#246

LE truc qui te plait à mort à la fin d'une dure journée de boulot avec gamins épuisés par la rentrée, et balade chez l'orthophoniste et courses hyper lourdes à l'autre bout de la ville, c'est de réaliser que ahahahahahaha non ce n'est pas drôle du tout qu'IceTea le chaton de 8 mois qui ne va pas tarder à terminer en chapka s'il n'arrête pas fissa ses conneries à tout bout de champ, il se balade avec le mini-roman donné à lire à LaPatate par sa toute petite maîtresse.
Pas drôle du tout.
Ah ça oui il est allé le chercher dans le cartable, et il se balade avec le bouquin dans la gueule, ça ferait un GIF de première bourre, mais je t'apprends pas un truc si je te dis que pour porter le bouquin, il a mordu dedans?
Hum?
La 4ème de couv' est défunte.
Je viens de recommander un exemplaire sur Amazon.

Je suis joie.
Bizarrement, depuis, le chaton est sous le canapé.
Je n'ai même pas crié.
La colère doit irradier de ma personne, m'est avis.

Ou alors il est en train de déchiqueter un autre truc en toute quiétude.

Gn.

- Le chat a bouffé mon livre
- Quoi?
- Jte jure.
- Spa vrai?

- Jte jure.
- Jte crois pas
- Jte jure.
- Tu déconnes?
- Jte jure.

#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#235

Dernier vrai jour de vacances.
Les enfants sont chez leur père.
Le chaton - 8 mois bientôt- est venu m'attaquer le gras du bidou à 1h30 du matin, sous prétexte qu'il n'avait pas eu assez de câlins, il a pétri mon ventre pendant environ 15 minutes non stop en pétaradant comme la mob à Gaston, et en me rectifiant les vergetures au passage.
Alors autant te dire c'est bingewatching de Dominion, en culotte, in da bed, all day long.

Demain je me lève à 7h30 et je retourne à la mine le matin, et je fais les courses de rentrée l'après-midi, alors qu'on vienne pas m'escagasser les noix, j'ai besoin, j'ai le droit.

Bye.

Quand je pense à la reprise du boulot ET aux courses de rentrée pour les enfants...

#221

On n'est maniaque ou on ne l'est pas:

 

 Le choix du sit-in SUR la table à manger, n'est pas anodin.
ON A FAIM.

Bande de branquignolles.

Et sinon on a IceTea,
qui, a priori,
essaie de faire affluer le sang au cerveau:

Ce.chat.n'est.pas.normal.
C'est prouvé.

#212

Aujourd'hui c'était le jour de l'Opération ZapCoucougnes pour notre ami IceTea.
J'ai profité que les enfants soient chez leur père pour planifier cette sympathique visite chez le véto, rapport que la dernière fois, Yoshi a pas super bien vécu son retour à la maison mit gamins surexcités. Donc bon.

9h, je suis dehors, IceTea est dans la caisse de transport, il est moyen convaincu, et gigote beaucoup. Je marche d'un pas vif jusque la clinique vétérinaire.

9h20, je suis arrivée, et alors que je discute aimablement avec la femme du véto, voilà qu'une odeur plus que suspecte s'échappe de la caisse de transport. Je sors le chaton, il a fait le lapin, il y a des petites crottes partout partout partout sur la couverture polaire. Lui qui est si propre, je crois qu'il cherche à me faire passer un message, genre " journée de merde, j'ai compris".

9h30, j'ai laissé mon ptit minou dans sa caisse toute nettoyée, et je repars avec mon petit sac plastique dans lequel est enfermé la couverture souillée. Je me sens un peu comme les parents d'élèves à l'école, quand ils repartent avec le sac à pipi. Youpi.

14h45, je téléphone au véto: alors tout va bien?? tu me le rends quand mon chaaaaaat?
Tout va bien, il est réveillé mais groggy, je peux venir le chercher à partir de 16h30.

16h10 j'en ai marre, je suis déjà chez le véto, j'ai fait mes courses en plus, donc je m'ennuie. RENDEZ MOI MON CHAT. Ben le voilà, didon, et euh.... c'est normal qu'il gigote comme ça?? Il a les yeux bien bien bien hallucinés aussi, c'est euh.... spécial? Ah, on lui a rasé une partie de sa collerette pour faire la prise de sang? Hum, ça doit être magnifique. Oui je me doute, ça va repousser. Gnnnn.

16h30, je repars avec mon sac de courses sur l'épaule gauche, et ma caisse de transport avec RedBull inside, parce qu'à ce niveau d'agitation, ce n'est pas plus du tout du thé glacé.

17h00, j'ai préparé ma chambre - l'animal n'a pas le droit de manger jusque demain matin -  avec une litière, la couverture lavée et sèche et qui sent bon, pliée par terre - je me dis qu'il doit pas pouvoir sauter le minou, vu que l'arrière-train doit être bofbof niveau mobilité. J'ouvre la caisse de transport.

17h20, le chaton après avoir fait douze mille fois le tour de la chambre comme s'il ne l'avait jamais vue, avec des yeux aussi larges que des roues de voiture, saute sur mon lit. Il est haut mon lit je te ferais dire. Autant pour l'arrière-train ankylosé, l'animal est AU TOP. Il commence à me faire le câlin du siècle, je crois que le message est "PLUS JAMAIS TU ME LAISSES CHEZ LE VETO, HUMAINE!".  Et il commence à me mordiller les pieds, tout semble donc revenu à la normale.

17h27 Il a trouvé une balle. Il joue à la balle. Il est sensé dormir et se reposer pour se remettre, mais non, il joue à la balle. Pourquoi il y a une balle dans ma chambre? Parce qu'il en planque partout dans l'appart, il prévoit, il anticipe, que dire...

17h42. Il a renversé son bol d'eau. Je suis con j'avais mis un bol en plastique. J'éponge, et je vais lui chercher un autre bol d'eau, mais en faïence cette fois. Il balance les pattes dedans, et essaie de passer ses pattes dessous pour le renverser. Allo, Houston, je crois qu'on a un problème.

17h48. Il est en train de vider consciencieusement le bol d'eau avec sa patte. Mé tho di que ment.
Je...



17h52. Le bol est vide. Le chat est trempé. Le parquet est trempé. Je crois que je vais attendre que les méfaits de la drogue se dissipent pour re remplir le bol d'eau. Ce n'est pas AquaBoulevard, ici, merde.

18h05. Le chat, trempé de la tête au pied, se lave avec application sur ma couette. Il pue le véto. Je crois qu'il essaie de faire partir l'odeur en fait. Il voulait un bain. J'essaie de rationaliser son attitude si je veux.

19h30. J'en ai assez qu'il me défonce de câlins et qu'il me malaxe dans tous les sens, je fatigue de ses bonds dans tous les sens, de ses tentatives pour bouffer tout ce qu'il trouve sous mon lit, du mouton de poussière, au bout d'emballage plastique jusqu'à la feuille desséchée d'un ancien bouquet de fleur... je sature, je sors de la chambre, et je vais me préparer à manger, nourrir les 2 autres animaux, vaquer à mes occupations...

21h10. Je reviens dans la chambre. Je ne vois pas le chat. Où est le chat? Bah, tu vois, j'avais laissé ma fenêtre ouverte, pour qu'il ait de l'air, et mes volets entrouverts de quoi? 3 cm max, pour qu'il ait de la lumière, mais qu'il ne puisse pas aller sur le rebord de la fenêtre.
Ben il y est là.
Sur le rebord.
Derrière les volets donc.
Il panique, je vais te dire.
Moi aussi.
Je lui ouvre, il jaillit dans la chambre, je ferme les volets c'est bon les conneries.
Comment il a pu passer par 3 cm d'ouverture, je ne sais toujours pas.

21h15. Je sors pour aller remplir son bol d'eau. Je reviens. Il me feinte et sors de la chambre, se faisant arroser au passage, mais au point où il en est après tout, et il fonce vers les croquettes. Je le chope à temps. Ce n'est plus RedBull, c'est PrisonBreak. Je le repose dans la chambre, je retourne remplir le bol.

21h30. Je sens que la nuit va être longue. Il a faim. Il va me bouffer, j'en suis sûre.

22h45. Il ne dort toujours pas. M'a mordue environ 12 fois, a exigé 59302857379205220 caresses et gratouilles, a réussi en marchant sur mon clavier à mettre mon épisode de série en mode "noir total", a essayé 15 fois d'aller sur le rebord de la fenêtre en tentant de forcer les volets hermétiquement fermés, a essayé de renverser 57 fois son bol d'eau, m'a attaqué 85943 fois les pieds, a défoncé 8 fois sa litière. Je fatigue un peu. Je veux dormir. Je suis à rien de lui verser l'intégralité du paquet de croquettes dans le gosier, qu'on en finisse. CA FAIT 6 HEURES QU'IL NE DORT PAS. SIX HEURES.

23h10. Il dort. Plus personne ne bouge, plus un bruit, il DORT. Il ronfle même. C'est un MIRACLE.
Et je vais aller en faire autant.

Mais mais mais??
Il ne manquerait pas quelque chose, là??!!??

[edit du lendemain matin]

Oui ben c'est toujours pas revenu.
Dégage, Humaine!

#206

1.
Ce soir a 19h40, après 8 jours de vacances avec leur père, les enfants sont rentrés à la maison.

Bon j'ai fait 2h de ménage, je vais te dire, histoire que les gamins ne me grillent pas trop sur ma feignasserie de célib' sans enfants, poum poum poum. Non je n'ai pas maté des séries en culotte dans le canapé, avec les chats. Pas. du. tout. du. tout.

Et bien figure toi qu'à 21h15, les 3 valises étaient rangées - par leurs soins, ahah - ils avaient dîné, ils étaient douchés, et j'étais en train d'étendre la lessive de leurs vêtements sales de la semaine.

Comment se fesse?
Ahah.
J'avais préparé des sacs surprises!
Quand ils sont arrivés, après les bisous et les câlins, j'ai dit:

- Dès que le contenu des valises est rangé, et les valises redescendues à la cave, je vous ai préparé des sacs surprises et vous pourrez les ouvrir.

En 30 minutes c'était plié.
Oh je sais tu es curieux(se) du contenu: une boîte de tic-tac roses, deux petits sachets de M&M's, une bouteille de thé à la grenade, et une babiole chacun ( deux vernis pour l'Ado, un porte clé fantôme pour LeZèbre, et un panda solaire pour LaPatate).

8 jours de silence et de repos, SuperMum est chargée à bloc!

2.
LaPatate est officiellement de retour:

- Ah bah didon Patate, tu as bronzé!

- Oui oui, sauf les fesses, le zizi, et la vessie.

Il est de retour, et identique à lui-même, c'est formidable.


3.

Mais mais mais?
Elle fuit ta bouteille d'Evian?
Bah oui, IceTea, le puma d'appartement,
l'a perforée d'un bon coup de griffe.
Je sais.
Moi non plus je ne m'en remet pas.

#205

Le constat du jour:

IceTea, bientôt 7 mois, est parfaitement à l'aise blaise, dans ma maison.

La preuve, voici ce que je trouve en revenant d'une petite virée shopping pour préparer le retour des enfants demain soir:

Ton lit est maintenant MON lit, humaine.

On en profitera pour noter le côté tout lisse tout doux tout brillant de l'envahisseur sur le dessus, et son coté roots baba cool dreads poupougne sur le dessous.

Je suis allée m'installer dans le canapé, du coup.

Bah.

#198

1.

On va éviter à l'avenir de mettre du Coca à l'intérieur de LaPatate.
En matière de soda, à la maison, ça reste festif et donc rare, et la plupart du temps on tape dans le 7up ou le Fanta.
Le gamin a bien l'habitude de boire du thé glacé - en bouteille, ou alors il s'en fait tout seul, en sachet, ne.me.demande.pas - et donc la théine est a priori gérée correctement par son métabolisme.
La caféine.... hum.

Ce midi déjeuner au jap' avec les enfants, et CécileChou. Comme les tenanciers de l'établissement nous aiment bien - surtout ma fille, qui leur fait une pub d'enfer et leur ramène moult clientèle - ils nous offre une bouteille de Coca pour accompagner les makis - hérésie gastronomique, mais passons.

Et donc, dès le deuxième - petit - verre, transmutation de LaPatate.

Il a fait une pyramide de makis.
Il a volé dans l'assiette de CécileChou.
En braillant qu'il était fort timide - tout le quartier a du l'entendre - il s'est mis à faire le Mime Marceau en pleine rue.
Il s'est planqué derrière une chaise en criant telle la Castafiore au moindre signe de guêpe dans sa proximité.
Il a parlé NON STOP, et ce n'était pas toujours très cohérent, avec de magnifiques coq à l'âne, au grand désespoir de sa soeur et de son frère.

Bref.
Le repas fini il est progressivement revenu à la normale, le temps pour la caféine de quitter son système.
Il a fait des bulles sur le balcon.
Il s'est vautré devant son dvd de C'est pas sorcier sur les plantes.
Il a pris sa douche, et avant le dîner, il a dessiné ça:

(Non, il ne prend pas de substances illicites,
il est juste sous l'influence du Musée Picasso)

Ouf, retour à la normale, juste à temps pour qu'il aille chez son père!



2.

Et sinon aujourd'hui, pour tenter de voler la vedette à LaPatate, on avait IceTea.

IceTea, aujourd'hui, a découvert un truc super.
Bon ça surprend un peu au départ, mais après on s'habitue.

Pis quand il est descendu de la deuxième porte, ben il a croqué une guêpe. Il n'a pas aimé.
Il a craché dans tous les sens, il a couru comme un dingo pendant 2 minutes, j'ai commencé à paniquer un peu en pensant à 400 euros de SOS Véto, pis après qu'il soit allé voir s'il restait de la guêpe au menu - que dalle, elle fût occise par LeZèbre -  je l'ai vu se lécher le chamallow super narmol style, et piquer une ptite sieste tranquillou peinardou. Wokéééééééé.

Je...

#162

Il arrive dans ma classe.

- Regarde j'ai écrit un poème. Bon les copains ont rien compris, mais spa grave. Je te le lis, parce que c'est plein de fautes je pense.

Je vous laisse juge.
Ses copains sont des ânes.

(larme - son - magnétique - voix)

2.
Il faut couper les ongles de LaPatate. Il a des griffes.
Je prépare le coupe-ongles, il me tend sa main:

- Commence par le petit doigt.

- Non je vais commencer par le  pouce.

- Mais... je veux que tu commences par le petit doigt??

- Je sais, mais le matin, moi je veux le calme, et j'ai du chahut, de la bagarre et des disputes. Donc voilà. Vous faites le contraire de ce que je demande, je fais le contraire de ce que tu demandes.

Je lui coupe ses ongles.
Il tend l'autre main:

- Bon ben commence par le pouce, alors...

Et je commence par le pouce.

- Mais, je croyais que tu allais faire le contraire.... raaaaaa!

-Oui mais je ne suis pas débile, non plus.

Angel 2 - LaPatate 0

3. 

Ce soir j'ai 10 livrets à remplir, c'est mon quota pour aujourd'hui.

Je suis contente, j'ai eu un super assistant, didon, je recommande.

Tu le sens bien le soutien inconditionnel 

via le roupillon décomplexé dans le carton des livrets?

 

Ben ça ne s'améliore pas ensuite:

C'est très sympa de remplir tes livrets après ta journée de boulot
à côté d'un chat qui en écrase sévère... pfffff.

Et au final, quand j'ai terminé, et que j'ai rangé les livrets dans mon cabas:

C'est bon, tu peux aller au dodo, je les surveille.

Bon. Ben. Ok.

Bonne nuit!

#149

(oui le miracle d'hier s'est reproduit... pour combien de temps? je ne saurais dire, mais j'envisage très sérieusement l'enlèvement extra-terrestre comme une explication fort plausible du phénomène)


La fille qui rentre chez elle à 20h30 après avoir du nettoyer sa salle de motricité et fermer son école, à la fin du spectacle de poésies et chants des CE1 et des CM2 pour la fête des mères.
La fille qui rentre chez elle complètement cuite, qui nourrit vaguement ses enfants - qui se sont pour 2 d'entre eux goinfrés au buffet - qui se prépare un truc vite fait, qui va pour nourrir les chats avant d'aller s'écrouler dans son lit, parce que demain matin, la fille, elle travaille. Bah oui. Pas de bol la fille.

Et donc là, les enfants sont couchés, la cuisine est silencieuse, et comme elle se prépare à servir les chats, voici qu'IceTea, le chaton le plus téméraire et fifou de la création, décide comme à son habitude de plonger depuis le haut du grand frigo bleu, directement sur la caisse en osier posée sur la poubelle. Oui chez la fille, il y a une caisse en osier blindée de trucs lourds posée sur la poubelle, rapport que chez la fille il y a un Yoshi BNH qui a des dispositions d'Arsène Lupin dès qu'il s'agit du contenu de la poubelle.
Et donc, PIF PAF POUF, IceTea comme à son habitude entame sa descente, et il fait tomber, par le truchement de l'inadvertance inattendue, la caisse en osier sur le sol, et il se retrouve un peu concon, d'autant plus que la fille elle CRIE, rapport qu'elle est surprise.

C'est là qu'IceTea décide que ça schmoute dans cette cuisine et qu'il serait plus judicieux de se carapater à toute berzingue loin loin loin.
Il passe donc de 0 à 249 km/h en moins d'une nano seconde, en utilisant mon pied droit comme starting block.
Au passage il entaille profondément le pied de la fille, qui s'orne désormais de 4 griffures bien profondes.

La fille elle hurle même pas, elle est trop fatiguée, tu penses.
Elle remet la caisse sur la poubelle, sert le repas des chats, va expliquer au chaton que spa grave, et ensuite, par la magie de l'acrobatie, met son pied dans le lavabo sous le jet d'eau froide pendant 5 minutes.
Et la fille va se coucher, enfin, et elle laisse son pied en dehors de la couette, parce qu'il saigne encore, et que ce serait dommage de tacher la jolie parure de lit Kenzo offerte par PapaMaman.

La fille, quoi.
Je la plains un peu.

Mais mais mais.... c'est affreux!

#146

Première fois depuis  à peine plus d'un mois qu'IceTea est chez nous que je prends un bain.
Ah je prends des douches quand même, mais quand tu sais que la durée d'une douche se minute à l'aune de la fréquence et de la puissance des conflits fraternels, tu imagines bien que prendre un bain, ça relève quasiment de l'organisation militaire et d'un alignement Vénus-Mercure-Uranus.

Donc, premier bain.

Immédiatement, le félin qui adore se fiche la tête sous le robinet qui goutte et qui arrive à toute berzingue dès qu'on fait couler l'eau, rapplique et pose ses pattounes poilues sur le bord de la baignoire, avec sa ptite tête qui dépasse, genre la connerie en approche.

Rapidement, le voilà sur le bord, il balance sa patte dans l'eau, sa patte dans la mousse, il lèche la mousse, parce qu'à priori j'ai un truc avec les chats à QI négatif, hum. Il m'éclabousse en secouant sa patte, c'est super.

Il passe dans mon dos, et je me refais éclabousser, donc je me retourne, et je lui dis " ça va, tu t'amuses bien?" mais comme il est bien concentré sur ses conneries, il sursaute, et il... dérape.

Les pattes arrières, le tutu, la queue en panache, tout à la flotte.

Il ne miaule même pas, il ressort juste dignement, intégralement trempé de l'arrière train, et atterrit sur le tapis de bain.

Et là, mon hilarité se mue en affolement:

cet abruti de psychocat décide d'aller, trempé, se poser sur une litière, agglomérante la litière, sinon ce n'est pas drôle.

Vu sa queue d'écureuil, et ses culottes fournies, j'ai visualisé le futur massacre.

J'ai appelé ma fille à l'aide, elle l'a dégagé fissa, et lui a tamponné délicatement l'arrière train à la serviette éponge.


Bon au moins avec lui, on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

Oui, bonjour, je suis putain de majestueux
et con comme une brique.

#128

Aujourd'hui c'était journée glandouille.
Oui bon on a fait les courses, c'est super passionnant, tu penses, le prix exorbitant des tomates et l'absence de courgettes françaises, whaaaaah il y a débat. Not.

Donc pour célébrer comme il se doit le Feignasse Day, je te laisse trouver les trois chats sur l'arbre à chats.
Ou comment ranger tes chats tout bien comifo.

C'est très difficile hein!

Allez, bonus, IceTea et sa ptite tête toute mignonne

avec ses grandes oreilles et ses beaux yeux!

Et si tu te dis - et c'est ton droit - que je me transforme en CatLady,

dis-toi que je suis une petite joueuse, à côté de ces trois gars:

#127

Avec LeZèbre, on est fiers.
On vient de finir de monter l'arbre à chat géant.
Et c'était pas facile, d'abord!

Je l'ai soigneusement sélectionné.
Pour le prix tu as moyennement le droit à l'erreur, tfassons.
Il m'en fallait un qui soit suffisamment haut pour que perché sur la dernière ou l'avant dernière plate-forme, on voit par dessus la balustrade du balcon: les chats aiment faire les concierges sur l'état de la relation dans le couple de tourterelles du sapin.
Il fallait qu'il ne dépasse pas la largeur de ma fenêtre, et qu'il ne soit pas trop imposant. Rapport que mon salon spa Versailles.
Et qu'il ait des places de couchage et d'observation pour que les 3 membres de la Psychocats Family y trouvent leur compte, malgré leurs différence d'âge: entre le vieux matou de 17 ans, le jeunot de 2 ans et le chaton de 4 mois, y'avait du challenge un peu.
Mais j'ai fini par trouver, j'ai commandé, on a été livré, et donc ce soir, après avoir remis en état l'aquarium, BAM, on monte l'arbre à chats géant!

IceTea était surexcité tout le temps - relativement long - du montage - 4 niveaux tout de même -, et il a tenu à tester chaque nouvelle plateforme ajoutée, et crois-moi c'est moyen facile de visser la petite maison quand le chaton est dedans et ne présente aucune envie d'en ressortir. Il nous a également attaqués, parce qu'à priori, visser, c'est une forme de jeu pour lui, je pense. Aïe.

Mais aussitôt fini, aussitôt adopté!

Y'avait intérêt, regarde la taille du machin:

Comment on a assuré!

#125

IceTea, le mini puma.

Il se délecte à jouer avec ce qui me rend positivement dingue: les emballages divers et variés de nourriture que les garçons laissent traîner par terre, vu qu'ils ne connaissent pas l'usage de la poubelle. Bon au moins, quand les garçons vont enfin les mettre à la poubelle, on peut être sûrs que cet emballage de biscuit, et celui de la barre de céréales, sont bel et bien morts de chez mort.

Si je fais tomber un petit pois surgelé par terre, et que, ô bonheur, je marche dessus (pieds nus), tu peux être sûr qu'il va le becter, ce qui te fait douter de ton achat de croquettes de luxe que Monsieur adore....

Je laisse goutter l'eau du robinet de l'évier, parce que ça l'amuse, et que pendant que ça l'occupe, on évite les folles courses poursuites après Yoshi dans tout l'appart, et les dérapages non contrôlés sur ma personne - de préférence sur peau dénudée, bien sûr.

Je mesure jusqu'où il peut aller en détente verticale, en faisant jouer sur le mur le reflet de l'écran de mon portable. Il monte plus haut que l'interrupteur. Spa mal.

Je vais le récupérer en haut de la bibliothèque, parce qu'il sait grimper, mais pas descendre, standouille.

Le pire, c'est qu'au bout de bientôt 9 ans dans cet appart, je me dis qu'il faudrait VRAIMENT que je repeigne la cuisine la plus moche du monde, parce que quand il est dedans, je trouve que ça ne le met pas en valeur.

Au secours.

Mais depuis qu'il est là, Yoshi joue à nouveau et Tycool reprend enfin du poids.
La classe.

Gniagniagniagnia....

#120

AH moi on m'a dit que je pouvais mettre des photos de mon puma d'appartement

et que ça ferait un billet.
Vu que je n'ai rien fichu de ma journée à part recevoir ChouetteCopine pour le thé,

c'est parti: 

 Appelez la SPA, ce chaton est fort malheureux, et pas du tout adapté à son nouvel environnement!
C'est horrible! Pauvre bête!

 IceTea joue comme un guedin avec Yoshi, ça c'est fait.
Son nouvel objectif: devenir le super poto de Tycool,
parce que Tycool il est grand, beau, et merveilleux, tu vois.
Première étape, se coucher sur le canapé avec le Maître,

mais discretos. Pas bouger.

 Revenir à la charge.
Bader avec des yeux morts d'amour celui qui ne vous jette pas un regard.
Mais des feulements, oui, dégage, crapaud.

Tout doucement, tout discrètement,

venir se coucher en une petite boule toute serrée

et ne plus bouger.
Hop.


Ah bah oui.
Ca fait un billet.
Parfait.

#119

12h.
Les enfants vont chez leur père.
Ils rentreront demain soir à 20h.

12h01. J'apprécie le silence qui tombe sur l'appartement.
12h02. IceTea se roule en boule dans le canapé, et il va dormir TOUTE L'APRES MIDI. Deux jours et demi avec les enfants et il est cuit, le chaton, cuit et recuit.


Mais ce qui est bien surtout avec les jours sans enfant, c'est de pouvoir manger ce que je veux.
J'adore faire la cuisine, mais je suis souvent frustrée par les récriminations et chouineries en tous genre, donc je me limite vachement, histoire d'avoir la paix.
Parce que 3 mômes = la chierie à faire manger en paix.

Donc en leur absence, je me fais plaisir:

Au menu:
- tomates roma & sauce américaine homemade (j'ai un nouveau batteur!!!)
- soupe courgettes & cacahuètes (homemade aussi, of course)

- la fameuse mousse au choc' vegan au jus de pois chiches (j'ai un nouveau batteur, yeepeeteeeyeah!)

Si je servais ce ô combien délicieux repas aux trois ingrats qui me servent de progéniture, j'aurais le droit à:

- j'aime pas les tomates en salade (LeZèbre, l'Ado)
- j'aime pas la sauce américaine (LaPatate)
- je vomis la courgette (LeZèbre) et quoi de la courgette, mouais... ah tu as mis du thym? beurk! (L'Ado)
- je n'aime pas le chocolat noir (LeZèbre et l'Ado).

Les relous.
Autant vous dire que de savourer ce sublime repas en toute solitude et dans un grand silence, c'est un petit moment de bonheur.
On a beau aimer ses enfants plus que tout, il y a des moments, où vraiment, on aime être tranquille, mon estomac, mes papilles gustatives, et moi.

Oui.

#117

IceTea, le petit chaton aventureux et dégourdi, meilleur moyen depuis longtemps pour améliorer les règles de vie chez tes gamins?
Ben carrément oui, j'ai envie de te dire.

Plus de poêle qui traîne sur la cuisinière: le chaton n'hésite pas à sauter dessus, alors il peut se brûler ou la faire tomber et se blesser avec.  Hop, ils mettent les poêles dans l'évier, ça fait juste des mois que je me bats pour. Voilà voilà.

Il faut absolument fermer la porte des toilettes, et même la fermer en entendant le "clic" pour être sûr que le ptit chaton ne puisse pas la pousser et entrer: on n'a pas envie qu'il boive l'eau de la cuvette ou s'intoxique avec le désodorisant. C'est fait. Ils cliquent la porte des toilettes. LE truc que je n'ai jamais obtenu depuis genre... toujours.

Il ne faut pas vous disputer ni parler trop fort: vous allez traumatiser le chaton, il va devenir débile après, alors qu'il est si malin et si mignon et si câlin. Il va avoir peur et vous fuir en plus de devenir bête hein! Tu le crois si je te dis qu'ils ont fait des efforts, des vrais efforts?? MES MÔMES??

Hum.
Je pense que le chaton peut être bon pour faire ses devoirs, éviter les chaussettes dépareillées, mettre ses affaires dans la poubelle, fermer la porte à clé, ranger sa chambre, et passer le balai.
Au moins.
Attends que je trouve les arguments qui vont bien.

IceTea, non seulement tu es magnifique, drôle, câlin, et malin, mais en plus tu es utile.
PerfectKitten EVER.

Ouais je sais.

#116

Après une nuit avec une ptite machine à ronrons qui en a strictement rien eu à secouer de la super polaire et de la super courtelle que je lui avais installées et qui a donc préféré me coller directos sur ma couette, en me chopant une main avec ses grosses patounes pour que je lui gratouille le dessous de menton, voilà qu'il me reste toute une journée à attendre pour que les enfants rentrent et découvrent la merveille des merveilles.

Il faut s'occuper là, moi je vous le dis.

Donc je filme la bestiole qui commence à jouer avec Yoshi, qui a deux ans aujourd'hui, bon anniversaire Yoshi, regarde je t'ai fait un super cadeau, un copain! Il est encore un peu couillon et il a tendance à tomber du canapé et il feule un peu, mais il est trop fort pour jouer à cache-cache, à la poursuite façon formule 1 sous amphétamines, et au fabuleux jeu de MaPapatte dans TaGueule.

Yoshi est ravi, le chaton aussi, Yoshi roupille moins qu'avant, le chaton s'écroule sur place, épuisé.

Mon papa et ma maman viennent admirer le bestiau, et tombent sous le charme.
Après une heure de jeu avec mon père, IceTea dort deux heures dans le canapé, pour récupérer, la vie de chaton, c'est trop dur.

Les matous eux se gavent des croquettes du petit, et donc le petit a zéro remords à taxer les croquettes des vieux.

IceTea découvre que mon ptit cabas fleuri fait une cachette d'enfer, et que le carton géant avec le papier craft, c'est un super coin pour roupiller en toute tranquillité. Moi qui voulait le jeter, je vais maintenant peiner trois félins, raaaaaa, je suis eue.

Et puis bientôt les enfants vont arriver, je suis tendue comme un string sur un chamallow d'éléphant, et voilà que ma fille m'envoie un sms pour me dire qu'ils seront en retard, ils n'ont pas encore dîné, mais raaaaaaaah c'est quoi cette torture là, ah la la la la, j'en peux plus moi d'attendre pour qu'ils découvrent le ptit minouchou!
Bon j'ai envoyé un sms pour dire que j'avais une migraine épouvantable, que l'advil servait à qued', et que ce serait gentil de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas casser maman davantage.
Ben oui, je ne veux pas qu'ils déboulent comme à leur habitude façon horde sauvage et qu'ils m'expédient IceTea sous le lit pour 3 h, je tiendrais pas 3h avant qu'ils ne le découvrent!

Ouf, enfin ils arrivent, il est quasi 20h30, et ils ne sonnent pas à l'interphone comme d'habitude, ma fille a décidé d'utiliser ses clés, wouhou, et j'ouvre la porte, parce que je les guette tu penses, et IceTea est en train de se mettre quelques croquettes dans le gosier, dans la cuisine, donc LaPatate le grille tout de suite!

C'est qui ce chat? D'où il vient? Non mais maman t'es folle, t'es pas allée chercher un chaton quand même? QUOI TU AS PAYE UN CHATON mais ça va pas non? Ah lalalala comme il est mignon, c'est le plus beau, le plus doux, le plus super des chatons.

C'est le chaton de qui? demandent les enfants.
J'explique:  Cest mon chaton, mon cadeau. Mais comme je vous aime je veux bien partager.
LeZèbre tente d'argumenter:  Non mais on pourrait dire il est à 50% à toi, et les 50% restant on se les partage.
Je lui réponds: Oui enfin à mon avis, ça va surtout se passer qu'on va être tous les 4 100% à lui hein.
Ils ont trouvé que oui, c'était tout à fait probable.

Et je leur ai raconté les amours illicites, les cachoteries pour garder le secret - pourquoi j'ai vraiment vacciné les deux autres, et non je n'ai pas la migraine du tout - la visite chez l'éleveuse et son havre des chats, ils étaient bien contents. Je leur ai montré des photos de la maman et du papa d'IceTea, et c'est la première fois en 4 chats que je peux le faire, et pour LaPatate c'est super, lui qui demande souvent si la maman de Tycool est toujours vivante, par exemple....

Les garçons ont joué une heure avec lui.
L'Ado l'a regardé dans les yeux et lui a dit: Mouais t'es mignon mais avec moi, mon gars, ça va être à la dure.
Tu parles Charles elle joue avec et lui fait des gratouilles, hin hin hin.

IceTea, best surprise EVER.

Bienvenue, je suis votre nouveau félin de compagnie!

#115

Après des semaines et des semaines et des semaines et des jours, et des heures, à explorer le boncoin, actualiser le boncoin, réaliser que selon les normes du boncoin, Tycool est un angora turc qui vaut un rein, Charlie était un chartreux, et Yoshi est croisé siamois - je n'invente pas, je te jure que je n'invente pas - après avoir pesté sur le fait que sur le boncoin le moindre chaton européen non LOOF est à 250 boules sans être autre chose que vermifugé, qu'on s'en débarrasse à 8 semaines parce que le bidule est sevré, et après avoir pété le plomb 150 fois par jour sur tous ces abrutis qui se font du blé sur des portées de fond de jardin - Yoshi BNH, 30 euros, meilleur chat du monde, sauf pour les rideaux de douche, ok - j'ai fini par dégotter l'annonce complètement coup de coeur et qui n'avait strictement rien à faire là.

Un ptit puma de bientôt 4 mois, issu des amours illicites et fructueuses entre une princesse Somali pure race silteplé, et un seigneur Chartreux à qui il restait quelques cartouches avant de tirer à blanc. Le tout au royaume des chats, un petit élevage familial paradisiaque où tout est pensé pour le bonheur des félins. Le prix était à la hauteur des soins vétérinaires - le puma tu l'adoptes pucé, vacciné  3 fois, vermifugé, déparasité, élevé aux câlins et sociabilisé façon école maternelle des chats, et depuis qu'il est sevré il mange que de la bouffe de lusque dans un bar à croquettes et pâtées, voilà voilà voilà. Si l'éleveuse se fait 100 euros de rab sur la vente, c'est le bout du monde, et un salaire de misère pour tous ses bons soins.

Après un mail, un entretien téléphonique de 58 minutes, plein d'autres mails, des échanges de sms et de conseils, une vaccination en express de Yoshi et Tycool  jeudi  - mon véto, ce héros! - encore des mails et des sms, trouver une formidable chauffeuse qui m'emmène à Pétaouchnok - CécileChou, la seule l'unique! - aller tirer des sous au distributeur en douce, pshiiiter la caisse de transport au Feliway discretos, brancher une nouvelle recharge de Feliway, et voilà, l'affaire est presque dans le sac: il ne reste plus qu'à aller chercher mon mini puma, mon cadeau à moi que je me fais, pour mes 40 ans, 11 mois en retard, on s'en fiche, voilà, j'ai besoin j'ai le droit, je me fais plaisir!

Et donc ce midi, hop dans la voiture de CécileChou, aussi gentille que jolie que drôle et spirituelle, et fan de chats en plus, direction l'élevage à 35 minutes de route de chez moi...

Bon bah la visite de la Ménagerie à côté, c'est peanuts hein.
Misère de misère. Des chats magnifiques absolument partout.
Des chats détendus de la papatte, mais alors un truc de dingue, heureux les minous, fluides, câlins, un vrai bonheur.  Tous plus beaux les uns que les autres.
Une éleveuse passionnée, des adieux, et nous voilà reparties avec mon mini puma qui sera d'un calme et d'une tranquillité pendant tout le trajet retour, un vrai bonheur.

Les enfants sont chez leur père, ils ne sont au courant  de rien, c'est une surprise pour leur retour demain soir vers 20h. Comme je suis très nulle à garder un secret, et une vraie catastrophe pour faire une surprise - j'ai envie de brailler direct J AI TROUVE UN CHATON SUPER MIGNON IL EST A LA MAISON IL EST TROP MAGNIFIQUE VOUS ALLEZ PAS LE CROIRE!, ce qui pète un peu le concept de surprise, vous en conviendrez aisément -  ben je me concentre sur le ptit puma mignon et rigolu pour ne pas craquer.

Ca tombe bien, y'a du fun.
Je pose la caisse de transport par terre, je l'ouvre.
IceTea - bah oui c'est la couleur du ptit puma - sort de la caisse au ralenti, pour se retrouver nez à nez avec Yoshi BNH, Yoshi BNH super pas prévenu qu'on lui débarque un puma miniature dans l'appart, il a pas eu le mémo clairement, se met donc en mode total flippe, parce que bon c'est plutôt un chat timide et réservé hein. Donc littéralement il se met à pleurer de peur.
Déjà quand il miaule c'est ridicule, il fait encore à 4 kilos et 2 ans demain, des pttis miiiiiiii miiiiii de tout petit, il a le volume sonore d'une souris en colère, pas plus pas moins.
Mais alors là, il fait un looooooong miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii qui ne s'arrête plus, il est bloqué en mode terreur.
En face le ptit machin ne se démonte pas, il grogne tel le puma dans la pampa, et il feule comme un pro, il fait le dos rond tout hérissé, genre vas-y viens te batt' je vais te démonter!
Sauf qu'au bout d'un moment il flippe aussi et se met à trembler. Hop je le prends et je le met en hauteur sur mes épaules. Il se calme.

Toute l'après midi, il va feuler et râler et grogner à chaque fois qu'il va croiser l'un des deux matous, et aucun ne daignera lui répondre. Pendant qu'il explore l'appartement, Yoshi BNH le suit en mode ninja, quant à Tycool il fait purement et simplement comme s'il n'existait pas.

Bon quand même Tycool il est patient mais faut pas pousser, il a 17 ans, c'est lui le chef.
Il sort de la cuisine, il croise le ptit machin sous la table du salon, qui se met à feuler et grogner comme pas permis, et donc, il s'assoit en face, il le regarde faire.
Le chaton feule de plus belle, il grogne à pleine puissance.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à essayer de se faire aussi gros qu'un lynx et à faire autant de bruit.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à feul-
Tycool lui balance le feulement du siècle, façon tigre des neiges tu vois, toujours assis sur son cul, immobile.
Genre tu vas arrêter ton cirque oui, tu me casse les oreilles, ptite crotte.
Et il continue à le regarder fixement. Assis sur son cul.
Puis il retourne se coucher, parce que bon, il n'a pas que ça à faire non plus.

Sinon ce chaton est très câlin, il vient direct sur mes genoux pour ronronner et roupiller, il est très joueur, et très sociable - le BFF qui passe dîner peut en témoigner. Il voue également une passion à la baignoire, au lavabo, et .... au rideau de douche! Misère!!
Il ne connait pas l'usage du bol d'eau - Monsieur est habitué à la fontaine à eau - mais il connait parfaitement l'usage du canapé, et il y choisit sa place.

Et ça a été super fun quand à minuit passé, alors qu'il était épuisé d'avoir tant joué et chahuté et stressé devant les grands fauves, j'ai du le déloger de sous le canaprout, alors que j'étais déjà en culotte, à l'aide du sabre laser, le bleu qui s'allume et fait du bruit. Parce que bon, il doit dormir avec moi, je ne le laisse pas encore avec Tycool et Yoshi.


Welcome IceTea, le puma d'appartement.

Je vous jure il n'aura 4 mois que mercredi.
C'est un puma qu'on m'a vendu, je ne plaisante pas!