freedom, mes fesses! (part 3)

Rappelons les faits. Je sais que c’est difficile pour les âmes sensibles de l’assistance, mais il n’y a pas de raison que je sois la seule à prendre sur moi dans cette triste affaire.

Depuis lundi 20 février, après-midi, je suis sans connexion. Je suis une SCF, une sans connexion fixe. Je taxe bien les connexions des copines, mais ce n’est pas pareil.
Au bout de 5 jours, faisons un bilan. Bien sûr que si on peut faire un bilan au bout de seulement 5 jours. Avec un peu de chance c’est un bilan de mi-parcours dans le long chemin solitaire qui mène à la réouverture de la ligne. Je rêve si je veux, merci de me laisser à mes illusions. C’est le seul monde virtuel encore à ma disposition, il faut l’épargner.

Le positif :
J’ai PLEIN de temps libre devant mon ordinateur, depuis que je ne peux plus effectuer mon tour des blogs multi-quotidiens.

Le négatif :
Le problème c’est que je ne sais pas trop quoi en faire, ou alors je sais très bien comment l’utiliser, mais au final je risque de devenir la super barge qui a ses comptes mis à jours tous les soirs (Alix arrête de rigoler comme une bécasse et va changer la couche du Péteur Fou, ça puire jusqu’ici), dont les photos sont toutes classées par période et par thème, avec les prochaines commandes en ordre dans des sous dossiers représentant l’ordre des pages de l’album (non pas la camisole, nooooooooooooooon), dont le blog a été transformé en un immense fichier word imprimable (plus de 500 posts, ce n’est pas du tout un travail de Titan, c’est un travail pour Happy SCF) et qui cherche désespérément où le Solitaire et le Démineur ont pu se carapater sur cette saloperie d’ordi zombie.

Le positif :
C’est que j’ai plein de temps libre devant mon ordinateur pour essayer de m’améliorer.

Le négatif :
Après trois scandisk, une defrag’, un nettoyage complet des fichiers temporaires, et l’élimination des progs inutiles, il me reste peu de choses à faire.
J’ai bien essayé de tapter sabns reagrder mon clavuer, maisje ne truve âs ;ca tres concluent. Ce nb’es t pas demaihb quye je deviebdrais ube dactulo accomplie.
Ahem.

Le positif :
J’ai PLEIN de temps libre dans mon salon pour faire des trucs. Si, pendant la sieste de mon fils.

Le négatif :
Je nie complètement toute ressemblance entre moi et la patate échouée au fond de mon canaprout cet après-midi, avec un boutis rose et deux chats ravis sur les genoux, entourée de trois cadavres de danettes light, regardant avec un sourire béat les amours contrariés de Carrie et Mister Big. Je soupçonne cependant fortement la meuf qui ricanait jeudi soir devant la Nouvelle Star.

Le positif :
Voilà une opportunité fabuleuse pour développer la zénitude, la patience et la grâce sur la voie de la sagesse qui somnolent quelque part au fin fond de mon cortex tortueux. Je suis sûre que je peux arriver à léviter devant mon clavier, et que je peux me connecter par ma seule force mentale. Si je le veux suffisamment fort.

Le négatif :
Je doute que le fait de rester échouée au fond de mon lit, la couette sous le menton, les yeux dans le vague et la bave aux lèvres, soit réellement une aventure open mind concluante. Brûler le modem fournit par AOL non plus. Mais c’est sympa.


Huit semaines. Deux mois. Le 20 avril. Autant vous le dire de suite, il va vous falloir brûler beaucoup de cierges, et m’épauler sérieusement lors de mes patchs quotidiens, si vous voulez que je conserve mon intellect. Je suis même allée m’acheter un tube de Supradyne Intensia, pour préserver mon capital neuronal, pour dire.


Tiens c’est quoi ce cd-rom de Simon the Sorcerer 3D ? J’avais ça moi ? Eh eh eh.




La phrase qui n'a rien à voir:
Ca me met les chocottes miquettes grave de croiser mon reflet dans le miroir de la salle de bain, la nuit, à la seule lueur de la lune au travers du vasistas.

freedom, mouais mouais (part 2)

Depuis lundi, 16 :00 heures, environ, je n’ai plus de connexion internet. Ma vie est toute chamboulée. Le ciel m’a tombé sur la carafe on pourrait dire. Passé le jouissif moment de virer AOL de mon ordi et de mon compte en banque, l’euphorie retombe un peu quand le matin, j’arrive avec mon plateau de petit-dej’ devant mon écran, et que je me souviens : à part Free Cell ou le démineur, c’est mort. C’est dur. Je sais, vous en avez les larmes aux yeux, et c’est bien normal, je suis persuadée que je m’adresse à un sacré paquet de oueb junkies. Ne niez pas, il est évident que si l’on vous propose de buter votre chat OU de perdre votre connexion pour un temps indéterminé, il y aurait avalanche de chats crevés devant les claviers. C’est d’ailleurs pour cela que les miens se font plus qu’invisibles ces derniers jours, ils tremblent pour leur misérable vie de relous patentés.
Hier mon chéri a acheté une box, j’ai pris mon téléphone et je me suis inscrite. Là où quelqu’une qui se reconnaîtra m’avait dit entre une et trois semaines pour récupérer une connexion, le gentil monsieur de chez mon nouveau provider, il m’a dit :
Minimum trois semaines, au pire huit semaines.
Comme ça, sans ménagements. Sans prendre la peine d’y mettre les formes, rien du tout hein. La lame du bourreau sans pitié aucune.
De battre mon cœur s’est arrêté.
HUIT SEMAINES ? DEUX MOIS ?
Mais, monsieur le gentil provider, je serais toute mourrute, mais vous n’imaginez pas, ce n’est pas possible, c’est inconcevable, c’est… c’est de la torture mentale ! Non non non.

Le choc est plus que terrible, je suis anéantie, je suis laminée, je ne suis plus rien, je…. je……. bouhouhouhouhououh ! Rendez-moi UNE CONNEXION !

Le pire c’est qu’hier soir, j’ai regardé la Nouvelle Star. J’avais le choix entre ça, mes comptes, ou trier mes photos.

Mes amis, chers lecteurs bien aimés, l’heure est grave.
Bientôt il va falloir m’abattre, avant que je ne rachète le télé7jours.

freedom en force! (part 1)

Libre, je suis LIBRE !
Depuis février 2002 j’étais chez les Abrutis Occultes Lobotomisés ou encore Ah c’est bon hein ? Ooops j’ai oublié le Lubrifiant. Trop tu es un lecteur malin et tu as vite déchiffré les trois lettres les plus maudites du oueb, à savoir, AOL. Un provider pareil, franchement c’est la honte. Hier, vers 16.00, mon modem adsl a défunté, comme ça sans préviendre, une crise cardiaque probablement. Je ne m’en suis rendue compte que tout à l’heure en fait, car il me faisait croire qu’il dansait encore la gigue avec ma ligne téléphonique alors que pas du tout, il était parti au pays des modems morts.
Du coup, profondément énervée que j’étais, junkie en manque déjà, j’ai empoigné mon téléphone, et puisque de toutes façons je comptais déjà me barrer d’AOL et que mes valises étaient faites, il ne me restait plus à passer le coup de fil le plus jouissif de ma vie.
Comme une nouille j’ai oublié la fonction « enregistrer » de mon téléphone et c’est vraiment dommage, j’aurais pu vous faire une retranscription chirurgicale de ce qui s’est passé entre M****** et moi, ce matin.
Situons les personnages.
Son modem s’est envoyé en l’air, et son cerveau a disjoncté, je vous présente : Angel! Plus d’un quintal de haine pure, la bave aux commissures des lèvres, son téléphone ne tremble pas dans sa main, ça va saigner.
Il est payé pour que tout le monde reste sagement dans le monde merveilleux de chie dans le trou et reste calme quand on te chie dans les bottes, voici M****** ! La voix niaise et les arguments bidons, c’est lui. Un véritable abruti, trop il est fort, trop il s’y croit.

- Allô, bonjour, je vous appelle pour résilier mon abonnement.
- Oh ? Vous pouvez me donner votre nom et votre adresse, s’il vous plaît ?
Là, je suis naïve, je me dis que cela va se passer sans bavure ni accroches, qu’il est déjà au tapis. Mais non. Cela aurait été trop facile. Beaucoup trop facile. Chez AOL ils sont sûrement payés au résultat, et au service résiliation, s’ils perdent un client, on leur coupe un doigt. Voire pire. Quoique à entendre sa voix, peut-être qu’il y a déjà eu droit au pire. Hin hin hin.
- Oh mais je vois que vous êtes chez nous depuis février 2002, pourquoi voulez-vous donc nous quitter maintenant ?
- J’en ai marre, le temps est venu, je change de provider.
- Oh ? Mais vous comptez aller chez qui ?
- Chez ******.
- Oh, et pourquoi chez eux ?
Déjà là en fait j’aurais du sentir le vent tourner, et m’attendre à ce qu’il m’escagasse sévère, déjà je commençais à taper nerveusement de la converse contre le pied de la table de la cuisine.
- Oh mais vraiment c’est beaucoup moins bien qu’AOL, niveau sécurité, et pour plein de choses, beaucoup de gens s’en plaignent !
- Certes, mais je résilie tout de même.
- Mais enfin vous devez bien avoir une raison ?
- Oui, je n’utilise plus AOL que pour me connecter, j’ai viré le logiciel, alors que vos techniciens me l’avaient déconseillé Oh non non sinon l’ordinateur va être tout cassé non non ne faîtes pas ça, pffffff, n’importe quoi.
- Oh mais oui vous pouvez très bien vous connecter sans le logiciel.
- De plus ca fait quinze jours que je reçois des mails comme quoi je vais être augmentée, et je n’apprécie pas cette politique pour me forcer la main.
- Pourtant nous avons de nouveaux forfaits très avantageux, avec la téléphonie illimitée…
- Ca ne m’intéresse pas, je veux résilier !
- Mais pourquoi ?
- Ma connexion s’est envoyée en l’air hier après-midi, et de plus c’est la honte d’avoir une adresse mail aol !
- Eh bien dites moi…. Quel temps il fait chez vous ?
Là ça a été la goutte d’eau qui fait déborder le puits, voyez-vous, je voulais bien être correcte avec le monsieur débile, je me suis dit j’ai un peu pitié de lui, ils vont lui couper le kiki si ce n’est pas déjà fait, ou peut-être l’amputer de sa dernière roubignolle, allez, reste calme. Mais non.
- IL FAIT MOCHE ET VU QUE CETTE COMMUNICATION M’EST FACTUREE 34 CENTIMES LA MINUTE, ON VA ABREGER ET EVITER DE PARLER DU TEMPS QU’IL FAIT ET VOUS ALLEZ RESILIER MON ABONNEMENT TOUT DE SUITE !
- Oh. Vous savez que vous allez devoir payer 49 euros de frais de résiliation ? C’est beaucoup !
- Je m’en tape. Je veux résilier.
- Bon d’accord. Restez en ligne le temps de la procédure.
Oh pinaise l’enflure. J’attends. Il revient.
- Voilà votre numéro de résiliation, notez le, il est important. Et bonne chance chez ******* parce que vraiment ils sont nuls !

J’avais déjà raccroché.
J’étais libre. Libre ! Enfin le 28 février je serais libre.
Et si M******* lit mon blog, ce dont je doute grandement, sachez, Monsieur le décérébré, que certes chez moi aujourd’hui il faisait moche, mais depuis que j’ai viré toutes les composantes AOL qui gangrenaient encore mon pauvre ordinateur, le soleil brille sur mon monde virtuel.

Par contre, bon comme j’ai vendu la peau de l’ours avant de l’avoir prestement zigouillé, il se trouve que j'ai un léger souci. Je n’ai plus de connexion.
Vais-je survivre ?


[à suivre]

shit post

Il est certain que j'ai présentemment des zillions de choses indispensables à faire, comme d'aller finir de nettoyer ma cuisine, de ranger du linge, et autres joyeusetés de ma si palpitante et si glamour vie de folie. Peut-être me préparer un déjeuner digne de ce nom. Mais l'évier, les jeans de mon fils et mon futur potage devront attendre. Il n'est pas dit que je laisserai se propager des propos éronés sur mon blog. Que nenni. La vérité doit etre rétablie, et je vais le faire sans tarder.

Le 14 février j'écrivais:

Cet enfant ne sait pas dire compote, mais du coup il ne sait pas dire *** non plus, si ce n'est pas merveilleux, si poli à un âge si jeune. Je suis une excellente mère.

Depuis, le monde s'est écroulé sur la maison du bonheur. C'était prévisible, si nous vivions dans un feuilleton télévisuel à l'eau de sucre, je serais au courant, et le chat n'aurait pas éventré la poubelle tout à l'heure. Il serait entrain de savourer son MiaouOr de luxe dans une écuelle de porcelaine. Mouais.
Il faut savoir que s'il y a une chose que je trouve absolument charmante chez Monsieur Deuzan, qui n'est pas seulement la petite tornade que l'on croit, outre le fait que c'est un bizouteur et un câlineur fou, c'est qu'il zozotte. Je vous accorde que qaund on est blonde à forte poitrine et que l'on présente l'euromillions, c'est farpaitement ridicule, mais à deux ans, c'est vraiment craquant. Mon fils fait des izzzzous et quand il rate un truc, ou que les choses ne se passent pas comme il l'avait prévu, il s'exclame oh zzzzzuuuuuuu! Je craque. Je fonds. Il a l'air tellement éploré en plus, que vraiment, il faudrait être doté d'un cynisme à l'épreuve des izzzzzzouuuus pour résister.
Sauf que depuis environs trois jours, je suis au regret de vous annoncer que lorque mon fils se trouve bien enquiquiné, il dit:
oohh zzzzzzuuuuuuuu! oooohhhhhhh mèèèèèèèèè!

Donc non je ne suis pas une mère parfaite, et de plus, je suis bien loin d'être arrivée au bout de mes peines car comment aller expliquer à l'enfant qu'il ne faut pas dire ce mot, alors qu'il le prononce n'importe comment? Je serais obligée de l'employer en entier, et je doute que cela arrange les choses.
Il va juste falloir que nous éradiquions complètement ce mot de notre vocabulaire.
Je sens que ça va être facile.
Et merde.

EH DITES! (21.02.06)

Joie dans mon coeur: je n'ai plus de connexion internet, et je suis entrain de changer de provider. Le blogage sera assuré (merci ma clé usb et merci l'ordi d'Alix), par contre la sérénité, euh, non.

4

Encore un questionnaire. Punaise. Je ne pourrais jamais bloguer en rond, bon sang de bonsoir. Comme je suis une trop super gentille fille et une blogueuse hyper sérieuse, j'y répond. Mais franchement, le prochain qui me refile un truc devra subir la torture d'être enfermé avec mon Chéri qui a décidé de chanter en boucle l'île aux enfants, et ce sera bien fait, na!
(comment ça stro afffreux, mais fallait pas viendre m'escagasser le clavier avec vos questions aussi)

4 jobs que j'ai eu dans ma vie:

- architecte de maison playmobil, avec pelouse en mousse des bois, timbres poste encadrés, et coussins cousus main.
- styliste de chambre, deux collections par an, 20 ans plus tard, le canard se sape trop bien en flash.
- baby sitter haut de gamme, avec option vidage de frigo et regardage de câble intégrées mais non apparentes.
- bah ensuite comme ça marchait moyen comme métiers, et que j'avais des gouts de lusque, j'ai passé une maîtrise qu'elle fait jolie avec sa mention qui se la pète et un concours, pour devenir l'instit fabuleusement rigolote et rigoureuse que tout le monde connait (si si)

4 films que je ne me lasse pas de regarder:
- Groundhog Day (un jour sans fin) parce que bon c'est le concept du film, c'est sans fin, donc ça se regarde sans fin. lalalalal. non je déconne mais j'adore, c'est mon film bonne humeur absolue.
- Kiki la petite sorcière, parce que c'est kawai, chouette, émouvant, joli, parfait, et voilà, c'est mon moment de poésie dans ce monde de gros balourds.
- Le Seigneur des Anneaux, car c'est très long et que plus c'est long, plus c'est bon, et oui j'avoue, je suis une fan absolue de Legolas, vous pouvez me huer, j'assume.
- Die Hard, parce que Bruce en marcel et pieds nus, ça devrait être remboursé par la Sécu, et en plus ça me fiche une patate d'enfer, après j'ai envie de tuer tout le monde, surtout les grands blonds à cheveux longs (merde, Legolas!)

4 endroits où je préfèrerais être là maintenant:
(par contre désolée mais j'emmène ma tribu avec moi, sinon je reste où je suis, avec ceux que j'aime)
(donc c'est une téléportation multiple que nous allons maintenant envisager)
(avec beaucoup de sérénité)
(attachez vos ceintures, ça risque de remuer un peu)
- Dans une maison de 72 pièces sur une île déserte, avec plein de gadgets technologiques et un compte en banque de folie, on peut toujours rêver. Mais je risque de vite m'ennuyer, alors bon
- A l'époque des dinosaures, pour courir toute nue dans la jungle, ouééééééé, trop bien, attention mon petit coeur à la bouse de brontosau- argh trop tard, y'a pu qu'à le flanquer dans le lac pour rattraper le coup. Hin hin hin. Par contre y'aurait pas Internet, donc bon, ZAP et
- Dans la grande maison bleue, avec Tibère, histoire de vivre comme si j'avais 4 ans et pas de soucis majeurs... ah oué mais merdouillasse, je n'ai pas de soucis majeurs, déjà, et ensuite la petite souris hystérique risque de périr sous mes coups de pompes, et donc je serais obligée de me casser pour ne pas être poursuivie pour souricide....
- Sur Pinkie, ma balance la sale pute dame en petite tenue sur le trottoir la nuit, le jour où elle me dira que je pèse 65 kilos et que je peux aller faire ma belle dans les boutiques, mais, mais mais? Qu'est-ce que font mes gamins, mon Chéri et mes potes sur cette foutue balance? Comment ça 377 kilos? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!

4 endroits où j'ai habité:
- les coucougnettes de mon papa (dont j'ai été ejectée comme une malpropre?)
- les zovaires de ma reum
- le bidon de ma génitrice
- dans mes tongs.


4 endroits où j'ai passé des vacances:
- Mon lit, avec 40°2, vive la grippe, ce sont des souvenirs éblouissants surtout quand je me levais pour aller faire pipi et que je manquais de me bouffer le parquet.
- Le Centre Aéré de la ville, où j'ai voulu faire la patineuse artistique sioupeur classe et gracieuse sur une plaque de verglas avec mes bottes anti-glisse. Mon incisive centrale gauche s'en souviendra toujours, elle a été amputé d'un tiers. Ma mère n'a pas mis les radios du dentiste dans l'album photo familial, je me demande bien pourquoi?
- Dans un chalet au fin fond de l'Aveyron, où j'ai gerbé un quatre-quarts pas frais après une nuit à me retiendre, et où j'ai failli me faire killer par un troupeau de moutons lancés en plein galop dans la pente (je vous jure qu'un mouton galope, bordel, je l'ai vécu!) parce qu'ils voulaient rentrer à la bergerie, et que j'étais au milieu du chemin. Des fois je peux battre n'importe qui au 300 mètres, et surtout un troupeau de moutons à pleine vitesse (environ le tégévé, mais en pire). Mais on ne m'a filé aucune médaille, c'est dommage.
- Dans une ferme 18ème siècle dans le trou du cul perdu de la Manche, un été de canicule tristement célèbre, une maison sans volets, où je tremblais chaque nuit de me faire trucider par le sewiaule kileeuw à la hache, mais on mettra ça sur le compte de mes hormones de femme enceinte et du thermomètre en folie. Et oui, ce n'était pas le méchant à la hache qui a allumé la lumière du jardin en pleine nuit, mais bel et bien une chauve souris voletant devant le capteur photoélectrique. Punaise j'ai dit que j'étais désolée hein. Je sais bien que j'ai réveillé et fichu la frousse à tout le monde.


4 émissions de télé que j'aime:
Euh j'utilise ma télé pour regarder des DVds surtout hein, mais j'avoue que je regarde avec un plaisir immense:
- C'est du propre, parce que la mise en scène me fait hurler de rire, parce que les gens sont trop craspoueques que c'en est pas possible, et parce que j'adore depuis toute petite les avant/après mirobolants, c'est de la magie, et limite j'en ai la larme à l'oeil. Et oui ok je suis une sale maniaque et puis c'est tout.
- les émissions de relooking, parce que toujours, les avant/après me fascinent, et parce que oui, même si l'intérieur est ce qui doit primer, avoir un extérieur avenant est plutôt chouette aussi. Et puis des fois c'est trop raté, et je ricane, parce que je suis un être foncièrement méchant. Faut s'y faire.
- Oliver's twist présenté par Jamie Oliver, quand j'arrive à le toper chez Alix, parce que je suis amoureuse de lui, il est beau, il est rock n'roll, il fait de la bouffe de folie et inventive, et que quand je le regarde, je pense que ma mâchoire inférieure se retouve sous mes nichons, et qu'un filet de bave descend jusque sur le parquet du salon. En plus maintenant Alix a une nouvelle super télé qui bute, et notre prochaine rencontre, Jamie, va être intense. Prépare l'huile d'olive, baby. Il a aussi un blog pour celles que ça intéresse (oui je suis partageuse).
- TOUS les documentaires de France 5, c'est une drogue, donc j'essaie de ne pas trop allumer la télé en fait. Sinon après je gagne encore plus au Trivial Pursuit, et je n'ai plus d'amis. Ce qui est plutôt dommage.

4 aliments ou plats que je préfère:
- La glace menthe-chocolat, parce que c'est tout simplement merveilleux. Je n'arrive jamais complètement à passer à un autre parfum de glace, j'y reviens toujours avec un bonheur incroyable.
- Le fromage.
- Les trucs frits.
- La salade thon/pomme de terre.
(hum tout ceci explique bien des choses)


4 websites que je visite régulièrement:
- Le site de ma banque pour voir si un généreux mécène ne serait pas viendu nuitamment me refiler un chèque avec plein de chiffres dessus, ou si pendant la nuit, ma banque n'aurait pas bugué en ma faveur de plusieurs dizaines de milliers d'euros.
- 4 sites météo (oui c'est une maladie honteuse un peu, là) histoire de savoir comment je sors, si je sors, comment j'habille les enfants, et plein de trucs débiles. Je compare aussi les sites entre eux. Ma vie est absolument passionnante, je ne vous en voudraiss pas de cliquer sur la petite croix la-haut.
- Mon traker, histoire de vérifier la perversité du monde sur les referrers des moteurs de recherche, et des fois d'éclater de rire, et puis aussi pour voir si je vais enfin franchir cette barre des 1000, un jour, peut-être.
- Amazon, et c'est mal.


4 bloggeurs à qui j'envoie ce questionnaire:
- Alix
- CassioP
- Drenka
- Kikenveut.



Je rends l'antenne, à vous les studios, c'était une note très intéressante. Rhôôô meuh si. Allez.

lovizaule

- Oh mon amour, je suis un moins que rien, hier c'était la Saint Valentin, et j'ai complètement oublié de t'offrir ton porte-jaretelles! M'aimeras-tu encore?


-DEGAGE!


Il est con mais je l'aime.
Uhuhuhuhuh.

Drenka qui est une fille so glam so hype, elle a vécu une St Valentin de folie. Si vous ne me croyez pas (bande de mécréants!) allez donc voir. Par contre après vous ne regarderez plus jamais les huîtres de la même façon. M'en fous, j'aime pas ça.

Et on va aider Julielanne à souffler ses 27 bougies aussi, zoupla!
JOYEUX ANNIVERSAIRE et plein d'amour, becoze, lovizaule...
(des bises, plein)

ooops

Il est de rigueur chez nous, quand on s'adresse aux enfants, de ne pas utiliser de langage débilitant - oh il est bô le chacha hein il est mimi le chacha tu veux faire un calin au chacha?, vu que ça nous exaspère (on a envie de donner des babaffes dans la gueugueule en grogros) , et d'essayer le moins possible de dire de gros mots, vu que bon dans la bouche d'un adulte entre potes ça passe comme un milkshake à la fraise après un menu XL, mais que dans celle d'un bambin en petite section ça ne le fait pas trop (non j'en veux pas de ton gateau il est dégueulasse, à l'heure de la collation, l'ambiance s'en trouve altérée, il faut bien l'avouer, même si c'est vrai).
Donc on transforme les ****** en punaise, les ***** en mince, les *********** en dégoûtant, les****** en fiche, les ****** en bon sang de bonsoir, les ****** en pénible et les torchons en serviettes (ah ça non, mais on pourrait aussi).
Il est vrai que des fois l'on dérape un peu, parce qu'essayez de dire punaise de bon sang de bonsoir de mince c'est vraiment pénible! quand vous renversez votre thé bouillant sur vous (ne renversez pas le thé, voyons! ceci est un exemple, par une expérience in vivo), et vous comprendrez que ce n'est point chose aisée.
Il n'en reste pas moins que nous faisons des gros efforts dans ce sens, afin que nos enfants aprennent à s'exprimer correctement, car ils auront bien le temps plus tard de cheminer sur les bas-côtés du langage, voire même de partir à travers champs si le coeur leur en dit (tant qu'ils ne s'arrêtent pas à l'arrêt SMS, ils auront ma bénédiction). Il est déjà évident que ma fille est riche d'un vocabulaire très varié, et notamment qu'elle sait utiliser fort à propos les expressions excessives de sa mère, car venant de vomir dans le tram avec ses grands-parents tout à l'heure, elle a déclaré: je crois que je vais décéder si ça continue. Ahem. Bref.

Ce midi, une fois de plus, j'essayais d'améliorer la prononciation plus que chaotique de Monsieur Deuzan. Il faut dire qu'il n'en fiche pas une celui là, ça en devient très pénible, bon sang de bonsoir de dames en petites tenues sur le trottoir. L'enfant désirait manger une "ompow".
Ben tiens donc.
- Non on dit une compote.
- Ompow!
- Non. Compote! Com-pote.
- Ompow!
- Ok répète après moi, com....


Alerte Houston nous avons un problème, s'il répète, on est mal, car l'une des premières syllabes qu'il aura améliorée sera.... Ahem. Oui.


- OM!
- Non com.....
(parce que j'insiste hein!)
- OMPOW!


Ok.

Cet enfant ne sait pas dire compote, mais du coup il ne sait pas dire *** non plus, si ce n'est pas merveilleux, si poli à un âge si jeune. Je suis une excellente mère. Qu'on ne vienne pas me dire le contraire, punaise de bon sang de bonsoir de lieux d'aisance!

ramasse ton cerveau

Il est des jours comme ça où je ne suis pas bonne à grand chose d'autres que de faire des choses répétitives et sans intérêt, comme faire 574 lessives dans la journée ou encore changer toutes les urls des images de ce blog (quelqu'un veut bien m'achever d'un coup de carabine, silvouplé?). Des jours où je suis tellement dans une logique répétitivce que si j'en sors, je fais carrément n'importe quoi. Alors qu'au départ je suis une fille avec un QI de folie il ne faut pas l'oublier, surtout à la lecture de ce qui suit.

Au milieu des lessives et des republications à la chaîne de posts, il m'est venu comme la bête idée de me sustanter un minimum, histoire de survivre pendant les prochaines heures. C'est d'ailleurs peut-être l'absence prolongée de carburant dans mon organisme qui est en partie de responsable de ce qui est arrivé, qui sait? Faut croire que quand on brûle les graisses de réserve, le carburant ne doit pas être compatible avec un fonctionnement optimum des neurones, voire même il est totalement insuffisant.

Devant ma gazinière, je me tiens. Devant moi, une casserole avec de l'eau qui chauffe pour les pâtes, dans laquelle j'ai vaguement mis un peu de gros sel. Et une poêle avec de l'eau. Dans mes mains, un sachet de courgettes surgelées Picard (je continue de les citer hein, j'espère toujours qu'ils vont bien finir par sponsoriser mon blog et m'envoyer des hectolitres gratos de glace menthe-choco, c'est pour ça). J'ouvre le sachet en y faisant un trou avec mes gros doigts, tellement je suis la reine de l'élégance et de la féminité, je n'y crois pas.
Et je verse les courgettes dans la casserole d'eau qui chauffe pour les pâtes. Me rendant compte du n'importe quoi de la situation je me dis qu'il faut que je les récupère, les courgettes sont dans la casserole, au secours, vite, faisons quelque chose, intervenons, mais que quelqu'un m'aide les courgettes sont dans la casserole quoi c'est pour de vrai, y'a maldonne et couille dans le potage arghhhhhh allez mince, elles doivent aller dans la poêle pas dans la casserole, allez, faut les récupérer allez, viiiiite, Roger Roger Allo Papa Tango Charlie y'a les courgettes dans la casserole et

je plonge ma main dans l'eau qui chauffe pour les pâtes pour récupérer mes courgettes égarées.

Putain ce que c'est chaud mais c'est bouillant merde, mais arghhhhh mais qu'est ce que je suis entrain de faire? Et voilà que je jette les courgettes dans la poêle et que

j'y retourne! Plouf la main dans l'eau quasi bouillante de nouveau, pour attraper les dernières rondelles de courgettes. Aïe aïe mais aïïïeeeuuuuuhhhhh!


Des fois, quand on sort de sa logique répétitive, et ce le ventre vide depuis trop longtemps, on oublie que dans la vie il existe des écumoires. Même qu'il y en a une dans la cuisine.



Enfin je rassure mes lecteurs déjà entrain de chialer sur leurs claviers à la lecture de mes malheurs (comment ça des larmes de RIRE? Punaise vous êtes vraiment en dessous de tout, méchants, méchants lecteurs! ) cette note n'a pas été rédigée avec des knakis à la place des doigts, et cela parce que je suis une warrior de l'eau bouillante et que j'ai survécu. Con la meuf, mais costaud.


Bonus Track by Heidi Rigolute:

Ahahhahaha non mais vraiment! Je me sens intelligente, là, c'est puissant.

marvelous world

Justement je me disais il y a quelques jours que ma fille ne m'avait jamais sorti de bons mots, comme ceux qu'on lit dans les magazines débiles pour parents. Mais si, genre:

Clara a fini sa sieste, on en profite pour aller à la plage. Et là, surprise :
- "Oh, ils font dodo les gens, chut !"
Et oui, tout le monde était allongé sur sa serviette...

Ma fille jamais elle me sort des trucs comme ça, je me demandais si elle était normale un peu, ou bien si elle serait pas surdouée du lexique avec un petit Robert intégré, ou je sais pas, je me posais la question.

Et ce soir, pour la première fois, j'y ai eu droit. Et mes voisines d'attente à l'arrêt du bus aussi. Ma fille parle fort, comme ça tout le monde en profite.
On discutait de l'argent de poche, car c'est une grande fille maintenant, et je lui ai dit il y a trois semaines qu'elle pouvait avoir 2 euros par semaine, sous réserve de chambre rangée et autres trucs de base (non il ne s'agit aucunement d'esclavagisme, pas la peine d'appeler la DDASS, elle est surpayée hein). Mais je ne lui ai toujours rien donné car ça m'est sorti de la tête et qu'elle avait oublié.

- En fait si j'économise assez longtemps je pourrais avoir un poney de Charlotte aux Fraises!
- Ben oué.
- Par exemple si je garde l'argent jusque la fin du mois de février, je pourrais me l'acheter Sucre d'Orge alors?
- Ben même si je te donne tes trois semaines de retard, jusqu'à la fin du mois de février ca risque de faire juste, car ça coûte 13 euros quand même. Il faudra que tu économises un peu plus longtemps je pense.
- Ah bah non j'irais faire les courses avec papa, et j'en aurais en plus de l'argent de poche.
- Hein? Qu'est-ce que tu me racontes?
- Ben j'ai bien vu quand papa il fait les courses, la caissière elle lui en donne de l'argent de poche!

Ouais! Ma fille est normale!
Bon maintenant qu'elle sait que malheureusement la caissière rend juste la monnaie, elle est un tantinet déçue. En même temps, perso je ne me suis jamais remise du fait que le distributeur de billets ne soit pas en libre accès pour toute la population mondiale. Et surtout pour moi.

bonus guest star:

photo by Din

coin coin hivernal

Après 2431789654218 heures de boulot, de sang, de larmes, et de je vais buter flash immediatly, no remorse, le voilà, il est là, pour vous les gens, le coin coin nouvelle saison, le popotin à l'air et prêt à être sapé pour se la péter tout l'hiver.
Enjoy.






(je remercie de tout mon coeur, si si, my darling Xila et Miss Din pour m'avoir supportée, moi et mes explications foireuses et mes larmoyants énervements, et Dame Isa pour son gentil soutien, et of course King Kek pour le tuto sans lequel rien n'est possible [no geek inside])


ps: les autres collections sont dans la side bar, si le coeur vous en dit.

Perfect Girl on board

Je vous jure que je veux bloguer. Mais il y a une nouvelle personne en moi, qui m'en empêche.
Si vous savez bien, une fois par moi, mon esprit et mon corps se retrouvent bien malgré eux les hôtes désenchantés et abusés de toute une joyeuse troupes de relous menés avec maestria par leur con de chef, le Ketchup Monster.
Je vous présente donc Perfect Girl, et je vous affirme qu'elle est pas super sympa, la garce. Et quasiment impossible à déloger, j'ai essayé, rien à y faire.
En gros me voilà entrain de faire des gâteaux avec mes enfants, de porter mon fils dans l'écharpe*, d'organiser des visites au Louvre, tout en continuant mon bidouillage intense sur Flash, de façon à ce que vous ayez bientôt un nouveau canard à saper, pour la joie des petits et des grands.
Le seul souci c'est que Perfect Girl ne souffrirait pas de vous montrer un truc imparfait, non, non, il faut que ce soit nickel chrome et que ça sente bon aussi.
Quand elle sera calmée, je bloguerais.




* Imaginez la tronche des boubourges devant l'école ne me voyant arriver vendredi après-midi avec mon gnome de deuzan porté sur mon dos en écharpe. Genre les yeux équarquillés qui se détournent vite. Rigolo. Lui, il était ravi.

intermède oskour

Il faut savoir que ma Lutine va à la piscine tous les jeudis matins avec sa classe. Dès le matin elle enfile son maillot de bain, afin de gagner du temps dans les vestiaires.
Ce midi, alors que je bidouillais sur mon pécé, j'entends une sorte de long gémissement monoplaintif qui monte dans l'escalier de l'immeuble.
Une petite fille dans tous ses états franchit la porte, et se précipite dans sa chambre. Je la vois qui vire son manteau, son écharpe, son bonnet, son gilet, son tee shirt, son débardeur, ses baskets, qui baisse comme elle le peut son jean et qui tel un petit kangourou fonce jusqu'aux toilettes, à petits bonds, les tresses qui sautillent c'est rigolo un peu, en essayant tant bien que mal de descendre les bretelles de son maillot de bain une pièce. Je la vois ressortir plus tard à pwal avec juste ses chaussettes.
Alors que je l'interroge, je m'entends dire d'une voix pas contente du tout, que non ils ne sont pas allés à la piscine et que non elle n'a pas pu aller faire pipi à la récréation à l'école, car les portes des wécés ne ferment pas, et qu'elle ne voulait pas se dépoiler et risquer d'être vue! Parce qu'avec le maillot de bain hein, c'était pas facile!

Ce que j'en dis c'est que d'avoir 6 ans, des fois, c'est vachement l'horreur.

Ce que j'en dis, également, c'est que c'est incroyable comment elle peut se déshabiller à la vitesse d'un essorage 1800 tr/mn, alors que le matin il faut à peu près qu'elle prenne rendez vous avec sa culotte un mois à l'avance pour qu'elle puisse l'enfiler.

intermède fucked

Quand la coiffeuse donne deux coups de peigne sur la tête de votre PiouPiou que vous avez enfin réussi à convaincre de se faire couper les veuchs (sucette powaaa, oui deux!), parce qu'elle estime qu'il bouge trop, quand vous voyez votre chtit mec qui a les yeux qui se remplissent de larmes mais qui ne pleure pas, vous êtes bien fucked. Parce que allez faire un scandale sur la protection du cuir chevelu de la chair de votre chair et sur le traumatisme engendré par le fait de se faire frapper par une totale inconnue Revival TwinPeaks qui ses ragnouts et son tampon qui coince, quand le plus mignon des petits garçons du monde (au moins) a juste la moitié de la chevelure du chanteur d'Oasis d'un côté et celle de Bruce Willis (moins la tonsure) de l'autre.

Merde.


Ceci dit il y a encore 5 autres salons de coiffure dans ma ville, alors la blondasse elle est pas prête de revoir ni mon marmot ni ma CB.
Et il n'est pas dit que je ne rentre pas dans son salon taleur pour l'engueuler.