#212

Aujourd'hui c'était le jour de l'Opération ZapCoucougnes pour notre ami IceTea.
J'ai profité que les enfants soient chez leur père pour planifier cette sympathique visite chez le véto, rapport que la dernière fois, Yoshi a pas super bien vécu son retour à la maison mit gamins surexcités. Donc bon.

9h, je suis dehors, IceTea est dans la caisse de transport, il est moyen convaincu, et gigote beaucoup. Je marche d'un pas vif jusque la clinique vétérinaire.

9h20, je suis arrivée, et alors que je discute aimablement avec la femme du véto, voilà qu'une odeur plus que suspecte s'échappe de la caisse de transport. Je sors le chaton, il a fait le lapin, il y a des petites crottes partout partout partout sur la couverture polaire. Lui qui est si propre, je crois qu'il cherche à me faire passer un message, genre " journée de merde, j'ai compris".

9h30, j'ai laissé mon ptit minou dans sa caisse toute nettoyée, et je repars avec mon petit sac plastique dans lequel est enfermé la couverture souillée. Je me sens un peu comme les parents d'élèves à l'école, quand ils repartent avec le sac à pipi. Youpi.

14h45, je téléphone au véto: alors tout va bien?? tu me le rends quand mon chaaaaaat?
Tout va bien, il est réveillé mais groggy, je peux venir le chercher à partir de 16h30.

16h10 j'en ai marre, je suis déjà chez le véto, j'ai fait mes courses en plus, donc je m'ennuie. RENDEZ MOI MON CHAT. Ben le voilà, didon, et euh.... c'est normal qu'il gigote comme ça?? Il a les yeux bien bien bien hallucinés aussi, c'est euh.... spécial? Ah, on lui a rasé une partie de sa collerette pour faire la prise de sang? Hum, ça doit être magnifique. Oui je me doute, ça va repousser. Gnnnn.

16h30, je repars avec mon sac de courses sur l'épaule gauche, et ma caisse de transport avec RedBull inside, parce qu'à ce niveau d'agitation, ce n'est pas plus du tout du thé glacé.

17h00, j'ai préparé ma chambre - l'animal n'a pas le droit de manger jusque demain matin -  avec une litière, la couverture lavée et sèche et qui sent bon, pliée par terre - je me dis qu'il doit pas pouvoir sauter le minou, vu que l'arrière-train doit être bofbof niveau mobilité. J'ouvre la caisse de transport.

17h20, le chaton après avoir fait douze mille fois le tour de la chambre comme s'il ne l'avait jamais vue, avec des yeux aussi larges que des roues de voiture, saute sur mon lit. Il est haut mon lit je te ferais dire. Autant pour l'arrière-train ankylosé, l'animal est AU TOP. Il commence à me faire le câlin du siècle, je crois que le message est "PLUS JAMAIS TU ME LAISSES CHEZ LE VETO, HUMAINE!".  Et il commence à me mordiller les pieds, tout semble donc revenu à la normale.

17h27 Il a trouvé une balle. Il joue à la balle. Il est sensé dormir et se reposer pour se remettre, mais non, il joue à la balle. Pourquoi il y a une balle dans ma chambre? Parce qu'il en planque partout dans l'appart, il prévoit, il anticipe, que dire...

17h42. Il a renversé son bol d'eau. Je suis con j'avais mis un bol en plastique. J'éponge, et je vais lui chercher un autre bol d'eau, mais en faïence cette fois. Il balance les pattes dedans, et essaie de passer ses pattes dessous pour le renverser. Allo, Houston, je crois qu'on a un problème.

17h48. Il est en train de vider consciencieusement le bol d'eau avec sa patte. Mé tho di que ment.
Je...



17h52. Le bol est vide. Le chat est trempé. Le parquet est trempé. Je crois que je vais attendre que les méfaits de la drogue se dissipent pour re remplir le bol d'eau. Ce n'est pas AquaBoulevard, ici, merde.

18h05. Le chat, trempé de la tête au pied, se lave avec application sur ma couette. Il pue le véto. Je crois qu'il essaie de faire partir l'odeur en fait. Il voulait un bain. J'essaie de rationaliser son attitude si je veux.

19h30. J'en ai assez qu'il me défonce de câlins et qu'il me malaxe dans tous les sens, je fatigue de ses bonds dans tous les sens, de ses tentatives pour bouffer tout ce qu'il trouve sous mon lit, du mouton de poussière, au bout d'emballage plastique jusqu'à la feuille desséchée d'un ancien bouquet de fleur... je sature, je sors de la chambre, et je vais me préparer à manger, nourrir les 2 autres animaux, vaquer à mes occupations...

21h10. Je reviens dans la chambre. Je ne vois pas le chat. Où est le chat? Bah, tu vois, j'avais laissé ma fenêtre ouverte, pour qu'il ait de l'air, et mes volets entrouverts de quoi? 3 cm max, pour qu'il ait de la lumière, mais qu'il ne puisse pas aller sur le rebord de la fenêtre.
Ben il y est là.
Sur le rebord.
Derrière les volets donc.
Il panique, je vais te dire.
Moi aussi.
Je lui ouvre, il jaillit dans la chambre, je ferme les volets c'est bon les conneries.
Comment il a pu passer par 3 cm d'ouverture, je ne sais toujours pas.

21h15. Je sors pour aller remplir son bol d'eau. Je reviens. Il me feinte et sors de la chambre, se faisant arroser au passage, mais au point où il en est après tout, et il fonce vers les croquettes. Je le chope à temps. Ce n'est plus RedBull, c'est PrisonBreak. Je le repose dans la chambre, je retourne remplir le bol.

21h30. Je sens que la nuit va être longue. Il a faim. Il va me bouffer, j'en suis sûre.

22h45. Il ne dort toujours pas. M'a mordue environ 12 fois, a exigé 59302857379205220 caresses et gratouilles, a réussi en marchant sur mon clavier à mettre mon épisode de série en mode "noir total", a essayé 15 fois d'aller sur le rebord de la fenêtre en tentant de forcer les volets hermétiquement fermés, a essayé de renverser 57 fois son bol d'eau, m'a attaqué 85943 fois les pieds, a défoncé 8 fois sa litière. Je fatigue un peu. Je veux dormir. Je suis à rien de lui verser l'intégralité du paquet de croquettes dans le gosier, qu'on en finisse. CA FAIT 6 HEURES QU'IL NE DORT PAS. SIX HEURES.

23h10. Il dort. Plus personne ne bouge, plus un bruit, il DORT. Il ronfle même. C'est un MIRACLE.
Et je vais aller en faire autant.

Mais mais mais??
Il ne manquerait pas quelque chose, là??!!??

[edit du lendemain matin]

Oui ben c'est toujours pas revenu.
Dégage, Humaine!

#211

Comment gâcher ta journée en deux étapes sympathiques, par Angel La Loose

1. Attendre, puis recevoir, le chauffagiste, pendant 4h. On remerciera cependant le gars d'avoir réussi à entrer dans l'immeuble pour venir toquer à ma porte, rapport que mes gamins avaient laissé l'interphone décroché... Il m'a fait un devis de 65 euros pour remplacer une pièce qui déconne, quand elle se remettra à déconner. Wokéééééé. On va attendre. TeamProcrastination FOR EVER.

2. Faire une sieste de 4h. Comme je te le dis.  Tu te réveilles et didon, il est.... 20h??? Whaaaaat??


Qu'on m'achève.
Surtout que là je viens de signer pour la TeamInsomnia.
Obligé.

Yee-pee.

- Elle n'a pas l'air hyper enthousiaste de la vie...
- Nope...

#210

Aujourd'hui, la petite blague du Karma qu'elle est sympa.

1. Je me lève, la chaudière est toujours éteinte, je douche les enfants au seau et à la bouilloire, su-per. Je prends ma douche bien froide, merci merci merci, ça raffermit.

2. Je téléphone au chauffagiste, il passe demain entre 8h et midi. Je lui dis ou pas que j'habite entre Rennes et Strasbourg?

3. Je soupçonne cependant un complot, rapport que j'ai "oublié" de payer le renouvellement de contrat pour la chaudière, et BAM, elle tombe en panne, c'est un peu bizarre, non?

4. Je décide d'aller au cinéma avec les gars, on va voir Pixel, qui est plutôt pas mal, mais il va falloir que LaPatate améliore rapidement sa vitesse de lecture, parce que je ne peux littéralement plus supporter les films en VF.

5. On décide de rentrer à pied, parce que - tous en choeur! - LE BUS C EST POUR LES FAIBLES, et donc bam, 5 km, c'est bon, ça fatigue presque pas.

6. De retour à la maison, je tente de rallumer la chaudière. Je réussis en moins d'une minute.

7. Parfait, demain je dois me lever aux aurores pour attendre que le chauffagiste vienne réparer une chaudière qui... fonctionne.

8. Thanx Karma, THANK YOU LE VERY MUCH!
(non mais merci, les douches chaudes c'est bien, le sommeil, ça sert à rien).

L'EauChaude est notre amiiiiiiiiiiiie!

#209

Désolée hein.
Mais les défis, ce n'est pas que dans un sens hein.
Donc si hier j'avais décidé de dépasser les 15 000 pas - 12 km, yiha! - aujourd'hui j'ai décidé de ne pas dépasser les 200 pas dans la journée.
J'ai réussi.
Le premier qui me traite de feignasse, je lui fais bouffer mon oreiller.

Traduction : aujourd'hui on est resté à buller tels des moules en fin de vie. L'Ado devant Supernatural, LeZèbre devant Minecraft - cet enfant veut un DEUXIEME serveur, je vais lui faire un gros deal sur ce coup là - et LaPatate à regarder en boucle son dvd de C'est pas sorcier sur les plantes - oui on peut être accro aux bambous, cactus et autres tourbières, à 8 ans, faut croire.... et moi devant des séries, au fond de mon lit, avec 3 chats, et un enfant patatoïde pour la sieste....

Mais bon j'ai limite une excuse en parpaing pour mon enfouissement sous couette toute la journée:

la conne de chaudière a fait un malaise cette nuit, et bam ce matin, impossible de la rallumer, même en l'insultant en 4 langues - français, anglais, espagnol, japonais, technique de ma fille - ni en lui filant des grosses mandales dans la tronche - ma technique. Alors bon.
J'ai du me doucher avec un seau d'eau chaude.
Je fais un déni de chaudière défectueuse.
Je reste sous ma couette si je veux.
C'est l'été, on survivra.

Non mais.

#208

Perfect Mum is in da place.
Comme je te le dis.
Non mais parce que franchement
j'ai préparé un super repas - des pains pita fourrés tomates-échalotes-maïs, avec une salade de mâche aux graines de tournesol - que même mon big relou de Zèbre il a tout mangé (deux fourchettes de salade, ne rêvons pas), j'ai embarqué MaBrochette dans une sortie surprise - je ne dis pas où on va, ça les rend dingue, je kiffe - et donc on a pris le train, puis le bus - le 24, le meilleur des bus parisiens si tu veux mon avis - et on est allé au Jardin des Plantes pour voir l'expo à la Galerie de Minéralogie, parce que figure-toi que LaPatate est fan de cailloux en tous genre, et elle est sublime cette expo, mais fichtrement trop petite - ma fille qui rageait de pas savoir dans le bus "Mais on va à une réunion de cailloux, ou quoi?" je crois qu'elle est médium en fait - et puis ensuite on voulait aller visiter le Jardin Alpin, pour LeZèbre qui est un amoureux des jardins à l'anglaise, mais figure-toi qu'à 16h, en plein été, c'est fermé, non mais franchement, donc on s'est rabattu sur le Jardin Botanique, bien bien bien desséché par la canicule, et on a y a rencontré la charmante Laetitia, arrivée là par l'odeur de mon fil Instagram, j'adore, et ensuite, au moment de reprendre le bus, on a décidé de façon super unilatérale, que le bus c'est pour les faibles: direction les quais de Seine, pour remonter jusqu'au Louvre à pied, et ensuite direction la gare Saint Lazare... Tu le crois tu le crois pas, mais en tout dans la journée, nous avons marché 12 km. Bizarrement, les enfants n'ont pas eu grand mal à aller se coucher. Bizarrement.
Et les gars ont littéralement adoré la balade en bord de Seine, notamment la partie où ils ont réalisé que les abrutis aux cadenas en accrochent littéralement partout, partout, partout. Les gens sont fous, mais on a bien ri.

Après 12 km de marche
les enfants vont se coucher.
Hop.

PS: tu trouveras dans la sidebar le lien vers mon Instagram - mais aussi mon Pinterest et mon compte Deezer. Non mais si ça t'intéresse ce que je prends en photo, ce que j'épingle et ce que j'écoute. On sait jamais.

#207

Non mais toi tu as prévu de te lever tôt et d'aller au cinoche avec les gamins, parce que t'es un peu une fifou dans ta tête...
Puis bon, l'appel de ta couette il est plus fort que ta volonté de bouger ton chamallow.
D'ailleurs les enfants pioncent, alors bon. Bon.

Et quand tu te lèves, y'a comme la culpabilité qui pointerait son nez, que ça ne t'étonnerait pas trop trop.
Vu que te voilà douchée rapido presto, habillée, et que tu embarques, dans un somptueux moment d'absence mentale, tes deux gars, pour aller aligner des kilomètres et du dénivelé au parc.
Imagine deux gamins qui n'ont pas pu parler à leur môman pendant 8 jours - enfin ils auraient pu s'ils s'étaient souvenus de la fonction téléphone de leur téléphone, jdçjdr.
Vlam, en un peu plus de deux heures de marche, un concentré de blabla en pleine face.
Ce fut... intense.
J'ai du arbitrer pour les temps de parole, c'était su-per.
Mais LeZèbre m'a raconté ce qu'il a lu dans son deuxième tome des Tripodes, et même il m'a donné son avis et son ressenti. SUR UN ROMAN nom d'un haricot sauteur! Tout arrive les amis, tout arrive.

Happy me.

#206

1.
Ce soir a 19h40, après 8 jours de vacances avec leur père, les enfants sont rentrés à la maison.

Bon j'ai fait 2h de ménage, je vais te dire, histoire que les gamins ne me grillent pas trop sur ma feignasserie de célib' sans enfants, poum poum poum. Non je n'ai pas maté des séries en culotte dans le canapé, avec les chats. Pas. du. tout. du. tout.

Et bien figure toi qu'à 21h15, les 3 valises étaient rangées - par leurs soins, ahah - ils avaient dîné, ils étaient douchés, et j'étais en train d'étendre la lessive de leurs vêtements sales de la semaine.

Comment se fesse?
Ahah.
J'avais préparé des sacs surprises!
Quand ils sont arrivés, après les bisous et les câlins, j'ai dit:

- Dès que le contenu des valises est rangé, et les valises redescendues à la cave, je vous ai préparé des sacs surprises et vous pourrez les ouvrir.

En 30 minutes c'était plié.
Oh je sais tu es curieux(se) du contenu: une boîte de tic-tac roses, deux petits sachets de M&M's, une bouteille de thé à la grenade, et une babiole chacun ( deux vernis pour l'Ado, un porte clé fantôme pour LeZèbre, et un panda solaire pour LaPatate).

8 jours de silence et de repos, SuperMum est chargée à bloc!

2.
LaPatate est officiellement de retour:

- Ah bah didon Patate, tu as bronzé!

- Oui oui, sauf les fesses, le zizi, et la vessie.

Il est de retour, et identique à lui-même, c'est formidable.


3.

Mais mais mais?
Elle fuit ta bouteille d'Evian?
Bah oui, IceTea, le puma d'appartement,
l'a perforée d'un bon coup de griffe.
Je sais.
Moi non plus je ne m'en remet pas.

#205

Le constat du jour:

IceTea, bientôt 7 mois, est parfaitement à l'aise blaise, dans ma maison.

La preuve, voici ce que je trouve en revenant d'une petite virée shopping pour préparer le retour des enfants demain soir:

Ton lit est maintenant MON lit, humaine.

On en profitera pour noter le côté tout lisse tout doux tout brillant de l'envahisseur sur le dessus, et son coté roots baba cool dreads poupougne sur le dessous.

Je suis allée m'installer dans le canapé, du coup.

Bah.

#204

Le constat du jour:

Si tu marches 11 km la veille, et que tu te couches à 1h30, BAM tu te réveilles à 11h30.
Ste misère.
Non je rigole, c'était trop bien, j'ai dormi plus de 9h, telle la bûche de base.

Bon après logiquement je n'ai rien fait de ma journée, et c'est bien dommage, parce que si j'avais compté mes éternuements, je crois que j'aurais fait avancer la science, au moins.

Mais je me suis limitée à moins de 650 pas, la vie est ainsi faite, je suis une limace, et j'assume.

Voilà. Comme elle a dit. Pareil.

#203

Le constat du jour:


Il m'est tout à fait possible de marcher plus de 11 km en une journée, avec un dénivelé de 135 m - j'habite une p%$£#& de colline - et je t'informe que 5 m c'est 2 étages, je te laisse faire le calcul.

Suffit juste de marcher jusqu'au grand parc, et d'en faire deux fois le tour, immense côte incluse, et de revenir ensuite par le village, immense côte incluse aussi. Et puis des petites courses aussi, deux fois.

BAM, 11,4 km, et l'équivalent de 54 étages de montés - je sais que tu n'as pas fait le calcul, feignasse!

Bon après, je t'annonce le décès malencontreux de mes cuisses et de mes mollets.
C'est con, hein.

Dodo maintenant.

Allez, plus que 53!

#202

Le constat du jour:

Alors que tu as le chamallow confortablement installé dans un fauteuil de cinéma, et que tu ignores superbement les pubs et les bandes-annonces en gardant le nez dans ton portable, tu reçois un mail de ton super poteau Chronopost.

Donc je t'informe que Chronopost n'a - une fois de plus - pasréussi à me livrer. Et oui c'était encore du scotch magnétique, j'ai une addiction, merci je suis au courant, mais celui là était pour chez moi, pas pour l'école. Bref.
Chronopost il a pas réussi le pauvre, parce que je ne lui ai pas donné assez d'informations.
Bah spa moi qui le dit, c'est lui.

Alors moi je sais pas, Mr Chronopost, tu voulais quoi, en plus de mon nom, mon prénom, le nom de ma rue et le n°, le nom de mon escalier, ma ville et son code postal, hein tu voulais quoi?
Que j'indique FRANCE en plus? Parce que DANTONCUL, ça c'est bon, tu as compris, faut croire.

Clairement je n'étais pas là, puisque j'étais au cinéma, mais rien ne t'empêche de sonner à l'interphone et qu'un voisin ouvre et tu mets dans ma boîte aux lettres, ou tu abandonnes dans le hall, comme la dernière fois.

D'ailleurs la dernière fois, vu que ça indique toujours "en cours de livraison" sur mon compte Amazon, je pense que je vais leur faire une petite réclamation, en leur disant que tu ne m'as pas livrée.
J'ai une addiction au scotch magnétique, après tout, alors deux rouleaux supplémentaires, pour cause de feignasserie patentée de ta part, je ne vais pas dire non.

Abruti.

Et le plat de ma main, en travers de ta glotte, 

ça ira comme info, ou bien?

#201

Le constat du jour:

Ils sont bien sympas les vétos avec leur recommandation: le nombre de chats +1 pour le nombre de litières.
Déjà, je suis désolée, mais dans ma petite salle de bain, 3 litières c'est déjà les 3/4 de l'espace, alors 4 litières, ce n'est pas possib' dutoudutoudutou.
Ensuite, je constate - oui c'est le constat du jour, faut suivre.
La première litière en entrant est blindée de blocs pipi et de crottes.
La seconde litière, est moyennement remplie de blocs pipi et crottes.
La troisième litière, la plus éloignée de l'entrée de la salle de bain donc, mais la plus grande des 3, est quasi vide.

Donc tu peux mette autant de litières que tu veux, le chat est une grosse feignasse qui pisse dans la première litière qui croise ses moustaches.

Ahah.

#200

Le constat du jour:

A 41 ans, tu peux tout à fait te la jouer ado maudite, et téléphoner à ta môman en larmes, pour lui dire que tu es moche, grosse, et que personne ne t'aimera plus jamais.
Et rebelote ensuite avec la SuperCopine ChouetteLili.
Ensuite en bonne ado maudite qui se respecte, tu bouffes tes tartines de guacamole devant des séries, et tu fais une sieste de 19h à 21h.

Demain est un autre jour.

Mais si tu connais un célib' vegan friendly, grand, drôle, cultivé, vraiment intelligent, et qui n'a pas les deux pieds dans le même sabot, les commentaires te sont ouverts.
Bah, on sait jamais.

Quand ça veut pas, ça veut pas.

#199

Le constat du jour:

Je peux tout à fait faire 10 000 pas dans la journée pour

- aller au centre commercial vérifier à la boutique du fleuriste qui fait aussi déco, si ce n'est pas là par zazar qu'une maman d'élève m'aurait acheté le joli vase hibou qu'IceTea m'a explosé au sol il y a quelques jours. Ne pas trouver le vase, repérer la nouvelle boutique bio, faire un tour, repérer de la glace au soja chocolat dans leur congélo.

- revenir au centre commercial avec le sac isotherme, et acheter deux bacs de glace au chocolat, au prix d'un rein, mais on s'en fout.


Le deuxième constat du jour:

Parler avec les gens, en étant souriante et aimable, ça paie à chaque fois.
La gérante de la boutique bio m'a annoncé dans la conversation qu'ils fermaient pour les vacances le 4 août au soir, et que donc ce jour là elle ferait des soldes énormes pour liquider tout son frais.
Et hop.
Ahah.

Si tu connais l'origine de ce vase, les commentaires te sont ouverts!

#198

1.

On va éviter à l'avenir de mettre du Coca à l'intérieur de LaPatate.
En matière de soda, à la maison, ça reste festif et donc rare, et la plupart du temps on tape dans le 7up ou le Fanta.
Le gamin a bien l'habitude de boire du thé glacé - en bouteille, ou alors il s'en fait tout seul, en sachet, ne.me.demande.pas - et donc la théine est a priori gérée correctement par son métabolisme.
La caféine.... hum.

Ce midi déjeuner au jap' avec les enfants, et CécileChou. Comme les tenanciers de l'établissement nous aiment bien - surtout ma fille, qui leur fait une pub d'enfer et leur ramène moult clientèle - ils nous offre une bouteille de Coca pour accompagner les makis - hérésie gastronomique, mais passons.

Et donc, dès le deuxième - petit - verre, transmutation de LaPatate.

Il a fait une pyramide de makis.
Il a volé dans l'assiette de CécileChou.
En braillant qu'il était fort timide - tout le quartier a du l'entendre - il s'est mis à faire le Mime Marceau en pleine rue.
Il s'est planqué derrière une chaise en criant telle la Castafiore au moindre signe de guêpe dans sa proximité.
Il a parlé NON STOP, et ce n'était pas toujours très cohérent, avec de magnifiques coq à l'âne, au grand désespoir de sa soeur et de son frère.

Bref.
Le repas fini il est progressivement revenu à la normale, le temps pour la caféine de quitter son système.
Il a fait des bulles sur le balcon.
Il s'est vautré devant son dvd de C'est pas sorcier sur les plantes.
Il a pris sa douche, et avant le dîner, il a dessiné ça:

(Non, il ne prend pas de substances illicites,
il est juste sous l'influence du Musée Picasso)

Ouf, retour à la normale, juste à temps pour qu'il aille chez son père!



2.

Et sinon aujourd'hui, pour tenter de voler la vedette à LaPatate, on avait IceTea.

IceTea, aujourd'hui, a découvert un truc super.
Bon ça surprend un peu au départ, mais après on s'habitue.

Pis quand il est descendu de la deuxième porte, ben il a croqué une guêpe. Il n'a pas aimé.
Il a craché dans tous les sens, il a couru comme un dingo pendant 2 minutes, j'ai commencé à paniquer un peu en pensant à 400 euros de SOS Véto, pis après qu'il soit allé voir s'il restait de la guêpe au menu - que dalle, elle fût occise par LeZèbre -  je l'ai vu se lécher le chamallow super narmol style, et piquer une ptite sieste tranquillou peinardou. Wokéééééééé.

Je...

#197

Je le lui avais promis pour mardi de la semaine passée - c'est lui qui avait demandé - mais l'incident de la machine à laver défunte a tout fichu en l'air, et je le lui avais promis dimanche dernier, mais j'étais cuite de chez cuite.

Aujourd'hui je ne pouvais donc pas trouver d'excuse, et même la canicule annoncée ne m'a pas retenue.
A 7h20 tout le monde était sur le pont, L'Ado à coups de pied au chamallow, tu t'en doutes, et à 9h30, on pénétrait tous les 4 dans le Musée Picasso.

Parce que bon je suis désolée, mais quand ton gamin de 8 ans te réclame à cor et à cris la visite du Musée Picasso comme sortie estivale, tu ne peux juste pas te défiler.
En plus je suis fan de Pablo, donc hop.

L'enfant était ravi de voir en vrai ce qu'il avait vu en reproductions à l'école.

Et nous avons eu droit à cette délicieuse perle:

- Je connais ça!  C'est de la peinture au coton-tige!

Des traumas irréversibles d'être le fils d'une instit de maternelle, krrrr krrr krrrr.

#196

La devinette cracra du jour.

Qu'est-ce qui est pire que de ramasser le popo du chat dans la baignoire?

( ce qui entre nous soit-dit, se fait en 10 secondes, direction  les toilettes, un coup de pshit, un coup de jet, basta)


Ah tu ne sais pas?

Atta je t'explique.


Ramasser le popo du chat dans la baignoire et devoir laver le rideau de douche sur lequel il a essuyé son chamallow.


Voilà voilà.

Maintenant je vais aller me recoucher, parce que bon, à un moment hein...

Je ne vois pas du tout de quoi tu parles...

Mais alors pas du tout du tout du tout...

#195

Non mais attends, bien sûr que je suis autonome.
A 41 ans, célib' avec 3 enfants, un job à temps plein et 3 psychoats, j'ai plutôt intérêt je vais te dire.

Alors silteplé tu m'expliques mon désespoir ce matin - bon ok ce midi, ta gueule, je suis en vacances, je me lève quand je me lève - quand j'ai décidé de faire ma coloration toute seule, comme d'hab?

Ben c'est que d'habitude je ne suis pas toute seule quand je fais ma coloration.
Ah bah voilà.
D'habitude je peux appeler ma fille, et avec les petits cotons et du savon, elle enlève les taches dans mon dos, vu que je suis une sauvage et que je ne mets plus de serviette de protection, et en plus il fait chaud, alors c'est marre.
Là, non.

Vas-y pour frotter vigoureusement ton dos avec ton petit coton mouillé.
Vas-y.
Je t'attends.


Et c'est là que j'ai réalisé que j'étais tellement tafiguée que je n'avais même pas mis les gants de protection.
Bon ben ça donne l'impression que mes mains sont atteintes d'une maladie rare de la peau.

Par-fait.

Autonome, et tachetée.

Bien le bonjour chez vous, hein.

 

Pas moi.

 Moi.

#194

Un peu plus de 11500 pas, 9,39 kms, 43m de dénivelé.

Je suis cuite.

Surtout les 43m de dénivelé.
Parce que dedans il y a 28m de µ%§$&# de côte de la mort qui tue.
Sachant que mes 2 étages d'escaliers valent 5m de dénivelé, cette fichue côte - mon fils n'aime pas le bus, alors en rentrant du centre commercial, on descend à l'arrêt qui est au point le plus bas de la ville, et nous on habite vers le milieu de la colline, tu vois - cette fichue côte donc, elle vaut quasiment 12 étages. En plein cagnard. Après être allée bosser un peu à l'école ce matin, et être allée au centre commercial racheter des chaussures à LaPatate et permettre à MonAdo préférée de faire les soldes....

Je....

Non mais je sais, ma vie est trop dure.

Le pire?
Les gamins l'ont montée quasiment en courant.


Je....

#193

J'ai dit quoi hier déjà sur mes fils?
Genre j'étais super fière et tout?
Je retire.
Je les donne à qui veut.
N'arrêtent pas de se disputer, de chahuter, de s'envoyer au visage des mots charmants, de hurler, et de ME REVEILLER.
J'ai un tracker je rappelle.
Qui monitore mon sommeil.

A 17h33 je me suis mise en mode sommeil.
Je me suis endormie à 17h42.
J'ai été réveillée par les FrèresPénibles à 17h49, après très exactement 7 minutes de sommeil léger.

7 MINUTES DE SIESTE.

Dediou.

J'ai des preuves.

J'avais promis du traiteur japonais, ils mangeront des raviolis. Bio ok, végétariens ok, mais des fuckin' raviolis.
Non mais.
Et dire qu'à midi je leur avais fait mon chili vegan, qu'ils adorent.
Courgettes toute la semaine prochaine.
Et brocolis.

Grrrr.

Seulement 7 minutes? C'est curieux?

#192

Je suis très fière de mes fils aujourd'hui.
Bah écoute il y a de quoi.
Déjà LeZèbre a fini un roman, ce qui a commencé comme un deal pour l'ordi s'est fini comme une vraie lecture plaisir: il voulait terminer, et il est prêt à lire le tome 2 ( et le tome 3!)
Donc j'ai bien compris, la SF c'est son truc, première fois qu'il accroche.
La Trilogie des Tripodes, c'était un de mes bouquins préférés à son âge, je suis bien contente que ça lui ait plu.
Mon allergique aux romans a lu un roman en entier et pas pour l'école, VICTOIRE!!
Et la cerise sur l'immense gâteau du bonheur: il est fier de lui.
Et pour ceux qui connaissent les enfants à rayures, là aussi ça relève de l'exploit!

YOUHOU.

Et comme j'ai passé ma journée à mourir du dos, des éternuements, et de la fatigue généralisée dans mon lit, je dis Gloire à LaPatate qui a réussit à s'occuper tout seul de façon vraiment sympa: il a même créé un jeu de questions-réponses qu'il a rédigé tout seul, et même s'il y avait deux trois erreurs d'orthographe, aucune confusion de sons proches!

MAIS C'EST BYZANCE LES GENS!


Par contre moi, bon hein, repas de chips et tartines diverses, et moins de 400 pas à mon actif. (Merci ma FilleChérie pour le coup de main plus que conséquent)
Les enfants étaient ravis.
Comme quoi.

Et ouais!

#191

Après une jolie journée au Jardin des Plantes avec Delphine et Rachel, des filles qui sont un peu giga formidables, faut avouer, une journée magique où LaPatate se fait un ami en très exactement 30 secondes, où ma fille rencontre son idole, une journée délicieuse avec un pique nique et une visite de la Ménagerie et une boisson fraîche en terrasse et des papotages drôles et pertinents, vient l'heure de se quitter.
LaPatate est un peu désespéré parce que le SuperCopain il habite à 9000 km et qu'il ne pourra le revoir que l'été prochain... non mais vraiment, la télétransportation, ce n'est toujours pas au point?
Faut vraiment qu'on joue à l'EuroMiyons alors.
Mais LaPatate est surtout cuit de chez cuit.
Imagine le môme qui attend le bus pour retourner à la gare, assis par terre - l'arrêt de bus et ses bancs ont disparu, un mystère parisien parmi d'autres.
Imagine le môme qui dans le bus, assis sur un strapontin, coule littéralement par terre, au point qu'on voit la raie de son chamallow et que ses mains touchent le sol du bus - biiiiiiiihhhhhhh.
Imagine le môme qui va finir par trouver deux places libres et se rouler en boule dessus.
Mais le Karma est avec nous, parce qu'avec ma fille on se voyait le porter jusque dans le train et ensuite, mais AHAH! à la descente du bus, il y a un gars qui distribue des mini canettes de Coca Zéro. Alors d'habitude même pas en rêve mon gamin il a le droit d'en boire. Caféine et édulcorants, le cauchemar.
Ben là je l'ai laissé.
BAM il était réveillé pour le reste du trajet, et depuis la mini canette trône fièrement sur son bureau.
Il faut ce qu'il faut.


Ne me juge pas, mon dos est coincé, d'abord.

- Mais Maman, laisse moiiiii dormiiiiirrrrrrrr.

#190

Pour bien continuer une semaine de vacances qui n'en a que le nom:

- se lever à 7h pour être prête à 8h00 pour les livreurs
- accueillir les livreurs vers 8h40, et découvrir avec horreur le sol sous la machine à laver - multiplie tes pires cauchemars de psychorigide du pshit javelisé par 12 - et requérir auprès des gentils livreurs 10 minutes pour récurer, et donc passer en mode tornade blanche level 934
- dès que la livraison est effectuée, regonder une porte et se barrer avec SuperCheffe à Ikea pour racheter des tapis pelouse, les nôtres étant cuits de chez cuits - 3 chats, 3 enfants, lieu de passage et de vie = mort des tapis.
- remonter les tapis - et un joli saladier vert jade, tais-toi, je suis forte mentalement.
- enlever les anciens tapis - woooo c'est dégueu dessous.
- nettoyer, aspi et serpillère, hop
- descendre une porte à la cave - elle sert à rien, on gagne de l'espace, et les deux tapis usagés, en attendant le prochain passage des encombrants.
- après avoir confié les enfants à leur père, faire une petite sieste - c'était ça ou l'évanouissement
- partir faire des courses au centre commercial local
- revenir blindée de sacs qui pèsent douze tonnes
- passer à la banque
- passer à la supérette
- ranger les courses
- ranger la salle de bain
- regarder le vide en restant immobile dans le canapé.

4ème jour de vacances, ça ne s'arrange pas mon affaire...
Allez, demain, JournéeCopines!

Bouhouhouh tu es en vacances, comme je te plains!

#189

Monsieur Darty il a dit qu'il passe entre 8h et 13h.
Moi à 7h je suis debout, hop hop hop, je me douche, je m'habille, je dégage les litières de la salledeb' toute propre pour les déposer sur le balcon, je laisse la porte-fenêtre grande ouverte pour un full access pour les félins en mal de wawas, je lève les gars et  l'ado, j'expédie tout le monde à la douche, et tout le monde s'habille, je redonne un coup de balai dans la salle de bain, tout est prêt, tout est dégagé, il est 8h, on attend.

Plus vite Monsieur Darty il vient, plus vite on peut aller au cinéma et faire du shopping, allez, Monsieur Darty, tu te dépêches.

9h, il est pas viendu.
Et j'ai froid, avec la fenêtre ouverte, pile le jour OFF de la canicule, didon, et je dois laisser ma fenêtre ouverte, c'est malin.

10h, il est pas viendu non pu.
LaPatate tourne en rond telle la mouche agonisante, faut dire qu'entre hier et aujourd'hui, il trouve que le programme est bien pourri. Je plussoie.

11h, il est pas làààààààààààààààà, toujours pas venu.
Je commence à perdre un poil patience, c'est bien sympa de se faire un binge watching de The Middle mais j'ai du aller me chercher un gilet, et je me dis qu'ensuite il faudra que je remette toute ma salle de bain et une partie de mon salon en place, alors bon, le plus vite serait le mieux, franchement.

12h. Ben tiens, j'ai pas vu le moindre pwal de cul de Monsieur Darty.
J'en ai ras la bobinette, je suis prête à dégommer de la camionnette jaune et bleue, féchié franchement, CA FAIT QUATRE HEURES que j'attends, et LaPatate rebondit entre les murs, et je pense que son frère et sa soeur sont à ça de s'organiser pour l'expédier sur Pluton manu militari.
Il fait un froid de gueux, j'ai le chamallow engourdi de rester assise dans mon canapé comme une gourdasse, et les enfants ont faim, mais je prépare à manger et combien tu paries qu'ils vont se pointer dans la minute?
Je tente la sieste à la place. Ma mère me réveille dans la minute d'un bon coup de téléphone. Bien joué.

13h. MONSIEUR DARTY TU RENIFLES DU ZIZI MOISI.
Ben ils sont pas viendus du tout, c'est parfait.
Je pleure ou je pleure?
J'ai du offusquer le Good Karma à un moment, mais quand? Comment? Pourquoi? Je ne voulais paaaaaaaaas!

13h15. Téléphone!
C'est Monsieur Darty. Il est bien embêté: quand mon lave linge est arrivé à l'entrepôt il était tout esquinté, et il ne peut pas me le livrer dans cet état. Alors il est gentil, il m'en a commandé un autre, et il peut me le livrer demain matin. Je suis colère ou je suis pas colère?
Ben je suis pas colère, spa sa faute à Monsieur Darty, mais quand même, demain matin, c'est avant 9h silteplé, parce que j'ai autre chose à foutre, en fait. Pis tu aurais pu me prévenir avant 13h15.


RAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

Mais ouééééé continue le BadKarma, je m'en fiche!

#188

Le plan - ben oui il faut toujours un plan hein - pour ces deux jours encore où les enfants sont avec moi, c'était de se lever ce matin tôt pour aller au musée Picasso, que LaPatate me réclame depuis des lustres - don't ask - et aller déjeuner à l'aventure ensuite, et pour demain, aller voir les Minions au cinéma tôt le matin, et shopping/bouffe ensuite.

Le plan est parti en sucette plus vite qu'un pet sur une toile cirée un jour de canicule.

Levée à 7h, hop, je me douche, j'envoie les gars se doucher, je lève l'Ado avec un treuil et l'envoie se doucher... elle râle, le tapis de bain est trempé, raaaaa chiant que cette salle de bain soit inondée...
Keuwaaaa? Comment ça la salledeb' est inondée?
Bah elle me l'a dit hier soir, moi j'ai cru que ses couillons de frères avaient fait les andouilles avec la flotte, mais non, elle me dit: c'est la machine à laver, elle fuit!

KEUWAAAAAA?

Darling enfant préférée de moi, autant te dire que si tu constates une quelconque fuite dans cette baraque maudite, tu es priée de me le dire sur le ton le plus alarmant possible, en agitant les bras au dessus de ta tête, et en pleurant des larmes de sang. Pas me le dire au miyeu de douze mille pécadilles sans intérêt quand je suis à moitié en train de comater dans le canaprout après une journée un poil épuisante - 11 000 pas, remember.

Je relance une machine - me mettant quasiment en retard sur The Plan - et le verdict est irréfutable, la machine à laver fuit, de par en dessous, tranquillement mais sûrement, un mini tsunami pour fourmi qui avance à la vitesse d'un escargot au galop.

THE SHIT IS IN DA HOUSE.

Wooooo pitin.
J'ai regardé la vidange, ben c'était pas la vidange.
J'ai regardé sur l'Internet Mondial Qui Sait Tout, et j'ai lu que si ça fuit en fin de cycle, c'est probablement le bac à adoucissant qui est bouché.
Ah.
Je le sors, je le décrasse à mort, il était bouché, et PAF, comme ça, j'apprends que MonAdo préférée et adorée fait ses lessives depuis trois siècles en mettant la lessive dans le petit bac bleu. Ah bah le bac à adoucissant donc.  Divine enfant. Je me disais bien que la machine à laver lavait moyennement.

Mais Fol Espoir, tu vois, donc je relance une lessive, je suis clairement en retard par rapport AU PLAN, mais spa grave, on peut aller manger dans le Marais et aller au musée ensuite, mais FAUT QUE JE SACHE s'il faut que je prononce ou non le décès clinique de la machine à laver.

LaPatate, volontaire, s'assoit devant la machine sur son petit tabouret, avec son ptit bouquin.
Il surveille.
A 11 minutes du cycle de 30 minutes, c'est sans appel: la machine fuit, elle est morte, R.I.P, 9 ans d'âge à peine, c'est su-per.

Alors tu te souviens l'année dernière de mes déboires avec mon robinet de baignoire, qui a pété, que j'ai fait changer au prix d'un rein par un plombier malhonnête qui m'a tout pété sous la baignoire, générant une fuite monstrueuse, et donc juste avant mon départ en vacances, des travaux à n'en plus finir, et pas d'eau dans la baraque, c'était fa bu leux.
Moi oui.
Je me souviens.

Je suis allée sur le site de Darty, j'ai commandé une nouvelle machine à laver - même marque, modèle similaire - ai pleuré mes 400 euros d'économies sacrifiés sur l'autel de la lessive et du linge propre, et ai choisi une livraison pour demain matin.

Et j'ai passé mon après midi - et ma soirée, ne nous leurrons pas -  à:

- nettoyer à fond ma salle de bain (la litière agglomérante fait un mastic sympathique sur le lino, je recommande, et vais remplacer deux de mes bacs non couverts par un second bac couvert, je te le dis c'est comme si c'était fait, cette affaire, merci merci)
- dégonder les portes pour que les livreurs puissent accéder à la salle de bain avec la machine et les poser devant les bibliothèques du salon
- vider les étagères, tout mettre en cabas, tout mettre dans la chambre de ma fille, et mettre les étagères vides dans la chambre de mes gars
- déplacer ma table de salle à manger, et une petite table à livre, pour dégager de l'espace dans mon salon

Le tout avec moult pssshiittttt divers, serpillères, balai, aspirateur, sopalin, éponges, brosse, et huile de coude.
Pour un total de 2612 pas alors que j'étais proche du défuntage de fatigue.

Là je vais pouvoir aller dîner, et m'écrouler, pour me lever fort tôt demain, non pas pour aller au cinéma à bas prix avec mes enfants, mais pour attendre les livreurs, sensés se présenter entre 8h et 13h.

Le Karma, je te proute fort dans le nez.

Mais mais mais, t'as pas de veine ma pauvre amie!

 

bonus track ma fille est lolilol

Moi:
- Ben pourquoi t'as pas lancé le lave-vaisselle?
Ma fille:
- Parce que c'est lourd.

Je...

#187

Quand tu sais que quand accomplir quelque chose de répétitif me fait suer, j'applique comme procédures mentales de sauvetage le fait de découper les tâches façons taylorisme de base, et de me chronométrer pour voir à quel point je peux battre mon propre record, je pose la question:

Etait-ce une bonne idée, gentils parents de petite J. , de m'offrir un Pulse O2 comme cadeau de fin d'année?

Le Pulse O2 pour ceux qui n'y connaissent que pouic - comme moi avant qu'on ne m'en offre un, pas de honte à avoir hein - c'est ça  ( tu cliques là si tu connais pas)(tu peux continuer à lire si tu connais, donc) (merci)(oui je suis organisée)


Donc un tracker que tu portes au poignet et qui compte des tonnes de trucs, et qui en monitore plein d'autres.

Misère.
Je l'ai mis en route hier matin, dans mon lit, pas encore levée.
J'avais mis 3000 pas comme objectif quotidien.
Arrivée au tiers de ma séance de running j'en étais déjà à 4000 donc j'ai mis 10 000.
Je les ai réussis, même si j'ai du faire hier soir plusieurs fois le tour de l'immeuble en courant et en marchant pour les atteindre, psychopathe que je suis....

Me suis rendue compte que je me suis endormie en 10 minutes pour ma sieste, et que mon sommeil profond a dépassé en durée mon sommeil léger, et que mes cycles sont bien alternés et réguliers.

Mais cette nuit je n'ai pas dormi 8h comme recommandé, c'est mal. 7h14. Comme d'hab quoi.

Pis quand je passe une heure à nettoyer de fond en comble ma cuisine, ça me compte zéro pas alors que je finis en nage, parce que j'ai accroché le tracker dans le clip, et le clip à la bretelle du soutif. Comme je ne nettoie pas avec mes nichons...

Par contre taper deux billets de blog c'est 5 pas, je t'informe.

Mais le plus vexant c'est que la partie course - mesure la distance parcourue et le temps de course - se déclenche automatiquement au bout d'une minute de course. Je n'ai pas réussi à déclencher le mode course. Je cours trop lentement pour une fille de ma taille. Comment c'est méchant! MECHANT MECHANT MECHANT!

Bon aujourd'hui j'en suis quasi à 11 000 pas, mais voilà, je suis allée courir 27 minutes, avec des sessions de marche rapide en plus, je suis allée faire des courses - deux fois - je suis allée bosser et me suis pas mal déplacée dans l'école.... bam, j'ai déjà explosé mon record.
La fierté.

Demain on va au musée Picasso, je programme mon objectif sur 12 000.

Voilà voilà voilà.
J'avais dit que c'était pas une bonne idée!

#186

Je ne sais pas vous,
mais moi,
je pense
que cet enfant
va au devant
d'une lourde déception!

Non?

#185

Pour les vacances, j'ai décidé de dealer les temps d'écran contre de la lecture.
Ben oui si ma fille est une très bonne lectrice - français, anglais - et il vaut mieux, pour sa future 1ère L, mes fils... hum, quoi
LeZèbre doit améliorer largement sa lecture de romans - il n'a de facilités que sur les contes et les récits mythologiques, à la narration linéaire - et LaPatate doit améliorer sa lecture tout court - son orthophoniste dit qu'il n'a pas de mémoire auditive, donc pour fixer les sons proches il doit lire.

Alors.
LeZèbre gagne 2h30 d'ordi pour un chapitre lu et raconté ensuite, de l'excellentissime trilogie des Tripodes.
LaPatate gagne son accès télé quotidien que s'il lit 10 pages du premier tome d'Harry Potter.

Ah ouais ça rigole pas.

Donc.
LaPatate se colle dans la chaise longue sur le balcon, avec le premier tome d'Harry Potter.

Déjà il s'indigne:

- Bon. Ca commence à la page 7. Ca commencerait à la page 3, je dis pas, mais 7, c'est abusé, quand même.

Hum.
Je fais genre j'ai rien entendu.

Il continue:

- Non mais ils écrivent des trucs qui veulent rien dire dans ce livre! " Si jamais ils venaient à entendre parler des beautés" mais de quelles beautés parlent-ils, non mais vraiment je ne comprends rien, maman!!

Confusion des sons proches et maîtrise de la prononciation anglaise super approximative?
Bam, on comprend plus rien.

Pauvre enfant.
Quand on vous dit que je le martyrise.

#184

00:15 je me couche, il fait chaud chaud chaud, je prends mon téléphone pour régler mon alarme, et je réalise qu'il n'a pas chargé comme prévu, et qu'il annonce un glorieux 1%.

Je vérifie que le chargeur est correctement branché: il l'est.
Je vérifie que le portable est correctement branché: il l'est.
Je change le chargeur de prise: le téléphone ne charge pas.
Je connecte le KindleFire au chargeur: il charge sans souci.
Je vais dans la chambre de ma fille et je connecte le téléphone à son chargeur: il ne charge pas.

La mort dans l'âme, je me dis que le connecteur de charge de mon S4 vient de défunter.
Je panique un peu beaucoup, vu qu'une grosse partie de l'organisation de ma vie quotidienne tient dans ce téléphone: réveil le matin, sms qui me permettent de communiquer avec mes ami(e)s mais aussi mon équipe, je dois d'ailleurs convenir d'un rdv de boulot avec ma super nouvelle collègue pour mardi prochain, et je n'ai pas son n° ailleurs que dans ce téléphone...

Je commence par installer une appli de réveil sur la tablette, c'est que je dois me lever aujourd'hui, c'est le dernier jour d'école!

Ensuite, je cherche la facture de mon téléphone.
Je sors mon petit sac à papiers pas triés. Il est blindé.
Je cherche, cherche, cherche, et recherche, je checke tous les papiers du sac, je trouve mes courriers de garantie vol/perte/casse, mais pas le fichu courrier qui me sert de facture.
Je finis, après avoir vérifié également mon bureau et la table basse du salon, par regarder dans la pochette de papiers importants que je garde tout le temps sur moi: bingo, premier de la pile. Je me mettrais des baffes, si je n'étais pas en train de mourir de chaud et de stress!

L'achat date du 2 juin 2014, une vérification sur le site de Samsung France m'indique que leurs téléphones sont garantis 2 ans. Encore heureux, je n'ai pas fini de le payer, ça me ferait mal, quoi!

Je cherche sur Google l'adresse d'un réparateur de téléphonie mobile, dans la ville voisine. Je note l'adresse et le numéro de téléphone dans mon petit carnet.
Bah oui je peux pas utiliser la fonction " Notes" de mon portable, hein, banane.
Parlons-en de mon portable: si je le laisse branché, malgré son 0% de batterie maintenant, il vibre et s'allume toutes les 10 secondes, je me demande comment il peut trouver l'énergie, perso je veux m'allonger dans un frigo et dormir trois semaines, et il me montre son symbole de batterie, c'est merveilleux. Je l'ai débranché et collé dans le salon.

Je cherche également l'adresse et le numéro de la boutique Bouygues dans la même ville.

Je me dis la mort dans l'âme qu'avec cette canicule, quand j'aurais fini de ranger ma classe cet après-midi - je finis à 11h30 - je vais devoir embarquer mon gamin et prendre le bus, pour faire réparer mon téléphone. Youtube me montre bien comment le faire avec des micro tournevis et une pièce à 14,99 euros, mais je le sens moyen hein.

Je me prépare à téléphoner aux deux boutiques tout à l'heure pendant la récréation du matin, au lieu de profiter de ces dernières heures avec mes formidables collègues et mes chouettes élèves...

Il est 1h45 du matin, j'ai préparé la boîte du téléphone, toute la paperasse nécessaire, je meurs de chaud, ça fait 1h30 que je me prends la tête et que je stresse, au lieu de dormir.

Je vais récupérer mon téléphone dans le salon.
Par acquis de conscience, je le connecte au chargeur.
Et il charge.
Obligé, hein.

Partagée entre le soulagement intense et la haine pure envers le Karma, je vais prendre ma douche froide, avant d'essayer de dormir un peu....
Il est 2h du matin.
Allez, dans 9h30 je suis en vacances!


Moralité: quand ton téléphone se pète un coup de chaud, colle-le au frigo.

Comment ça mon téléphone ne charge plus?
Mode hyperventilation ON

#183

00h15 Je finis par m'endormir, à oilpé sur ma couette, après une douche fraîche, volets et fenêtres grand ouverts, je suis épuisée, et je dois me lever pour aller bosser dans moins de 7h.

1h45 Je me réveille en ébullition totale, j'essaie de me rendormir, mais vas-y essaie de roupiller alors que tu es en train de rissoler telle la frite dans la friteuse.

2h00 En mode zombielike, je comate jusque la salle de bain, je monte dans la baignoire, dans le noir, je me prends une douche fraîche puis glacée, je sors de la baignoire, et je ne m'essuie même pas les pieds sur le tapis de bain, je retourne dans ma chambre, j'étends une grande serviette sur mon lit, et je m'allonge. Trempée. Je me rendors et je dois me lever dans 5h.

6h00 il fait un putain de grand soleil, et comme les volets sont grand ouverts... je suis réveillée...

6h20 les gars des Espaces Verts jouent de la tronçonneuse dehors...


ENCORE UNE BELLE JOURNEE DE CANICULE!

Yee pee.


Je migre en Islande quand, déjà?

#182

Suis sortie de chez moi ce matin à 8h00, pour aller finir mon tri de feutres, et nettoyer mes ardoises - ah et m'occuper des élèves, parait-il....
Il faisait 23°.

C'était su-per.
Juste en tongs et maxi dress.

Je suis rentrée à midi, j'avais déjà bien chaud.
Mini courses, et mon déjeuner a été extraordinaire:
- curly cacahuètes
- tomates cerises
- Pulp'Orange light.

Mes enfants?
Ils ont du se nourrir je pense...
Quoi?

Me suis écroulée sur mon lit, et je me suis endormie sur Temps Glaciaires, flûte alors, c'était pourtant rafraîchissant. Dieu que j'aime Vargas.

A 18h avec LeZèbre on est ressorti.
Il faisait 41°.
On a marché jusque Carrouf Marché, parce que je devais récupérer un colis, et le billet d'entrée pour la Japan Expo pour ma fille, et aussi racheter une balance pour être sûre sûre sûre que je pèse plus de 5 kilos. Gn.
Pis du coup j'ai acheté d'autres trucs, notamment une grosse boîte de 48 sachets de bouffe pour chats. Spa lourd, non.
Puis c'était vraiment le jour pour.

Merci à la maman d'élève/collègue qui m'a déposée en voiture devant la banque, mon prochain arrêt sur mon calvaire caniculaire. Que son chemin ne soit dorénavant qu'oiseaux guillerets, pétales de coquelicots et parfum de glycines en fleurs...

La clim' de la banque c'est de la merde.
Mes aisselles ont goûté sur le carrelage, sorry les gens.

Suis allée à la supérette acheter le pique nique de LaPatate.
Suis rentrée.
Il faisait plus que 39°.
Progrès!!

J'ai bu facile 2 litres de Mojito - sans alcool, merci merci - et j'ai rempli le dossier d'inscription cantine et activités péri-scolaires pour la rentrée.

Je peux aller me coucher maintenant?

Ah non, il fait encore trop chaud.
Une ptite douche froide et allongée devant le ventilo, alors?
Ouais.
On va faire comme ça.


CANICULE JE TE MERDE.

Pour vous rafraîchir, les ptits zamis, regardez cette vidéo, elle est PARFAITE: