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Ah c'est sûr j'ai tout bien préparé ma semaine prochaine, je me suis dégagé un week end de deux jours et demi que je vais remplir de trucs chouettes - soirée ciné avec les loulous au fond du canapé, invitation chez des amis, brocante, glandouille et j'en passe - mais pour que j'ai vraiment l'esprit dé ga gé, il reste un truc à finir, et bien sûr à rendre pour demain.
Bien sûr.
J'ai nommé la terrible Fiche Action de l'avenant au projet d'école, ce sombre imprimé qui rappelle les heures les plus noires de l'Inquisition où l'on te torture pour t'extorquer des réponses à des questions dont tu ne comprends même pas le début du commencement.
Le cauchemar.
A la place je préfère largement une visite chez le dentiste, remplir l'imprimé pour obtenir les cartes de Famille Nombreuse, remplir mes livrets d'évaluations, ou me fader une heure et demi de queue genre à la Fnac la veille de Noël. Voire un combo des 4 hein, genre faire la queue à la Fnac la veille de Noël en sortant d'une visite chez le dentiste, et avant de remplir livrets et formulaire.
C'est dire.

Pourtant il faut bien.
Parce que sinon l'EducNat' elle ne va pas croire qu'on travaille dans mon école si on ne rédige pas des fiches actions dans un jargon compris par environ 3 personnes et demi. Oui et demi, la quatrième a le cerveau qui lui coule par l'oreille et on la comprend.

Et donc, alors que je me lave les cheveux, parce que j'avais mis dans mon emploi du temps de la journée entre "faire les devoirs" et "préparer le repas", une case "lavage de tifs", j'ai comme un coup d'enclume bien prop' bien net derrière la nuque: j'ai oublié mes référents à l'école, mes référents indispensables à la rédaction de la très fumeuse fameuse fiche action.

La fille avec les cheveux mouillés qui est retournée à son école à 19h et de brouettes, je crois que s'il y a un podium aujourd'hui du Meilleur Acte Manqué, elle est sur l'une des trois premières marches.

Bien joué!

Mais l'histoire ne s'arrête pas là, oh non.
Non.
Ben non.
Attends tu connais ma vie, oh, depuis le temps...

Ce qui suit est garanti 100% véridique, et s'il te plait, si à un moment tu sens l'irrépressible besoin de rire, je t'en prie, lâche-toi, et surtout ne t'excuse pas. Je te comprends, oh oui, je te comprends.

C'est que vois-tu, alors que tu as ramené en ton home sweet home les précieux référents, que tu viens de finir la préparation du repas, et que tu es sur le point de servir tes enfants et de te mettre au boulot, c'est là que l'Ado, avec sa petite voix façon la pub Lactel - Papa, c'est quoi cette bouteille de laaaaaaiiiiitt? - elle te fait:
- Maman, c'est quoiiiiiiii cette eauuuuuuuu par teeeeeeeeeeeerre?

Et là tu regardes,
et devant ton évier
une flaque.
Incrédule tu regardes mieux, et tu te dis que ben c'est curieux ça quand même tu n'as rien renversé.
Ensuite tu te demandes si le lave vaisselle n'est pas en train de te faire un AVC vu qu'il yoyote un peu de la théière le pauvre, puis tu réalises qu'il ne fonctionne même pas.
En pilote automatique tu ouvres les portes du placard sous l'évier, et là,
là
non mais là quoi
tu vois le siphon
le siphon qui fuit comme vache qui pisse.

Je crois que si tu regardes dans le dico à la définition de "incrédule", tu vois ma photo, mon regard alors que je scrute éberluée le spectacle de mon siphon qui fuit et des litres d'eau qui se déversent impassibles dans le placard.

Oui je t'avoue, j'ai cherché la caméra invisible.
Peut-être il y a une émission de télé réalité tordue où l'on te fait subir la lente déchéance de ta maison, pour t'en offrir une toute neuve après. Peut-être. C'est possible. Je m'inscris où?

Ce soir, 16 jours après son copain le siphon du lavabo, le siphon de mon évier a mouru.
Comme je te le dis.

Je viens de finir d'éponger les litres d'eau dégueulasse dans le placard sous l'évier.
C'est tout prop' la dessous maintenant.
Et puis je suis fière j'ai vite compris qu'essorer mes serpillères dans l'évier allait être contre productif.
J'ai pris une bassine.
Trop forte la gonzesse.


Bien sûr Mr SuperMan vient réparer demain, mais quand même
moi je demande
cette histoire d'usure de la plomberie posée en même temps, c'est un mythe, non?
comme cette histoire de lois des séries?

Je veux dire, la vraie explication, elle est ailleurs, vous pouvez me le dire maintenant, c'est bon.
J'étais une serial killeuse de chatons mignons dans une autre vie et je paie?
Je subis un envoûtement vaudou et il faut que je fasse brûler de la sauge tout partout dans l'appart?
L'eau c'est l'inconscient et toutes ces fuites et siphons siphonnés qui se suicident en chaîne, c'est l'Univers qui me parle?


Je n'ai jamais joué à la loterie.
Jamais.
Mais là, bizarrement, j'ai comme la folle envie d'acheter un ticket d'euromiyons.

Mais avant?

AVANT FAUT QUE JE REMPLISSE MA FICHE ACTION!

(Et bien sûr demain je demande à Mr SuperMan  de checker ma chasse d'eau. Je ne prends plus de risques là. Je prévois. J'anticipe.)