Je veux dire, il dit non à tout, il a toujours raison, il s'en fiche de ton avis, donc, il fait ce qu'il a envie et il te proute, si tu le disputes il t'explique que tu te gourres, et si tu le sanctionnes il en a rien à secouer la cacahuète.
C'est l'obstiné sûr de lui par excellence.
On pourrait le rebaptiser le Bulldozer sans souci.
Et quand tu crois que tu as tout vu, il t'en montre une autre, TA DA, tu es trop content didon, allez, si avoue, tu es trop content.
NON.
La nouveauté depuis une dizaine de jours - oui j'ai attendu tout ce temps pour savoir si ça se confirmait ou si c'était juste une passade de rindutou - c'est la Guerre des Déterminants.
Alors je t'annonce ami lecteur, amie lectrice, que tu peux laisser tomber l'usage des déterminants, c'est complètement hasbeen, sooooooo 2014, tu oublies les déterminants merci.
Suis plutôt les conseils fashion linguistiques de LaPatate, et éradique totalement les déterminants de ton vocabulaire:
- Je peux mettre gilet?
- J'ai envie de manger banane.
- Où est passée brosse à dents?
Tu as vu ça en jette.
On croirait qu'il parle de ses potes, c'est pas mal, Gilet, Banane et cette coquine de Brosse à Dents...
Et tu peux lui expliquer 12 783 fois que l'usage des déterminants c'est plutôt mieux, il s'en carre le chamallow puissance 10, rapport que tu n'as qu'à relire le début de ce billet.
CQFD.
Comment LaPatate me perçoit quand je lui adresse la parole...
