#119

12h.
Les enfants vont chez leur père.
Ils rentreront demain soir à 20h.

12h01. J'apprécie le silence qui tombe sur l'appartement.
12h02. IceTea se roule en boule dans le canapé, et il va dormir TOUTE L'APRES MIDI. Deux jours et demi avec les enfants et il est cuit, le chaton, cuit et recuit.


Mais ce qui est bien surtout avec les jours sans enfant, c'est de pouvoir manger ce que je veux.
J'adore faire la cuisine, mais je suis souvent frustrée par les récriminations et chouineries en tous genre, donc je me limite vachement, histoire d'avoir la paix.
Parce que 3 mômes = la chierie à faire manger en paix.

Donc en leur absence, je me fais plaisir:

Au menu:
- tomates roma & sauce américaine homemade (j'ai un nouveau batteur!!!)
- soupe courgettes & cacahuètes (homemade aussi, of course)

- la fameuse mousse au choc' vegan au jus de pois chiches (j'ai un nouveau batteur, yeepeeteeeyeah!)

Si je servais ce ô combien délicieux repas aux trois ingrats qui me servent de progéniture, j'aurais le droit à:

- j'aime pas les tomates en salade (LeZèbre, l'Ado)
- j'aime pas la sauce américaine (LaPatate)
- je vomis la courgette (LeZèbre) et quoi de la courgette, mouais... ah tu as mis du thym? beurk! (L'Ado)
- je n'aime pas le chocolat noir (LeZèbre et l'Ado).

Les relous.
Autant vous dire que de savourer ce sublime repas en toute solitude et dans un grand silence, c'est un petit moment de bonheur.
On a beau aimer ses enfants plus que tout, il y a des moments, où vraiment, on aime être tranquille, mon estomac, mes papilles gustatives, et moi.

Oui.

#112

Depuis le mois de février que la Révolution Jus de Pois Chiches est arrivée parmi nous, je me dis qu'il faudrait vraiment que j'essaie.
Comme je sais que 99% de mon lectorat n'a aucune idée de ce dont je peux bien parler, j'explique.
Dans le monde de la cuisine végétalienne, un huluberlu obstiné et créatif a fini par découvrir que le jus de la boîte de pois chiche se monte en neige exactement comme du blanc d'oeuf.
Ca te donne en théorie comme des blancs en neige bien fermes.
Joie et liesse chez les végétaliens, qui peuvent maintenant manger des tartes au citron meringuée, des meringues, des macarons, et de la mousse au chocolat!

Tu te doutes bien que je n'allais pas commencer par les macarons.
Non mais c'est bon, je sais.
Donc mousse au chocolat, c'est facile.

Mais déjà je t'informe que garder le jus de pois chiches plus d'une journée, même dans un bocal en verre fermé hermétiquement, ce N'est PAS un bon plan.
Je peux même t'affirmer de façon  true story, que quand tu ouvres ton bocal au bout d'une semaine, tu as l'impression qu'une armée de trolls a pété dedans.
C'est ignoble.

Il vaut mieux prélever le jus et l'utiliser directement, quant aux pois chiches, ils feront un sublime houmous, ou un délicieux curry à l'ananas. Oh oui.

Donc je prélève le jus, je le mets dans un petit saladier, et je sors mon batteur moulinex d'au moins 10 ans d'âge, et dont quelqu'un a très visiblement tordu les fouets.
Quand tu le mets en marche, tu as la très nette impression qu'une moissonneuse batteuse vient de démarrer dans ta cuisine. C'est plaisant.
Et pas hyper efficace, vu que les fouets, au lieu de tourner de façon synchronisée, s'entrechoquent à chaque tour.

Mais je ne me démonte pas et j'attaque.
Vitesse 1. Ca éclabousse à peine, et ça n'avance pas très vite. Je tente la vitesse 2, vu que je peux aller jusque 3, eh bien laisse moi te dire que je ne suis jamais allée jusque 3, parce que je me suis retrouvée avec le ventre éclaboussé de jus de pois chiches et je me suis fortement félicitée, tout en repassant en vitesse 1 arthritique, de faire la cuisine en sous-vêtements.
J'ai retenté la vitesse 2 à plusieurs reprises, non pas que je sois débile profonde et n'apprenne rien de l'expérience passée, mais c'est qu'à chaque fois je suis passée à un récipient plus grand.
Même dans mon saladier king size, je te repeins la cuisine au jus de pois chiches si j'ose tenter la vitesse 2.

Eh beh à la vitesse 1, le jus de pois chiche n'est jamais arrivé à la consistance de blancs en neige ferme, parce qu'au bout de 15 minutes j'en avais marre, et le chocolat à pâtisser était bien fondu dans le lait d'amandes, et que ça va oui les conneries.
J'ai incorporé à la marquise les blancs mousseux mais non fermes à la préparation chocolatée sans les casser, juste en soulevant la masse, blancs que j'avais pris la peine de battre avec du sucre glace, et j'ai versé dans des ramequins, et vlam au frigo.

Ben le Dieu Pois Chiches était de mon côté car 3h plus tard j'avais ça:

TA-DA!

Et c'était délicieux, et LaPatate et moi on leur a fait un sort.
Et je me suis commandé un nouveau batteur, parce que je ne suis pas le Pollock du Pois Chiche.
Non mais.

- 130 -

1.
Mes enfants qui passent à table avec un nouveau jeu débile:
-Vas-y fais le cri du lion?
- Bzzzzzzz bzzzzzzzz.
- Super! Et tu sais faire le bruit du coq?
- Hihan hihan! Pas mal hein? Tu sais faire le guépard?
- Cuicuicuicuicui.
- Whaouh! Vas-y moi je te fais le bruit du chien: roooaaaaaaaaarrrrr!

Ainsi de suite.
A priori j'ai raté des trucs au niveau des connexions neuronales, faudrait que je rejette un oeil aux plans de conception, y'a vraiment un truc qui cloche.

2.
Ma fille accompagne LeZèbre qui a rendez-vous à la bibliothèque pour bosser avec un camarade de classe.
LeZèbre vient la voir dans sa chambre, et met en pratique sa tactique préférée pour rendre sa soeur dingue en 2 secondes chrono. Il lui rote de nombreuses fois à la figure, ô la magie de la testostérone associée à la sortie de table avec le ventre bien plein. Elle est furax le temps de le dire, et on la comprend aisément.
Je lui propose d'expliquer au camarade du Zèbre quand ils arriveront à la bibliothèque, qu'elle est ravie de lui prêter son petit frère pour une petite heure, ça lui épargnera les rots en continu.

Elle réplique:
- Ah non, je vais plutôt dire " Mon chéri, dépêche-toi de bien travailler, parce que je sais que tu ne veux pas rater My little pony à la télé!"

Son frère s'indigne:
- Mais n'importe quoi, ce n'est même pas à cette heure là!

Et elle de rétorquer:
- Oh mais tu connais les horaires en plus, c'est par-fait!

Gniark gniark.

3.
Il paraitrait qu'il faudrait que j'ajoute des recettes sur le blog, donc c'est parti.

Curry de pois-chiches 

Donc c'est une sauce pour accompagner du riz blanc.
Et accessoirement faire manger des légumes mine que rien  lalalalalalalala au Zèbre pour qui légumes = tentative d'assassinat contre sa personne.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans ta poêle, et tu y mets du curry à ta convenance, selon que tu as envie que ça t'arrache la tête en éjectant tes yeux de tes orbites, ou juste que ça soit un peu relevé.
Puis tu y verses l'équivalent d'une moyenne boîte de pois chiches. Sur feu doux.
Après tu balances dans ton blender une grosse tomate et une courgette épluchée coupée genre en trois, vu que ton blender ce n'est pas SuperMan non plus. Ca va te donner une sorte de blob mousseux rose. Très appétissant. Not.
Tu m'ajoutes ça,dans ta poêle, et tu ajoutes ensuite une petite brique de lait de coco.
Tu assaisonnes ensuite à ton goût: chez nous on a ajouté du sel de guérande, 5 tours de moulin de poivre noir, une pincée de paprika, pis on a remis un peu de curry, pouf pouf pouf. Tu laisses mijoter le temps que ça épaississe un peu, à savoir le temps de cuisson du riz, parce que tu es super organisé(e).
Tu sers sur ton riz blanc.
C'est mioum, confirmé par TROIS enfants et une adulte.
Comme je te le dis.

Pour les gens plus civilisés qui AIMENT les légumes, eux, au lieu d'ajouter le blob rose, tu ajoutes des rondelles ultra fines de courgette (avec la peau, merci), et des petits dés de tomates. Et tu laisses mijoter un peu plus longtemps du coup, le temps que les courgettes deviennent moelleuses.

4.
C'est l'heure de faire les grosses courses pour la semaine.
Au passage en caisse, je suis en pole position, avec mes deux gros cabas et mon sac de surgelés, ma fille ensuite avec son gros cabas, puis LeZèbre avec son moyen cabas et sa boîte de litière, et en dernier LaPatate, avec son petit cabas. On fait sensation, parce qu'on est très organisés. Ca ne t'étonne pas, je sais. Bref.
Aujourd'hui, petit caissier tout neuf tout jeune, en formation, avec une crête intéressante sur la tête. Derrière lui une caissière confirmée qui l'aide.
Et alors que j'ai passé tout mon bazar, c'est au tour de ma fille, et dans le cabas de ma fille il y a les légumes. Et donc c'est à ce moment que la caissière confirmée va voir ailleurs si elle y est, laissant le jeune gars tout seul. Il faut qu'il pèse les légumes et qu'il entre les codes. Alors les courgettes, il gère. Arrivé à l'aubergine, il me regarde, désespéré, et me demande dans un souffle:
- S'il vous plait, ça s'appelle comment ça?
- Une aubergine.
Dès qu'elle a eu rempli son cabas, ma fille s'est écroulée contre mon épaule pour étouffer un énorme fou-rire. J'espère que le petit caissier ne s'en est pas rendu compte, ce n'est pas très gentil de se moquer.
Et puis comme a dit plus tard LeZèbre, peut-être il avait juste un trou de mémoire, hein, on sait pas.
Bah oui, on sait pas.

5.
Ranger les courses pieds nus sur le lino de la cuisine
Mal équilibrer une petite boîte de maïs sur sa copine petite boîte de lentilles, dans l'étagère
Se retrouver avec les pieds trempés quand la petite boîte décide de plonger dans le bol d'eau des chats
Réaliser qu'on n'a pas besoin du ChatonDuDémon pour faire des bêtises et des inondations en fait.

- 125 -

1.
Je voudrais bien qu'on m'explique alors que je bois comme un chameau - l'eau du robinet est infâme, ça décourage les bonnes volontés - pourquoi quand je m'endors à 00:45 et me lève à 7h30, je vais aller faire pipi TROIS FOIS dans ce créneau? Une explication quelqu'un? Encore j'aurais bu une théière entière de pisse-mémé avant, je veux bien, mais là, que dalle, quoi.
Mon organisme est un sale con, je ne vois que ça.
Parce que bon, un de ces quatre je vais bien réussir à me tuer en allant aux toilettes dans un état de coma avancé. Un accident est si vite arrivé.
Le premier qui parle de couche, je le tape, vous êtes prévenus.
Ok je vais avoir 40 ans, mais je suis d'une folle jeunesse échevelée et guillerette tel le pinson un radieux matin de printemps. Merci d'en tenir compte avant de me faire part de ton avis éclairé.

2.
J'ai largement réussi à faire gober au deux tiers de mes élèves, que sur le fond de la page de l'escargot que l'on a réalisée tout à l'heure - oui on fabrique un livre sur les petites bêtes cette période-ci - c'était bel et bien de la bave d'escargot et de la laitue écrabouillée qu'ils ont étalées au mouchoir en papier.
Pourtant le flacon d'encre vert foncé et la bouteille d'huile était à côté d'eux sur la table.
Le sens de l'observation et la naïveté sont inversement proportionnels en maternelle.
C'est scientifiquement prouvé.
Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont raconter à leurs parents ce soir.
Lalalalalalalalalalala.

3.
LaPatate qui sort de la douche, vient me voir dans la cuisine, tout trempé, en s'enroulant dans sa serviette de bain:
- Hum, tu peux me dire qui a eu la grande gentillesse de sortir ma serviette de bain de la salle de bain?
Il a 7 ans, il manie déjà l'ironie.
Sa soeur et moi pouvons être fières du travail accompli.
High five ma fille!

4.
Une recette végé sortie de mon cerveau de psychopathe de la bouffe sur le chemin du retour de l'école, et mis à exécution directos en rentrant, et qui est franchement mioume, tu peux me dire merci:

Sauce courgette/petits pois/noix de cajou.
Comme je te le dis.
C'est pour aller avec des pâtes, la sorte que tu veux, tu choizes. Nous on a pris des farfalles tricolores. Enfin l'Ado, c'est elle qui était chargée de cette partie là du repas, donc c'est elle qui choize.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans la poêle. Tu coupes une grosse courgette en lamelles très très fines le mieux que tu peux, sans doute mieux que moi, mais je fais des efforts et je m'applique en tirant la langue, limite. Tu fais cuire dans l'huile. Tu fais cuire des pitits pois. Tu ajoutes la crème soja, du sel, de l'ail, du jus de citron, sur tes courgettes et tu mélanges, tu ajoutes les pitits pois et tu mélanges, tu te fait suer à briser des noix de cajou avec tes povs mains parce que tu n'as pas le matos adéquat pour, et que le presse-ail ça marche pas -non ça marche pas, et même tu peux utiliser ton économe pour aller récupérer les noix de cajou compactées dans le presse-ail. Tu ajoutes les brisures de noix de cajou, tu mélanges.

Tu ajoutes sur tes pâtes.
C'est giga mioum.
Je pense qu'avec un peu de poivre en sus, ce serait pas dégueulasse non plus. C'est toi qui voit.

Voilà!