Vendredi comme tu le sais j'ai donc voulu changer un flexible.
Et hop, lundi j'avais un dégât des eaux sur le point de se produire dans ma salle de bain.
Je ne suis plus sûre pour le cimetière indien du coup.
Je cherche plus tôt du côté des vies antérieures là.
A mon avis j'ai du noyer des chatons mignons dans mes vies précédentes.
Plein de chatons.
Plein de chatons super mignons.
Donc ça donne quoi la vie avec un robinet d'arrivée d'eau général coupé?
Bah oui n'imagine pas qu'il y a plusieurs quarts de tour dans cet appart, afin de couper à notre guise les parties qui déconnent. Ce serait bien trop facile. TU coupes tout et tu pleures. En silence, merci.
Et tu vas acheter pour la première fois de ta vie, une bombonne de 5 litres de flotte, histoire de vaincre la déshydratation galopante et de faire cuire tes pâtes.
Alors comme disent mes enfants, c'est le moyen-âge.
Apu les toilettes.
Apu de l'eau aux robinets.
Apu les douches, le lave-linge, le lave-vaisselle.
Apu.
Ton shampoing et ta couleur?
TU OUBLIES.
Parce que si tu ouvres ton robinet d'arrivée d'eau, tu mets tes tuyaux sous pression, et ils aiment pas. Et ils coulent sans discontinuer SOUS la baignoire.
Ca fait piscine du coup.
Piscine dans le noir, parce que sous ma baignoire tu y vois autant que dans un cul.
Donc ton pote dont c'est entre autre le job de poser des salles de bain, il vient chez toi pour essayer de colmater la fuite. Histoire de la faire réparer par un autre plombier après, parce qu'il faut faire de la soudure, et ça la soudure, spa son truc et il n'a pas les outils. Il y va par deux fois, dans la journée, à 4 pattes dans ta salle de bain, en train de faire ce qu'il peut pour poser des pâtes qui durcissent et colmatent tout.
Mes robinets sont comme le petit village d'Asterix, figure-toi.
2 sortes de pâtes plus tard, et des heures de séchage, tu rouvres l'eau, et....
Ca fuit.
Bah au moins ça ne gicle plus façon mini karsher contre le mur. Ca coule gentiment mais de façon ultra continue sur le carrelage.
Ouh bah oui c'est gentil du coup.
A ce niveau de toutes façons tu es passée en mode Bisounours sauf pour le plombier, là tu es en mode Massacre à la Tronçonneuse feat Resident Evil.
La fuite, avec la pâte, elle fuit, ok, mais On. Peut. La. Contenir.
Avec un bol.
Tout petit le bol, pour passer sous les tuyaux, par la trappe d'ouverture.
Il se remplit en 4 minutes le bol.
Je sais j'ai minuté.
Et puis s'il se remplit trop, ben quand on le penche un peu pour le faire passer sous les tuyaux, ben il se renverse.
Le bol.
Sur le carrelage.
Sous la baignoire.
Et quand toute la journée tu as espéré que la fuite soit contenue, quand arrive la nuit venue, et que tu vois à l'horizon se profiler ta journée au zoo prévue pour le lendemain, et les valises prévues pour samedi, tu te dis que tu vas quand même faire les lessives des gars, qui n'ont strictement plus rien à se mettre sur le chamallow.
Et que la vaisselle n'est pas auto nettoyante.
Et bien c'est long un lave-vaisselle mesdames et messieurs.
Deux lessives à 30° c'est 1h10, mais c'est de la gnognotte à coté de cet enfoiré de lave vaisselle.
Lave-vaisselle = emmerdeur professionnel.
Et pendant ce temps tu réalises que vider le bol d'eau en tenant la lampe de poche, toutes les 4 minutes, c'est un poil contraignant. Surtout qu'entre le moment où délicatement tu l'enlèves de sous la fuite, tu le vides et tu le replaces, l'eau continue de couler. Et donc tu éponges avec ta serpillère. Que c'est bien galère vu le peu d'espace dont tu disposes. Et donc à genoux sur le lino de la salle de bain pendant plus d'une heure et demi, c'est moyen glop en matière de vacances réussies. C'est même un peu pourri j'avoue.
Et ça fait bobo aux genoux.
Et il fait super chaud.
Et du coup tu te prépares deux grands seaux d'eau pour quand ce con de lave-vaisselle sera fini, histoire de te prendre une bonne douche. Parce que le soleil de ta journée c'est une douche avec un seau et un bol.
La misère.
La partie que j'ai préférée?
Quand mon pote m'a rappelée pour me dire qu'il avait trouvé comment réparer la fuite.
J'étais juste hystérique en train de vider mes bols, étendre ma seconde lessive en même temps, et péter de chaud et de fatigue.
J'ai un nouveau Super Héros.
En plus il veut péter la djoule à mon plombier.
Il vient réparer jeudi matin.
Demain j'ai zoo. Et le BFF qui nous ramène en voiture et reste dîner à la maison.
Demain je mets le BadKarma sur pause. Il a intérêt à obéir.
Ne pas énerver la femme en culotte échevelée et qui n'a pas pu faire sa couleur, et qui a vidé des bols et épongé pendant quasiment deux heures. A genoux.
Non.
Tu l'énerves pas.
Ou tu paies le prix.
