#253

Travailler en classe avec 24 loustics entre 4 et 5 ans, après une nuit à tenter de dormir ET respirer EN MEME TEMPS, en éternuant, fébrile, et avec le nez qui coule telle une fontaine?

C'est possible.

Juste tu y vas vraiment doucement.
Tranquillement.
Tu te traînes, pour résumer.
Tu fais les choses, mais avec le dynamisme de Mamie Yolande après une séance agitée de bingo à la maison de retraite.
Tu te réjouis que le stock de boîtes de mouchoirs soit au plus haut dans ta classe, et tu en installes 6 boîtes dans la classe, placées à des endroits stratégiques, pour en avoir tout le temps à portée de ta main fatiguée.
Tu restes dignes et tu ne pleures pas sur le fait qu'après la classe tu dois te traîner chez l'orthophoniste avec TaPatate. Digne, on a dit.

Lente mais digne.
On pourra écrire ça sur ma tombe, quand ces petits enfoirés de mômes auront finalement eu ma peau, avec leurs virus pourris.

Gn.

Eternuer, c'est le mal.

#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#195

Non mais attends, bien sûr que je suis autonome.
A 41 ans, célib' avec 3 enfants, un job à temps plein et 3 psychoats, j'ai plutôt intérêt je vais te dire.

Alors silteplé tu m'expliques mon désespoir ce matin - bon ok ce midi, ta gueule, je suis en vacances, je me lève quand je me lève - quand j'ai décidé de faire ma coloration toute seule, comme d'hab?

Ben c'est que d'habitude je ne suis pas toute seule quand je fais ma coloration.
Ah bah voilà.
D'habitude je peux appeler ma fille, et avec les petits cotons et du savon, elle enlève les taches dans mon dos, vu que je suis une sauvage et que je ne mets plus de serviette de protection, et en plus il fait chaud, alors c'est marre.
Là, non.

Vas-y pour frotter vigoureusement ton dos avec ton petit coton mouillé.
Vas-y.
Je t'attends.


Et c'est là que j'ai réalisé que j'étais tellement tafiguée que je n'avais même pas mis les gants de protection.
Bon ben ça donne l'impression que mes mains sont atteintes d'une maladie rare de la peau.

Par-fait.

Autonome, et tachetée.

Bien le bonjour chez vous, hein.

 

Pas moi.

 Moi.

#172

1. Tu te lèves aux aurores pour être arrivée en brocante à 8H. Un dimanche matin. Après 60h de taf cette semaine.
2. Tu trouves 2 tee-shirts pour LeZèbre, 6 jolis verres violet, et un sac en peluche Totoro pour 50 centimes (!!!) qui fera le bonheur de ton otaku de fille. Mais ça reste bien maigre.
3. Histoire de ne pas perdre ta matinée, tu fais les grosses courses, toute seule. Tu les rapportes à la maison, toute seule, et tu les ranges, toute seule.
4. Pis même pas tu manges, c'est pour les faibles, donc direction l'école, et tu bosses 2h de plus.
5. Tu rentres chez toi, tu manges, tu t'allonges, tu t'endors comme une brique jetée au fond de la Seine.
6. Tes enfants te réveillent à 20h quand ils rentrent.
7. Tu ne sais plus comment tu t'appelles, tu te souviens vaguement que tu habites dans ta culotte, mais tu te rappelles vachement bien qu'il faut que tu prépares ton pique-nique, parce que demain tu es en sortie toute la journée.
8. Tu réalises que les petits éternuements rigolos d'hier soir se sont transmutés en un bon vieux mal de gorge qui te massacre les muqueuses à la tronçonneuse, assorti des quintes de toux qui vont bien, celles qui font que quand tu respires, ça crépite.
9. Tu veux vraiment très fort gagner à l'Euromiyons, ou épouser un milliardaire, afin de ne plus travailler, et de regarder pousser ton pwal de nombril.
10. A demain, les poussins, pour des nouvelles aventures au Pays du Mois de Juin Gros Con.

Le mois de juin, tu pues le crottin!
Le mois de juin, tu crèveras dans le purin!

#168

1.
Le meilleur truc pour ne pas devenir dingue - quoi que ce soit un peu ouvert à débat, mais passons - pendant que tu passes trois heures le chamallow glué à ta chaise à relier 23 abécédaires de 27 pages chacun - à la main, pas à la relieuse, et donc avec une perforatrice et de la ficelle, à l'ancienne quoi, en 4 livrets de 6 à 7 pages - c'est de se chronométrer.
Mon meilleur temps c'est 7 minutes et 24 secondes, tu es content de l'apprendre.

Le truc le moins malin - alors qu'au départ ça te paraissait une excellente idée - c'est quand tu rentres après tes 3 heures de reliure, les épaules et le dos complètement déglingués, c'est de te laver les cheveux. Tu te dis que tu ne peux décemment pas te présenter aux rendez-vous livrets demain soir avec des cheveux cracras pas lavés depuis 10 jours, et puis la chaleur de la douche devrait te délasser.
Sauf qu'à 22h quand tu sors de ta salle de bain, que tu es déglinguée de fatigue, et que tu n'as pas le temps de sécher tes cheveux parce que là il faut que tu dormes très très vite sinon ça va mal finir... tu te dis qu'il ne te reste qu'à te faire une tresse.
Zyva, fais-toi une longue tresse dans le dos, quand tu as les épaules, le dos, et les biceps pétés par 3 heures de reliure.
Je t'attends.
J'en sanglote encore.


2.
Mr Chronopost m'informe par mail qu'il n'a pas pu me livrer mon colis - du scotch magnétique pour ma classe - parce qu'il lui manquait des infos.
Infos prises:
- Il a laissé le colis sur le petit banc du hall (heureusement que mes voisins sont honnêtes)
- Il a sonné à l'interphone mais LeZèbre faisait popo et quiconque connait la durée d'un popo de Zèbre peut te dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il aille répondre à l'interphone.

Bref, Mr Chronopost, tu n'es pas très malin, mais je ne t'en veux pas, va.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#153

1.
Tu dors profondément.
Tu rêves même.
Et là, tes gamins frappent à ta porte:
- C'est l'heure de te lever maman!!
- On est prêt maman!
- On a tout fait sans faire de bruit maman.

Toi tu râles, à moitié dans le coma:
- Mais spa l'heure, fichez-moi la paix!!

Et ils insistent:
- Mais si, c'est l'heure maman! Debout!

Tu regardes ton téléphone.
ENFER ET CULOTTE MOISIE!
Ton réveil de 7:00 ne s'est clairement pas déclenché, parce qu'il est 7:39.
Ah bah flûte.
C'est que à 6:00 quand il a sonné - oui j'ai cette folle expectative de me lever à 6:00 pour aller courir, mais ça fait deux matins que mon corps refuse de se lever - et que tu l'as mis sur 7:00 tu n'as juste pas valider ton choix.
Et c'est pile dans la période où les gamins sont sages le matin, bien ma veine.

Le temps d'émerger et de mettre le pied par terre, 7:45
Ah mais c'est le moment où tes tripes se tordent de douleur, et que tu te retrouves clouée sur tes toilettes jusque 7:57.
Par-fait.
Juste le temps d'envoyer un SMS pas du tout paniqué à  SuperCheffe " Mon réveil n'a pas sonné, j'arrive quand j'arrive, je suis en speed" et tu sautes sous la douche. Pis bon c'est jour de piscine, donc jour de dépoilage. PAR-FAIT.
Tu sors de la douche il est 8:08, tu dois partir à 8:11 max pour être à l'heure.
Il faut encore que tu prépares ta lunchbox - heureusement l'Ado a acheté un taboulé bio en plus des nouilles instantanées hier soir, bénédiction - que tu t'habilles, te coiffes, te maquilles, te prépares.
Dans l'escalier, 8:18, les élèves arrivent dans 2 minutes à la porte de ta classe.
C'est le moment où ta jupe de bohémienne s'accroche dans ton sac de piscine, pendant que tu descend l'escalier.
Tu es dans la rue et il est 8:20.

Tu arrives dans ta classe à 8:30, quasiment tous tes élèves sont arrivés et c'est SuperCheffe qui gère ton accueil.

Et tout ce que tu veux c'est ton lit.
Ben non, ce matin, y'a piscine..

P.A.R.F.A.I.T.

2.

- Bonjour, Ecole Maternelle SuperChouette je vous écoute?
- Oui c'est Angélique, on est enfermé dehors.

SuperCheffe s'étouffe de rire:
- Ben restez-y!!

Non mais elle est venue nous ouvrir la porte des toilettes, toute neuve, et qui se coince dès qu'elle se referme.
Nos nouvelles portes elles sont bien magnifiques, mais niveau pratique, on repassera.

3.

Au passage à niveau, on attend.

LaPatate:
- Toi la barrières tu te lèves [ il se retourne ] devant mon postérieur!

Je.....

La barrière s'est levée.
Quelle autorité popotinesque!

Mais grave oui!

#151

A quoi remarques-tu qu'il est plus que temps d'aller faire un gros dodo et d'arrêter de faire ta maline?

Quand après t'être retrouvée à 8h sur le quai de la gare pour partir en brocante avec ChouetteCopine, que tu rentres à midi passé, que tu te prépares des pâtes pour accommoder ton reste de légumes d'hier soir et ton fond de sauce béarnaise façon salade improvisée, et que
tu sais pas pourquoi
au moment d'égoutter les pâtes
tu te renverses la moitié de la flotte bouillante de la casserole
directement sur tes pieds
volontairement hein
sans trébucher ou quoi
et puis nus les pieds
c'est pour aller avec les entailles de félin.

Là
tu arrêtes tes conneries
tu manges
et tu vas te coucher.

A un moment faut arrêter les conneries.

Oui, Phoebe, je vais au dodo.

#150

 Tu te lèves et tu vas bosser pour 8h20, oui on est samedi, et alors?
Tu vas courir avec tes élèves et tu manques crever sur place, malgré le fait que tu sois entraînée, rapport que faire débuter le cross par une côte ça te rappelle douloureusement les 4 cross du collège, et que t'étais pas préparée, du coup.
Tu rentres chez toi, tu refiles les gamins à leur père - bisous les coeurs, babaille.
Tu t'écroules dans ton canapé.
Tu te relèves pour faire une salade minute.
Tu manges.
Tu restes toute l'après-midi vautrée dans ton canapé à regarder des séries, en luttant pour ne pas faire de sieste, parce que demain matin tu te lèves tôt.
Tu prends en photo tes chats, et puis tu dînes - pommes de terre, courgettes, aubergine, à la cocotte en fonte, le giga mioum - tu nourris les bestiaux, et tu vas te coucher.

Tranquille.

Putain, trop passionnant, meuf.

#75

A rajouter à la longue liste de ces moments où je me rends compte que je suis VRAIMENT fatiguée,

avec le fait récupérer les courgettes en plongeant les mains dans l'eau bouillante
de réaliser que tu as mis ta culotte à l'envers et devant derrière
de chercher tes lunettes qui sont sur ton nez
de te savonner avec ton shampoing et de te tenter le brossage de dents avec le gel pour le visage
de commencer une phrase et de te retrouver à buguer complètement
etc etc etc

aujourd'hui je te propose:

composer le code de ta carte bleue dans le terminal de ta supérette, sans avoir introduit ta carte bleue dans la fente.

Le regard et le rire de la caissière - ce serait mieux avec la carte, vous savez! - ça te donne un peu envie de te coucher sur le lino et de dormir là jusque dans trois semaines.

C'est où le SAV des cerveaux silvouplé?

voilà voilà...

#60

Hop - tout est relatif, 14h, on y va doucement mais sûrement - me voici dans ma classe.

Premier constat:
Ma plante verte est dans le coma, mais vu que j'avais oublié de la bassiner en partant, il ne fallait pas s'étonner.
Vite, de l'eau.
Un bain même.

Deuxième constat:
Quelqu'un a peint la première étagère de la bibliothèque basse de mon entrée en vert foncé.
Attends.
WHAAAT?
Je n'ai rien demandé.
On ne m'a rien demandé.
Je n'aime pas ce vert.
C'est fait à l'arrache et ça déborde.
On a reposé mes affaires dessus l'air de rien, pouf pouf pouf.
Donc je redis:
WHAAAAAT?

Vas-y comment tu travailles avec ta plante mourante et une mystérieuse planche verte dans ta classe, hein, comment?

Ca me perturbe tout ça.

Je retourne en vacances au fond de mon lit, stout.

Ah tu vois, même la dame elle le dit...

Edit du lendemain: Mon ATSEM a renversé sur l'étagère un mélange huile/encre verte de ma composition que j'avais laissé traîner .. Elle a repeint la planche pour camoufler les éclaboussures.
Quelle fourberie! Quelle ingéniosité!
Ca m'apprendra à laisser traîner mon boxon, tiens.

#17

Le week end qui commence bien, c'est quand tu te réveilles avec un gros mal de crâne, l'impression de t'être faite rouleaucompressée pendant ton sommeil, et super faible.
Tu réalises rapidement que les gamins de la classe ont réussi à te refiler une merdouille, et que ça va être festif.
Tu pries fort fort fort que ce ne soit pas la grippe, parce que tu as prévu autre chose que 8 jours de coma pour la semaine prochaine. Et que ce serait un poil compliqué niveau logistique si tu ne peux pas quitter ton lit. Pas que je sois indispensable, mais un peu quand même. Si.

Bref.

Tu es là clouée dans ton lit, et alors que tu crois que tu pourrais te reposer dans la tranquillité, tu te trompes.
A ta gauche, ton ado préférée, qui profite que tu es telle le parpaing de base, pour te raconter sa vie.
A ta droite, un Zèbre qui vient réclamer un truc, et qui fait suer.

Moi, au Zèbre:

- Ecoute, laisse moi tranquille, je ne suis vraiment pas bien là. Touche mon front, tu vas comprendre.

Il touche mon front:

- Oui, ben c'est normal, même pas chaud.

Non mais je rêve.

Et ma fille, à son frère:

- Oui m'enfin toi, si tu n'étais pas tout le temps assis sur tes mains...


Wohohohohoho.
Cassé le rayé!

Non mais.

38°, c'est un peu la mort, je te ferais remarquer.
Ou au moins son paillasson.

#16

Après une semaine chargée en boulot.
Après une semaine avec pas beaucoup de dodo.
(Con de cerveau)
Après une journée avec une grosse réunion prise de chou dedans.

Tu pourrais te dire qu'en toute glamouritude et intelligence, j'ai décidé de me prendre un bain moussant, avec des bougies, un bon bouquin, et une délicieuse tisane.
Ou encore, que je me suis octroyée une petite sieste avec de la musique sympa, et plein d'oreillers.
Ou même, que je me suis avec grâce affalée dans le canapé, pour y végéter en toute tranquillité.

Bah non.

Je suis allée acheter 4 packs de litière que j'ai rapporté à ma maison de mes blanches mains - qui souffrent, donc - et j'ai nettoyé à fond les ballons les 3 litières des psychocats.

Super hein.

L'extase, limite.

Je cherche encore la glamouritude dans les blocs de pipi de chats, le popo de chat collé sur les bords de la litière, ou la javel utilisée en grande quantité. Je tiens d'ailleurs à préciser que l'association javel et ammoniaque du pipi de chat a très légèrement tendance à me faire friser les pwals du nez. Fiiiiiiiiiizzzzz!

Bien évidemment, au prochain caca de chat sur le lino, il y a 3 départs en colissimo direction la SPA.

Faudrait voir à pas me prendre pour un parpaing.

- 315 -

Il y a des jours où vraiment, tu n'es pas sorti le cul des ronces, et, dans mon cas, le chamallow du plumard.
Bah oui.
J'avais prévu en ce merveilleux jour férié, de me lever tôt - ta gueule - d'emmener les gars voir les Tortues Ninja au cinoche - ils étaient moyen motivés - et d'en profiter pour passer chez Decath pour m'acheter des baskets vu que j'ai décidé que le sport le moins coûteux et le plus facile à suivre, c'était de courir. Cherche pas, des fois, j'ai des idées, ça fait un peu peur. L'après-midi je devais finir de rédiger mon projet pour la période, et potasser mon entretien de direction.
Mais dans la réalité de ma vraie vie où je me suis endormie à 2h du mat' parce que je ne pouvais pas ne pas connaître la fin de saison de Downton Abbey - ta gueule - et bien à 8h30 j'ai dit à mon téléphone qu'il pouvait aller voir chez les Papous s'ils ont des poux ou pas les papas papous - oui je suis prolixe le matin quand je veux dormir.
Vers 9h00, vacarme ambiant aidant, j'étais pleinement réveillée, et intégralement épuisée, du bout des orteils à la racine des cheveux. Donc je suis restée dans mon lit. Bah oui. Il n'y a pas écrit SuperWoman hein. J'ai regardé des séries, et puis j'ai pensé à des krucs et des môchins, et puis j'ai regardé des séries, ma fille a fait ses super pâtes avec sa super sauce - le jour où cette gamine se met en coloc', je ne te dis pas comment ce sera une aubaine pour les autres hein. Pis j'ai regardé encore un peu des séries, et puis j'ai dormi, et puis à 16h je me suis réveillée en sursaut en me disant que ça n'allait pas du tout du tout m'enfin skoi ste feignasse là!
Direction la douche, coup de fil de copine chouette, pouf pouf pouf il est 17h, j'ouvre l'ordi pour bosser.
Je me dis que tiens il me faudrait des nouvelles fringues vu que bon ça doit bien faire un an et des brouettes que je n'ai rien acheté. Deux heures de shopping intensif plus tard - zyva comment c'est moche la mode en ce moment, j'ai fouillé fouillé fouillé - me voilà prête à bosser sur mon projet, sauf que c'est l'heure de faire le repas.
Au final? J'ai bossé sur mon projet jusque là tout de suite, puis en bossant sur mon projet je me suis dit que j'aurai besoin de tel ou tel truc pour que ce soit vraiment classe, donc j'ai commencé à ouvrir en série des documents Writer, et à me lancer dans une frénésie de boulot. Par-fait.
Qui c'est qui va avoir un mal de chien à se lever demain?
Hum?

Deux baffes.

 (hum je me demande si l'ours lui a démonté la tronche ou pas, après)

- 295 -

Alors toi tu veux prévoir le truc impec, genre tu maî tri ses l'or ga ni sa tion, tu vois.
Donc tu consultes la veille le site du cinéma pour connaître sa programmation, ainsi que les horaires des séances. Logique.
Tu sélectionnes un film qui plaise à 40, 15, 11 et 7 ans, et tu regardes la séance du matin: c'est à 9h35.

Mazette.
9h35 c'est un peu aux aurores.
Mais bon.
Il faut ce qu'il faut, c'est moins cher, et puis après on pourra se faire un petit pique nique sympa au soleil avant de rentrer tranquillou à la maison.

Bon OK, 9h35, ça veut dire prendre le train de 8h44.
Donc partir de la maison à 8h30 max, le temps de rejoindre la gare et d'acheter les billets.
Ce qui sous-entend se lever à 7h15.
Alors que bon on est EN VACANCES.

Mais bon.
Ca va quoi, on peut le faire.

Attends, si, on peut.

Et donc on a pu.
On s'est levé à l'heure, à 8h30 on était prêts tous les 4, et nous avons attrapé notre train sans souci, bon c'était un peu morose le dedans du train, avec tous ces gens qui partaient au travail, habillés dans des couleurs sombres, et pas super souriants on va dire - clairement ils tiraient à 99% la gueule - et nous sommes arrivés à l'heure. Le temps de marcher jusqu'au cinéma et il était 9h20. Nickel.
En achetant les billets à la borne, je trouve bizarre qu'ils indiquent que la séance est à 10h30 alors que j'avais vu 9h35. D'ailleurs les panneaux d'affichages au dessus des bornes indiquent 9h40.
Mhhhhh.
Wokéééééé.

Les enfants sont au taquet, mais surtout ils ont faim, rapport qu'ils n'avaient pas faim à la maison, mais là maintenant tout de suite, ils sont au bord du décès par crevage de la faim.
Ah ah.
Les petits coquinous.

L'ouvreuse qui déchire nos billets nous explique que si si la séance est à 10h30.
Une heure d'attente.
UNE HEURE D ATTENTE;
Une heure d'attente avec 3 mômes affamés.
Qui sont donc allés acheter des pâtisseries au café du complexe.

Alors moi je réfléchis et:
l'intérêt de se lever tôt pour payer moins cher quand tu dois raquer 7 euros de pâtisseries?
la pertinence d'entrer dans le complexe alors que l'ouvreuse te confirme que la séance est une heure plus tard, et que tu aurais pu exploiter cette heure pour aller acheter un paquet de biscuits au supermarché et emmener les enfants courir dehors?

Je suis peut-être en vacances - oui bon, ok, je SUIS en vacances- mais mon cerveau, lui, il est aux abonnés absents...

(mon cerveau)

- 275 -

1. Sur le chemin de l'école, à peine a-t-on mis le bout du pied sur le trottoir que voilà que LaPatate, tout heureux d'être tout seul avec sa maman sa petite main dans la mienne, attaque bille en tête:

- Comment ils font les camions pour changer de couleur?

- .... Mais euh... pourquoi tu me poses cette question? J'en sais rien moi! Pourquoi d'abord tu veux que les camions changent de couleur... non mais je...

- Mais comment ils font les camions, pour changer de couleur, quand même?

- Mais mais mais je ne sais pas moi, les camions ne changent pas de couleur, franchement!

- Ben si!

- Ben écoute ça doit être possible de les repeindre, mais pourquoi tu me poses cette question, d'abord?

-Ben pour savoir comment ils changent de couleur pour attraper les insectes?

- ...

- Alors, comment ils font?

- Ah!!!! Mais tu veux dire caméléons!

- Ben oui, des caméléons!

- Mais moi j'ai entendu camions et je t'ai répondu camions!

- Ben non tu as dis caméléons, maman!!

Donc.
Le matin mon fils et moi on est farpaitement réveillés, d'abord.
Et on ne sait toujours pas comment les caméléons changent de couleur, ensuite.
Nous vla bien.

2.
Dans le couloir devant ma classe, voilà mon petit M., ce délicieux enfant - sans déconner je l'aime vraiment beaucoup - qui porte sans aucun doute quelques rayures, et qui dispose d'un caractère plutôt envahissant. Il est turbulent, insolent, plutôt bagarreur à l'occasion, chahuteur permanent, toujours brillant et intéressé par le contenu des activités et les projets de la classe. Bref, le voilà avec son sourire de canaille, il se poste devant moi et:

- Maîtresse, on peut faire une bataille?

- Mhhhhh est ce que tu crois sérieusement que je vais répondre "oui" à ta question?

- ...

Et il retourne dans la classe, dépité.
Un doute m'assaille et je le suis:

- Mais quelle genre de bataille veux-tu faire?

- Ben, le jeu de cartes!

- Ah. Ah! D'accord, moi je pensais que tu me parlais de bagarre! Donc bien sûr tu peux jouer à la bataille, fais juste attention à ne pas perdre de cartes, et à toutes bien les ranger dans la boîte quand tu auras fini la partie.


Seigneur.
Il faut vraiment que je dorme davantage.
Vraiment.
Il y a urgence là.

- 228 -

Non mais vraiment.
Depuis le temps que je le dis, que certains matins il faudrait mieux aller se recoucher.
Parce que bon là, réveillée par mon fils qui estime que vu que la petite aiguille est sur le 10, il faut que j'ouvre un oeil, voire deux, il a bien fallu  2h30 pour que j'émerge complètement. 2h30 pendant lesquelles les garçons, pleinement réveillés eux, se sont fait une vie de patachons devant la tivi, en laissant le salon et la cuisine dans un état de désolation proche de celui laissé par un nuage de sauterelles affamées.
Du coup vers 12h30, ma vessie a décidé qu'il n'était absolument plus possible que je reste couchée.
POurquoi je ne suis pas un pur esprit, on se le demande. Ce serait tellement plus pratique.
Bref, me voilà dans les toilettes, complètement ensuckée, dans le noir donc, et après avoir récupéré à tâtons le rouleau de papier toilette, j'en arrache quelques feuilles et je le repose... pile dans le bol que j'ai installé sous le robinet d'eau qui fuit à l'occasion.
La tentative de noyade sur rouleau de PQ je n'avais encore jamais tenté comme technique pour se remettre les yeux en face des trous.
Bah c'est relativement efficace.
Bon je dis bien relativement.
Vu qu'ensuite, quand je passais l'aspirateur - oui c'était l'un de ses réveils tardifs où je décide de faire en 2 heures tout ce que j'aurais du faire dans ma matinée, passons - son sac m'a clairement fait comprendre, par l'exhibition de son trop plein dans lequel une paille rose en plastique était fichée, vision incongrue s'il en est, qu'il fallait le changer, je me suis exécutée.
Suis allée chercher un nouveau sac dans le placard.
Ai enlevé l'ancien sac.
Ai jeté l'ancien sac et sa paille rose qui dépassait, dans la poubelle.
Ai fermé le sac poubelle, et l'ai refilé au Zèbre pour qu'il le descende à la benne, ce qu'il a fait.
Ai voulu installer le nouveau sac.
Ai réalisé que je venais de jeter l'attache-sac de l'aspirateur à la poubelle avec le sac plein encore accroché dessus.
Ai couru sur le balcon pour dire à mon fils de remonter fissa le sac poubelle.
Ai fouillé le sac poubelle pour récupérer la pièce indispensable au bon fonctionnement de l'aspirateur.

Me suis dit que ça allait être une bonne journée.
O bli gé.

Quand ça commence comme ça, ça ne peut que s'améliorer non?
De toutes façons le ménage fait, les courses faites, le rangement impec, le repas avalé, la grosse salade de pâtes trop délicieuse préparée, ma couleur faite, il nous reste à aller manger au jardin chez la Famille Hérisson, alors, à part du pipi de cochon d'inde, on ne craint plus rien.
Ouaip.

Quand tu réalises qu'un bout de ton aspirateur est en train de partir à la benne...

- 223 -

1.
LaPatate a daigné m'accompagner pour faire des mini-courses avec L'Ado car il était motivé par une seule chose: les grosses boules de chewing-gum qu'on achète dans les machines à pièces. A la fin des courses, il obtient donc deux chewing-gums, il est bonheur, joie, et mastication.
Tout d'un coup, sur le chemin du retour:
- Ah mince! J'en ai avalé un petit bout!

Et sa soeur de lui rétorquer:
- Tu sais qu'il faut 7 ans à ton organisme pour éliminer le chewing gum que tu avales??!?

Ah ça elle ne rate pas une occasion.
Pas.
Une.
Seule.

2.
Il faut que je défasse ma valise.
Mon Ado préférée a déjà rangé tout son petit bowdel hier soir à peine son gros sac débarqué dans sa chambre.
LeZèbre, exploit intersidéral consigné dans les archives de la galaxie, a rangé lui-même le contenu de sa valise.
L'Ado, ayant pitié de sa mère, a rangé le contenu - minime - de celle de LaPatate.
La mienne, à l'heure où je tape ces lignes, est toujours ouverte sur mon lit, pleine.

Par contre, vu que je pratique la procrastination à un niveau proche de la compétition de haut niveau, j'ai complètement remodelé mon salon, à coup de je te déplace la table basse, le canapé, les grosses bibliothèques Expedit, afin de dégager un grand espace pour y mettre une table et des chaises, vu que manger tous les 4 dans la cuisine est un peu problématique vu le petit espace confiné.
Le tout en passant l'aspirateur au passage, et en rangeant des trucs.
Donc là j'ai un super salon trop classe qui n'attend plus qu'un voyage chez Emmaüs pour se doter d'une table, de préférence à rabats ou rallonges, et de quelques chaises, de préférence jolies et dépareillées.
Ahah.

Ma valise est toujours ouverte, pleine, sur mon lit.
J'envisage sérieusement soit de la refermer et de la poser par terre, soit de dormir dans le canapé du salon.
Quoi?

Psychologiquement, y'a un truc, hein.
Pas besoin d'être sorti de la cuisse de Sigmund pour le deviner, ça va.

3.
Aujourd'hui je suis allée chercher un colis à LaPoste, merci merci merci  Mélanie pour les chouettes coussins qui font merveille dans mon salon tout réaménagé, et pour le livre du Petit Nicolas que LaPatate et moi avons commencé à lire ensemble! C'est super gentil!
Mais ce midi dans ma boîte aux lettres il y avait aussi un petit colis amazon venant de la très gentille Cécile - gros merci Cécile qui veut consoler LaPatate traumatisé par les affreux mogots - contenant le DVD du Petit Nicolas, le film, donc, vu qu'a priori aujourd'hui c'était une journée thématique mais on ne m'a pas prévenue. En revenant des mini courses à la supérette, je sors l'enveloppe cartonnée de ma boîte aux lettres, je l'ouvre, je garde avec moi le petit bon papier qui accompagne le dvd, et je remets l'enveloppe cartonnée contenant le DVD à LaPatate, en lui demandant d'aller ranger le dvd et de mettre l'enveloppe cartonnée dans le sac du tri. Simple.
Sauf que.
Ce soir, à l'heure où les pâtes sont servies et le ketchup émerge du frigidaire, voilà que les enfants veulent regarder Le Petit Nicolas. Et point de Petit Nicolas, figurez-vous.
Je mène mon enquête, et LaPatate ne se souvient pas de l'avoir sorti de l'enveloppe cartonnée. Mais se souvient de l'avoir mise dans le sac de tri.
Sac de tri que son frère a descendu et vidé, déjà, dans le container.
Je.... argh!
Avec LeZèbre on descend et on inspecte le premier container jaune, et il est quasi vide. On file au second: quasi vide aussi! Je ne vois rien de ce qu'il y avait dans le sac de tri! Le camion serait-il déjà passé?
J'ai un peu beaucoup envie d'étrangler LaPatate qui en ce moment n'écoute rien de ce que je lui dis, tellement il est concentré sur sa domination du monde et de l'espèce humaine.
C'est là, alors qu'on est remonté à l'appartement, et que LaPatate n'est que désespoir d'avoir perdu SON cadeau, LeZèbre m'avoue que des fois, il est un peu pressé, un peu feignasse aussi, et il jette le tri dans le container des ordures ménagères.
Je.... QUOI?
Ecolo au rabais, va, tu crois que je me fais suer à trier pour que tu mettes tout dans la même benne, ou bien?
C'est une blague?
Non.
Donc on redescend.
Et on regarde dans le container bordeaux, et là il y a tout mon tri didon.
Et l'enveloppe cartonnée amazon!
Ouééééééé!
Elle est.... vide!

Rester calme, c'est un peu le nerf de la guerre quand tu es mère célibataire.
Je suis remontée, calmement, et j'ai cherché.
Et j'ai trouvé le DVD, posé par LaPatate sur l'une des étagères du meuble télé, et recouvert par d'autres DVDs rangés à l'arrache par l'Ado.

Qui a dit conspiration?
Qui?

Je suis calme, je marche avec la zénitude et je respire le doux parfum des pétales de roses qui parsèment mon chemin vers le Nirvana.

Comme je te le dis.
Dediou!

Ce n'est pas moi qui le dit, hein.

- 193 -

Chers lecteurs, chères lectrices

Le billet du jour est remplacé par deux gifs ridicules, parce que l'auteure a été invitée au dernier moment à une petite sauterie improvisée chez des potes. L'auteure qui au moment de l'invitation était en totale détente du neurone et du doigt de pied, vautrée dans son lit en train de regarder Orange is the New Black, la saison 2.

La sauterie en question: la pendaison de crémaillère des deux cochons d'inde fraîchement arrivés le jour-même.
Ah bah oui, des fois, toutes les raisons sont bonnes pour faire la fête.
Jusqu'à 3h30 du matin.
Ouaip.
Il y a des potes qui dépotent.
(il fallait la placer, celle-là).

Les GIFs donc:

Ah vous êtes contents du déplacement, hein.
Je sais.

- 186 -

Hier, trop occupée à crier ma joie d'être en vacances, j'ai oublié de te raconter un truc ami lecteur, copine lectrice.

Voilà que c'était le dernier jour d'école, et que j'étais un peu au bord de l'épuisement, mais encore vaguement fonctionnelle. Le mode survie était enclenché depuis le réveil: le but, me tenir éveillée, consciente, et suffisamment opérationnelle pour tenir jusqu'au soir.

Sauf que les garçons en avaient décidé autrement. En fait, comme chaque matin depuis un petit moment, alors qu'ils ont 40 minutes pour se préparer, au miminum, ce qui est largement suffisant pour faire le lit, s'habiller, avaler un petit-dej' si on a faim, ils préfèrent passer 35 minutes à chahuter, brailler, et faire absolument tout, sauf ce que je leur ai demandé. Avec une belle avance de vainqueur pour LaPatate, l'enfant qui décide d'enfiler enfin son slip à 8h00 quand je pars au max à 8h10. Curieusement, LeZèbre est plus sage sur ce coup, il s'habille plutôt vite, et je le retrouve souvent en train de grignoter un truc en lisant Calvin et Hobbes.

Et donc hier matin, il devait y avoir combat de catch et personne n'avait pris la peine de me prévenir, moi j'avais prévu de partir tôt à l'école, à la fraîche.

J'étais en train de me coiffer assisse sur mon lit, habillée, ayant chaussé une paire de mules à  talons de bois compensés que je venais de retrouver ranger sous mon lit, quand LaPatate est venu indigné me montrer les traces de griffes qui zébraient son torse: oeuvre de son frère, qui se défendait contre les velléités de morsure de son petit frère.

C'en était trop.
Toute l'année à expliquer sur tous les tons que je veux le calme le matin, parce que c'est LE MATIN, que les gens se reposent, que j'ai plein de choses à faire et que je veux les faire vite et bien, et que de crier et chahuter pour commencer la journée c'est juste super crétin, et qu'ils y gagnent juste des sanctions pas hyper glop - non tu n'iras pas en skate à l'école, toi tu seras privé de dessins animés ce soir.... Le pied quoi.
Toute l'année la même rengaine, sur tous les tons, tous les matins à de rares exceptions près.
La coupe était pleine.

J'ai reposé ma brosse, j'ai pris mon grand foulard, mon sac, ai récupéré les clés sur la porte d'entrée, et je suis sortie.
Sans eux.
LeZèbre, outré, m'a demandé ce qu'il devait faire de son petit frère encore en slip.
J'ai dit très calmement :
- Je vous attends 10 minutes en bas, après vous vous débrouillerez pour aller à l'école sans moi.

Figure toi qu'en moins de 5 minutes LeZèbre avait trouvé une tenue pour LaPatate, le môme était habillé, et ils étaient en bas de l'immeuble, penauds.

Je suis donc partie à l'école dans le calme retrouvé.
Avec mes mules aux pieds.
Au lieu de mes tongs confortables.

Je me suis rappelé de pourquoi elles étaient rangées sous le lit.

Le temps d'arriver dans ma classe, j'avais déjà une ampoule de chaque côté, sur le dessus du pied.
J'ai mis un pansement sur chaque pied, et j'ai accueilli mes élèves.

Sauf qu'à midi SuperCheffe, SuperRemplaçante et moi avions prévu d'aller manger à la ville voisine.
Et SuperRemplaçante s'est gourrée et s'est garée loin du restau. Et que nous étions pressées par le temps.
Qui a du marcher super vite pendant 10 minutes dans les rues pour aller jusqu'au resto, avec ses pansements et ses mules meurtrières?
Hum?

Que je n'ai pas des moignons à la place des pieds relève du miracle.
Par contre on a clairement l'impression à regarder mes petons martyrisés qu'une bête sauvage s'y est attaqué.

BOBO!
(oui j'ai des plaies ouvertes)
(c'est moche)

(merci mes fils)

Quand tu réfléchis à ta vengeance....