Bizarrement les garçons ne se sont pas fait prier pour mettre chaussures fermées et gilets. L'expérience glaciaire de la dernière fois leur a servi de leçon.
J'ai également pensé à prendre un plaid pour poser nos chamallows dans l'herbe.
La vraie classe, quoi.
Alors un feu d'artifice c'est chouette:
- tu peux te fiche de la Marseillaise, rapport que c'est vraiment un chant guerrier qui renifle la boucherie à plein nez ET la chanter à plein poumons en rajoutant des TSOIN TSOIN de temps en temps.
- si tu as la chance d'assister à un feu d'artifices mit musique, alors, là, vas-y. Tu peux chanter du Johnny, du Sardou - non faut pas déconner, là, non!! - du Whitney Houston A PLEIN POUMONS, personne entend que tu chantes comme une enclume, vu le bordel ambiant que ça pète dans tous les sens. Misère je connais par coeur les paroles de Belle, notamment la partie de Garou, j'ai tellement honte, si vous saviez!
- tes mômes sont hyper sages pendant 15 minutes, et c'est priceless.
- tu peux réaliser que ta fille connait les paroles de I will always love you sur le bout des doigts. Misère. C'est une malédiction familiale!
- rentrer du feu d'artifice ça veut dire suivre la marée humaine, qui marche lentement dans le noir tout le long du long long long chemin dans le grand parc, éclairé par intermittence, jusqu'aux grandes portes. Et là, du coup, avec ma fille, on a un peu péter les plombs, parce que c'était long, et lent, et argh. Donc j'ai crié plusieurs fois ATTAQUE DE ZOMBIES pour essayer de faire se speeder un peu les gens, mais peine perdue. Bon c'est que j'ai regardé le premier Resident Evil cette nuit et le second cet aprem', aussi. Après ma fille a pris la lumière de son téléphone portable pour illuminer sous son menton: I'm youuuuur faaaaaatheeeeer! J'ai répondu: Nooooo youuuuu're myyyyy dauuuughteeeeeeer!! Et elle ne s'est pas laissé faire: I don't caaaaaaaaare. Le tout avec des grosses voix caverneuses. Les folles, quoi. Mais comme on ne comptait pas en rester là, et que l'Ado a fini par me souffler à l'oreille: I'm gonna pee on the floor, ben, euh, j'ai un peu lâché la pression, et donc on a rapé sur I'm gonna pee on the floor, I'm gonna pee, I'm gonna pee, I'm gonna pee ON THE FLOOR, where you gonna pee? where you gonna pee? I'M GONNA PEE ON THE FLOOR. Je pense qu'on ferait un tabac sur YouTube.
- c'est ensuite rentrer dans les rues de la ville, et rigoler comme des bécasses et faire les foufous, et se dire qu'il est minuit, et qu'on est déjà demain, et qu'on va aller faire un gros dodo dans nos lits tout chauds.
