Réveillée aux aurores -7h26, mon cerveau est un connard, les garçons dormaient encore, quelle injustice - je me dis que réveillée pour réveillée, je peux rester à fainéanter un peu au lit à regarder des séries. Mais à 9h00 ce qui me sert de conscience me sort du lit, afin que je nourrisse les félins, et puis, tiens, le petit déjeuner des gamins aussi, c'est bien. Puisque je suis debout, autant changer de suite ce flexible de douche.
Equipée de ma pince, je dévisse le flexible pété, et je visse le nouveau. J'ouvre l'eau: le flexible fuit au niveau du pas de vis. Ben je serre un peu plus, mais ça fuit toujours. Je me dis que j'ai du mal engager le truc, donc je dévisse. Et là le flexible me reste dans les mains, avec la partie qui permet de le visser au robinet. Complètement pétée la partie. Mortibus ratibus foutus.
Ma tête: le désespoir.
Obligée d'appeler un plombier.
En juillet.
Pendant mes vacances.
Quand je suis fauchée.
Et je réalise que je ne me suis pas lavée les cheveux hier soir en rentrant de la piscine, par pure flemme.
Et que là, ils puent le chlore et sont juste au bord du suicide collectif pour mocheté absolue. Je me suis regardée dans le miroir, je sais de quoi je parle, la Gorgonne c'est Barbie à côté de moi, hein.
Donc j'ai ajouté à mon super programme de la journée, en plus d'appeler un plombier, me laver les cheveux.
Avec un seau.
C'est le moment où tu envisages sérieusement de les couper courts, voire de les raser, alors que ça fait trois ans que tu les laisses pousser. Parce que le nombre de seaux renversés sur ma tête ce matin a atteint des sommets, croyez-moi. Double shampoing et après shampoing. J'ai des courbatures dans les épaules, c'est parfait. Vraiment la partie de mon anatomie qui nécessitait le plus d'être musclée.
Et puis, ben j'ai nettoyé la salledeb' à fond, afin que le plombier ne reparte pas en courant.
Alors avec 39° à l'ombre, faire du ménage, c'est vraiment une activité de choix.
Je recommande grandement.
C'est donc dans une salle de bain impeccable, avec des cheveux soyeux et fleurant bon, que j'ai pu faire un infarctus à l'annonce du montant du devis pour changer mon robinet. Plus de 500 euros. Bah spa comme si j'avais déjà payé 90 euros pour ma chaudière en début de mois, boah, non. Ah je peux faire deux chèques, youpi, ça va alors, super. J'ai le temps pour une petite anesthésie, ou vous me ponctionnez le rein à vif direct dans ma cuisine?
Se laver, je me demande si c'est vraiment nécessaire. Je veux dire, regardez nos ancêtres, ils étaient craspoueks et bon personne ne disait rien, bon.
Je peux pleurer un peu, j'ai le droit?
Le pire?
Le pire c'est que je suis allée chez le Dr Pommes faire vacciner LaPatate, et quand je suis revenue, LeZèbre avait pris un bain frais, et chahuté avec sa soeur, et ils m'avaient ruiné la salle de bain toute propre. Que j'avais mis deux plombes à récurer en pleine canicule caniculaire.
Le pire du pire?
C'est que je me disais ce matin que ce soir je prendrais un bain bien frais et parfumé, quand les enfants seraient couchés, pour me détendre.
On est ce soir.
Ils sont couchés.
Et disons que l'idée de regarder dans les yeux mon enfoiré de robinet, et de penser au prix de son remplaçant, ça me coupe toute velléité de zénitude, bizarrement.
Si tu cherches qui a mangé toutes les cacahuètes, ben, cherche plus.
C'était ça ou je sautais par le balcon.
