Il est certain que j'ai présentemment des zillions de choses indispensables à faire, comme d'aller finir de nettoyer ma cuisine, de ranger du linge, et autres joyeusetés de ma si palpitante et si glamour vie de folie. Peut-être me préparer un déjeuner digne de ce nom. Mais l'évier, les jeans de mon fils et mon futur potage devront attendre. Il n'est pas dit que je laisserai se propager des propos éronés sur mon blog. Que nenni. La vérité doit etre rétablie, et je vais le faire sans tarder.
Le 14 février j'écrivais:
Il faut savoir que s'il y a une chose que je trouve absolument charmante chez Monsieur Deuzan, qui n'est pas seulement la petite tornade que l'on croit, outre le fait que c'est un bizouteur et un câlineur fou, c'est qu'il zozotte. Je vous accorde que qaund on est blonde à forte poitrine et que l'on présente l'euromillions, c'est farpaitement ridicule, mais à deux ans, c'est vraiment craquant. Mon fils fait des izzzzous et quand il rate un truc, ou que les choses ne se passent pas comme il l'avait prévu, il s'exclame oh zzzzzuuuuuuu! Je craque. Je fonds. Il a l'air tellement éploré en plus, que vraiment, il faudrait être doté d'un cynisme à l'épreuve des izzzzzzouuuus pour résister.
Sauf que depuis environs trois jours, je suis au regret de vous annoncer que lorque mon fils se trouve bien enquiquiné, il dit:
oohh zzzzzzuuuuuuuu! oooohhhhhhh mèèèèèèèèè!
Donc non je ne suis pas une mère parfaite, et de plus, je suis bien loin d'être arrivée au bout de mes peines car comment aller expliquer à l'enfant qu'il ne faut pas dire ce mot, alors qu'il le prononce n'importe comment? Je serais obligée de l'employer en entier, et je doute que cela arrange les choses.
Il va juste falloir que nous éradiquions complètement ce mot de notre vocabulaire.
Je sens que ça va être facile.
Et merde.
EH DITES! (21.02.06)
Joie dans mon coeur: je n'ai plus de connexion internet, et je suis entrain de changer de provider. Le blogage sera assuré (merci ma clé usb et merci l'ordi d'Alix), par contre la sérénité, euh, non.
Le 14 février j'écrivais:
Cet enfant ne sait pas dire compote, mais du coup il ne sait pas dire *** non plus, si ce n'est pas merveilleux, si poli à un âge si jeune. Je suis une excellente mère.Depuis, le monde s'est écroulé sur la maison du bonheur. C'était prévisible, si nous vivions dans un feuilleton télévisuel à l'eau de sucre, je serais au courant, et le chat n'aurait pas éventré la poubelle tout à l'heure. Il serait entrain de savourer son MiaouOr de luxe dans une écuelle de porcelaine. Mouais.
Il faut savoir que s'il y a une chose que je trouve absolument charmante chez Monsieur Deuzan, qui n'est pas seulement la petite tornade que l'on croit, outre le fait que c'est un bizouteur et un câlineur fou, c'est qu'il zozotte. Je vous accorde que qaund on est blonde à forte poitrine et que l'on présente l'euromillions, c'est farpaitement ridicule, mais à deux ans, c'est vraiment craquant. Mon fils fait des izzzzous et quand il rate un truc, ou que les choses ne se passent pas comme il l'avait prévu, il s'exclame oh zzzzzuuuuuuu! Je craque. Je fonds. Il a l'air tellement éploré en plus, que vraiment, il faudrait être doté d'un cynisme à l'épreuve des izzzzzzouuuus pour résister.
Sauf que depuis environs trois jours, je suis au regret de vous annoncer que lorque mon fils se trouve bien enquiquiné, il dit:
oohh zzzzzzuuuuuuuu! oooohhhhhhh mèèèèèèèèè!
Donc non je ne suis pas une mère parfaite, et de plus, je suis bien loin d'être arrivée au bout de mes peines car comment aller expliquer à l'enfant qu'il ne faut pas dire ce mot, alors qu'il le prononce n'importe comment? Je serais obligée de l'employer en entier, et je doute que cela arrange les choses.
Il va juste falloir que nous éradiquions complètement ce mot de notre vocabulaire.
Je sens que ça va être facile.
Et merde.
EH DITES! (21.02.06)
Joie dans mon coeur: je n'ai plus de connexion internet, et je suis entrain de changer de provider. Le blogage sera assuré (merci ma clé usb et merci l'ordi d'Alix), par contre la sérénité, euh, non.
