angel, Chéwi, et la MGEN

Non mais en même temps c'est la banque qui a commencé hein. Ben si. Ils ont eu l'idée saugrenue, venue de nulle part, on ne sait pourquoi, on ne sait comment, de changer trois chiffres dans le code de notre compte commun. Si pour la quasi totalité des organismes qui prélevaient des sommes plus ou moins importantes sur notre compte cela n'a jamais posé le moindre souci, il y en a eu deux un peu plus durs de la comprenette. La mairie de notre ville, à qui j'ai refilé directos un RIB pour qu'ils puissent prélever la somme ridicule que me coûtent les repas des enfants, et la MGEN.

Ah la MGEN.
Sécu et mutuelle, deux en un. Le bonheur des enseignants.
Si si.
Allez ils sont super compétents, dès lors que tu utilises ta carte vitale, tu es parfois remboursé AVANT même que la banque t'ai ponctionné. Sérieusement. Truc de fou. Par contre si tu t'aventures à passer par la feuille maladie parce que oooops tu as oublié ta carte verte sur ton bureau par exemple *** sifflote *** prépare-toi à attendre facile un mois et demi pour espérer être remboursé.
Et si par malheur l'assurance de ton prêt est chez eux - la banque t'y a poussé, ils sont tellement avantageux bla bla bla - alors bienvenue en enfer. Déjà ils te ponctionnent d'une somme indécente tous les mois, et ils s'en lèchent les babines, ils savent qu'ils en ont pour 30 ans, youhou. Mais dans l'affaire du changement du numéro de compte, c'est le bouquet.

Premier courrier, au bout de trois mois qu'ils réalisent qu'ils ne peuvent plus ponctionner sur notre compte, adressé à mon nom. Ok, les handicapés du bulbe, pas de souci, je vous envoie autorisation, rib en deux exemplaires, parce que bon le fait que TOUTES les infos du RIB soient dans l'autorisation de prélèvement, ça ne les perturbe pas hein. Et donc, logiquement, deuxième courrier, indigné, un mois plus tard, on ne peut toujours pas blablabla, et là tu renvoies JUSTE un RIB, le troisième donc, parce que l'autorisation visiblement c'est bon. L'hallu. Bon comme tu es un poil énervée, tu écris en ROUGE PAS CONTENT sur le courrier que tu dois renvoyer avec le RIB que CA VA BIEN OUI J AI DEJA ENVOYE TOUT CA, CA VA SUFFIRE OU ON RECOMMENCE DANS UN MOIS??
Hum.
Pis là t'as un mois de répit, c'est bien.
Tu te dis que c'est bon ils ont compris. Intégré. Digéré. Que tout il va bien dans le doux pays joyeux des heureux mutualistes de l'éduknat.

C'est là que Chéwi reçoit le courrier.
Ben oui.
Parce que bon le fait qu'on ait un compte commun sur lequel est prélevé nos deux cotisations pour un prêt commun pour un achat commun, c'est trop trop trop trop trop dur pour eux de réunir deux neurones et de faire le changement sans se prendre le chou hein. Non. Il FAUT envoyer un courrier à Monsieur aussi, tiens, pendant qu'on y est, hop hop.
On reste zen, on reste calme, on pratique la respiration ventrale et non non non on ne fonce pas à Montigny le Bretonneux pour décapiter quelques employés de la MGEN histoire d'expliquer par le sang et les tripes que CA VA BIEN OUI LES DEBILES??

Chéwi renvoie donc autorisation de prélèvement, avec toutes les infos du nouveau numéro de compte, et pis aussi, hop, un RIB, il faut il faut il faut, histoire qu'on n'invente pas un nouveau numéro pour le fun de la chose. Angel & Chéwi fraudeurs associés, c'est bien connu.
Et bien sûr un mois après, Chéwi reçoit un deuxième courrier. Et donc il renvoie un RIB. Pis deux semaines après il reçoit une mise en demeure de payer tout - de - suite sinon l'assurance du prêt il pourra s'en servir comme essuie-popotin. Il envoie manu militari un chèque et téléphone en disant que CA VA BIEN OH VOUS ALLEZ VOUS ENLEVEZ LES DOIGTS DU TUTU ET RENTRER NOTRE NOUVEAU NUMERO DE COMPTE DANS VOTRE ORDINATEUR PREHISTORIQUE OU QUOI???
On s'excuse platement, on dit que tout va bien, ouhla pardon Monsieur, on ne comprend pas ce qui se passe, ouhla, désolé désolé désolé.
Hum.

Et le 20 octobre, qu'est ce qu'on reçoit au courrier?
Je te le donne en mille.
Mais tu as déjà deviné.
Un courrier pour Chéwi qui demande....
...
...
...
un RIB!

Bien sûr à renvoyer absolument avant le 20 octobre sinon ça va chier des bulles.

Au lieu d'aller graver en lettres de sang mon nouveau numéro de compte sur le bras du directeur de la MGEN Yvelines, j'ai repris mon stylo rouge pour dire tout le bien que je pensais de leurs procédés, qu'on n'était pas responsables des grèves de la Poste, et que tiens, pour le fun, on met deux RIBS histoire d'être bien sûr sûr sûr qu'ils vont percuter.

M'est avis que ce n'est pas fini.
Je sens bien venir un prélèvement de 6 mois de cotisation en une seule fois, de préférence juste avant Noël.


Je prépare dès maintenant le bûcher.

angel reste calme

Non mais si tu crois que c'est parce que c'est le ouikend tu vas te reposer, autant te dire que tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au coude du petit australien de l'autre côté de la Terre. Comme je te le dis. Parce que le kravail il est super méchant, il ne veut pas se faire tout seul, alors ce matin, hop, école, pour trafiquer des krucs, des mochins et des bibules. Enfin tu vois bien. Rentrée chez moi vers 14h, j'ai juste eu le temps de déjeuner devant un épisode de Castle -oui le couscous home made s'accommode très bien de bader Nathan Fillion figure-toi -, que POUF, la Fée Sommeil m'a assommée d'un grand coup bien net derrière les oreilles. Juste eu le temps de m'écrouler dans mon canaprout. Presque pas embêtée par LaPatate évidemment debout dans la minute où j'ai posé ma tête sur un coussin, et qui m'a grimpé dessus façon bébé singe sur maman singe. Ni par les cris de joie de PitiGasson qui battait des records à Mario Kart Wii. C'est dire le niveau de fatigue.

Et il a bien fallu sortir. Donc hop le bus avec deux gamins déchaînés, pour faire du shopping indispensable. DPAM, pas de souci, à part une furieuse tendance de LaPatate à se planquer derrière les portants. Magasin de jouets, ils ont quasi rien démoli, mais par contre ils ont fait l'inventaire pour l'hiver du magasin, sous l'oeil affolé des vendeuses, qui étaient bien soulagées de nous voir repartir sans casse, avouons-le. Ensuite Monoprix.
Monoprix.
Comment dire.
Ah si je sais.
L'angoâââââsse!
Déjà LaPatate il en a rien à secouer de nous suivre dans les rayons, lui il veut faire des coucous et des bisous à ses copains les mannequins. Comme je te le dis. Il leur parle et tout. Ce môme parlerait à un mur tfassons, dire qu'il y a six mois il sortait à peine une vingtaine de mots, je suis assez abasourdie par le retournement subit de situation. Ensuite si tu fais semblant de le perdre, il s'en fiche, au pire il commence à te chercher, sans pleurer, sans crier, sans paniquer. La louze. Tu peux toujours te brosser pour qu'ensuite il te suive, sauf si tu lui tiens la main - ce que bien sûr il déteste, rapport que ça bride sa découverte et sa créativité, comprends-tu.
Donc là, déjà tu es mourrute de la fatigue et tu te diriges à la vitesse de l'éclair vers les caisses, pour en finir au plus vite. Et là, tapi dans l'ombre, il t'attend, le salopiot, le Bad Karma, himself, tout en enquiquinements façon matriochka.
Déjà les deux affreux sont dé chaî nés. Visiblement rester calme pendant 5 minutes d'attente à la caisse, c'est au-delà de leur compétences. Enfin PitiGasson se débrouille un poil mieux que LaPatate, qui lui a activé son gène de gibbon des montagnes et gigote dans tous les sens entre les barres qui séparent les files d'attente, allant jusqu'à ramper par terre, et ouvrir une trappe dans la caisse voisine... Et c'est là, alors que je lutte pour que les deux gars restent à côté de moi et de préférence debout, pendant que je paie, que l'Apocalypse se déverse sur ma tronche.
Oui rien que ça.
Parce que bon déjà faut croire que je l'ai cherché, vu que j'ai demandé deux notes, et à payer en deux fois donc, vu qu'une partie de mes achats concernait mon kravail. Ma carte bleue enclenchée dans le terminal en ligne directe avec les Enfers, et c'est parti: patientez, patientez, patientez, patientez, patientez, patientez....
Au bout de trois minutes de patience de plus en plus riquiqui, pendant lesquelles mes gamins sont en totale zone, la caissière désespérée retire la carte, et signe donc l'arrêt de mort du terminal. On débranche, on rebranche, on re débranche, on re rebranche, on essaie la carte, une fois, deux fois, trois fois, mais bernique, rien n'y fait.
Là tu regardes les gens derrière toi, avec un petit sourire nerveux, tu dis " ouh bah je serais vous, je crois que je changerais de caisse tussuite, rapport que là ça sent le plan pourri hein" mais ils te regardent avec des yeux de poisson mort, alors bon, tu essaies de garder bonne figure et de réunir les deux monstres qui ont pris possession de tes enfants, pour leur faire les gros yeux, vu que spa trop le moment de courir sur le haricot de maman, hum!
Vu que la collègue appelée à la rescousse essaie deux nouveaux terminaux sans aucun résultat probant, tu finis par sortir ton carnet de chèques moribond, et tu proposes de faire deux chèques.
C'est là que la machine garde ton chèque coincé.
Comme je te le dis.
Alors que tu t'apprêtes à proposer de payer en échangeant tes deux mouflets insupportables contre tes achats, la collègue démonte d'une main experte la machine à grabouiller les chèques et délivre le pov chèque. Et enfin, tu peux payer, en deux fois, et te sauver sous le regard goguenard des clients qui sont restés pour assister à toute la scène, malgré le fait qu'on ait fermé la caisse derrière nous.


Après tu vas acheter des glaces italiennes, et tu manges avec tes enfants, parce que c'était ça ou le parvis de l'église, de nuit, ou alors la forêt, sans miettes de pain ni petits cailloux.

Samedi après-midi, c'est repos il paraît. A priori il doit y avoir des tout petits caractères tout en bas du contrat. Je ne vois que ça comme explication.



bonus track le revers de la médaille dans ta face:
Non mais c'est sûr que c'est super chouette quand dans le logement de fonction juste au dessus de ta classe, il y a une livebox non protégée, et que donc tu peux te connecter en wifi à l'internet mondial en toute peinarditude avec ton eee pc de crâneuse. C'est super, le dimanche matin quand tu te fais suer toute seule à l'école, tu peux poster des statuts débiles sur FB: Angel CoinCoin plastifie / Angel CoinCoin massicote / Angel CoinCoin découpe et colle / Angel CoinCoin trie /Angel CoinCoin affiche, etc etc etc etc...
Par contre, quand la box au dessus de ta tête est en rade, ben tu l'as dans l'os. Profond. Parce que je ne me vois pas trop monter l'escalier, aller taper à la porte et dire: "Hum didon, ça vous embêterait pas d'appuyer sur le reboot de la livebox là, rapport que je peux plus me connecter en loucedé à votre wifi, non protégé, c'est gonflant, un peu. Ou alors un trombone dans le ptit trou reset, ça fait des miracles hein, aussi. Je peux?"
Voilà voilà.
Le revers de la médaille, donc. Groumphhh.

angel et la malédiction du tampon

(non je ne suis pas mourute, ne te réjouis pas méchant lecteur, vile lectrice, juste je suis ensevelie sous une montagne de travail qui me fait rêver à un CE2 avec des cahiers à corriger, c'est dire)

Ah ne t'imagine pas que je vais te raconter des histoires kraspouecs de KM déchaîné, rapport que j'ai mis tampon dans le titre. Parce que ce n'est pas du tout le cas. Non. Il s'agit ici du tampon dateur que l'on utilise en classe, notamment en maternelle, pour dater les travaux des enfants. Il est parfois en libre service, parfois c'est la maikresse qui exerce sur lui sa toute-puissance, et pis des fois, dans mon cas, il est aux abonnés absents.
Donc voilà, classe toute neuve, pas de tampon.
Au départ j'ai tellement de choses à gérer, que je ne m'en soucie pas, et puis plus le kravail s'accumule dans les barquettes des enfants, rangées dans le meuble à travaux, plus je me dis que quand même, y'a un truc qui cloche, et donc je me mets en quête d'un tampon dateur. Ma super at*sem me dit qu'il y en a sûrement au carrouf' du coin. Il me faut déjà une bonne semaine pour dégager un créneau horaire pour pouvoir me rendre au supermarket, évidemment avec deux gamins accrochés aux basques, sinon ce n'est pas drôle. Et donc l'évidence est bel et bien là: zéro tampon chez Carrouf' Marché. Flupke.

Donc là je peste que raaaaa pas de tampon, mais raaaaaaa, et on doit déjà être le 15 septembre, facile. Ma collègue et voisine de classe m'en dégotte un dans sa classe, je suis aux anges, youpi, c'est la fête, et en plus elle me file l'encreur avec, c'est Byzance, c'est Noyel, arrêtez je défaille. Non mais je te jure qu'avec ma double casquette Môman de Trois Zonfants, et Maîkresse de 26 zous, mon emploi du temps ferait pâlir celui d'un ministre et je suis loin d'avoir un dir'cab' à mon service hein. Donc ce qui est maintenant l'Affaire du Tampon Dateur c'est super important pour moi, attention, je rigole pu.

Je planifie donc une séance - un dimanche, bien sûr - le prochain qui dit que les maîkresses sont des feignasses, je préviens, je le pends par ses intestins, et je le laisse crever sur place - de tamponage de travaux, et dans ma folie aveugle, je prévois même de retrouver la bonne date pour chaque travail de chaque zou. La folle! Heureusement Super Lili me dit qu'un coup de Sept 2010 sur chaque travail ça ira bien, non mais oh.
Et donc dimanche dernier je m'y attelle.
Je prends sur mon bureau le tampon refilé par la collègue, je vais pour le régler, tu sais les 4 petites mollettes pour jours, mois, année, et ahahahahahahaha, didon c'est trop bête tu vas pas le croire mais le tampon il s'arrête en 2009. Comme je te le dis. Fallait voir ma tronche, j'avoue que j'ai cherché la caméra cachée, ouhla.

Enervée comme pas deux, je profite du wifi dans ma classe, et je commande un tampon dateur sur Amazon, et re-planifie la séance de tamponage pour le dimanche suivant, soit hier.

Et donc hier je sors les 26 barquettes de travaux de mes zous, et je règle mon nouveau tampon qui va de 2010 à 2021, sur Sept 2010, et vas-y, tchac, tchac, tchac, tchac, je tamponne à qui mieux mieux.
Mais l'histoire ne se finit pas là.
Parce que mon tamponnage fini, la bonne maîkresse organisée que je suis décide de régler le tampon sur la date du lendemain, histoire d'être prête au moment du rendu des travaux - en maternelle, chaque seconde de gagnée est précieuse, tu peux me croire.
Et là, je me rends compte qu'au lieu d'avoir Oct, j'ai Okt.
Misère de misère!
Mon nouveau tampon tout neuf!
Il est allemand! (enfin je crois)

Je suis retournée sur amazon, et j'ai commandé un tampon dateur français. Voilà.
Il devrait arriver cette semaine.
En attendant les travaux du jour étaient datés au 4 Okt 2010, et le premier qui me fait une remarque, je suis capable du pire. Attation.


Sur ce, à tout bientôt pour de nouvelles zaventures, je retourne bosser. Si.