#237

Ca fait un moment que les gamins me disent qu'ils veulent voir le dernier Mission Impossible, et qu'ils veulent le voir en VO. Bon LaPatate n'a pas les compétences en lecture suffisantes pour lire rapidement les sous-titres, même s'il m'assure que si, mais de toutes façons je me suis dit qu'il y aurait peu de dialogues, et que tfassons il pigerait rien, même en français, parce qu'à 8 ans, lui son truc c'est de dessiner des personnages de Myazaki et d'écrire des poèmes, pas les histoires d'espionnage boumboum.


J'avais donc coché la date d'aujourd'hui sur mon planning, une séance à 16h en VO, dans le cinéma à 5 minutes à pied, je bosse le matin, ça me détendra l'après-midi.

Les critiques presse et spectateurs tournent autour de 4 étoiles sur 5, SuperCheffe m'a dit l'avoir préféré à MadMax  - alors pour te dire MadMax moi je suis restée totalement scotchée à mon fauteuil pendant plus de 2 h, et je suis ressortie en rebondissant entre les murs comme une balle de flipper superjouasse de la laïfe, tu vois - et donc, je m'attendais à un truc chouette, même si Tom Cruise est un con qui les années n'aidant pas, à tendance à jouer tel le parpaing surlifté et bodybuildé.

Bien bien bien.

Dormir devant Mission Impossible, c'est possible.
Comprendre la pseudo intrigue à 2 centimes d'euros, en faisant plusieurs* siestes pendant la durée du film, c'est possible aussi.

* oui je n'aurais pu en faire qu'une seule, mais LaPatate m'a réveillée en me cognant dessus par le truchement de l'inadvertance.
* le connard du siège de derrière aussi.

Bref.
Allez voir American Ultra, j'ai jubilé tout du long, et Jesse Eisenberg est trop choupi.


Sur ce, je vais finir ma sieste.

Bisous.

 

 Mission Impossible: Avant vs Pendant.

#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#231

18 km plus tard, vu que tes plans pour la sortie de l'après-midi sont tombés à l'eau, et que tout le monde est en mode feignasse dans la baraque, tu te dis, que bon, une journée par semaine tu peux te transformer en mollusque de lit.

C'est là, alors que tu as suffisamment lâché prise, et que tu végètes sur ton plumard, que ta fille t'annonce que le congélo ne ferme plus.
C'est un running gag chez nous hein, faut le savoir.
Le frigo a plus de 16 ans, donc bon.

Et on ne peut plus utiliser le sèche cheveux pour dégivrer, parce qu'il est aussi vieux que le frigo, et qu'il montre de sérieux signes de faiblesse qui vont l'expédier fissa au paradis des sèche cheveux, vu que j'ai moyen envie de ma la jouer Claude François devant mon congélo qui se la pète iceberg du Titanic.

Donc.

Technique de la casserole d'eau chaude.

Alors tu remplis des casseroles avec de l'eau bouillante et tu les poses dans le congélo vidé, et tu refermes la porte.
Enfin tu la tiens fermée.
Si elle fermait toute seule, tu ne serais pas dans cette merdouillerie, déjà.

Ca marche moyen je t'annonce.

Donc.

Tu passes à l'étape - merci ma fille, qui a le sens pratique qui me manque, enfin, des fois - "je verse directement l'eau bouillante sur les glaces éternelles.
C'est bien, depuis tout à l'heure tu épongeais de l'eau glacée et tes doigts étaient en train de fomenter un putsch pour se désolidariser du reste de ton anatomie,  maintenant tu peux éponger de l'eau chaude, c'est plus sympa.
Par contre, même si ça fonctionne du tonnerre sur les étagères du congélo, autant te dire que sur la banquise qui empêche la porte de se fermer, tout en haut du congélo, au niveau du bac à glaçons, c'est moyen aisé d'y verser de l'eau bouillante.
J'ai essayé direct avec la bouilloire, je me suis ébouillanté les orteils.
J'ai essayé en versant l'eau bouillante dans  un entonnoir dirigé vers la banquise, et je me suis ébouillanté les doigts.

A un moment j'en étais à jeter de l'eau bouillante partout en rigolant comme une hystérique, quand j'ai réalisé que la porte fermait: la banquise avait suffisamment fondu.

Seule fois de ma vie où je me suis réjouis du réchauffement climatique.


Bref.
Faut que je rachète un sèche-cheveux.

Happy me.

Non mais pas le sèche-cheveux, franchement! NOOOOON!

#229

Quand tu es en plein milieu de la forêt, que tu es venue là avec derrière la tête d'y perdre tes gars rapport à la pénibilitude d'un niveau olympique - tu as checké les poches des gilets pour vérifier qu'il n'y avait pas de petits cailloux, ils connaissent leurs classiques - et que tu entends, au milieu d'une énième dispute pour un bout de bois ou pour celui qui est le plus pénible - si si je t'assure - quand tu entends, donc, au détours de leur chicaneries, LaPatate dire à son frère:

- Oh mais tu me casses les testibules! T'as vu maman, j'ai pas dit un gros mot, je peux, j'ai le droit, c'est mieux.

Ben tu rigoles tellement fort que tu décides de les ramener à la maison finalement.
Sans eux, ce serait un peu l'ennui.
Un peu, j'ai dit.

Les testi-keuwaaaaaa?

#218

Il est venu le temps d'aller refaire ta carte d'identité.
Au bout d'un an qu'elle est perdue/volée on ne sait, il serait peut être temps.
Récupérer un colis avec ta carte Famille Nombreuse ET ta carte pro, ne pas pouvoir voter (argh), ne pas pouvoir sortir du territoire, c'est pas super embêtant mais quand même un peu.

Donc aujourd'hui, c'est bon, j'y vais.
Réunir des justificatifs de domicile - appel de charges, taxe d'habitation, vu que mes factures EDF GDF sont parties aux fraises a priori - récupérer la déclaration de perte/vol faite au commissariat il y a plus d'un an - jette moi des cailloux, je sais - et la photocopie de la carte disparue - ah ah, je suis pas si con, je pense à scanner mes documents officiels, AH CA T EN BOUCHE UN COIN HEIN - et voilà, je suis prête.

Manque juste les photos d'identité.

Bonheur.
Joie.
Liesse.

Déjà en ce moment je me trouve moche.
Ensuite je suis en totale attaque de KM.
Et pour finir dehors il y a un tout petit peu canicule.

Donc tu vas au photomaton, à 300m de la maison, c'est déjà ça.
Tu pries pour ne pas ruisseler de la face, et tu es très moyennement entendue par ton système de ventilation personnelle.
Tu es bien coiffée, tu as mis un peu d'encre à lèvres, pas plus pas moins, tu relis les instructions officielles, et c'est parti: tu ne dois pas sourire, tu ne dois pas avoir tes lunettes, tes cheveux ne doivent pas être dans ta tronche mais ils peuvent être lâchés, et tu n'as pas le droit de mettre des filtres Instagram. C'est officiel, c'est la mort.

Tu t'introduis en toute subrepticité - si je veux - dans la cabine, et tu introduis tes pièces dans le monnayeur.

Attation ça commence.

Déjà le siège il est un peu haut donc tu te la joues le Bossu de Notre Dame, c'est le glamour, mon pote, le vrai, celui qui dure.
Ensuite tu appuies trop vite sur le bouton, t'es pas prête, ta tronche est pas vraiment dans l'ovale et pourquoi les yeux sont dessinés en dehors de l'ovale, il faut que tes yeux soient là mais c'est pas poss -FLASH

Oh putain.

Ah ouf tu as encore deux essais.
Bon ben on y va pour la deuxième fois.

Là tu fais gaffe à bien superposer tes yeux, écarquillés parce que t'as pas tes lunettes, et pis il fait chaud comme dans le cul d'une vache qui vient de s'envoyer un chili dans cette boîte, tu mets bien tes cheveux derrière tes oreilles, tu ne souris pas du tout, tfassons tes aisselles ruissellent jusque tes orteils, alors le temps n'est pas à la franche rigolade, et tu appuies sur le bouton, volontairement cette fois ci.

FLASH.

Oh putain.

Bon ben les yeux ne devaient pas être alignés sur les yeux dessinés, parce que là, t'as la tronche qui sort un max du cadre, en plus d'avoir le visage aussi luisant que le chamallow de Pamela Anderson dans Alerte à Malibu.

IL TE RESTE UN ESSAI.
LE DERNIER.

TU TE RATES PAS MONIQUE.

5 EUROS TU TE RATES PAS.

Donc.
Tu descends le siège au minimum.
Ah non il monte.
Il y a présentement une flaque de sueur sur le sol du photomaton, mais tu gardes ton calme.
Tu descends le siège, donc.
Tu t'assois.
Tu pratiques assidûment la respiration ventrale et l'essuyage frénétique du visage avec un bout de ta robe.
Tu vérifies que tes cheveux sont derrière tes oreilles, tu n'as pas tes lunettes c'est sûr, vu la face de lapin dépressif que tu te fades, tu cales ton visage dans l'ovale, ça déborde un peu mais c'est marre, tu. ne. souris. pas. et tu appuies sur le bouton.

FLASH.

Jésus Marie Joseph.


Les cartes d'identité sont valables 15 ans maintenant, tu le savais?

Ca va être bien.

Voilà voilà.

Ca vaaaaa, je gèèèèèèère....

#193

J'ai dit quoi hier déjà sur mes fils?
Genre j'étais super fière et tout?
Je retire.
Je les donne à qui veut.
N'arrêtent pas de se disputer, de chahuter, de s'envoyer au visage des mots charmants, de hurler, et de ME REVEILLER.
J'ai un tracker je rappelle.
Qui monitore mon sommeil.

A 17h33 je me suis mise en mode sommeil.
Je me suis endormie à 17h42.
J'ai été réveillée par les FrèresPénibles à 17h49, après très exactement 7 minutes de sommeil léger.

7 MINUTES DE SIESTE.

Dediou.

J'ai des preuves.

J'avais promis du traiteur japonais, ils mangeront des raviolis. Bio ok, végétariens ok, mais des fuckin' raviolis.
Non mais.
Et dire qu'à midi je leur avais fait mon chili vegan, qu'ils adorent.
Courgettes toute la semaine prochaine.
Et brocolis.

Grrrr.

Seulement 7 minutes? C'est curieux?

#190

Pour bien continuer une semaine de vacances qui n'en a que le nom:

- se lever à 7h pour être prête à 8h00 pour les livreurs
- accueillir les livreurs vers 8h40, et découvrir avec horreur le sol sous la machine à laver - multiplie tes pires cauchemars de psychorigide du pshit javelisé par 12 - et requérir auprès des gentils livreurs 10 minutes pour récurer, et donc passer en mode tornade blanche level 934
- dès que la livraison est effectuée, regonder une porte et se barrer avec SuperCheffe à Ikea pour racheter des tapis pelouse, les nôtres étant cuits de chez cuits - 3 chats, 3 enfants, lieu de passage et de vie = mort des tapis.
- remonter les tapis - et un joli saladier vert jade, tais-toi, je suis forte mentalement.
- enlever les anciens tapis - woooo c'est dégueu dessous.
- nettoyer, aspi et serpillère, hop
- descendre une porte à la cave - elle sert à rien, on gagne de l'espace, et les deux tapis usagés, en attendant le prochain passage des encombrants.
- après avoir confié les enfants à leur père, faire une petite sieste - c'était ça ou l'évanouissement
- partir faire des courses au centre commercial local
- revenir blindée de sacs qui pèsent douze tonnes
- passer à la banque
- passer à la supérette
- ranger les courses
- ranger la salle de bain
- regarder le vide en restant immobile dans le canapé.

4ème jour de vacances, ça ne s'arrange pas mon affaire...
Allez, demain, JournéeCopines!

Bouhouhouh tu es en vacances, comme je te plains!

#188

Le plan - ben oui il faut toujours un plan hein - pour ces deux jours encore où les enfants sont avec moi, c'était de se lever ce matin tôt pour aller au musée Picasso, que LaPatate me réclame depuis des lustres - don't ask - et aller déjeuner à l'aventure ensuite, et pour demain, aller voir les Minions au cinéma tôt le matin, et shopping/bouffe ensuite.

Le plan est parti en sucette plus vite qu'un pet sur une toile cirée un jour de canicule.

Levée à 7h, hop, je me douche, j'envoie les gars se doucher, je lève l'Ado avec un treuil et l'envoie se doucher... elle râle, le tapis de bain est trempé, raaaaa chiant que cette salle de bain soit inondée...
Keuwaaaa? Comment ça la salledeb' est inondée?
Bah elle me l'a dit hier soir, moi j'ai cru que ses couillons de frères avaient fait les andouilles avec la flotte, mais non, elle me dit: c'est la machine à laver, elle fuit!

KEUWAAAAAA?

Darling enfant préférée de moi, autant te dire que si tu constates une quelconque fuite dans cette baraque maudite, tu es priée de me le dire sur le ton le plus alarmant possible, en agitant les bras au dessus de ta tête, et en pleurant des larmes de sang. Pas me le dire au miyeu de douze mille pécadilles sans intérêt quand je suis à moitié en train de comater dans le canaprout après une journée un poil épuisante - 11 000 pas, remember.

Je relance une machine - me mettant quasiment en retard sur The Plan - et le verdict est irréfutable, la machine à laver fuit, de par en dessous, tranquillement mais sûrement, un mini tsunami pour fourmi qui avance à la vitesse d'un escargot au galop.

THE SHIT IS IN DA HOUSE.

Wooooo pitin.
J'ai regardé la vidange, ben c'était pas la vidange.
J'ai regardé sur l'Internet Mondial Qui Sait Tout, et j'ai lu que si ça fuit en fin de cycle, c'est probablement le bac à adoucissant qui est bouché.
Ah.
Je le sors, je le décrasse à mort, il était bouché, et PAF, comme ça, j'apprends que MonAdo préférée et adorée fait ses lessives depuis trois siècles en mettant la lessive dans le petit bac bleu. Ah bah le bac à adoucissant donc.  Divine enfant. Je me disais bien que la machine à laver lavait moyennement.

Mais Fol Espoir, tu vois, donc je relance une lessive, je suis clairement en retard par rapport AU PLAN, mais spa grave, on peut aller manger dans le Marais et aller au musée ensuite, mais FAUT QUE JE SACHE s'il faut que je prononce ou non le décès clinique de la machine à laver.

LaPatate, volontaire, s'assoit devant la machine sur son petit tabouret, avec son ptit bouquin.
Il surveille.
A 11 minutes du cycle de 30 minutes, c'est sans appel: la machine fuit, elle est morte, R.I.P, 9 ans d'âge à peine, c'est su-per.

Alors tu te souviens l'année dernière de mes déboires avec mon robinet de baignoire, qui a pété, que j'ai fait changer au prix d'un rein par un plombier malhonnête qui m'a tout pété sous la baignoire, générant une fuite monstrueuse, et donc juste avant mon départ en vacances, des travaux à n'en plus finir, et pas d'eau dans la baraque, c'était fa bu leux.
Moi oui.
Je me souviens.

Je suis allée sur le site de Darty, j'ai commandé une nouvelle machine à laver - même marque, modèle similaire - ai pleuré mes 400 euros d'économies sacrifiés sur l'autel de la lessive et du linge propre, et ai choisi une livraison pour demain matin.

Et j'ai passé mon après midi - et ma soirée, ne nous leurrons pas -  à:

- nettoyer à fond ma salle de bain (la litière agglomérante fait un mastic sympathique sur le lino, je recommande, et vais remplacer deux de mes bacs non couverts par un second bac couvert, je te le dis c'est comme si c'était fait, cette affaire, merci merci)
- dégonder les portes pour que les livreurs puissent accéder à la salle de bain avec la machine et les poser devant les bibliothèques du salon
- vider les étagères, tout mettre en cabas, tout mettre dans la chambre de ma fille, et mettre les étagères vides dans la chambre de mes gars
- déplacer ma table de salle à manger, et une petite table à livre, pour dégager de l'espace dans mon salon

Le tout avec moult pssshiittttt divers, serpillères, balai, aspirateur, sopalin, éponges, brosse, et huile de coude.
Pour un total de 2612 pas alors que j'étais proche du défuntage de fatigue.

Là je vais pouvoir aller dîner, et m'écrouler, pour me lever fort tôt demain, non pas pour aller au cinéma à bas prix avec mes enfants, mais pour attendre les livreurs, sensés se présenter entre 8h et 13h.

Le Karma, je te proute fort dans le nez.

Mais mais mais, t'as pas de veine ma pauvre amie!

 

bonus track ma fille est lolilol

Moi:
- Ben pourquoi t'as pas lancé le lave-vaisselle?
Ma fille:
- Parce que c'est lourd.

Je...

#181

La canicule est dans la place.
Tous aux abris.
Restez devant vos ventilos et dans vos bains glacés.
Au  pire dans le rayon froid du supermarché.

Ah.
Non.
Flûte faut que j'aille à l'école.
Avec un SUPER programme.

J'ai commandé des livres pour une dotation de 150 euros.
Eleves en train de trafiquer leurs jeux de constructions, bidouillages papiers et autres jeux de cartes.

L'après-midi, après le déjeuner makis avec toute mon équipe, j'avais des super activités de prévues, ouhla, je suis sûre que tu m'envies à fond:

- laver les ciseaux (oui à rester toute l'année dans une trousse, ils sont crados sévères)
- laver les tubes de colle (sous l'eau bien chaude, parfait quand il fait 34°)
- trier les feutres de dessin, en essayant chaque feutre, et il y a de quoi, après le tri,  remplir 6 pots de 96 feutres.

Voilà voilà voilà.

Et comme je suis gentille gentille gentille, ChouetteCollègue m'a montée en voiture après l'école, à la jolie boutique dans le village, et je suis restée une heure à papoter avec la propriétaire qui est trop sympa, et j'ai donc acheté un cadeau pour la maîtresse de LaPatate.... et .... hum.... un plaid en patchwork trop beau, mais elle m'a fait un prix d'amie, et je le paie en août... Réaction de ma fille:
- Un plaid. En juillet. Tu es sûre que tu vas bien??

Ben...
Non.

Je suis tafiguée, c'est flippant.

Mais j'ai cependant eu un moment de créativité et de lucidité, ce matin, vers 6h20, à la fraîche, j'ai customisé la clé USB que j'utilise pour filer des séries à ma fille:

Je te présente le Crocodile Qui Pète.

oui je vais me coucher...

bonne nuit les petits.

#180

Je suis gentille gentille gentille.
Non mais si je te jure.

Après une journée à péter de chaud et à emmener mes élèves visiter le CP et à ranger des trucs dans ma classe, je suis allée au pot de départ en retraite de l'instit de LaPatate. Par respect et parce que mon fils voulait y aller.
Alors que je voulais par dessus tout une douche fraîche, mon lit, mon bouquin ou une série.
Et que je savais que le buffet ne serait qu'à 5% végan.
(bingo, chips, tomates cerise, verrine fraise/menthe - une tuerie entre nous soit dit)

Donc je suis gentille.
GENTILLE.

Monsieur Le Karma, merci de mettre ça dans la colonne des + de ma feuille de vie, et donc de me laisser survivre à la canicule qui arrive. Tu seras bien urbain.

Bon du coup mon repas hein...
Temps de préparation: 10 minutes.
Déjà 9 de trop si tu veux mon avis!

#177

L'année dernière, à la même date, j'en étais LA (tu cliques et tu relis, hop).

(C'est bon tu as relu?)

Alors cette année y'a un peu moins de décrépitude.

Au niveau de l'appart, il y a effectivement deux gros sacs de linge PROPRE - oui c'est important, d'où les majuscules - qui attendent d'être triés et rangés, mais au moins le panier à linge de ma très chère fille, connu sous le doux petit nom de l'Anapurna, est VIDE. Comme je te le dis.
L'appart est un peu en vrac, mais ça reste gérable. Il reste la chambre des gars à ranger, et la salledeb' à décrasser. On y croit. Ca reste gérable.
Ca. reste. gérable. je. te. dis.
Le flexible de douche a été changé genre la semaine dernière je crois - il a duré un an le con, mais spa de l'arnaque franchement? allez si, c'est de l'arnaque -et il n'y a pas de fuite ou de trucs bouchés, Dieu est beau, Dieu est grand, Dieu m'aime - ou il m'a oubliée.

Mes pieds c'est effectivement la zone sinistrée de mon anatomie MAIS j'ai fait ma couleur il y a moins d'une semaine, et je ne pars à l'école qu'habillée correctement, bijoutée, maquillée, coiffée. Non mais oh.
Et mon épilation a 2 jours. Comme je te le dis.
J'ai pu aller bosser en jupe.

Bon ok je n'ai pas encore recommencé à cuisiner, et effectivement, les enfants carburent à pizzas/pâtes/patates, mais on n'achète pas la sauce tomate, ça va, l'honneur est sauf. Et c'est effectivement ma fille qui "cuisine" autant te dire qu'elle va être ravie quand je vais être en vacances et que je vais reprendre les commandes des bons ptits plats végé.

Aujourd'hui j'ai rendu tous les livres et les cahiers de travaux, j'ai pris la peine mercredi d'acheter des sacs chez Carrouf, à 15 centimes le sac, meilleur investissement de l'année, et j'ai tout refourgué à mes zouzous à 11h30. Ensuite j'ai préparé mes commandes pour la rentrée, et me suis attelée au rangement de surface de ma classe, avant d'aller à la chorale + kermesse de mon gamin. Il ne me reste pour la semaine prochaine que le tri des feutres, tailler les crayons de couleur, lessiver les ardoises et les pochettes plastifiées, trier le contenu des trousses, ranger mon petit matériel, et mon matos d'arts visuels. Ah et mon bureau aussi...
Et je serai vraiment en vacances...


Ah et ma fille s'est inscrite toute seule en 1ère L la semaine dernière, munie des imprimés remplis par mes soins et du chèque pour la Maison des Lycéens. Youhou!
J'ai fait calculer mon quotient familial avant la date limite, au lieu du 1er septembre en panique avec ma ptite voix de misérable, et il me reste la semaine prochaine pour inscrire LaPatate pour la cantine....

Non mais comment je gère.
Allez, dodo maintenant.
DODO.
Demain y'a glandouille, dimanche y'a brocante, la semaine prochaine il y a canicule, faut prendre des forces.
DES FORCES!

(bon je me calme)
(et j'arrête la cure de Coca Zéro)

Ma personne
Demain matin
(pronostic à viabilité 100%)

#170

Tu as beau embaucher ta fille pour l'après-midi, la masse de travail est là, énorme, encombrante, hallucinante. Ce que tu penses pouvoir faire avant 17h50 où tu dois quitter ta classe, parce que tu as promis aux gars de les emmener voir de la bagarre de dinos au cinéma, est complètement disproportionné par rapport à ce que tu vas réellement accomplir.

Parce que préparer 10 intercalaires par enfant, coller dessus les étiquettes des mois, et commencer à classer les travaux par élève - et ils ne sont que 23! - même en se partageant la classe, ça n'équivaut pas à ce que j'avais prévu, à savoir en sus finir le classement individuel, y ajouter les feuilles avec les photos des travaux, et relier les cahiers à la relieuse, et tiens s'il me reste un peu de temps, relier les mini-dicos de mots.

AHAHHAHAHAHA la grosse blague.
M'est avis que je reviens demain après-midi, et voire même dimanche en prime.

SuperCheffe a été fort claire: à chaque fin de période l'année prochaine, elle me demandera si je suis à jour de mes corrections, consignes, et classement individuel, impressions de photos comprises.
Wokéééééé.
Vaudrait mieux, le double fliquage est une nécessité là!


Le pire, c'est que pendant le film, je n'ai même pas dormi.
Alors que bon la qualité de l'ensemble était grandement desservie par la nana qui court dans la jungle costa ricaine en talons aiguilles de 12 cms quoi, hop hop hop façon autruche survitaminée, le brushing passé à la super laque, alors que toute femme sait bien qu'un simple sprint pour choper ton bus sur le bitume parisien, montée sur des machins pareils, tu te retrouves à te péter un talon le temps de dire "pétasse" en te râpant la moitié de la face sur le goudron. Mais elle, tranquille la vie, il y a de la gadoue je te raconte même pas, de l'herbe trempée qui doit bien bien glisser, un dino mutant sanguinaire, meurtrier et sadique à sa poursuite, mais voilà qu'elle se remonte les manches et court en talons, facile.
MAIS BIEN SÛR.

Moi, j'attendais qu'elle se pète la gueule ou se fasse gober comme un apéricube, ben du coup je n'ai pas dormi. C'est ballot, j'aurais bien eu besoin.


Bref, à demain, les petits zamis, encore une journée qu'elle promet d'être reposante, vu que je suis déjà à 54h de taf cette semaine - oui j'ai compté, oui je suis maso.

Des bisous, plein.

- Redis voir que les instits sont des feignasses?

Un million de merci à Anne pour l'adorable sac Oilily qui est tellement magnifique qu'il est immédiatement adopté, et dont le bleu me fait croire un instant que je suis déjà en vacances - oui c'est bien de rêver.
NON MAIS SUPER MERCI, il est magnifique, je suis amoureuse.

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#165

Manger et aller se coucher, c'est bien aussi.

60h de boulot, j'arrête pour cette semaine, je reprends demain.

Voilà ce qui va m'arriver si je continue une minute de plus.
J'ai le droit d'aller au dodo, hein, silteplé?

#163

Depuis le début de la semaine où j'ai rempli ma to-do-list de trucs à faire avant les vacances dans ma classe, et la to-do-list des élèves pour que tout soit fini bien comifo, bizarrement, j'hyperventile.
Du coup je suis à fond, et je dors sur place, donc je me shoote au Coca Zéro.
C'est super.
Le mois de juin, je déteste.

Bref cet après-midi, comme hier soir, c'était remplissage de livrets.

Il ne m'en restera que 4 à remplir lundi, youpi.
Je les rends jeudi soir, lors de rendez-vous individuels, qui vont me tenir facile jusque 20h, youpi.

Bref.

Je me suis mise dans le patio, avec ma ptite chaise, ma ptite table, mes livrets, le jet d'eau qui glougloute dans le bassin et les poissons qui nagent entre les tiges des nénuphars, et ma ptite canette de Perrier et mon stylo mauve, et ma playlist à fond...

Ce n'était pas si terrible, mais c'était long.

Et au moins je suis à l'heure.
En avance même.
La preum's de l'école, je te ferais dire.

Vive moi.

Ne pas regarder le reste de la to-do-list, et se reservir un Coca Zéro.

Les livrets, c'est bon!

#161

Donc au départ tu as une réunion pour rédiger les fiches-action* du nouveau projet d'école.
Genre on y passe 3h et on finit la purge.

Toi tu arrives un peu à la bourre dans ta classe, parce que tu viens de faire faire la visite de l'école à ta nouvelle collègue - mignonne comme un coeur, youpi - et là tu trouves SuperCheffe, BébéCollègue, ChouetteCollègue, toutes les 3 en train de tirer la tronche du siècle.

- Ben? Ya kekun qui est mort ou bien?

- On a perdu les fiches-action de la dernière séance.

- NOOOOON??

- Si. Donc on doit tout recommencer.

Nous sommes parties de l'école à 19h.
On ne s'est pas entr'égorgées, on a serré les fesses, serré les dents, et on a tout réécrit et puis on a rédigé les nouvelles.
Cétait su-per.

Mais bon moi je propose qu'on offre une séance de démaraboutage à SuperCheffe, parce que depuis le début de l'année elle a vu son cahier journal partir dans les vapeurs éthérées informatiques la veille de sa double inspection, les fiches actions ont littéralement été atomisées en dehors de l'ordi, et là, le compte-rendu du conseil d'école de lundi s'est transformé en signes cabalistiques.

Autant vous dire qu'on a enregistré tout notre projet d'école sur l'ordi, deux clés différentes, transféré sur un autre ordi, etc...

Genre même pas en rêve on recommence.

Sinon c'est Saint-Anne. Direct.

Nooooooon! Pas les fiches C1 B3 et A2!
Tu as coulé mon porte-avion!

* Fiche-action: Une chierie de formulaire de merde, à remplir de jargon incompréhensible pour expliquer à ta hiérarchie que tu ne fais pas des tresses aux pattes des mouches dans ton travail.
Je ne sais pas en remplir une sans passer d'une crise d'épilepsie à un bon gros syndrome de Tourette en moins de 5 minutes record à battre.

#159

Au programme initialement aujourd'hui, au moment de mon réveil:

- Accueil d'une maman d'élève dans ma classe - elle veut changer de métier et faire instit, je ne cherche pas à comprendre

- Gérer le remplacement de SuperCheffe, terrassée par l'Otite du Siècle, elle m'a prévenue hier

- Installer et préparer la gestion du Festival du Livre, sur mon temps de récré et de déjeuner (10 cartons de bouquins m'attendent, à installer dans une mini boutique que je dois créer avec les moyens du bord en salle de motricité, tout en gardant un espace suffisant pour permettre de répéter les danses du spectacle de fin d'année - défi! )

- Conseil d'école ce soir, à 18h! Celui où SuperCheffe annonce qu'elle s'en va et que je reste seule dans l'école l'année prochaine - help meeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Ce soir le bilan:

- Ce matin j'avais 7 petits en plus dans ma classe. C'est bien, ce n'est pas bruyant. La maman d'élève stagiaire pour la journée a pu toucher du doigt le bonheur même de travailler dans l'éducation nationale. Et donc, tu l'auras aisément deviné, SuperCheffe n'a pas été remplacée, alors qu'elle a laissé un message à l'inspection hier, et moi de même ce matin. Même pas de réponse. On pue, a priori.

- J'avais oublié que SuperCheffe accueillait une BébéStagiaire cette semaine, j'ai du la recaser en urgence chez BébéCollègue, moi j'étais en surnombre, hein.

- Le photocopieur nous a fait un piquet de grève le matin, j'ai du téléphoner à la mairie et énoncer à 4 personnes différentes le même message - Bonjour, Mme CoinCoin de la maternelle du Bonheur, je vous appelle parce que le photocopieur a décidé unilatéralement d'exiger une maintenance, et il refuse de dire autre chose que "code UD-40 - avant de tomber sur la personne qui pouvait lancer la demande  d'intervention.

- A 17h quand j'ai voulu imprimer sur la grosse imprimante du bureau, vu que photocopieur en rade, elle a été prise d'une crise de colite aigüe et depuis elle ne respire plus, je suis à rien de déclarer la mort clinique. Il nous restait une mini imprimante en vie, elle a fait l'affaire.

- Le Conseil d'Ecole s'est fini à 20h30, j'étais chez moi à 20h45? pour découvrir Beyrouth sous les bombes, et mon seau sous l'évier - oui mon pote Superman a fait un bricolage comme il a pu pour réparer mon système préhistorique de siphon, donc ça fuit un peu, donc on met un seau - il était un peu en train de déborder, donc j'ai du en vider une partie dans un deuxième seau, et ce n'est pas de l'eau qui sent les petites fleurs des champs, vois-tu, plutôt la mort rampante en fait, et ensuite aller les vider, et les rincer dans la baignoire, au jet, vu que mon flexible de douche - celui qui est garanti 10 ans mais que je change tous les ans - a percé le matin même. Autant te dire que rincer des seaux avec un flexible percé, je ne suis pas ressortie de la salle de bain aussi sèche que j'y suis entrée.

- Oui les enfants ont fini de dîner à 22h00 ET ALORS???


On ne s'étonnera pas qu'au moment de croquer dans mon comprimé de B-12 j'ai essayé de l'introduire dans le lance comprimé du chat.

La fatigue, tu vois, ça pardonne pas.

Mais laisseeeeez moiiiii dooooormiiiiiir!

#153

1.
Tu dors profondément.
Tu rêves même.
Et là, tes gamins frappent à ta porte:
- C'est l'heure de te lever maman!!
- On est prêt maman!
- On a tout fait sans faire de bruit maman.

Toi tu râles, à moitié dans le coma:
- Mais spa l'heure, fichez-moi la paix!!

Et ils insistent:
- Mais si, c'est l'heure maman! Debout!

Tu regardes ton téléphone.
ENFER ET CULOTTE MOISIE!
Ton réveil de 7:00 ne s'est clairement pas déclenché, parce qu'il est 7:39.
Ah bah flûte.
C'est que à 6:00 quand il a sonné - oui j'ai cette folle expectative de me lever à 6:00 pour aller courir, mais ça fait deux matins que mon corps refuse de se lever - et que tu l'as mis sur 7:00 tu n'as juste pas valider ton choix.
Et c'est pile dans la période où les gamins sont sages le matin, bien ma veine.

Le temps d'émerger et de mettre le pied par terre, 7:45
Ah mais c'est le moment où tes tripes se tordent de douleur, et que tu te retrouves clouée sur tes toilettes jusque 7:57.
Par-fait.
Juste le temps d'envoyer un SMS pas du tout paniqué à  SuperCheffe " Mon réveil n'a pas sonné, j'arrive quand j'arrive, je suis en speed" et tu sautes sous la douche. Pis bon c'est jour de piscine, donc jour de dépoilage. PAR-FAIT.
Tu sors de la douche il est 8:08, tu dois partir à 8:11 max pour être à l'heure.
Il faut encore que tu prépares ta lunchbox - heureusement l'Ado a acheté un taboulé bio en plus des nouilles instantanées hier soir, bénédiction - que tu t'habilles, te coiffes, te maquilles, te prépares.
Dans l'escalier, 8:18, les élèves arrivent dans 2 minutes à la porte de ta classe.
C'est le moment où ta jupe de bohémienne s'accroche dans ton sac de piscine, pendant que tu descend l'escalier.
Tu es dans la rue et il est 8:20.

Tu arrives dans ta classe à 8:30, quasiment tous tes élèves sont arrivés et c'est SuperCheffe qui gère ton accueil.

Et tout ce que tu veux c'est ton lit.
Ben non, ce matin, y'a piscine..

P.A.R.F.A.I.T.

2.

- Bonjour, Ecole Maternelle SuperChouette je vous écoute?
- Oui c'est Angélique, on est enfermé dehors.

SuperCheffe s'étouffe de rire:
- Ben restez-y!!

Non mais elle est venue nous ouvrir la porte des toilettes, toute neuve, et qui se coince dès qu'elle se referme.
Nos nouvelles portes elles sont bien magnifiques, mais niveau pratique, on repassera.

3.

Au passage à niveau, on attend.

LaPatate:
- Toi la barrières tu te lèves [ il se retourne ] devant mon postérieur!

Je.....

La barrière s'est levée.
Quelle autorité popotinesque!

Mais grave oui!

#149

(oui le miracle d'hier s'est reproduit... pour combien de temps? je ne saurais dire, mais j'envisage très sérieusement l'enlèvement extra-terrestre comme une explication fort plausible du phénomène)


La fille qui rentre chez elle à 20h30 après avoir du nettoyer sa salle de motricité et fermer son école, à la fin du spectacle de poésies et chants des CE1 et des CM2 pour la fête des mères.
La fille qui rentre chez elle complètement cuite, qui nourrit vaguement ses enfants - qui se sont pour 2 d'entre eux goinfrés au buffet - qui se prépare un truc vite fait, qui va pour nourrir les chats avant d'aller s'écrouler dans son lit, parce que demain matin, la fille, elle travaille. Bah oui. Pas de bol la fille.

Et donc là, les enfants sont couchés, la cuisine est silencieuse, et comme elle se prépare à servir les chats, voici qu'IceTea, le chaton le plus téméraire et fifou de la création, décide comme à son habitude de plonger depuis le haut du grand frigo bleu, directement sur la caisse en osier posée sur la poubelle. Oui chez la fille, il y a une caisse en osier blindée de trucs lourds posée sur la poubelle, rapport que chez la fille il y a un Yoshi BNH qui a des dispositions d'Arsène Lupin dès qu'il s'agit du contenu de la poubelle.
Et donc, PIF PAF POUF, IceTea comme à son habitude entame sa descente, et il fait tomber, par le truchement de l'inadvertance inattendue, la caisse en osier sur le sol, et il se retrouve un peu concon, d'autant plus que la fille elle CRIE, rapport qu'elle est surprise.

C'est là qu'IceTea décide que ça schmoute dans cette cuisine et qu'il serait plus judicieux de se carapater à toute berzingue loin loin loin.
Il passe donc de 0 à 249 km/h en moins d'une nano seconde, en utilisant mon pied droit comme starting block.
Au passage il entaille profondément le pied de la fille, qui s'orne désormais de 4 griffures bien profondes.

La fille elle hurle même pas, elle est trop fatiguée, tu penses.
Elle remet la caisse sur la poubelle, sert le repas des chats, va expliquer au chaton que spa grave, et ensuite, par la magie de l'acrobatie, met son pied dans le lavabo sous le jet d'eau froide pendant 5 minutes.
Et la fille va se coucher, enfin, et elle laisse son pied en dehors de la couette, parce qu'il saigne encore, et que ce serait dommage de tacher la jolie parure de lit Kenzo offerte par PapaMaman.

La fille, quoi.
Je la plains un peu.

Mais mais mais.... c'est affreux!