euh... Chéwi?

Avant-hier soir Chéwi, genre mine que rien:
- Pffffiiiouuuu ça me gonfle cette formation à la noix mardi, comment j'ai pas envie d'y aller, pfffff quoi, naze, pffffff, nul. Limite ce serait bien qu'on ait un enfant malade ce jour-là.
Moi:
- ...

Hier matin, je surveille les zélèves devant la téloche pour cause de cour transformée en patinoire par la magie des températures négatives et des chutes de neige. De la salle j'ai une vue quasi parfaite sur la cour de l'élémentaire, où les enfants ont été lâchés pour 15 minutes de défouloir. Et qui je vois? Mr Bazar et ses 7 ans tout neufs, en train de balancer des boules de neige sur ses copains et de se rouler sur le sol gelé. Mais euh.... il porte juste son blouson de demi-saison, il a une écharpe qui fait trois fois sa taille, pas de gants, tête nue. Je crois défaillir en regardant ses camarades en moonboots et anorak de ski - oui les parents de stécole sont un peu hyper protecteur, c'est un haut lieu de la Lutte Anti-Otite, j'ai habillé un zélève cet aprem' avec une cagoule, une capuche de sweat, une capuche de manteau, je pense qu'à la fin il était sourd le pov minot.

Ni une ni deux j'envoie un SMS. ouais je suis comme ça moi. Cash. PAF.

Ton fils n a pas le bon manteau, pas de gants, et c est quoi cette écharpe? Il fait -1 dehors, tu veux vraiment un enfant malade demain, ou bien?

- oui je n'ai pas trouvé l'apostrophe sur mon tiliphone, c'est la supra looze, tu as le droit de sortir la machine à bouuuuuuuuuuuuuh -
-bref -

Et à 16h30 Mr Bazar débarque dans ma classe, et là je vois que ahahahahaah, il n'a pas non plus de gilet sous son blouson. Juste une tee-shirt. C'est la fête.
A 22h, il se réveille, boboooooooo la gooooooooooorge, j'ai maaaaaaaaaaaal, bouhouhouhouh. Doliprane.
A 4h du mat', re-réveil, boboooooooo la gooooorge, bobooooooooo l'oreiiiiiiille, bouhouhouhou j'ai maaaaaaaaaal.
Doliprane.

Ce matin, pas d'école pour le loustic.
J'avoue que j'ai regardé mon Chéwi de travers.
Il a zappé sa formation, a emmené son fils chez l'interne du Dr Pommes, et paf, l'enfant n'a rien, un tympan un peu rose, mais cétou.

Je soupçonne le complot père/fils pour que le grand sèche sa formation nullache, et que le petit regarde Mr Bean en déballant les playmos de son anniv. Ou pour que le grand corrige ses copies en toute peinarditude, pendant que le petit joue à PokéPark sur la Wii.

Je soupçonne.

Fortement.

Je les ai à l'oeil.

'tention.


bonus track ça dure combien de temps la période pipicacaprout déjà?
Je suis super contente de l'explosion de langage de LaPatate:
- Maman ye te transfohme en CACA!
- ...
- MAMAN CACA!
- ...
- Ouuuuuuhhhh câlin Maman Caca ♥
- ...
- Allez, ye tire la chasse d'eau, au revoir Maman Caca!
-... je...

Le tout dans le caddie dans la file d'attente à la caisse de la supérette. Top.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

la rentrée de la famille CoinCoin

Ben pour moi ce n'était pas gagné, et ça ne l'est toujours pas, rapport que ma classe ce lundi était encore une salle des maîtres, et que j'ai tellement peu de matériel (les commandes ne sont même pas arrivées c'est dire mon degré de youpilavie) que faire classe relève du challenge. Heureusement j'ai une AT*SEM certes grande gueule et soupe au lait, MAIS d'une efficacité redoutable et d'une hargne de pit-bull en ce qui concerne notre classe, et donc elle taxe à droite à gauche pour qu'on puisse bosser dans des conditions certes précaires mais qui en deviennent acceptables...

Depuis 10 jours je n'ai plus de vie, je ne fais que travailler, travailler, travailler, je ne dors plus, je ne mange quasi plus, je ne vis que pour cette rentrée.
Ce matin j'en étais tellement malade d'angoisse - SEPT ANS BON SANG DE BONSOIR - que j'ai cru que j'allais dégobiller mon absence de petit déjeuner sur le chemin de l'école. Et oui, les parents éberlués m'ont vue écraser discrètement une petite larme à l'accueil de mes premiers élèves. C'est dire le choc émotionnel que je me prends pleine face, c'est assez violent, mais c'est la vie, il faut en passer par là.

A la fin de cette première journée, je me rends compte que c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas, et j'ai réussi à passer quelques moments extras avec mes élèves, notamment la lecture de cet album, où je rigolais comme une bécasse de leurs réactions, planquée derrière le bouquin. Et j'ai déjà un dessin ramené de l'heure du déjeuner accroché au-dessus de mon bureau, c'est génial.

Mais cette rentrée était également en même temps celle de LaPatate dans la même école que celle de sa maman, mais bien sûr pas dans la même classe. Et là, attation les yeux.

1. L'enfant n'a pas pleuré et a dit babaille tout souriant à son père.

2. 20 minutes après, confirmé par mon AT*SEM partie en reconnaissance mode furtif, il pleurait à pierre fendre, rapport qu'il était entouré de braillards et que visiblement il s'est demandé pourquoi on l'avait collé dans ce lieu de misère enfantine.

3. Une heure après il pleurait encore tout ce qu'il pouvait accroché à la main de sa maikresse quand celle ci a ouvert ma porte en plein passage de consigne pour l'atelier commun, afin de faire visiter l'école à sa classe. Et j'ai donc récupéré un môme hoquetant sur les genoux, c'était d'un pratique, j'ai bien aimé. "Maikresse, c'est ton fils?" Bah oui, et visiblement il est moyen content de la vie là hein. Je l'ai refilé à sa maîtresse en lui disant que je le verrais à la récré.

4. 10 minutes plus tard il écoutait les histoires assis sur le tapis à bader sa maikresse et ne pleurait plus du tout. A la récré il est juste venu me dire qu'il voulait rentrer à la maison, et ensuite il est allé faire du toboggan, peinard.

5. A la cantine où je suis allée accompagner une petite abandonnée, il m'a fait un mini coucou avant de faire voler sa fourchette par dessus DEUX camarades, par totale maladresse. Me suis éclipsée rapido presto.

6. A la sieste, il a mis le dawa du siècle, il a fallu que son AT*SEM et sa maikresse lui expliquent la laïfe pour qu'il s'endorme comme une bouse, et c'est là que je l'ai trouvé une heure et demi plus tard, le dernier à se lever du dortoir!

7. A la récré, il n'a fait QUE me pleurer dessus qu'il voulait les bras, alors que bon non, je ne suis pas sa maman à l'école (enfin si un peu hein) je suis surtout à mon travail. Vas-y pour lui faire comprendre ça, tiens, je t'attends. J'ai adoré faire mon rang pour remonter en classe avec môme braillard accroché à ma jambe. Est finalement parti avec sa maikresse, en désespoir de cause, et est revenu à 16H40 dans ma classe, récupéré par son grand frère, super top.

8. Ok il veut bien y retourner demain, mais quand même, il n'est pas hyper convaincu par la chose. Je le sens super bien, staffaire moi, tiens.

Quant à la Lutine elle a trouvé dans sa classe de 6ème, non seulement sa meilleure amie, comme convenu, mais aussi ses deux autres super potesses, c'est trop bien, elle plane à 3000. Elle a passé l'aprem' tute seule à la zonmé, à manger des tartines de rillettes de thon et de chèvre devant Beetlejuice. Trop dure la vie.

PitiGasson est très content de sa rentrée, il a deux maîtresses dont une très enceinte, il a retrouvé ses copains et ses habitudes, tout roule.

Et Chéwi? Chéwi a un emploi du temps qui lui permet d'emmener ses fils à l'école tous les matins, et c'est hyper youhou. Et il se retrouve catapulté coordinateur de l'équipe il est r a v i (comment ça je ne suis pas crédible?) parce que ça n'ouvre aucun avantage financier et aucun privilèges, c'est juste du job en plus. Triple youhou pour Chéwi, alors.

Voili voilou, je vous fais des tonnes de poutous endormis, et reviens vous conter des aventures comme elles viennent, dès que je peux ( environ au mois d'octobre, ça devrait rouler). (argh). (help me).

Chewi pète un plomb

Je rentre à la maison, avec LaPatate et LaLutine on revient des balançoires, Chéwi lui est resté toute la matinée à corriger les copidbaks avec PitiGasson qui attrape des Pokemons.

Je sonne à l'interphone, parce que je suis trop une grosse feignasse qui a la flemme de chercher son trousseau de clés au fond de son sac.

- Bonjour vous êtes bien sur le répondeur de la Famille CoinCoin, nous ne sommes pas là, mais vous pouvez nous laisser un message après le BIP. *** BIIIIIIIP***
- Mon amour, faudrait que tu vérifies, mais je pense que ton cerveau est en train de couler par ton oreille.


Il ne reste plus que 9 copies, on peut espérer retrouver un mec normal aux environs de 18h ce soir.
On y croit.

Chéwi et Murphy

Ah t'imagines pas qu'il y a que moi qui me fait attaquer par le fourbe Murphy, ah non non non, visiblement c'est toute la famille qui est dans son collimateur, faut pas croire.
La preuve, staprem', Chéwi décide d'emmener LaPatate à la piscine, parce qu'il fait chaud, parce qu'il a sauté la sieste, parce qu'il a besoin d'un moment un peu tout seul avec son papa qu'il ne voit pas beaucoup en ce moment. La Lutine s'entraîne à la méditation zen sur son lit - autre moyen de faire une sieste sans le dire vraiment, parce qu'elle est GRANDE - PitiGasson se fait une raison et joue à Animal Crossing sur la Wii.

Le sac de piscine est prêt, LaPatate tout fier est allé chercher son maillot de bain dans le tiroir de sa commode et l'a rangé dans le sac, Chéwi a retrouvé la carte d'entrées, et aussi la super bouée intégrale du ptit gars.

LaPatate fait un bisou à tout le monde, genre il part en expédition loin, et ils s'en vont.
Et 20 minutes plus tard, ils reviennent.

La piscine est fermée, ils ont visiblement attendu la semaine la plus chaude de l'année pour faire la vidange. Youpi. Chéwi s'est pas démonté, pour compenser comme il pouvait la déception de l'enfant qui se faisait une joie d'aller ploufer avec son paternel, il lui a proposé d'aller à la boulange s'acheter une sucette. Et bien sûr. Ben oui, la boulangerie, pourtant toujours ouverte, était fermée. Damned. Il s'est dit alors bon je dois acheter mes tickets de bus pour le baque demain, allons-y, la machine amuse toujours LaPatate. Of course. La machine ne fonctionnait pas. L'autre machine non plus. Ouaip. Ouaip. Ouaip. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Ils sont donc rentrés, dé pi tés.

Mais nous on s'en fiche de Murphy, on l'empapaoute Murphy, on l'escagasse, on s'en fiche de lui.
Chéwi il a gonflé la mini piscine et la mise sur le balcon, il l'a remplie d'eau tiède, et LaPatate tunute il a joué deux heures dedans avec un ravissement total et une béatitude absolue. Le b o n h e u r.

Dans les gencives Murphy.
On t'aura.
Bouh.
Tu ne nous fais pas peur.

angel et les journées de l'angoisse - 1 -

Ah le joli mois de juin et son retour des examens, quel bonheur dans notre maison, quelle joie, quelle liesse, quelle extase, à l'idée de voir partir Chéwi, les yeux au miyeu des genoux, levé à 6h15, pour se rendre dans un bahut parisien où on le cloître pour corriger des pakédkopis, à la chaîne, avec un fouet. 90 kopis en 3 jours, enfermé de 8h00 à 18h30, ouh qu'il est content, qu'il en redemande, qu'il est frais et dispo quand il rentre le soir, le sourire aux lèvres, fier de la tâche accomplie, pressé d'en découdre à nouveau dès le lendemain, youhou.

Non je ne suis pas ironique. N'importe quoi.
Mon Chéwi il aime son métier et ... ahahahahahha, ok. C'est le retour des trois jours de l'angôâsse, après les trois jours d'oraux à écouter du chinois non sous-titré, les trois jours de correction à la chaîne, hop hop hop, c'est l'enfer.

Et donc moi je suis tute seule avec les trois enfants, bah, tranquille hein, je sais pourquoi j'ai signé, puis je commence à avoir de l'entraînement, donc je pars combattive, positive, zen, sûre de moi et prête à assurer comme une bête. Rocky, ze aille of ze taïgueure, toussa.

Evidemment, dès le premier jour, dès la première minute, ça foire.

LaPatate se réveille à 6h40 soit 10 minutes après le départ de son père, et je peux donc dire babaille au réveil programmé sur 8h.
Et ce d'autant plus que LaPatate arrive avec son nouveau pote Pipioli, celui qui accompagne les enfants qui ne font pas assez dodo, et qui du coup pioncent tellement profondément, que, bon, voilà. La flaque.
6h45, je lance donc la première lessive de la journée, et je douche mon fils.
J'allume l'ordi, je regarde la météo, bah didon, chic alors, il va pleuvoir toute la journée. Voilà qui me va complètement. Ce n'est pas comme si je devais emmener les gars au cataclop pour 10h, hein. Youhou.
C'est là qu'on remercie ma fille qui comme chaque matin pète la forme, elle se drogue aux chocapics, je vois que ça, et qui me prépare mon thé, le bib de son frère, et file le petit dej' au PitiGasson, le tout devant les dessins animés, on lutte comme on peut contre la morosité.

Et si après quand tu rentres du poney, sans trop t'être faite saucer, n'espère pas que tout il va bien au pays de Candy, non non non, parce que quand tu rentres chez toi, ok ta fille elle a fait ses devoirs comme une grande, parce que trop elle assure, je pense que s'il y avait des Jeux Zolympiques de la gamine de 10 ans 1/2 la plusse chouette du monde, elle serait hors-concours, mais en fait non, tout il va pas bien. Parce qu'il y a une odeur de popo de chat dans ta maison. Violente.
Et oh didon, on croirait bien que mon chat il s'est essuyé le tutu sur le parquet à deux/trois endroits différents. Et tiens, didon, c'est quoi accroché à son tutu pwalu, là? Bah oui, l'objet du délit. Oh my. Obligée de coincer le chat pour le soulager de son puant fardeau, avant d'aller récupérer toute la literie de LaPatate dans le sèche linge et de refaire son lit, c'est bien ces petits imprévus dans le programme, c'est le sel de la vie, mioume, on en redemande, ouhla, oui, plein!

Et puis pendant la sieste du bonzomme, le PitiGasson est bien sage dans sa chambre à regarder un dividi, LaLutine est partie à son atelier, tu te dis que tu vas pouvoir abattre du ménage en chantant youpi tralalala, parce que clairement, sans vouloir te la jouer trip fifties, ton Chéwi quand il va rentrer, ce serait bien que l'appart ce ne soit pas trop Beyrouth sous les bombes, quand même... Et donc je m'occupe du linge, du rangement, de la vaisselle, tout ça, je m'active, et au bout de très peu de temps, je pète de chaud. Tu crois que je peux ouvrir le balcon histoire de profiter de l'air frais et humide du dehors? Que nenni mon bon monsieur, y'a les gens de la maison d'en face qui ont décidé d'en passer par le ravalement de façade, et donc ça fait un boucan d'enfer, et mon bonzomme, il dort. Et ça serait bien qu'il continue.

Youpi.

Je ne sais pas pourquoi, mais le soir vu que j'ai encore plein de krucs, môchins et dibules à faire, au final je me couche super tard, et je sens que la journée de demain ça va être bien aussi. Non mais il faut garder l'espoir, c'est important l'espoir. Si. Allez, dis-moi si.

LaLutine, fille de son père

Chéwi est distrait. Très distrait. Ah ce n'est pas la peine de me regarder comme ça hein, genre oh la méchante qui dit du mal de son amour, ce n'est pas bien, han la la, parce que bon, je ne veux pas balancer, mais tout le monde il le sait que Chéwi il est distrait, même Christine hein. La preuve le mot que j'ai épinglé sur le planning - oui on a un planning, merci Drenkou qui nous a offert le premier, parce que sinon on ne s'en sort pas :
Tu dois signer tes descriptifs lundi au plus tard. Si. C'est Christine qui l'a dit. Alors bon.

J'ai bien rigolé au téléphone avec Christine ahahahahahahaha il vous les a donnés sans les signer ahahahahaha ça ne m'étonne pas du tout de lui ahahahaha ah vous non plus ça ne vous étonne pas, tiens donc ahahahaah. Bref. Oui des fois je fais secrétaire pour mon Chéwi, mais ça ne va pas durer hin hin hin. Bref².

Donc Chéwi il est distrait, il est du genre à partir au kravail, pis trois minutes après il revient, parce que c'est ballot, il est parti sans son sac. Bah oui. Et je ne reparle pas de cet épisode, parce que bon, j'en rigole encore. Distrait donc.

Et LaLutine, c'est vraiment sa fille. La tête dans les nuages à penser à des trucs que tu ne sais pas c'est quoi mais c'est visiblement très prenant, et vas-y que j'oublie, que je fais pas gaffe, que je fais les choses à l'envers, et j'en passe.

Aujourd'hui tiens. Je lui dis que ce serait sympa que quand elle rentre de son atelier, elle passe à la supérette pour prendre un flacon de liquide vaisselle. Elle me dit que pas de souci, et en réponse à son SMS pour me dire qu'elle est bien arrivée à l'atelier, je lui envoie " impec. n'oublie pas le liquide vaisselle écolo s'il te plait. bisous".
Pis je profite de la tranquillité de la sieste d'El Patato et de PitiGasson qui regarde un dessin animé roulé en boule dans le fauteuil de sa chambre, pour me reposer devant mon ordi, attends c'est bon je ne peux pas faire la vaisselle du déjeuner tout de suite, je n'ai pas de produit, ah la la la, y'en a qui ne suivent pas, franchement.
Pis je reçois le SMS qui dit qu'elle quitte l'atelier, et donc je m'attends à ce qu'elle m'appelle depuis le supermarché, rapport que ma fille, des fois, elle n'active pas trop son GPS dans les rayons hein, donc faut que je la téléguide. Effectivement elle m'appelle:

- Maman? Je trouve pas la lessive que tu veux là.

- Euh, mais ce n'est pas de lessive dont j'ai besoin, mon coeur.

- Ah boooon? Mais tu veux quoiiiiiii alors?

- Ben ... du liquide vaisselle écolo, chérie, tu sais celui qui ne détruit pas la planète, si tu ne trouves pas tu me rappelles.

Ben comme son père elle est peut-être distraite mais elle a sa fierté, elle n'a pas rappelé, elle est revenue avec le bon liquide vaisselle, et même elle avait demandé un stylo à la caissière pour rayer de la note des trucs qu'elle a acheté avec ses sous pour mon anniv et la fête des mères. Elle est trop choupette, je sais.

Et évidemment son père quand il est rentré de sa journée fabuleuse au pays du chinois non sous-titré (aka les soutenances de mémoire de BiTiHess, sur des sujets complètement obscurs, pendant 8 heures, le bonheur à l'état pur, donc) il m'a montré tout fier qu'il avait pensé à racheter du liquide vaisselle. Pas le bon.
Ahaha. De père en fille, je vous le dis.

l'histoire de l'interrupteur

Il était une fois un interrupteur. Il était probablement très vieux. Peut-être même il était aussi vieux que l'immeuble dans lequel un jour quelqu'un l'avait installé. Il ne s'embêtait pas du tout, il avait une vie plutôt remplie, et trop de la chance pour lui, il avait un copain. Spa tout le temps que les interrupteurs ont le droit d'avoir un copain, alors autant te dire qu'il était super content. Il avait un super job, c'était de permettre qu'on allume le spot au dessus du lavabo, et son copain c'était l'interrupteur des wawas. Des années qu'ils étaient ensemble, à faire les foufous - oh je suis allumé toi t'es éteint, ahahaahha attends ton tour, tu vas être allumé aussi, oh trop fou on est allumés EN MÊME TEMPS youhou c'est la fête, allez c'est l'heure du dodo on est éteint, bonne nuit copain, bonne nuit copain. Trop bien.

Pis un jour l'interrupteur a commencé à montrer des signes de faiblesse et c'était pas cool pour lui, pas cool du tout. Il faisait tout ce qu'il pouvait pour rester aussi costaud que son copain, mais quelque chose en lui était cassé, il le sentait bien. L'âge sûrement. Les gens de la maison faisaient attention à lui au demeurant, donc il était content. Et puis au bout de deux semaines à peine, il a arrêté de faire l'interrupteur, et son copain continuait à fonctionner, en son honneur. Même que son copain il fonctionnait à fond, parce que maintenant dans la salle de bain il faisait tout noir. Enfin surtout la nuit hein, parce que dans la journée la petite fenêtre fournissait tout le jour nécessaire. Les gens étaient bien embêtés, mais comme ils n'étaient pas des foudres de guerre on va dire, ils se sont un peu accommodés de la situation: ils prenaient leur douche soit le matin, soit le soir avec juste la lumière des wawas allumée. Des fois même ils prenaient leur douche dans le noir, ou alors ils prenaient une rallonge et amenaient un ptit lampadaire dans la salle de bain. L'interrupteur survivant avait bien vite compris que ce n'était pas là une famille de bricoleurs, et que donc il allait rester tout seul très très longtemps.

Effectivement pendant plus d'un mois, peut-être même deux mois, il est resté tout seul, et les jours qui rallongeaient n'allaient pas dans le sens d'une amélioration quelconque, juste une nouvelle routine s'était installée. Le petit interrupteur survivant commençait même à se dire que c'était franchement une famille de grosses feignasses. Et il n'avait pas tort.

Mais un jour, l'un des membres de la famille a décidé comme ça d'un coup qu'il fallait changer l'interrupteur décédé, que c'était son rôle, en tant que pater familias, de procurer la lumière pour les douches de ses enfants et de sa femme. Et comme il n'y connaissait rien en interrupteur, il a demandé de l'aide à son père, et là le petit interrupteur survivant a été très triste, très très très triste, parce qu'on l'a enlevé, arraché du mur en même temps que son copain de toujours, et on l'a remplacé par un double interrupteur très bizarre, des interrupteurs siamois un peu, genre qui peuvent pas fonctionner l'un sans l'autre. Il aurait bien crié que c'était une très mauvaise idée, mais personne ne pouvait l'entendre, et en plus que pouvait il faire en face de tant de testostérone déployée et zéro neurone féminin dans la maison pour compenser? Hein? Rien, voilà, il ne pouvait rien faire, et il est parti à la poubelle, en héros. Oui en héros.

Depuis dans la maison, c'est le grand n'importe quoi. Parce que le nouvel double interrupteur c'est un peu un gros con. Soit il allume juste la salle de bain. Soit il allume la salle de bain ET les wawas. Jamais les wawas tout seuls. C'est une honte. Le gaspillage d'électricité déjà, alors que bon la planète se meurt bordel, et ensuite c'est juste débile de devoir allumer la salle de bain pour pouvoir allumer dans les kiottes. Sérieusement. Et ne parlons pas des petites personnes de la famille, pour qui le système ressemble à un grand jeu de hasard et qui appuient sur les deux interrupteurs jusqu'à réussir à avoir la bonne combinaison pour ne pas faire le ptit pissou dans le noir.

De là où ils sont, depuis le paradis tout là-haut où ensemble ils regardent leur ancienne maison, les deux interrupteurs rigolent et se disent que vraiment, c'est une famille de branquignolles qui mérite son triste sort, et qu'eux, ils sont bien mieux là, peinard, à allumer quand les anges vont se laver les dents...

La Patate, apprenti jardinier

Ah maintenant que depuis l'été dernier on a ENFIN un joli balcon, il faut faire des plantations, attation ça rigole pas, sinon ça serait gâcher. Donc là, il y a environ une dizaine de jours, j'ai tout bien remis en état après l'hiver le plus long du monde, j'ai débarrassé le barda, j'ai rangé, réorganisé, je suis allée acheter trois sacs de terreau, et des ptites graines de tomates pour compléter les graines de fleurs des champs qui me restent de l'été dernier... Et donc est arrivé le moment de remplir les pots de terreau.

Déjà tu penses LaPatate il était au taquet à peine j'avais ouvert la porte fenêtre hein. J'ai donc utilisé ses services pour casser les morceaux de terreau: avec sa ptite pelle en plastique, il a vite chopé le coup de main, et il a fait des miracles, j'étais bien épatée. Quand toutes les jardinières, les ptits pots et les grands pots furent plein comifo de terreau tout beau, il a fallu apporter de l'eau pour arroser tout ça. Et LaPatate il n'était pas prêt de renoncer à sa formation de jardinier, il avait déjà acquis le level one avec le cassage de blocs de terreau, il était prêt pour le level two "arrosage". Donc je lui ai filé mon grand arrosoir rose ikea, et je l'ai laissé aller le remplir "un tout petit peu mon coeur, faut pas mettre de l'eau partout en renversant surtout" au bidet de la salle de bain, dont les robinets sont bien à sa portée. Oui on a toujours ce fichu bidet et donc toujours pas de lave-vaisselle.

Et le voilà qui fait ses ptits aller-retours bidet balcon, avec un ptit fond d'eau de rien dans l'arrosoir, qui arrose le terreau dans chaque pot à sa portée et me file l'arrosoir pour arroser en hauteur. C'est merveilleux, un vrai petit jardinier. Pas une goutte d'eau sur le parquet du salon, nickel. Pis on a fini d'arroser, le terreau est tout prêt tout humide, y'a pu qu'à planter les ptites graines, alors on sème à la volée, on tasse le terreau par dessus tout doucement, et c'est déjà l'heure du déjeuner, Chéwi appelle pour dire que à taaaaable.

J'avise les mains tachées de terre de LaPatate et je lui dis d'aller se les laver avant d'aller dans la cuisine, et je me prépare à quitter le balcon, je vérifie que tout est bien à sa place, quand il revient au bout de 15 secondes à peine:
- Mouillés mes pieds, maman, MOUILLES!!

Effectivement ses chaussettes sont trempées. Mais comment est-ce possible, j'avais bien vu qu'il n'avait rien renversé avec son arrosoir?

Je m'avance dans le salon, et là, à côté de mon bureau, qui est juste en face de la porte qui mène aux wawas et à la salledeb', je vois une mare, que dis-je, un lac, un océan de flotte par terre! Misère! Des litres et des litres et des litres d'eau répandus sur toute la surface de la salle de bains, des toilettes dont la porte était restée ouverte, du petit vestibule, et jusqu'à mon bureau dans le salon! je n'avais rien pu voir depuis le balcon, parce que le bureau me cachait les flots qui se déversaient depuis le bidet, bidet dont LaPatate n'avait pas refermé les robinets, bidet dont la bonde était bouchée depuis quelques jours, bidet que Chéwi promettait de déboucher mais bon le bidet on s'en fout, un peu, c'est qu'un bidet quoi, spa pressé.

La pire inondation qu'on ait jamais eue dans un appart.
Sérieusement.
Sachant qu'on a UNE SEULE serpillère, estime le temps qu'il a fallu à Chéwi pour éponger les hectolitres de flotte, avant que ça ne commence à goutter chez notre adorable (kof kof kof) voisine du dessous. Je ramasse les copies dans pas longtemps.
Indice: il s'est aidé du tapis de bain et d'une grande serviette de plage pour éviter que l'eau atteigne les prises électriques.

Bah sinon les ptites fleurs elles poussent bien hein.
Et Chéwi a acheté du débouchetou pour le bidet, pis il en a profité pour faire un lavement à la baignoire et au lavabo, un excès de prudence, sûrement. Oui, sûrement.

angel, le gâteau des dinos, et l'échelle

Aujourd'hui, un billet expérimental, on va dire. Ah je ne dis pas ce que j'expérimente, sinon ce n'est pas drôle. Bref, on y va.


1. Une photo:

double gatal Picard par môman encore fatiguette,
déco dinos réunie et mise en place en 15 minutes chrono,
avec bonbecs et bougies jolies achetées pour l'occasion...
enfant très ravi, c'est le principal...

2. Une histoire:

Il était une fois une gentille (mais un peu grosse) princesse, qui rencontra un très très gentil prince (plutôt maigrichon) et ils eurent trois magnifiques enfants. Ils vivaient dans un tout petit château vraiment riquiqui, avec juste quelques pièces et une cuisine tellement hideuse qu'elle devait être le résultat d'un mauvais sort vraiment très réussi, et un balcon aussi. Un jour le prince et la princesse, qui étaient devenus le roi et la reine, fêtaient les trois ans du plus jeune des petits princes et ce en bonne compagnie. Voilà que le petit prince voulut essayer son nouveau destrier à roulettes, et donc tout le monde se hâta de sortir du riquiqui château pour aller s'ébattre dans les jardins en bas. Tout le monde? Non. Le roi resta pour ranger les restes de la fête, parce que c'était un bon roi comme on n'en trouve pas si souvent, oh là, non.

Mais voilà que le plus grand des petits princes était bien embêté, parce que son frère et sa soeur filaient tel le vent sur leurs fidèles destriers à roulettes, et le sien était retenu dans une écurie dont seul son père le roi avait la clé... Voilà que le petit prince pleure, et que son père décide donc de descendre à son secours. Quel noble personnage me direz-vous. Sauf qu'à la naissance du roi, une très méchante fée s'était penchée sur son berceau et lui avait jeté une terrible malédiction: il serait distrait.

Voilà donc pourquoi le roi se retrouva en bas de son château, l'air ahuri, et balbutia:
- La porte a claqué, et j'étais sorti sans mes clés, je ne sais pas ce qui c'est passé...
Voyant la reine il l'implora:
- Dis-moi que tu as pris tes clés? Tu as pris tes clés, hein??
Mais la reine n'avait pas pris ses clés, non, parce que le roi était resté dans le château, et que la reine lui faisait confiance.

Passées les remarques persiflantes des invités qui s'étonnaient que ni le roi ni la reine n'ait eu la présence d'esprit par le passé de faire confectionner par un serrurier un double des clés, il fallut se rendre à l'évidence: ils étaient tous enfermés dehors et le vent se faisait frisquet... Une porte donnant sur le balcon était restée ouverte, et il fut décidé de se procurer la grande échelle rangée dans les écuries, afin de s'élever suffisamment sur la façade du château et grimper sur le balcon. L'appel d'un serrurier confirmé ne fut pas envisagé plus de quelques secondes, car les caisses royales étaient relativement vides...

Passés quelques moments houleux où le roi et ses invités se disputèrent sur la meilleure façon de déployer l'échelle, voilà que le roi grimpe le long du mur et que tout le monde tremble, surtout la reine, qui sait bien que son roi n'est pas du tout féru d'activité physique, et qui n'a pas du tout envie de se retrouver le coeur brisé seule à la tête du royaume... Mais le roi n'est pas roi pour rien, il réussit dans sa périlleuse entreprise, alors même que l'échelle ne monte pas jusqu'au balcon. Tout est donc bien qui finit bien, et ils vécurent heureux jusque la fin des temps.



ah mais attendez...

3 une autre histoire

Et voilà que le lendemain de l'épisode où Chéwi escalade le mur de l'immeuble à la seule force de ses petits muscles et ne se tord même pas le cou, on est aujourd'hui, et je me rends chez ma belle-mère avec mes trois zenfants, afin d'y récupérer divers chocolats et cadeaux pour Pâques (qui était il y a une semaine, mais il y a une semaine la belle-mère faisait sa belle à Portobello Market et se perdait dans Londres pour rentrer à son hôtel). Bref. Chéwi reste à la zonmé, parce qu'il a du kravail à finir, notamment téléphoner à des parents pour leur dire que la chair de leur chair, le sang de leur sang, c'est rien qu'un gros glandouille que s'il continue à compter ses pwals de bras, on sait pas trop trop comment ça va finir, mais moyen bien quand même.

Voilà que je suis dans la rue, et que je marche d'un bon pas avec les enfants qui sautillent et font les andouilles, et donc je suis très occupée à faire en sorte qu'ils ne se fassent pas écrabouiller par un chauffard du dimanche. C'est une très longue rue, ma rue, et voilà que je suis à mi-distance du bout du bout, quand il me semble entendre crier mon nom. Je me retourne, ne voit rien, et LaPatate me tire sur la main, PitiGasson recommence à courir sur la route, LaLutine est trois kilomètres devant à nous ignorer superbement ses frères et moi. Je me reconcentre sur ma petite troupe, et arrivés presque au bout de la rue, cette fois c'est sûr, c'est bien mon prénom que l'on crie. Je me retourne et je vois arriver Chéwi, sans manteau, sans rien, tout essoufflé.

- Beh kesskisspass?
je m'enquiers
Pas de réponse.
Ok.
Il continue de courir.
- Qu'est qu'il y a ? Tu sais que si t'avais un truc à me dire, j'ai emporté mon portable hein??
Pas de réponse.
Le voilà qui arrive.
Il s'arrête.
- Je suis sorti descendre les poubelles, j'ai laissé la porte de l'appart entrouverte, et quand je suis sorti de l'immeuble, quand la porte du hall s'est refermée, j'ai réalisé que j'avais pas pris les clés... Faut me faire psychanalyser hein, y'a un problème là.
Stoïque et hilare -si c'est possible, je me suis entraînée pour - je lui tends mes clés.
Il me regarde:
- Quoi tu dis rien, non mais attends faut que tu réfléchisses là, faut faire quelque chose, ça peut pas continuer comme ça.
Je le regarde:
- Oh mais c'est tout réfléchi, je vais te faire un double des clés et te l'attacher autour du cou, comme pour les collégiens.

Non mais oh.
J'en rigole encore.

Ah je vais lui faire son double hein. Ou alors je vais l'inscrire pour prendre des cours avec Roy-Roy (merci Isa Darling pour le lien rigolu!). J'hésite encore.




Voili voilou, c'est terminé pour ce soir les ptits loups.

angel n'a pas fait exprès

(tu feras genre tu es poli et tout, et tu n'as pas vu que je poste en plein miyeu de la nuit, rapport que visiblement je suis montée à l'envers, et que c'est quand je suis bien bien bien crevée que je me mets à insomnier sans répit ... assomme-moi, vite!)


Le truc c'est que moi je pensais bien faire. Chéwi il m'a dit, non mais regarde mes chaussettes, ce n'est plus possib', elles sont à la limite de la mort clinique, je me retiens pour ne pas les achever, aie pitié, achète moi des chaussettes neuves silteplé. Moi je suis une gentille nana tu vois, alors lors d'une séance shopping, pof, un gros paquet de chaussettes pas chères en lot de 7 paires, pour Chéwi - parce que quiconque a vu ce que cet homme pourtant doux et attentionné est capable de faire subir à une innocente paire de chaussettes, ne peut pas dépenser une fortune afin qu'il ait les petons au chaud.

Et donc le truc, en fait, c'est que c'était des chaussettes de la semaine. Mais si tu sais, fais pas ton andouille, les chaussettes de la semaine, ce sont des chaussettes avec écrit dessus les jours de la semaine, genre t'as la paire "lundi", la paire "mardi" etc. Sauf que c'est plutôt la paire "monday" "tuesday" parce que ce sont souvent des chaussettes qui se la pètent britonne, je ne sais pas pourquoi. Mon fils en a, ma fille en a, je ne sais pas résister à un lot de 7 paires de chaussettes, c'est comme ça, quand tu vois ce que 4 paniers à linge, un lave-linge, un sèche-linge, deux commodes et deux placards sont capables de fomenter comme complots intergalactiques des bermudes pour séparer POUR TOUJOURS les paires de chaussettes, ben moi si je vois un lot, j'achète, c'est obligé. Alors sept paires, tu penses, je fonce.

Voilà donc Chéwi avec 7 paires de chaussettes noires, et sur chacune un jour de la semaine. Il était plutôt content de la chose - ouéééééé des chaussettes neuves, ouééééééééé. Sauf que.
Il se trouve que de par son métier héroïque, Chéwi est confronté jour après jour au regard scrutateur d'adolescents qui préfèrent mater les fringues du gars plutôt que d'écouter ce qu'il peut bien raconter sur La Bruyère. Et comme ils sont joueurs, ils n'hésitent pas à lui faire part de leurs observations:

- Oh eh m'sieur, vos chaussettes y'a écrit "wenesday", mais on est vendredi hein, m'sieur!

La vache. Leur prof d'anglais serait contente, voilà au moins un truc d'acquis, youhou.
Donc Chéwi est en panique. Quoi quoi quoi? Va falloir que je fasse gaffe à quelle paire de chaussettes je mets le matin, parce que si je ne mets pas le bon jour, vendredi ils vont croire que je porte les chaussettes de mercredi depuis mercredi, aaaaahhhhhhh, au secours, quelle idée tu as eu de m'acheter ça, aaaahhhhhhhhh, pfffff tiens! (j'exagère à peine, oh ça va hein)

Oooops.
Bah sinon tu crois que l'on peut exploiter la curiosité vestimentaires des élèves de 2de en brodant sur les chaussettes: La Bruyère rulez! ou Rimbaud is in da place ou encore Balzac kicks your ass?

QUOI?? je propose hein.



(si tu as trouvé combien de fois j'ai écrit le mot chaussettes dans ce billet, tu gagnes)

angel et la troisième casserole

Il y a eu la première.
Il y a eu la seconde.

Et donc hier matin, ben voilà quoi.
Jamais deux sans trois comme on dit.

Attends j'étais super persuadée d'avoir suffisamment mis d'eau pour faire cuire mes 4 pommes de terre et ma courgette, afin de préparer une purée pour MaPatate. Sauf que visiblement, non. J'aurais du prévoir une bassine de flotte pour mes cinq légumes, faut croire.
Au bout de 20 minutes, odeur terrifiante de cramé, le temps de me ruer dans la cuisine, 5 victimes, direct à la poubelle, soupiiiiir laaaaaaaas.
La casserole?
Noire noire noire.
J'ai mis la chose à tremper avec un max de produit vaisselle et d'eau chaude, en me disant que la poubelle serait tout aussi bien.
Je me suis demandé quelle stratégie adopter vis à vis de Chéwi qui n'allait pas me rater sur ce coup là, et j'hésitais entre le vortex spatio-temporel sous l'évier, et la négation absolue de l'existence de cette maudite casserole.
Au final je n'ai rien pu choisir, vu que j'avais autre chose à faire de ma journée que monter des plans machiavéliques pour éviter le juste courroux de l'homme de ma vie.
non mais parce que la cuisine c'est un peu son domaine tu vois, et je suis pas sûre sûre qu'il apprécie la combustion spontanée de ses ustensiles chéris adorés...

On s'est croisé juste 5 minutes quand il est rentré du boulot, parce que je devais filer chez le Docteur Pommes. Il a bien du sentir l'odeur de brûlé qui persistait dans l'appart, vu que les températures extérieures ne m'ont pas donné le loisir d'aérer à fond. Et trouver la casserole remplie de jus noirâtre et malodorant.

Quand je suis finalement rentrée, très tard - j'ai eu pitié de la petite S. qui avait une gastro et qui pleurait pour avoir son lit et l'ai laissée passer avant moi, je m'attendais à me faire ridiculiser par Chéwi. Ben figure toi que pas du tout, cet homme est un saint, pas moins, vu qu'il était allé regarder dans notre bouquin "le guide du tout propre" et qu'il avait rendu à la casserole son blanc quasi virginal.

Sans déconner.

J'ai trop rien dit hein, il ne faut jamais pousser sa chance trop longtemps.

angel se pèle

Il y a des jours où tu te dis que l'organisation cosmique en a spécifiquement après toi. Parce qu'elle a super bien fait attention, l'organisation cosmique, à concentrer tout particulièrement deux actions, tout à fait indépendantes l'une de l'autre, de façon à ce que la conjonction des deux t'enquiquine sec.
Si.
Par exemple, MaPatate joue avec le bouton du radiateur du salon. Il le tourne dans un sens, dans l'autre, dans un sens, dans l'autre, pendant deux ou trois minutes. A l'échelle du nombre cataclysmique de bêtises qu'il peut faire dans une journée, et au vue du caractère de gravité immédiate de la chose, tu laisses couler. Au moins, pendant ce temps là, il n'est pas entrain de donner à boire de la vraie eau à une vraie poupée, qui dort entre deux piles de livres dans ma bibliothèque. Ou de grimper sur la table pour atteindre un placard, vider le congel, rapprocher un tabouret de la gazinière pour voir de plus près ce que Maman a mis à cuire, débourrer son oreiller, pouiller le chat, sortir les dvds des boîtes, et j'en passe (je préfère oublier).

Par exemple, Chéwi, avant de sortir avec LaPatate faire des courses et nous rejoindre ensuite au cataclop, il décide, comme ça, hop, d'ouvrir en grand la porte-fenêtre du salon, histoire d'aérer l'appart. D'un point de vue hygiénique, c'est parfait. D'un point de vue familial, je suis ravie d'avoir un chéri aussi prévenant et au fait du "bien tenir sa maison". De son point de vue à lui, c'est brillant, parce que il va faire un peu froid dans l'appart, mais on s'en fiche, on ne sera pas là. Malin!

Sauf qu'au final, quand je rentre de trois heures passées dehors dans un froid certes vivifiant et dans un vent que l'on peut qualifier sans souci de glacial, et que je compte me réchauffer dans mon home sweet home douillet, qu'est-ce que je trouve? Une glacière. Bingo.
Bravo l'Organisation Cosmique, bien joué! Chauffage éteint par MaPatate, porte-fenêtre grande ouverte pendant plus de deux heures et demi, il doit faire 12° dans mon salon. Et ce n'est qu'une heure après avoir refermé les porte-fenêtres qu'on réalisera que le chauffage est éteint.
A ce stade, je suis déjà entrain de grelotter comme une Esquimaude en bikini, sur la banquise et de tenter de me réchauffer en mettant mes mains sur mon ordi portable, seule source de chaleur de la barraque!

Pffff tiens.
Je vais hiberner, c'est encore la meilleure chose à faire.
na je rigole, ne te suicide pas à l'essence dans les commentaires, merci.

angel, le filtre, et la non-serpillère

Il y a des matins comme ce matin, où tu te sens un peu mieux, comme une éclaircie dans le pays merveilleux de la nausée et des rots, et donc tu cravaches les gamins pour qu'ils rangent leur chambre, tu lances la lessive de la literie de MaPatate, et ensuite tu as envie de prendre ta douche. Sauf que tout s'est mis contre toi.
On rembobine.

Chéwi, la tête dans la lune, a acheté des couches à scratchs pour LaPatate jeudi soir, au lieu des couches-culottes habituelles? PAS BIEN

Chéwi a laissé LaPatate boire son bibdelé dans son lit? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas rangé le placard sous l'évier alors qu'il est sous sa juridiction ménagère? PAS BIEN.

Chéwi n'a pas lessivé le sol de la cuisine depuis des lustres, alors qu'il fait aussi partie de sa juridiction ménagère, parce que bon sa femme est un peu à la ramasse? PAS BIEN.

Au final tu obtiens:

Draps tachés de pihpih parce que la couche à scratchs n'a pas tiendue (ça alors?).
Draps tachés de chocolat pour raison de bib pris au lit (tu m'étonnes).
Lessive lancée. A 60° et avec un max de détachant.
Lessive arrêtée.
Beh didon la lessive, pourquoi tu t'arrêtes?
Quoiquoiquoi? Il faut nettoyer le filtre?
Non mais atta moi je dois aller prendre ma douche hein. Rinapété de ton filtre madame la machine.
Je sais même pas où il est ton fichu filtre.
Oui mais si j'attends que Chéwi rentre, la housse de matelas, le drap housse, la housse de couette et la taie d'oreiller de ElPatato ne seront pas secs pour sa sieste.
Dilemme.
Bon oukilpeu bien être ce filtre?
Tiens y'a une trappe là. En bas de la machine. Je parie qu'il est derrière didon.
J'ouvre la trappe, paf, j'en étais sûre, y'a un truc à dévisser.
Je dévisse.
C'est duraille, ça coince, mais raaaaaaa.
Ah, cébon, je l'ai!
Et là

tu récupères le filtre, ok

mais aussi les 48205329055 litres d'eau savonneuse de ta machin en cours, direct sur tes tongs puis ensuite direct sur le lino craspouec de la cuisine.

AU SECOURS!
C'est l'inondation!
Mais vraiment, une inondation, dans mon chez-moi, dans ma cuisine moche, mais aaaaaaahhhhh!

Pas de panique Monique, récupère la serpillère, et éponge.
Serpillère?
Où es-tu sserpillère?
Serpillèèèèèèèèère?
Ben non apa serpillère didon.
Spa possib' il l'a bouffée ou quoi la serpillère?
LaLutine appelée à la rescousse ne trouve pas de serpillère nonpu dans la salledeb'.
On est mal là.

Au final, j'ai passé plus d'une demi-heure à éponger des litres d'eau + lessive + détachant , sur un sol craspouec à l'extrême, avec un TORCHON DE CUISINE, rapport que la serpillère je l'ai jamais trouvée. Et non je n'ai pas pris une serviette de bain, rapport que perso j'ai du mal à me dire que je vais traîner une serviette avec laquelle plus tard j'essuierai mon doux visage, dans les chocapics en train de se gorger d'eau savonneuse, les morceaux de salade moisis, les frites desséchées, et les poils de chat amalgamés à je ne veux pas savoir quoi. Biiiiiiih.


Quand Chéwi est rentré, il m'a retrouvée sous la douche, j'avais rédigé un mot pour lui expliquer la situation, et lui dire que je l'aimerai autant que la veille dès lors que la cuisine aurait retrouvé sa splendeur d'antan.
Ce qui a été fait.

Faut pas charrier quoi.
Oh.

ON NE CACHE PAS LA SERPILLERE! C'EST PAS BIEN! MECHANT CHEWI!


(mon amour je t'aime, mais quand même, ce matin, moins)

Angel, Chéwi, et le ménage

Aujourd'hui, je vais te parler un peu de ménage, et tiens, d'un truc en particulier, la VAISSELLE. Si si c'est super passionnant, vas-y file pas tout de suite hein... Non mais voilà, je t'explique le truc. Moi au départ j'aime vraiment bien faire la vaisselle, c'est la tâche ménagère qui me rebute le moins on va dire. L'eau chaude, la mousse, c'est tout sale et ça devient propre, ça me parle.

Sauf que. Dans cet appart comme dans le précédent, l'évier a été construit pour des petites bonnes femmes d'1m60 grand max. Quand je me plie au-dessus de mon évier avec mon mètre soixante-dix-sept, c'est l'angoisse. Je commence, toute joyeuse de faire la vaisselle, et au bout de 5 minutes j'ai envie de mourir du dos, qu'on m'ampute des dernières vertèbres, et vite!
Du coup c'est Chéwi qui s'y colle. Et t'imagine pas que c'est une mauvaise excuse de ma part pour me débarrasser d'un truc gavant, parce que ce n'est pas le cas. Crois-moi, si je devais monter un bateau, ce serait une allergie aux produits nettoyants pour la salledeb', tellement ça me gonfle de récurer la baignoire, tu ne peux pas savoir. Pas la vaisselle, que c'est rigolo la vaisselle, en plus tu peux aligner les trucs pour qu'ils sèchent, j'adore. Alors là je vais mettre toutes les copines petites cuillères ensemble, et là tous les copains couteaux, et là...

Sauf que. Y'a souci, parce que Chéwi, lui, la vaisselle ça le gonfle. Le seul qui aime bien faire la vaisselle dans cette baraque, à part moi, c'est PitiGasson, mais vraiment il prend trop de temps, il est encore bien maladroit, et il en fiche partout! On reste donc sur le statuquo, c'est Chéwi qui fait la vaisselle, mais ça le barbe tellement qu'on a décidé, et c'est là que les choses se corsent, d'acheter un lave-vaisselle. Logique tu me diras.

Sauf que. Dans notre cuisine on n'a pas la place pour installer un lave-vaisselle. Il y a la gazinière, le fridge/congélo, et la colonne lavante/séchante. Donc on est pas trop trop débiles tu vois, on s'est dit qu'on pourrait dégager la colonne dans la salledeb' et pof, on mettrait un lave-vaisselle à la place, ca ferait un plan de travail supplémentaire, trop le bonus, youhou.

Sauf que. On n'a pas de prise électrique dans la salledeb' - oui oui tu as bien lu, on a acheté l'appart de gens qui respectent scru pu leu se ment les consignes de sécurité et qui ont du être bien trauma par la mort atroce du pov Cloclo hein. Et ensuite on a pas trop la place non plus, parce qu'on a un ... BIDET dans la salledeb'. Oui c'est hyper utile je te dis que ça, en plus d'être moche, m'enfin PitiGasson et LaPatate l'utilisent comme lavabo perso, c'est déjà ça. Donc pour installer un lave-vaisselle, si tu as tout bien suivi, il faut:
- faire la place dans la cuisine en dégageant la colonne lavante/séchante dans la salledeb'
- installer une prise électrique dans la salledeb'
- dégager le bidet pour avoir de la place.

Sauf que. On est des grosses feignasses. On a bien fait installer par mon bro une supra prise électrique top sécurité dans la salledeb' - il a du tirer des fils toussa, poser des goulottes et je t'en passe et des meilleures, mais ça c'est fait. Reste à dégager le bidet, et ensuite à déménager la colonne. Ce qui va nécessiter de bouger mon bureau (jouable) et de dégager les deux portes qui mènent à la salledeb', parce que l'encadrement laisse passer au quart de poil de tutu près la machine à laver et le sèche linge. Et désolée hein, mais rien que l'idée de la chose, ça nous bloque.
Resterait plus ensuite qu'à faire le plus facile, acheter un lave-vaisselle. Mais crois-moi, on n'en est pas encore là. On en est loiiiiin même.

Chéwi et moi on partage trop beaucoup les tâches ménagères, surtout le rienfoutisme et le regardage de poussage d'ongles de pied. On forme une équipe tout à fait efficace.

Ou alors, on peut vraiment former PitiGasson a devenir un plongeur d'exception. Faut voir.



bonus track APPEL à TEMOINS
Alors j'avoue si j'ai écrit ce billet, c'est aussi pour retransmettre un appel à témoins que m'a envoyé Sophie, une journaliste de chez Arte. Sophie voulait que je participe à un documentaire qu'elle prépare sur le partage des tâches ménagères. Sauf que pour moi, "passer à la télé "est quasi tout en haut de la liste de mes phobies, juste à côté de "être appelée sur scène pendant un spectacle" ou "m'exprimer devant un public de plus de 10 personnes". Mais je trouvais l'idée intéressante, et donc on a un peu discuté Sophie et moi, et je lui ai proposé de retransmettre sur le blog son appel à témoins, ce que je fais maintenant. N'imaginez pas que je vais le faire pour tout le monde, super pas, même.

Donc, si vous avez envie de témoigner, en couple, sur la répartition des tâches ménagères dans votre home sweet home, avec intérêt pour la chose et rigolitude intégrés, vous pouvez lire l'appel à témoins plus détaillé ici. Sophie y explique très bien son super projet, qui N'est PAS de la télé-réalité - on est sur Arte oh. En clair, elle ne viendra pas filmer chez vous pour voir qui fait la vaisselle hein. Et c'est plutôt bien, je trouve. Si si. Je suis persuadée que vous rangez même pas les ptites cuillères ensemble dans l'égouttoir, d'abord. Les povs.

Chéwi en slip sur MSN

Non mais là je suis désolée, je ne peux pas bloguer, je suis entrain de charrier Chéwi qui est dans la cuisine avec son NetBook tout neuf que je lui ai offert pour son anniv et entièrement configuré, rapport que hum, voilà, quoi.

Tu vois une poule devant un couteau?
Ben c'est Chéwi devant MSN.

On rigole beaucoup très fort, alors désolée, je ne peux pas bloguer, faut que je lui explique absolument tout, vu que ses connaissances se limitent à utiliser un traitement de texte et faire des recherches Google. J'exagère à peine.

M'enfin je suis sûre que dans trois mois c'est un Geek level 12 et qu'il me wizze la tronche le temps de le dire.

Il vous fait dire que par rapport à 99% de ses collègues, il est DEJA Geek Level 34. Ok.
ça fait peur
si

angel prépare ses vacances

Alors bon voyons.

- Maison louée. Ca c'est fait, pour deux semaines.

- Billets de TGV commandés pour les 5 membres de la famille. Nickel, le site de la SNCF n'a même pas mouru, c'est un signe des dieux qui nous est favorable. Y'a intérêt, parce que 3 heures de TGV quoi. Avec UnePatateReloue. Oui. J'ai choisi pile ses horaires de sieste pour voyager, pourvu que ça marche - je n'y crois pas une seconde, mais bon.

-Bagages. Bah je les ferai limite au dernier moment, penser à réemprunter à mon père sa super grande valise à roulettes qu'elle est trop super pratique et king size. J'ai une nouvelle petite valise roulante de plus, cette année PitiGasson aussi va se faire esclavagiser, ahahahaha. Zéro pitié.

- PsychoCats. Mon pâpounet s'en charge, deux fois par jour, câlins, litière, bouffe, massages, mots doux. Quand je reviens, ils ne veulent plus de moi, limite. Les cons.

- Repérage de lieu pour se nourrir sur place: en cours. Vive Google Map. Lignes de bus repérées, activités sympas repérées. Le ventre vide ça va pas être facile uhuhuhuhu.

- Arrosage des plantes. Pas encore fait de plantations cette année, j'ai honte, mais au moins, ça risque grandement de ne pas être un problème. Arf. Mon balcon c'est une zone sinistrée, il est dans ma check list depuis deux mois, c'est affreux.

- Entretien de la forme du Chéwi. Bah il bosse quasiment jusqu'au départ, il est de bac cette année, surveillance de l'écrit, passage de l'oral, correction de copies, la to-ta-le. J'ai rempli sa colonne dans le planning de la zonmé, ouhla, tous les jours c'est sa fête de 8h à 18h00, et en miyeu hostile qui plus est (= pas son bahut). Va falloir le poupougner aux ptits oignons, sinon il va claquer avant le jour J. Qui tirera la grosse valise alors? Hein? Voilà. Donc faire gaffe à garder le Chéwi en vie.

- Les blogs. SuperChouette fonctionne en pilote automatique, ça déjà c'est réglé, ensuite La Taie et Rentre dans ton jean, bah non. Là j'ai besoin de vous les cocos. Si tu sais comment faire pour que j'ai le oueb dans mon dinateur portable cet été, dis-moi comment je dois m'y prendre, et combien ça va me coûter. Le spot wifi faut que je checke, mais ça n'a pas l'air d'être la joie, d'après ce que j'ai vu, genre les hôtels, bof hein, donc je préfèrerais si c'est possib', un truc qui me permette de bloguer de la terrasse quoi - ouiiiiiiii la maison a une terrasse, youhou! Zavez mon mail, n'hésitez pas à étaler votre science, j'y capte rien.

Bah voilà c'est tout hein.
Ah si.
Le soleil est prié de pas jouer au con. Mes enfants veulent aller à la plage. Voilà, c'est dit.


bonus track mon anniv, 15 jours après:
Aujourd'hui, pour fêter mes 35 ans et deux semaines, Isabelle m'a envoyé le collectif Boule de Neige, que j'adore, donc un giga merci avec double bécot piqué sur les joues. Vraiment du fond du coeur, merci! Et le petit mot était juste adorable. Love sur toi.

MaPatate, en taule!

Ahahahahahahaha non mais je rigole là.
Non mais maintenant je peux.
Trop pas en fait.

Figure-toi que l'autre arsouille d'asticot à roulettes qui me sert de gamin là, avec ses bouclettes choupis et son sourire enjôleur, il vient de me faire une belle trouille. Figure-toi qu'il veut aller sur les wawas dès lors qu'on lui enlève sa couche, initiative que bien sûr, en tant que parent un peu pas trop con, on se doit d'encourager. Donc, hop, ti tunu sur les wawas (comment je parle moi, pour éviter les tarés du oueb, c'est l'angoââsse). Il prend son temps, le pee-pee vient pas, clairement il joue et se fiche de ma fiole - toujours avec secouage de bouclettes choupis et sourire enjôleur n°8 de par en-dessous. Ok. Je retourne au salon. Je l'entend fermer la porte. Je reviens affolée, nanananana, tu laisses la porte OUVERTE, c'est compris?
Imagine le même manège, genre 4 fois de suite.
La 4ème fois je suis restée trop longtemps dans le salon, suffisament longtemps pour entendre le bruit du verrou. CLAC.

ARRRGGHHHHHHHH.

Là tu passes en mode SUPER MUM activé.
O bli gé.

1. Tu calmes le gamin qui s'excite sur la poignée comme un taré, alors que t'as fermé le verrou boudre d'andouille de fils d'imbécile! OUVRE LE VERROU.

2. Ca ne calme pas le gamin, du coup tu passes en voix super calme, super zen, super lente, genre hypnotisme, sauf qu'il y a une PUTAIN de porte entre les yeux du môme et les tiens, pratique: Regarde, sous la poignée, il y a le verrou. Il faut que tu le tournes dans l'autre sens. Vas y!

3. Au bout de 10 fois, ne pas s'énerver et dire: TOURNE LE TRUC BORDEL TU L'AS FAIT DANS UN SENS FAIS LE DANS L'AUTRE!

4. Respirer par le ventre, le petit machin de l'autre côté sanglote à fendre l'âme il s'acharne sur la poignée. Zen. Mon coeur, maman va te sortir de là, reste calme, je vais chercher les outils, toi tu peux t'assoir et lire les magazines si tu veux hein!

5. Aller chercher le petit tournevis qui est toujours sur le bureau. Se dire que quand même on vient de dire à son ptit gars de deux ans de lire Cosmo, Glamour et s'il le désire, Borges, les Ultimes Dialogues, oui on est un couple, euh, voilà, quoi, on a des lectures particulières dans nos wawas.

6. Calmer le gamin pendant qu'on dévisse la saloperie de plaque vissée dans la porte. D'une main. De l'autre ouvrir le portable et téléphoner au bro, qui habite à 300m, qu'il soit prêt à intervenir si on échoue lamentablement.

7. 4 minuscules vis plus loin, enlever la poignée de la porte, dégager la plaque, rester calme en faisant abstraction du ptit choupi en hurlage hystérique - visiblement Cosmo, ça ne le fait pas. Observer l'envers du verrou. Ok. Il va falloir une pince.

8. Courir chercher une pince dans la boîte à outils sur le balcon. Ne me demande pas ceque fait la boîte à outils sur le balcon spa le moment j'ai un ptit gars de deux ans enfermé dans les wawas là!

9. Pester sur le bordel de bitonio de merde du verrou qui dépasse à peine de la porte, réussir à l'attraper au bout de 12 essais pas moins, serrer à mort, tourner, victoire!

10. Remettre la poignée, ouvrir la porte à LaPatate tout fondu de larmes et qu'on n'y reprendra plus - espérons le!

10-a. Eviter ensuite de garder le ptit mecton tunu sur vos genoux pour un gros câlin, comme il est fiévreux et qu'il vient de se taper une grosse tranche de trouille à l'angoisse, il est possible qu'il s'endorme. Ensuite tu peux commencer à flipper pour ton jean.

Bon ben demain on fait quoi, sinon?





bonus track fais la différence!
Quand tu trouves le pyj de TaPatate sur son panier à linge perso, au lieu de dedans, que tu le topes pour le mettre sur l'envers avant de le mettre DANS le panier à linge, parce que tu es un être civilisé TOI (na je ne vise personne, qu'est-ce tu crois), tu trouves que le pyj est mouillé genre trempé? Avant de le porter à ton nez en te préparant à servir du tajine de chat pour le dîner, réfléchis deux secondes: est-ce que le chat pisse JUSTE sur les manches du pyj, des poignets jusqu'au coude? Hum? Non hein. Le coupable c'est LaPatate qui a probablement du tremper ses mimines jusqu'aux coudes dans l'eau du lavabo pendant que son père se rasait en le surveillant activement, as usual. Non je n'accuse personne. Je soupçonne. Nuance!

Chéwi souffre

L'homme souffre. Il doit se lever tôt, alors qu'il aime à dormir longtemps.
Il doit partir vite pour ne pas réveiller tout le monde, alors qu'il préfère prendre son temps.
Il doit prendre le train, et le métro, des métros, et en fait la feuille de route que lui a rédigé sa ptite femme dans un moment de bonté, est erronée, parce que la RATP ce sont des bulots. Surtout le site du Transilien, qui dit que c'est ok alors que c'est en travaux pour des mois.

Il fait super chaud et sa femme ne lui a pas encore commandé de fringues d'été, parce qu'elle pense avant tout à son gros popotin et à celui (petit et mignon) des enfants. Lui il est la 5ème roue du carosse, pffffff.

Il trouve que le job pour les deux premiers jours de la semaine, c'est horrible.
Ses premiers mots en rentrant du travail ce soir:
- C'est comme l'accouchement, on oublie à quel point c'est horrible et douloureux. Sinon on n'y retournerait pas. C'est l'enfer.

Faut dire qu'écouter de 8h à 18h des gens certes fort sympathiques, soutenir des mémoires sur des sujets ultra-pointus auquel on ne pige rindutou, tout en ayant l'air attentif, intéressé, et réveillé, ce n'est pas easy easy. Trouver les questions à poser à la fin de l'exposé relève de la torture, quand on n'a rien compris de ce que l'on vient d'entendre.
Chéwi pendant deux jours c'est pareil que s'il regarde des films ouzbeks, sans sous-titres. Et il doit en faire la critique ensuite. Le pauvre!

Il est désespéré par ses collègues de jury, un prof et un pro, qui trouvent les sujets passionnants, et les exposés brillants, alors que lui il a juste envie qu'on l'achève, et vite. Il trouve les élèves nuls, super bons, et inversement. Pratique.

Il se dit qu'il a hâte d'être mercredi pour corriger des copies enfermé dans un lycée, alors qu'il HAIT la correction de copies. C'est dire si c'est l'enfer là. C'est à la limite de la dépression nerveuse hein.

Bref.
Du coup moi, je trouve que j'ai eu une journée super, fatigante ok, et même si moi non plus je ne capte pas tout ce qu'on me dit - essaie de discuter avec MaPatate tu vas vite comprendre le souci, mais au moins je me suis amusée plein de fois, j'ai fait le coach de petit garçon qui apprend les toilettes ( et qui goûte l'eau de la chasse avec le doigt, c'est horrib') j'étais avec mes enfants, ils ont été mignons, on a marché sous le Méchant Cagnard jusque Pionch pour acheter un dîner sympa et déjeuner sympa pour demain, parce que Gentil Ooshop ne vient que demain soir et que le frigo est viiiiide, on a joué au square, on a perdu une baguette de pain sur une pelouse, les moineaux vont festoyer toute la nuit, on a pris des douches à la vitesse super sonique, et c'était chouette, on a mis un DVD de Bob l'Eponge pendant que le dîner se préparait...

Bah du coup j'ai eu zéro complexe à refiler la gestion de la marmaille à Chéwi dès qu'il a eu franchi la porte hein.
Attends, je veux qu'il profite lui aussi, il n'y a pas de raison!

quoi????


ps: le SuperChouette Blog que c'est le mieux du monde je te ferai savoir, continue de se remplir de billets aussi merveilleux que brillants. N'hésite pas à aller voir, et à faire de la pub tout autour de toi, pour que tout le monde il en profite.

Chéwi, il n'est pas fun.

Pov Chéwi de moi, il est super vert là. Alors que tout le monde quasiment fait le pont du 1er mai, voilà que lui il doit travailler samedi, avec sa classe de seconde. Deux heures de cours. Comme tous les samedis. Parce que oui on a supprimé le samedi matin pour les primaires, leur sucrant au passage trois semaines de classe, mais au lycée, non. Cherchez l'erreur?
Bref, Chéwi, samedi matin, kravail.
Il est un peu embêté, il sait bien que c'est le pont du 1er mai, et qu'il risque d'y avoir deux pelés et un tondu, soit 3 élèves à son cours. Problème: que va-t-il leur faire faire?

- Non mais faut que je leur fasse un truc un peu sympa, mais je n'ai pas vraiment d'idée.
- Beh je sais pas moi, fais leur un Petit Bac.
- Ouais mais non, parce qu'après 10 minutes entre eux, ils veulent que je joue, et après 10 minutes où je joue avec eux ils veulent changer de jeu parce que je gagne. Et ça devient ingérable.
- Beh euh je ne sais pas moi, passe leur un film, attends c'est sympa un film, ils vont adorer!
- Oui mais quel film?
- Beh, euh... je ne sais pas moi, X-Men? Atta c'est hyper sympa X-Men, obligé des élèves de seconde ils kiffent X-Men à la place de Balzac. O bli gé.
- Non mais n'importe quoi, en plus samedi prochain avec le 8 mai c'est rebelote, je vais faire quoi hein?
- Ben, X-Men 2?

Il a trouvé que c'était naze, à la place il a prévu un espèce de truc où il faut prendre une photo dans le lycée, la légender, et rédiger un texte argumenté sur ce qu'on pourrait y changer. Whaouh. Perso, je suis sûre qu'ils préfèreront X-Men.
Argumentation vs Wolverine?
Wolverine il gagne hein, il a des griffes en métal et un squelette recouvert d'adamantium. O bli gé, il gagne.

Chéwi il n'est pas fun, c'est tout.




bonus track: aujourd'hui 1er mai commence officiellement le Drenka's Month. A savoir, pour ma toupine Drenkinou que j'aime plus que beaucoup, un mois entier avec au minimum une note par jour, pour lui remonter son ptit moral dans le lointain pays de la Britonnie. Allez, oué, vous êtes tous contents, je sais. Ne cachez pas votre joie, bande de coquinous à pwals doux.

bonus track 2: bientôt deux nouveaux projets seront dévoilés devant vos yeux émerveillés. Je sais, c'est fou.