#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#158

Un dimanche soir chez les CoinCoin.

LeZèbre se prend en photo avec IceTea, rapport que le chaton grandit bien et est fort beau!

L'Ado, cash:

- Ahahahahaha, le selfie avec ton chat, hashtag jaipasdevie!

Oh la méchante.


Pendant ce temps LaPatate a le trouillomètre à zéro: il commence les évaluations nationales, et a priori sa maîtresse lui a mis la pression.

Le voilà remonté comme une pendule:

- Bon il me faut un crayon à papier correct [ je lui file l'un des miens ] et bien bien taillé.

Il part tailler son crayon, et je l'entends dire qu'il lui faut aussi une gomme bien blanche, c'est la maîtresse qui l'a dit - Dieu sur Terre, pour les intimes.

Il revient me voir:

- Voilà, j'ai trouvé une gomme toute neuve et bien blanche dans la boîte à fournitures, et j'ai changé la cartouche de mon stylo, mais il n'écrit plus!

Je checke, la petite bille de la cartouche n'est pas enfoncée, je répare, et comme j'ai pitié, je nettoie même le stylo-plume pour lui donner un petit air de neuf.

Mais quand même, ça me tue, parce que c'est le même môme qui levé à 7h30, est toujours en slip en train de chanter en yaourt devant le miroir à 8h00 hein.

Je.ne.comprends.pas.

Pas.l'école.

#122

Depuis un petit moment, quand ma fille est contente d'un truc, ou alors qu'elle veut se sortir d'une conversation, elle dit:

- Tentacuuuuuules!

En agitant les bras.
Comme une pieuvre tu vois.
Et elle s'en va.

Je m'inquiète, ou pas, concernant sa santé mentale?

- Non, tout est normal, ne t'inquiète donc pas!
- Ouf, alors.

#111

Les enfants viennent de rentrer de deux jours et demi chez leur père.
Mon calme et mon silence bien évidemment volent en éclats à l'instant même où tels des balles de flipper sous acide ils franchissent la porte d'entrée.

Mais ça ne suffit pas de faire du bruit, de se chamailler, de chahuter, tu penses bien.
Non.

Il faut toujours le petit détail en plus.

J'explique au Zèbre que s'il veut un peu de temps sur son ordi, il faut qu'il fasse une partie de ses devoirs pour la rentrée - et il a la dose, mazette!!!
Je suggère de commencer par les deux exercices de maths, c'est light, c'est facile, au boulot mon gars.

L'enfant a perdu son livre de maths.
Pas dans son sac.
Pas dans son sac de sport.
Pas sur/dans/aux alentours de son bureau
Pas dans sa bibliothèque.
A priori pas dans ma maison.
A priori au collège.
Pratique.
Il a envoyé des sms à ses copains copines pour demander une photo des exos.
On attend la réponse.

Mais ce n'est pas tout.
Ben non.

Ma fille n'a plus sa carte de famille nombreuse, elle s'en est rendue compte hier, et son père a habilement détourné l'attention des contrôleurs dans le train, trop bien.

A ton avis?

Pas dans son sac panda.
Pas dans son sac de classe.
Pas dans son sac lapins
Pas dans son bureau, sur son bureau, aux alentours du bureau.
Elle a entreprit des fouilles archéologiques.

C'est bien, c'est pas chiant à faire refaire, une carte de famille nombreuse, ouhla, c'est facile comme tout, pim pam poum.
Kill me.

Du coup je fais quoi avec LaPatate là?
Je lui attache toutes ses possessions vitales avec de la ficelle à jokari, ou bien?
Ah bah laisse béton, lui dans les 2 minutes où il a franchi la porte d'entrée il s'est mis à poil, et donc il a perdu son fut, son tee-shirt, et son calebut.
Merveilleux.
Mer.vei.lleux.


Je suis lasse.

Sherlock, s'il avait mes mômes,

 il ne serait plus étanche.
Obligé.

#91

Rentrer à moitié malade du boulot. Avoir envie de se coucher sur le tapis jusque samedi matin.
En avoir ras la calebasse de supporter LeZèbre en mode pré-ado avec soupe aux hormones crétines qui bout à gros bouillons et se comporte présentement comme un chimpanzé en rut.
Choper son portable.
Ouvrir un nouveau sms.
Sélectionner 10 contacts, dont des filles.
Rédiger: "J'aime pousser des cris d'animaux, je trouve ça super drôle."
Informer: " Si tu ne vas pas te coucher en silence, j'appuie sur envoyer."

 Première réaction de l'enfant:

Deuxième réaction de l'enfant:


Troisième réaction de l'enfant:

Ooooops.
Je crois que j'ai cassé mon pré-ado.


[edit du lendemain: bien sûr je n'ai pas envoyé le sms, bien sûr j'ai eu la paix au moment du coucher ]

#85

Je rentre à la maison avec les gars après la visite chez l'orthophoniste et un passage à la supérette.
Je montre à ma délicieuse ado que j'ai acquis pour elle à prix modique trois paires de chaussettes fort seyantes.
Là voilà d'autant plus ravie qu'elle me montre ses pieds:

Au pied gauche, une chaussette rayée bleu clair et bleu sombre, à LaPatate
Au pied droit, une chaussette rayée bleu qui pète, bleu ciel, noir, au Zèbre.

Récupérées en urgence ce matin dans le Sac à Chaussettes Divorcées.

Elle avoue avoir rencontré un franc succès dans les vestiaires du gymnase.



Bien bien bien.
Bien.
Non mais bien quoi.

BIEN.

#32

Pour la première fois j'ai laissé ma fille seule à la maison la nuit.
Ouip.
Autant te dire qu'elle a biché, parce qu'évidemment elle n'était pas complètement seule, elle avait invité sa meilleure amie à passer la soirée et la nuit.
Je suis rentrée à 14h aujourd'hui, elle était allée rejoindre ses frères chez son père.

J'ai donc pu procéder à une inspection des lieux avant son retour.
Non mais histoire de voir si je peux renouveler l'expérience, si besoin est.

Donc.

La cuisine:
Propre, sauf le sol, que j'avais demandé de lessivé avant que la copine arrive.
Evier légèrement encombré par des tasses, des cuillères et un plateau, à priori les filles ont bu du thé ce matin, mais la vaisselle a été zappée.
Le lave-vaisselle n'a pas été vidé, il en aurait été autrement que j'aurais fortement pensé à l'enlèvement alien.
Les chats ont été nourri, et hier soir elle n'a pas oublié de donner à Tycool son rab' - Yoshi que nenni, le monstre est suffisamment géant comme ça, ça ira, merci. Je ne veux pas d'un jaguar d'appartement. Je bonzaïfie mon chat si je veux. Il va avoir deux ans bordel. Ca doit bien s'arrêter de grandir à un moment, non?

Le salon:
Rangé, à part un sac en papier de chez le traiteur jap'
Dedans, la note, qui dépasse de beaucoup les 20 euros que j'avais laissés: soit L'Ado a rajouté de sa poche, soit la copine n'est pas venue le porte-monnaie vide.

La salle de bain:
J'avais demandé qu'on balaie le sol, qu'on change le sac poubelle, et que les litières soient faites: dans mon chamallow la balayette. Qued'.
L'hallu.

Ma chambre:
Non mais par-fait. Ma fille a donc décidé de dormir dans mon lit et non dans le canapé, au vu de ma couette en total vrac, des volets toujours fermés, de la bouteille d'eau abandonnée sur le parquet, et du magnifique ours Gaston sur mes oreillers.
Très aimablement elle a pris ce que j'avais laissé sur mon lit - du petit vrac enlevé de mon sac - et l'a déposé sans aucun complexe par terre.
Je...
RAAAAAAAAA.


Bon on va se dire qu'elle n'a rien cassé, que l'appart n'a pas brûlé, qu'elle n'a pas fait une fête endiablée jusque 3h du mat' avec la moitié de son bahut dans mes 70m², et qu'a priori, elle a bien géré.

Oui, on va dire ça.

Gn.

#27

L'Ado.
Je lui demande de recharger le psssshiiiit nettoyant de la cuisine, je l'informe que la recharge est dans le placard.
Je retourne à mes fourneaux, je mélange la sauce courgettes/champignons.
J'entends l'Ado soupirer, genre c'est difficile.
Je regarde ce qu'elle fait.
Elle est en train de vider la recharge dans le flacon du pshiiittttt.
Très doucement, parce que le goulot est tout petit de part et d'autre.
Parce que bon, en fait, il faut juste prendre le pistolet du flacon vide, et le visser sur la recharge.
Eclat de rire, j'ai pas pu me retenir.

A priori mon absence totale de sens pratique est parfaitement passé dans mon code génétique.

Sorry.

keketuféééé?

Bah sinon cet aprem' dans la classe, on a écrit les chiffres 1 2 3 avec plein d'outils scripteurs - krrr krrr un peu de jargon, ça ne vous fera pas de mal - et donc crayons de couleur, feutres, craies grasses, et coton-tige trempé dans l'encre - un côté dans le jaune, un côté dans le rose.
Ma petite S., un petit bout de femme de rien du tout mais hyper déterminée et intense, on va dire, vient me voir, à la fin de l'activité.
Elle me montre ses doigts tout tachés d'encre:
- Maitresse, je peux aller me laver les mains?

Je fais ma voix fâchée de ça commence à bien faire de vouloir aller se balader toutes les 5 minutes:
- Mais enfin, S., explique moi comment tu as pu te tacher les doigts à ce point alors que vous aviez un coton-tige??!!??

Elle me regarde avec des yeux de tueuse, et d'un ton sec qui ne souffre pas la contradiction:
- Non, mais maîtresse je suis allée mettre dans la poubelle TOUS les coton-tiges.

- Ah.. je... déso... non mais BIEN SÛR tu peux aller te laver les mains, ma belle, file, vas-y!

Poum poum poum.

Sorry.

- 357 -

LeZèbre est clairement entré dans l'adoleschience, et a donc enfilé son costume de mouton pour camoufler ses rayures.
Comme je te le dis.

Parce que bon, regarde.
Nous sommes le matin - enfin ce qui peut passer pour le matin dans la Famille de la Flemme, pendant les vacances de Noyel - et les psychocats rôdent tels des félins affamés, rapport que bon, oui, il est bientôt midi et ils ont le ventre vide. Comme qui dirait qu'il n'y a plus de pâtée dans le placard sous l'évier. Je répète, il n'y a plus de pâtée dans le placard sous l'évier - tu es prié de lire cette dernière phrase avec l'intonation de Radio Londres, merci.

Je m'enquiers donc auprès de la partie rayée de ma progéniture, afin de savoir si l'enfilage de baskets et de doudoune ne serait pas trop un effort insurmontable, ainsi que d'aller à la supérette afin de rapporter de quoi grailler pour les chats, je crains l'émeute et les actes terroristes sous forme de pipi-caca everywhere in the house. La flippe quoi.
L'ado acquiesce, parce qu'il est poli, bien éduqué, et pas du tout alléché par la promesse d'utiliser 60c de l'argent que je viens de lui remettre, pour s'acheter un chocolat chaud à la machine, parce que bon tout le monde sait bien que le chocolat chaud de la machine c'est le meilleur du monde (NOT).

Au moment de franchir la porte, je lui propose de choisir entre les deux cabas légers - si tu sais, les pttis cabas monop', là, arrête, tu vois très bien de quoi je parle - qui sont accrochés à la porte de la cuisine.
Main gauche: cabas vieux rose.
Main droite: cabas liberty lavande

LeZèbre m'a regardé avec cet air typique des ados, genre " non mais tu veux me coller la honte, ou bien?" et il est parti fouiller dans le panier à cabas, et il est revenu avec un vieux cabas carrouf orange fluo tout destroy. Et il est parti faire les courses.

Bien bien bien.

Il n'est pas encore raccord avec sa part féminine ET il accorde énormément d'importance au regard des autres.
Définitivement, un ado.

Me vla bien, j'en ai deux à la maison maintenant.

HELP ME.

Claire confirme: je suis dans le caca.

- 356 -

Aujourd'hui chez nous c'était le Jour des Larves.
Pas besoin d'expliquer, hum.
Si?
Bah, c'est le jour où on traîne toute la journée au lit ou sur le canapé, en pyj'moi ça ou en slip pour les moins frileux, avec dvds, ordis, DS, et siestes.
La journée giga productive quoi.
Me suis levée deux fois.
Pour aller faire pipi.
J'ai fini par avoir des crampes de chamallow, c'est dangereux le Jour des Larves.

Et alors que c'est le Jour des Larves, et que notre unique objectif de la journée est de glander en paix, voilà que le téléphone sonne. Enfin moi je n'ai pas entendu, je siestais.

Ma fille m'en informe un peu plus tard:

- Taleur le téléphone a sonné

- Ah.

- C'était des démarcheurs.

- Ah.

- Ils voulaient nous vendre des fenêtres.

- Ah. Tu leur as dit quoi?

- Que je n'avais pas le temps de leur répondre car ma femme était sur le point d'accoucher.

- ....

Je....


Ma fille, quoi.
MA FILLE QUOI!

Je suis tellement fière.
*** écrase une larme d'émotion ***

krrrr krrrrr krrrrrr krrrrrrr

- 355 -

Ma fille n'a pas envie que je fasse une tarte tomates-oignons.
Ni même une tarte courgettes-petits pois.
C'est super bon avec une bonne salade de mâche.
Mais non, elle ne veut pas.
Elle veut manger des pâtes.
Elle se propose même pour faire cuire les pâtes.
Avec du ketchup et du fromage râpé, c'est très bon maman.
Qui suis-je pour m'interposer devant une ado de 15 ans qui propose de faire le repas, hein?
Ce serait dommage de la couper dans un tel élan.
Comment ça du coup je peux continuer à me reposer et me faire des tartines d'houmous deluxe?

Je ne vois pas le rapport.

ma fille c'est la meilleure du monde

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 318 -

A quoi reconnais-tu l'Ado?
Au fait qu'elle ose tout.
Mais absolument TOUT.
Comme je te le dis.

Non mais quelque part je trouve ça vraiment classe - non mais il faut voir son verre à moitié plein, hein, obligé - parce que tu vois ma fille elle est hyper mature, futée, drôle, caustique, pour ses 15 ans. Donc des fois je me dis qu'en fait ce n'est pas vraiment une ado, et je suis un peu inquiète.
Mais comme elle est fabuleuse, tu vois, ben elle me rassure.
Voilà voilà, on va voir les choses comme ça.

Parce qu'ouvrir le lave vaisselle le matin avant de partir à l'école, et réaliser que non seulement elle ne l'a pas vidé la veille au soir, ni re rempli au vu de l'évier blindé, déjà c'est un poil agaçant - lire: les voyants maternels passent du vert au orange en environ 12,6 secondes - mais quand ton regard tombe sur un bol intégralement rempli de pâtes dans le bas du lave-vaisselle, là tu touches du doigt l'Adolescence, la vraie, la pure, la dure, celle qui fait passer tes voyants du orange au rouge vif en 0,0001 seconde.
Dediou.
Cette délicieuse personne, la chair de ma chair, le sang de mon sang, a trouvé parfaitement normal, genre détendu de l'élastique de la culotte genre, de coller son bol de pâtes sauce tomate qu'elle avait à peine entamé au déjeuner de la veille, tel quel dans le lave-vaisselle.
Je vous informe donc que les pâtes sont parfaitement propres après un programme 2.
Plus aucune trace de sauce tomate.
Non mais si jamais tu veux transmuter tes pâtes sauce tomate en pâtes natures, je pense que ma fille a trouvé un semblant de solution, ce n'est pas rien.


Je ne suis pas du tout passé en Mode Atomique en lui promettant l'Apocalypse en 3 étapes - Atomisation, Pulvérisation, Annihilation - ouh bah non tu penses.
Hum.

Elle a récupéré le coup en ramenant le soir un 17 en français, elle est forte. Très forte.

Keuwa? Faut que je vide le bol AVANT de le mettre dans le lave-vaisselle?

- 289 -

A 16h30, un Zèbre chaussant habituellement du 35 et étant coutumier de baskets noires plutôt classes, est arrivé dans ma classe portant aux pieds une paire de baskets blanches et mauves en 41.
Ca a beaucoup fait rire mes élèves.
Il faut dire qu'il avait un peu beaucoup l'air d'un clown.

Mais comment ce pré-ado brillant et futé, de bientôt 11 ans, s'est-il retrouvé dans cette situation ridicule?

Si vous le voulez bien, rembobinons la bande.

Nous voilà à l'heure où LeZèbre doit quitter l'appartement ayant fini son déjeuner pris avec sa soeur. Il est à la bourre, comme d'habitude, et il regarde dans son sac, il ne voit pas son trousseau de clés - un grand classique chez lui, un jour je vais VRAIMENT les lui attacher autour du cou et je comprends pourquoi autant de parents le font, ce sont les NERFS QUI LACHENT tu vois - et il panique, et demande donc à sa soeur de lui filer son trousseau vu qu'elle finit à 16h et lui à 14h, vu qu'il a un prof absent et un mot de maman dans son carnet de correspondance qui l'autorise à sortir à 14h, youpi.
Elle est gentille, elle lui donne son trousseau.

A 15h, LeZèbre rentre à la maison.
Moui moui tu as bien lu, à 15h et non à 14h, c'est que figure-toi il a aussi paumé son carnet de correspondance, et le précieux laisser-passer qu'il contenait.
C'est con, hein.
Un jour il apprendra, il faut garder espoir les gens, IL FAUT GARDER ESPOIR.

A 16h sa soeur rentre, et elle sonne à l'interphone, il lui ouvre, elle monte l'escalier, et là, il trouve malin de sortir de l'appartement et de faire le con sur le pallier.
BIEN EVIDEMMENT
tu t'en doutes
la porte de l'appart se referme, sur le trousseau de clé de l'Ado, et celui du Zèbre qui en fait était dans son sac à dos tout du long, NE ME POSE PAS LA QUESTION.
Et voilà donc mon couillon de gamin et sa soeur enfermés sur le pallier.

Il la regarde.
Elle le regarde.

Il lui demande d'aller à mon école chercher mon trousseau de clés.
Elle lui répond que même pas en rêve mon gars, tu merdes, tu répares.

Il lui dit qu'il est en chaussettes.
Elle lui file ses baskets blanches et mauves, pointure 41.
Et son téléphone portable, pour qu'il puisse me prévenir de son arrivée.

Et elle s'installe sur les marches de l'escalier pour bouquiner.
Et il se dépêche de venir me voir dans ma classe.
Et comme je suis occupée, et qu'il est presque l'heure de la sortie, il devra donc passer par le grand portail, et venir dans ma classe.


Et combien tu paries que ça ne lui aura même pas servi de leçon?
Hum?

Il est fort.
Très fort.
C'est LeZèbre.
BE SCARED! HE WILL COME BACK!

- 264 -

Assise dans le canapé, après une longue journée fructueuse et sympathique, j'aperçois un gros tas chiffonné de couleur blanche qui s'échappe du dernier tiroir de commode de ma fille. Je m'enquiers de ce que c'est que ce bordel vêtement mal rangé.
Il m'est répondu qu'il s'agit là de sa blouse de labo.
Je lui demande de faire l'effort de la plier correctement et de la ranger soigneusement dans son tiroir.
Quand elle s'exécute, je me rends compte que son tiroir est tout à fait plein:

- Ben, je ne comprends pas, tu m'as dit ce matin que tu n'avais plus rien à te mettre mais ton tiroir est plein?

- Bah oui, mais ce sont des vêtements sales...

- Euh? Mais pourquoi tu ne les mets pas dans ton panier à linge? Enfin?

- Bah parce que sinon ça fait un trop gros tas sur le dessus du panier. J'aime pas.


Faire ses lessives, pas une option.
Ranger ses fringues sales dans le tiroir, une option valable.

Les Ados, cette source inépuisable d'étonnement.

Misère.

Ah ouééééé. Quand même.

- 247 -

Rentrer inopinément chez soi vers 13h, après le départ des deux grands qui ont déjeuné à la maison et sont déjà repartis dans leur bahut respectif, c'est assez instructif.


Alors:



- la porte n'était pas fermée à clé, juste claquée (LeZèbre)
- un bol avec quelques gnocchis sur la table basse (LeZèbre) et un autre dans la chambre de l'Ado (L'Ado, donc)
- la poêle pas lavée, le demi sachet entamé encore sur le lave vaisselle, les ustensiles maculés de sauce tomate sur le blanc du plan de travail, la cuisine en bronx total (L'Ado)

- arrivée de gaz pas coupée (L'Ado)
- la porte de la chambre des gars pas fermée - elle doit l'être, vu que les vieux chats aiment faire leur petit pissou hystéro dans ce qui traîne par terre, imaginez leur joie dans cette pièce à la gloire du vêtement en tafouillon intégralement dédiée (LeZèbre)
- la porte de ma chambre ouverte, alors qu'elle doit rester fermée en toutes circonstances rapport que s'il y a un troisième pipi sur ma couette je ne réponds plus de rien (probablement l'Ado, elle a du vouloir me taxer un truc)
- le carnet de correspondance du Zèbre sur la table à manger, un délice pour le surveillant de Collège en manque de chair fraîche (LeZèbre - qui comme sanction pour oubli de carnet, a du attendre en dernier pour sortir de l'établissement, déjà que d'habitude ça bouchonne à la porte, il a passé plus de 20 minutes à poireauter)
-  lumières des toilettes et de la salledeb' allumées (Aucune idée du coupable).


LeZèbre 4 - L'Ado 4

Ils sont forts.
Très forts.

Il va falloir penser à reparler des règles de vie ensemble, histoire d'arrêter de prendre maman pour la femme de ménage, et accessoirement pour LeZèbre de se faire servir les pieds sur la table basse et le chamallow confo dans le canaprout, voyez.
Je vais établir un roulement de services selon les disponibilités de services de chacun, et ses compétences.
AHAH.

Sinon je fous tout ce petit monde à la cantoche dégueue, et ils feront moins les malins.


Deux ados à la maison, je vais périr si je ne m'arme pas en conséquence.
Non?

Bientôt chez moi. Super.

- 239 -

Des fois le Bad Karma il est vraiment super méchant, parce qu'il s'en prend à la chair de ma chair, ma fille chérie à moi que j'ai.
La pauvre.
Non mais si la pauvre.

Voilà que j'étais partie ce matin comme tous les matins de cette semaine, travailler dans ma classe, accueillir les nouvelles collègues, toussa toussa.
Elle était restée à la maison, avec pour seule mission de ramasser le vomi du chat vu qu'il fallait que je file et que j'étais en retard - oui je suis hyper bonne pour les excuses foireuses, et alors? - et de lire les bouquins de sa liste.
Sauf que.
La pauvre.
La pauvre elle a hérité non seulement de ma fabuleuse propension à aimanter le BadKarma, mais aussi de ma fonction neurone clignotant, qui est franchement une fonction à chier, entre nous soit dit. C'est la fonction qui me fait aller récupérer les courgettes les mains les premières dans l'eau bouillante pour ceux qui s'en souviennent, ou verser le contenu du panier de la friteuse directement dans l'huile, ou jeter ce que je veux regarder, renverser ce que je veux boire, etc etc etc ....
Donc ce matin neurone clignotant pour la donzelle.

Charlie a eu la remarquable politesse de vomir pile sur le lino devant la porte des toilettes, rendant ainsi le nettoyage facile et minimisant les dégâts - contrairement à son abruti de frère qui vomit cash sur le canapé, comme ça il faut laver les deux jetés de canapé et la housse, c'est perfect.
L'Ado avait juste à ramasser, jeter dans les toilettes, donner un coup de pshittttt, tirer la chasse d'eau.
Donc étape 1, prendre du papier toilette, ramasser la flaque de taille conséquente, jeter les nombreux papiers toilette dans les toilettes, elle gère.
Et là, elle passe à l'étape 2, elle tire la chasse d'eau.
Et comme elle a mis vraiment beaucoup de papier, ben les toilettes se bouchent.
Elle ne compte pas en rester là, et elle s'arme donc de la ventouse, et elle en donne un coup ou deux.
Et comme l'eau ne descend pas, neurone clignotant, POUF, elle re tire la chasse d'eau.

Bah oui.

Elle a inondé le sol des toilettes avec de l'eau pleine de bouts de papier toilettes et de vomi de chat.

Ca alors!

Et c'est là qu'elle m'a téléphoné en panique.

Alors que j'étais en plein boulot.

La conversation a été très amusante à base de oskour oskour c'est immonde et de ahahahahahaah démerde toi je bosse et c'est la vie.

Elle a géré. En glissant dedans à un moment, mais ahahahaha, c'est la vie.

Mon pauvre coeur.

Et comme ce n'était vraiment pas sa journée, elle a oublié en partant de la maison pour me rejoindre de fermer la porte de ma chambre.
Mon chat y est entré, le vent a fait claquer la porte, le chat y est resté.
Suffisament longtemps pour qu'à 23h, alors qu'on venait de rentrer d'un super déjeuner, une super aprem' à base de tir à l'arc et farniente, et un super dîner + soirée chez la Famille Hérisson, on réalise en le libérant qu'il avait fait pipi à deux endroits de ma chambre et caca devant la porte de mon armoire.
Devinez qui a nettoyé.

Mon pauvre coeur.
Ce n'était pas sa journée.
Du tout.

Méchant Bad Karma, méchant méchant méchant!

Démonstration de la Fonction du Neurone Clignotant.
C'est pas joli joli.

- 237 -

Les gamins, alignés en rang d'oignon dans le canaprout, que faire d'autre par ce temps pourri, regardent sur Gulli la sitcom québécoise Les Parent, qu'ils adorent.
Et puis c'est la pub.
Alors depuis toujours je les éduque à l'image et notamment à l'image publicitaire, histoire d'aiguiser leur sens critique et de garder leurs yeux ouverts sur les manipulations en tous genres.
Donc au bout d'un moment ça donne ça...

Une pub pour un lait maternisé quelconque en poudre, et la voix off, féminine et niaise à souhait, qui dit:
 le lait maternel est la meilleure des protections pour votre bébé...

Ma fille, hilare:
- Ok, donc si je lui en donne, je peux le jeter par la fenêtre, et il s'en sort? Whaouh!


Je.
Je suis allée trop loin.
J'ai créé des monstres.

Pardonnez-moi.

- 232 -

- Ma fille, viens là que je t'explique la vie et te transmette ma grande sagesse. Vois-tu, quand tu fais trop chauffer ton huile dans la poêle, et qu'ensuite tu verses les carottes bien bien bien surgelées dedans, ben l'huile elle n'apprécie pas du tout la blague, et elle prend feu, ça fait des jolies flammes d'un mètre de haut, environ.
- Ah, encore!
- Oui, bon. Mais surtout, tu vois, les carottes surgelées, ça ne se fait pas cuire à la poêle, mais à la casserole. Il fallait le savoir.
- Hum, ok.
- Et donc j'espère que tu aimes les carottes à la crème, parce que j'ai un peu risqué ma vie* pour vous les cuisiner.
- En même temps je ne t'ai rien demandé Mère. Et puis ça serait bien que tu t'arrêtes 5 minutes, parce que perso je te trouve un peu masochiste... Ca faisait même pas 24h qu'on était rentré de vacances et tu bougeais déjà les meubles...

L'ingratitude des adolescents, je n'ai pas de mots.
Je file, j'ai un balcon à ranger et réorganiser....

Quoi il fait nuit?

Non je ne suis pas un cas, ça va hein!

* Papa, Maman, on respire, ceci est une hyperbole bien évidemment. Tout va bien. 

- 223 -

1.
LaPatate a daigné m'accompagner pour faire des mini-courses avec L'Ado car il était motivé par une seule chose: les grosses boules de chewing-gum qu'on achète dans les machines à pièces. A la fin des courses, il obtient donc deux chewing-gums, il est bonheur, joie, et mastication.
Tout d'un coup, sur le chemin du retour:
- Ah mince! J'en ai avalé un petit bout!

Et sa soeur de lui rétorquer:
- Tu sais qu'il faut 7 ans à ton organisme pour éliminer le chewing gum que tu avales??!?

Ah ça elle ne rate pas une occasion.
Pas.
Une.
Seule.

2.
Il faut que je défasse ma valise.
Mon Ado préférée a déjà rangé tout son petit bowdel hier soir à peine son gros sac débarqué dans sa chambre.
LeZèbre, exploit intersidéral consigné dans les archives de la galaxie, a rangé lui-même le contenu de sa valise.
L'Ado, ayant pitié de sa mère, a rangé le contenu - minime - de celle de LaPatate.
La mienne, à l'heure où je tape ces lignes, est toujours ouverte sur mon lit, pleine.

Par contre, vu que je pratique la procrastination à un niveau proche de la compétition de haut niveau, j'ai complètement remodelé mon salon, à coup de je te déplace la table basse, le canapé, les grosses bibliothèques Expedit, afin de dégager un grand espace pour y mettre une table et des chaises, vu que manger tous les 4 dans la cuisine est un peu problématique vu le petit espace confiné.
Le tout en passant l'aspirateur au passage, et en rangeant des trucs.
Donc là j'ai un super salon trop classe qui n'attend plus qu'un voyage chez Emmaüs pour se doter d'une table, de préférence à rabats ou rallonges, et de quelques chaises, de préférence jolies et dépareillées.
Ahah.

Ma valise est toujours ouverte, pleine, sur mon lit.
J'envisage sérieusement soit de la refermer et de la poser par terre, soit de dormir dans le canapé du salon.
Quoi?

Psychologiquement, y'a un truc, hein.
Pas besoin d'être sorti de la cuisse de Sigmund pour le deviner, ça va.

3.
Aujourd'hui je suis allée chercher un colis à LaPoste, merci merci merci  Mélanie pour les chouettes coussins qui font merveille dans mon salon tout réaménagé, et pour le livre du Petit Nicolas que LaPatate et moi avons commencé à lire ensemble! C'est super gentil!
Mais ce midi dans ma boîte aux lettres il y avait aussi un petit colis amazon venant de la très gentille Cécile - gros merci Cécile qui veut consoler LaPatate traumatisé par les affreux mogots - contenant le DVD du Petit Nicolas, le film, donc, vu qu'a priori aujourd'hui c'était une journée thématique mais on ne m'a pas prévenue. En revenant des mini courses à la supérette, je sors l'enveloppe cartonnée de ma boîte aux lettres, je l'ouvre, je garde avec moi le petit bon papier qui accompagne le dvd, et je remets l'enveloppe cartonnée contenant le DVD à LaPatate, en lui demandant d'aller ranger le dvd et de mettre l'enveloppe cartonnée dans le sac du tri. Simple.
Sauf que.
Ce soir, à l'heure où les pâtes sont servies et le ketchup émerge du frigidaire, voilà que les enfants veulent regarder Le Petit Nicolas. Et point de Petit Nicolas, figurez-vous.
Je mène mon enquête, et LaPatate ne se souvient pas de l'avoir sorti de l'enveloppe cartonnée. Mais se souvient de l'avoir mise dans le sac de tri.
Sac de tri que son frère a descendu et vidé, déjà, dans le container.
Je.... argh!
Avec LeZèbre on descend et on inspecte le premier container jaune, et il est quasi vide. On file au second: quasi vide aussi! Je ne vois rien de ce qu'il y avait dans le sac de tri! Le camion serait-il déjà passé?
J'ai un peu beaucoup envie d'étrangler LaPatate qui en ce moment n'écoute rien de ce que je lui dis, tellement il est concentré sur sa domination du monde et de l'espèce humaine.
C'est là, alors qu'on est remonté à l'appartement, et que LaPatate n'est que désespoir d'avoir perdu SON cadeau, LeZèbre m'avoue que des fois, il est un peu pressé, un peu feignasse aussi, et il jette le tri dans le container des ordures ménagères.
Je.... QUOI?
Ecolo au rabais, va, tu crois que je me fais suer à trier pour que tu mettes tout dans la même benne, ou bien?
C'est une blague?
Non.
Donc on redescend.
Et on regarde dans le container bordeaux, et là il y a tout mon tri didon.
Et l'enveloppe cartonnée amazon!
Ouééééééé!
Elle est.... vide!

Rester calme, c'est un peu le nerf de la guerre quand tu es mère célibataire.
Je suis remontée, calmement, et j'ai cherché.
Et j'ai trouvé le DVD, posé par LaPatate sur l'une des étagères du meuble télé, et recouvert par d'autres DVDs rangés à l'arrache par l'Ado.

Qui a dit conspiration?
Qui?

Je suis calme, je marche avec la zénitude et je respire le doux parfum des pétales de roses qui parsèment mon chemin vers le Nirvana.

Comme je te le dis.
Dediou!

Ce n'est pas moi qui le dit, hein.