Alors que tu as le chamallow confortablement installé dans un fauteuil de cinéma, et que tu ignores superbement les pubs et les bandes-annonces en gardant le nez dans ton portable, tu reçois un mail de ton super poteau Chronopost.
Donc je t'informe que Chronopost n'a - une fois de plus - pasréussi à me livrer. Et oui c'était encore du scotch magnétique, j'ai une addiction, merci je suis au courant, mais celui là était pour chez moi, pas pour l'école. Bref.
Chronopost il a pas réussi le pauvre, parce que je ne lui ai pas donné assez d'informations.
Bah spa moi qui le dit, c'est lui.
Alors moi je sais pas, Mr Chronopost, tu voulais quoi, en plus de mon nom, mon prénom, le nom de ma rue et le n°, le nom de mon escalier, ma ville et son code postal, hein tu voulais quoi?
Que j'indique FRANCE en plus? Parce que DANTONCUL, ça c'est bon, tu as compris, faut croire.
Clairement je n'étais pas là, puisque j'étais au cinéma, mais rien ne t'empêche de sonner à l'interphone et qu'un voisin ouvre et tu mets dans ma boîte aux lettres, ou tu abandonnes dans le hall, comme la dernière fois.
D'ailleurs la dernière fois, vu que ça indique toujours "en cours de livraison" sur mon compte Amazon, je pense que je vais leur faire une petite réclamation, en leur disant que tu ne m'as pas livrée.
J'ai une addiction au scotch magnétique, après tout, alors deux rouleaux supplémentaires, pour cause de feignasserie patentée de ta part, je ne vais pas dire non.
Abruti.
Et le plat de ma main, en travers de ta glotte,
ça ira comme info, ou bien?
