LaPatate, toujours et encore

Il se trouve que mon fils est un ogre. Il mange tout le temps, de tout, avec appétit. Il a des fringales pas possibles, et ça ne m'étonnerait pas que ce soit lié avec le fait qu'il compte dépasser le mètre 90 à 14 ans que je serais obligée de lui racheter un lit, youpi.

Hier, pour changer, il me réclame à manger. C'est déjà mieux que quand il va se servir tout seul, entre nous soit dit, puisqu'un plus tôt je l'ai vu revenir avec un petit bol contenant une banane coupée en tranches, et quand je lui ai demandé qui lui avait coupé la banane j'ai eu le droit à "Ben c'est moi, avec un couteau, tout seul, et je m'a même pas coupé les mains!" Ben euh, ouf?
Bref, il me réclame à manger, progrès, youhou:

- Maman je veux du fromage
- Quel fromage?
- Le fromage qui est dans le frigo!
- Mais lequel?
- Ben le frigo bleu!

Gn.

Il s'avère au final qu'il veut du "fromage à peau orange", du gouda donc- ce que je savais pertinemment rapport que MrOoshop a apporté du gouda, et qu'obligatoirement ça va attiser la convoitise de l'ogre de ces lieux. 
Et re question, parce que si cet enfant ne pose pas 162 questions du matin qu'il se lève au soir qu'il se couche, c'est qu'il est gravement malade ou enlevé par des aliens facétieux.

- C'est fait avec du lait de quoi, le gouda?
- Avec du lait de souris
- VRAIMENT??
- Oui, il y a des toutes petites machines, des trayeuses, pour traire le lait des nénés des souris, mais c'est un peu dur, parce qu'elles ont des tout petits nénés.
- Comment tu sais lesquelles sont les femelles?
- Tu soulèves la quueue, s'il n'y a pas de zizi, c'est bon.


Il est parti raconter à son frère, avec un air très convaincu, je n'ai plus qu'à croiser les doigts pour qu'il oublie ces informations et connaissances primordiales d'ici la rentrée dans deux semaines, vu que j'apprécierai assez que ma réputation d'enseignante reste intacte dans cette ville.
Mais c'est qu'il me cherche aussi l'asticot!


bonus track culturel
Au musée d'Orsay, LaPatate en a un peu marre, il a chaud, il a mal à ses pieds, il voudrait un goûter, ras le bol de sa soeur et de sa mère qui s'extasient devant des femmes toutes nues. Tiens d'ailleurs là, alors que je viens de lui dire que c'est chouette un pique-nique sur l'herbe, avec une baignade en plus:

- La dame, elle est toute nue, elle va attraper froid je crois.


Ce à quoi sa soeur et moi avons rétorqué que vu que lui il passe sa vie à oilpé, et qu'il n'est pas très souvent malade, on était moyen inquiètes pour la dame du tableau.

LaLutine, comique.

dediou va falloir que je reprenne une vraie habitude de postage, parce que là, hum, ça laisse sérieusement à désirer - mais que voulez-vous, on passe les vacances soit à glandouiller voire à travailler dans mon cas, c'est pathétique je sais, soit à se balader par monts et par vaux, soit à refaire les chambres ou le salon, help me God, mes biblis ont failli avoir ma peau

Ma fille. Cette espèce d'alien qui habite chez moi. Des fois je me surprends à la regarder, à me dire in petto: mais qui est cette grande bringue vautrée sur le tapis du salon? Faut dire qu'avec son mètre soixante et sa silhouette de jeune fille, ça fait bizarre... elle est loin la gamine à couettes qui regardait les Totally Spies.
Ma fille. Des fois je m'étonne de ce que je lui transmet. J'aurais bien aimé que ce soit les résultats scolaires exemplaires, ou ma force de caractère. Mais non. Elle a choisi de récupérer mon humour pourri, ma tignasse invraisemblable, et le bout d'artiste qui vit en moi.

Le sens de l'humour pourri.
Non mais franchement!

Ce matin, on va à la gare, sur le chemin je checke mon portefeuille, en préparation pour acheter les tickets de train. Je lui file des tickets usagés:
- Pour la prochaine poubelle.
Elle les prend, les donne à MrBazar.
Je la regarde, je suis pressée, distraite, je ne veux pas rater le train:
- Je ne t'ai pas dit de les donner à ton frère...
- Tu as dit "la prochaine poubelle". C'est fait.

Dur de ne pas rire, même si la rivalité frère/soeur entre eux m'agace profondément, et que je suis super ferme sur le taux d'amabilité de leurs échanges - la meilleure technique pour les unir? les faire se liguer contre moi, ça marche à tous les coups. Même si je sais qu'au fond ils s'adorent, leurs bisbilles quotidiennes peuvent rapidement rendre dingue même le plus sage et le plus serein des moines boudhistes, surtout par temps caniculaire...

Ce soir, on range les courses livrées à pas d'heure par MrOoshop. Ma fille déballe, je range. Elle s'étonne du nombre de boîtes de légumes secs que j'ai commandé - oui en ce moment je suis à fond dans le féculent, je ne cherche même plus à comprendre.
- Pois chiche, prout, lentilles, prout, haricots rouges, prout, flageolet, super prout. C'est super, ma mère a décidé d'agrandir le trou dans la couche d'ozone, nous vla bien!

Mon sens de l'humour pourri et scatophile.
Nous vla bien, oui!