Voilà que depuis quelques mois, MaGrossePatate s'essaie à parler. Il n'obtient pas beaucoup de résultats, rien qui ne puisse épater les foules dans les réunions de MamansTrottoir, devant l'école. De toutes façons, si je veux vraiment épater la galerie, il suffit que j'évoque la fille de ma cousine, qui a quelques mois de plus que ma Lutine, et qui, à neuf mois, en visite chez nous, m'a fait toute une démonstration de "je marche le long des meubles et aussi en tenant la main cré cré bien, dans trois minutes t'auras pas le temps de te retourner je serais prête pour le marathon de New-York" et, la classe totale, connaissait déjà neuf mots, oui oui, dont un absolument primordial, fabuleux, et utilisé à bon escient, à savoir: putain. Tout à fait rigolo d'observer une chtite minoute de rien du tout, en train de jouer assise sur sa couche, qui foire l'entrée du bidule dans le machinchose, et qui dit, à voix basse, pour elle, presque, "ptain". Mouarf.
Bon du coup je ne sais plus si je vous parle des mots de MaPatate, rapport que bon, normalement, après l'histoire de la fille de ma cousine, tout parait un peu plat.
On s'en fout.
Pour la postérité, je noterai donc ici que MaPatateMignonne il sait dire plusieurs mots, dont je vais vous donner la liste, parce que je suis sûre que ça vous intéresse beaucoup, surtout les parents en mal de comparitude -maladie très répandue, j'en suis parfois atteinte, à mon grand désespoir.
Alors on a:
da
>> si si c'est un mot faut croire, il le dit tout le temps, obligé c'est un mot, je croyais il voulait dire oui en russe, mon fils est bilingue à 5 mois youpi chéri où tu as mis les formulaires d'inscription au MENSA je te prie? mais en fait non, rapport que c'est tout à fait hors contexte, il dit da alors qu'on ne lui pose même pas de question, alors excusez-moi, mais bilingue et débile à la fois, ce n'est pas trop cohérent, non madame, non monsieur. Au final da est donc un mot générique qui veut dire tout et son contraire, mais qui en général ponctue diverses actions d'un GI Patate en mal de couneries à réaliser. Hop une rangée de livres par terre, DA, et vlam les télécommandes explosées de façon à en éjecter les piles, DA, accès total au tiroir du bureau de maman, elle est aux wawas, youhou, DA, débranchage du téléphone, DA, etc etc.
papa
>> bon là vous je sais pas, mais moi mes enfants ils savent toujours dire papa en premier, ok c'est lui Monsieur Caca -ah mince j'avais dit je donnais pas son surnom sur le blog, oooops trop tard, qui change les couches, mais quand même, moi je suis la Mère Nourricière, bon sang, et la reconnaissance du bidon là, je vous demande? Peau de zébu, tu peux te brosser Martine, le mouflet il dira pas maman et pis c'est tout. En même temps quel réel besoin d'appeler ou de nommer sa mère vu qu'il vit 24/24 7/7 dessus? Bah voilà. Je vais partir aux Seychelles avec Xila, on en a trop besoin, quand je vais reviendre, hop, il saura dire maman, ahahahaha I am Evil.
caca
>> ahah voilà un mot qu'il est intéressant aussi, je dis youpi le super mot, surtout qu'au départ le charmant bambin le disait à bon escient, maintenant non, ce n'est pas malin, rapport au chou-fleur que sa mère a entre les oreilles, moi si on ne me dit rien je ne sais pas qu'il y urgence dans la Peaudouce, je ne veux pas affoler les gens mais je ne sens même plus l'odeur des Lotus Eucalyptus, c'est dire si l'affaire est préoccupante. Donc MaPuantePatate, tu es un choupi bébé trognon tu réapprend à dire caca quand la couche est sur le point de déborder, rapport au fait que ta mère est absente de la sensation nasale. Merci.
tiens [tin]
>> très mignon, LaGentillePatate donne les choses, si c'est pas adorable, merci mon petit coeur, c'est gentil, tu donnes à maman, oui, euh? lâche, lâche, non mais lâche, non mais c'est pas donner ça, lâche, mais LÂÂÂCHEUUUHHHH. Ok. Tiens. J'en veux pas de ton gatal à moitié mâchouillé tfassons.
chat [cchhhhh] ou [tssaaaaaa]
>> Bah oui il est pas neuneu LaPatateASaMère, faut pas croire, il a bien fini par les repérer les deux abrutis à moustaches qui squattent le canaprout all day long. Grand intérêt de sa part pour les deux félins décérébrés, il les maltraite à fond, il leur arrache les pwals, il tire les zoreilles, il est super méchant, mais il fait pareil avec sa mère, je crois je vais le rebaptiser Attila et ce sera plié une bonne fois pour toute. Il se méfie cependant du chat gris, il lui rend les coups celui-là (non maman ne t'inquiète pas, ton petit-fils adoré a encore ses deux yeux, je décoooonne), donc actuellement c'est la ligne Maginot entre eux deux, c'est bien. Par contre le chat blanc est sujet de toute son attention de bébé monomaniaque - oui il parait qu'il faut dire obstiné, moi je préfère monomaniaque, ça rend bien compte de mon calvaire quotidien à élever cet enfant dans le droit chemin, donc bref, oui, le chat blanc, very important, il faut le montrer 38 fois par période d'éveil (du bébé pas du chat, rarement compatibles de toutes façons), chhhhhhhhhhhh, DA, chhhhhhh, DA, ccchhhhhh, DA, tssaaaaaa! Ok oui on a compris, c'est le chat, et donc, on peut passer à autre chose?
là (en montrant du doigt, la classe)
>> Non mais ça c'est parce que clairement MonIntelligentePatate croit que sa neuneue de mère est tout aussi infoutue de repérage dans l'appartement que son couillon de père. J'explique. Prenons un truc donc j'ai besoin, et que comme une grosse feignasse que je suis et que j'assume farpaitement, je n'ai aucune envie de me lever pour aller le chercher. Si je demande à Chéwi de me filer le truc, là, ben oui là, je peux toujours rêver qu'il trouve, parce que déjà il regarde dans la direction strictement inverse à celle indiquée par mon doigt. Ensuite, après injonction de suivre la direction du doigt, il va passer 45 fois à côté de l'objet désiré, malgré de nombreuses et précises indications spatiales quant au nécessaire repérage de l'objet en milieu hostile, aka, la bibliothèque très bien rangée du salon. Ca se finit à chaque fois par le petit dialogue suivant, et je cède bien volontiers au plaisir de vous le narrer:
- Mais où bon sang?
- Dans ton cul!
- Ah c'est malin, t'as qu'à te lever tiens!
Alors que bon si je demande à ma fille d'aller me chercher un bidule - non je ne demande même pas au PitiGasson, lui déjà il répond non d'emblée il est SUPER méchant avec sa mère, il va être privé de Kinder Surprise ça va pas faire un pli, ensuite il n'est pas plus doué que son paternel mais bon il a l'excuse de son jeune âge, bref, quand je demande à ma fille le bidule, là, il suffit que je REGARDE dans la direction du machintruc, et hop, elle s'en ai déjà saisi et me l'amène, parce qu'elle est super mimine et douée contrairement à d'autres, suivez mon regard [là le Chéwi regarde derrière lui, mais y'a personne, flupke!][...][ayé il a compris la vanne]
Donc MaPatate il dit là là là en montrant avec son chtit doigt, parce que je crois il pense je suis handicapée du GPS comme son pôpa, alors que pas du tout. Je suis parfaite en tous points il ne faut pas l'oublier.
Et donc tout à l'heure, il a ajouté un mot super pratique et important et nécessaire et vital à son vocabulaire de BébéRavi, et bon moi j'attendais "maman" bah quoi j'ai de l'espoir, eh beh bernique Berthe, MôssieurPatate il a décidé de dire
téter [tttt tttt]
>> bien sûr en tirant un max sur mon tee-shirt, et en mordant le premier morceau de peau innocente qui lui tombe sous la quenotte.
J'avoue je suis vexée. J'ai un peu le sentiment d'être prise pour la vache de service sur ce coup là. Quel bébé ingrat franchement.
Mais comme je suis une mère faible, et indigne de surcroît, je lui ai donné ce qu'il voulait afin d'essayer d'améliorer mon score à un autre petit jeu bouffe-temps qu'on m'a refilé.
Mais quand même, je suis vexée.
Si.
Bon du coup je ne sais plus si je vous parle des mots de MaPatate, rapport que bon, normalement, après l'histoire de la fille de ma cousine, tout parait un peu plat.
On s'en fout.
Pour la postérité, je noterai donc ici que MaPatateMignonne il sait dire plusieurs mots, dont je vais vous donner la liste, parce que je suis sûre que ça vous intéresse beaucoup, surtout les parents en mal de comparitude -maladie très répandue, j'en suis parfois atteinte, à mon grand désespoir.
Alors on a:
da
>> si si c'est un mot faut croire, il le dit tout le temps, obligé c'est un mot, je croyais il voulait dire oui en russe, mon fils est bilingue à 5 mois youpi chéri où tu as mis les formulaires d'inscription au MENSA je te prie? mais en fait non, rapport que c'est tout à fait hors contexte, il dit da alors qu'on ne lui pose même pas de question, alors excusez-moi, mais bilingue et débile à la fois, ce n'est pas trop cohérent, non madame, non monsieur. Au final da est donc un mot générique qui veut dire tout et son contraire, mais qui en général ponctue diverses actions d'un GI Patate en mal de couneries à réaliser. Hop une rangée de livres par terre, DA, et vlam les télécommandes explosées de façon à en éjecter les piles, DA, accès total au tiroir du bureau de maman, elle est aux wawas, youhou, DA, débranchage du téléphone, DA, etc etc.
papa
>> bon là vous je sais pas, mais moi mes enfants ils savent toujours dire papa en premier, ok c'est lui Monsieur Caca -ah mince j'avais dit je donnais pas son surnom sur le blog, oooops trop tard, qui change les couches, mais quand même, moi je suis la Mère Nourricière, bon sang, et la reconnaissance du bidon là, je vous demande? Peau de zébu, tu peux te brosser Martine, le mouflet il dira pas maman et pis c'est tout. En même temps quel réel besoin d'appeler ou de nommer sa mère vu qu'il vit 24/24 7/7 dessus? Bah voilà. Je vais partir aux Seychelles avec Xila, on en a trop besoin, quand je vais reviendre, hop, il saura dire maman, ahahahaha I am Evil.
caca
>> ahah voilà un mot qu'il est intéressant aussi, je dis youpi le super mot, surtout qu'au départ le charmant bambin le disait à bon escient, maintenant non, ce n'est pas malin, rapport au chou-fleur que sa mère a entre les oreilles, moi si on ne me dit rien je ne sais pas qu'il y urgence dans la Peaudouce, je ne veux pas affoler les gens mais je ne sens même plus l'odeur des Lotus Eucalyptus, c'est dire si l'affaire est préoccupante. Donc MaPuantePatate, tu es un choupi bébé trognon tu réapprend à dire caca quand la couche est sur le point de déborder, rapport au fait que ta mère est absente de la sensation nasale. Merci.
tiens [tin]
>> très mignon, LaGentillePatate donne les choses, si c'est pas adorable, merci mon petit coeur, c'est gentil, tu donnes à maman, oui, euh? lâche, lâche, non mais lâche, non mais c'est pas donner ça, lâche, mais LÂÂÂCHEUUUHHHH. Ok. Tiens. J'en veux pas de ton gatal à moitié mâchouillé tfassons.
chat [cchhhhh] ou [tssaaaaaa]
>> Bah oui il est pas neuneu LaPatateASaMère, faut pas croire, il a bien fini par les repérer les deux abrutis à moustaches qui squattent le canaprout all day long. Grand intérêt de sa part pour les deux félins décérébrés, il les maltraite à fond, il leur arrache les pwals, il tire les zoreilles, il est super méchant, mais il fait pareil avec sa mère, je crois je vais le rebaptiser Attila et ce sera plié une bonne fois pour toute. Il se méfie cependant du chat gris, il lui rend les coups celui-là (non maman ne t'inquiète pas, ton petit-fils adoré a encore ses deux yeux, je décoooonne), donc actuellement c'est la ligne Maginot entre eux deux, c'est bien. Par contre le chat blanc est sujet de toute son attention de bébé monomaniaque - oui il parait qu'il faut dire obstiné, moi je préfère monomaniaque, ça rend bien compte de mon calvaire quotidien à élever cet enfant dans le droit chemin, donc bref, oui, le chat blanc, very important, il faut le montrer 38 fois par période d'éveil (du bébé pas du chat, rarement compatibles de toutes façons), chhhhhhhhhhhh, DA, chhhhhhh, DA, ccchhhhhh, DA, tssaaaaaa! Ok oui on a compris, c'est le chat, et donc, on peut passer à autre chose?
là (en montrant du doigt, la classe)
>> Non mais ça c'est parce que clairement MonIntelligentePatate croit que sa neuneue de mère est tout aussi infoutue de repérage dans l'appartement que son couillon de père. J'explique. Prenons un truc donc j'ai besoin, et que comme une grosse feignasse que je suis et que j'assume farpaitement, je n'ai aucune envie de me lever pour aller le chercher. Si je demande à Chéwi de me filer le truc, là, ben oui là, je peux toujours rêver qu'il trouve, parce que déjà il regarde dans la direction strictement inverse à celle indiquée par mon doigt. Ensuite, après injonction de suivre la direction du doigt, il va passer 45 fois à côté de l'objet désiré, malgré de nombreuses et précises indications spatiales quant au nécessaire repérage de l'objet en milieu hostile, aka, la bibliothèque très bien rangée du salon. Ca se finit à chaque fois par le petit dialogue suivant, et je cède bien volontiers au plaisir de vous le narrer:
- Mais où bon sang?
- Dans ton cul!
- Ah c'est malin, t'as qu'à te lever tiens!
Alors que bon si je demande à ma fille d'aller me chercher un bidule - non je ne demande même pas au PitiGasson, lui déjà il répond non d'emblée il est SUPER méchant avec sa mère, il va être privé de Kinder Surprise ça va pas faire un pli, ensuite il n'est pas plus doué que son paternel mais bon il a l'excuse de son jeune âge, bref, quand je demande à ma fille le bidule, là, il suffit que je REGARDE dans la direction du machintruc, et hop, elle s'en ai déjà saisi et me l'amène, parce qu'elle est super mimine et douée contrairement à d'autres, suivez mon regard [là le Chéwi regarde derrière lui, mais y'a personne, flupke!][...][ayé il a compris la vanne]
Donc MaPatate il dit là là là en montrant avec son chtit doigt, parce que je crois il pense je suis handicapée du GPS comme son pôpa, alors que pas du tout. Je suis parfaite en tous points il ne faut pas l'oublier.
Et donc tout à l'heure, il a ajouté un mot super pratique et important et nécessaire et vital à son vocabulaire de BébéRavi, et bon moi j'attendais "maman" bah quoi j'ai de l'espoir, eh beh bernique Berthe, MôssieurPatate il a décidé de dire
téter [tttt tttt]
>> bien sûr en tirant un max sur mon tee-shirt, et en mordant le premier morceau de peau innocente qui lui tombe sous la quenotte.
J'avoue je suis vexée. J'ai un peu le sentiment d'être prise pour la vache de service sur ce coup là. Quel bébé ingrat franchement.
Mais comme je suis une mère faible, et indigne de surcroît, je lui ai donné ce qu'il voulait afin d'essayer d'améliorer mon score à un autre petit jeu bouffe-temps qu'on m'a refilé.
Mais quand même, je suis vexée.
Si.
