#258

Quoi mes enfants mangent à 21h passées?

Non mais atta je t'explique.

La chaudière est donc passée de vie à trépas, sa petite loupiote s'est éteinte et refuse de se rallumer.
Je pars à l'école après m'être douchée avec un seau d'eau chaude -merci ma copine la bouilloire - et un bol.
Lors de la récréation du matin, j'en profite que je ne suis pas de service pour téléphoner au chauffagiste.
Je te fais une retranscription rapide de la conversation que j'ai eu avec une gentille secrétaire:
Coucou madame, je t'appelle parce que ma chaudière elle a clamsé, et vois-tu c'est un peu embêtant pour se laver autrement qu'à l'eau froide. Je t'appelle donc pour te dire que je suis 100% ok avec le devis que le gentil chauffagiste il m'a fait fin juillet, aboule la pièce qu'il faut changer, je suis dispo vendredi aprem' pour le recevoir, c'est-y pô merveilleux cette organisation que j'ai?  Keuwaaaa? Comment ça il faut commander la pièce chez le fournisseur? Comment comment comment? Et ça va prendre combien de temps à se radiner chez vous cette pièce là? Vous ne savez pas? Oh allez, une petite fourchette d'estimation, vous devez bien avoir? Jusqu'à une semaine?!!??? Sérieux? Donc genre vous allez me rappeler mardi en huit si ça se trouve pour me filer un rendez vous? Mais c'est su-payyyyyr! Je suis la joie même! Imaginez, se doucher avec un seau, c'est le rêve de toute femme qui travaille et élève trois enfants, pouf pouf pouf. Je gère la fougère, madame la secrétaire, I MANAGE THE CABBAGE. Don't worry be happy, je vous refile mon numéro de portaibeule histoire que vous me ratiez pas pour me filer mon rendez-vous hein! Have a good day, and bonjour chez vous!

Gn.

Bon après tu rentres dans ta maison, il est hyper tard parce que tu es allée chez la coiffeuse pour faire couper les chevelures de hippies de tes gars, tu te dis tu vas faire de la purée de carotte avec du lait de coco et de la coriandre et ça va être trop bon, et t'es trop super contente, et puis tiens, pour voir, tu re testes le démarrage de chauffe-eau, parce que tu es #TeamOptimist pour la vie entière un peu, et BAM, miracle et paillettes et danse du chamallow, il redémarre! It's ALIIIIIVE! Même pas en rêve tu oses couper l'eau chaude dans la douche, et les trois zonfants se lavent à la queue leu leu....

Et puis tu ouvres ton congélo pour récupérer le sachet de carottes.

Et là c'est le drame.

Le congélo il est A NOUVEAU pris dans les glaces de l'Antarctique rapport qu'un mouflet n'a pas fait gaffe à le refermer correctement que ce n'est plus possib' là, faudrait voir à pas m'en rajouter les mômes, pitié!

Donc opération je sors une serviette de bain que j'étale pliée en douze par terre, je fais chauffer la bouilloire, pendant qu'elle chauffe, l'Ado m'aide à vider les bacs que je passe sous l'eau bouillante - LE CHAUFFE EAU A RESSUSCITE !! - pour killer tous les méchants glaçons, et puis ensuite armée de mon assiette en plastique bien plate, je verse l'eau bouillante de la bouilloire directement là où il faut.

Et seulement ensuite, quand j'ai tout remis le congélo dans le bon sens, et épongé le tsunami sur le sol de ma cuisine, je peux préparer ma purée de carottes. Et faire sauter mes champignons de Paris.
Pour qu'on me dise que la purée est trop salée.

GIVE ME A BREAK!

Oui, voilà, merci, applaudissez moi!

#257

Allez, devine, qu'est ce que tu trouves super trop de la balle rebondissante quand tu rentres dans ta mézon à quasi 21h car tu viens de finir ta réu de parents à 20h30 - pour 5 parents, tranquille Mimile,  que te dire... ils me font une confiance aveugle, faut croire - et que tu as bossé non-stop pendant 12h vu que même pendant ton déjeuner tu as briefé tes collègues sur comment tenir une réunion de parents, allez devine, c'est quoi qui te fait sautiller de joie dans ta culotte quand tu franchis la porte de l'appart? Hum?
Je suis gentille je te laisse pas chercher.
Je te le dis tout de suite.
C'est quand ta fille elle te dit que la chaudière elle est muerte.
Dead.
Kaput.
DCD.

Ste bonheur.
Elle est facétieuse hein, réparée le 30 juillet, elle a tenu jusque là, et là le coup de calgon.
Faut que j'appelle le chauffagiste demain, on sait exactement quelle pièce il faut changer.

En attendant:  LE GRAND RETOUR DES DOUCHES AU SEAU!

Yeepee!

Mes fils trouvent ça génial, ma fille et moi.... largement moins.

Dediou.

La chaudière est pétée! C'est top! OH YEAH!

#TeamMéthodeCoué

Comment ça il fallait que je me lave les cheveux?

#255

Toi t'es super motivée, tu prévois des trucs pour ton week-end, atta tu t'es pas faite suer pour rien à tout terminer ton boulot aux ptits zoignons pour vendredi 13h30, et rester ensuite à végéter comme une cuillère de compote sous le bureau du Zèbre.

Allez zou, au programme today, spa compliqué, on va se balader à Montmartre, en faisant un chtit détour par le square des Batignolles, puis après on redescend sur LasVegan, après avoir fait coucou au Sacré Coeur, et on mange des glaces.

Il y a un tout petit problème, comme une riquiqui couille dans le potage.
Deux en fait. Ce qui est plutôt logique, les couilles ayant l'habitude de vaquer par paire.

Couille 1:
Il y a des travaux sur ma ligne de train, et se rendre sur Paris équivaut à entamer un périple à base de multiples trains et RER, c'est super gavant. Pour te situer c'est comme si tu devais faire Paris-Lille, mais avec un chtit détour par Strasbourg, et sans ligne directe.

Couille 2:
Il pleut. A verse. Des torrents de flotte à vrai dire. Dehors c'est l'Apocalypse.


Alors toi je sais pas, mais moi marcher dans Paris sous le déluge après avoir passé trois plombes à tournicoter dans les transports, ça me motive quasiment pas.

Donc.

On a rien glandé.

Ah si, je suis allée faire des courses à la supérette avec LeZèbre.
Whaouh.
Trop bien.

Qu'on me donne une corde, ça ira plus vite.

#242

LaPatate annonce que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.
Je rappelle que j'ai déjà une fuite conséquente dans ma salle de bain, que je contiens en attendant de trouver le temps pour appeler le plombier et qu'il me change très probablement mon kiotte en me soulageant de plusieurs centaines de cacahuètes - la loi karmique actuelle étant que dès que j'arrive à mettre 2 cacahuètes de côté, BAM, une tuile m'oblige à les ressortir dans la minute - vu que là c'est la rentrée et que bizarrement, j'ai un peu la tête dans le guidon et moyen le temps de gérer des histoires de flotte, une fois de plus.

LaPatate annonce donc que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.

Il en profite non pas pour faire pipi la porte ouverte, ce qui ne présente aucun caractère de nouveauté en ce qui le concerne, cette pratique relevant de l'habituel pour sa petite personne complètement dénuée de pudeur, mais bel et bien pour aller faire pipi dans la baignoire, il sait s'amuser cet enfant.

Biiiiiih.

Conséquemment à cette annonce dramatique, je me vois donc à genoux dans mes toilettes, pour récupérer la serpillère dans le noir, et l'essorer dans le noir, et éponger dans le noir, et la repositionner, dans le noir.

L'Ado va aux toilettes.
L'Ado annonce que l'ampoule vient apparemment de ressusciter, c'est un miracle.
Ou alors LaPatate ne sait vraiment pas gérer les interrupteurs va-et-vient totalement kafkaïen qui commandent les luminaires de la salledeb' et des toilettes - merci mon taré d'ex beau père, qui nous avait installé ça de façon complètement tartignolle.
Ca se voit que cet appart me rend dingue, ou bien?

Bref.

Une ampoule s'allume et ta semaine s'allège.

C'est merveilleux.

YA LA LUMIERE DANS LES CHIOTTES
OOOOOWEEEEEE!

#241

LaPatate débarque dans mon lit, tôt ce matin:

- J'ai fait un cauchemar!

- Oh?

- Dans mon cauchemar, il y avait un clown.

- Hum ça ne m'étonne pas, ce sont tous des saloperies.

- Il voulait me prendre tous mes caramels, moi je veux bien en donner un mais pas tous, alors il m'a tapé sur la tête.

- Oh?

- Oui! Alors je l'ai insulté.

- Ah. Tu lui as dit quoi?

- Je sais plus. Ah si. D'aller se faire cuire ses testibulles.

- ....



Un peu plus tard, je me suis levée, et mon propre cauchemar a commencé.
Il y a une fuite dans mes toilettes.
Lundi j'appelle le plombier pour qu'il me confirme qu'a priori faut les changer.
Normalement mon cycle de l'eau devrait se terminer là, après la baignoire l'année dernière, le lavabo, l'évier, la machine à laver au début du mois de juillet, on devrait être tranquille, ensuite.
Lave-vaisselle?
Chut!

Les histoires de mon gamin/ La fuite d'eau avec arrachage de lino.

#210

Aujourd'hui, la petite blague du Karma qu'elle est sympa.

1. Je me lève, la chaudière est toujours éteinte, je douche les enfants au seau et à la bouilloire, su-per. Je prends ma douche bien froide, merci merci merci, ça raffermit.

2. Je téléphone au chauffagiste, il passe demain entre 8h et midi. Je lui dis ou pas que j'habite entre Rennes et Strasbourg?

3. Je soupçonne cependant un complot, rapport que j'ai "oublié" de payer le renouvellement de contrat pour la chaudière, et BAM, elle tombe en panne, c'est un peu bizarre, non?

4. Je décide d'aller au cinéma avec les gars, on va voir Pixel, qui est plutôt pas mal, mais il va falloir que LaPatate améliore rapidement sa vitesse de lecture, parce que je ne peux littéralement plus supporter les films en VF.

5. On décide de rentrer à pied, parce que - tous en choeur! - LE BUS C EST POUR LES FAIBLES, et donc bam, 5 km, c'est bon, ça fatigue presque pas.

6. De retour à la maison, je tente de rallumer la chaudière. Je réussis en moins d'une minute.

7. Parfait, demain je dois me lever aux aurores pour attendre que le chauffagiste vienne réparer une chaudière qui... fonctionne.

8. Thanx Karma, THANK YOU LE VERY MUCH!
(non mais merci, les douches chaudes c'est bien, le sommeil, ça sert à rien).

L'EauChaude est notre amiiiiiiiiiiiie!

#189

Monsieur Darty il a dit qu'il passe entre 8h et 13h.
Moi à 7h je suis debout, hop hop hop, je me douche, je m'habille, je dégage les litières de la salledeb' toute propre pour les déposer sur le balcon, je laisse la porte-fenêtre grande ouverte pour un full access pour les félins en mal de wawas, je lève les gars et  l'ado, j'expédie tout le monde à la douche, et tout le monde s'habille, je redonne un coup de balai dans la salle de bain, tout est prêt, tout est dégagé, il est 8h, on attend.

Plus vite Monsieur Darty il vient, plus vite on peut aller au cinéma et faire du shopping, allez, Monsieur Darty, tu te dépêches.

9h, il est pas viendu.
Et j'ai froid, avec la fenêtre ouverte, pile le jour OFF de la canicule, didon, et je dois laisser ma fenêtre ouverte, c'est malin.

10h, il est pas viendu non pu.
LaPatate tourne en rond telle la mouche agonisante, faut dire qu'entre hier et aujourd'hui, il trouve que le programme est bien pourri. Je plussoie.

11h, il est pas làààààààààààààààà, toujours pas venu.
Je commence à perdre un poil patience, c'est bien sympa de se faire un binge watching de The Middle mais j'ai du aller me chercher un gilet, et je me dis qu'ensuite il faudra que je remette toute ma salle de bain et une partie de mon salon en place, alors bon, le plus vite serait le mieux, franchement.

12h. Ben tiens, j'ai pas vu le moindre pwal de cul de Monsieur Darty.
J'en ai ras la bobinette, je suis prête à dégommer de la camionnette jaune et bleue, féchié franchement, CA FAIT QUATRE HEURES que j'attends, et LaPatate rebondit entre les murs, et je pense que son frère et sa soeur sont à ça de s'organiser pour l'expédier sur Pluton manu militari.
Il fait un froid de gueux, j'ai le chamallow engourdi de rester assise dans mon canapé comme une gourdasse, et les enfants ont faim, mais je prépare à manger et combien tu paries qu'ils vont se pointer dans la minute?
Je tente la sieste à la place. Ma mère me réveille dans la minute d'un bon coup de téléphone. Bien joué.

13h. MONSIEUR DARTY TU RENIFLES DU ZIZI MOISI.
Ben ils sont pas viendus du tout, c'est parfait.
Je pleure ou je pleure?
J'ai du offusquer le Good Karma à un moment, mais quand? Comment? Pourquoi? Je ne voulais paaaaaaaaas!

13h15. Téléphone!
C'est Monsieur Darty. Il est bien embêté: quand mon lave linge est arrivé à l'entrepôt il était tout esquinté, et il ne peut pas me le livrer dans cet état. Alors il est gentil, il m'en a commandé un autre, et il peut me le livrer demain matin. Je suis colère ou je suis pas colère?
Ben je suis pas colère, spa sa faute à Monsieur Darty, mais quand même, demain matin, c'est avant 9h silteplé, parce que j'ai autre chose à foutre, en fait. Pis tu aurais pu me prévenir avant 13h15.


RAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

Mais ouééééé continue le BadKarma, je m'en fiche!

#188

Le plan - ben oui il faut toujours un plan hein - pour ces deux jours encore où les enfants sont avec moi, c'était de se lever ce matin tôt pour aller au musée Picasso, que LaPatate me réclame depuis des lustres - don't ask - et aller déjeuner à l'aventure ensuite, et pour demain, aller voir les Minions au cinéma tôt le matin, et shopping/bouffe ensuite.

Le plan est parti en sucette plus vite qu'un pet sur une toile cirée un jour de canicule.

Levée à 7h, hop, je me douche, j'envoie les gars se doucher, je lève l'Ado avec un treuil et l'envoie se doucher... elle râle, le tapis de bain est trempé, raaaaa chiant que cette salle de bain soit inondée...
Keuwaaaa? Comment ça la salledeb' est inondée?
Bah elle me l'a dit hier soir, moi j'ai cru que ses couillons de frères avaient fait les andouilles avec la flotte, mais non, elle me dit: c'est la machine à laver, elle fuit!

KEUWAAAAAA?

Darling enfant préférée de moi, autant te dire que si tu constates une quelconque fuite dans cette baraque maudite, tu es priée de me le dire sur le ton le plus alarmant possible, en agitant les bras au dessus de ta tête, et en pleurant des larmes de sang. Pas me le dire au miyeu de douze mille pécadilles sans intérêt quand je suis à moitié en train de comater dans le canaprout après une journée un poil épuisante - 11 000 pas, remember.

Je relance une machine - me mettant quasiment en retard sur The Plan - et le verdict est irréfutable, la machine à laver fuit, de par en dessous, tranquillement mais sûrement, un mini tsunami pour fourmi qui avance à la vitesse d'un escargot au galop.

THE SHIT IS IN DA HOUSE.

Wooooo pitin.
J'ai regardé la vidange, ben c'était pas la vidange.
J'ai regardé sur l'Internet Mondial Qui Sait Tout, et j'ai lu que si ça fuit en fin de cycle, c'est probablement le bac à adoucissant qui est bouché.
Ah.
Je le sors, je le décrasse à mort, il était bouché, et PAF, comme ça, j'apprends que MonAdo préférée et adorée fait ses lessives depuis trois siècles en mettant la lessive dans le petit bac bleu. Ah bah le bac à adoucissant donc.  Divine enfant. Je me disais bien que la machine à laver lavait moyennement.

Mais Fol Espoir, tu vois, donc je relance une lessive, je suis clairement en retard par rapport AU PLAN, mais spa grave, on peut aller manger dans le Marais et aller au musée ensuite, mais FAUT QUE JE SACHE s'il faut que je prononce ou non le décès clinique de la machine à laver.

LaPatate, volontaire, s'assoit devant la machine sur son petit tabouret, avec son ptit bouquin.
Il surveille.
A 11 minutes du cycle de 30 minutes, c'est sans appel: la machine fuit, elle est morte, R.I.P, 9 ans d'âge à peine, c'est su-per.

Alors tu te souviens l'année dernière de mes déboires avec mon robinet de baignoire, qui a pété, que j'ai fait changer au prix d'un rein par un plombier malhonnête qui m'a tout pété sous la baignoire, générant une fuite monstrueuse, et donc juste avant mon départ en vacances, des travaux à n'en plus finir, et pas d'eau dans la baraque, c'était fa bu leux.
Moi oui.
Je me souviens.

Je suis allée sur le site de Darty, j'ai commandé une nouvelle machine à laver - même marque, modèle similaire - ai pleuré mes 400 euros d'économies sacrifiés sur l'autel de la lessive et du linge propre, et ai choisi une livraison pour demain matin.

Et j'ai passé mon après midi - et ma soirée, ne nous leurrons pas -  à:

- nettoyer à fond ma salle de bain (la litière agglomérante fait un mastic sympathique sur le lino, je recommande, et vais remplacer deux de mes bacs non couverts par un second bac couvert, je te le dis c'est comme si c'était fait, cette affaire, merci merci)
- dégonder les portes pour que les livreurs puissent accéder à la salle de bain avec la machine et les poser devant les bibliothèques du salon
- vider les étagères, tout mettre en cabas, tout mettre dans la chambre de ma fille, et mettre les étagères vides dans la chambre de mes gars
- déplacer ma table de salle à manger, et une petite table à livre, pour dégager de l'espace dans mon salon

Le tout avec moult pssshiittttt divers, serpillères, balai, aspirateur, sopalin, éponges, brosse, et huile de coude.
Pour un total de 2612 pas alors que j'étais proche du défuntage de fatigue.

Là je vais pouvoir aller dîner, et m'écrouler, pour me lever fort tôt demain, non pas pour aller au cinéma à bas prix avec mes enfants, mais pour attendre les livreurs, sensés se présenter entre 8h et 13h.

Le Karma, je te proute fort dans le nez.

Mais mais mais, t'as pas de veine ma pauvre amie!

 

bonus track ma fille est lolilol

Moi:
- Ben pourquoi t'as pas lancé le lave-vaisselle?
Ma fille:
- Parce que c'est lourd.

Je...

#184

00:15 je me couche, il fait chaud chaud chaud, je prends mon téléphone pour régler mon alarme, et je réalise qu'il n'a pas chargé comme prévu, et qu'il annonce un glorieux 1%.

Je vérifie que le chargeur est correctement branché: il l'est.
Je vérifie que le portable est correctement branché: il l'est.
Je change le chargeur de prise: le téléphone ne charge pas.
Je connecte le KindleFire au chargeur: il charge sans souci.
Je vais dans la chambre de ma fille et je connecte le téléphone à son chargeur: il ne charge pas.

La mort dans l'âme, je me dis que le connecteur de charge de mon S4 vient de défunter.
Je panique un peu beaucoup, vu qu'une grosse partie de l'organisation de ma vie quotidienne tient dans ce téléphone: réveil le matin, sms qui me permettent de communiquer avec mes ami(e)s mais aussi mon équipe, je dois d'ailleurs convenir d'un rdv de boulot avec ma super nouvelle collègue pour mardi prochain, et je n'ai pas son n° ailleurs que dans ce téléphone...

Je commence par installer une appli de réveil sur la tablette, c'est que je dois me lever aujourd'hui, c'est le dernier jour d'école!

Ensuite, je cherche la facture de mon téléphone.
Je sors mon petit sac à papiers pas triés. Il est blindé.
Je cherche, cherche, cherche, et recherche, je checke tous les papiers du sac, je trouve mes courriers de garantie vol/perte/casse, mais pas le fichu courrier qui me sert de facture.
Je finis, après avoir vérifié également mon bureau et la table basse du salon, par regarder dans la pochette de papiers importants que je garde tout le temps sur moi: bingo, premier de la pile. Je me mettrais des baffes, si je n'étais pas en train de mourir de chaud et de stress!

L'achat date du 2 juin 2014, une vérification sur le site de Samsung France m'indique que leurs téléphones sont garantis 2 ans. Encore heureux, je n'ai pas fini de le payer, ça me ferait mal, quoi!

Je cherche sur Google l'adresse d'un réparateur de téléphonie mobile, dans la ville voisine. Je note l'adresse et le numéro de téléphone dans mon petit carnet.
Bah oui je peux pas utiliser la fonction " Notes" de mon portable, hein, banane.
Parlons-en de mon portable: si je le laisse branché, malgré son 0% de batterie maintenant, il vibre et s'allume toutes les 10 secondes, je me demande comment il peut trouver l'énergie, perso je veux m'allonger dans un frigo et dormir trois semaines, et il me montre son symbole de batterie, c'est merveilleux. Je l'ai débranché et collé dans le salon.

Je cherche également l'adresse et le numéro de la boutique Bouygues dans la même ville.

Je me dis la mort dans l'âme qu'avec cette canicule, quand j'aurais fini de ranger ma classe cet après-midi - je finis à 11h30 - je vais devoir embarquer mon gamin et prendre le bus, pour faire réparer mon téléphone. Youtube me montre bien comment le faire avec des micro tournevis et une pièce à 14,99 euros, mais je le sens moyen hein.

Je me prépare à téléphoner aux deux boutiques tout à l'heure pendant la récréation du matin, au lieu de profiter de ces dernières heures avec mes formidables collègues et mes chouettes élèves...

Il est 1h45 du matin, j'ai préparé la boîte du téléphone, toute la paperasse nécessaire, je meurs de chaud, ça fait 1h30 que je me prends la tête et que je stresse, au lieu de dormir.

Je vais récupérer mon téléphone dans le salon.
Par acquis de conscience, je le connecte au chargeur.
Et il charge.
Obligé, hein.

Partagée entre le soulagement intense et la haine pure envers le Karma, je vais prendre ma douche froide, avant d'essayer de dormir un peu....
Il est 2h du matin.
Allez, dans 9h30 je suis en vacances!


Moralité: quand ton téléphone se pète un coup de chaud, colle-le au frigo.

Comment ça mon téléphone ne charge plus?
Mode hyperventilation ON

#174

Après deux semaines de taf de 60 et 62 heures
Après ta journée entière en sortie hier avec deux rendez-vous parents ensuite
Après deux répétitions aujourd'hui du spectacle de fin d'année, avec des élèves épuisés à ramasser à la truelle,
Après les préparations du buffet post-spectacle,
Après les préparatifs de tes élèves que tu équipes pour la Très Fameuse Danse de la Piscine (bonnet de bain, lunettes de piscine, brassards et bouée), alors qu'a priori ils se sont fichu du Coca et du Red Bull en intraveineuse,
Alors qu'il est 19h10, que le pestacle va bientôt commencer, que tu essaies tant bien que mal de tenir tes monstres en coulisse, que tu pètes de chaud, que tu tousses, que tu as envie de t'allonger et de dormir, là par terre sur le lino de la salle de motri, et puis que tu as un peu le trac et que t'angoisses que tes élèves merdent tout de trouille alors qu'ils sont déments en répétitions,
A TON AVIS
ami lecteur, amie lectrice,
qu'est-ce qui peut encore te tomber sur le coin de la face?

Je vais te dire, moi, ce qui est encore pire que d'être exténuée, morte de trouille, et encore en train de bosser comme une guedin à 19h, en t'apprêtant à montrer ton boulot devant 200 personnes,
c'est quand tu vois ton IEN débarquer dans la salle de motricité, parce qu'elle a décidé,
NE ME DEMANDE PAS POURQUOI
de venir assister à notre spectacle alors qu'elle ne vient JAMAIS à aucun spectacle
même si on doit faire genre on l'invite parce qu'on est trop polies,
et que franchement je la vomis par tous les orifices que la Nature m'a donné.

Comme je te le dis.

Heureusement mes élèves ont parfaitement dansé, j'en aurais pleuré de joie, et ils ont bien chanté, sauf mon petit M qui a braillé n'imp' à plein poumons la sale bourrique, et mon petit J qui lui faisait coucou à ses potes dans le public, en les appelant à haute voix. Par-fait.

Mais bon, je ne sais pas combien de temps mon ptit coeur va tenir, à ce rythme, là.

Les vacances, c'est dans.... 10 jours?
Putain.
Prépare le chariot de réanimation, je tiendrais pas jusque là.

 

Nooooooooon, pas l'IEN!

#167

1.
AH.
Bah tu penses bien sinon ce ne serait pas drôle.

Donc tu peux t'extasier sur mon inventivité de coupeuse d'eau chaude pour expliquer la vie à mon rayé pénible.

Perso je trouve ça moyen à 7h45, quand en désespoir de cause je n'ai pas réussi à  rallumer cette µ$£#&§ de chaudière, malgré trois baffes et tout un lot de jurons, je me vois obligée de prendre une douche froide.

Et que j'entends mon gamin crier: VENGEANCE!!!


Je....


2.
Quand ma fille m'envoie par sms qu'elle a réussi à rallumer la chaudière après l'avoir insultée dans 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais - et que ouiiiii mamaaaaaaan je te fais une salade et je te l'apporte pour ton déjeuner, tu débordes tellement d'amour que tu donnes à la donzelle, en échange de ses beaux et bons services, un petit papier avec écrit dessus " bon pour une sortie de prison" à me refiler le jour où je la sanctionne pour une connerie ou une autre. Elle l'a rangé bien précieusement. Ma fille quoi. Love love love.


3.
Quand après avoir fait dîner fissa LaPatate pour l'emmener au spectacle sportif de son pote, que tu rentres épuisée du dit spectacle en ayant du raccompagner le pote chez lui - c'est le fils de SuperCheffe, appelée d'urgence en réunion, bam - et qu'il est 22h45 et que quand tu franchis la porte de ton appart, avec ton môme fatigué et toi proche de l'évanouissement, tu trouves ton Ado et ton Zèbre, sérieux comme des papes dans le canaprout, bras croisés: C'est à cette heure-ci que tu rentres?? File dans ta chambre!! tu te dis que tu as quand même certes des enfants chiants, mais les plus merveilleux du monde, un peu, quand même, des fois.
Si.

J'ai obéi.

- LOL a cold shower!
- STFU Tom.

#161

Donc au départ tu as une réunion pour rédiger les fiches-action* du nouveau projet d'école.
Genre on y passe 3h et on finit la purge.

Toi tu arrives un peu à la bourre dans ta classe, parce que tu viens de faire faire la visite de l'école à ta nouvelle collègue - mignonne comme un coeur, youpi - et là tu trouves SuperCheffe, BébéCollègue, ChouetteCollègue, toutes les 3 en train de tirer la tronche du siècle.

- Ben? Ya kekun qui est mort ou bien?

- On a perdu les fiches-action de la dernière séance.

- NOOOOON??

- Si. Donc on doit tout recommencer.

Nous sommes parties de l'école à 19h.
On ne s'est pas entr'égorgées, on a serré les fesses, serré les dents, et on a tout réécrit et puis on a rédigé les nouvelles.
Cétait su-per.

Mais bon moi je propose qu'on offre une séance de démaraboutage à SuperCheffe, parce que depuis le début de l'année elle a vu son cahier journal partir dans les vapeurs éthérées informatiques la veille de sa double inspection, les fiches actions ont littéralement été atomisées en dehors de l'ordi, et là, le compte-rendu du conseil d'école de lundi s'est transformé en signes cabalistiques.

Autant vous dire qu'on a enregistré tout notre projet d'école sur l'ordi, deux clés différentes, transféré sur un autre ordi, etc...

Genre même pas en rêve on recommence.

Sinon c'est Saint-Anne. Direct.

Nooooooon! Pas les fiches C1 B3 et A2!
Tu as coulé mon porte-avion!

* Fiche-action: Une chierie de formulaire de merde, à remplir de jargon incompréhensible pour expliquer à ta hiérarchie que tu ne fais pas des tresses aux pattes des mouches dans ton travail.
Je ne sais pas en remplir une sans passer d'une crise d'épilepsie à un bon gros syndrome de Tourette en moins de 5 minutes record à battre.

#155

Le Ptit Conseil du Soir de Tata Angel (le PCSTA, donc, à tes souhaits!)

Quand subitement il se met à faire vraiment chaud, genre 30°, n'essaie MÊME PAS de te plaindre de la canicule.
MÊME PAS je te dis!

Parce que le Karma est là, en embuscade, et il te guette, et il se jette sur toi comme LeZèbre sur mon chili vegan ou moi sur la tartine d'houmous.

La preuve.
Je viens de passer une partie de ma soirée à me geler les mimines, et LeZèbre également, rapport qu'il a fallu dégivrer en urgence le congélo, vu qu'un idiot a laissé la porte ouverte ( --------- > LaPatate, who else)

Ce fut glorieux.

Donc bon.
Ne te plains pas, tu pourrais être entendu(e).

A bon entendeur....

Quand ma fille m'annonce

que la porte du congélo
ne ferme plus
et que mes sorbets
sont tout mous.

Bon sinon, les millions de merci et youpilavie et supersalto arrière émotionnel pour Line, et le bouquin de fromages vegan, je vais pouvoir me lancer, fa bu leux, et pour Isabelle dont le colis blindé de livres et colliers super chouettes pour ma fille et moi a fait notre bonheur ce soir - avant l'incident relaté ci-dessus, il va s'en dire.
Merci les filles, je vous ♡ !

Et pour finir, les gens, moi je m'éclate à écrire un billet par jour, et je sais bien que le noyau fidèle commente sur FB, mais tout de même, il ressemble à quoi mon blog, avec tous ces 0 qui s'alignent dans les commentaires?
Je vais finir par les dégager les commentaires, ça fera moins cheap.
Non?

#88

MonPtiKarma que j'aime fort fort fort, je retire ce que j'ai dit hier.

Aujourd'hui je suis comme ça:

Traduction: j'ai 8 ans, je plane à 3000 et je suis débordante de gratitude et d'amour envers mon prochain.

Promis, papa, maman, je ne me drogue pas.
Juste.... youpi la vie!


Eheh.

#87

Samedi
Levée aux aurores pour me retrouver sous la bruine à attendre SuperCheffe  afin de nous rendre à une conférence qui s'avère 70% intéressante, 30% barbante à s'ouvrir le lobe frontal au couteau à beurre et 100% démontage de chamallow par chaise extrêmement inconfortable.

Dimanche
Il paraitrait qu'on va me voler comme chaque année, à l'insu de mon plein gré, une heure de mon précieux sommeil.
Je suis outrée.
Ou-trée.

Lundi
Exercice de PPMS avec confinement (au moins deux heures) de plus de 90 élèves dans 2 salles de classe sans électricité et sans toilettes, je suis Chef de Zone, j'ai un talkie-walkie, et j'ai envie de mourir, un peu. L'année dernière c'était RUDE. Ne pas oublier de couper le chauffage, sinon on va tous mourir.


Question:

Mon cher petit Karma que j'aime fort fort, aurais-je par le truchement de l'inadvertance marché sur l'un des tes précieux bijoux de famille?
KOIKEUJTAIFAIS?

Hum?

Non mais parce que non.
Non.

#70

1.
Il y a quelques jours j'ai reçu un courrier de GDF pour m'annoncer qu'après mon relevé bi annuel de compteur, ils m'avaient prélevés quelques 100 euros et des peanuts DE TROP, et que donc ils allaient me les rendre très bientôt.
Moi j'étais un peu la joie façon danse du compte en banque, figure-toi, c'était très gai dans mon ptit coeur.

Mais le Karma vise à l'équilibre, figure-toi, et ce qu'il te donne gentiment d'une main, il te l'arrache de l'autre.

Ce midi dans ma boîte aux lettres: une lettre de rappel du syndic de copro. J'ai oublié de payer une avance sur travaux, je n'avais pas vu la feuille ajoutée à celle de mon appel de charges pour le trimestre. Parce que bon, l'ajouter aux charges ça devait être trop difficile, bande de parpaings!
Et combien je leur dois, du coup?
Ben 100 euros et des cacahuètes.

Voilà voilà.

La Voie du Milieu, c'est bien, mais des fois CA FAIT CHIER.

Vraiment chier.

2.
J'aime bien quand j'ai le temps prendre quelques minutes pour demander à mes élèves ce qu'ils ont fait comme travail aujourd'hui. Ca permet de mettre des mots, les leurs d'abord, les miens ensuite, sur les apprentissages. Parce que bon à la maternelle on APPREND des trucs, on TRAVAILLE, on PROGRESSE, on n'est pas là pour se faire des tresses et regarder l'herbe pousser entre nos orteils écartés.
Je sais vous le savez, mais croyez-moi, vu le nombre de parents qui disent à la chair de leur chair, chaque matin, en l'abandonnant entre mes griffes de stakhanoviste farfelue : "amuse-toi bien!", je peux vous dire que c'est largement méconnu, comme fait... Les vraies affaires débutent au CP, tout le monde sait ça.

Bref.
Aujourd'hui, je demande.
Réponse 1: Moi j'ai fait des perles.
Réponse 2: Moi j'ai collé des gommettes.

Whooooopitin.
Aloooooooooors, on va reprendre ça, toussuite, toussuite, genre là maintenant, hop on écoute.
Non tu n'as pas fait juste des perles, tu as joué à un jeu mathématique avec des pions - et non des perles, on n'avait même pas de fil! - et tu as appris à te repérer sur une bande numérique et à écrire les nombres au dessus de 10!
Non tu n'as pas collé des gommettes, tu as poursuivi l'édition de ton livre à compter, en réalisant des collections pour chaque page, de 1 à 10. Bon ok tu as collé des gommettes, mais AVANT tu les a comptées!

M'enfin ce soir, c'est clair, ils diront à table devant leur assiette de coquillettes, qu'ils ont collé des gommettes et fait des perles.

Soupiiiiiiiiir.

- Oui, mais tu nous aimes fort fort fort!

#43

Le jeudi à 18h LaPatate va chez l'orthophoniste afin de basser un pilan, et de déterminer à quel point sa confusion des sons proches requiert un nombre de séances de rééducation plus ou moins important.

Mais si les deux premières fois se sont passées sans accroc, depuis 3 semaines, ça commence à être un poil compliqué.

Jeudi il y a 2 semaines: CharlieChat s'envole depuis mes bras jusqu'au Paradis des Chats, et ce 20 minutes avant le rendez-vous. J'appelle l'orthophoniste en sanglots, elle reporte le rendez-vous, et propose des mots de réconfort.

Jeudi de la semaine passée, LaPatate a la grippe, mais malgré ses 39°5 de croisière, il pète la forme.
Je n'ose pas annuler le rendez-vous, et donc je l'emballe façon petit oignon, et on se rend au cabinet.
Je déballe le petit oignon, l'orthophoniste arrive, je lui précise que l'enfant est grippé et a 39° - bah il a pris un advil - mais qu'il est complètement lucide - j'omets de préciser le degré de chiantitude.
Je reçois immédiatement mon badge de mauvaise mère, non mais enfin madame, il va fausser le bilan, et il devrait être dans son lit, on se voit la semaine prochaine.
Autant te dire qu'il n'a pas voulu aller dans son lit, mais passons...

Ce jeudi, c'était bien aussi. Parce que bon le rendez-vous est à 18h, mais LaPatate doit absolument être à 19h dernier carat à 20 minutes à pied de chez l'orthophoniste, et déguisé s'il te plait, pour le Bal de la Chandeleur organisé par son école à la Salle des Fêtes - aussi appelé la Rave du Primaire, vu la musique de gueudins, les stroboscopes et des dizaines d'enfants qui sautent en rythme.
C'était pas du tout stressant dans la salle d'attente, vu que la dame avait 10 minutes de retard.
Ben elle a assuré, bilan fini en 20 minutes, on se revoit le jeudi de la rentrée.

Le jeudi de la rentrée.

Bizarrement, je ne le sens pas.

La Malédiction des 3 Jeudis, ça ne dure que trois fois, de toutes façons.

#22

En ce moment je n'ai pas un karma extraordinaire.
Par exemple CharlieChat vient de se taper 24h de pipis intempestifs dans des endroits non conventionnés, soit le lit de LaPatate, à minuit, parfait, le sac de ma fille, sur la table à manger, idyllique, le canapé, noyant ainsi deux jetés de canapé, ainsi que la housse et 5 coussins, mai épargnant la couette en dessous, et le lino juste devant sa litière.
Pour moi qui devait faire mes lessives hier soir, on va dire que c'est tomber à l'eau, j'avais d'autres chats à fouetter. Ah ah ah.
J'ai donc prié toute la journée pour ne pas faire un malaise, et de ne rien me casser, afin de ne pas être ramassée par les pompiers sur la voie publique.
Bah, disons que ma culotte des jours de lessive, elle est déjà loin, là j'en suis aux culottes qui auraient déjà du trouver toutes seules le chemin de la poubelle, mais qui font de la résistance.
Disons que ma culotte aujourd'hui, elle avait des trous, et c'était pas fait exprès.
Du tout.
Et ce soir je n'ai toujours pas fait mes lessives, parce que les jetés de canapé ne sont toujours pas secs, et que le lave-linge continue de tourner sur les coussins et la housse.
Demain va être sauvage, surtout qu'avec le froid polaire qu'il fait en extérieur je ne peux pas me la jouer commando.
Misère.

Non mais l'absence de karma extraordinaire, c'est aussi prendre dans sa classe les élèves de Bébé Collègue pendant que celle ci est en entretien avec une conseillère, et mettre les 50 gamins devant le TNI avec un DVD vu que je ne suis pas WonderWoman non plus, et du coup se faire un peu suer, prendre en photo le nouveau bracelet offert par Jeanne ❤, et lui envoyer la photo par SMS " Regarde j'ai la bague et la robe assorti, spa la classe ça madame? Du biz et du love!" ... et regarder le téléphone se prendre pour le Roi du Monde et l'envoyer en doublon à un numéro inconnu. Numéro inconnu qui s'avèrera très rapidement ne pas l'être: " Vous vous êtes trompés de destinataire. Je suis la maman de M. Merci de bien vouloir retirer mes coordonnés de votre répertoire personnel".
Sympa. Ca m'apprendra à envoyer des photos des anniversaires en classe aux parents, directement depuis mon téléphone, puisque ce con de portable a gardé ce numéro en mémoire, et que la madame n'est déjà pas très détendue d'habitude, mais là, elle est un peu glaciale. Gloups.
En plus ça fait tout de suite très bien, d'envoyer des sms pendant les heures de cours...
Kill me.

Pis sinon, ben j'ai les doigts bleus, merci l'encre appliquée à l'éponge sur plus de 20 illustrations de pieuvres de mes élèves que je voulais délicatement mettre en valeur, mes doigts aussi sont à l'honneur, on ne voit plus qu'eux.

Et il va falloir que j'aille parler à un boucher pour la première fois de ma vie, il paraitrait que la viande crue aide CharlieChat à aller mieux et reprendre du poids, ça va être folklo, ça promet.

Mais OSEF du karma facétieux, hier j'ai donc reçu un très joli bracelet et autres petits bonheurs de ma très chouette et formidable collègue Jeanne - bonbons vegaaaaaaaaaaaan! - ce soir il y avait dans la boîte à lettres un ravissant petit sac bleu pour y glisser mon téléphone - merci à Ti qui me l'a envoyé, c'est parfait! tu me sauves la vie en ateliers - MrZizi a vraiment commencé son bilan d'orthophonie et il trouve ça super génial trop bien, j'adore j'adore j'adore, je veux y retourner, en plus j'ai un bonbon à la fin, donc moi je suis ravie qu'il soit ravi, on verra bien s'il a effectivement besoin de séances ou non... J'ai un week-end de libre devant moi, je suis à l'heure dans mes évaluations, mes livrets, mon projet, et j'aurais un canapé tout propre demain soir pour m'y écrouler tout le week-end entre deux séances de jogging...

Happy me!

#2

2015 commence formidablement bien. Je te le dis.
Je sens l'année cocasse, là, vois-tu.
Bah si, un peu.

Déjà ça a commencé avec une belle crise d'insomnie qui a failli déboucher sur une nuit blanche mais un peu avant 6h du mat' j'ai fini par m'endormir. A 3H30 près je frôlais les 24h sans dodo.
C'est sympa l'insomnie, tu vois défiler les heures, et les films avec René Zellweger - oui j'en ai regardé deux cette nuit, c'est pour changer des films de zombie, merci de ne pas me juger - et puis à un moment tu as un peu faim, donc tu vas chercher quelques cacahuètes dans la cuisine, et là, tu découvres le désastre.
Tu sais les comprimés pour améliorer le fonctionnement des reins du chat, ceux qui sont formulés avec de la drogue dedans?
Ben tu n'aurais pas du les laisser sur le comptoir de la cuisine.
Même si les plaquettes étaient emballées dans un sachet de papier, et le sachet coincé entre deux tasses.
Le chat - lequel, on ne saura jamais c'était le milieu de la nuit noire - a donc chopé le sachet en papier, déchiqueté le sachet en papier, attaqué à coups de dents l'emballage des plaquettes, et gobé 4 comprimés sur les 10 de la plaquette, sur les 5 qu'il avait réussi à extraire, j'en ai récupéré un par terre juste un peu mâchouillé...
Donc à 3h00 du matin, tu regardes tes chats, et tu te demandes lequel de ces trois abrutis va overdoser sur le médoc pour les reins. Puis tu vas te recoucher, parce que bon, tu n'as aucun moyen de savoir qui a mangé quoi, et donc, la sélection naturelle, ce n'est pas fait pour les chiens.Ahah.
Oui bon ok j'étais inquiète, je suis allée vérifier en allant faire pipi vers 7h30 que toute la gente féline était encore en vie... C'était le cas.

Ai donc fini par m'endormir vers 6h, 7h30 passage aux toilettes - je HAIS ma vessie - 9h30 réveillée par les gars, j'ai demandé le silence et le calme, et je l'ai obtenu - tout arrive, vérifiez bien qu'il ne pleut pas des grenouilles aujourd'hui - et j'ai fini par émerger vers 11h48, heure à laquelle je me suis levée tel le ressort.
J'ai fort bien fait car 10 minutes plus tard, alors que j'étais décoiffée, les yeux bouffis de sommeil, et vêtue d'une culotte et d'un tee-shirt, double coup de sonnette à l'interphone.

1. Ma factrice colis, qui a rigolé une fois de plus en voyant ma tête, et à qui j'ai dit : AHAHAHA! Cette fois j'étais réveillée AVANT que nous ne sonniez! Victoire!
Elle m'a avoué stresser de me sortir de lit à chaque fois qu'elle sonne. Je la kiffe.

2. Mon papa, qui euh.... comment dire.... a décidé de sortir de chez lui sans ses clés - un oubli malheureux - la porte a claqué, ma très chère maman dormant profondément avec ses boules Quies, n'a strictement rien entendu de ses coups répétés sur la porte, et elle a désactivé la sonnette depuis longtemps parce qu'elle est trop bruyante, ahahahahahahahaha. Donc il venait chez moi pour a. récupérer le trousseau de clé de secours laissé chez moi le 31 décembre - mon papa c'est un marabout puissant faut croire, il lit l'avenir, whaouh; et b. que je téléphone à ma mère pour voir si par zazar elle serait enfin réveillée - elle l'était. A l'instant.
Il est reparti prendre le bus pour rentrer chez lui.

Année 2015, je te sens bien motivée là, dis-moi?
Va falloir te calmer un peu, quand même.
Si si.

Mais comment on va te feinter, 2015!

- 364 -

N'appelle pas les services sociaux.
Je te jure j'ai commandé une super doudoune bien chaude pour LeZèbre, afin qu'il puisse lutter contre les températures polaires que nous traversons. Même je lui ai commandé deux tee-shirts avec, je suis une gentille maman.
Ok il a sa doudoune de mi-saison, mais clairement là, il ressemble à un petit oignon, très mignon, mais un oignon. Un sous-pull, un tee-shirt manches longues, un gilet zippé, la doudoune. Pour l'ado qui rêve de courir en slip dans la rue, c'est moyen pratique, niveau mobilité.

J'ai commandé une doudoune le 22 décembre. Une bien chaude, bien épaisse.
Le relais-colis juste à côté de chez moi a mis la clé sous la porte.
Donc déjà, ça commence pas super bien.
Ensuite le relais-colis à un quart d'heure de chez moi est fermé pour l'instant pour des raisons indéterminées.
Donc déjà quand on m'explique pas, je ne suis pas de bonne humeur.
Ensuite j'ai du choisir le relais dans la ville voisine, que je dois prendre un bus pour y aller.
Donc déjà j'étais fatiguée rien qu'à l'idée, et avant de me juger, rappelle-toi que je suis en vacances, et que la dernière ligne droite a relevé du coma dépassé.
Ensuite le colis est arrivé au relais le 24 décembre, ce qui est une date moyennement tiptop, entre nous soit dit, vu que j'avais un réveillon à préparer, par exemple.
Donc déjà, je n'y suis pas allée.  Puis pas le 25 non plus, parce que c'était fermé, et qu'il y avait un massacre de papiers colorés et rubans dans mon salon. Je n'y suis pas allée aussi le 26, déjà parce que je n'étais pas chez moi, ensuite parce que quand je suis rentrée c'était l'anniversaire de ma maman, et il fallait que je lui donne son cadeau, quand même!
Ensuite le 27 et le 28, ben c'était le week-end, et il n'y a pas beaucoup de bus le week-end, et puis sous ma couette c'était confortable.
Donc déjà ça commençait à sentir mauvais cette affaire, mais j'étais trop occupée à fainéanter devant des séries rigolotes pour vraiment réaliser.
Ensuite le 29 c'était hier, je devais y aller, et en profiter pour emmener les enfants au ciné, et aller faire trois courses à Monop' - tu sais pourquoi, moi aussi! - et puis les gamins voulaient s'acheter des mangas, attends c'était un plan. Mais le rdv véto c'était à 17h, donc c'était cuit.
Donc déjà, je me sentais moyen fière.
J'ai donc fait hyper attention aujourd'hui à ce que tout le monde soit propre, habillé, nourri pour 14h25 heure à laquelle nous sommes partis de la maison pour aller choper ce fichu bus, pour se rendre dans cette foutue ville voisine, et récupérer cette saloperie de colis.
Dans le bus, j'ai vérifié le mail de confirmation d'arrivée de mon colis au relais. J'ai cliqué sur le lien pour avoir les informations d'ouverture en plus de l'adresse exacte.

Le relais est fermé du 30 au 2 janvier inclus.

Je...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON.

On est allé voir le film, ils ont écumé deux librairies pour trouver leurs mangas, j'en ai offert un à LaPatate qui était fauché, on est passé au Monop', et on a repris le bus.
Sans colis, sans doudoune.

Non n'appelez pas les services sociaux, je vous promet que samedi j'y retourne, à la première heure.
Au moins.
Obligé.
Jte jure.

Gn.

Merci Morgan!