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1.
Mes enfants qui passent à table avec un nouveau jeu débile:
-Vas-y fais le cri du lion?
- Bzzzzzzz bzzzzzzzz.
- Super! Et tu sais faire le bruit du coq?
- Hihan hihan! Pas mal hein? Tu sais faire le guépard?
- Cuicuicuicuicui.
- Whaouh! Vas-y moi je te fais le bruit du chien: roooaaaaaaaaarrrrr!

Ainsi de suite.
A priori j'ai raté des trucs au niveau des connexions neuronales, faudrait que je rejette un oeil aux plans de conception, y'a vraiment un truc qui cloche.

2.
Ma fille accompagne LeZèbre qui a rendez-vous à la bibliothèque pour bosser avec un camarade de classe.
LeZèbre vient la voir dans sa chambre, et met en pratique sa tactique préférée pour rendre sa soeur dingue en 2 secondes chrono. Il lui rote de nombreuses fois à la figure, ô la magie de la testostérone associée à la sortie de table avec le ventre bien plein. Elle est furax le temps de le dire, et on la comprend aisément.
Je lui propose d'expliquer au camarade du Zèbre quand ils arriveront à la bibliothèque, qu'elle est ravie de lui prêter son petit frère pour une petite heure, ça lui épargnera les rots en continu.

Elle réplique:
- Ah non, je vais plutôt dire " Mon chéri, dépêche-toi de bien travailler, parce que je sais que tu ne veux pas rater My little pony à la télé!"

Son frère s'indigne:
- Mais n'importe quoi, ce n'est même pas à cette heure là!

Et elle de rétorquer:
- Oh mais tu connais les horaires en plus, c'est par-fait!

Gniark gniark.

3.
Il paraitrait qu'il faudrait que j'ajoute des recettes sur le blog, donc c'est parti.

Curry de pois-chiches 

Donc c'est une sauce pour accompagner du riz blanc.
Et accessoirement faire manger des légumes mine que rien  lalalalalalalala au Zèbre pour qui légumes = tentative d'assassinat contre sa personne.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans ta poêle, et tu y mets du curry à ta convenance, selon que tu as envie que ça t'arrache la tête en éjectant tes yeux de tes orbites, ou juste que ça soit un peu relevé.
Puis tu y verses l'équivalent d'une moyenne boîte de pois chiches. Sur feu doux.
Après tu balances dans ton blender une grosse tomate et une courgette épluchée coupée genre en trois, vu que ton blender ce n'est pas SuperMan non plus. Ca va te donner une sorte de blob mousseux rose. Très appétissant. Not.
Tu m'ajoutes ça,dans ta poêle, et tu ajoutes ensuite une petite brique de lait de coco.
Tu assaisonnes ensuite à ton goût: chez nous on a ajouté du sel de guérande, 5 tours de moulin de poivre noir, une pincée de paprika, pis on a remis un peu de curry, pouf pouf pouf. Tu laisses mijoter le temps que ça épaississe un peu, à savoir le temps de cuisson du riz, parce que tu es super organisé(e).
Tu sers sur ton riz blanc.
C'est mioum, confirmé par TROIS enfants et une adulte.
Comme je te le dis.

Pour les gens plus civilisés qui AIMENT les légumes, eux, au lieu d'ajouter le blob rose, tu ajoutes des rondelles ultra fines de courgette (avec la peau, merci), et des petits dés de tomates. Et tu laisses mijoter un peu plus longtemps du coup, le temps que les courgettes deviennent moelleuses.

4.
C'est l'heure de faire les grosses courses pour la semaine.
Au passage en caisse, je suis en pole position, avec mes deux gros cabas et mon sac de surgelés, ma fille ensuite avec son gros cabas, puis LeZèbre avec son moyen cabas et sa boîte de litière, et en dernier LaPatate, avec son petit cabas. On fait sensation, parce qu'on est très organisés. Ca ne t'étonne pas, je sais. Bref.
Aujourd'hui, petit caissier tout neuf tout jeune, en formation, avec une crête intéressante sur la tête. Derrière lui une caissière confirmée qui l'aide.
Et alors que j'ai passé tout mon bazar, c'est au tour de ma fille, et dans le cabas de ma fille il y a les légumes. Et donc c'est à ce moment que la caissière confirmée va voir ailleurs si elle y est, laissant le jeune gars tout seul. Il faut qu'il pèse les légumes et qu'il entre les codes. Alors les courgettes, il gère. Arrivé à l'aubergine, il me regarde, désespéré, et me demande dans un souffle:
- S'il vous plait, ça s'appelle comment ça?
- Une aubergine.
Dès qu'elle a eu rempli son cabas, ma fille s'est écroulée contre mon épaule pour étouffer un énorme fou-rire. J'espère que le petit caissier ne s'en est pas rendu compte, ce n'est pas très gentil de se moquer.
Et puis comme a dit plus tard LeZèbre, peut-être il avait juste un trou de mémoire, hein, on sait pas.
Bah oui, on sait pas.

5.
Ranger les courses pieds nus sur le lino de la cuisine
Mal équilibrer une petite boîte de maïs sur sa copine petite boîte de lentilles, dans l'étagère
Se retrouver avec les pieds trempés quand la petite boîte décide de plonger dans le bol d'eau des chats
Réaliser qu'on n'a pas besoin du ChatonDuDémon pour faire des bêtises et des inondations en fait.