température corporelle, Chéwi est bel et bien malade, c'est GRAVE, il faut qu'il se soigne. Le Docteur Pommes dira qu'il a une rhino-pharyngite purulente, purulente étant le mot qu'il aime à répéter: non non Chéwi ne s'est pas fait vaincre par un bête rhume des familles, non non cela est indigne de son héroïque personne, il a été terrassé par une rhino-pharyngite purulente, à la limite de la pneumonie et de la tuberculose je dirais.

J'ironise, mais j'avoue que l'Homme va mal, il tremble la nuit sous la couette, ne prend même pas toute la place comme à son habitude, il a l'oeil morne et le poil terne.

Et comme je suis une infecte bonne femme dénuée de tout sens moral, sans pitié aucune, et d'une cruauté à faire pâlir le séprident de la pérublique (© Alix), je suis partie telle l'affreuse que je suis, faire les courses chez Pionch, comme chaque samedi, l'abandonnant all alone dans l'appartement, avec deux psychocats et trois mouflets. Avec sa rhino-pharyngite PURULENTE, merde, comment j'ai osé?

Et voilà que tranquille paisible chez Picard, poussant mon caddie en dormant à moitié dessus, accompagnée d'une Alix encore plus décalquée que moi, alors que bon ni l'une ni l'autre n'avons de purulence quelconque, encore heureux merci, je me demande ce dont nous avons besoin, pour remplir le congélo. Comme maintenant je suis une femme trop moderne, je dégaine le portable, histoire de demander des renseignements complémentaires à celui qui peut y répondre, aka, Chéwi La Purulence, himself.

- Allo la Base? Ici l'équipe de terrain, j'appelle pour savoir ce qu'il nous manque comme surgelés
- Ton fils est réveillé.
- Ah. Et comme surgelés, on a besoin de quoi exactement, je suis chez Picard là et...
- Il a REFAIT caca.
- Ah, oui, ça arrive. Les surgelés?
- Non mais quand j'ai changé sa couche il avait les fesses rouges alors je lui ai mis du mytosil et le temps que je prenne la couche propre il a mis les doigts dans le mytosil le temps que je réagisse il en avait sur la bouche et quand j'ai essayé d'éviter qu'il ne le mange il a attrapé le tube que j'avais oublié de reboucher et il a appuyé dessus comme un dingue y'avait du mytosil partout j'ai du changer son tee-shirt aussi il puait le mytosil et il est parti en rampant le cul à l'air et -
- MOUHAHAHHAHAHAHAHAHA
- Non mais rigole pas, je suis malade!


Le pauvre, une rhino-pharyngite purulente ET un fils mytosil addict ET une femme zéro compassion, obligé, il est allé se coucher avec les poules après avoir bu sa petite soupe. Si ce n'est pas pitié de voir ça. Pauvre homme.


bonus track Angel Off/Patate Choup':
Si tu veux tout savoir des coussins de mon canaprout, de la nouvelle veste tendance de la Patate, obligé, ami lecteur, tu dois te rendre d'un preste clic de mulot sur le blog de LILI. Comme je te le dis. LILI. Voilà.


T'es encore là? LILI, ouste j'ai dit!