angel hallucine sévère

Si tu suis un minimum ce blog, tu sais que mon troisième à moi que j'ai, le très fameux et très choupinou LaPatate, il n'est pas ultra causant. Ce qui à deux ans et demi passés, commence à agacer un pwal sa génitrice, aka, moi-même dans son immense tolérance qu'elle a des limites qui sont entrain d'être dépassées. Il dit plein de mots, ok, pas super bien prononcés - une grande tendance à ne dire qu'une syllabe alors qu'il sait prononcer les trois, il fait des mini phrases mais un peu toujours les mêmes, on sent qu'il tâte le terrain, mais qu'il a encore un peu la trouille de se lancer dans la partie. Bref. Taleur j'étais à l'ordi, les deux grands débarrassaient la table du déjeuner, il vient me voir:

- Oh maman, un épen!...
- Tu as vu un serpent?
- Ui, ilé gros le épen!
- Un gros serpent? où ça?

Et là il se barre.
Et moi, je demande à son père: ben il l'a vu où ce serpent? avant de réaliser que alleluiah mes frères, tout arrive sur Terre à qui sait attendre, je viens de soutenir une (mini) conversation, pour la première fois, avec mon fils. DEDIOU!

Je me demande s'il ne fait pas exprès, histoire qu'on acclame à fond ses progrès, genre on a déjà tout vu avec les deux autres, on est super blasés, donc faut nous faire mariner, poireauter, angoisser, la totale, et à l'occaz', discretos, donner un ptit bout de truc sur lequel tout le monde s'extasie. Malin, l'arsouille.



appel aux bonnes volontés:
Nathalie, la chouette maman de Matthieu, et la webmaster ultra efficace, motivée, et productive du site passionnant Autisme Infantile, recherche des bénévoles pour traduire les articles du site et du blog affilié, en anglais. Elle en fait déjà une partie elle-même, mais elle aurait bien besoin d'un gros coup de pouce! Si ça vous tente de traduire un article par-ci par-là pour soulager son énorme tâche de travail, vous pouvez la contacter à cette adresse: nathalie @ autismeinfantile.com, et vous trouverez toutes les infos ici (oui là).

angel et LaPatate kof kof kof

Allez hop, il faut agir les zamis, on peut pas laisser cette PtitePatate tousser comme ça, il n'aime pas ça du tout, il en pleurniche même, donc go go go, back to the doc, puisque lundi il a rien trouvé, alors que le zouzou avait 39° depuis le vendredi soir, il a bon dos le virus alakon, mais là, le PtitBidule, il s'arrache la gorge.


Je te raconte.

Déjà LaPatate depuis vendredi soir, il fait un peu que dormir et plus trop manger. Apu le Gouffre de Padirac à la place de son estomac, on deale maintenant avec un appétit de mésange anorexique. En un mot comme en cent, LaPatate il est patraque. Même les gens du supermarché s'inquiètent de ne plus le voir courir dans les rayons façon Formule1 shootée au lait de croissance, ni même escalader les congélos pour essayer de chourer les ptits pots de glace au choc'. L'heure est grave donc.
Hier soir il a mis trois heures à s'endormir vraiment vraiment, rapport qu'il s'est réveillé trois fois entre 20h00 et 23h00: la toux, c'est une grosse méchante, elle ne veut pas lui fiche la paix, alors il faut les bras de môman, épicétou. Pour se rendormir un peu à la verticale, ça aide.

Ce matin, à peine levée, la tête encore bien dans le tutu, j'appelle le Docteur Pommes, mais oh bah ça alors, c'est une voix de gamine de douze ans au bout du fil. Ben oui le Docteur Pommes est absent, minsouille, donc voilà, à la place tu as le Docteur FolAmour - je te jure son nom quand elle le prononce au téléphone avec sa voix de silteplé fais que la prof de maths soit pas là aujourd'hui j'ai rien révisé, tu crois entendre FolAmour. En fait non. Ouf pour elle, faut bien avouer.
Rendez-vous est pris à 10h.

Je dois dire que MaPatate, dans le cabinet du médecin, il est un peu..... ...... ........ voilà, quoi. Il ADORE qu'on l'examine, il est très coopératif et intéressé, mais pour le reste du temps à passer entre ces quatre murs et demi, il essaie juste de démonter tout ce qui lui tombe sous la main. Aujourd'hui, moins. Mais le souci c'est que le Docteur FolAmour, à mon avis, elle n'est pas over expérimentée, alors elle vérifie bien tout tout tout, pour être bien bien bien sûre de ne pas donner quelque chose d'inadapté à mon fils. Et le temps de... ben ça lui prend facile 20 minutes. Sans rire. Alors toi, va falloir que tu fasses la police pendant 20 minutes? Not possibeule, je te le dis tussuite, j'ai le nez qui gratte, les yeux qui piquent, les paupières qui se font lourdes, l'éternuement tout prêt, je suis claquée ma race, alors faut pas déconner, je passe en Mode Ruse. Activé mon commandant.
Je prends LaPatate sur les genoux, je dégotte un vieux ticket de caisse LP qui traîne dans mon chéquier, et face blanche, c'est parti on dessine, avec les bics piqués dans le pot à crayons

- Alors je vais te dessiner... un chat, oué, c'est bien ça un chat, tu veux un chat?
- Un chat!
- Ok c'est parti, un chat, hophop, voilà ses zoreilles, sa tête, son corps, une grande queue, son ptit nez et ses moustaches, ses yeux. Oh bah didon il est beau mon chat, je trouve!
- Chat!
- Attends je vais lui faire une souris, mais il la verra pas, parce que oh didon il regarde vers le haut, t'as vu? Donc une toute petite souris, là, voilà, je lui dessine ses oreilles, sa ptite queue, ses moustaches, ouh elle est mignonne, et elle ne risque rien, parce que le chat ne la voit pas!
- Souhis!
- Hum je me demande ce que le chat regarde... Oh je sais, c'est une mouche, tiens je la dessine, hop, une mouche. Elle te plait?
- Oh une mouh!
- Tu veux en dessiner une aussi?
- Vi!
- Ben vas-y. Ah oui mais non, pas dans ta main! En plus ça ressemble pas trop à une mouche hein. Attends je t'en fais une dans ta main.... OK, ça ressemble à une fleur, c'est raté. Qu'est ce que tu veux que je te dessine maintenant?
- Un chien!
- Euh, non, en fait, je t'explique, si Maman elle dessine un chien, ça va ressembler à un gros caca, parce que je ne sais pas dessiner les chiens mon coeur. Tu ne veux pas un autre chat?
- Un bébé!
- Ok, un bébé chat, c'est parti, ça va être un bébé chat rayé, tu vois là? il est tout rayé, c'est mignon.
- Papa?
- Oui voilà là c'est son Papa, t'as tout compris. Ok si tu gribouilles sur la souris, elle va être bien planquée mon coeur, pour le coup personne ne la verra et elle aura la paix.



je sais ma mouche a 4 ailes, et ALORS??


Là le gamin commence à en avoir marre, du coup, juste avant que le Docteur FolAmour ne me tende l'ordonnance, j'ai eu le temps de lui dessiner une jolie coccinelle sur le dessus de sa main, le temps qu'il l'admire, et hop je peux remplir le chèque, c'est merveilleux!

Arrive le moment, où après le passage à la pharmacie pour récupérer cortisone et antibios, il faut bien rentrer à la maison, et donner ses médocs à LaPatate. Sauf que LaPatate lui sa spécialité c'est le virus tout con, donc il ne prend que du dolip', c'est à la fraise, c'est bon, il adore.
Là je dois lui filer chaque matin pendant 5 jours, 150 - CENT CINQUANTE!! gouttes de cortisone.
OMG.
Tu le sais toi que la cortisone c'est infâme, ça pique, c'est amer, c'est juste totalement dégueu.
Là tu ouvres la boîte, tu dévisses le bouchon-pipette du flacon, et tu te rends compte, avec horreur, que la pipette est graduée au max à 40 gouttes. Ce n'est donc pas en une fois que LaPatate va devoir avaler la chose, mais en QUATRE! Au secours!!
Ok, on respire par le ventre, on se calme, on cache toute trace de panique, et on se lance. On ne maudit pas les labos, mais quand même, si des verrues de tutu pouvaient leur pousser pendant la nuit, ce serait bien.
Ben crois-moi, dès la première pipette de 40 gouttes, qui n'a même pas voulu se vider d'un coup, LaPatate n'était super pas motivé pour ouvrir la bouche. Pratique. Donc intervention des Forces Spéciales de Négociation - et là je me dis que vraiment malgré ses 4 bêtises en moyenne par jour ( aujourd'hui il a cassé une étagère de la porte du frigo, par exemple. si.), c'est vraiment un ptit gars choupi, parce que la négociation a fonctionné! Et ouais. La classe. Sur sa frappadingue de soeur, tu pouvais te brosser, il fallait donner les médocs de force, en s'y mettant à deux, et même pour le dolip'. Lui, tu lui dis:

- Je te donne une barre de chocolat si tu prend tout le médicament!

Et roule ma poule. Il a ouvert facile 8 fois la bouche, en disant que c'était pas bon, que ça piquait, mais il a tout avalé. En alternant avec des gorgées d'eau. Et il a bien savouré son chocolat ensuite.

Ben oui tiens, ensuite? Ensuite, c'est l'antibiotique! Youhou. Faux parfum banane, tout ce qu'on aime. Cuillère doseuse remplie à ras bord, je m'approche du gamin, à petit pas pour ne pas renverser. Il me regarde, me jauge, et se barre. Je l'ai poursuivi à tout petits pas dans tout l'appart, jusqu'à le coincer dans son camp retranché, sa chambre. Là je lui ai dit que c'était bon, que c'était à la banane, alors ouvre la bouche silteplé. Il a ouvert, il a avalé, il a dit:
- Hum, é bon! Mioume mioume!

Cet enfant est merveilleux.

Seul souci.
La cortisone ne l'empêche certes pas de dormir, mais pendant ses périodes d'éveil, il est.... oué, voilà. Il est du genre surexcité, rebondissant, hurlant, trépignant, complètement jeté de la carafe. Tu visualises une overdose de caféine? Ben pareil. Après hop il s'éteint, et il fait un truc tout calme. Et après ça repart. Trop bien. Pas du tout fatigant pour moi.


Enfin ça y est, il dort, après que son père l'ait pris 10 minutes dans un hammam homemade dans la salledeb'.

Demain?
Demain on recommence les 150 gouttes.
Je pense que je vais les mettre dans un verre, récupérer avec une pipette de dolip', et tout donner d'un coup. Ca va être du sport, mais j'ai blindé le placard de chipes et de chocolat, je devrais avoir de quoi négocier!

6 ANS!

Mondieumondieumondieu, qu'il est grand mon fils! On va plus pouvoir l'appeler PitiGasson si ça continue comme ça!

On a réussi aujourd'hui à faire un super chouette anniv' à base de gâteau au choc et de plein plein plein de cadals, malgré:
- une Angel laminée par un samedi de piétinage (expo mit les zouzous, sortie mit les zouzous, aprem' bénévolat sans les zouzous, MAIS avec un max de taf bien crevant)
- un Chéwi abattu en plein vol par le retour de la revanche des Pakédkopis, ils ne sont pas contents et ils mordent très fort
- une Patate ChaudBouillant à 39°5 silvouplé, rapport que sans doute angine, vu qu'il dit "bobo" en pointant sa gorge
- un PitiGasson au top de la surexcitation, vu que bon, C'EST MON ANNIVERSAIRE AUJOURD'HUI J'AI SIX ANS!! à tout le monde, et dès le réveil: eh oh t'as pas quelque chose à me dire?? Ben si, bon anniversaire mon coeur, je peux dormir, maintenant?
- une Lutine en apparence calme et détendue des orteils, mais en mode Gwos Bowdel Sournois, à l'occaze.

Le plusse dur, c'est quand t'es entrain d'emballer le dernier cadal, que LaPatate vient de se lever et qu'il peut faire cuire un oeuf sur son front, que Chéwi a décidé que c'était le bon moment pour jouer de la tondeuse sur sa tignasse d'artichaud, et que donc tu dois empêcher PitiGasson de sortir de la chambre de sa soeur, sans que pour autant ils ne s'entretuent, ni qu'ils y attirent la PatateMaladou (qui de toutes façons, posé le tutu en l'air dans le canaprout, tripote son pied avec un air endormi). Bah c'est là que t'as une idée: tu les défies de terminer à deux un puzzle de 104 pièces, avant que toi t'aies fini d'emballer le gros cadal. Et en silence. Ben ça marche.

Au final, mon MaxiGars, il a été enseveli sous les cadeaux, notamment des boîtes légos Star Wars, Space Police et Bionicle, de quoi l'occuper jusque dans très longtemps - c'est un accro du montage mit notice détaillée. Des livres, une double épée laser, un Gormiti ultra mosse, un jeu de Qui est-ce version Pokemon, un jeu sur Wii qu'il essaie déjà de maîtriser avec acharnement, il a de quoi faire le gamin. Il est heu-reux! D'ailleurs je crois qu'il ne dort toujours pas, tellement il projette tout ce qu'il va faire dans les semaines à venir.

Mon grand garçon a eu 6 ans aujourd'hui, c'est quelque chose.
Je pense qu'on va en entendre parler longtemps...

angel se moque

Je sais c'est mal de se moquer. Mais des fois t'as des gens aussi, ils font super exprès. Donc bon, après, vas-y pour te retenir de ne pas ricaner comme une hyène, alors que l'autre gars il fait un truc hyper débile juste devant toi.

Cher Monsieur d'un certain âge qui achetait des plats tout préparés et une bouteille de rosé, ce midi au LP, avec ton casque Harley Davidson sur la tête, tu croyais vraiment que c'était une bonne idée de décrocher ton téléphone portable, et de l'approcher de ton casque? Hum? Et de dire Allo? Allo? avec l'air d'une poule qui a trouvé un couteau? SE RIEU SE MENT?

DEUX FOIS DE SUITE??
(ben oui l'interlocuteur mystère l'a rappelé, obligé)

Cher Monsieur, je suis désolée tout plein, mais quand tu es parti vers d'autres horizons monté sur ton engin vrombissant, autant te dire que la caissière et moi-même sommes parties dans un énorme fou rire.
Sta faute aussi. Tu l'as bien cherché.
Quelle idée de faire ses courses avec le casque de moto sur la tête, on veut se donner un genre, pis au final, on a surtout l'air bien bête.

Mouarf.

MaPatate, à l'aise.

Des fois Chéwi il se demande comment c'est possible que je sois aussi fatiguée le soir quand il rentre de son travail. Attends lui il doit s'occuper de 38 bombes hormonales sans les faire exploser, et ce pendant parfois huit heures de cours, alors ça lui échappe un peu de me voir telle la serpillère qui a moisi sous l'évier depuis une bonne décennie, alors que moi je n'en ai qu'un à m'occuper 90% du temps, les deux autres étant confiés aux bons soins de notre chère EdukNat'.

Alors mon Chéwi que j'aime plus que tout, je vais t'esspliquer. Et pour ça rien ne vaut un seul tout petit exemple, daté par exemple de ce matin. Tu vas voir, c'est drôle. Si si c'est drôle.

C'était le matin, et comme tous les lundis matins, MaPatate et moi on est un peu tête dans le tutu, surtout qu'on ne sort pas, vu que toi, mon amour, tu peux, unique fois de la semaine, accompagner tes zenfants à l'école. Alors que je suis entrain de buller devant mon ordi après avoir réussi à prendre ma douche ET m'habiller, sans que ton fils n'ait fait sauter l'immeuble, je me dis que tiens c'est bizarre, ça fait deux minutes que je n'entends plus le mouflet. Et deux minutes, dans la ligne temporelle d'ElPatato, c'est HENAURME. Tout de suite je suis en Red Alert, parce que certes l'enfant sait s'occuper seul, mais habituellement il le fait avec le plus grand bruit possible. Là, rien. Pas un soupir.

Je fonce dans la cuisine, et bingo!
Je te la fais en Technicolor, c'est mieux:

Devant le grand frigo bleu, MaPatate, vêtu simplement de sa couche et de son haut de pyj' bleu délavé, a traîné un tabouret vert ikea, et il est grimpé dessus. Présentement, il est entrain, un pied négligemment posé dans le frigo, de manger une cracotte d'une main, et le morceau de gouda dans son intégralité, de l'autre. Tranquille.

Deux minutes.
Même pas.

Voilà pourquoi je suis fatiguée: si je laisse mon attention se relâcher ne serait-ce que 30 secondes, ton fils migre dans le frigo. Ou dans la baignoire. Ou dans la litière des chats. Ou n'importe où pourvu qu'il y ait de quoi y faire une grosse bêtise.

Si tu veux on échange avec tes 38 ados, pour voir.

PitiGasson apprend à lire (4)

Des fois je me dis que je devrais mieux vérifier ce qui traîne dans mes wawas. Parce que ok, moi ça me fait marrer d'y lire un coup Glamour un coup un bouquin d'entretiens avec Borges (Chéwi, tes lectures aux wawas m'époustouflent, je te le dis, j'en suis sur le tutu), un coup un kruk que j'amène exprès, mais quand même, mieux vaut vérifier. Catalogue Ikéa, c'est bien. Vieux Glamour et Cosmo, c'est bien zossi. Mais bouquins de Chéwi, pas bien.

Pourquoi?
Tu crois que je fais ma virago à deux balles genre c'est moi la commandeuse des lectures wawatesques?
PAS DU TOUT.

Juste maintenant j'ai un PitiGasson de 6 ans tout bientôt qui a décidé que le premier livre qu'il allait lire tout seul comme un grand, c'est le Tao te king, le livre de la voie et de la vertu, de Lao-Tseu.
C'est malin.

je vous rassure il arrive juste à lire le nom de l'auteur, et deux trois mots qu'il tope au hasard dedans
mais il est motivé
110 pages
oskour
les petites poules, c'est mieux, quand même
non?

PitiGasson et la Semaine des Légumes

Pov PitiGasson, des fois sa vie elle est vraiment kré kré dure, que c'est trop pas juste. Déjà, sa mère est hyper méchante: sous le fallacieux prétexte qu'il chicane pour le moindre bout de haricot vert, alors qu'il le sait bien, LUI, que contrairement à ce que sa mère lui rabâche, ça va lui boucher le trou du tutu, ben sa mère elle a décidé que du lundi 9 au dimanche 15, ce serait la Semaine des Légumes, et ça franchement, c'est vraiment pas gentil du tout. Pas de pâtes, de patates, de riz, QUE des légumes avec le poisson et les oeufs, mais c'est HORRIBLE. C'est honteux de pratiquer des méthodes éducatives pareilles avec ses enfants.

Alors tu penses PitiGasson il tire la tronche que limite il marche dessus avec ses Geox, c'est la misère.

Donc, une idée brillante lui vient: exiger d'aller manger à la cantoche le jeudi en plus du vendredi, parce que maman t'es fatiguées, puis le soir j'ai escrime faut qu'on courre, alors comme ça c'est mieux, allez maman, je peux manger à la cantine?
Comme ça il se dit c'est tout bon, je vais pouvoir manger autre chose que de la nourriture pour lapins.
Sa mère dit oui, parce que c'est une feignasse en plus d'être une grosse méchante pas belle.

Hier à la cantine, au menu, c'était choux de Bruxelles.

La vie, des fois, hein.

Angel, LaLutine, et la crêpe au chocolat

Voilà que telle le bourricot Angel rentre dans sa maison, portant en plus de son sac, le cartable de PitiGasson, et le cartable de prof de Chéwi. LaLutine l'accompagne, pendant que Chéwi et LaPatate vont faire des ptites courses, et que PitiGasson apprend à devenir une fine lame.

LaLutine a encore faim, et voudrait bien un complément de goûter, et donc elle attaque, bille en tête, vu qu'on lui a bien dit d'attendre le chemin du retour pour réclamer du bonus:

- Maman, c'est bon là, je peux avoir une crêpe au chocolat?

- Hein, qu'est ce que tu dis, je n'ai pas bien entendu?

- Maman, je peux avoir une crêpe au chocolat silteplé?

- Je ne comprends pas un mot de ce que tu me racontes...

- Maman, JE - PEUX- AVOIR- UNE - CRÊPE - AU - CHOCOLAT?

- Hein, quoi, une crotte de nez bazooka??!

- Ahahahaha non mamaaaaaan, silteplé, une crêpe au chocolat!

- Répète mon coeur je ne pige pas un mot de ce que tu baragouines...

- JE VEUX UNE CREPE AU CHOCOLAT!

- Quoi, tu veux un grec et une moussaka? t'es sûre??

- MAMAAAAAAAN! [rigole comme une bécasse]

- Quoi?

- JE VEUX UNE CREPE AU CHOCOLAT!!

- Mon chéri je t'aime kré kré fort, mais franchement je capte rien du tout, là, je suis désolée.

- UNE CREPE AU CHOCOLAT!

- Pourquoi tu me parles d'un paquet de Ricolas?

- Arrête maman! Je vais me faire p*ip*i dessus!

- Non mais c'est de pire en pire, c'est quoi cette histoire de jolie tortue?


Ah mais oui j'ai fini par avoir pitié d'elle, et je lui ai filé sa crêpe, avant de partager entre nous deux la dernière du paquet. J'adore ces moments de grand n'importe quoi avec mes enfants, j'en profite à fond, parce que vas-y pour faire ce genre de vannes débiles à une ado hein. Ben voilà. Donc j'en profite pendant que j'ai encore (un peu) le temps. Hin hin hin.

angel se pèle

Il y a des jours où tu te dis que l'organisation cosmique en a spécifiquement après toi. Parce qu'elle a super bien fait attention, l'organisation cosmique, à concentrer tout particulièrement deux actions, tout à fait indépendantes l'une de l'autre, de façon à ce que la conjonction des deux t'enquiquine sec.
Si.
Par exemple, MaPatate joue avec le bouton du radiateur du salon. Il le tourne dans un sens, dans l'autre, dans un sens, dans l'autre, pendant deux ou trois minutes. A l'échelle du nombre cataclysmique de bêtises qu'il peut faire dans une journée, et au vue du caractère de gravité immédiate de la chose, tu laisses couler. Au moins, pendant ce temps là, il n'est pas entrain de donner à boire de la vraie eau à une vraie poupée, qui dort entre deux piles de livres dans ma bibliothèque. Ou de grimper sur la table pour atteindre un placard, vider le congel, rapprocher un tabouret de la gazinière pour voir de plus près ce que Maman a mis à cuire, débourrer son oreiller, pouiller le chat, sortir les dvds des boîtes, et j'en passe (je préfère oublier).

Par exemple, Chéwi, avant de sortir avec LaPatate faire des courses et nous rejoindre ensuite au cataclop, il décide, comme ça, hop, d'ouvrir en grand la porte-fenêtre du salon, histoire d'aérer l'appart. D'un point de vue hygiénique, c'est parfait. D'un point de vue familial, je suis ravie d'avoir un chéri aussi prévenant et au fait du "bien tenir sa maison". De son point de vue à lui, c'est brillant, parce que il va faire un peu froid dans l'appart, mais on s'en fiche, on ne sera pas là. Malin!

Sauf qu'au final, quand je rentre de trois heures passées dehors dans un froid certes vivifiant et dans un vent que l'on peut qualifier sans souci de glacial, et que je compte me réchauffer dans mon home sweet home douillet, qu'est-ce que je trouve? Une glacière. Bingo.
Bravo l'Organisation Cosmique, bien joué! Chauffage éteint par MaPatate, porte-fenêtre grande ouverte pendant plus de deux heures et demi, il doit faire 12° dans mon salon. Et ce n'est qu'une heure après avoir refermé les porte-fenêtres qu'on réalisera que le chauffage est éteint.
A ce stade, je suis déjà entrain de grelotter comme une Esquimaude en bikini, sur la banquise et de tenter de me réchauffer en mettant mes mains sur mon ordi portable, seule source de chaleur de la barraque!

Pffff tiens.
Je vais hiberner, c'est encore la meilleure chose à faire.
na je rigole, ne te suicide pas à l'essence dans les commentaires, merci.

Angel, PitiGasson, et la feuille

En rentrant de l'école ce soir, sur le chemin pour aller faire trois courses histoire d'avoir des carottes et des courgettes pour la soupe, PitiGasson a ramassé une grosse feuille, avec une longue tige, genre feuille de lierre un peu. Et tout du long il jouait avec, en faisant des bruits bizarres, entre Star Wars et Gremlins, genre.
Je finis par m'enquérir de la chose, et j'apprends donc, non sans surprise, que cette banale feuille N'est PAS DU TOUT une feuille. Mazette. Mais un détecteur d'extra-terrestres. Ouaip. Rien que ça. Ca rigole pu.

- Vas-y, donne moi ta feuille, enfin, ton détecteur, là, silteplé.

- Tiens, mais tu vas faire quoi?

- C'est que c'est mal réglé ton truc, attends un peu... voilà, c'est mieux, j'ai déplacé le curseur sur Andouille, voyons voir ce que ça donne... sur moi, rien, sur ta soeur... rien nonpu, sur ton frère, hum, ça vibre un peu, mais rien nonpu, attation j'approche de toi, oh oh, ça vibre, oh BIP BIP BIP BIP, oh mon dieu, je crois bien que t'es détecté hein!

- Mais euh.... [il rigole comme une bécasse] rends le moi, maman, tu fais n'importe quoi!

- Pfff, TOI n'importe quoi, atta je te le re-règle sur Extra-Terrestre, hum, voilà, c'est bon, voyons voir quand même si ça fonctionne, moi, ouais impec, ta soeur, nickel, ton frère..., bah pourtant j'aurais bien cru, mais non, il est clean, et toi... HAN LA LA LA CA VIBRE, mais comment c'est possible, BIP BIP BIP BIP, au secours! T'es pas mon fils, t'es un extra-terrestre, han attends ça m'indique ton nom, Xylon-27! Comment c'est possib??

Là bien sûr il en pouvait plus de rigoler, et je lui ai rendu sa feuille son détecteur, histoire qu'il continue à s'amuser avec. Pour une fois que dans la rue il apprend pas à son frère à cracher par terre, moi je vote pour, hein!



bonus rinavoir:
tu peux écouter ma playlist deezer du gwos bowdel dans tes zoreilles, toujours en construction, dans la side-bar du blog, mon dieu que c'est beau la modernité quand tu la découvres genre deux ans après, lalalalala. voilà.

- coupure des programmes -

L'absence de billet de ce jour est intégralement imputable à

MaPatate, 2 ans et demi,

qui trouve malin en ce moment de mettre trois plombes à se coucher,
et de se réveiller la face en fleur à 5h00 du mat'
ce que nous ne nous expliquons pas
(on soupçonne qu'il cache un téléphone portable réglé sur vibreur, sous son oreiller)

En gros, pour résumer,
malgré notre humour légendaire, et notre insouciance mythique,
on a un peu beaucoup la tête profondément enfouie dans le tutu.

Et pas grand chose à raconter,
pour le coup.

Sorry.

Chéwi est muf muf muf (2)

C'est dimanche soir, je vérifie que LaLutine connaît bien ses mots pour la dictée du lundi - toujours trop youpi!
Elle est assise dans le canapé, avec sa ptite feuille de papier et le feutre fin rose qu'elle m'a piqué, et elle écrit les mots que je lui dicte. Moi je suis à l'ordi, en phase de coma avancé, parce que des fois, oui, je suis fatiguée, un peu. D'un coup je réalise que c'est le boxon, et que Chéwi est entrain de chahuter avec sa fille, genre combat de chatouilles.

Rooooo.

Moi je râle:

- Non mais elle travaille là, ça va pas du tout ça!

- Non mais c'est elle qui a commencé!

- Euh... c'est qui l'adulte là?

- Ben, c'est toi!?

Muf muf muf. Je ne crois pas que c'est le moment de lui annoncer qu'à l'intérieur, j'ai toujours 12 ans.

MaPatate sans sa poussette...

Depuis jeudi, j'ai décidé que MaPatate il pouvait marcher pour aller à l'école le matin, pis le soir aussi. Et retour. Bon les trajets du midi, j'ai pitié, parce que sinon en tout le loulou s'enquillerait 5 kilomètres quasi dans la journée, autant ça fait du bien à mon tour de tutu, autant pour ses ptits guibolles, faut pas pousser nonpu. Donc qui dit pas de poussette, dit ElPatato qui marche à côté de maman, et donc, qui donne la main. Sauf que bon, dans l'absolu, vu le caractère de Chef de l'Univers Intergalactique & Au delà, spa gagné gagné, tu vois. J'ai donc usé de fermeté, avec la voix qui rigole pas, à chaque fois qu'il essaie de se barrer genre atta je suis grand maman, je vais que ce que je veux, t'es bien gentille mais tu me lâches deux secondes, oué, je fais:
- ON DONNE LA MAIN A MAMAN ET C'EST COMME CA ON DISCUTE PAS EPICETOU!

Mit les gros yeux, en plus de la voix version frigidaire.

Au bout d'un moment il abandonné les tentatives de fuite et la position de l'étoile de mer, pour donner gentiment la main à sa môman, et lui raconter plein plein de krucs et de mochins super intéressants, à base de trains, d'insectes, de lune, d'étoiles, et de cacadchien. Youhou.

Sauf qu'au supermarché, tu penses, la tentation est trop forte de se taper un ptit slalom à toute blinde entre les rayons en topant douze paquets de chipes au passage, et en rigolant comme une bécasse, et donc, rebelote, il essaie de lâcher la main, voire il adopte l'inimitable position dite de l'étoile de mer, à savoir le ventre par terre, bras et jambes étalés, c'est merveilleux, tu peux essayer de le relever, mais avec une seule main c'est impossib', ses 15 kilos en font maintenant approximativement 73.
Donc quand à la fin d'une journée un peu fatigante, on doit faire quelques courses vite fait avant de rentrer à la maison, et que dès l'entrée du supermarché j'ai le droit à l'étoile de mer, perso, je ne fais pas la grosse voix, car la grosse voix ne servira à rindutou, vu le niveau de fatigue du petit bonhomme, et le mien! Donc j'avise une boite de chocolats sur une tête de gondole, hop, je m'en empare, et je dis à LaPatate qui teste la fraîcheur du carrelage:

- Si tu tiens gentiment la main de maman et que tu ne te sauves pas, quand on rentre à la maison, tu auras un chocolat.

Du coup, hop hop, le marmot est sur ses deux pieds, et il me suit tout du long sans moufter, limite guilleret. Impec'. Courses faites en toute peinarditude, que demander de plus?

Arrivés à la caisse, je pose la boîte de chocolats sur le tapis, et MaPatate réclame. Gentiment je lui redis:
- Mon coeur tu as été sage et tu as tenu la main, c'est bien, donc oui tu auras un chocolat en rentrant à la maison, comme promis.

La caissière, que je connais depuis un bail, et qui connaît quasiment mes trois enfants depuis leur naissance, rigole et me dit:
- Raaaa quand même, c'est du chantage.

Oh l'autre oh!

Je lui souris et je rétorque:

- Avec les enfants, toutes les manips n'incluant pas les coups et la vente à bas prix sur ebay sont autorisées. Et d'ailleurs ce n'est pas du chantage, ça s'appelle renforcer positivement une action. C'est super différent.

Elle était bouche bée didon. Beh écoute, madame, je suis désolée, mais chez moi ça fonctionne comme ça: je récompense d'une gentille remarque voire d'un bidule plus ou moins grand selon l'effort accompli (PitiGasson a quand même eu MarioKart Wii mit les volants, pour son abandon de la totote sans râler) et en cas de gros n'importe quoi, les privilèges s'envolent aussi vite que les sous de mon compte en banque en cette période de prélèvements de nos zamis des zimpots. Et vu que ça fonctionne plutôt bien, je continue.

Rentrés à la maison, MaPatate après avoir lavé ses mains pour enlever les "crobes" a mangé son chocolat de petit gars sage qui écoute sa maman et lui tient la main. Non mais oh.

Pis je lui ai dit à la caissière, le renforcement positif, ça marche aussi sur les adultes hein, on appelle ça primes, bonus, ou autres, mais ça fonctionne plutôt très bien. Uhuhuhuhu. Un ptit chocolat, pour garder le sourire, peut-être?


bonus track ma fille plane près du plafond de sa chambre...
Un super gros merci de la part de LaLutine pour Hélène, Isabelle et copine Thalanth, pour les bédés et mangas arrivés aujourd'hui, et tout comme hier, suffit d'envoyer votre adresse postale via mail, et la minette vous envoie un dessin de remerciements, tellement elle est ravie ravie ravie.
Et donc oui, Hélène, il est possible qu'elle reblogue pour SuperChouette, elle a de la matière là!

MaPatate, toujours une surprise!

Cet enfant me surprendra toujours. Vraiment. Il fait toujours des choses que je n'avais jamais pensé qu'il puisse faire. Et je ne parle pas de bouses immondes dans sa couche, pour une fois.

Il faut savoir que je suis la maman d'un petit gars à cheveux longs. MaPatate a des grandes boucles presque blondes, qui lui descendent bien plus bas que les épaules. Le truc c'est que les gens, tu leur mets un môme en jeans, baskets marrons, gros manteau en velours côtelé marron, MAIS avec des cheveux longs bouclés, ils te parlent du mouflet en disant "elle". Et invariablement, avec le sourire, tu dis que non, c'est un garçon, mais avec des cheveux longs. Bon des fois t'en as ils disent "elle" en parlant de MaPatate, alors qu'il est dans la douche de la piscine municipale, tout nute mit macaroni bien visible hein. Ceux là c'est la famille Oeil-de-Lynx, on ne peut plus rien pour eux, à part une greffe de cerveau, je ne vois pas.
Nous on le trouve choupi notre loulou avec sa frange et ses boucles. Il ne voit la coiffeuse que pour donner un coup de ciseaux sur sa frange, stout. Ou pour accompagner son frère. Même le docteur Pommes le trouve beau comme ça, et te raconte que les hommes à cheveux courts c'est une invention récente, et qu'avant les cheveux longs étaient signe de virilité. Youhou quoi. Bref.

Tout à l'heure en allant chercher les deux autres à l'école, MaPatate voit la vitrine de la coiffeuse, et là, il se met à brailler que "là maman, là" en pointant du doigt comme si sa vie en dépendait, limite. Tellement inattendu et tellement virulent, que je l'ai accompagné: il a ouvert la porte, est rentré, est allé faire un bisou à la coiffeuse, et ensuite il s'est installé dans un fauteuil. La ptite assistante s'est approché de lui, et il l'a suivie au bac.
Fallait voir ma tête.
Tout le salon était écroulé.
Tant par le petit bonhomme qui signifiait clairement qu'il voulait une coupe de tifs, et qu'il la voulait maintenant, que par la maman un poil décontenancée, et pas du tout prête psychologiquement à sacrifier les jolies boucles blondes de son petit dernier!
Bien évidemment, vu l'heure qu'il était, impossible de se faire couper les cheveux tout de suite, j'ai donc promis qu'on repasserait après avoir récupéré son frère et sa soeur.

Ce qu'on a fait. Et la coiffeuse, tout aussi accro aux boucles blondes de mon fils que moi, n'a coupé que les pointes, soit environ 3/4 cms.

Et quand on lui demande ce qu'il a fait chez le coiffeur, il répond juste: "longs!"

Ok mon doudou, je crois que maman comprend le souci.
On va donc y retourner demain, et couper un peu plus court.

Cet enfant me surprendra toujours, parce qu'il n'est jamais là où je l'attends, et il a franchement des réactions auxquelles je n'aurais pas pensé! Jusqu'à maintenant si je lui demandais s'il voulait qu'on lui coupe les cheveux comme ceux de son frère, il me disait "non! pas!". Il y a du avoir une remarque de trop. Allez savoir?
Surprenant, c'est son ascendant. Choupi asc Surprenant.
Un merveilleux mélange.



bonus track LaLutine est pourrie gâtée!
Merci à Anne, Anne-Laure, Christine, Céline et copine Rachel, dont les présents sont déjà arrivés, ma fille était aux anges! Des bédés, un manga, des livres d'Annelore Parot, youhou, totale classe! J'ai écrit une dédicace de la part de chacune sur les pages de garde, histoire que ma loute sache bien qui lui a envoyé quoi, et elle, elle vous envoie des bisous! Et même, si vous m'envoyez une adresse postale, elle se fera un plaisir de vous envoyer un dessin de remerciement! Encore merci à vous (et à celles qui ont offerts des cadeaux pas encore arrivés!) ça me touche vraiment beaucoup, voilà, je suis toute émue, c'est malin!
et Rachel merci pour le bouquin pour ma pomme, strop gentil, je vais pas tarder à le lire cuilà, il m'intrigue trop...

LaLutine a 10 ans! DIX ANS!!

LaLutine, 10 ans!

Et voilà, la fête est terminée pour aujourd'hui, ma grande fille a soufflé ses 10 bougies, elle était ravie, et moi aussi. 10 ans que je suis maman, ça pourrait me faire quelque chose si j'avais pris le temps de réfléchir aujourd'hui, mais vu le planning serré, ben voilà, quoi. Mais quand même, 10 ans, hein. C'est beaucoup.

Donc là, gatal choco-noisette, glaçage au chocolat, déco maison en 15 minutes montre en main, glaçage compris. Thème kawaii tendance pas neuneu.
Je remercie MaPatate, au top de sa choupitude aujourd'hui, qui a été sage pendant les courses pour le gâteau, sage pendant que maman passait l'aspi, sage pendant que maman préparait le gâteau - merci le DVD de Tom et Jerry, oui!, et très choupi pendant la fête d'anniv, à passer les cadeaux à sa soeur pour qu'elle les ouvre, et à jouer sagement aux bulles ensuite.
Ma Patate champion pour souffler les bulles et les rattraper ensuite avant qu'elles ne touchent le sol...

J'ai une grande fille de 10 ans. Drôle, gentille, futée, douée et belle comme un coeur!
Punaise.
Je ne suis pas sûre que je vais m'en remettre, quand même!


si j'ai le temps demain, je mets la recette...

et demain soir, je donne à ma fille les cadals des lectrices du blog, qui sont ultra mimines que spa possib, la demoizelle est bien gâtée!

angel se prépare

Demain, je le sens, va être une grosse journée.
Tout doit être prêt pour 18h30 pour fêter comme il se doit les 10 ans de LaLutine.

Va juste falloir que j'arrive à me lever à 6h30 et à préparer et emmener les enfants tute seule jusque l'école, vu que Chéwi trouve follement amusant d'être convoqué entre 8h et 10h pour faire un kruk trop passionnant dans un bahut à Paris (il veut qu'on l'achève et qu'on le mette en cure de sommeil, il tient à ce que ce soit dit).
Va juste falloir que j'arrive à faire des petites courses, faire un gâteau, et passer l'aspirateur, avec ElPatato dans les guibolles. Je ne sais pas pourquoi, mais je le sens moyen moyen.
Va juste falloir prier le ciel très fort pour qu'il fasse une sieste de deux heures, histoire que j'arrive à me dégager du temps tranquille pour réaliser le glaçage et la déco du gâteau d'anniv, et que je fasse les poussières, voire les vitres du salon.
Va juste falloir ensuite que je pense à bien emporter le sac de sport de PitiGasson pour aller le récupérer avec sa soeur à 16h30, qu'on fonce pour attraper le bus, et qu'on fonce ensuite pour aller à l'escrime.
Va juste falloir que Chéwi ne soit pas en retard pour récupérer ElPatato devant le gymnase, pour que je puisse foncer à la casa, et préparer la table, le gâteau, les cadeaux, pour les invités.

On va y arriver, pas de problème.
Juste une journée ordinaire.
Je peux le faire.
Si si.

Maintenant il va juste falloir que j'arrive à m'endormir, histoire de ne pas être rétamée dès le réveil demain!


bonus track ma fille est upgradée!
Après avoir rempli haut la main ses neuf défis précédents, j'ai décidé aujourd'hui que la donzelle aurait le droit de faire un truc qu'elle a super envie de faire depuis longtemps: aller tute seule, fonçant telle le vent automnal sur sa trottinette, à son atelier de dessin. Je suis juste passée vérifier qu'elle était bien arrivée, vu que c'était sur mon chemin pour aller acheter le papier cadeau pour emballer tous les kruks et les mochins qu'elle va avoir demain...
Mon bébé est devenu une grande fille... ça fait bizarre!

angel upgrade sa fille (4)

Aujourd'hui attation les yeux, double défi! Je me suis inspirée d'un commentaire de Maïpi, que j'ai arrangé à ma sauce, et c'était parti mon kiki. J'avais prévenu la donzelle la veille au soir que le lendemain, c'était DEUX défis qu'elle allait devoir relever, deux défis imbriqués, et elle était très impatiente.

Au programme donc, la réalisation d'un gatal, de son choix, en totale totonomie.
Je ne suis intervenue que sur trois choses:
- je l'ai accompagnée pour qu'elle fasse ses courses
- je l'ai vaguement coachée sans toucher à rien pendant la réalisation du gâteau
- j'ai allumé le four à gaz, rapport que perso je n'ai osé y toucher que vers mes 30 ans, vu que ca fait VOUUUUUUF d'un coup d'un seul et que ça me fout trop la pétoche de me brûler les sourcils, brrrrrrr.

Ce matin, hop hop, elle a pris son petit sac, et elle est venue avec moi et ses frères faire les courses au LP. Elle est partie toute seule dans les rayons, avec sa liste de courses rédigée par ses soins dans son carnet Hello Kitty, à partir de la recette qu'elle a choisi - un gâteau à la vanille, tout simple; et de l'état des stocks de la maisonnée. Pendant ce temps je tentais de faire mes courses avec mon défi perso du jour: faire les courses avec LaPatate SANS la poussette. Après une course-poursuite mémorable dans les rayons, je l'ai topé par la main, et j'ai fait toutes mes courses avec une seule main de libre, très très pratique quand c'est la main qui tient le sac de provisions, youhou. J'ai réussi à être pédagogique avec PitiGasson pour lui faire prendre la bonne tarte salée dans le congélo, c'est celle où il y a écrit TOMATE dessus, cherche, pendant que LaPatate faisait l'étoile de mer sur le carrelage du magasin., l'infâme bouse de gamin! J'ai fini par retrouver ma fille qui devenait chèvre à chercher la Maïzena et ne la trouvait pas, elle avait déjà pris le beurre, les oeufs, l'extrait de vanille, mais la Maïzena, impossible! Faut dire qu'à LP ça s'appelle d'un nom tellement biscornu, que du coup je l'ai aidée: vas y pour comprendre que chez eux la Maïzena s'appelle de la "crème de maïs", sont fous un peu, c'est de la farine, pas de la crème!
Elle est donc allée ensuite poser ses courses sur le tapis avant les miennes, et on est rentré à la maison.

L'après-midi, quand LaPatate faisait sa sieste et que PitiGasson jouait à MarioKart, elle est allée dans la cuisine, après avoir terminé sa fiche de lecture pour l'école. Elle a sorti tous les ingrédients nécessaires, posé le livre de recettes sur la table, sorti tous les ustensiles utiles à la réalisation de SON gâteau. Je suis venue poser mon popotin sur un tabouret, et j'ai surveillé les opérations. Sans rien faire du tout. La classe.
Elle a donc cassé les 6 oeufs, mesuré le sucre, ajouté le sucre aux oeufs, mélangé les deux. Mesuré la vanille, puis la farine, puis la crème (sic) de maïs, et les a versés dans le saladier. Puis elle a découvert avec bonheur que l'emballage du beurre était gradué, et elle a pu couper la bonne quantité avant de le mettre à fondre dans une petite casserole. Elle a versé le beurre sur le reste et a mélangé pour obtenir une belle pâte lisse et sans grumeaux. Et ce qui m'a épaté, c'est que sans que je ne dise rien, elle a jeté au fur et à mesure les emballages vides à la poubelle, mis les ustensiles salis dans l'évier, rangé les ingrédients dont elle n'avait plus besoin dans les étagères. La super classe.
Elle a beurré le moule, versé la pâte, enfourné son gâteau, et pendant sa cuisson, elle a fait la vaisselle, l'a essuyée et rangée. Si. Tu as bien lu. Ma fille. Celle qui planque ses culottes sales derrière son oreiller, et les tee-shirts propres tombés du cintre dans son panier à linge sale, parce que c'est trop fatigant de les remettre en place! YOUHOU quand même.

Elle a ensuite surveillé sa cuisson avec l'attention d'une mère pour son enfant, et au bout des 20 minutes indiquées dans le livre (qui dit 20 à 30 minutes) elle l'a sorti toutes les 5 minutes pour tester la cuisson avec le truc du couteau que je lui ai appris - oui je refile ma sagesse ancestrale à ma fille, c'est la passation des connaissances, c'est limite mythique, c'est comme le secret de la sauce tomate hein.
Au bout de 35 minutes c'était cuit, et elle s'est extasiée sur la beauté parfaite de son gâteau.
Je l'ai démoulé, car le moule très bouillant, pour ses deux petites mains, pas glop.

On en a mangé au dessert ce soir, il est SUPER bon! Mioume.

Je connais une maman demain matin, qui va se faire servir son thé par sa fille, avec un morceau de gâteau fait par sa fille aussi.
LA SUPER CLASSE bon sang!
LaLutine, c'est elle la mieux du monde des grandes filles de tout bientôt 10 ans.

MaPatate et le vert

♬♪ attation ce billet est un billet bonus, tu as trop de la chance, youhou ♪♬

MaPatate vient me voir à mon bureau, il tient dans ses petites mains trop gnonnes les deux parties aimantées d'un crocodile qu'il vient de réunir:

- Egad' maman, odile!

- Oui c'est un crocodile, bravo mon coeur, tu as vu il est vert le crocodile!"

- Vert!

Ouhla, mon fils s'upgrade à la vitesse de la lumière, vite vite sautons dans le tégévé du langage pendant qu'il est en gare, l'enfant semble mûr pour les couleurs, hop hop hop, je chope un bol bleu sur mon bureau et le lui montre:

- Regarde le bol, il est bleu. Il est de quelle couleur le bol?

- Bleu!

OMG OMG OMG non seulement il sait répondre mais en plus il prononce comme il faut, ouhla nous vivons un grand moment, que dis-je, un moment fuckin' historique bon sang de bonsoir! Et là, ça dérape, la faute à la déformation professionnelle sans doute, qui veut que je vérifie que les notions sont bien acquises en les réinvestissant sur de nouveaux supports (rumpppsshheeeee, le jargon). Je cherche donc des trucs verts sur mon bureau.
Et là, c'est le drame.

Parce que j'ai beau chercher, je ne vois qu'un truc uniformément vert sur mon bureau, et c'est mon verre CocaCola collector McDo (oui je sais et je te proute), et donc ça donne:

- Il est de quelle couleur le verre?

Mouarf.
Panique à bord, l'enfant me regarde bizarre, je m'enferre:

- Regarde il est vert mon verre!

Mais au secours, vite je cherche un autre truc vert sur ce fichu bureau, c'est affreux, il n'y a donc rien de vraiment vert?? Ah si! Le petit marque page en plastique là, il est absolument vert! Il est également en forme de ver. Siiiiiiiiiiiiii. Jte jure.

- Et là, regarde, il est de quelle couleur le petit ver?

Regard blanc de l'enfant qui voit sa mère devenir verte, pour le coup.

- Bah il est vert le petit ver, mon chéri!

A ce moment là tu as Chéwi qui dit que c'est l'heure de la sieste, et ça tombe trop bien, parce que moi aussi, didon, j'irai bien piquer un petit somme!

angel est toute fripée

Non mais tu te demandes comment c'est possible que je sois toute fripée à 15h50 exactement?
Je t'explique!

Pour friper Angel, voilà comment il faut faire.

1 Déjà tu lui mets un polar suédois à la traduction ultra pourrite entre les mains, genre La Princesse des glaces, et donc au lieu de dormir en début de nuit, ben, elle bouquine, histoire de savoir la fin de l'histoire, malgré la traduction épouvantable. Oui elle est un peu héroïque, il faut l'avouer.

2 Ensuite tu fais en sorte que MaPatate se réveille à 3h du mat', pour une raison obscure allant de "bientôt la pleine lune", à "envie de faire pihpiph" en passant par un cauchemar à base de "yakekun!" Tu y ajoutes un Chéwi un peu obnubilé par ses pakédkopis qui pète un boulard sur le loustic, ne favorisant donc absolument pas un sommeil serein et paisible. Du coup le loulou essaie bien de se rendormir, mais il lui faut trois heures, pareil pour sa mère réveillée en sursaut par Mister Hyde (Chéwi la nuit des fois il se transforme, moi j'ai peur hein)

3 Bah te reste plus qu'à envoyer Angel dehors dès 8h45, pour accompagner son PitiGasson à son Full Day of Joy & Cataclop, avec les deux autres gamins pendus à tes basques, hop hop hop, tu secoues un peu avec une Patate qui se jette avec délectation dans la boue (qu'on refilera à son père après une heure et demi de courses poursuites, merci bien) et tu rajoutes un vent glacial qui vient direct de l'Alaska et qui te gèle les cacadnés. Alors que t'es en pantacourt et piénus dans tes Skechers, pas bon plan.

Au final tu obtiens une Angel rétamée ET transie, qui après avoir déjeuné, voyant que MaPatate roupille, Chéwi roupille, et LaLutine regarde un dvd tranquillou dans sa chambre, décide d'aller se plonger dans un bain bouillant avec des bulles dedans. Qui lit les 10 dernières pages de son bouquin dans son bain. Qui s'endort 45 minutes dans son bain. Se réveillant vaguement toutes les 15 minutes pour rajouter de l'eau kré kré kré chaude avec son pied gauche.

Au final, donc, à 15h50 pile pwal, tu obtiens une Angel toute fripée.

Tu vois, c'est facile, en fait, quand tu as la recette.

(attention, à ne pas refaire chez soi sans la supervision d'un adulte, rapport qu'Angel ne se noie pas dans sa baignoire PARCE QU'elle tellement rondouille du tutu qu'elle adhère PLEINEMENT à la baignoire taille XXS, et alors que peut-être, toi, non.)

angel upgrade sa fille (3)

Alors voyons, voyons, on en est à combien de défis remportés là?

- Changer sa literie, fait
- Lire un livre de poche de + de 100 pages en une après-midi, fait
- Rédiger un billet qui poutre pour SuperChouette, fait
- Aller acheter le pain toute seule, fait
- Utiliser la gazinière pour préparer un thé à sa môman, fait
- Regarder un film (d'animation, ok) en VO sous-titrée, fait.

Elle assure grave.
Reste 4 défis.

Celui d'aujourd'hui a énormément plu à ma fille.
Et à Chéwi.
Puisqu'il s'agissait de préparer des pâtes à la sauce tomate pour le repas du soir.
Autant te dire que chez nous, avec un Chéwi moit' sicilien, les pâtes ça rigole pas trop hein. Ce n'est pas de la cuisine, c'est limite de l'art. Chez nous la sauce tomate ne sort pas d'un bocal, on la cuisine. Ok on utilise des tomates en boîte, parce que quand même on a pas non plus des max de temps, rapport que trois enfants toussa, mais bon, la sauce tomate, ça s'apprend. Et c'est Chéwi qui fait le prof.

La parole à LaLutine
(je tape vite vite pendant qu'elle cause, et crois-moi, elle cause vite!)

D'abord ben euh attends, il fallait frire les oignons avec de l'huile d'olive et de l'ail, il fallait bien remuer pour pas que les oignons ils accrochent, et après j'ai mis de la pulpe de tomates, et ensuite de l'ail et du sel, j'ai tout bien remué toutes les 5 minutes pendant 25 minutes, après fallait mixer la sauce tomate, avec un mixeur plongeant, c'était difficile parce qu'il fallait pas le coller au fond de la casserole mais il était aspiré. Ensuite il fallait mettre de l'eau dans une grande casserole, sur un grand feu, jusqu'à ce qu'elle bout, et ensuite fallait faire cuire les pâtes pendant 8 minutes, en remuant toutes les 2 minutes, et ensuite fallait tout mélanger, et c'était super cool parce que j'adore faire la cuisine!

Et moi, je tiens à dire que le seul truc où on l'a aidée c'est l'ouverture de la boîte de pulpe de tomate, parce qu'elle a vraiment des doigts de lady, la pov minoute, va falloir qu'elle se muscle des doigts y'a urgence...

Ses pâtes étaient super bonnes, mais manquaient un peu de sel à mon goût.
J'en ai quand même mangé deux bols, c'est dire!

Le prochain défi sera double, et culinaire, et il aura lieu mardi, ta ta ta ta ta suspens!

bon du coup le PitiGasson veut 6 défis pour ses 6 ans, mouarf
(et ranger sa chambre n'a pas le droit d'en faire partie, oh l'arnaque!!)