#222

C'est l'heure d'aller faire les grosses courses, rapport que les placards et le frigo surtout, commencent à accuser une sévère ressemblance avec le désert de Gobi.
Nous voilà dans la supérette, armés de nos cabas.
LaPatate, comme à son habitude, parle terriblement fort. Il ne crie pas hein, non non. Juste il a un porte-voix intégré et je pense que tout le magasin est au courant que ça l'embête un peu que le Père Noël voit tout, parce que lui, bon, il dort tout nu.

- Mon coeur, je te le redis, je ne suis pas encore sourde. Tu peux parler moins fort.

- Non mais je sais, mais comme ça je me prépare. Pour quand tu seras sourde.

Je...


IL VA TROP LOIN LA NON?

NON??!!?

#218

Il est venu le temps d'aller refaire ta carte d'identité.
Au bout d'un an qu'elle est perdue/volée on ne sait, il serait peut être temps.
Récupérer un colis avec ta carte Famille Nombreuse ET ta carte pro, ne pas pouvoir voter (argh), ne pas pouvoir sortir du territoire, c'est pas super embêtant mais quand même un peu.

Donc aujourd'hui, c'est bon, j'y vais.
Réunir des justificatifs de domicile - appel de charges, taxe d'habitation, vu que mes factures EDF GDF sont parties aux fraises a priori - récupérer la déclaration de perte/vol faite au commissariat il y a plus d'un an - jette moi des cailloux, je sais - et la photocopie de la carte disparue - ah ah, je suis pas si con, je pense à scanner mes documents officiels, AH CA T EN BOUCHE UN COIN HEIN - et voilà, je suis prête.

Manque juste les photos d'identité.

Bonheur.
Joie.
Liesse.

Déjà en ce moment je me trouve moche.
Ensuite je suis en totale attaque de KM.
Et pour finir dehors il y a un tout petit peu canicule.

Donc tu vas au photomaton, à 300m de la maison, c'est déjà ça.
Tu pries pour ne pas ruisseler de la face, et tu es très moyennement entendue par ton système de ventilation personnelle.
Tu es bien coiffée, tu as mis un peu d'encre à lèvres, pas plus pas moins, tu relis les instructions officielles, et c'est parti: tu ne dois pas sourire, tu ne dois pas avoir tes lunettes, tes cheveux ne doivent pas être dans ta tronche mais ils peuvent être lâchés, et tu n'as pas le droit de mettre des filtres Instagram. C'est officiel, c'est la mort.

Tu t'introduis en toute subrepticité - si je veux - dans la cabine, et tu introduis tes pièces dans le monnayeur.

Attation ça commence.

Déjà le siège il est un peu haut donc tu te la joues le Bossu de Notre Dame, c'est le glamour, mon pote, le vrai, celui qui dure.
Ensuite tu appuies trop vite sur le bouton, t'es pas prête, ta tronche est pas vraiment dans l'ovale et pourquoi les yeux sont dessinés en dehors de l'ovale, il faut que tes yeux soient là mais c'est pas poss -FLASH

Oh putain.

Ah ouf tu as encore deux essais.
Bon ben on y va pour la deuxième fois.

Là tu fais gaffe à bien superposer tes yeux, écarquillés parce que t'as pas tes lunettes, et pis il fait chaud comme dans le cul d'une vache qui vient de s'envoyer un chili dans cette boîte, tu mets bien tes cheveux derrière tes oreilles, tu ne souris pas du tout, tfassons tes aisselles ruissellent jusque tes orteils, alors le temps n'est pas à la franche rigolade, et tu appuies sur le bouton, volontairement cette fois ci.

FLASH.

Oh putain.

Bon ben les yeux ne devaient pas être alignés sur les yeux dessinés, parce que là, t'as la tronche qui sort un max du cadre, en plus d'avoir le visage aussi luisant que le chamallow de Pamela Anderson dans Alerte à Malibu.

IL TE RESTE UN ESSAI.
LE DERNIER.

TU TE RATES PAS MONIQUE.

5 EUROS TU TE RATES PAS.

Donc.
Tu descends le siège au minimum.
Ah non il monte.
Il y a présentement une flaque de sueur sur le sol du photomaton, mais tu gardes ton calme.
Tu descends le siège, donc.
Tu t'assois.
Tu pratiques assidûment la respiration ventrale et l'essuyage frénétique du visage avec un bout de ta robe.
Tu vérifies que tes cheveux sont derrière tes oreilles, tu n'as pas tes lunettes c'est sûr, vu la face de lapin dépressif que tu te fades, tu cales ton visage dans l'ovale, ça déborde un peu mais c'est marre, tu. ne. souris. pas. et tu appuies sur le bouton.

FLASH.

Jésus Marie Joseph.


Les cartes d'identité sont valables 15 ans maintenant, tu le savais?

Ca va être bien.

Voilà voilà.

Ca vaaaaa, je gèèèèèèère....

#212

Aujourd'hui c'était le jour de l'Opération ZapCoucougnes pour notre ami IceTea.
J'ai profité que les enfants soient chez leur père pour planifier cette sympathique visite chez le véto, rapport que la dernière fois, Yoshi a pas super bien vécu son retour à la maison mit gamins surexcités. Donc bon.

9h, je suis dehors, IceTea est dans la caisse de transport, il est moyen convaincu, et gigote beaucoup. Je marche d'un pas vif jusque la clinique vétérinaire.

9h20, je suis arrivée, et alors que je discute aimablement avec la femme du véto, voilà qu'une odeur plus que suspecte s'échappe de la caisse de transport. Je sors le chaton, il a fait le lapin, il y a des petites crottes partout partout partout sur la couverture polaire. Lui qui est si propre, je crois qu'il cherche à me faire passer un message, genre " journée de merde, j'ai compris".

9h30, j'ai laissé mon ptit minou dans sa caisse toute nettoyée, et je repars avec mon petit sac plastique dans lequel est enfermé la couverture souillée. Je me sens un peu comme les parents d'élèves à l'école, quand ils repartent avec le sac à pipi. Youpi.

14h45, je téléphone au véto: alors tout va bien?? tu me le rends quand mon chaaaaaat?
Tout va bien, il est réveillé mais groggy, je peux venir le chercher à partir de 16h30.

16h10 j'en ai marre, je suis déjà chez le véto, j'ai fait mes courses en plus, donc je m'ennuie. RENDEZ MOI MON CHAT. Ben le voilà, didon, et euh.... c'est normal qu'il gigote comme ça?? Il a les yeux bien bien bien hallucinés aussi, c'est euh.... spécial? Ah, on lui a rasé une partie de sa collerette pour faire la prise de sang? Hum, ça doit être magnifique. Oui je me doute, ça va repousser. Gnnnn.

16h30, je repars avec mon sac de courses sur l'épaule gauche, et ma caisse de transport avec RedBull inside, parce qu'à ce niveau d'agitation, ce n'est pas plus du tout du thé glacé.

17h00, j'ai préparé ma chambre - l'animal n'a pas le droit de manger jusque demain matin -  avec une litière, la couverture lavée et sèche et qui sent bon, pliée par terre - je me dis qu'il doit pas pouvoir sauter le minou, vu que l'arrière-train doit être bofbof niveau mobilité. J'ouvre la caisse de transport.

17h20, le chaton après avoir fait douze mille fois le tour de la chambre comme s'il ne l'avait jamais vue, avec des yeux aussi larges que des roues de voiture, saute sur mon lit. Il est haut mon lit je te ferais dire. Autant pour l'arrière-train ankylosé, l'animal est AU TOP. Il commence à me faire le câlin du siècle, je crois que le message est "PLUS JAMAIS TU ME LAISSES CHEZ LE VETO, HUMAINE!".  Et il commence à me mordiller les pieds, tout semble donc revenu à la normale.

17h27 Il a trouvé une balle. Il joue à la balle. Il est sensé dormir et se reposer pour se remettre, mais non, il joue à la balle. Pourquoi il y a une balle dans ma chambre? Parce qu'il en planque partout dans l'appart, il prévoit, il anticipe, que dire...

17h42. Il a renversé son bol d'eau. Je suis con j'avais mis un bol en plastique. J'éponge, et je vais lui chercher un autre bol d'eau, mais en faïence cette fois. Il balance les pattes dedans, et essaie de passer ses pattes dessous pour le renverser. Allo, Houston, je crois qu'on a un problème.

17h48. Il est en train de vider consciencieusement le bol d'eau avec sa patte. Mé tho di que ment.
Je...



17h52. Le bol est vide. Le chat est trempé. Le parquet est trempé. Je crois que je vais attendre que les méfaits de la drogue se dissipent pour re remplir le bol d'eau. Ce n'est pas AquaBoulevard, ici, merde.

18h05. Le chat, trempé de la tête au pied, se lave avec application sur ma couette. Il pue le véto. Je crois qu'il essaie de faire partir l'odeur en fait. Il voulait un bain. J'essaie de rationaliser son attitude si je veux.

19h30. J'en ai assez qu'il me défonce de câlins et qu'il me malaxe dans tous les sens, je fatigue de ses bonds dans tous les sens, de ses tentatives pour bouffer tout ce qu'il trouve sous mon lit, du mouton de poussière, au bout d'emballage plastique jusqu'à la feuille desséchée d'un ancien bouquet de fleur... je sature, je sors de la chambre, et je vais me préparer à manger, nourrir les 2 autres animaux, vaquer à mes occupations...

21h10. Je reviens dans la chambre. Je ne vois pas le chat. Où est le chat? Bah, tu vois, j'avais laissé ma fenêtre ouverte, pour qu'il ait de l'air, et mes volets entrouverts de quoi? 3 cm max, pour qu'il ait de la lumière, mais qu'il ne puisse pas aller sur le rebord de la fenêtre.
Ben il y est là.
Sur le rebord.
Derrière les volets donc.
Il panique, je vais te dire.
Moi aussi.
Je lui ouvre, il jaillit dans la chambre, je ferme les volets c'est bon les conneries.
Comment il a pu passer par 3 cm d'ouverture, je ne sais toujours pas.

21h15. Je sors pour aller remplir son bol d'eau. Je reviens. Il me feinte et sors de la chambre, se faisant arroser au passage, mais au point où il en est après tout, et il fonce vers les croquettes. Je le chope à temps. Ce n'est plus RedBull, c'est PrisonBreak. Je le repose dans la chambre, je retourne remplir le bol.

21h30. Je sens que la nuit va être longue. Il a faim. Il va me bouffer, j'en suis sûre.

22h45. Il ne dort toujours pas. M'a mordue environ 12 fois, a exigé 59302857379205220 caresses et gratouilles, a réussi en marchant sur mon clavier à mettre mon épisode de série en mode "noir total", a essayé 15 fois d'aller sur le rebord de la fenêtre en tentant de forcer les volets hermétiquement fermés, a essayé de renverser 57 fois son bol d'eau, m'a attaqué 85943 fois les pieds, a défoncé 8 fois sa litière. Je fatigue un peu. Je veux dormir. Je suis à rien de lui verser l'intégralité du paquet de croquettes dans le gosier, qu'on en finisse. CA FAIT 6 HEURES QU'IL NE DORT PAS. SIX HEURES.

23h10. Il dort. Plus personne ne bouge, plus un bruit, il DORT. Il ronfle même. C'est un MIRACLE.
Et je vais aller en faire autant.

Mais mais mais??
Il ne manquerait pas quelque chose, là??!!??

[edit du lendemain matin]

Oui ben c'est toujours pas revenu.
Dégage, Humaine!

#133

Cher Collège de L'Enfer


Quand je lis sur Pronote les devoirs pour vendredi 15 mai
(je te les remets, au cas où)

"pour vendredi 15 mai
ANGLAIS
terminer les exos 2) et 3) de la fiche "there is there are" + faire le 4) si possible
+ apprendre la grammaire de "there is there are" + réviser toutes les prépositions = TEST /20
FRANCAIS
Grammaire: les types de phrases, pages 284 et 285, ex 5, 8 et 9.
Lecture fabliau: Estula, questions 1 à 4.
MATHEMATIQUES
Contrôle chapitre 12 et 13
16 p.194 et 32 p.196
SCIENCES VIE & TERRE
contrôle sur le chapitre 3 : La classification des animaux.
Savoir cocher des attributs dans un tableau et tracer des groupes emboîtés."

je comprends bien que

1. tu refuses que les élèves fassent le pont avec leurs parents, ça c'est très clair, avec 3 évaluations le même jour, on ne peut pas ne pas mettre la prunelle de nos yeux en cours, rapport que le conseil de classe approche, on l'aura bien compris aussi, et il te faut des NOTES

et

2. tu as décidé que le jour férié ne serait pas chômé, et donc tu as décidé aujourd'hui de rajouter pas moins de 9 exercices à faire, histoire de bien bien bien pourrir l'ambiance. Vu que tu as libéré toutes les classes de 6ème lundi, je suppose que c'est pour rattraper les cours qui n'ont pas pu être assurés. Bien joué, mais la manoeuvre est un peu visible, si je puis me permettre.

et

3. La coordination de l'équipe pédagogique a encore des progrès certains à faire

Conséquemment, je ne vais pas tarder à t'envoyer la note pour que tu me rembourses mes frais divers et variés pour que je survive à motiver, coacher et encadrer mon fils, pour qu'il révise trois contrôles et rédige 9 exercices:
- une boite d'Euphytose
- un sachet de chips de légumes
- un séjour de 3 jours en Spa, pour me remettre.


Des bisous, plein
Mais arrête de faire ton coquin, parce que la prochaine fois, je me fâche!

(Non mais)

Angel
(la maman du Zèbre)

Même Gloria, elle dit que t'es un peu loco dans ta tête hein!

#132

Les élèves sont dans la cour, il est 13h30, l'accueil de l'après-midi est en train de s'achever. Je discute avec ma collègue, et là je vois une voiture qui s'arrête dans la rue, la vitre se baisse, une dame me parle.

Tu penses bien qu'avec le bruit d'une cour de récré, je n'entends que pouic, et elle est loin du portail, à cause des barrières vauban installées tout du long de la rue devant le groupe scolaire, vigipirate rouge oblige.

Je me dis que c'est ptet quelqu'un qui a rendez vous chez nous, ou à l'élémentaire, donc j'ouvre le portail et je sors dans la rue:

- Oui?

- C'est où pour acheter des fleurs?

- MAIS! Je suis en surveillance de récréation là, Madame, enfin!

- Oui oui, mais l'horticulteur, il est où?

- Vous descendez la rue, vous tournez à droite, vous remontez, il est là.

Et je m'en retourne dans la cour, complètement estomaquée.

Donc:

1. J'ai une tronche de Mappy, ou bien?


2. Elle pouvait pas descendre de sa voiture, cette empaffée?

3. Comment ai-je pu ne pas faire davantage remarquer à cette malpoliche son manque hallucinant de courtoisie et de pertinence?

4. Je suis vraiment trop gentille, j'aurais pu l'expédier à Pétaouchnok, cette greluche.

5. Je suis vraiment trop gentille, vu le vigipirate rouge, j'aurais pu lui faire démonter sa bagnole par le GIGN.


Les gens, quoi.
LES GENS!

#124

1.
Je...
Non.
Mais je te jure, JE TE JURE, je n'invente rien.

LaPatate revient de l'école à 16h30, et débarque dans ma classe.
Tu sais, LaPatate, mon petit dernier, celui qui a trouvé malin de se ventouser une coupelle au menton, pour se créer un suçon géant.
L'enfant qui se demandait, un peu en mode panique, avouons-le, si l'immense tache violacée sur son menton se verrait toujours lundi, jour de la rentrée des classes.
Lundi, aujourd'hui, donc.

Il arrive dans ma classe, et il me dit que tout le monde lui a demandé comment il s'était fait sa tache au menton, et que personne ne savait dans ses camarades ce qu'était une coupelle.
Ensuite, tout à fait naturellement, il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était le jour de la photo de classe.

DE LA QUOI??!!!??

Ben de la photo de classe maman.

MAIS MAIS MAIS!!!

Bon tu sais le photographe il était loin de nous hein, peut-être ça ne se verra pas.

BAH NON TU PENSES C'EST JUSTE IMMORTALISE A TOUT JAMAIS HEIN.

Je....

Mais c'est SU-PAYYYYR!

2.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.

Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.

Je...

Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.

Je...

3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.

#122

Depuis un petit moment, quand ma fille est contente d'un truc, ou alors qu'elle veut se sortir d'une conversation, elle dit:

- Tentacuuuuuules!

En agitant les bras.
Comme une pieuvre tu vois.
Et elle s'en va.

Je m'inquiète, ou pas, concernant sa santé mentale?

- Non, tout est normal, ne t'inquiète donc pas!
- Ouf, alors.

#110

Mon horloge interne n'en a strictement  rien à fiche de mes vacances qui commencent officiellement aujourd'hui selon LeZèbre.
Les enfants sont chez leur père, les chats étaient peinards dans le canapé, et PAF, 7h15, réveillée, fraîche tel le gardon dans le petit ruisseau qui chantonne.

J'ai abandonné toute velléité de roupiller en mode grasse matinée, je me suis levée, j'ai avalé mes vitamines, coiffé mes cheveux en queue de cheval, enfilé mon legging et mon débardeur, mes baskets, pris le mini sac avec mes clés et mon téléphone, ai mis les écouteurs dans mes oreilles, ai lancé ma playlist, et je suis allée courir.

A 8h du matin.

Moi.


Silvouplé, appelez vite le SAV, je crois que je suis cassée dans le dedans de moi.
Merci.

TA.GUEULE.

#106

Dernière semaine avant les vacances.
Dernière ligne droite.
C'est la semaine où on accueille les parents tous les matins dans les classes, jusque 9h et des cacahuètes, une sorte de mini portes ouvertes.
C'est le jour où en plus de mon accueil étendu, de mes ateliers habituels, j'ai également du rattrapage à faire finir à certains zozos, et l'après midi j'ai trois gâtals à cuisiner avec mes élèves, deux pour les anniversaires demain matin, et un pour SuperCheffe, parce qu'elle a envie de gâtal, et elle a envie, elle a le droit.
Et après cuisine, j'ai peinture. En extérieur, sur le mur de la cour. Toute l'école s'y colle, classe après classe depuis le matin, les parents nous aident, c'est super.
Et ensuite ben j'enlève les scotchs avec les collègues, et puis après il y a l'orthophonie pour LaPatate.
Tu rentres chez toi, tu marches comme une petite vieille qui s'est pris le 248 de travers.

Et là, à 20h15, tu envoies tes fils au lit.
Et à 20h16, ils dorment.
Pas un bruit, rien, pas une dispute, pas de levers pour aller boire, faire pipi, un bisou, j'ai pas sommeil, non. LE SILENCE TOTAL.

C'est le moment où
tu cherches la caméra cachée
tu touches l'existence de Dieu
tu penses que tu as définitivement perdu les rênes de la réalité
c'est le gros bordel, tellement tu n'y crois pas.

Je ne suis pas folle, Dieu existe, et personne pour filmer ça!
Mes fils dorment, et je peux aller m'écrouler à mon tour, dans le calme.

Après avoir nourri les psychocats, quand même.
Quand même.

#100

Ai fini de bosser à 19h30. Un vendredi je te prie.
Et même que j'ai demandé au Zèbre et à l'Ado de venir me filer un coup de main (un manga chacun, le prix du travail est honnête).

Mais rien n'est perdu, car après une dure journée de boulot - 10h30 de taf, on dira que c'est un peu long quand même), on peut toujours compter sur LaPatate pour te faire marrer.

Il faut savoir que dans notre quartier cette année nous somme envahis de moustiques. Ils forment des escadrons serrés, notamment au niveau de notre porche d'entrée, mais également au niveau de certains jardins. Mes élèves sont piqués façon carnage, mes enfants sont piqués, moi de même. Sur les doigts, mes piqûres préférées.

Et donc voilà que sur le chemin du retour, LaPatate croise un nuage de moustiques aux abords d'un jardin.

Il faut savoir que LaPatate est hyper flippé des insectes volants. Genre il panique en hurlant et en courant dans tous les sens si d'aventure une mouche croise son chemin. Ou même un moucheron, ne nous voilons pas la face.

Quand LaPatate a croisé le nuage de moustiques, il a décidé qu'il ne fallait plus avoir peur, qu'il fallait juste se protéger.
Ce qu'il a fait.

Oui il est rentré comme ça jusque chez nous.
Oui sa soeur lui a tenu la main dans la rue.
Nous ne sommes pas des monstres.

#92

Rentrer de l'école avec LaPatate, un plaisir chaque jour renouvelé.

- Je crois que j'ai une épine plantée dans les fesses!

- Ah. Comment est ce possible?

- Elle a du traverser mon jean et mon caleçon, et elle s'est plantée dans mes fesses.

- Ah. Comment est-elle arrivée là?

- J'ai du m'assoir sur le sol de la cour.

- Ah. Donc tu n'as mal que maintenant? Parce que la cour c'était il y a plus d'une heure...

- Oui, parce que tu vois quand je suis immobile, ça va, mais quand je suis en mouvement, par contre, j'ai mal.

- Oui mais quand même tu as bougé pour venir de ton école dans mon école et ce n'est que maintenant que tu as mal...

- Ben, c'est comme ça, j'ai une épine plantée dans les fesses, et ça fait super mal, je peux à peine marcher, hein!

- Hum.

- Ou alors c'est une bulle de prout coincée dans mes fesses. Ou alors c'est l'épine qui est coincée dans la bulle de prout coincée dans mes fesses. Ca fait super mal! Faut que je regarde.


Et là tu as le môme qui se déculotte en pleine rue.
Comme je te le dis.

Heureusement que cette rue est fort peu passante, et qu'il n'y avait strictement personne à part nous deux.

Sinon je serais déjà en train de liquider tous mes comptes en banque pour acheter des billets pour les Maldives et de faire mes cartons, morte de honte.
Au minimum.

#60

Hop - tout est relatif, 14h, on y va doucement mais sûrement - me voici dans ma classe.

Premier constat:
Ma plante verte est dans le coma, mais vu que j'avais oublié de la bassiner en partant, il ne fallait pas s'étonner.
Vite, de l'eau.
Un bain même.

Deuxième constat:
Quelqu'un a peint la première étagère de la bibliothèque basse de mon entrée en vert foncé.
Attends.
WHAAAT?
Je n'ai rien demandé.
On ne m'a rien demandé.
Je n'aime pas ce vert.
C'est fait à l'arrache et ça déborde.
On a reposé mes affaires dessus l'air de rien, pouf pouf pouf.
Donc je redis:
WHAAAAAT?

Vas-y comment tu travailles avec ta plante mourante et une mystérieuse planche verte dans ta classe, hein, comment?

Ca me perturbe tout ça.

Je retourne en vacances au fond de mon lit, stout.

Ah tu vois, même la dame elle le dit...

Edit du lendemain: Mon ATSEM a renversé sur l'étagère un mélange huile/encre verte de ma composition que j'avais laissé traîner .. Elle a repeint la planche pour camoufler les éclaboussures.
Quelle fourberie! Quelle ingéniosité!
Ca m'apprendra à laisser traîner mon boxon, tiens.

#5

Hier soir c'est l'Ado qui est rentrée en prem's à la maison, pour aérer l'appart pour la dernière phase de l'Opération Kill tes Puces.
C'est donc elle également qui est allée libérer les trois psychocats, au bout de 4h30 passées dans la cave, chacun dans sa caisse, avec la lumière allumée certes, mais quand même. 4h30 en prison. Sans véto au bout du voyage ok, mais 4h30. L'horreur.
L'un des trois chats en a même fait pipi sur sa couverture, mais on ne vous dira pas qui, pour préserver son intimité urinaire.

Depuis, l'Ado est une héroïne, une sorte de déesse arpentant la Terre, une glorieuse lumière vers laquelle les félins se tournent, hypnotisés, dès qu'elle entre dans la pièce. Si elle daigne leur adresser la parole, la machine à ronrons se déclenche. Si elle avance la main pour les caresser, ils défaillent - oui bon ok j'exagère, mais pas beaucoup.
Ils la suivent partout, et d'un mot de sa voix fabuleuse, pof, ils restent assis sagement et attendent.

Le. Truc. De. Malade.

Je n'existe plus pour mes chats.
Autant te dire que ça me fait des vacances.

Ca tombe bien c'est la rentrée.
Qui s'est incroyablement bien passée, merci merci, la gloire totale sur ma personne, j'ai fait tout ce que j'avais prévu - et bien en plus! - avec en bonus une lecture d'album sur l'histoire du bernard l'hermite qui veut changer de maison, et des vidéos youtube sur des vrais bernards l'hermite qui changent vraiment de maison. Délire. On sait vivre dans ma classe, oh.
Comme quoi deux semaines de vacances ça repose pas mal les petits zonfants.
Beaucoup moins les maîtresses, qui vont se coucher tôt ce soir.

A demain les gens.

Ouais je sais, ouais.

#1

(mon dieu l'originalité folle des titres de 2015, je me suis surpassée, mazette!)



Alors tiens pour 2015 j'ai décidé que pas d'autre résolution que de baisser le volume - voix, corps, bordel dans la baraque. C'est facile à retenir, c'est bien, vu ma mémoire de poisson rouge alzheimerisé. J'ai décidé de ne pas me fixer comme objectif de trouver l'amour, parce que je reste persuadée que c'est l'amour qui va me trouver - et oui je suis sûrement très feignasse sur ce coup là, bon.

Ma fille, elle, est beaucoup plus ambitieuse:
- Arrêter d'être un désespoir pour le corps scientifique et mathématique ;
- Ne pas vivre une apocalypse zombie ;
- Apprendre à coudre ;
- et (the most important of all) être à jour dans toutes les séries commencées en 2014 !

Whaouh, le programme quoi.
Perso j'aurais ajouté
- garder ma chambre rangée par respect pour ma mère et pour qu'elle cesse de faire des mini infarctus à chaque fois qu'elle entr'aperçoit l'étendue du désastre.

Mais bon, à l'impossible nul n'est tenu.

LeZèbre lui, a décidé de ne prendre aucune résolution - surtout qu'il était en train de jouer à Minecraft et que c'est bon maman, tes questions, là! - vu sa perfection naturelle, il n'y a rien à changer, merci bien.
S'il pouvait exprimer autant de force de caractère et de self-confidence face à ses exos de français, ce serait pas plus mal, je dis ça je dis rien. Groumph.

Quant à LaPatate voici ses résolutions:

- apprendre à peindre avec les pieds
- apprendre le solfège
- manger moins de viande

La première résolution a légèrement tendance à provoquer des mini infarctus à l'intérieur de ma personne, bizarrement.

Peindre avec.... les pieds??

- 329 -

LeZèbre il aime les défis, tu vois.

Donc ce matin il a tenté le Quarté gagnant au réveil, comme ça, cash:

- Mamaaaaaaaan, j'ai perdu mon carnet de correspondance, ma carte d'externe, mes clés, et je ne sais pas où est mon portaaaaaaaable, comment je vais faire, mamaaaaaaaaaaan?


Gn.
Grumbl.
Kxnkxn.

Je me réveille là.
Sérieux.

- Alors, comment tu vas faire, ben écoute, comme ça a priori, je te dirais bien que soit tu retrouves tes affaires, soit tu vas te débrouiller sans. Parce que tu te doutes bien que ce n'est pas à 7h40 que je vais entamer des fouilles archéologiques dans l'appart parce que tu n'es pas fichu de te concentrer plus de 30 secondes pour ranger tes affaires toujours à la même place, à savoir la poche avant de ton sac à dos.

- Mais mamaaaaaaaaan!

- Voilà voilà, maintenant je vais aller m'habiller si tu veux bien!

- Mais mamaaaaaaaaaan, je ne peux pas rentrer manger!!

- Ben écoute moi je rentre ce midi, alors si tu arrives à t'évader du collège sans carnet ni carte d'externe, je ne serais pas trop méchante, je t'ouvrirais la porte.

- Mais mamaaaaaaaaaan, je termine plus tôt que toi, je vais pas rester dehoooooooooors quand même??

- Bah tu peux venir dans ma classe, j'ai toujours besoin d'un assistant.


Ah non mais flûte à la fin, il assume.
Du coup sa soeur lui a retrouvé son téléphone, et lui il a retrouvé carte et carnet à la vie scolaire, par contre les clés sont toujours perdutes kekepart dans la zonmé. On a bon espoir qu'il les retrouve avant 2015.
Dans tous les cas, personne ne cherche pour lui.
NON MAIS CA VA BIEN HEIN.

Alors je relance d'un carnet de correspondance, et j'ajoute ma carte d'externe...

- 328 -

Donc là, le truc, c'est que si mes élèves trouvent que j'ai une tête bizarre quand j'enlève mes lunettes, voire même ne me reconnaissent plus - t'es qui toi? - perso, c'est avec mes lunettes sur le nez que je ne me reconnais pas.
J'ai donc décidé, vu que ça fait genre 10 ans que ça a merdé, de retenter de porter des lentilles. Pardon, des verres de contact. Soyons précis.
Voilà que je prends un rendez-vous non pas avec mon ophtalmo habituel - 25 minutes de train, 10 minutes de marche - ni avec mon ophtalmo de secours, celle qui a refait mes verres l'année dernière - 15 minutes de train, 5 minutes de marche - mais avec l'unique ophtalmo de ma ville: 10 minutes de marche depuis mon école.
Comme je suis con à un niveau qu'a priori j'ai un diplôme de fin d'études en débilité appliquée, j'oublie le fait que j'ai vu le gars il y a 15 ans de ça pour faire un fond d'oeil avant d'accoucher de ma fille, et que je l'avais trouvé vieux, dépassé, et chiant. Et je ne me méfie super pas que j'appelle en fin de semaine dernière et que j'obtiens trois créneaux de rendez-vous possible pour ce soir.
Je ne m'inquiète pas non plus de la salle d'attente avec juste un vieux couple, et pis des piles de magazines que personne ne semble avoir feuilleté depuis environ 1964.
Par contre je commence à me dire que j'ai fait une grosse boulette quand le gars vient me chercher.
Le vieux gars. Genre 80 piges le monsieur. Genre tout petit tout tassé et tout vieux.
Bon bon bon, je me dis, il est encore plus vieux qu'il y a 15 ans, mais rien que de très logique là dedans.
Mais il attaque vite et bien, le vioque, et en vrac ça donne:
Ah vous voulez des verres de contact, ben vu votre correction et la taille de vos yeux, ce sera plus de 600euros par an, et vous ne serez pas entièrement corrigée
Ah bah en fait non, je crois que vu que vos yeux sont beaucoup trop grands, vous avez des yeux hors normes mais bon vous n'y pouvez rien, vous êtes née comme ça, hum, ben les verres de contact, je crois que ce n'est pas possible
Comment ça vous n'avez pas de vision binoculaire?
Non mais on vous a surcorrigé, c'est n'importe quoi vos verres, je vais vous refaire une ordonnance
COMMENT CA VOUS ENLEVEZ VOS LUNETTES POUR LIRE MAIS VOUS ALLEZ ÊTRE AVEUGLE A 45 ANS MADAME MAIS VOUS ÊTES FOLLE OU BIEN?
Bon je vous fais une ordonnance pour des verres de contact normaux à prix correct, mais bon, ça ne marchera pas hein.

Je...
Je...
Je...

Alors déjà mec tu vas arrêter de me retourner les paupières parce que je suis désolée mais on n'est pas assez intimes pour ça. Que mon gynéco que j'idolâtre me mette les doigts là où tu penses je veux bien, mais que toi tu me retournes la paupière supérieure sans prévenir, c'est juste parce que mon gamin de 7 ans et demi est avec moi dans le cabinet que je ne t'ai pas retourné la gueule façon gant de toilette.
Ensuite si je te dis que je n'ai pas de vision binoculaire, pas la peine d'essayer de me faire pincer les ailes de la mouche pour confirmer mes dires, je pense qu'à 40 ans et après une opération du strabisme et des années d'orthoptie où FUCKIN' NEVER le connard de canasson n'a bouffé la chierie de pomme, et que FUCKIN' NEVER l'oiseau n'a mis ne serait-ce que le bout d'une plume dans la cage, c'est que JE. N'AI. PAS. DE. VISION. BINOCULAIRE. Et donc oui regarder dans un microscope ou des jumelles me colle la migraine en 10 secondes chrono.
Bordel.
Pour finir, mes yeux te merdent, figure-toi. On m'a toujours dit que j'avais des yeux magnifiques, et en aucun cas qu'ils ne sont trop grands. On ne parle pas comme ça à une dame figure-toi. Putain, l'éducation, ça se perd. Et vu que j'ai porté des verres de contact pendant plusieurs années, je crois qu'on peut dire que si, c'est possible. Pas la peine de me regarder avec un air suspect.

Et vu que la précédente ophtalmo m'a dit que je devrais être aveugle de l'oeil droit et que cet impertinent voit toujours et plutôt pas trop mal, je crois que je vais arrêter d'écouter tes bêtises. Je lis sans mes lunettes depuis que j'ai QUATRE ANS, alors tu es bien gentil papy, mais je doute que la cécité me guette. Je te le dis ou pas que je regarde des films sur l'ordi sans lunettes non plus, ou tu me fais une crise cardiaque et on en finit?

Ce fut donc un moment glorieux, il s'attend à ce que je retourne le voir la semaine prochaine, autant vous dire qu'il peut toujours m'attendre, le gars.

80 euros la consultation.
Ouais.
Tranquille.






Je ne sais pas pourquoi, mais je crois que je vais prendre rendez-vous avec mon ophtalmo habituel, super équipé, super pédagogue, super pro, et me taper les deux mois d'attente et les 35 minutes de transport.Voilà, voilà.

Non mais il m'a RETOURNE LA PAUPIERE.
Le fou.
Que je le croise pas à Carrouf', lui, je serais capable du pire au détour d'une allée déserte.

vas y redis, tu veux me retourner quoi, déjà, mhhh?

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Alors Tata Angel elle va te donner une petite leçon de vie.
Ce n'est pas si souvent, alors ouvre grand tes esgourdes.

Quand tu rentres chez toi, comme moi hier soir, pour trouver sur le répondeur de ta ligne fixe un message d'une étude d'huissiers comme quoi ils te fichent au tribunal rapport que tu les ignores comme une grosse malpoliche radine que tu es, et que le message, très certainement pré-enregistré, ne signifie ni ton nom, ni de référence de dossier, tu peux éviter de te mettre la rate au court bouillon et de court-circuiter ta soirée.

Bien évidemment, tu te doutes, je suis entrée en mode panique, le réseau a vibré dans tous les sens et j'ai appris en quelques heures tout ce qu'il y avait à savoir sur la noble - ahem - profession d'huissier de justice.
Non mais moi je t'explique je n'avais rien reçu comme courrier, le message ne précisait pas mon nom, ok les huissiers étaient dans le 59, ok ils ne répondaient pas au téléphone pendant leurs horaires d'ouverture,  ben spa grave je suis partie en sucette, mais bien.
Je voulais comprendre.
Jusqu'à téléphoner à mon ex pour savoir s'il ne se serait pas endetté jusqu'au cou, l'air de rien.
Ben même pas, il a dit.
J'étais là à écumer mes homonymes sur les Pages Blanches, en liaison téléphonique avec ma Môman, et à trouver une Angel CoinCoin qui habite le 59, ah c'est elle, c'est elle! Je suis sûre elle a oublié de payer un truc!
Non mais, non.
Au lieu de faire les lessives des garçons, préparer le repas, bosser ma direction, non, tu penses, j'étais en total panique, pendue au téléphone, incapable de m'arrêter de cogiter dans tous les sens pour comprendre pourquoi donc on m'accusait, moi, qui certes ai ma photo à la page "mémoire de poisson rouge" dans le Larousse, d'être une voleuse qui va finir en prison après qu'on lui ait arraché son ordi pour payer ses dettes.

Alors que bon.

Ce matin j'ai téléphoné, la dame a répond - C EST PAS TROP TÔT GROGNASSE! - elle m'a demandé mon numéro de dossier, j'ai chouigné "mais j'aiiiii paaaaaaaaas de numéroooooo de dooooossieeeeeeer, je ne sais même pas qui vous êtes bon sang", elle m'a demandé le numéro auquel j'avais été contactée, et donc - ta-da! - c'était mon ex qui avait oublié de résilier dans les formes un contrat, ahahahahahaha, la bonne blague, j'ai passé une nuit de merde pour juste.... rien.

Ecoute Tata Angel.
Tant que la baraque n'est pas en feu, tu peux faire tes lessives, préparer ton repas, vaquer à ta vie, et laisser les emmerdes attendre le lendemain, voire même le surlendemain.
On ne m'y reprendra plus, en tous cas.

 

Si ça se trouve il y a une folle qui s'appelle comme moi 

qui a une facture de 38 000 patates chez SFR
et je vais passer 6 mois à prouver que je suis moi et que je suis chez Bouygues...

- 268 -

Ah c'est sûr j'ai tout bien préparé ma semaine prochaine, je me suis dégagé un week end de deux jours et demi que je vais remplir de trucs chouettes - soirée ciné avec les loulous au fond du canapé, invitation chez des amis, brocante, glandouille et j'en passe - mais pour que j'ai vraiment l'esprit dé ga gé, il reste un truc à finir, et bien sûr à rendre pour demain.
Bien sûr.
J'ai nommé la terrible Fiche Action de l'avenant au projet d'école, ce sombre imprimé qui rappelle les heures les plus noires de l'Inquisition où l'on te torture pour t'extorquer des réponses à des questions dont tu ne comprends même pas le début du commencement.
Le cauchemar.
A la place je préfère largement une visite chez le dentiste, remplir l'imprimé pour obtenir les cartes de Famille Nombreuse, remplir mes livrets d'évaluations, ou me fader une heure et demi de queue genre à la Fnac la veille de Noël. Voire un combo des 4 hein, genre faire la queue à la Fnac la veille de Noël en sortant d'une visite chez le dentiste, et avant de remplir livrets et formulaire.
C'est dire.

Pourtant il faut bien.
Parce que sinon l'EducNat' elle ne va pas croire qu'on travaille dans mon école si on ne rédige pas des fiches actions dans un jargon compris par environ 3 personnes et demi. Oui et demi, la quatrième a le cerveau qui lui coule par l'oreille et on la comprend.

Et donc, alors que je me lave les cheveux, parce que j'avais mis dans mon emploi du temps de la journée entre "faire les devoirs" et "préparer le repas", une case "lavage de tifs", j'ai comme un coup d'enclume bien prop' bien net derrière la nuque: j'ai oublié mes référents à l'école, mes référents indispensables à la rédaction de la très fumeuse fameuse fiche action.

La fille avec les cheveux mouillés qui est retournée à son école à 19h et de brouettes, je crois que s'il y a un podium aujourd'hui du Meilleur Acte Manqué, elle est sur l'une des trois premières marches.

Bien joué!

Mais l'histoire ne s'arrête pas là, oh non.
Non.
Ben non.
Attends tu connais ma vie, oh, depuis le temps...

Ce qui suit est garanti 100% véridique, et s'il te plait, si à un moment tu sens l'irrépressible besoin de rire, je t'en prie, lâche-toi, et surtout ne t'excuse pas. Je te comprends, oh oui, je te comprends.

C'est que vois-tu, alors que tu as ramené en ton home sweet home les précieux référents, que tu viens de finir la préparation du repas, et que tu es sur le point de servir tes enfants et de te mettre au boulot, c'est là que l'Ado, avec sa petite voix façon la pub Lactel - Papa, c'est quoi cette bouteille de laaaaaaiiiiitt? - elle te fait:
- Maman, c'est quoiiiiiiii cette eauuuuuuuu par teeeeeeeeeeeerre?

Et là tu regardes,
et devant ton évier
une flaque.
Incrédule tu regardes mieux, et tu te dis que ben c'est curieux ça quand même tu n'as rien renversé.
Ensuite tu te demandes si le lave vaisselle n'est pas en train de te faire un AVC vu qu'il yoyote un peu de la théière le pauvre, puis tu réalises qu'il ne fonctionne même pas.
En pilote automatique tu ouvres les portes du placard sous l'évier, et là,
là
non mais là quoi
tu vois le siphon
le siphon qui fuit comme vache qui pisse.

Je crois que si tu regardes dans le dico à la définition de "incrédule", tu vois ma photo, mon regard alors que je scrute éberluée le spectacle de mon siphon qui fuit et des litres d'eau qui se déversent impassibles dans le placard.

Oui je t'avoue, j'ai cherché la caméra invisible.
Peut-être il y a une émission de télé réalité tordue où l'on te fait subir la lente déchéance de ta maison, pour t'en offrir une toute neuve après. Peut-être. C'est possible. Je m'inscris où?

Ce soir, 16 jours après son copain le siphon du lavabo, le siphon de mon évier a mouru.
Comme je te le dis.

Je viens de finir d'éponger les litres d'eau dégueulasse dans le placard sous l'évier.
C'est tout prop' la dessous maintenant.
Et puis je suis fière j'ai vite compris qu'essorer mes serpillères dans l'évier allait être contre productif.
J'ai pris une bassine.
Trop forte la gonzesse.


Bien sûr Mr SuperMan vient réparer demain, mais quand même
moi je demande
cette histoire d'usure de la plomberie posée en même temps, c'est un mythe, non?
comme cette histoire de lois des séries?

Je veux dire, la vraie explication, elle est ailleurs, vous pouvez me le dire maintenant, c'est bon.
J'étais une serial killeuse de chatons mignons dans une autre vie et je paie?
Je subis un envoûtement vaudou et il faut que je fasse brûler de la sauge tout partout dans l'appart?
L'eau c'est l'inconscient et toutes ces fuites et siphons siphonnés qui se suicident en chaîne, c'est l'Univers qui me parle?


Je n'ai jamais joué à la loterie.
Jamais.
Mais là, bizarrement, j'ai comme la folle envie d'acheter un ticket d'euromiyons.

Mais avant?

AVANT FAUT QUE JE REMPLISSE MA FICHE ACTION!

(Et bien sûr demain je demande à Mr SuperMan  de checker ma chasse d'eau. Je ne prends plus de risques là. Je prévois. J'anticipe.)

- 253 -

Bien bien bien.

Bien bien bien.

A un moment il faut juste arrêter de lutter, et se laisser porter par le flux.
Je veux dire, ce n'est peut-être pas du BadKarma, juste l'Univers qui me dépose sur un chemin à suivre, et au final ce sera merveilleux.
Hein? Dis? C'est ça? Dis???

Non parce que bon.

Imagine que
j'avais réunion jusque 15h, mais comme je suis une gentille fille, je suis restée en plus pour aider mes nouvelles collègues débutantes et résoudre certains de leurs soucis d'organisation.
Imagine que
du coup au lieu de rentrer à 15h15 chez moi comme prévu, je sois rentrée à 16h25, et que je n'ai pu prendre avec les trois gamins le train que peu avant 17h00.
Imagine
l'immense centre commercial, les arrêts plus ou moins longs et plus ou moins fructueux, chez Decathlon, puis chez H&M, puis chez Auchan, le tout avec tes trois gamins, et des paquets de plus en plus lourds à porter.
Imagine que
tu te sois dit en regardant l'heure que punaise mais il est déjà aussi tard mais spa possible, les enfants n'ont pas dîné, les garçons n'ont pas fait leurs devoirs - pas grand chose heureusement - mais si on se dépêche, on a le temps de passer au Monop' acheter des chips pour calmer les estomacs qui grondent, et choper le train de 19h56.

Et là

Imagine.

Pas de train de 19h56.
En fait, plus de trains DU TOUT.
Apu les trains.
Fini les trains.
Tu oublies les trains, c'est MORT les trains.
Pourquoi?
Ben y'a un train qui vient de prendre feu, là.

Euh.
Un quoi?

UN TRAIN QUI VIENT DE PRENDRE FEU.

Ah bah ça explique l'infâme odeur de cramé, donc.

Mais vraiment plus de train gentille madame de la RATP?
Vraiment plus du tout de train gentil monsieur de la SNCF?

Non.
Apu.

Mais tout à l'heure?

NON.

Oh bah d'accord, hein.

Là tu te prépares à aller acheter des tickets de RER, oh joie le RER à 20h00, mon idée du bonheur, un petit peu, et puis tu appelles Papa/Maman, au cas où il n'y ait pas de bus non plus pour rentrer à la maison.
Ben le Papa il est en réunion, alors la totomobile, tu oublies.
Ben heureusement il y avait un bus, et on est rentrés à la maison à 21h10.

LaPatate a fait sa lecture, LeZèbre son exo de maths, et les voilà couchés.
Les chipes les ont suffisamment nourris - ô gloire à toi ô grand paquet de chipes salvateur - et je n'ai pas eu besoin de préparer un repas.

Ca tombe bien, je n'ai strictement plus aucune force.
Pas la force d'aller me faire à manger.
Pas la force d'aller me coucher.

J'envisage sérieusement de m'endormir dans mon canapé, toutes lumières allumées.

A un moment, il faut savoir se laisser porter par le flux, et arrêter de lutter.
Non?

Sérieusement, entre le siphon qui lâche hier et inonde le sol de la salle de bain de soude, et le train en feu ce soir, je me dis que vous allez finir par croire que je suis une grosse mytho qui raconte des craques pour faire monter ses stats.
J'aimerais tellement.
Mais même pas.

Bienvenue dans ma vie, où les salles de bain sont hantées et où les trains brûlent.
C'est sympa, tu verras.

Le BadKarma.

- 199 -

Non mais moi je voulais juste passer une journée tranquille, faire quelques bricolages dans l'appart, m'occuper des repas, emmener LaPatate faire son vaccin, me reposer au maximum par cette journée de franche canicule.
Réveillée aux aurores -7h26, mon cerveau est un connard, les garçons dormaient encore, quelle injustice - je me dis que réveillée pour réveillée, je peux rester à fainéanter un peu au lit à regarder des séries. Mais à 9h00 ce qui me sert de conscience me sort du lit, afin que je nourrisse les félins, et puis, tiens, le petit déjeuner des gamins aussi, c'est bien. Puisque je suis debout, autant changer de suite ce flexible de douche.
Equipée de ma pince, je dévisse le flexible pété, et je visse le nouveau. J'ouvre l'eau: le flexible fuit au niveau du pas de vis. Ben je serre un peu plus, mais ça fuit toujours. Je me dis que j'ai du mal engager le truc, donc je dévisse. Et là le flexible me reste dans les mains, avec la partie qui permet de le visser au robinet. Complètement pétée la partie. Mortibus ratibus foutus.
Ma tête: le désespoir.
Obligée d'appeler un plombier.
En juillet.
Pendant mes vacances.
Quand je suis fauchée.

Et je réalise que je ne me suis pas lavée les cheveux hier soir en rentrant de la piscine, par pure flemme.
Et que là, ils puent le chlore et sont juste au bord du suicide collectif pour mocheté absolue. Je me suis regardée dans le miroir, je sais de quoi je parle, la Gorgonne c'est Barbie à côté de moi, hein.
Donc j'ai ajouté à mon super programme de la journée, en plus d'appeler un plombier, me laver les cheveux.
Avec un seau.
C'est le moment où tu envisages sérieusement de les couper courts, voire de les raser, alors que ça fait trois ans que tu les laisses pousser. Parce que le nombre de seaux renversés sur ma tête ce matin a atteint des sommets, croyez-moi. Double shampoing et après shampoing. J'ai des courbatures dans les épaules, c'est parfait. Vraiment la partie de mon anatomie qui nécessitait le plus d'être musclée.

Et puis, ben j'ai nettoyé la salledeb' à fond, afin que le plombier ne reparte pas en courant.
Alors avec 39° à l'ombre, faire du ménage, c'est vraiment une activité de choix.
Je recommande grandement.

C'est donc dans une salle de bain impeccable, avec des cheveux soyeux et fleurant bon, que j'ai pu faire un infarctus à l'annonce du montant du devis pour changer mon robinet. Plus de 500 euros. Bah spa comme si j'avais déjà payé 90 euros pour ma chaudière en début de mois, boah, non. Ah je peux faire deux chèques, youpi, ça va alors, super. J'ai le temps pour une petite anesthésie, ou vous me ponctionnez le rein à vif direct dans ma cuisine?
Se laver, je me demande si c'est vraiment nécessaire. Je veux dire, regardez nos ancêtres, ils étaient craspoueks et bon personne ne disait rien, bon.
Je peux pleurer un peu, j'ai le droit?

Le pire?
Le pire c'est que je suis allée chez le Dr Pommes faire vacciner LaPatate, et quand je suis revenue, LeZèbre avait pris un bain frais, et chahuté avec sa soeur, et ils m'avaient ruiné la salle de bain toute propre. Que j'avais mis deux plombes à récurer en pleine canicule caniculaire.
Le pire du pire?
C'est que je me disais ce matin que ce soir je prendrais un bain bien frais et parfumé, quand les enfants seraient couchés, pour me détendre.
On est ce soir.
Ils sont couchés.
Et disons que l'idée de regarder dans les yeux mon enfoiré de robinet, et de penser au prix de son remplaçant, ça me coupe toute velléité de zénitude, bizarrement.

Si tu cherches qui a mangé toutes les cacahuètes, ben, cherche plus.
C'était ça ou je sautais par le balcon.