Mon calme et mon silence bien évidemment volent en éclats à l'instant même où tels des balles de flipper sous acide ils franchissent la porte d'entrée.
Mais ça ne suffit pas de faire du bruit, de se chamailler, de chahuter, tu penses bien.
Non.
Il faut toujours le petit détail en plus.
J'explique au Zèbre que s'il veut un peu de temps sur son ordi, il faut qu'il fasse une partie de ses devoirs pour la rentrée - et il a la dose, mazette!!!
Je suggère de commencer par les deux exercices de maths, c'est light, c'est facile, au boulot mon gars.
L'enfant a perdu son livre de maths.
Pas dans son sac.
Pas dans son sac de sport.
Pas sur/dans/aux alentours de son bureau
Pas dans sa bibliothèque.
A priori pas dans ma maison.
A priori au collège.
Pratique.
Il a envoyé des sms à ses copains copines pour demander une photo des exos.
On attend la réponse.
Mais ce n'est pas tout.
Ben non.
Ma fille n'a plus sa carte de famille nombreuse, elle s'en est rendue compte hier, et son père a habilement détourné l'attention des contrôleurs dans le train, trop bien.
A ton avis?
Pas dans son sac panda.
Pas dans son sac de classe.
Pas dans son sac lapins
Pas dans son bureau, sur son bureau, aux alentours du bureau.
Elle a entreprit des fouilles archéologiques.
C'est bien, c'est pas chiant à faire refaire, une carte de famille nombreuse, ouhla, c'est facile comme tout, pim pam poum.
Kill me.
Du coup je fais quoi avec LaPatate là?
Je lui attache toutes ses possessions vitales avec de la ficelle à jokari, ou bien?
Ah bah laisse béton, lui dans les 2 minutes où il a franchi la porte d'entrée il s'est mis à poil, et donc il a perdu son fut, son tee-shirt, et son calebut.
Merveilleux.
Mer.vei.lleux.
Je suis lasse.
Sherlock, s'il avait mes mômes,
il ne serait plus étanche.
Obligé.
Obligé.
