#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

#227

1.
C'est pour lui que tu sors un samedi midi faire des courses. Il y a urgence.
C'est lui que tu chopes en premier dans les rayons, avant d'ajouter dans ton cabas des tonnes de bouffe pour les psychocats, vu que les stocks sont super bas et que demain c'est grasse mat', je ne me lève pas pour faire des courses no no no.
C'est lui que tu déposes en dernier sur le tapis de la caisse.
C'est lui qui reste coincé, tout seul, parce que ta caissière préférée avec qui tu papotes, ne pensait pas que c'était à toi.
C'est lui qui a son ticket de caisse à lui tout seul, le ptit veinard.
C'est lui qui fait donc patienter tout le monde derrière moi, en attirant bien bien bien l'attention sur son existence.

Mon pack de  9 rouleaux de PQ trois feuilles.

2.
Je ne résiste pas à te montrer cet échange de SMS entre ma chère fille et moi-même.
Je la kiffe au delà des mots.

#218

Il est venu le temps d'aller refaire ta carte d'identité.
Au bout d'un an qu'elle est perdue/volée on ne sait, il serait peut être temps.
Récupérer un colis avec ta carte Famille Nombreuse ET ta carte pro, ne pas pouvoir voter (argh), ne pas pouvoir sortir du territoire, c'est pas super embêtant mais quand même un peu.

Donc aujourd'hui, c'est bon, j'y vais.
Réunir des justificatifs de domicile - appel de charges, taxe d'habitation, vu que mes factures EDF GDF sont parties aux fraises a priori - récupérer la déclaration de perte/vol faite au commissariat il y a plus d'un an - jette moi des cailloux, je sais - et la photocopie de la carte disparue - ah ah, je suis pas si con, je pense à scanner mes documents officiels, AH CA T EN BOUCHE UN COIN HEIN - et voilà, je suis prête.

Manque juste les photos d'identité.

Bonheur.
Joie.
Liesse.

Déjà en ce moment je me trouve moche.
Ensuite je suis en totale attaque de KM.
Et pour finir dehors il y a un tout petit peu canicule.

Donc tu vas au photomaton, à 300m de la maison, c'est déjà ça.
Tu pries pour ne pas ruisseler de la face, et tu es très moyennement entendue par ton système de ventilation personnelle.
Tu es bien coiffée, tu as mis un peu d'encre à lèvres, pas plus pas moins, tu relis les instructions officielles, et c'est parti: tu ne dois pas sourire, tu ne dois pas avoir tes lunettes, tes cheveux ne doivent pas être dans ta tronche mais ils peuvent être lâchés, et tu n'as pas le droit de mettre des filtres Instagram. C'est officiel, c'est la mort.

Tu t'introduis en toute subrepticité - si je veux - dans la cabine, et tu introduis tes pièces dans le monnayeur.

Attation ça commence.

Déjà le siège il est un peu haut donc tu te la joues le Bossu de Notre Dame, c'est le glamour, mon pote, le vrai, celui qui dure.
Ensuite tu appuies trop vite sur le bouton, t'es pas prête, ta tronche est pas vraiment dans l'ovale et pourquoi les yeux sont dessinés en dehors de l'ovale, il faut que tes yeux soient là mais c'est pas poss -FLASH

Oh putain.

Ah ouf tu as encore deux essais.
Bon ben on y va pour la deuxième fois.

Là tu fais gaffe à bien superposer tes yeux, écarquillés parce que t'as pas tes lunettes, et pis il fait chaud comme dans le cul d'une vache qui vient de s'envoyer un chili dans cette boîte, tu mets bien tes cheveux derrière tes oreilles, tu ne souris pas du tout, tfassons tes aisselles ruissellent jusque tes orteils, alors le temps n'est pas à la franche rigolade, et tu appuies sur le bouton, volontairement cette fois ci.

FLASH.

Oh putain.

Bon ben les yeux ne devaient pas être alignés sur les yeux dessinés, parce que là, t'as la tronche qui sort un max du cadre, en plus d'avoir le visage aussi luisant que le chamallow de Pamela Anderson dans Alerte à Malibu.

IL TE RESTE UN ESSAI.
LE DERNIER.

TU TE RATES PAS MONIQUE.

5 EUROS TU TE RATES PAS.

Donc.
Tu descends le siège au minimum.
Ah non il monte.
Il y a présentement une flaque de sueur sur le sol du photomaton, mais tu gardes ton calme.
Tu descends le siège, donc.
Tu t'assois.
Tu pratiques assidûment la respiration ventrale et l'essuyage frénétique du visage avec un bout de ta robe.
Tu vérifies que tes cheveux sont derrière tes oreilles, tu n'as pas tes lunettes c'est sûr, vu la face de lapin dépressif que tu te fades, tu cales ton visage dans l'ovale, ça déborde un peu mais c'est marre, tu. ne. souris. pas. et tu appuies sur le bouton.

FLASH.

Jésus Marie Joseph.


Les cartes d'identité sont valables 15 ans maintenant, tu le savais?

Ca va être bien.

Voilà voilà.

Ca vaaaaa, je gèèèèèèère....

#83

Aujourd'hui, épiphanie culinaire.

Il en faut, pour rattraper des inepties comme les graines de lin non mixées dans le gâtal au choc.

Aujourd'hui donc, depuis quasi un an et demi
UN AN ET DEMI
(c'est un peu beaucoup)
que je fais mes propres burgers végétaux
j'ai enfin réalisé que pour avoir une meilleure tenue et une consistance plus sympa
les passer 15 minutes au four avant de les faire dorer 1 minute par face dans la poêle
ce ne serait pas con.

Ben spa con,
c'est juste parfait.

Epiphanie culinaire donc.

Et comme c'était le jour

PAF

épiphanie dans le domaine du ménage:

rien de plus chiant à nettoyer que le plat du four
ou la grille du four

ben j'ai fait un truc de gueudin

obligé tu vas rire

parce que bon c'est la preuve que franchement je ne sors pas souvent la charrette de la grange

j'ai acheté du papier cuisson.

(Ma fille l'a rangé dans le frigo, le sens pratique, c'est génétique, chez nous)


Non mais dès la fin de l'année je vais obtenir le Nobel de la Découverte Impromptue.
Obligé.
Déconne pas.

C'est bien, Angel, c'est bien, grande fifille!

#62

A priori on ne peut pas réparer une chasse d'eau qui fuit uniquement à coups de baffes.
Le brûleur de la chaudière qui s'encrasse, oui, la chasse d'eau, non.
La vie est tellement mal faite des fois, franchement.
Une bonne paire de baffes, et ça repart, non?

Pas pour la chasse d'eau, et les voisins doivent me prendre pour une grosse psychopathe qui passe ses nerfs dans ses lieux d'aisance, tout va bien, c'est merveilleux.

J'ai commencé quelques conduites exploratoires, j'ai balancé quelques litres de vinaigre d'alcool bouillants, mais cette saloperie continue de fuir.
La guerre ne va pas tarder à être déclarée, car vu mes mésaventures de cet été avec le plombier, il est clair que je vais me débrouiller en premier lieu toute seule, parce que là, je le prends comme un défi personnel.

La chasse d'eau ou moi.

Je sais bien que je suis née avec le sens pratique d'un tyrannosaure face à une pince à épiler, mais j'ose espérer dépasser l'inné et progresser dans l'acquis.

Quoi?
Bien sûr que je vais y arriver, sympa la confiance hein, ça fait plaisir, tiens.
Bande d'incrédules.

[faut juste que je trouve le temps, le calme, et la disposition mentale adéquate, pour attaquer cet Everest personnel]
[pas tout de suite]
[...]

Ce qui risque de se produire... au final...

Un immense merci à Christine ♡ pour le coffret DVD de La légende de Korra, nous avons regardé le premier épisode hier, et c'est vraiment très chouette, on l'économise!

#55

Tu connais l'histoire du type qui veut faire traverser la rivière en barque à un loup, une chèvre et un chou, et il ne peut prendre qu'un passager à la fois?
C'est un peu hyper galère, rapport que s'il laisse le loup avec la chèvre, apu la chèvre, et s'il laisse la chèvre avec le chou, apu le chou.

Ben moi j'ai le même souci quand je veux que LeZèbre fasse ses devoirs.

J'ai
LeZèbre,
les devoirs,
LaPatate.
Et comme deux rives de la rivière nous avons la chambre et le salon, avec un bureau dans la chambre et une grande table dans le salon.

Si je laisse LeZèbre seul avec les devoirs, dans la chambre ou le salon, les devoirs ne seront pas faits.

Si je laisse LeZèbre et LaPatate seuls sans les devoirs, ahahaha, les devoirs ne se feront pas.

Si je laisse LaPatate avec les devoirs, poum poum poum, LES DEVOIRS NE SONT PAS FAITS.

(c'est encore plus compliqué que l'histoire de base cette affaire)

LeZèbre ne peut pas rester sans moi, sinon il ne fiche rien.
LaPatate ne peut pas être seul, sinon il flippe (les monstres sont partout, sache-le, et ils attendent qu'on l'abandonne pour lui grignoter les orteils)

Si je mets LaPatate seul dans la chambre avec la porte entr'ouverte, et LeZèbre dans le salon avec ses devoirs et moi, ça pourrait te sembler une solution potable, non?

BEN NON.
LaPatate sort toutes les 5 minutes de sa chambre, et déconcentre davantage son frère dont le stylo unique en son genre est largement plus dépendant que la moyenne de l'attraction terrestre.
Et s'il reste dans sa chambre il passe devant sa porte avec des grands gestes et en blablatant, et donc, bam, déconcentration du poisson  rouge qui me sert de gamin.

3h pour faire 7 questions de texte en français.
1h30 pour rédiger 8 phrases d'anglais.

J'ai fermé la porte de la chambre, j'ai dit à LaPatate qu'il hurle si un monstre l'attaque, on viendrait à sa rescousse, et que sinon je voulais le silence.
J'ai expliqué au Zèbre que la prochaine fois que le stylo tombe par terrre ou qu'il fait autre chose que travailler en s'appliquant, je déchire son travail et il recommence.

BAD MUM IS IN DA PLACE TONITE!
(et elle est pas contente)

Sinon je me demande lequel des deux j'abandonne en premier sur les marches de Notre-Dame?

LaPatate, qui lâche un vent extrêmement puant, et qui s'alarme:
- Ah! AAAAH! Mais je vais MOURIR de mes propres gaz!!

ou LeZèbre qui répond à la question "Dans cet épisode le héros fait il preuve de courage ou d'intelligence? Justifiez." par:
"Il fait preuve d'intelligence car il parle bien".
Gn.

J'hésite.

Ma fille, curieusement, a fait le repas du soir, sans que je le lui demande ou quoi, je crois qu'elle a compris que j'étais un peu au bout du rouleau.
Merci à elle ♡

#40

En ce 40ème jour de 2015,
alors qu'après un week-end à te sentir mal au fond de ton lit,
tu viens de passer une journée de classe à bosser en étant malade (Advil powaaaa!),
d'enchaîner sur un rendez-vous parents,
puis sur les grosses courses avec toute ta smala
- et un petit passage par la pharmacie, ahem -
quel est à ton avis LA phrase que tu as le moins envie d'entendre,
venant de la bouche de ta Patate préférée:


- Maman, j'ai une poésie en entier à apprendre pour demain, la maîtresse va m'interroger!

- Maman, je me sens tout chaud et j'ai mal partout, je crois que je suis encore malade!

- Maman, je voulais faire un prout et ce n'était pas un prout!

- Maman, en classe sur mon cahier, il y a une bête qui est tombée de mes cheveux! UN GROS POU!


Hum.
A ton avis.
Hein.
Allez devine.
DEVINE!!

Non mais ce n'est pas comme si après avoir traité tout l'appart début janvier avec les bombes anti-puces, j'en avais chopé une sur le nez de mon chat ce week-end. EN PLUS.
Bah non.

Non.

Et c'est ainsi que février entre dans la lice pour être aussi pourri que janvier, yeeeaaaahhhh!

Il y avait KEUWAAAA sur ton cahier??!!?

Stune blague??!!?

Obligé, c'est une BLAGUEUUUUH!

Naaa? Spa une blague?

OH MON DIEU! I need a moment...

Ca marche paaaaaaaaaaas!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

#35

[merci à LaPatate qui avec son 38°1 au réveil a décidé d'alléger considérablement ma semaine de folie: le Dr Pommes a été formel: c'est la grippe, et il m'a collé trois jours de garde-malade à domicile. Aucune absence depuis plus de deux ans, j'avoue que ça me fait bizarre]


Il y a un petit rien que j'ai oublié de vous raconter, alors comme j'ai du temps, j'y vais.
Donc à la suite du billet #31, voilà qu'une copine FB tout à fait vive d'esprit me raconte l'une de ses fulgurances en matière d'éducation de gnomes. Elle explique qu'elle en a assez de tirer la chasse d'eau derrière sa fille. On la comprend. Oh oui on la comprend. Et en sortant des toilettes, elle appelle sa gamine et lui demande de tirer la chasse d'eau à sa place. La petite s'insurge - rapport que c'est dégoûtant, tu m'étonnes Elton - et ta-da, elle est coincée! C'est juste génial.

Vu que j'ai à la maison deux petits mecs que spa possible que ce soit moi qui les ai élevés, rapport qu'ils sont tout à fait capable de sortir des lieux d'aisance en laissant la lunette relevée, la chasse d'eau non tirée, la lumière allumée et la porte ouverte - total combo, bonus 1000 points - autant te dire que je me suis grandement identifiée.

Et lundi matin, après mon pipi matinal, j'ai donc appelé LaPatate, grand je m'en foutiste des toilettes, pour qu'il vienne tirer ma chasse d'eau. Il était moyen d'accord, mais je lui ai expliqué que moi je tire la chasse d'eau pour lui un nombre incalculable de fois, donc il peut bien tirer la mienne, après tout?
Il est dépité et s'exécute.

C'est le moment précis que ma chasse d'eau a choisi pour arrêter de fonctionner.


Voilà voilà.




Des fois, quand ça veut pas, ça veut pas.

#10

Les  Rois du Béton, niveau téléphonie, ils nous prennent un peu pour des parpaings.

Je t'explique.

J'ai un forfait blabla illimité, textos illimités, et 3Go de 4G pour 37,99 euros par mois.
Ce qui est super prohibitif, je sais bien, mais j'ai un peu autre chose à m'occuper...
Jusqu'au jour où je reçois un courrier dans ma boîte aux lettres, la vraie, la snailmail.
Aujourd'hui, donc.
Qui me dit, attention accroche toi au pinceau j'enlève l'échelle, que eux, les Rois du Béton, ils font tout le mieux du monde pour leurs clients chéris et bien aimés, et que mon forfait il va évoluer pour que je puisse trop profiter de mon téléphone, youpi super. Et j'ai rien à faire, c'est totomatik. Le super bonheur dans mon coeur, mon compte en banque, et mon téléphone donc.
Je regarde le détail du nouveau forfait.
Bien bien bien.
C'est exactement le même forfait.
Pour 36,99 par mois.

Whaaaaaaaaaaah.
Le progrès de fifou!
1 euro, les mecs, UN PUTAIN D'EURO!
Je vais acheter 2 boîtes de pois chiches supplémentaires par mois, la folie de malade mental, Bouygues il sait que j'aime l'houmous plus que ma vie, c'est sûr, bien ouej' Bouygues! (Oui bon t'avais compris que c'était Bouygues, quand même, hein).

Sauf que bon.
Moi je suis pas un parpaing.
Ni même une brique.

Donc je vais sur mon Espace Perso, et je clique sur "changer de forfait", histoire de voir toute seule comme une grande fille, vu que le totomatik je me méfie, même si l'houmous c'est délicieux.

Et là, qu'est ce que je vois donc, sur les forfaits proposés?
Ben toujours le même forfait que mon forfait actuel, mais à 32,99 euros.
Suffit juste de cliquer avec mon gros doigt et le tour est joué, j'économise 4 euros supplémentaires par mois, SOIT 8 BOÎTES DE POIS CHICHES LES GENS! La danse du chamallow au moins.
Je vais faire de l'houmous en série et le vendre sur le bord de la route, à ce rythme là!

Non mais tu sais c'est quoi le mieux?
Non parce qu'il y a mieux.

Quand j'ai cliqué, ça m'a dit que vu que j'ai 2 autres lignes chez eux - non je n 'ai pas 6 oreilles maman, ne t'inquiète pas, c'est un forfait pour l'Ado et un pour LeZèbre - bah, PAF 3 EUROS DE REMISE, 29,99 par mois, soit encore 6 BOÎTES DE POIS CHICHES!

Tu calcules, je viens d'économiser de quoi acheter 16 boîtes de pois chiches, soit 8 euros, je vous le dis, j'en suis à ouvrir des succursales de l'houmous dans les rues voisines, à ce rythme.

Conclusion:
L'houmous c'est bon, mangez-en
et
Méfie toi du totomatik, on n'est jamais mieux servi que par son côté fouille-merde.

De rien, c'est gratuit.

16 BOITES DE POIS CHICHES, D'UN COUP, D'UN SEUL!

Et je remercie Catherine ♥qui m'a offert le sublime sac Accessorize que je suis allée direct crâner en ville avec, histoire de me la péter un max - j'ai besoin, j'ai le droit, je passe mes journées avec des gnomes, merci bien - je suis hyper touchée, c'est la joie totale dans mon coeur, merci merci merci!
Et un énorme hug avec des paillettes pour Marie ♥ qui m'envoie de la super lecture pour demain matin, ma grasse mat' d'un week-end sur deux, le bonheur complet. 

Le love. Je suis r a v i e!

#2

2015 commence formidablement bien. Je te le dis.
Je sens l'année cocasse, là, vois-tu.
Bah si, un peu.

Déjà ça a commencé avec une belle crise d'insomnie qui a failli déboucher sur une nuit blanche mais un peu avant 6h du mat' j'ai fini par m'endormir. A 3H30 près je frôlais les 24h sans dodo.
C'est sympa l'insomnie, tu vois défiler les heures, et les films avec René Zellweger - oui j'en ai regardé deux cette nuit, c'est pour changer des films de zombie, merci de ne pas me juger - et puis à un moment tu as un peu faim, donc tu vas chercher quelques cacahuètes dans la cuisine, et là, tu découvres le désastre.
Tu sais les comprimés pour améliorer le fonctionnement des reins du chat, ceux qui sont formulés avec de la drogue dedans?
Ben tu n'aurais pas du les laisser sur le comptoir de la cuisine.
Même si les plaquettes étaient emballées dans un sachet de papier, et le sachet coincé entre deux tasses.
Le chat - lequel, on ne saura jamais c'était le milieu de la nuit noire - a donc chopé le sachet en papier, déchiqueté le sachet en papier, attaqué à coups de dents l'emballage des plaquettes, et gobé 4 comprimés sur les 10 de la plaquette, sur les 5 qu'il avait réussi à extraire, j'en ai récupéré un par terre juste un peu mâchouillé...
Donc à 3h00 du matin, tu regardes tes chats, et tu te demandes lequel de ces trois abrutis va overdoser sur le médoc pour les reins. Puis tu vas te recoucher, parce que bon, tu n'as aucun moyen de savoir qui a mangé quoi, et donc, la sélection naturelle, ce n'est pas fait pour les chiens.Ahah.
Oui bon ok j'étais inquiète, je suis allée vérifier en allant faire pipi vers 7h30 que toute la gente féline était encore en vie... C'était le cas.

Ai donc fini par m'endormir vers 6h, 7h30 passage aux toilettes - je HAIS ma vessie - 9h30 réveillée par les gars, j'ai demandé le silence et le calme, et je l'ai obtenu - tout arrive, vérifiez bien qu'il ne pleut pas des grenouilles aujourd'hui - et j'ai fini par émerger vers 11h48, heure à laquelle je me suis levée tel le ressort.
J'ai fort bien fait car 10 minutes plus tard, alors que j'étais décoiffée, les yeux bouffis de sommeil, et vêtue d'une culotte et d'un tee-shirt, double coup de sonnette à l'interphone.

1. Ma factrice colis, qui a rigolé une fois de plus en voyant ma tête, et à qui j'ai dit : AHAHAHA! Cette fois j'étais réveillée AVANT que nous ne sonniez! Victoire!
Elle m'a avoué stresser de me sortir de lit à chaque fois qu'elle sonne. Je la kiffe.

2. Mon papa, qui euh.... comment dire.... a décidé de sortir de chez lui sans ses clés - un oubli malheureux - la porte a claqué, ma très chère maman dormant profondément avec ses boules Quies, n'a strictement rien entendu de ses coups répétés sur la porte, et elle a désactivé la sonnette depuis longtemps parce qu'elle est trop bruyante, ahahahahahahahaha. Donc il venait chez moi pour a. récupérer le trousseau de clé de secours laissé chez moi le 31 décembre - mon papa c'est un marabout puissant faut croire, il lit l'avenir, whaouh; et b. que je téléphone à ma mère pour voir si par zazar elle serait enfin réveillée - elle l'était. A l'instant.
Il est reparti prendre le bus pour rentrer chez lui.

Année 2015, je te sens bien motivée là, dis-moi?
Va falloir te calmer un peu, quand même.
Si si.

Mais comment on va te feinter, 2015!

- 353 -

11h30, je suis officiellement en vacances.
Plus un seul élève.
La quille.
13h30, je décide de rentrer à la maison, LaPatate étant revenu de la cantoche.
Ma classe est rangée, mon travail organisé pour la deuxième semaine des vacances, j'ai débranché le sapin, et rangé le calendrier de l'Avent - ai boulotté le chocolat de L. qui était absente et qui est une peste , no remorse - j'ai mis une petite bassine d'eau sous le pot de mon Impatiente, c'est bon, je peux fermer ma porte et rentrer à la maison.

15h, la réalité me rattrape avec la force d'un cheval au galop poursuivi par une meute de loups affamés: je m'écroule dans mon lit, et je dors pendant 2h30.

Je suis une fille qui connait ses priorités.
Toujours commencer les vacances par une sieste.
Toujours.

Les élèves 1 - Angel 0

Les élèves hum? 

Pas le fait que tu regardes des séries et que tu bouquines jusque pas d'heure?

- 348 -

Ah bah ça m'apprendra à crâner: ouaiiiis non mais moi, absolument pas malade depuis la rentrée, non mais trop fort quoi.
Genre.
Je gère.

Mon cul.

PAF.
38°5, grelottante comme une débile sous ma couette + un édredon gentiment ajouté par ma fille compatissante - qui a essayé de me faire des câlins pour ne pas aller au lycée demain, tu penses, l'aubaine - et une fatigue généralisée assez conséquente.
Pile dans la période où j'ai le plus de boulot.
Pile dans la période où j'ai le plus de boulot et où mes élèves sont les plus sérieusement atteints niveau agitation épileptique et ricanements de hyène hystérique.

Ca va être jojo d'aller bosser avec de la fièvre, en priant fort fort Saint Advil et Saint Doliprane de bien vouloir atténuer mes souffrances.

Par-fait.

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 334 -

Ce matin, DIMANCHE MATIN, JOUR DU SEIGNEUR BORDEL, ils ont remis ça.
6h30.
En train de brailler, crier, hurler et chahuter comme des oufs dans leur chambre, à me réveiller toute la cage d'escalier.

Mes fils, ces graines d'Antechrist.


Ai décidé que le mois de décembre serait le Mois du Respect.
Y'a urgence là.
A coups de pied au chamallow s'il le faut, mais ils vont en bouffer du respect.
Matin, midi, soir, à tous les repas, RESPECT.

On respecte les autres, on respecte leurs affaires, leur chambre, LEUR PUTAIN DE SOMMEIL.

Sinon, le bagne.

J'ai deux caves, une par môme, parfait.


Je ne suis pas énervée tu penses.
Pas dormir c'est rindutou, je vais hyper bien, je suis détendue des chakras je te dis que ça.
Wouhouhouhouh, peace and love my friend.

NOT.

Vous perdez rien pour attendre, les gars.

- 325 -

Hier midi, le truc  que je ne t'ai pas raconté.
Non mais la baffe.
Alors moi il est 11h25, l'animatrice cantoche est venu prendre les 9/10ème de mes monstres, je me prépare à aller vers la salle de motricité avec ceux qui rentrent déjeuner, quand je remarque que mon anim' habituelle est accompagnée d'un bébé animateur, que je n'ai jamais vu, et que j'entends dire: ah c'était mon école, quand j'étais petit.

Je le regarde.
Je réfléchis.
Hum.
Je lui demande:
- Dis -moi, tu étais dans la classe de Christine, quand tu étais chez les petits?

Il me regarde, et me réponds que oui.

- Bah, c'est cool, je t'ai eu comme élève alors. Mon premier stage en responsabilité, c'était dans ma classe actuelle, j'ai remplacé Christine pendant 6 semaines. Tu t'appelles comment?

- Hugo. Hugo C.

- Oui, je t'ai eu en classe.Bien, bien. Je vais aller mourir, maintenant, si tu permets.

Il a rigolé.
19 ans.
L'enfoiré.
S'il est précoce, dans genre 5 ans je vois débarquer son môme dans la classe de la Cheffe, qui sera peut-être ma classe d'ailleurs.

Prévenez les services de gériatrie, j'arrive.

Misère.

- 318 -

A quoi reconnais-tu l'Ado?
Au fait qu'elle ose tout.
Mais absolument TOUT.
Comme je te le dis.

Non mais quelque part je trouve ça vraiment classe - non mais il faut voir son verre à moitié plein, hein, obligé - parce que tu vois ma fille elle est hyper mature, futée, drôle, caustique, pour ses 15 ans. Donc des fois je me dis qu'en fait ce n'est pas vraiment une ado, et je suis un peu inquiète.
Mais comme elle est fabuleuse, tu vois, ben elle me rassure.
Voilà voilà, on va voir les choses comme ça.

Parce qu'ouvrir le lave vaisselle le matin avant de partir à l'école, et réaliser que non seulement elle ne l'a pas vidé la veille au soir, ni re rempli au vu de l'évier blindé, déjà c'est un poil agaçant - lire: les voyants maternels passent du vert au orange en environ 12,6 secondes - mais quand ton regard tombe sur un bol intégralement rempli de pâtes dans le bas du lave-vaisselle, là tu touches du doigt l'Adolescence, la vraie, la pure, la dure, celle qui fait passer tes voyants du orange au rouge vif en 0,0001 seconde.
Dediou.
Cette délicieuse personne, la chair de ma chair, le sang de mon sang, a trouvé parfaitement normal, genre détendu de l'élastique de la culotte genre, de coller son bol de pâtes sauce tomate qu'elle avait à peine entamé au déjeuner de la veille, tel quel dans le lave-vaisselle.
Je vous informe donc que les pâtes sont parfaitement propres après un programme 2.
Plus aucune trace de sauce tomate.
Non mais si jamais tu veux transmuter tes pâtes sauce tomate en pâtes natures, je pense que ma fille a trouvé un semblant de solution, ce n'est pas rien.


Je ne suis pas du tout passé en Mode Atomique en lui promettant l'Apocalypse en 3 étapes - Atomisation, Pulvérisation, Annihilation - ouh bah non tu penses.
Hum.

Elle a récupéré le coup en ramenant le soir un 17 en français, elle est forte. Très forte.

Keuwa? Faut que je vide le bol AVANT de le mettre dans le lave-vaisselle?

- 314 -

Tu es de surveillance récré, et alors que tu devises joyeusement avec ta collègue, voilà qu'un gamin te débarque dessus, en criant:
- Maîtresse! Maîtresse! Viens vite, il y a M. qui est coincé!
- Bah comment ça il est coincé? Il est coincé où?
- Faut que tu viennes voir, vite, vite!

Je me lève et le suis.
Devant la porte qui donne sur la salle d'eau, il y a sur le mur extérieur un robinet d'arrivée d'eau que les jardiniers utilisent à l'occasion. Robinet dont la soupape - oui je suis allée consulter l'article wiki sur les robinets et je te proute - est enlevée pour des raisons évidentes dans une cour d'école maternelle.
Ce robinet est installé à environ 1m de hauteur.
Et sur ce robinet, dont il ne reste que le pas de vis, la soupape étant enlevée, je retrouve mon M.
Keuwaaa?
Comment est-ce possible?
On ne saura jamais comment il a réussi son coup, mais le voilà pendu de tout son long, la tête et les épaules reposants sur le sol, et une jambe de jean complètement retenue par le pas de vis du robinet, l'autre jambe posée sur le mur.

Je le regarde incrédule.
Il est totalement zen, genre, pouh pouh pouh, je gère la fougère, tout est hyper normal, circulez il n' y a rien à voir.
Je le regarde et je me retiens d'éclater de rire.
Je le regarde et je lui dis:
- Ne t'inquiète pas, je vais te libérer de là. Mais d'abord, je vais prendre une photo, pour montrer à ton papa  [le cuisinier de l'école, NDLR ] parce que sinon jamais il ne me croira!

Et donc:

avoue que c'est lolilol, là, quand même?

Et la question que tout le monde se pose en choeur: MAIS COMMENT A-T-IL FAIT SON COMPTE POUR SE RETROUVER DANS CETTE POSITION?? restera je pense un mystère à tout jamais...

J'ai mis une grosse minute à le libérer, parce que la jambe de son jean était bien bien emboitée/coincée sur le pas de vis du robinet...

Cette année, ma classe, je la kiffe, vous n'avez pas idée. 

Chaque journée est un bonheur.

Happy me.


bonus track LaPatate n'en perds pas une:

Je rentre de l'école un peu très tard dans la nuit noire et glaciale, avec LaPatate.
Il fait tellement froid que je regarde sur mon S4 la Chaîne Météo: je suis curieuse de savoir la température extérieure, vu que j'ai l'intérieur des narines entrain de se transformer en annexe de chez Picard.
Je m'exclame avec indignation:

- 10 degrés? Mes fesses, 10 degrés!

Et LaPatate de rétorquer, en me mettant la main aux fesses:
- Ah non, pas 10 degrés tes fesses, 5 degrés peut-être!

MAIS???

- 311 -

Le meilleur moment de la journée, ce n'était pas de finir de préparer mon boulot dans les temps. Alors que bon, j'en suis plutôt fière.
Ce n'était pas non plus le début de soirée dvd dans le canapé avec les enfants devant Chantons sous la pluie. Pourtant j'ai bien ri, et j'ai trouvé ce film que je n'avais jamais encore vu - ô erreur fatale - vraiment magnifique, délirant, et d'un esthétisme quasi irréprochable.
Même si j'ai adoré aller au resto avec mon BFF une fois LaPatate couché, et les deux grands installés devant un film, ce n'était pas non plus mon moment préféré. Alors que bon nouilles sautées et excellente conversation, il faut bien avouer que ça dépote.
Na.
Moi ce que j'ai préféré c'est la balade digestive ensuite, quand nous sommes allés dans la nuit noire cambrioler le bureau de SuperCheffe pour y toper les manuels que je dois potasser pour mon entretien devant jury.
L'école, la nuit, c'est magique.
Avec une grande andouille de 40 ans qui sautille sur un poney gonflable, c'est juste parfait.
Si si.

Parfait.

Happy me.

naaaa pas le poney, on va se faire griller!

- 305 -

Tu sais quel est le meilleur moyen de te rendre compte que malgré tes 40 ans tu es encore très jeune, mais très très jeune, hum?
C'est quand tu rentres à minuit du ciné, et que tu t'emmêles le pied gauche avec euh... ben le pied gauche en fait, et que du coup tu te marraves le genou droit sur le trottoir quand tu tombes.
Le truc positif, en pus d'être fabuleusement jeune malgré mes 40 ans, c'est qu'il n'y avait, à minuit, aucun témoin de la chose.
Je n'aurais pas survécu à l'humiliation.

et maintenant merci de bien vouloir m'expédier à Tombouctou.

- 205 -

Ce matin, à l'heure où blanchissent les os du plombier au soleil après que je l'ai lentement découpé en tranches, cet enfoiré d'escroc incompétent et mou du gland, je suis allée en totomobile avec mon pote chez Point P pour chercher du matos, afin de réparer la fuite de la Baignoire Maudite.
Ensuite, il a démoli à coups de massette une partie du cache de ma baignoire, il a branché son fluo, et au boulot mon gars, il a scié du tuyau, réparé du tuyau, serti du tuyau, et hop, on rouvre le robinet d'arrivée d'eau.
Et yapu  la fuite.
Sur ce tuyau là.
Sur l'autre, si.
Comment ça sur l'autre???
Ben.
Disons que la fuite du tuyau d'eau chaude était tellement éloquente, cette pouffiasse, qu'elle a largement cloué le bec à celle du tuyau d'eau froide.
La tête de mon pote:

La mienne:

 La sérénité quoi.
Paisibles, on était.
Relax, limite.
Détendus du genou, carrément.

Bah, spa grave, il a dit, on recommence demain?
Bah, oui, j'ai dit, demain, c'est bien.

En fait avec une bonne partie du cache démolie, j'ai plus de place, j'ai upgradé: je suis passée du bol au plat à gratins. Je peux faire tourner le lave-vaisselle, et LaPatate a même pris un mini-bain.
Quel luxe dites-moi!

C'est la fête, quasi.

Je pense que non seulement j'habite sur un cimetière indien, mais là je déterre les corps des grands chefs et je pisse dans leurs tombes hein. Obligé.

Parce qu'en plus.
En plus.
J'ai paumé ma carte d'identité.
Comme je te le dis.
Ma fille jure me l'avoir rendue après être allée chercher un colis pour moi, quelque part dans les deux dernières semaines d'école. La période où je devais vérifier que j'étais bien dans ma culotte, tellement j'étais fondue du cortex et épuisée telle la serpillère qui traine présentement sous ma baignoire. Donc autant te dire, que je n'en ai aucune idée, de si elle me l'a rendue ou pas. J'ai cherché pendant trois heures. Beh je ne l'ai pas retrouvée. Je suis joie.

Et je vais te dire.
Je crois que c'est ce connard de plombier qui me l'a chourée.
Si.
Je ne vois pas sinon.