Bien connaître ses enfants ce n'est pas seulement connaître leur pointure de chaussures, leur taille de jean, ou leur parfum de glace préféré. C'est aussi savoir utiliser ses connaissances afin d'optimiser ton temps quand tu es en mode speed.
Par exemple, quand je sors trempée de la douche et que je réalise que ma serviette de bain est rangée sur le dessus du canapé du salon - si si, rangée, si je veux - je sais qu'entre le temps où je demande à LaPatate d'aller me la chercher, et le temps où il va effectivement me l'apporter, j'aurais le temps de me laver soigneusement le visage, de redire la consigne, et de me sécher consciencieusement le visage avant d'obtenir ma serviette. L'enfant est soit sur sa planète, soit en phase de Maître du Monde, dans les deux cas, rien ne l'atteint jamais du premier coup. Sauf sa maîtresse, mais elle n'est pas humaine, je pense.
Et si je veux un grand sac poubelle pour y mettre le petit sac poubelle de litière, et le petit sac de la poubelle de la salledeb', je sais qu'en demandant au Zèbre de me l'apporter, j'ai bien bien bien le temps de me laver les dents pendant trois minutes avant qu'il ne revienne me voir avec ce que j'ai demandé. Parce qu'il va aller à la cuisine, revenir, demander comment on reconnaît un grand sac poubelle d'un autre, repartir, revenir avec le rouleau de sacs, je vais dire "mais ch'en feux un cheul enfin!" et le temps qu'il me le découpe, c'est bon, j'ai eu le temps de me rincer la bouche.
Mais bon, faut dire que j'ai de l'entraînement, j'ai, entre autres, calculé qu'il fallait très précisément que je demande à mes fils de mettre leur gilet pile au moment où je commence à me maquiller le matin, pour qu'eux et moi soyons prêts à partir ensemble quand je serai fin prête. Et que je dois répéter en mettant mon mascara, en me donnant un coup de brosse, en enfilant ma veste, en prenant mon sac. Bah oui enfiler un gilet ça prend trois secondes, c'est la transmission de consigne qui yoyote sévère, hein.
Ah, j'ai bien essayé de ne pas m'épuiser à répéter de mettre le gilet, et à partir quand je suis prête, point barre, mais du coup ils enfilent leur gilet à toute vitesse et foncent dans l'escalier à ma poursuite, et ensuite j'ai deux kangourous surexcités pendant tout le chemin. Ils sont forts. Très forts.
2.
Ma fille en mode "Mes frères ces deux gros emmerdeurs" ce midi:
- Non mais j'en ai marre, Patate le matin il est sourd ou quoi, faut voir avec la télé, il met le fond à son!
- Hum hum ma fille, le fond à son, tu as besoin de sommeil, a priori...
- Oui bon, oui, mais je peux pas, il met le son à fond!
3.
Le ChatonDuDémon a abandonné l'idée de massacrer le rideau de douche. Il a une nouvelle passion tu comprends. Objectif: dégager tous les aimants du frigo. Il s'y applique bien, je vais te dire, et il m'a déjà pété tous mes ptits papillons bleu sauf un seul rescapé parce qu'il était trop haut. Damn it Yoshi, tu ne respectes donc rien??
Tu as de l'ambition, petit, c'est bien!
