Libre, je suis LIBRE !
Depuis février 2002 j’étais chez les Abrutis Occultes Lobotomisés ou encore Ah c’est bon hein ? Ooops j’ai oublié le Lubrifiant. Trop tu es un lecteur malin et tu as vite déchiffré les trois lettres les plus maudites du oueb, à savoir, AOL. Un provider pareil, franchement c’est la honte. Hier, vers 16.00, mon modem adsl a défunté, comme ça sans préviendre, une crise cardiaque probablement. Je ne m’en suis rendue compte que tout à l’heure en fait, car il me faisait croire qu’il dansait encore la gigue avec ma ligne téléphonique alors que pas du tout, il était parti au pays des modems morts.
Du coup, profondément énervée que j’étais, junkie en manque déjà, j’ai empoigné mon téléphone, et puisque de toutes façons je comptais déjà me barrer d’AOL et que mes valises étaient faites, il ne me restait plus à passer le coup de fil le plus jouissif de ma vie.
Comme une nouille j’ai oublié la fonction « enregistrer » de mon téléphone et c’est vraiment dommage, j’aurais pu vous faire une retranscription chirurgicale de ce qui s’est passé entre M****** et moi, ce matin.
Situons les personnages.
Son modem s’est envoyé en l’air, et son cerveau a disjoncté, je vous présente : Angel! Plus d’un quintal de haine pure, la bave aux commissures des lèvres, son téléphone ne tremble pas dans sa main, ça va saigner.
Il est payé pour que tout le monde reste sagement dans le monde merveilleux de chie dans le trou et reste calme quand on te chie dans les bottes, voici M****** ! La voix niaise et les arguments bidons, c’est lui. Un véritable abruti, trop il est fort, trop il s’y croit.
- Allô, bonjour, je vous appelle pour résilier mon abonnement.
- Oh ? Vous pouvez me donner votre nom et votre adresse, s’il vous plaît ?
Là, je suis naïve, je me dis que cela va se passer sans bavure ni accroches, qu’il est déjà au tapis. Mais non. Cela aurait été trop facile. Beaucoup trop facile. Chez AOL ils sont sûrement payés au résultat, et au service résiliation, s’ils perdent un client, on leur coupe un doigt. Voire pire. Quoique à entendre sa voix, peut-être qu’il y a déjà eu droit au pire. Hin hin hin.
- Oh mais je vois que vous êtes chez nous depuis février 2002, pourquoi voulez-vous donc nous quitter maintenant ?
- J’en ai marre, le temps est venu, je change de provider.
- Oh ? Mais vous comptez aller chez qui ?
- Chez ******.
- Oh, et pourquoi chez eux ?
Déjà là en fait j’aurais du sentir le vent tourner, et m’attendre à ce qu’il m’escagasse sévère, déjà je commençais à taper nerveusement de la converse contre le pied de la table de la cuisine.
- Oh mais vraiment c’est beaucoup moins bien qu’AOL, niveau sécurité, et pour plein de choses, beaucoup de gens s’en plaignent !
- Certes, mais je résilie tout de même.
- Mais enfin vous devez bien avoir une raison ?
- Oui, je n’utilise plus AOL que pour me connecter, j’ai viré le logiciel, alors que vos techniciens me l’avaient déconseillé Oh non non sinon l’ordinateur va être tout cassé non non ne faîtes pas ça, pffffff, n’importe quoi.
- Oh mais oui vous pouvez très bien vous connecter sans le logiciel.
- De plus ca fait quinze jours que je reçois des mails comme quoi je vais être augmentée, et je n’apprécie pas cette politique pour me forcer la main.
- Pourtant nous avons de nouveaux forfaits très avantageux, avec la téléphonie illimitée…
- Ca ne m’intéresse pas, je veux résilier !
- Mais pourquoi ?
- Ma connexion s’est envoyée en l’air hier après-midi, et de plus c’est la honte d’avoir une adresse mail aol !
- Eh bien dites moi…. Quel temps il fait chez vous ?
Là ça a été la goutte d’eau qui fait déborder le puits, voyez-vous, je voulais bien être correcte avec le monsieur débile, je me suis dit j’ai un peu pitié de lui, ils vont lui couper le kiki si ce n’est pas déjà fait, ou peut-être l’amputer de sa dernière roubignolle, allez, reste calme. Mais non.
- IL FAIT MOCHE ET VU QUE CETTE COMMUNICATION M’EST FACTUREE 34 CENTIMES LA MINUTE, ON VA ABREGER ET EVITER DE PARLER DU TEMPS QU’IL FAIT ET VOUS ALLEZ RESILIER MON ABONNEMENT TOUT DE SUITE !
- Oh. Vous savez que vous allez devoir payer 49 euros de frais de résiliation ? C’est beaucoup !
- Je m’en tape. Je veux résilier.
- Bon d’accord. Restez en ligne le temps de la procédure.
Oh pinaise l’enflure. J’attends. Il revient.
- Voilà votre numéro de résiliation, notez le, il est important. Et bonne chance chez ******* parce que vraiment ils sont nuls !
J’avais déjà raccroché.
J’étais libre. Libre ! Enfin le 28 février je serais libre.
Et si M******* lit mon blog, ce dont je doute grandement, sachez, Monsieur le décérébré, que certes chez moi aujourd’hui il faisait moche, mais depuis que j’ai viré toutes les composantes AOL qui gangrenaient encore mon pauvre ordinateur, le soleil brille sur mon monde virtuel.
Par contre, bon comme j’ai vendu la peau de l’ours avant de l’avoir prestement zigouillé, il se trouve que j'ai un léger souci. Je n’ai plus de connexion.
Vais-je survivre ?
[à suivre]
Depuis février 2002 j’étais chez les Abrutis Occultes Lobotomisés ou encore Ah c’est bon hein ? Ooops j’ai oublié le Lubrifiant. Trop tu es un lecteur malin et tu as vite déchiffré les trois lettres les plus maudites du oueb, à savoir, AOL. Un provider pareil, franchement c’est la honte. Hier, vers 16.00, mon modem adsl a défunté, comme ça sans préviendre, une crise cardiaque probablement. Je ne m’en suis rendue compte que tout à l’heure en fait, car il me faisait croire qu’il dansait encore la gigue avec ma ligne téléphonique alors que pas du tout, il était parti au pays des modems morts.
Du coup, profondément énervée que j’étais, junkie en manque déjà, j’ai empoigné mon téléphone, et puisque de toutes façons je comptais déjà me barrer d’AOL et que mes valises étaient faites, il ne me restait plus à passer le coup de fil le plus jouissif de ma vie.
Comme une nouille j’ai oublié la fonction « enregistrer » de mon téléphone et c’est vraiment dommage, j’aurais pu vous faire une retranscription chirurgicale de ce qui s’est passé entre M****** et moi, ce matin.
Situons les personnages.
Son modem s’est envoyé en l’air, et son cerveau a disjoncté, je vous présente : Angel! Plus d’un quintal de haine pure, la bave aux commissures des lèvres, son téléphone ne tremble pas dans sa main, ça va saigner.
Il est payé pour que tout le monde reste sagement dans le monde merveilleux de chie dans le trou et reste calme quand on te chie dans les bottes, voici M****** ! La voix niaise et les arguments bidons, c’est lui. Un véritable abruti, trop il est fort, trop il s’y croit.
- Allô, bonjour, je vous appelle pour résilier mon abonnement.
- Oh ? Vous pouvez me donner votre nom et votre adresse, s’il vous plaît ?
Là, je suis naïve, je me dis que cela va se passer sans bavure ni accroches, qu’il est déjà au tapis. Mais non. Cela aurait été trop facile. Beaucoup trop facile. Chez AOL ils sont sûrement payés au résultat, et au service résiliation, s’ils perdent un client, on leur coupe un doigt. Voire pire. Quoique à entendre sa voix, peut-être qu’il y a déjà eu droit au pire. Hin hin hin.
- Oh mais je vois que vous êtes chez nous depuis février 2002, pourquoi voulez-vous donc nous quitter maintenant ?
- J’en ai marre, le temps est venu, je change de provider.
- Oh ? Mais vous comptez aller chez qui ?
- Chez ******.
- Oh, et pourquoi chez eux ?
Déjà là en fait j’aurais du sentir le vent tourner, et m’attendre à ce qu’il m’escagasse sévère, déjà je commençais à taper nerveusement de la converse contre le pied de la table de la cuisine.
- Oh mais vraiment c’est beaucoup moins bien qu’AOL, niveau sécurité, et pour plein de choses, beaucoup de gens s’en plaignent !
- Certes, mais je résilie tout de même.
- Mais enfin vous devez bien avoir une raison ?
- Oui, je n’utilise plus AOL que pour me connecter, j’ai viré le logiciel, alors que vos techniciens me l’avaient déconseillé Oh non non sinon l’ordinateur va être tout cassé non non ne faîtes pas ça, pffffff, n’importe quoi.
- Oh mais oui vous pouvez très bien vous connecter sans le logiciel.
- De plus ca fait quinze jours que je reçois des mails comme quoi je vais être augmentée, et je n’apprécie pas cette politique pour me forcer la main.
- Pourtant nous avons de nouveaux forfaits très avantageux, avec la téléphonie illimitée…
- Ca ne m’intéresse pas, je veux résilier !
- Mais pourquoi ?
- Ma connexion s’est envoyée en l’air hier après-midi, et de plus c’est la honte d’avoir une adresse mail aol !
- Eh bien dites moi…. Quel temps il fait chez vous ?
Là ça a été la goutte d’eau qui fait déborder le puits, voyez-vous, je voulais bien être correcte avec le monsieur débile, je me suis dit j’ai un peu pitié de lui, ils vont lui couper le kiki si ce n’est pas déjà fait, ou peut-être l’amputer de sa dernière roubignolle, allez, reste calme. Mais non.
- IL FAIT MOCHE ET VU QUE CETTE COMMUNICATION M’EST FACTUREE 34 CENTIMES LA MINUTE, ON VA ABREGER ET EVITER DE PARLER DU TEMPS QU’IL FAIT ET VOUS ALLEZ RESILIER MON ABONNEMENT TOUT DE SUITE !
- Oh. Vous savez que vous allez devoir payer 49 euros de frais de résiliation ? C’est beaucoup !
- Je m’en tape. Je veux résilier.
- Bon d’accord. Restez en ligne le temps de la procédure.
Oh pinaise l’enflure. J’attends. Il revient.
- Voilà votre numéro de résiliation, notez le, il est important. Et bonne chance chez ******* parce que vraiment ils sont nuls !
J’avais déjà raccroché.
J’étais libre. Libre ! Enfin le 28 février je serais libre.
Et si M******* lit mon blog, ce dont je doute grandement, sachez, Monsieur le décérébré, que certes chez moi aujourd’hui il faisait moche, mais depuis que j’ai viré toutes les composantes AOL qui gangrenaient encore mon pauvre ordinateur, le soleil brille sur mon monde virtuel.
Par contre, bon comme j’ai vendu la peau de l’ours avant de l’avoir prestement zigouillé, il se trouve que j'ai un léger souci. Je n’ai plus de connexion.
Vais-je survivre ?
[à suivre]
