#247

Je ne vais pas vous faire un dessin, vous le savez déjà, mes enfants sont des bordéliques nés, notamment la partie masculine de la fratrie.
C'est un coup du Karma pour me faire suer hein, moi la maniaque de base, je peux te dire que je suis r.a.v.i.e.

Là c'est la semaine de la rentrée, j'ai une patience en dessous du niveau de la mer, et ma jauge d'énergie affiche un glorieux 2%.

Donc quand hier soir j'ai vu le boxer du Zèbre dans le salon, juste avant d'aller me coucher, je n'ai même pas réfléchi.

Je l'ai pris, et je l'ai rangé dans son sac à dos.
Dans la pochette où il met son agenda.
Histoire qu'il ne le rate pas.

Ce soir?

Le même boxer était sur le tapis de sa chambre.

Je dirais qu'on progresse.

Prochaine étape: le panier à linge sale.
(Ou l'incinérateur?)

Ouais, non, pas l'incinérateur...

#206

1.
Ce soir a 19h40, après 8 jours de vacances avec leur père, les enfants sont rentrés à la maison.

Bon j'ai fait 2h de ménage, je vais te dire, histoire que les gamins ne me grillent pas trop sur ma feignasserie de célib' sans enfants, poum poum poum. Non je n'ai pas maté des séries en culotte dans le canapé, avec les chats. Pas. du. tout. du. tout.

Et bien figure toi qu'à 21h15, les 3 valises étaient rangées - par leurs soins, ahah - ils avaient dîné, ils étaient douchés, et j'étais en train d'étendre la lessive de leurs vêtements sales de la semaine.

Comment se fesse?
Ahah.
J'avais préparé des sacs surprises!
Quand ils sont arrivés, après les bisous et les câlins, j'ai dit:

- Dès que le contenu des valises est rangé, et les valises redescendues à la cave, je vous ai préparé des sacs surprises et vous pourrez les ouvrir.

En 30 minutes c'était plié.
Oh je sais tu es curieux(se) du contenu: une boîte de tic-tac roses, deux petits sachets de M&M's, une bouteille de thé à la grenade, et une babiole chacun ( deux vernis pour l'Ado, un porte clé fantôme pour LeZèbre, et un panda solaire pour LaPatate).

8 jours de silence et de repos, SuperMum est chargée à bloc!

2.
LaPatate est officiellement de retour:

- Ah bah didon Patate, tu as bronzé!

- Oui oui, sauf les fesses, le zizi, et la vessie.

Il est de retour, et identique à lui-même, c'est formidable.


3.

Mais mais mais?
Elle fuit ta bouteille d'Evian?
Bah oui, IceTea, le puma d'appartement,
l'a perforée d'un bon coup de griffe.
Je sais.
Moi non plus je ne m'en remet pas.

#185

Pour les vacances, j'ai décidé de dealer les temps d'écran contre de la lecture.
Ben oui si ma fille est une très bonne lectrice - français, anglais - et il vaut mieux, pour sa future 1ère L, mes fils... hum, quoi
LeZèbre doit améliorer largement sa lecture de romans - il n'a de facilités que sur les contes et les récits mythologiques, à la narration linéaire - et LaPatate doit améliorer sa lecture tout court - son orthophoniste dit qu'il n'a pas de mémoire auditive, donc pour fixer les sons proches il doit lire.

Alors.
LeZèbre gagne 2h30 d'ordi pour un chapitre lu et raconté ensuite, de l'excellentissime trilogie des Tripodes.
LaPatate gagne son accès télé quotidien que s'il lit 10 pages du premier tome d'Harry Potter.

Ah ouais ça rigole pas.

Donc.
LaPatate se colle dans la chaise longue sur le balcon, avec le premier tome d'Harry Potter.

Déjà il s'indigne:

- Bon. Ca commence à la page 7. Ca commencerait à la page 3, je dis pas, mais 7, c'est abusé, quand même.

Hum.
Je fais genre j'ai rien entendu.

Il continue:

- Non mais ils écrivent des trucs qui veulent rien dire dans ce livre! " Si jamais ils venaient à entendre parler des beautés" mais de quelles beautés parlent-ils, non mais vraiment je ne comprends rien, maman!!

Confusion des sons proches et maîtrise de la prononciation anglaise super approximative?
Bam, on comprend plus rien.

Pauvre enfant.
Quand on vous dit que je le martyrise.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#162

Il arrive dans ma classe.

- Regarde j'ai écrit un poème. Bon les copains ont rien compris, mais spa grave. Je te le lis, parce que c'est plein de fautes je pense.

Je vous laisse juge.
Ses copains sont des ânes.

(larme - son - magnétique - voix)

2.
Il faut couper les ongles de LaPatate. Il a des griffes.
Je prépare le coupe-ongles, il me tend sa main:

- Commence par le petit doigt.

- Non je vais commencer par le  pouce.

- Mais... je veux que tu commences par le petit doigt??

- Je sais, mais le matin, moi je veux le calme, et j'ai du chahut, de la bagarre et des disputes. Donc voilà. Vous faites le contraire de ce que je demande, je fais le contraire de ce que tu demandes.

Je lui coupe ses ongles.
Il tend l'autre main:

- Bon ben commence par le pouce, alors...

Et je commence par le pouce.

- Mais, je croyais que tu allais faire le contraire.... raaaaaa!

-Oui mais je ne suis pas débile, non plus.

Angel 2 - LaPatate 0

3. 

Ce soir j'ai 10 livrets à remplir, c'est mon quota pour aujourd'hui.

Je suis contente, j'ai eu un super assistant, didon, je recommande.

Tu le sens bien le soutien inconditionnel 

via le roupillon décomplexé dans le carton des livrets?

 

Ben ça ne s'améliore pas ensuite:

C'est très sympa de remplir tes livrets après ta journée de boulot
à côté d'un chat qui en écrase sévère... pfffff.

Et au final, quand j'ai terminé, et que j'ai rangé les livrets dans mon cabas:

C'est bon, tu peux aller au dodo, je les surveille.

Bon. Ben. Ok.

Bonne nuit!

#117

IceTea, le petit chaton aventureux et dégourdi, meilleur moyen depuis longtemps pour améliorer les règles de vie chez tes gamins?
Ben carrément oui, j'ai envie de te dire.

Plus de poêle qui traîne sur la cuisinière: le chaton n'hésite pas à sauter dessus, alors il peut se brûler ou la faire tomber et se blesser avec.  Hop, ils mettent les poêles dans l'évier, ça fait juste des mois que je me bats pour. Voilà voilà.

Il faut absolument fermer la porte des toilettes, et même la fermer en entendant le "clic" pour être sûr que le ptit chaton ne puisse pas la pousser et entrer: on n'a pas envie qu'il boive l'eau de la cuvette ou s'intoxique avec le désodorisant. C'est fait. Ils cliquent la porte des toilettes. LE truc que je n'ai jamais obtenu depuis genre... toujours.

Il ne faut pas vous disputer ni parler trop fort: vous allez traumatiser le chaton, il va devenir débile après, alors qu'il est si malin et si mignon et si câlin. Il va avoir peur et vous fuir en plus de devenir bête hein! Tu le crois si je te dis qu'ils ont fait des efforts, des vrais efforts?? MES MÔMES??

Hum.
Je pense que le chaton peut être bon pour faire ses devoirs, éviter les chaussettes dépareillées, mettre ses affaires dans la poubelle, fermer la porte à clé, ranger sa chambre, et passer le balai.
Au moins.
Attends que je trouve les arguments qui vont bien.

IceTea, non seulement tu es magnifique, drôle, câlin, et malin, mais en plus tu es utile.
PerfectKitten EVER.

Ouais je sais.

#91

Rentrer à moitié malade du boulot. Avoir envie de se coucher sur le tapis jusque samedi matin.
En avoir ras la calebasse de supporter LeZèbre en mode pré-ado avec soupe aux hormones crétines qui bout à gros bouillons et se comporte présentement comme un chimpanzé en rut.
Choper son portable.
Ouvrir un nouveau sms.
Sélectionner 10 contacts, dont des filles.
Rédiger: "J'aime pousser des cris d'animaux, je trouve ça super drôle."
Informer: " Si tu ne vas pas te coucher en silence, j'appuie sur envoyer."

 Première réaction de l'enfant:

Deuxième réaction de l'enfant:


Troisième réaction de l'enfant:

Ooooops.
Je crois que j'ai cassé mon pré-ado.


[edit du lendemain: bien sûr je n'ai pas envoyé le sms, bien sûr j'ai eu la paix au moment du coucher ]

#81

Dans la série "Apprend la vie à tes enfants et fais respecter l'ordre et le calme dans ta mézon" je te présente aujourd'hui: l'amende pour insulte, avec dommages et intérêts je te prie.

Non mais parce que zyva comment ça vole bas les noms d'oiseaux chez nous depuis que j'ai à demeure un collégien et une lycéenne. Du coup le Patatozaure n'est pas en reste, vu qu'il est ascendant perroquet, il entend, il répète.

Moi j'en ai juste ras la casquette de devoir entendre les jérémiades de chacun sur Machin(e)  il/elle m'a traité(e) de gros(sse) BIIIIIIIP.
Mais jsute ras le bos de chez y'en a marre.
Et chez moi, tu le sais, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Donc, j'ai énoncé une nouvelle règle, parce que le chef, c'est moi.

- Ok. Puisque c'est comme ça, à partir de maintenant, celui qui insulte perd 1 euro d'argent de poche, et je le donne à celui qui se fait insulter!


Réaction du Zèbre:

- Oh punaise, Patate il va devenir riche!!

L'enfant est lucide, bon point.

Réaction du Patatozaure:

- Ouééééééé je vais enfin avoir de l'argent de poche!

L'enfant est avide, bon point aussi.

Réaction de l'Ado:

- Krrrr krrrrrr krrrrrrrrr.

L'enfant est placide, ça va lui jouer des tours.


Au final, trois minutes après LeZèbre a traité son frère de BIP, j'ai effectué le transfert d'euro entre le compte du Zèbre et celui de LaPatate, et deux minutes plus tard LaPatate a traité son frère de BIP, et paf, son compte tout neuf est retombé à zéro.

Depuis, plus rien.

Je crois que je tiens le bon bout.

Allez, un ptit câlin, c'est bien!

#35

[merci à LaPatate qui avec son 38°1 au réveil a décidé d'alléger considérablement ma semaine de folie: le Dr Pommes a été formel: c'est la grippe, et il m'a collé trois jours de garde-malade à domicile. Aucune absence depuis plus de deux ans, j'avoue que ça me fait bizarre]


Il y a un petit rien que j'ai oublié de vous raconter, alors comme j'ai du temps, j'y vais.
Donc à la suite du billet #31, voilà qu'une copine FB tout à fait vive d'esprit me raconte l'une de ses fulgurances en matière d'éducation de gnomes. Elle explique qu'elle en a assez de tirer la chasse d'eau derrière sa fille. On la comprend. Oh oui on la comprend. Et en sortant des toilettes, elle appelle sa gamine et lui demande de tirer la chasse d'eau à sa place. La petite s'insurge - rapport que c'est dégoûtant, tu m'étonnes Elton - et ta-da, elle est coincée! C'est juste génial.

Vu que j'ai à la maison deux petits mecs que spa possible que ce soit moi qui les ai élevés, rapport qu'ils sont tout à fait capable de sortir des lieux d'aisance en laissant la lunette relevée, la chasse d'eau non tirée, la lumière allumée et la porte ouverte - total combo, bonus 1000 points - autant te dire que je me suis grandement identifiée.

Et lundi matin, après mon pipi matinal, j'ai donc appelé LaPatate, grand je m'en foutiste des toilettes, pour qu'il vienne tirer ma chasse d'eau. Il était moyen d'accord, mais je lui ai expliqué que moi je tire la chasse d'eau pour lui un nombre incalculable de fois, donc il peut bien tirer la mienne, après tout?
Il est dépité et s'exécute.

C'est le moment précis que ma chasse d'eau a choisi pour arrêter de fonctionner.


Voilà voilà.




Des fois, quand ça veut pas, ça veut pas.

#30

Recette pour rester calme - approximativement, on parle de ma personne là, n'oublions pas, je tiens plus du volcan en éruption que du moine boudhiste - et que le rangement bi annuel de la chambre des garçons se déroule en un minimum de temps avec un maximum d'efficacité.


1. Rester calme, au départ, quand finalement obligée de mettre un pied dans cette pièce relativement anxiogène pour toute personne dotée d'un sens du rangement et de la propreté, si minime soit-il, on réalise l'étendue du désastre et que mentalement on est obligé de prendre note que là c'est soit le rangement sérieux + ménage, soit le lance-flammes et la politique de la terre brûlée.
Cette première étape n'est pas évidente évidente, on peut être tenté de verser dans les sanglots compulsifs, ou l'exil en Patagonie. Il est probable que l'abandon de petits garçons sur les marches de Notre Dame vous effleure aussi l'esprit. Résistez.

2. Programmer le moment du rangement. Pas tout de suite, comme chaque cellule de votre organisme vous le crie à pleine puissance, parce que ce ne serait pas rai so nna ble. Non. Et puis il faut se préparer psychologiquement à la chose. Refaire le stock de camomille et d'Euphytose n'est pas une mauvaise idée.

3. Expliquer aux enfants que le Rangement ce sera vendredi soir à la fin des cours. Que tout le monde participe. Motiver les troupes en expliquant qu'il y aura une récompense à la clé - j'irai chercher du japonais chez le traiteur d'à côté - avec une double récompense pour l'Ado parce que bon, ce n'est pas sa chambre, oh - donc 20 euros pour aller chercher du très bon japonais chez le traiteur plus loin, pour quand elle recevra sa copine samedi soir.
Les enfants n'étant après tout que des estomacs sur pattes, bien leur rappeler la carotte japonaise. Chaque jour, plusieurs fois par jour " Vendredi soir vous rangez la chambre, et si vous finissez à temps, vous aurez des makis et des soupes miso". Leur cerveau se met en mode absence, et l'estomac enregistre la bouffe. Le moment venu, l'estomac va commander le cerveau, c'est magique. L'estomac ne veut pas être frustré.

4. Le moment M est arrivé. Le maître mot est maintenant or ga ni sa tion. Et son bras droit est dé lé guer.
Non mais parce que désolée, c'est finito, JE. NE. RANGE. PLUS. A. LEUR. PLACE.
Y a des limites, elles sont franchies depuis longtemps.
Donc, j'enfile mon uniforme de Kommandantur.
Ca rigole plus: je déploie mon armée, j'attribue les tâches, je m'occupe de faire du tri, mais le chamallow dans le canaprout, merci merci merci. Ils dégagent toutes les boîtes de rangement dans le salon, il faut ramasser tout ce qui traîne, le ranger dans les bonnes caisses, ou le jeter à la poubelle dans le cas de la tonne et demi d'emballages alimentaires, il faut passer le balai, faire les poussières, etc etc etc. Je suis gentille j'ai battu le tapis et aspiré le tapis. Et j'ai aidé au tri de ce qu'on devait descendre à la cave. Stout.
(ne pas avoir peur de la poussière ni de mourir de la tuberculose de la poussière)

5. 3h après le départ des opérations, quand elles sont quasi finies, aller dans le froid chercher la bouffe japonaise chez le traiteur. Expliquer qu'on ne pourra la manger que quand tout sera fini. Bien rappeler à L'Ado Cheffe de Chantier qu'elle est payée 20 euros en sus.

6. Admirer la chambre rangée.

7. Se demander pourquoi on n'a pas fait ça avant au lieu de péter un plomb à tout ranger toute seule en 6h de temps.
Gnnnnnnnn.

Encore une victoire de la Team CoinCoin!

#13

De l'intérêt des sanctions chez mes mectons.

Ah oui je ne suis pas une grosse baba cool, quand on me chie dans les tongs, je préviens, j'annonce la sanction si on continue, et si on continue, paf, le chien.
Ben oui.

Et en ce moment, ça commence sérieusement à me courir sur le pipignon que TOUS LES MATINS, sauf coma dépassé, donc, clairement TOUS LES MATINS, les garçons se chamaillent, et hurlent, et chahutent, au lieu de:
- faire leur lit
- s'habiller
- ranger leur bronx
- prendre un petit dej'.

Bon perso, si ça les branche d'aller en pyj' et le ventre vide à l'école, la couette en vrac et l'oreiller explosé, limite, je m'en tamponne la cacahuète.

MAIS JE DIS NON AU BRUIT LE MATIN.

Rapport que je me réveille, et que ça me pète mon groove.

Et que clairement j'ai largos mieux à faire que de mettre mon casque bleu et de régler les conflits. Surtout, que bon, je tiens à préciser que le point culminant du bordel, c'est pile quand je suis sous la douche et donc dans l'impuissance la plus totale. Va résoudre un conflit, à poil, trempée, et couverte de mousse. Vas-y. Je t'attends.

Donc.

J'ai dit hier soir:
- Ce n'est plus possible. Le matin je veux le calme, j'ai besoin du calme, j'exige le calme. Le calme n'est pas négociable. Par conséquent, dès demain matin, le premier qui braille, chahute, crie, hurle, tape, court ou saute, il est puni immédiatement. Si par malheur il ose me dire "c'est pas moi, c'est l'autre", il double sa punition. La punition, donc. Pour LeZèbre, zéro connexion, et impossible d'en obtenir en étant sage ensuite, c'est ZERO CONNEXION et puis c'est tout. Pour Patate, la même, mais avec la télé.

Ce matin...

Ce matin j'ai rapidement rappelé le truc.

LeZèbre s'est tenu à carreau.

LaPatate à 10 minutes de partir était à poil, lit défait, en train de brailler des trucs à plein poumons, à base de zizi qui pue et de je suis le roi du monde.

PAF.
Puni.

Il a tenté le coup de " spa moi c'est lui", mais il s'est vite ravisé.

Donc.

Ce soir...

On rentre de l'école, il goûte, fait ses devoirs, et NIET les dessins animés.

Ben à la place, il a fait des bricolages - dont une tentative de boule à neige, j'ai des petits bouts de papier blanc partout dans le salon, merveilleux - il a dessiné, il a lu des albums, sagement dans le canapé, il a pris sa douche et il était en pyj' pour le repas.

Ahah!

Le calme de malade, surtout que LeZèbre était sur Minecraft, vu qu'il n'avait pas de devoirs ET sa connexion.


Et tu sais c'est quoi le mieux dans l'affaire?

Ils me font le même bronx au moment du coucher, rapport que LeZèbre veut s'endormir dans un silence monacal, et que LaPatate ne peut s'endormir qu'en parlant façon litanie ésotérique, et que donc ça hurle à la mort entre les deux étages du lit superposé, à base de "ta gueule" et de "je parle si je veux".
Gnnnnnnnnnnn.

Ben, j'ai dit: le soir c'est pareil que le matin, je veux zéro bruit. Le premier qui parle, PAF, puni.

A 20h30 ils dormaient tous les deux.

JE GERE LA FOUGERE, vous pouvez m'applaudir, merci merci merci.

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 285 -

J'ai fait le ménage aujourd'hui.
Oh rien d'exceptionnel à ça, je fais souvent le ménage, c'est un excellent moyen pour canaliser des émotions négatives en actions positives.

Mais par contre, j'apprécierais, je l'avoue bien volontiers, de ne pas y passer plus de temps que nécessaire pour la simple et bonne raison que:

mes fils ne savent pas mettre
un dvd dans son boîtier,
un slip ou un boxer au sale,
un emballage vide dans la poubelle - avec une nette prédisposition pour les emballages et bâtons d'eskimos,
un verre sale dans l'évier, ou une petite cuillère,
un rouleau de PQ vide dans le recyclage,
un crayon de couleur dans son pot,
un stylo dans sa trousse,
un livre sur son étagère,

un jouet dans sa boîte
...
...

Question:
Mes fils de 7 ans et demi et bientôt 11 ans sont -ils atteints de surdité et ne comprennent donc pas des consignes mainte et mainte fois répétées? Leurs audiogrammes passés à grand frais chez l'ORL disent pourtant le contraire.
Mes fils sont ils atteints de handicaps moteurs graves les empêchant de ranger un item dans/sur un autre? Leur capacité chaque jour renouvelée de grimper dans les hauteurs pour choper les bonbecs auxquels ils n'ont normalement pas accès me permet d'en douter grandement.
Mes fils me prennent ils pour la bonne à tout faire?
La réponse est très probablement oui.

Je réfléchis donc aux solutions envisageables pour mettre fin à cet épineux problème, rapport que merci bien, j'en ai marre de ramasser derrière eux et de me fâcher.

J'ai pensé confisqué tout ce qui traîne - ce qui dans le cas des emballages vides et rouleaux de PQ risque de poser souci, on est bien d'accord - et de ne les rendre que contre rançon. Quand ils n'auront plus de slips, ils seront bien embêtés.
J'ai pensé aussi attendre mon grand machin de bientôt 11 ans devant son collège à l'heure de la sortie avec la banderole " LeZèbre, en classe de 6ème, ne sait pas mettre le pot de compote vide dans la poubelle. Aidez le! ".
J'ai pensé aussi aux stages de remise à niveau, avec comme thématique "la poubelle a une pédale, utilisons-la" ou encore "la chasse d'eau, cette amie pour la vie" ou alors "le panier de linge sale ne mord pas, apprivoisons-le".
J'ai pensé aussi au règne de la terreur: j'incinère tout ce qui traîne. Ahahahahaha on fait moins son malin hein, maintenant qu'on a le calbut calciné.
J'ai pensé aussi m'en foutre, mais vraiment, ce n'est pas dans ma nature.

Ou alors, je ramasse tout ce qui traîne, je note qui a laissé traîné, et chaque semaine je fais un bilan et j'enlève 50 centimes d'argent de poche par item au coupable.
Je te parie ce que tu veux que ça va éradiquer le problème.

Ahahahaha.
Je vais faire ça.

Réaction classique à

Silteplé, va jeter ton pot de compote vide dans la poubelle.

(Version LeZèbre)

 (version LaPatate)

- 165 -

Des fois il est important que nos enfants prennent des petites leçons de vie, par eux-mêmes.
Alors non je ne suis pas subitement devenue Rousseauiste et laisse tomber mes mômes de la falaise pour prouver que j'ai raison en leur laissant expérimenter par eux-même que c'est dangereux, ce serait con. Oui, Rousseau, t'étais un peu limité sur ce coup là, mec.
Je me souviens d'une copine d'une de mes tantes qui retient la main de ma tante, ma tante voulant empêcher la petite fille de la dame, environ 4 ans, de se brûler sur une tasse de thé. J'avais 16 ans, je n'avais pas encore lu Rousseau, mais lu Libres Enfants de Summerhill, et je savais déjà que les limites doivent être posées, les enfants poussés à l'autonomie, et qu'on doit les protéger des dangers.

Bref.

Ce soir, SuperCheffe s'apprête à nous rejoindre en bas de l'immeuble, les gars et moi, pour aller voir le feu d'artifice. Il est 21h30, il fait encore très très jour, et bien chaud. LaPatate et LeZèbre sont encore vêtus de leurs tenues de sport du matin, ils ont juste troqué leurs baskets contre des nu-pieds.
Je leur dis, que hum, quand même, on va rentrer vers minuit, ce serait bien de demander à leur soeur de descendre leurs gilets. Ils sont tous les deux en pantacourts de sport, tout légers, et si LaPatate porte un tee-shirt manche courtes, LeZèbre est lui en débardeur.

Ils protestent tous les deux que ahhhh non alors c'est bon maman on n'a pas froid, ça ira, non mais noooooon pas les gilets, noooon, mais ça va, c'est bon quoi.

Je me suis dit ok.
J'en ai un poil assez de répéter constamment les mêmes litanies, de devoir argumenter sans cesse, de finir par imposer dans les grincements de dents, parce que c'est comme ça et puis c'est tout.
J'ai laissé couler.
Je me suis dit, ils verront bien, ils ne me la referont pas deux fois.

A 23h, quand la nuit était bel et bien tombée sur le grand parc, quand ils ont eu leur chamallow posé dans l'herbe fraîche et humide, et que la température avait bien bien bien chuté, j'ai bizarrement eu deux petits gars ventousés sur moi pendant tout le spectacle, à la recherche de chaleur corporelle.

Curieux non?
Non?

Hin hin hin.

Ils ont tous les deux très facilement reconnu que Maman a TOUJOURS raison, et qu'il faut TOUJOURS écouter Maman.
Entre deux tremblements et claquements de dents.

Note pour l'année prochaine:
- apporter un plaid pour poser les chamallows
- apporter des polaires parce que la nuit est fraîche
- apporter un thermos de thé parce que la nuit est polaire
- apporter des lunettes de protection - SuperCheffe s'est pris un résidu dans l'oeil, moyen glop
- apporter des boules Quies, LaPatate a eu super peur du bruit.

Et oui moi aussi j'ai eu froid.
J'avais pas pris ma veste.
Ahah.
M'en fous, j'ai eu deux radiateurs humains.

le retour à la maison

- 155 -

Comment faire passer la pilule auprès du Zèbre de devoir venir encore avec sa mère à l'école pour bosser, alors que déjà hier on en est parti à 20h30, et qu'en plus là sa Patate de frère est babysitté par l'Ado?
Hum?

C'est que moi je n'ai pas le choix, il me faut mes dossiers d'évaluations pour demain, soit 30 livrets pour ma classe et 31 pour SuperRemplaçante, parce que je rends les livrets le samedi 21, bigre de bougre.
Et c'est long, d'imprimer recto-verso le dossier des grands, 28 fois, et l'agrafer ensuite.
C'est long, de photocopier mon dossier des moyens, 9 pages, pour 33 mômes.
Et de le mettre en dossier. Et de l'agrafer.
Ne pas oublier d'imprimer les consignes de passation des évals des grands.
Ne pas oublier de photocopier les addendums à découper des évals des moyens.
Départ de l'école: 20h55.

Et pourtant, Zèbre ravi.
Comment j'ai fait?
Comme d'hab.
J'ai dit oui au truc pour lequel je dis toujours non.
(penser à varier le truc interdit hein, sinon après c'est mort)
Et donc l'enfant m'a équipée de l'un des deux talkie-walkie de l'école et s'est chargé de toper l'autre.
Vive le PPMS (plan particulier de mise en sécurité, le truc hyper cool - euh non - qui te dit ce que tu dois faire en cas d'invasion alien, d'explosion nucléaire, ou de tempête de sable, et que tu dois confiner les 94 gnomes dans deux salles, sans wawas).
Vive le PPMS et son obligation de talkie-walkie, financés par la mairie, donc.

Me voilà donc avec mon talkie, et lui le sien.
L'objectif, lui filer des missions.
Alors il a du aller chercher les clés de la réserve, dans la classe de SuperCheffe, pour me rapporter une canette de Perrier, bien fraîche, merci bien.
Il a du faire des tours d'inspection, pour vérifier que tout était fermé et pas d'intrus dans le périmètre.
Il est allé faire des livraisons de dossiers dans ma classe et celle de SuperRemplçante.
Le tout équipé de mon trousseau de clés, bien sûr.

Il s'est aussi amusé à planquer mon talkie, et à me faire deviner où il était, ce qui l'a énormément amusé, mais moi beaucoup moins, vu que j'avais un peu autre chose à faire, genre bosser, tiens.

Il s'est mis en planque et m'a tenue informée de mes déplacements et mouvements, alors que bon, hum, j'étais déjà au courant que j'étais dans la cuisine en train de ranger le produit pour nettoyer la vitre du photocopieur, merci bien, nounouille.

Bref, il s'est éclaté.

Mais curieusement, quand je lui ai suggéré comme nouvelle mission de sortir de l'école et de s'éloigner le plus possible, pour qu'on puisse juger scientifiquement de la portée des talkie (plusieurs kilomètres je crois), ben il n'a pas voulu.
Genre il avait faim, genre.
Pas drôle le gamin.

M'enfin, il a été bien gentil et m'a aidée à mettre en pages les 31 livrets des moyens, divisant ainsi mon temps de travail par deux.
Mais il avait faim hein.
C'était pour rentrer plus vite, tu penses.

Sûre que demain il va crâner auprès de son petit frère qu'il a eu le droit de jouer avec les talkies.
Su-per.

Je me demande si je ne pourrais pas les emprunter à l'école le week-end, pour lui faire ranger sa chambre?
Hum?

- 115 -

Avec une Ado à la maison, le truc important c'est d'avoir un arsenal d'armes précises et bien pensées afin de la faire avancer dans le bon chemin.
Non pas un fouet, t'es con, oh.
Quoique?
Non. On a dit non.
Alors quoi?
Ce n'est pas compliqué.

L'Ado est moyennement motivée pour tout ce qui concerne le rangement, la propreté, le respect des règles, et le travail scolaire. Elle progresse cependant, ce qui est bien. Ca veut dire que la phase vilain petit canard va finir par payer, et qu'elle deviendra tout bientôt un magnifique cygne.
Mais la métamorphose est longue, et longue, et longue, et toi tu veux que ça pulse un peu cette affaire, parce que bon, ça va bien cinq minutes quoi.

Les armes alors.
Simple. L'Ado veut lire, dessiner, vadrouiller sur l'Internet Mondial, regarder des séries en VO de qualité, et des films. Ok.
Bon déjà, tu peux pas rationner la lecture, parce que ça ne se fait pas. Discute pas, ça ne se fait pas, en tous cas pas sous mon toit. Idem pour le dessin.
On peut par contre négocier du rangement de piaule, de l'aide ménagère, contre du matos qui pulse. L'autre jour elle m'a aidée à ranger ma classe, elle a trié tous les crayons de couleur, les feutres, vidé les casiers, réassorties les trousses: paf un carnet de dessin à 7 euros.

Ensuite l'Internet Mondial. Là est le nerf de la guerre. Là, mon ami, il te faut savoir configurer ta box. Ca te donne le Pouvoir du Wi-Fi, et ça, c'est ce qui s'approche le plus d'une télécommande à ado. C'est simple. L'Ado n'a de la connexion que quand la chambre est rangée, les corvées faites, les devoirs terminés, les leçons sues. Ah bah tout de suite, ça se bouge le popotin je vais te dire.

Et enfin, tu as les séries.
Et là, je mets en place un système, je te dirais si ça marche.
Point de départ, tu fais comme le bon gros dealer de teushi de base: tu files une première dose gratos.
Tiens mon coeur, les trois premiers épisodes de Pretty Little Liars, je sais que ça te fait super envie depuis super longtemps. Tu me diras ce que tu en penses, moi j'aime bien en tous cas.
Alors gaffe, tu calibres bien ton produit hein, tu files pas de la came pourrie, pas de série sans suspens, déjà, parce que du coup, bah, t'as pas autant envie de voir la suite. Donc genre Hart of Dixie, laisse béton, c'est très mignon, mais ça vaut pas le coup de se fouler un neurone pour obtenir un épisode supplémentaire.
Et puis ensuite, quand l'Ado est bien accro, tu montes les prix.

Une note au-dessus de la moyenne en maths, physique-chimie, svt: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 12 en histoire-géo ou espagnol: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 14 en français, anglais: 1 épisode (non mais on a sa fierté tout de même, ce sont les matières où elle est vraiment bonne sans trop se fouler)
Une notre au-dessus de 12 dans les matières scientifiques et de 16 en français, histoire-géo, anglais, espagnol: 3 épisodes.

Il me reste 93 épisodes en réserve, ça devrait me permettre de tenir jusque fin juin.
Et accessoirement lui permettre avec la bonne motivation d'aller jusqu'en seconde, vu que son troisième trimestre est déterminant.

Non mais parce que moi je REFUSE d'avoir deux enfants en même temps au Collège de l'Enfer.
C'est non.

keuwaaa? faut que je.... travaille??!?

bonus track fais rire ton Ado:
Il faut savoir que notre lave-vaisselle est franchement pourri,  vu qu'on a une légère malédiction au niveau de l'électro-ménager chez nous, je ne sais pas, on a du tuer un bébé micro-ondes ou décimer une famille de toasters dans une vie antérieure, je. ne. comprends. pas. sinon.
Déjà le bouton de programmation se décroche dès que tu ouvres la porte, c'est moult pratique, donc chez nous il y a un petit ramequin dans lequel on range le bouton du lave-vaisselle, figure-toi, pour éviter que le ChatonDuDémon ne le fasse valdinguer à l'autre bout de l'appart.
Et surtout ce lave-vaisselle, il a tendance à coincer quand on veut refermer sa porte pour lancer une programme de lavage, et quand je dis coincer, ça veut dire que cette fichue porte ne se ferme pas, et que donc tu peux préparer ton éponge et ton produit vaisselle.
L'autre jour avec ma fille on s'est grave pris le chou pour réussir à la fermer, on a tout briqué, tout vidé, tenté diverses manips' pour remettre la porte dans l'axe, inspecté la bête sous tous les angles pour comprendre pourquoi ça fermait pas bordel de chierie moisie. On lui a tapé dessus aussi, vas-y, appelle Darty si tu veux, je m'en carre.
Au final ma fille si belle et si douée et si merveilleuse a réussi à bidouiller un truc, et la porte refermait, victoire.
Ce soir, je vais la voir:
- Tsé, taleur, je suis passée à côté du lave-vaisselle, il était entr'ouvert, je l'ai à peine effleuré sans faire exprès, et clic, la porte s'est fermée toute seule didon. Conclusion, c'est vraiment un connard.
- Ihihihihihihihihihii.
- Non mais franchement, il se fout pas de notre tronche, là? C'est un pur connard.
- Ihihihihihihihihihi.

Franchement... Il ne lui en faut pas beaucoup.

- 110 -

J'ai dormi ONZE HEURES.
Bon ok 9h, réveil par les cloches de Pâques, rendormissage fissa, et re-2h, donc, pif paf pof, ONZE HEURES de roupillon intense, non mais c'est pas la merveille? Bah si un peu quand même.
Les chats ont juste pissé sur le tapis de la salledeb', mais j'ai envie de te dire, rien de nouveau sous le soleil, ce serait juste plus facile si ma conasse de machine à laver se décidait à essorer correctement, parce que son programme essorage il essore autant que moi je tricote, autant dire, que dalle. Bah non je ne tricote pas, j'ai bien appris quand j'avais 8 ans avec ma tatie V. mais j'ai tout oublié, et à priori ce n'est pas comme le vélo, le tricot.
Bref.
J'ai dormi ONZE HEURES et oui je vais continuer à l'écrire en capitales, parce que c'est une info capitale figure-toi, et même un évènement capital, vu que je pense en toute honnêteté que ce n'est pas arrivé depuis la naissance de LaPatate, ce qui fait un peu long franchement, je rappelle à toutes fins utiles que le délicieux enfant,  option réveil-matin à qui on a rien demandé, vient de fêter la semaine passée ses sept années de vie (et de réveils intempestifs de sa mère adorée et chérie, aka, myself).
Bref.
J'ai très très très envie du coup de renouveler l'exploit, ou tout du moins d'en approcher le plus possible. Dans tous les cas, je ne tergiverserai pas, je refuse d'être réveillée avant 9h demain matin. Voilà, c'est comme ça, je suis en vacances, donc c'est 9h ou c'est marre. Et si c'est marre on ne va pas se marrer les ptits cocos, parce que je vais être d'une humeur moyennement guillerette à tendance totalement massacrante.
Comme je suis prévoyante, organisée et légèrement maniaque - quoi? je te proute - je suis allée voir mes fils dans leur chambre ce soir, au moment du coucher. Je leur ai gentiment expliqué que c'en était fini de leur tyrannie matinale: avant 9h, je ne veux pas entendre un bruit. Bah oui, c'est comme ça, j'ai besoin de dormir et d'être reposée pour bien m'occuper de vous, les monstres, alors va falloir y mettre du vôtre.
Pour aider, parce que je ne suis pas si méchante que ça, j'ai précisé qu'ils avaient le droit aux DS, et que l'ordi permettait non seulement de jouer à Minecraft, mais aussi de regarder un DVD, et que ça tombe bien, il y a multitude de DVDs dans leur chambre, oh bah ça alors, pas besoin de venir se servir dans le salon en réveillant et leur soeur, et moi.
J'ai également précisé que je laissais sur le bureau une mallette avec leur petit-déjeuner, à savoir une compote chacun mit petite cuillère et deux brioches à la confiture. J'ai ajouté deux oeufs en choc' chacun, mais ça c'est une surprise. Les couverts, pots de compote vides, et emballages de brioche devront se trouver dans la mallette.
J'en ai profité pour leur montrer comment ouvrir et fermer une porte sans bruit dans le cas fort probable où l'un d'entre eux ait besoin d'aller se soulager dans les lieux d'aisance - j'ai bien envisagé l'usage du pot de chambre, mais je suis sûre que ce serait pire que mieux avec ces deux là!
Non mais parce que le claquage de porte de bon matin, non seulement ça me réveille, mais en plus tout l'escalier en profite, et mes voisins vont finir par sortir le goudron et les plumes, quoi, flûte.

Maintenant la balle est dans leur camp. J'ai bien précisé que quiconque aurait l'audace de me réveiller avant 9h se retrouverait manu militari en pyj' sur le pallier, jusqu'à 9h, heure officielle de mon lever.

Les paris sont ouverts, mais ma fille et moi, vraiment, on y croit. Pas très fort, mais on y croit.
Go go go go, TeamDodo!

On 

veut                                                                                    

                                                   dormir

 maintenant!                     

- 86 -

En ce moment je suis en serrage de vis sur l'Ado. Entre l'âge ingrat et la situation familiale, la donzelle se laisse aller, et ça pourrait sentir rapidement la cinquième année au Collège de l'Enfer, donc over my dead body. Donc je flique.

J'ai expliqué le Principe des Trois à ma douce et feignasse enfant:
1. Tu fais tes devoirs
2. Tu fais tes corvées
3. Tu peux te distraire.

Dans cet ordre et pas autrement, sous peine de perte immédiate de privilèges et d'une baisse conséquente de l'argent de poche.

Ah bah elle n'est pas à la fête, mais elle fait contre mauvaise fortune bon coeur, rapport qu'elle n'est pas hyper motivée par la perspective d'une cinquième année de bagne.
Il n'empêche qu'elle persiste à essayer de feinter le Principe des Trois, et moi je suis entrée en mode Guérilla/Ninja/KGB pour vérifier qu'elle reste dans les rails.
Parce que bon c'est hyper mieux de bouquiner que de faire ses exos de physique-chimie. Hyper plus intéressant de dessiner que de réviser sa bio. Vachement mieux de textoter like crazy que d'apprendre ses dates d'histoire.

Vite, trouver des solutions de repli. Vu que j'exige que sa porte de chambre reste ouverte, elle ne peut plus échapper au mode ninja furtif qui lui déboule dans la piaule avec le cri de guerre qui va bien. Le manga a atterri dans le lit tellement elle a eu peur.

Qu'à cela ne tienne, elle va s'exiler aux toilettes. Voilà que je la cherche, et je m'inquiète, ce n'est pas à son habitude, mais enfin, que se passe-t-il?
- Mais euuuuuuh je fais caca, dit-elle au travers de la porte.
- Ah. Et peux-tu ouvrir la porte et me remettre tous les articles de contrebande en ta possession, je te prie?
- Hum, définis articles de contrebande?
- Mangas, romans, DS ou quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs. Ouvre, et donne.
- Non!
- Bon je vais être forcée de venir les chercher moi-même...
- Non!

J'essaie d'ouvrir la porte. Elle l'a fermée à clef la bougresse!
- Ok, soit tu me remets immédiatement ce que tu as emporté avec toi, soit je vais devoir éteindre la lumière, donc tu seras dans le noir... C'est toi qui voit. Enfin, tu n'y verras plus grand chose.
- J'ouvrirai pas.
- Ok.

J'éteins la lumière, et je retourne dans mon canapé. Je l'entends qui marmonne "mmmmhhhh où est le papier-toilette??" et qui se tortille avec des petits bruits moyennement glorieux.

Quand elle finit par sortir, elle se réajuste dans le salon, et pour ce faire, pose sur le petit meuble à côté du canapé, un gros roman.

Ah bah ça ma poulette, quand on feignasse sur les devoirs et les leçons, la lecture aux wawas c'est forbidden. File terminer ta physique-chimie!

La Dictature, day one.
Bring it on, baby!

- 75 -

En tant que mère célibataire, mon but ultime, au delà d'élever mes enfants au mieux afin d'en faire de chouettes adultes responsables, autonomes et réfléchis, bien évidemment, c'est de préserver ma santé mentale. Bah oui, ça peut être utile figurez-vous, notamment pour atteindre le premier objectif. Puis bon j'y tiens à ma santé mentale.

Pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux que de me préserver du temps pour moi.
Et ce temps pour moi, c'est quand ils sont couchés. Du moins les garçons, vu que l'Ado il faut la sortir de sa chambre à la barre à mine, croyez-moi, ma tranquillité est grandement épargnée de ce côté là.

Coucher les garçons, c'est super facile. Obtenir le silence, rien de moins évident. On pourrait croire que c'est là chose aisée, après tout l'un a 10 ans passés et l'autre tout bientôt 7 ans. Que nenni, mon pauvre ami. Voilà que dès les petits pieds glissés sous les couettes, ça se chicane, ça parle, ça se dispute, ça s'insulte aussi des fois, ça râle, ça chouine, et ça couine. Dans mon chamallow, le silence et la tranquillité.

D'abord, j'ai expliqué:
- J'ai besoin de calme et de silence, c'est mon moment à moi, pour que je sois reposée et détendue pour bien m'occuper de vous demain. J'ai besoin que vous soyez silencieux quand vous êtes couchés, même si vous ne dormez pas tout de suite. C'est important pour moi, merci de respecter ça.

Résultat: peau de zob.
Mes mômes, ces ingrats sans coeur.
Ca se paiera tellement mais tellement cher à l'adolescence, je dis ça je dis rien.

Ensuite j'ai menacé, avec les punitions que je suis capable de mettre en oeuvre, merci bien, je ne suis plus une bleue, je maîtrise la tactique:
- Ok, ce n'est pas compliqué. Zèbre, si je t'entends parler, tant pis pour toi, demain tu n'auras pas le droit d'aller à l'école en trotinette. Et Patate, si je t'entends parler, tant pis pour toi, je ne viendrais pas te faire coucou à la cantine.

J'ai aussi ajouté la variante spéciale LeZèbre est un Gros Relou:
- Ok, je ré-entends le son de ta voix, et voilà ce qui va se passer: demain je viens te voir à la cantine, quand tu déjeuneras avec tes copains, et je viendrais te faire un gros câlin en te disant des petits mots doux. Possible même que j'apporte ton doudou. C'est toi qui voit.

Les résultats sont largement plus probants, mais le procédé me vide de mon groove: il faut répéter plusieurs fois, et gérer ensuite les supplications pour faire lever la punition. Dans tes rêves, mon gars.

Mais ce soir, j'ai trouvé LA technique ultime, en me basant sur une connaissance fine et précise de la psychologie de mes fils - oui bon, j'ai eu une épiphanie, c'était super:
- Ok, je vais être très claire, écoutez-moi bien, je ne répèterai pas: le premier qui parle, je demande à l'autre d'aller se coucher dans mon lit.

Et là, les amis, un silence absolu s'est abattu sur la chambre des garçons.
Je t'explique: ils rêvent tous les deux de dormir avec maman, ces gros bébés, et sauf circonstance exceptionnelle - gros chagrin, forte fièvre - ils peuvent se brosser Gaston pour venir me fourguer leurs pieds froids sous le nez. Et de surcroît, il est pour eux hors de question que l'autre y aille, la jalousie fraternelle n'étant pas un mythe.

Ahah!
Je suis tellement fière de moi.
Ca durera ce que ça durera, mais quel bonheur de ne plus rien entendre depuis 50 minutes autre que le cliquetis de mon clavier dans le calme et le silence de l'appartement apaisé.
VICTOIRE, je crie ton nom!

Eh bien c'était super intéressant, didon

- 62 -

Arrive le moment de saturation, celui où VRAIMENT tu ne PEUX PLUS supporter d'entendre ce vocable s'auto-éructer  en permanence dans la bouche de tes garçons, et ce à toutes les sauces, parce que plus l'autorité maternelle râle, plus c'est rigolo oh oh oh oh.
Donc arrive l'idée de génie - parce que oui, arrive toujours l'idée de génie, les gars, va falloir vous y habituer, votre mère a un poil plus de bouteille que vous, même si elle reste incroyablement jeune et primesautière pour son âge - et là, tout s'illumine, et tout redevient calme et paisible et tendre et sucré et hilarant, juste parce que tu leur demandes de changer ce mot par un autre, et ta-da!

Du coup maintenant ils disent:

- Dans ton chamallow!
- Tu pues du chamallow!
- Dégage ton chamallow de là!
- T'es vraiment un chamallow moisi!
- Tête de chamallow!

Ne me remerciez pas, je sais, je suis géniale.
Non?

Le Marshmallow Test! Yeaaah! 

Ou comment torturer ses gamins sous d'habiles prétextes scientifiques.

Je me demande si je peux essayer avec mes élèves...