angel n'a pas fait exprès

(tu feras genre tu es poli et tout, et tu n'as pas vu que je poste en plein miyeu de la nuit, rapport que visiblement je suis montée à l'envers, et que c'est quand je suis bien bien bien crevée que je me mets à insomnier sans répit ... assomme-moi, vite!)


Le truc c'est que moi je pensais bien faire. Chéwi il m'a dit, non mais regarde mes chaussettes, ce n'est plus possib', elles sont à la limite de la mort clinique, je me retiens pour ne pas les achever, aie pitié, achète moi des chaussettes neuves silteplé. Moi je suis une gentille nana tu vois, alors lors d'une séance shopping, pof, un gros paquet de chaussettes pas chères en lot de 7 paires, pour Chéwi - parce que quiconque a vu ce que cet homme pourtant doux et attentionné est capable de faire subir à une innocente paire de chaussettes, ne peut pas dépenser une fortune afin qu'il ait les petons au chaud.

Et donc le truc, en fait, c'est que c'était des chaussettes de la semaine. Mais si tu sais, fais pas ton andouille, les chaussettes de la semaine, ce sont des chaussettes avec écrit dessus les jours de la semaine, genre t'as la paire "lundi", la paire "mardi" etc. Sauf que c'est plutôt la paire "monday" "tuesday" parce que ce sont souvent des chaussettes qui se la pètent britonne, je ne sais pas pourquoi. Mon fils en a, ma fille en a, je ne sais pas résister à un lot de 7 paires de chaussettes, c'est comme ça, quand tu vois ce que 4 paniers à linge, un lave-linge, un sèche-linge, deux commodes et deux placards sont capables de fomenter comme complots intergalactiques des bermudes pour séparer POUR TOUJOURS les paires de chaussettes, ben moi si je vois un lot, j'achète, c'est obligé. Alors sept paires, tu penses, je fonce.

Voilà donc Chéwi avec 7 paires de chaussettes noires, et sur chacune un jour de la semaine. Il était plutôt content de la chose - ouéééééé des chaussettes neuves, ouééééééééé. Sauf que.
Il se trouve que de par son métier héroïque, Chéwi est confronté jour après jour au regard scrutateur d'adolescents qui préfèrent mater les fringues du gars plutôt que d'écouter ce qu'il peut bien raconter sur La Bruyère. Et comme ils sont joueurs, ils n'hésitent pas à lui faire part de leurs observations:

- Oh eh m'sieur, vos chaussettes y'a écrit "wenesday", mais on est vendredi hein, m'sieur!

La vache. Leur prof d'anglais serait contente, voilà au moins un truc d'acquis, youhou.
Donc Chéwi est en panique. Quoi quoi quoi? Va falloir que je fasse gaffe à quelle paire de chaussettes je mets le matin, parce que si je ne mets pas le bon jour, vendredi ils vont croire que je porte les chaussettes de mercredi depuis mercredi, aaaaahhhhhhh, au secours, quelle idée tu as eu de m'acheter ça, aaaahhhhhhhhh, pfffff tiens! (j'exagère à peine, oh ça va hein)

Oooops.
Bah sinon tu crois que l'on peut exploiter la curiosité vestimentaires des élèves de 2de en brodant sur les chaussettes: La Bruyère rulez! ou Rimbaud is in da place ou encore Balzac kicks your ass?

QUOI?? je propose hein.



(si tu as trouvé combien de fois j'ai écrit le mot chaussettes dans ce billet, tu gagnes)

MaPatate passe en caisse

Ce soir, après récupération des deux grands à l'école, direction le supermarket, afin de renouveler le stock de péku, on essaie d'être organisé pour éviter la débâcle, oué oué oué. Le but c'est d'être rapide et efficace, afin de rentrer rapidement à la maison pour prendre le goûter tranquillou et se détendre un pwal.

Fissa dans les rayons, récupération de 12 rouleaux de péku, d'un litre de lait, d'un sachet de roquette (essentielle à ma survie), de céréales au miel (essentielles à la survie de ma fille) et de gâteaux au choc parce que je suis fatiguée et que PitiGasson est sage.
On arrive à la caisse, plein de monde, youpi.
MaPatate est franchement pénible, il se pend à mon bras me déboitant limite l'épaule, escalade les petits rayonnages des bonbecs et autres sucreries vendues aux caisses, gigote dans tous les sens, et visiblement est atteint de surdité passagère car il n'entend rien de mes remontrances. Ok.

Presque notre tour, j'en ai assez, il me démonte le bras, menace de piétiner les bountys, et shoote dans la dame âgée qui nous précède.
Ok.

Je m'accroupis à son niveau, SuperNanny like, et je lui explique d'une voix ferme et moyennement contente que s'il continue ce comportement, il va se retrouver fissa expédié dans son lit dès lors qu'on sera rentré à la zonmé. Compris? "compris" il me répond. Et il reshoote dans la dame. Je le sermonne sur le fait qu'il ne fait pas attention, et qu'il a tapé dans la dame, ça ne va pas du tout, ça!
A ce moment là, la dame, environ 70 ans je dirais, très charmante, très correcte, se baisse vers lui et lui dit tout à fait gentiment que ce n'est pas agréable de se faire taper, même si elle se doute qu'il n'a pas fait exprès.
Je suis plutôt contente, j'aime bien quand les gens interviennent de cette façon, toute en retenue, et montrent que ce n'est pas juste moi qui invente des règles débiles pour martyriser mes enfants, mais que ces règles sont habituellement respectées par tous. MaPatate est plutôt en panique que la dame lui parle pour lui dire que ça va bien de faire le zouave. Mais en même temps, ce n'est pas comme si ça faisait douze fois que je lui disais d'arrêter son cirque.
La dame se redresse pour payer ses achats, MaPatate est silencieux et parfaitement calme, c'est impec.
C'est ce moment là précisément que choisit la caissière d'à côté pour se retourner et glisser dans la main de mon fils une barre de chocolat au lait.

Comment tu veux que la dame et moi on arrive à faire entrer dans sa petite caboche que non non non shooter dans les mollets des gens et piétiner les bonbons ce n'est pas un comportement autorisé, si dès qu'on essaie de bien faire les choses, tu as une huluberlue qui rapplique avec une RECOMPENSE??
J'étais tellement sidérée, que j'ai dit à mon fils de dire merci. Genre un dernier reste de dignité et d'éducation devant la débâcle qui s'étalait sous mes yeux.

Tu vas voir que maintenant il va me demander du chocolat à chaque fois qu'il se fait remonter les bretelles. Tu vas voir.

et il a trouvé le chocolat très bon.
et son frère et sa soeur qui eux étaient sages, n'ont pas du tout trouvé ça injuste.
pfffffff tiens.




bonus track rien à voir:
A l'assmat' qui laisse le bébé de 10 mois hurler sur le tapis de jeu, parce qu'il faut bien qu'il apprenne, je demanderais bien ce qu'il faut qu'il apprenne, au juste? Qu'il ne sera pas réconforté quand il est effrayé, qu'il ne sera pas consolé quand il est triste? Qu'on ne s'occupe pas de lui parce qu'on prend son café?
Chouette philosophie, y'a pas à dire.

angel et la troisième casserole

Il y a eu la première.
Il y a eu la seconde.

Et donc hier matin, ben voilà quoi.
Jamais deux sans trois comme on dit.

Attends j'étais super persuadée d'avoir suffisamment mis d'eau pour faire cuire mes 4 pommes de terre et ma courgette, afin de préparer une purée pour MaPatate. Sauf que visiblement, non. J'aurais du prévoir une bassine de flotte pour mes cinq légumes, faut croire.
Au bout de 20 minutes, odeur terrifiante de cramé, le temps de me ruer dans la cuisine, 5 victimes, direct à la poubelle, soupiiiiir laaaaaaaas.
La casserole?
Noire noire noire.
J'ai mis la chose à tremper avec un max de produit vaisselle et d'eau chaude, en me disant que la poubelle serait tout aussi bien.
Je me suis demandé quelle stratégie adopter vis à vis de Chéwi qui n'allait pas me rater sur ce coup là, et j'hésitais entre le vortex spatio-temporel sous l'évier, et la négation absolue de l'existence de cette maudite casserole.
Au final je n'ai rien pu choisir, vu que j'avais autre chose à faire de ma journée que monter des plans machiavéliques pour éviter le juste courroux de l'homme de ma vie.
non mais parce que la cuisine c'est un peu son domaine tu vois, et je suis pas sûre sûre qu'il apprécie la combustion spontanée de ses ustensiles chéris adorés...

On s'est croisé juste 5 minutes quand il est rentré du boulot, parce que je devais filer chez le Docteur Pommes. Il a bien du sentir l'odeur de brûlé qui persistait dans l'appart, vu que les températures extérieures ne m'ont pas donné le loisir d'aérer à fond. Et trouver la casserole remplie de jus noirâtre et malodorant.

Quand je suis finalement rentrée, très tard - j'ai eu pitié de la petite S. qui avait une gastro et qui pleurait pour avoir son lit et l'ai laissée passer avant moi, je m'attendais à me faire ridiculiser par Chéwi. Ben figure toi que pas du tout, cet homme est un saint, pas moins, vu qu'il était allé regarder dans notre bouquin "le guide du tout propre" et qu'il avait rendu à la casserole son blanc quasi virginal.

Sans déconner.

J'ai trop rien dit hein, il ne faut jamais pousser sa chance trop longtemps.

angel et les blagues de son papa

En ce moment j'ai une sorte de réminiscence des blagues débiles de mon père. C'est un peu grave quand même. Limite faudrait consulter.

Je t'explique, quand j'étais petite, et même ado, l'une des blagues préférées de mon père, c'était d'arriver tout jovial, avec genre un yaourt dans la main, ou une assiette de purée, et de me dire:
- Hum, je suis pas sûr qu'on puisse le manger, ça sent bizarre, tu veux bien vérifier?

Et donc moi qui suis la naïveté incarnée, je mettais mon nez au dessus du yaourt/purée/crème et PAF, il remontait juste ce qu'il fallait le pot pour que j'ai le nez plein de yaourt/purée/crème. AH AH AH AH. Très drôle. Très spirituel. Très mature.

Sauf qu'hier en fin d'après-midi, alors que j'allais manger un yaourt à la myrtille dont la date limite de conso était dépassée depuis 3 jours, j'ai appelé ma fille, et au lieu de lui donner le pot à sentir, je lui ai tendu la cuillère.
Elle a senti.
Je lui ai collé la cuillère sur le nez, avec pour résultat, un bout de nez tout mauve du plus bel effet, et des taches de myrtilles sur le pull tout propre!
ARGH!
Je n'ai pas le souvenir que mon père ait du faire une lessive en urgence mit détachant, moi???
Ah bah oué, atta je réchéflis deux secondes, le temps de mettre mon neurone unique en route, et ah bah oui, pas bête, il n'utilisait que des trucs BLANCS. Et pas de cuillère.

Ben j'ai encore des progrès à faire, là, hein.




aucun pull fushia offert par mamie n'a été taché de façon indélébile pour la rédaction de ce billet
une fillette de 10 ans a râlé pour la rédaction de ce billet

angel is frozen

Didon, y'aurait pas un responsable dans la météo dans le coin, genre un responsable de la météo qui lirait mon blog, et qui pourrait m'expliquer pourquoi ça caille du tutu dehors, que ça commence à bien faire, là, quand même, oh, mais oh, flûte, quoi.

Pas que je sois frileuse, attends tu me prends pour qui, c'est bon, les kilos en trop c'est de la graisse de phoque hein, ça protège de la glaciation je te ferais dire, mais là, il faut bien avouer, il fait frisquet. J'ai froid aux joues et au bout du nez, et ce n'est vraiment pas bien urbain d'oser faire descendre la température comme ça, alors le responsable il ferait mieux de se remettre fissa au boulot et de rajouter quelques bûches dans la cheminée.

Parce que faudrait pas croire que ça m'amuse de devoir habiller LaPatate façon Oignon Ridicule, dès lors qu'il faut mettre un orteil dehors. Parce que bon, je suis désolée, mais on n'est pas équipé en après ski à pwals longs et combis intégrales Val d'Isère dans cette maison, contrairement aux gens que je croise dans la rue. Tu me crois tu me crois pas mais hier sur l'avenue, avec deux ri di cu les centimètres de neige même pas gelés ni rien, j'ai vu une gonzesse avec les après-skis, la combi, et LE BATON DE RANDONNEE hein, tu sais, celui avec le bout pointu. Genre. Non mais parce que chez moi attation ça a pas l'air mais limite c'est l'Anapurna sans rappel, faut croire. Les gens sont fous.

Bref, il n'en reste pas moins que je n'ai pas de combi de ski pour le ptit mouflet, pas plus que d'après-skis en pointure 24. Donc l'enfant quand il est entrain de jouer avec les playmos de sa soeur (heureusement ma fille ne lit pas ce blog, sinon elle m'étripe en apprenant que je le laisse faire) il est en siiiip robot, les guibolles à l'air et les pieds dans ses ptits chaussons ours, avec son sous-pull et son ptit pull. Mais dès qu'il faut sortir, punaise, tu réserves quinze minutes, parce que c'est le branle-bas de combat. Et t'as pas intérêt à oublier un truc, sinon le môme il grelotte et après tu dois rentrer fissa à la zonmé en te maudissant d'être la plus mauvaise mère du monde -oui ça sent le vécu, j'ai honte.

Alors, dans un ptit quart d'heure là, va falloir que j'habille mon enfant avec:
- sous pull, et pull (déjà mis, ouf)
- chaussettes et babylegs et chaussures montantes
- siiip (déjà mis)
- jean
- gros pull
- gants
- manteau
- écharpe épaisse attachée derrière pour pas qu'il la vire
- bonnet

Bien sûr, l'enfant en profite pour se faire tout mou, pour se barrer à l'autre bout de l'appart, pour faire la position de l'étoile de mer sur le parquet.
C'est très calme et serein comme moment tu vois.
J'ai hâte.
Et encore aujourd'hui il y avait cantine, je n'ai que DEUX fois à me coltiner la chose.
Hier c'était QUATRE.
Imagine.
Une heure entière de ma journée totalement consacrée à l'habillage d'un mouflet chamallow. L'extase, quasiment.

Alors bon le gars de la météo, t'es bien gentil, mais tu me règles ce fichu thermostat, parce que ça va bien les couneries, je n'ai pas que ça à faire de lutter contre le froid, merci.

et en pusse bouhouhouhouh le petit démon enlève ses gants dehors pour que je les lui remette, bouhouhouh, et devant l'école il râcle la neige des murets pour la manger, et bouhouhouhouh, JE VEUX MA COUETTE!




bonus track youpilavie:
Super gros MERCI à LaTrolette Choupette, qui a trouvé très rigolo de fêter la propreté de LaPatate en lui envoyant La lessive de la famille Souris. C'est super parfait, on adore, t'es vraiment la meilleure!
(j'adore avoir un blog)
(vraiment)

Angel & Chéwi sont LIIIIIBRES!

C'est officiel, LaPatate est propre.
Non mais imagine.

LaPatate est propre.

Non non attends. Je te le répète.
Parce que tu fais genre mais tu n'as super pas compris le truc en fait.

LaPatate est propre.

Réalises-tu l'immensité de la nouvelle?

Je crois que non.
Faut que je t'explique tout bien la chose.

LaPatate est propre.
Ce qui revient à dire qu'enfin, les couches c'est fi ni to dans cette maison.
Apu les couches.
Parties les couches.
Hasta la vista les couches.
Reviendez pas les couches!

Bon ok je dois bien avouer que l'enfant est parfaitement propre quand il est réveillé, et aussi pour la sieste aussi appelée dodo siiiip, mais que la nuit, la précaution la plus élémentaire requiert de mettre encore une protection entre le tutu de l'enfant et sa literie, dans le but évident de conserver un sommeil serein pour tous. Même si la première chose que fait LaPatate quand il se lève, juste après avoir réclamé son bib, c'est de foncer aux wawas pour s'y délester de trois litres.

Comme pour tout dans cette maison, on n'a pas eu de recette miracle, juste de la patience, de la patience, et encore de la patience. L'enfant est prêt à être propre depuis huit mois à peu près, mais étape après étape, après étape, après étape, on a finalement réussi pendant les vacances: LaPatate, du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, ne porte plus de couche, demande les wawas dès que ça urge, à la maison, à l'extérieur, à la sieste, tout. Impec. Il continuait à avoir un peu peur d'aller sur le trône pour autre chose qu'un pipi, mais depuis ce matin où il a tenté le record du plus grand popo de le monde entier voire de l'univers intergalactique, en chantant 15 minutes du haut des wawas, on peut le dire, il n'a plus du tout la trouille. C'est fa bu leux.

♪ ♬♪ LaPatate est propre ♪ ♬♪

Plus de couches!
Plus d'odeur infâme quand tu ouvres la poubelle pour y jeter ton pot de yahoute vide, plus de substances toxiques à rincer sur le popotin de l'angelot dans la baignoire, plus de couche qui explose, plus de coup de speed quand pile à l'heure de partir à l'école, quand l'enfant est intégralement habillé de pied en cap pour affronter le grand froid, oh didon c'est quoi cette odeur?
Fini.

C'est le bonheur, l'extase, la joie, la liesse, les petits zoizos qui gazouillent, les pétales de roses sur le chemin de la vie.

2010, une grande année, c'est obligé.

les voeux de la famille CoinCoin