angel est vesquée

Il y a des jours où on se dit que ce n'est plus possible de sortir habillée comme si on était encore enceinte/dans son lit, avec le même jean, les mêmes t-shirts détendus, les converses d'été recyclées en converse d'hiver vu que celles d'hiver ont défunté, pas trop trop coiffée, pas maquillée, rindutoudutou, que si Nouveau Look pour une Nouvelle Vie ils viennent chez oim, et qu'ils me larguent sur les Champs-Elysées pour "soutenir le regard et les critiques des passants" qui sont TROP TROP méchants je vous ferai dire, je vous jure, je me fais massacrer ce serait affreux, obligé je mettrais la tête dans le four pour abréger mes souffrances.

Donc hop, on décide de raser la gambette oilpue, d'enfiler un collant même pas filé si ce n'est pas merveilleux, de mettre une jolie jupe qui tourne, colorée (et non noire comme l'essentiel de la garde-robe habituelle), de se coiffer, d'enfiler des chtites ballerines à brides, des trucs de fille (on n'est pas obligé de savoir qu'elles sont en 42, bouhouhouhouh call me Berthe, thank you), et de mettre du parfum ET du rouge à lèvres.

Réaction des toupines devant le portail de l'école?
AUCUNE.
Rien, nada, peau de couilles, le n é a n t TOTAL.

Les falopes.

Ok.

Je reviens pour la deuxième mi-temps.

Ce coup ci je suis allée voir ma coiffeuse adorée, j'ai une coupe très chouette pour une somme plus que modique, et en plus de la jolie jupe+chaussures de fille, et du rouge à lèvres+parfum, j'ai mis du crayon sur mes yeux, kamène, je vous jure, c'est limite ce que je peux faire de mieux pour ressembler à une nénette un peu classouille hein (une bombasse? non ça j'oublie, spa dans ma catégorie DU TOUT).

Réaction des toupines devant l'école?

Bah...

Rien.


Je me demande si j'en reste là ou si j'upgrade avec:

tonte à la Britney
+
mini-jupe de fiassepou
+
blush qui bute
+
manucure rouge vif
+
talons aiguilles

ou si c'est un peu too much de girlitude d'un coup?

Bon beh en attendant, je fais les soldes hein, histoire de
- nourrir un peu ma garde-robe dénutrie
- faire ma pouffe avec ma cb
- me motiver pour ranger the Evil Placard of Death (oui toujours pas rangé, c'est la louze)




bonus track la maîtresse ne connait pas Robert (le petit):

Carnet de vocabulaire de ma fille.

1. Trame: fils enchevêtrés d'un tapis.
2. Cliquetis: bruit d'un objet contre un autre. Le cliquetis des couverts.
3. Gargouiller: bruit d'un liquide qui remue.

Ok.
1. Enchevêtrés voulant dire emmêlés, je n'imagine pas la tronche des tapis dans la maison de la maîtresse.
2. J'ai toujours aimé le cliquetis du marteau sur l'enclume, mais je me demande si la tête de la maîtresse cliquette contre le mur?
3. L'océan gargouille. Tous les jours. Tout le temps. C'est assez méconnu, mais c'est vrai.

Non mais franchement? "Liquide qui remue". Oui le liquide, doué d'une volonté propre, il bouge ses molécules sur la vibe de DJ Gargouille.
Seigneur, aidez-moi.

angel, paf dans le pif!

Il est tout à fait possible d'être allergique à des odeurs. Si. Pas allergique comme quand le gars à côté de vous sent la vieille sueur planqué sous le Axe que trop t'es pas irrésistible, par contre j'ai irrésistiblement envie de te flanquer dans le mixer, lalalalalala, ni allergique comme quand la mamie que vous croisez dans l'escalier sent le Trésor de Lancôme vintage, celui qui sort du flacon qu'elle pose soigneusement en pleine lumière depuis 15 ans. Non allergique que hop, rhinite dans ta face dès lors que tu es exposé un tant soit peu à l'allergène responsable du massacre.

Prenons, par exemple, moi. Bon exemple me direz-vous, parce que vous êtes de vils flatteurs.
Par exemple, moi, donc, je suis allergique à mon parfum homonyme, ce qui est ballot. N'imaginez pas m'offrir des hectolitres d'Angel de Thierry Muggler pour fêter dignement mon anniversaire et me démontrer tout l'amour que vous avez pour moi (vous êtes miiiiignons) parce que vous m'expédieriez directos à l'hosto, bande de gueudins sans cervelle.
Depuis qu'avec l'une de mes cousines on a eu un pur moment Greluche Inside Greluche Outside dans une échoppe Séphora, à savoir on s'est littéralement inondées d'Angel, fallait pas mettre des pssshhhhtttsss gratos aussi les madames de Séphora, ah ce n'était pas bien malin, ben depuis ce moment qui j'avoue date un chouïa, (10 ans? au moins 10 ans, ouin) je ne peux plus sentir ne serait-ce que le début d'une effluve de ce parfum maudit sans me mettre à
1 éternuer comme si j'essayais d'extraire mon cerveau via ma narine gauche
2 picoter grave du palais avec grattage mit ongle du pouce
3 chialer, à croire que je regarde la pub Evian avec les bébés trop choupinous (quoi toi tu pleures pas quand tu regardes la pub Evian? Etre insensible, va!)

C'est dire si c'est la fête du naseau.

Bref.

Ceci était un long préambule explicatif.

Ah oui, si tu avais su, peut-être tu n'aurais pas lu, donc je n'ai rien dit. Chienne de vie.


Hier soir, en rentrant de l'école, PitiGasson (qu'il va falloir lui trouver un autre nom maintenant qu'il sait dire les R starsouille) a trouvé hyper fûtfût youkaïdi youkaïda balalaïka, de se murger la tronche la première dans l'unique flaque du petit chemin. Y'en avait qu'une, PLOUF, dedans. Les deux mains en avant, cascadeur un jour, cascadeur toujours, qui s'en sont retrouvées immondes, jusqu'aux coudes, je dirais.

Il vient donc me voir, la chouine absolue, bouh ouh ouh mes mains sont toutes sales! Noires de crasses mouillée aurait été plus juste. Une copine qui désire garder l'anonymat, on l'appellera Roudoudou, si, c'est joli Roudoudou, ça lui va trop bien, donc Roudoudou me propose des lingettes qu'elle a dans le dedans de sa voiture, car sous ses allures de rockstar jetlaguée, Roudoudou elle est hyper équipée pour traverser la laïfe avec ses jumeaux en bandoulière. Moi, innocente que je suis, je dis oui oui oui, raaaa mais oui, file, c'est trop GENTIL, parce que figurez-vous que je ne me vois pas me tartiner touuuuuuuuuuuuut le chemin jusque la maison avec à la remorque un gamin immonde des mains, maniaque de surcroît, et qui va donc hurler tout du looooooong, que ses mains sont sales, et que la Terre va s'arrêter de tourner tant qu'on ne lui aura pas lavé les pognes dans les règles de l'art. Au moins. Je n'exagère pas.

Elle revient donc avec un paquet de lingettes Mustela. Ok. Elle nettoie les mimines, parce que trop elle est gentille ma toupine Roudoudou, elle voit bien que j'ai UneGrossePatate dans l'écharpe, et que m'accroupir devant monsieur 1m02, ce n'est pas facile facile. Une lingette ne suffit pas, elle en use 4. En file une 5ème au PitiGasson qui trouve que les lingettes c'est chouette- il en profitera pour lui nettoyer le capot de sa ouature avec, raaaa c'est M A L I N! En file une à Nounette, une à Mini, une à la Lutine, youpi c'est la fête de la lingette Mustela.

On se quitte avec des merci merci merci you saved my life, et des roooo c'est rien va, et des mais siiiii trop t'es une toupine fabulous.

On rentre à la maison. Tout va bien, sauf que le PitiGasson a aussi nettoyé la vitrine de sa coiffeuse adorée avec la lingette, je m'a fâchée un peu. Dans la poubelle la lingette. Quand y'en a marre, y'en a MARRE.

On prend le goûter, le Chéwi rentre du kravail, c'est un peu la maison du bonheur, tout va bien, lalalalalalala. On abandonne MaGrossePatate avec son pôpa adoré, et hop, on filoche au cinoche comme des grosses loches, pour se vautrer devant une comédie gentillette avec écureuils chantants dedans, PitiGasson, la Lutine, Alix et ses filles, et moi. Déjà, dans le hall du cinéma, en attendant le film, je trouve qu'il y a un parfum hum ... bizarre, qui commence sévèrement à m'incommoder. Hyper fleuri. Hyper fort. Hyper juste pas possible. Je m'enquiers auprès de Xila: se serait-elle prise pour Mme C. , son adorable voisine du dessous, et dans un moment d'égarement passager, aurait-elle renversé le flacon d'eau de toilette sur son paletot? Non? Non? Sûr? Ok non. Je vais la sniffer quand même, histoire d'être sûre sûre. Beh ma toupine elle sent juste le savon et Miracle de Lancôme. Comme d'hab.

On rentre dans la salle, j'ai les yeux qui piquent un peu, le nez qui commence à se boucher, mais je regarde le film en me détendant le neurone, tout va bien, une heure passe, le film se termine, et là franchement j'ai mal au crâne, le nez en chou-fleur, ça ne va pas du tout. Le coupable est vite trouvé: c'est le PitiGasson, là, à côté de moi! Ses mains empestent la lotion des lingettes, mes mains aussi (bah oui je lui tiens la main dans la rue!) son visage aussi, tout empeste. C'est HORRIBLE.
Ma fille aussi fouette la lingette, c'est total infect, je vais être muerte.
On rentre dare dare at home, et hop dessapage intégral des trois personnes, mon fils, ma fille et moi-même, fringues direct dans la machine, et hop à pwal sous la douche, on se décrasse et désodorise au Tahiti Coco, lavage des visages compris, des cheveux aussi, la totale. Le Chéri et MaGrossePatate nous regarde un peu incrédules, mais il faut ce qu'il faut.

Ce matin, PitiGasson a remis son mateau fraîchement lavé et séché. Il SENT ENCORE la lingette.
Et mon nez est à nouveau en patate.

Et je suis désolée de vous annoncer, que pour cause de tripotages câlinesques intenses, Mr Bû est présentement entrain de faire l'expérience ultime du lave-linge, dans son petit sac tout confort protecteur, en compagnie du manteau, et de la housse du coussin rehausse-popotin du PitiGasson.

Sérieux, je ne sais pas comment je vais me débarasser de cette odeur. Mais va bien falloir trouver une solution. Je ne vais pas me garder cette fuckin' sinusite tute ma vie non plus.
Le lance-flammes?




bonus extra LOL MDR inside
Comme hier soir le PitiGasson était très à fond sur la counerie, hop, photo:

ahahahahaha hein
veri meuche pratik' l'enlevage de granola
du verre de sirop PLEIN
///soupir///

angel up angel down

Aujourd'hui.

Moment Ahahahahahaha c'est hyper trop fun pourquoi moi hum?

Ce matin je finis par me lever menacée par Chéwi qui va partir au taf en me laissant mon gluon, qui veut que sa mère, dormir sur sa mère, bouffer sa mère, martyriser sa mère (PAF coup de boule à deux heures du mat', explosage de ma lèvre avec crâne de bébé en titane, ça m'apprendra à le câliner parce qu'il fait des cauchemars celui-là) et c'est tout, je suis son soleil, faut le savoir. En trois nuits je cumule à peine ONZE minuscules heures de sommeil, rapport au gluon qui ahahahahaha crise de croissance ahahahahahaha angoisse des huits mois que ça déborde facile sur neuf ahahahahahaha six dents ça ne suffit visiblement pas il lui en faut une septième à cet ostrogoth de bébé mordeur.

Brèfle.

Je me lève.

Face profondément enfoncée dans le dedans de mon popotin, pour situer l'humeur (et la luminosité)

Je me dirige d'un pas extrêmement élégant de pachyderme murgé au whisky de contrebande vers ma salle de bain, qui est à peine moins moche que ma cuisine.

Chéwi, de son ton guilleret de mec bien réveillé et en forme, lui:
- Mon amour, je te rappelle qu'il y a une coupure d'eau.

Moi, sentant mon odeur corporelle m'entourer d'effluves cracra que je vais mourir s'il n'y a pas rencontre imminente entre mon épiderme puant et le tahiti douche agrumes:
- Gn?

Chéwi, je suis fort, je suis grand, je pense à tout:
- En prévision, j'ai rempli une marmite d'eau pour si tu veux faire des pâtes aux enfants ce midi, et la carafe, vu que ta fille s'affolait de n'avoir rien à boire.

Moi, essayant de ne pas décéder de l'odeur de moi-même que ce n'est pas possible de puer comme ça non? si:
- Vais chauffer la marmite.

Ensuite Chéwi, avec MaGrossePatate/Gluon hilare dans les bras, a pu assister au spectacle de sa femme se lavant avec le contenu d'une marmite d'eau chaude versé dans une bassine, et un petit bol en plastique.

Au final, je ne recommande pas.

Praticité = - 136
Élégance = - 943
Efficacité = + 2
Rigolitude= + 12 572

J'ai pu mettre un slip propre, on a les victoires qu'on mérite.



[...]




Moment Ahahahahaha on n'est trop pas des greluches


Ce soir, avec Alix, on décide de faire les soldes, non pas qu'on est semblables à la greluche de base, juste on a besoin de deux trois trucs, et aussi d'un moment peinard without any kids (et no gluon).

Donc planplan, tenues de sport pour la Lutine, paf paf paf cadals d'anniv de Nounette, oh tiens, Habitat, siltepléééééééé Aliiiiiiiiiix on peut aller à Habitaaaaaaat silteplééééééééé?
Là faut savoir qu'à l'époque où je travaillais et où donc les pépettes affluaient telles des gardons frétillants sur mon compte en banque, j'étais en amour d'Habitat.
Brèfle².

On rentre dans le magasin, palais des merveilles un peu, Alix s'empare d'un plateau kré beau, d'un jeu en bois pour Mini, d'un petit puzzle en bois éléphant en volume pour Mini aussi, moi je lâche deux minutes la bride de ma CB sur un mug sublime à 1 euro pour le café de Chéwi, en prévision des crises conjugales où je lui explose sys-té-ma-ti-que-ment sa tasse à café sur le lino moche de la cuisine hideuse, on passe ses nerfs comme on peut, et sur un vase d'une beauté parfaite, qui me servira de pot à crayons. Passage à la caisse.

Et là, le petit éléphant de Mini, indiqué à 2,95 dans le rayon, est étiqueté à 0 euro sur la boîte. Pour de vrai. ZERO EURO. C'est écrit.
La caissière, perplexe, nous dit qu'elle est O BLI GEE de passer l'article au prix indiqué sur la boîte.
Donc gratos.
AHA.
Intéressant.
Je vais donc rajouter à ma tasse et mon vase/pot à crayons une petite girafe puzzle, hop. Ça fera la toupine de l'éléphant.
Zéro euro tout pareil.

Avec Alix, ce soir on a testé les soldes ultimes: les articles gratuits.
Croustibat qui peut te bat'?
Je parie que vous ne faîtes pas mieux.
Hin hin hin.

Demain matin, Mini aura deux petits animaux en bois sur la table de la cuisine. C'est pas top ça?

angel et les devoirs

Ce soir la Lutine avait remarquablement peu de devoirs. Ai-je déjà dit que sa maîtresse trouve que les élèves ne fournissent pas assez de travail en classe, au vu de ce qu'elle leur donne à faire à la maison (facile trois leçons par soirée, plus une ou deux tables de multiplication, et une lecture, quand ce n'est pas une poésie ou 12 mots de vocabulaire à connaitre, signification et orthographe, lalalaitou, c'est la fête)? C'est peu de dire qu'elle me fatigue, mais je me contiens. Juste je ne lui ai rien offert à Noyel, et je pense qu'elle pourra aussi se brosser Martine pour le cadal de fin d'année.

Ce que j'aime ce sont ses amusants paradoxes. Autant un jour elle peut décider qu'il faut que les élèves sachent absolument ce que c'est que la peinture pariétale, non non je n'invente rien, la maîtresse de ma fille, son concept d'enseignement c'est Croustibat' qui peut te bat'? genre je me la pète bien sévère - tu ne sais pas ce que veut dire pariétal sans consulter un dico? Bienvenue au cloube, ma maîtrise de lettres étant restée le bec dans l'eau sur ce coup là les zaminches - autant un autre jour, dès lors qu'elle sort de sa sacro-sainte préhistoire - oui oui en CE2 on ne fait qu'un seul truc en histoire selon la maîtresse de ma fille, mais on le fait TROP BIEN et TOUT LE TEMPS, c'est la Préhistoire - attation indice rapport à "pariétal" là hin hin hin - han que je suis méchante, j'espère un jour ils vont faire autre chose quand même, parce que bon ça commence à me chauffer un peu là de faire réviser les leçons - donc bref avant d'être interrompue malpolichement par moi-même, je disais que certains jours, sortie de sa sacro-sainte préhistoire et de sa peinture pariétale sa mère le mammouth sur la paroi de la grotte de Lascaux (ayé, tu visualises?) elle peut être hyper gnognotte et limite légère dans ses contenus. Y'a pas de silex ni de sagaies et encore moins de harpons, du coup elle aime moins je pense.

Exemple ce soir, leçon sur le groupe nominal. Alors on apprend benoîtement que le groupe nominal est formé d'un nom et de compléments diverzévariés, blablabla rumpssshhheeeeeeeee, qu'il peut être masculin ou féminin - oui ça a une zezette ou un kiki un groupe nominal faut le savoir; par contre on zappe éhontément le fait qu'un groupe nominal puisse être singulier ou pluriel, les exemples sont tous au singulier de toutes façons - vu qu'il y a des kikis et des zezettes, elle a peut-être peur que ça dégénère grave la maîtresse?

Bref ça donne un truc du genre:

Le chat dort.
Le gros chat noir dort.
Le gros chat qui est noir dort.

Punaise mais il n'y a pas que le chat qui dort, je ronfle là même.

Je rassure les foules éplorées, JAMAIS je n'enseigne de cette façon, et JAMAIS non JAMAIS, je le jure, je ne met des exemples aussi bidons et planplans dans les leçons. Plutôt mourir étouffée par les craies jetées dans un grand élan de haine par mes élèves révoltés. C'est dire.

Donc histoire de faire réviser à ma fille son groupe nominal en extension, le reconnaitre, trouver son noyau tout ça -oui oui il y a une sorte de fission de l'atome en grammaire les gens, faut le savoir, c'est rare, mais ça existe (ne pas me lancer sur la grammaire, la chose la plus inutile selon moi, passons, brefle, hum), histoire de réviser la leçon donc, hop exemples de Môman:

Trouver le groupe nominal dans:

Les petits garçons relous sont parfois HYPER pénibles.
(non non le PitiGasson n'a pas mordu une toupine de classe pour avoir sa place sur le banc, à côté de la fenêtre, hum hum, lalalalala)

Les grandes filles jolies doivent apprendre leurs leçons idiotes.
(hin hin hin quoi?)

Les petits bébés qui sont hyper chouminous peuvent atteindre de grands sommets dans la péniblerie.
(non mais sérieux, ça fait 18 fois que je ramasse la pièce lion du puzzle à encastrements là, je suis au bord de la rupture émotionnelle ça suffit oh!)

Bon ma fille, qui n'est pas trop une andouille, trouve. J'ai fait exprès de prendre des exemples au pluriel, mais PAF elle est hyper maline comme sa mère un peu, et elle trouve.

J'upgrade.

Les sveltes girafes aux longs cous déambulent dans la savane.

A l'oral, ça fait un choc hein. Non mais à l'écrit vous êtes trop forts et vous y arrivez fingers in the noze, mais ma fille elle a patiné sévère, j'ai du le lui écrire. Histoire de repérer le verbe et de demander la signification de "sveltes" (bah à part son père et elle hein, la sveltitude est moyen de mise chez nous, lalalala, hop) et de "déambulent".

Bon en tous cas c'est sûr, elle sait reconnaître un groupe nominal, même au pluriel ouais, et en extraire le noyau (et le recracher, faut pas avaler le noyau bandes de malheureux inconscients).

Ce n'est pas grâce à sa maîtresse.
Non mais.

Cette année je vous jure, je serre les dents. Je suis héroïque.

Enfin.

Peut-être je lui offrirais un bouquin de pédagogie à la maîtresse, comme cadeau de fin d'année. Faut que j'en trouve un du style "enseigner en s'enlevant les doigts du BIP". Pas gagné gagné je dirais.

angel, matelas de lusque

Ne vous fiez pas au titre de cette note qui s'annonce faramineuse (faramineuse, vient de farine et légumineuse, signifie "tourte aux haricots blancs"), si j'use du terme matelas cela n'est en aucun cas pour évoquer mon tour de taille ou ma graisse abdominale sans nul autre pareil, petits salopiots, je vous ai bien vu vous gausser, mais ahahahahaha, Salopa is dead et je ne me pèse plus et ma graisse abdominale, fessière et mentonnière ne m'importe que d'environ - 638 sur l'échelle de l'Importance dans la Vie, c'est dire.

Si je me compare à un matelas, c'est que cela fut ma fonction première pendant toute une journée, mardi pour être précis. Après son petit aller aux urgences dans la camion qui fait pin-pon, et retour en Xila Mobile, il s'est avéré que MaGrossePatate avait chopé le ptit virus qu'on aime bien, celui qui te fait faire pipi par le trou des fesses. Bon du coup il était un chouïa kaput le mouflet.

Le mardi c'est la journée peinarde, c'est la journée où les grands mangent à la cantoche...
Revenue de l'école, je m'installe devant l'ordi avec mon petit gluon, et entreprend de le nourrir, car visiblement, vu ses regards insistants et ses attaques de cuirassé russe, il a les crocs (6 au dernier décompte).

Ok. Voilà donc le bébé accoudé au comptoir, et qui, sa ration avalée, s'endort comme une grosse loche qu'il est. Et vu ma nullité en faisage de rototos, et le fait que comme une grosse débile j'ai oublié de préparer son lit et sa chambre, je me dis que rot + fermage de volets + ouvrir la gigoteuse, ça va donner bébé réveillé et ronchon, et que le pauvre enfant, il est tout malade, il a le droit de dormir sur sa mère, pour une fois, oh eh hein, bon.

Et donc je le laisse dormir.

Me disant qu'il n'y en a pas pour longtemps tfassons, au bout de 40 minutes il sera parfaitement awake, prêt à mettre le dawa dans les livres de papa (quelqu'un peut m'expliquer pourquoi mon bébé de 9 mois sort systématiquement de la bibliothèque L'amant de Lady Chatterley et L'amant de la Chine du Nord? Hum? Any suggestion here? Nope? ).

Ignorant le petit minuscule ridicule détail qui fait que j'ai dîné léger la veille, et carrément zappé le petit-dèj' et que si la veille au soir et le matin je n'avais pas faim, ben là, euh, comment dire, ça gargouille sévère et je pourrais manger un thon entier/ une omelette de 72 oeufs / 5 kilos de patates / une cargaison de crèmes au café je sais pas moi, n'importe quoi, mais vite, j'ai super la dalle, faut que je bouffe.

Mais le bébé, mignon, malade, dort.

Je regarde si par bonheur j'aurais laissé à côté de moi quelques menues provisions, en prévision d'un siège de longue haleine?
Que pouic!

Et le bébé, mignon, malade, dort. Ça fait bien une heure maintenant.

Sans déconner, sur ce bureau, il n'y a juste que mon déo qui me semble comestible.
Au bout d'une heure et demie, je commence à envisager sereinement de grignoter le Sanex dermo-protecteur. C'est affreux.

Et le bébé, mignon, malade, dort toujours.

Bon. Si je mange un tout petit bout du bébé, dans un endroit qui ne se voit pas trop? Je peux? Après tout il me mange bien lui. Comment ça non?
Mais j'ai faim?
Non?
Bon ben non, mais franchement c'est gâcher, il est grassouillet l'arsouille hein.

Et le bébé, mignon, malade, dort encore.

Profondément, ouhla, je peux jouer à des jeux qui font du bruit, il pionce.
Je peux mettre le son de MSN et Google Talk à donf, il pionce.
Je lis, je discute, je CREVE DE FAIM! Il pionce.

Au bout de deux heures, il s'est réveillé. Il a ouvert ses yeux et il m'a vue, et il m'a souri, et c'était très cromimi gouzigouzi. Mais je l'ai chopé c'était quelque chose et j'ai limite couru à la cuisine, le bébé dans les bras, et sous ses yeux ébahis j'ai englouti 4 granolas pionch, et descendu un pichet d'eau. Maman a FAIM mon petit coeur!

Deux heures après, il redormait, sur moi, ENCORE.
Mais ce coup ci, ahahaha, mère prévenue en vaut douze, j'avais beau être assise sur le parquet, j'avais la DS de la Lutine mit chargeur, les deux téléphones, et une caissette d'HAVREFLARN entière à portée de main. Ahahah. Non mais.
Il a dormi deux heures et demie.
A la fin, je n'avais certes pas faim, mais je n'avais plus du tout de popotin.


Voilà, il fallait que ce soit dit, alors mon chéri gouzigouzi, quand dans quelques années ta vieille mère te demandera de lui apporter son petit déj' au lit, ou de lui filer la télécommande, tu seras prié de t'exécuter avec le sourire, parce que mardi, pendant 4 heures et demie, je t'ai servi de Bultex Grand Lusque.

Non mais.


ps: la Fille Orange a blogué, alleluïa, et on me dit merci, c'est moi qui ait posté, parce que dans son travail de la perfide Albion, ils sont hyper méchants, non seulement ils l'empêchent de lire mon bloug, mais en plus ils disent niet pour ce qu'elle blogue. Comment ils sont pas glop les Britons, ça fait peur.

angel, mère sans pitié

La Lutine sort de la douche qu'elle a pris étonnament vite, au lieu d'écluser as usual trois citernes d'eau chaudes qu'on finit par lui couper pour lui apprendre et la vie et l'écologie bon sang de bonsoir.

- Maman aujourd'hui tu as la fille qui prend sa douche HYPER vite!

- C'est bien ma fille, parce que sinon tu aurais eu la mère qui revend tes jouets sur E-Bay pour payer la facture de gaz.

Non mais.

bonus mon ptit coeur oskour:

MaGrossePatate est prié de ne PAS refaire de malaise vagal, parce que le duo pompiers+urgences pédiatriques, alors que examen clinique parfait sauf t° interne proche de la cuisson des oeufs sur le plat, ça le fait moyen pour mon myocarde, hein. Gloups. Tout ça pour une ordonnance de Dolip' qu'on en a déjà trois flacons, facile.

angel, chirurgien urgentiste de doudou

Le lundi 30 décembre, le chirurgien dormait du sommeil du juste. Réveillé par un vacarme un peu très pénible, il décide de changer de lit, et d'aller se pieuter manu militari dans un plumard bien calme, quitte à en vider son occupant (va prendre ton petit déjeuner!). Bien que le chirurgien soit très fatigué, il n'arrive pas à se rendormir. Bon du coup il joue à la DS, ça occupe.

Tout d'un coup un grand cri retentit!

MON DIEU!

Une urgence!

Voilà qu'on apporte au chirurgien, qui curieusement était totalement à pwal - ??? - un petit singe, très mignon, très usé de la vie et de l'amour à juger de son état général, et qui n'a plus que trois pattes-
HEIN? QUOI?
Trois pattes?

Horreur!

Mais oui c'est bel et bien le célèbre Câlinologue de Haut Niveau, le Sprinteur du Réconfortage, l'immense et fameux Mister Bû, himself, en train de souffrir mille morts avec son bras gisant à quelques centimètres de lui, totalement détaché de son corps! Ultime outrage du temps à un petit corps déjà bien malmené: plus de force dans les bras raplaplas, les mains déchirées par des trous béants, un trou derrière la nuque, des kystes filaire un peu partout. Et maintenant, le pire était arrivé, un bras manquait!

Il y a URGENCE!

Le chirurgien sait qu'il n'y a pas une seule minute à perdre, car le compagnon du petit singe, un certain Mr P. Gasson, est aux abois: il est en état de choc devant l'état plus qu'alarmant de son ami de toujours, il en a les larmes aux yeux, ce sont ses cris de désespoir qui ont fait sortir le chirurgien de son lit.

Le chirurgien saute dans sa culotte, et rapidement, d'une claque bien sentie derrière la nuque, assomme Mr Bû, l'expédiant pour quelques heures dans un coma propice à la dure opération qui l'attend. Enfilant une blouse sale, qui traînait sur un fauteuil, le chirurgien aux 400 coups, cherche fébrilement son matériel, et finit par trouver l'aiguille ad hoc. Reste encore à trouver le fil de la bonne couleur, histoire que le rattachage du bras au corps laisse le moins de marques possible. Mr P. Gasson, connaissant bien son ami, aide au choix crucial.

Enfin, le moment est venu de recoudre, dans le silence le plus complet. A part un certain Mr G. Patate qui n'arrête pas de mettre le dawa et que les forces de l'ordre de la Chéwi Cie appellées en renfort immobilisent aussitôt et envoient voir là-bas si j'y suis (et je n'y étais pas).

L'opération est longue, le chirurgien sait qu'il n'a pas le droit à la moindre erreur, il en va de la vie de son patient, et de sa réputation auprès de Mr P. Gasson, qu'il ne saurait décevoir, au risque de se voir laminer menu menu menu. Les boules un peu. Enfin, au bout d'un temps un petit peu très très long, le bras est de nouveau solidement arrimé au corps inanimé du fameux Médaillé Olympique du Bisou. Le chirurgien essuie la sueur qui perle à son front, et se dit qu'il devrait profiter de l'anesthésie pour effectuer quelques autres opérations qui n'ont que trop attendues.

Mais c'est du lourd dont on parle là, de la chirurgie réparatrice, voilà qui n'est pas facile. Et surtout il va falloir du matos que peut-être on l'a pas. Aha. Il faut joindre vitefébienfé un autre centre hospitalier de pointe, la Clinique Xila, ultra réputée pour la qualité de ses interventions et la disponibilité de ses équipes et matériels. La chance est du côté de Mr Bû: la Clinique Xila possède en effet un greffon de muscles de bras, il suffit juste de venir le récupérer dans leurs locaux, en faisant abstraction du fait que le médecin de garde est encore en pyjama Poopy.
Le chirurgien urgentiste saute dans son jean, enfile ses tongs, et file tel l'éclair récupérer les greffons de muscles de bras, que c'est trop de la chance, et que youhou.

Enfin, de retour, il commence l'opération la plus complexe de toute sa carrière, vu que quand même ce n'est pas un chirurgien très doué. Il pratique l'ablation des kystes filaires qui parsèment le corps du petit singe, le rendant parfois disgracieux, et recoud le trou derrière sa nuque, avant qu'il ne soit fatal.
Ensuite, prenant son courage à deux mains, il positionne les greffons à l'intérieur des bras raplaplas, et des mains toutes plates. Armé de son aiguille et du fil couleur patte sale qui va bien, il referme les mains, essayant de rendre les cicatrices les moins disgracieuses possibles. C'est un peu un échec de ce côté là, mais il est fatigué le chirurgien, il n'a encore rien mangé, ne sent pas très bon, et a passé une nuit de merde. Donc bon on ne critique pas, merci.

Le résultat est plus qu'honorable. Rassurant Mr P. Gasson sur le fait que son ami chéri n'a en rien souffert de ses multiples opérations, il lui rend intact, éveillé, et prêt aux câlins, son doudou enfin réparé.

P. Gasson, armé de son indétachable tototte, part en compagnie de son Bû pétant la forme, se vautrer sur le canapé afin de regarder son dévédé préféré des Barbapapas.

Tout est bien, et le chirurgien peut enfin aller prendre une douche, se vêtir décemment, et voir ce que ce bruyant Mr G. Patate a de si important à dire, vu qu'il recommence à mettre le dawa all over the place.

Le petit déjeuner, ce sera pour une autre fois.
On se rattrapera sur les chocolats.

bonus coincoin style:



- les premiers canards légo de PitiGasson,
qui sont aussi ses premières constructions légo avec modèle -
30 décembre 2007

bonne année les gens :)

la famille de canards Lego est une création PitiGasson 30 décembre 2007