Ensuite, il a démoli à coups de massette une partie du cache de ma baignoire, il a branché son fluo, et au boulot mon gars, il a scié du tuyau, réparé du tuyau, serti du tuyau, et hop, on rouvre le robinet d'arrivée d'eau.
Et yapu la fuite.
Sur ce tuyau là.
Sur l'autre, si.
Comment ça sur l'autre???
Ben.
Disons que la fuite du tuyau d'eau chaude était tellement éloquente, cette pouffiasse, qu'elle a largement cloué le bec à celle du tuyau d'eau froide.
La tête de mon pote:
La sérénité quoi.
Paisibles, on était.
Relax, limite.
Détendus du genou, carrément.
Bah, spa grave, il a dit, on recommence demain?
Bah, oui, j'ai dit, demain, c'est bien.
En fait avec une bonne partie du cache démolie, j'ai plus de place, j'ai upgradé: je suis passée du bol au plat à gratins. Je peux faire tourner le lave-vaisselle, et LaPatate a même pris un mini-bain.
Quel luxe dites-moi!
C'est la fête, quasi.
Je pense que non seulement j'habite sur un cimetière indien, mais là je déterre les corps des grands chefs et je pisse dans leurs tombes hein. Obligé.
Parce qu'en plus.
En plus.
J'ai paumé ma carte d'identité.
Comme je te le dis.
Ma fille jure me l'avoir rendue après être allée chercher un colis pour moi, quelque part dans les deux dernières semaines d'école. La période où je devais vérifier que j'étais bien dans ma culotte, tellement j'étais fondue du cortex et épuisée telle la serpillère qui traine présentement sous ma baignoire. Donc autant te dire, que je n'en ai aucune idée, de si elle me l'a rendue ou pas. J'ai cherché pendant trois heures. Beh je ne l'ai pas retrouvée. Je suis joie.
Et je vais te dire.
Je crois que c'est ce connard de plombier qui me l'a chourée.
Si.
Je ne vois pas sinon.
