#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#141

LaPatate:

- Ca y est, on a reçu la photo de classe!

- Eh, super, on voit ton suçon géant?

- Ben, je pense que vraiment tu devrais acheter la photo des "grimaces".

- Bah, pourquoi?

- Parce que je tire la langue et ça cache bien le suçon. Sur la photo normale, ben on le voit super bien.

- Autant te dire que je vais acheter la photo normale, mon fils. Elle est collector!

- Pffffff....


Non mais vraiment, je m'en fiche moi des grimaces.
Je veux la photo du suçon géant, et rigoler en pensant aux camarades qui vont la montrer à leurs parents, et les parents qui vont demander si ce pauvre gamin il a une tache de naissance, ou une maladie de peau?

Krrrr krrrr krrrrr.

Oh mais pauvre môme, c'est quoi, sur son menton?

#48

Ce matin à 10h, les enfants partent chez leur père.

Ce matin à 9h mon S4 m'informe qu'il est temps d'émerger de mon sommeil de parpaing.
J'explique gentiment depuis mon lit, à ma chère et tendre progéniture, qu'il serait de bon ton de se lever, de prendre une douche, de se vêtir, d'enfiler leurs chaussettes et chaussures, de faire leur lit et de petit déjeuner s'ils ont faim, et que pour ce faire, ils ont une heure.

Je t'avoue que piloter des enfants quand tu es debout ce n'est déjà pas particulièrement aisé, mais quand tu restes couchée parce que
1 tu es en vacances - bah si, quand même
2 tu as la maladie de la faiblesse aigüe
3 tu as la motivation d'un pneu crevé

ça commence à devenir un petit peu compliqué, vu que les gredins en profitent grandement.

Tu te dis que ce n'est pas bien grave, que dans une heure ils vont te dégager le plancher et que tu seras bien tranquille.

Une heure c'est long.
Très long.
Quand tu dois répéter un nombre de fois approchant le million les mêmes consignes - lave toi, habille toi, arrête d'embêter ton frère, pas de grossièretés dans cette maison, mets ton gilet - bizarrement, ça n'a pas tendance à caresser ta fibre maternelle dans le sens du poil, ni à remonter ta jauge de vie.

On ne s'étonnera donc guère qu'à 9h29 j'avais déjà une folle envie de les balancer en chaussettes, sans gilet sous la parka, mais avec leur sac d'affaires, direct en bas de l'immeuble, pour qu'ils y attendent en se battant comme des chiffonniers et en attrapant une double pneumonie si ça leur pète, que leur géniteur vienne procéder à leur extraction.

J'étais trop faible pour ce faire.
C'est bien dommage.
Ca aurait été fort amusant.
Si si.

Ils sont partis avec trois minutes de retard, et c'était limite les trois minutes les plus longues de toute ma vie. Non je n'exagère pas. Bon si un peu.

Et après leur départ, je suis allée fermer la porte de l'appartement à clé, et je suis allée me recoucher:

#31

LeZèbre en ce moment il est particulièrement pénible, casse-bonbons, exaspérant, tape-burnes, odieux, gonflant (raye les mentions inutiles - indice: il n'y en a aucune).

C'est d'ailleurs pour ça que son ordi, le câble de la télé, sa DS et sa PS Vita sont enfermés à clé dans le tiroir de mon bureau et que la clé est tellement bien cachée qu'il est fort probable que j'oublie sa position. Il y a également un mot de passe sur ma tablette.
Et il ne récupèrera ses affaires que lorsqu'il aura montré sur une période de temps suffisamment longue pour être crédible, qu'il fait des efforts pour améliorer son comportement.

Donc ce matin, enfin ce midi, on est samedi, ne rêvons pas, je ne me suis pas levée telle la poule à la recherche du grain,  nous sommes allés faire les courses.

LeZèbre, malgré un sermon à faire trois fois le tour de son boxer sans toucher l'élastique, était encore en mode Emmerdement Maximum. La pré-adolescence c'est la chierie pure, je pense que l'exil de la Chose qui remplace mon délicieux bambin dans un monastère tibétain serait une bonne chose pour les 5 prochaines années. Mais je m'égare, Edgar.

Et le voilà donc en train d'exhiber ses dents, maculées de jaune parce qu'il a fait semblant de les laver depuis plusieurs jours ( semaines??) toutes les 30 secondes à son frère, en lui faisant une grimace, et LaPatate de hurler, et L'Ado de s'agacer, et moi de fulminer dans le dedans de moi-même, parce que j'en ai assez de passer pour la gardienne de zoo qui balade ses chimpanzés quand je vais acheter de quoi nous nourrir pour la semaine.
Impossible de lui expliquer que s'il continue à embêter, je vais lui confisquer ses écrans, vu que bon. Voilà quoi. Malin. Pfff.

Mode réflexion d'urgence activé.

- Mon fils, soit tu arrêtes immédiatement d'embêter ton frère en montrant tes dents qui entre nous soit dit sont dans un état de saleté proprement répugnant, soit vendredi prochain je te rappelle que je termine la classe à 11h30, donc je me ferais un plaisir de venir devant ton collège avec une pancarte à 17h: "LeZèbre, en 6ème 6, doit se laver les dents, encouragez-le!!!!"

Il m'a répondu:

- Tu n'oserais pas??

J'ai répondu:

- A ton avis?

Et donc il a arrêté ses grimaces débiles et de faire piailler son petit frère.

Victoire.

Je veux partir en vacances aux Maldives.
Silvouplé.

Ah mais ça peut continuer à l'âge adulte??

- 337 -

Le mercredi après-midi, alors que je bosse à l'école avec mes collègues - j'ai dit que j'avais des collègues formidables cette année, ou bien?? j'ai des collègues géniales les gens, drôles, motivées, fines et cultivées, le pied - je garde avec moi LaPatate. C'est son petit moment de relative liberté: il déjeune de son "petit plat " (lire= un truc tout prêt qui va au micro ondes) devant un dvd qu'il a choisi, et ensuite il bricole des bidules et des machins et des trucs avec le matériel de ma classe et de l'école, il vit sa vie, il a un espace énorme pour ce faire, le bonheur.

Par contre pendant ce temps, à la zonmé, il y a l'Ado et LeZèbre, respectivement rentrés du Lycée du Bonheur et du Collège de l'Enfer (même si l'équipe pédagogique en charge du Zèbre est épatante, et que le Collège semble avoir upgradé un peu en qualité).
Et entre Madame 15 ans Et Je Te Merde et Monsieur 11 ans Et Je Te Conchie, autant dire que l'entente est plus que cordiale. Tu imagines la Guerre de Cent Ans, et tu y es, environ.

Pour limiter la casse, et faciliter également mon organisation, win win situation, ma spécialité, j'ai trouvé ingénieux de leur demander que pendant ce temps où je suis absente - à 7 minutes à pied, ne rêvez pas les mômes, z'avez pas le temps d'organiser une rave party dans le salon - de réaliser l'équivalent de 15 minutes de corvée, de ranger leur chambre, et de faire leurs devoirs s'il y en a - il y en a toujours.
A temps organisé, temps rempli, temps apaisé.
C'est beau de rêver hein.

Mais sinon il faut quand même stratégiser - si si c'est un verbe si je veux, ta gueule le correcteur totomatik - la chose pour que ça se déroule sans heurts. J'en suis encore à la phase de tests, rapport que mercredi dernier ils n'ont strictement rien foutu et ont végété comme des grosses moules avariées pendant 5 heures de temps.Ils se souviennent encore de la soufflante qui a suivi.

Donc là j'envoie un sms à chacun, énumérant l'emploi du temps après 2 heures où je leur ai fichu une paix royale, histoire qu'ils se détendent les orteils.
Ma fille doit ranger sa piaule après l'explosion de sa très fameuse Bombe à Bordel, elle doit s'occuper de vider et re remplir le lave vaisselle, et de passer un rapide coup d'aspi.
Mon fils quant à lui doit ranger sa piaule vu que sinon il va encore pleurer qu'il a perdu un truc et je n'aurai aucune pitié, et il doit préparer ses lessives et celles de son frère, à savoir trier la lessive de ce qui ira au sèche-linge, et celle de ce que je devrais étendre - storganisation de folaïe, tu es impressionné, je le sais.
J'envoie un 3ème sms, à ma fille, pour assurer mes arrières: je lui demande de vérifier que son frère a bien lu et assimilé le SMS et qu'il ne va pas rester assis sur ses mains jusqu'à ce que je rentre.

Elle me répond que l'heure est grave, parce que son frère s'en bat la cacahuète de mon sms, et qu'il est présentement aux toilettes en train de regarder des vidéos sur son téléphone.

Ah.
Il faut agir, et vite.
J'ai beau être à 7 minutes à pied et enfouie sous une montagne de taf, je me dois de gérer la situation, et de la gérer vite et bien.
Objectif: confisquer son téléphone portable à un pré-ado peu coopératif, sans être présente sur les lieux.
Je peux le faire.
Je le fais.
Admire.
J'envoie un sms à ma fille: Le plan se met en place, tiens-toi prête.
J'appelle mon fils sur son téléphone portable - l'écho me confirme qu'il est bien sur son trône préféré - et avec ma voix de maman pressée je dis:
- S'il te plait, passe moi ta soeur!

Il ouvre la porte des toilettes, appelle sa soeur, lui tend le téléphone.
Innocent enfant.
J'ai ma fille au bout du fil:
- Le plan c'est que tu gardes son téléphone, tu t'éloignes discrètement, tu vas le planquer. Je vous rappelle sur le fixe pour lui expliquer qu'il doit faire ce que je lui ai demandé.

Elle éclate de rire et raccroche.

Je rappelle sur le fixe, elle me passe mon gamin, je lui explique que toute résistance est futile, et que tout acte de rébellion envers sa soeur sera sévèrement sanctionné, c'est la Junte ici, non mais oh.
Il s'indigne: il ne regardait pas des vidéos sur son téléphone, il s'en servait comme d'une lumière dans les toilettes vu que l'ampoule est grillée.
Ce môme ira loin, je vous le dis.

Bah au final je suis rentrée et ils avaient fait tout ce que j'avais demandé, non sans déclarer une Guerre Atomique en plein milieu, quand la donzelle a voulu passer l'aspirateur sur le tapis où le damoiseau triait le linge.
Conflit territorial, je ferais mieux mercredi prochain.



et un énorme merci à SuperAnne pour la très jolie tunique qui a un succès fou auprès de mes gamins et de mes collègues, un énorme merci aussi à l'adorable Corinne pour notre drogue à tous, le thé Geinmacha, et le dvd des studios Ghibli dont on attendait avec impatience la sortie, et un secouage synchro et familial de chamallows pour ma Nath préférée, elle sait pourquoi, et maintenant je vais pouvoir poutrer du zombie en toute connaissance de cause.
Les filles, vous assurez grave, merci merci merci.

- 328 -

Donc là, le truc, c'est que si mes élèves trouvent que j'ai une tête bizarre quand j'enlève mes lunettes, voire même ne me reconnaissent plus - t'es qui toi? - perso, c'est avec mes lunettes sur le nez que je ne me reconnais pas.
J'ai donc décidé, vu que ça fait genre 10 ans que ça a merdé, de retenter de porter des lentilles. Pardon, des verres de contact. Soyons précis.
Voilà que je prends un rendez-vous non pas avec mon ophtalmo habituel - 25 minutes de train, 10 minutes de marche - ni avec mon ophtalmo de secours, celle qui a refait mes verres l'année dernière - 15 minutes de train, 5 minutes de marche - mais avec l'unique ophtalmo de ma ville: 10 minutes de marche depuis mon école.
Comme je suis con à un niveau qu'a priori j'ai un diplôme de fin d'études en débilité appliquée, j'oublie le fait que j'ai vu le gars il y a 15 ans de ça pour faire un fond d'oeil avant d'accoucher de ma fille, et que je l'avais trouvé vieux, dépassé, et chiant. Et je ne me méfie super pas que j'appelle en fin de semaine dernière et que j'obtiens trois créneaux de rendez-vous possible pour ce soir.
Je ne m'inquiète pas non plus de la salle d'attente avec juste un vieux couple, et pis des piles de magazines que personne ne semble avoir feuilleté depuis environ 1964.
Par contre je commence à me dire que j'ai fait une grosse boulette quand le gars vient me chercher.
Le vieux gars. Genre 80 piges le monsieur. Genre tout petit tout tassé et tout vieux.
Bon bon bon, je me dis, il est encore plus vieux qu'il y a 15 ans, mais rien que de très logique là dedans.
Mais il attaque vite et bien, le vioque, et en vrac ça donne:
Ah vous voulez des verres de contact, ben vu votre correction et la taille de vos yeux, ce sera plus de 600euros par an, et vous ne serez pas entièrement corrigée
Ah bah en fait non, je crois que vu que vos yeux sont beaucoup trop grands, vous avez des yeux hors normes mais bon vous n'y pouvez rien, vous êtes née comme ça, hum, ben les verres de contact, je crois que ce n'est pas possible
Comment ça vous n'avez pas de vision binoculaire?
Non mais on vous a surcorrigé, c'est n'importe quoi vos verres, je vais vous refaire une ordonnance
COMMENT CA VOUS ENLEVEZ VOS LUNETTES POUR LIRE MAIS VOUS ALLEZ ÊTRE AVEUGLE A 45 ANS MADAME MAIS VOUS ÊTES FOLLE OU BIEN?
Bon je vous fais une ordonnance pour des verres de contact normaux à prix correct, mais bon, ça ne marchera pas hein.

Je...
Je...
Je...

Alors déjà mec tu vas arrêter de me retourner les paupières parce que je suis désolée mais on n'est pas assez intimes pour ça. Que mon gynéco que j'idolâtre me mette les doigts là où tu penses je veux bien, mais que toi tu me retournes la paupière supérieure sans prévenir, c'est juste parce que mon gamin de 7 ans et demi est avec moi dans le cabinet que je ne t'ai pas retourné la gueule façon gant de toilette.
Ensuite si je te dis que je n'ai pas de vision binoculaire, pas la peine d'essayer de me faire pincer les ailes de la mouche pour confirmer mes dires, je pense qu'à 40 ans et après une opération du strabisme et des années d'orthoptie où FUCKIN' NEVER le connard de canasson n'a bouffé la chierie de pomme, et que FUCKIN' NEVER l'oiseau n'a mis ne serait-ce que le bout d'une plume dans la cage, c'est que JE. N'AI. PAS. DE. VISION. BINOCULAIRE. Et donc oui regarder dans un microscope ou des jumelles me colle la migraine en 10 secondes chrono.
Bordel.
Pour finir, mes yeux te merdent, figure-toi. On m'a toujours dit que j'avais des yeux magnifiques, et en aucun cas qu'ils ne sont trop grands. On ne parle pas comme ça à une dame figure-toi. Putain, l'éducation, ça se perd. Et vu que j'ai porté des verres de contact pendant plusieurs années, je crois qu'on peut dire que si, c'est possible. Pas la peine de me regarder avec un air suspect.

Et vu que la précédente ophtalmo m'a dit que je devrais être aveugle de l'oeil droit et que cet impertinent voit toujours et plutôt pas trop mal, je crois que je vais arrêter d'écouter tes bêtises. Je lis sans mes lunettes depuis que j'ai QUATRE ANS, alors tu es bien gentil papy, mais je doute que la cécité me guette. Je te le dis ou pas que je regarde des films sur l'ordi sans lunettes non plus, ou tu me fais une crise cardiaque et on en finit?

Ce fut donc un moment glorieux, il s'attend à ce que je retourne le voir la semaine prochaine, autant vous dire qu'il peut toujours m'attendre, le gars.

80 euros la consultation.
Ouais.
Tranquille.






Je ne sais pas pourquoi, mais je crois que je vais prendre rendez-vous avec mon ophtalmo habituel, super équipé, super pédagogue, super pro, et me taper les deux mois d'attente et les 35 minutes de transport.Voilà, voilà.

Non mais il m'a RETOURNE LA PAUPIERE.
Le fou.
Que je le croise pas à Carrouf', lui, je serais capable du pire au détour d'une allée déserte.

vas y redis, tu veux me retourner quoi, déjà, mhhh?

- 181 -

1.
L'Ado économisait depuis des mois pour aller à la Japan Expo. Elle était arrivée, à force de baby sitting et d'argent de poche mensuel, à réunir la coquette somme de 150 euros. Moi je dis bravo.
Il était convenu qu'elle aille dans ce haut lieu du manga, de l'anime, et des goodies en tous genre, avec une bande de copines tout aussi otaku qu'elle, et chaperonnées par la mère de l'une d'entre elles.
C'est que la convention est à Paris, qu'elle est réputée pour être bondée façon sardines déguisées en Pikachu, et que donc, je ne laisse pas ma minette de 14 ans et demi s'y rendre sans adulte pour superviser le trajet, et les déplacements sur place.

Et ce soir, alors que je demande le n° de téléphone de la mère assez dingo pour se sacrifier sur l'autel du kawaii et du cute, afin de m'assurer du bon déroulement des opérations mercredi - ma fille vient de m'annoncer qu'elles comptent partir avec le train de 7h30, ma fille, quoi, celle qu'il faut lever avec un seau d'eau le matin, bref - voilà que la donzelle m'annonce que la mère ne vient plus, mais tranquille Bill, à l'aise Blaise, voilà qu'elle est remplacée par le demi-frère de l'une des copines, 19 ans, il est adulte, c'est bon.

Euh.

Non.

J'explique le pourquoi du comment du non, ma fille légèrement éplorée comprend bien que c'est mortibus ratibus, et elle envoie donc une palanquée de sms à ses copines pour annoncer son malheur et son désespoir et son pied déjà dans la tombe.
L'une d'entre elle répond que, bah, sa mère, pareil, didon.
Ben tiens.
Une autre: Non mais ça va, t'iquiètes, en plus il vient pas seul, il vient avec plein de copains, c'est bon, dis ça à ta mère!

La mère en question, mon auguste personne donc, est légèrement entrée en phase de rire hystérique à la lecture du SMS.
Bah, oui, c'est le rêve de toute maman de jeune fille de 14 ans, de la laisser partir à Paris, à l'aube, avec des copines aussi naïves qu'elle, et accompagnées par une bande de gars de 19 balais.
Et la marmotte...

J'en ris encore.

Bah du coup elle a réussi à convaincre une copine d'aller se faire un resto dans la ville voisine à la place, et d'aller dévaliser le libraire d'occasion de ses mangas.
Bizarrement, je préfère.

Et comme je ne suis pas si méchante que ça, et qu'en ce moment elle me donne un sacré coup de main vu qu'elle est déjà en vacances et moi pas, je lui ai filé ce soir ma carte bleue pour qu'elle aille chez le traiteur à côté se commander un menu jap'. Elle ne s'en est pas encore remise.

19 ans. Quelle excellente idée!

2. Ce soir, pour la première fois de toute leur vie, mes gars sont allés se coucher sans dîner figurez-vous.
N'appelez pas cash les services sociaux, sans dîner veut dire que pour ne pas passer pour une affreuse tortionnaire je leur ai filé à chacun une compote en gourde et un yaourt à boire. Ils survivront, donc. Et si on dit qui dort dîne, c'est qu'il doit bien y avoir un fond de vérité.

Non mais c'est que là, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Y'a maman qui explique gentiment qu'elle a demandé à ce qu'on trie le linge sale dans les cabas pour lui faciliter le boulot au niveau des lessives - ce qui va au sèche linge, ce qui va être étendu - tâche facile, à accomplir à deux, et qui est loin d'être nouvelle.
Y'a maman qui explique gentiment toujours que ce serait plutôt sympa de faire sans se bagarrer/chahuter/pousser des cris perçants/ des hurlements/ rigoler comme des bécasses sous acide - rayer les mentions inutiles - ah non, spa la peine, elles s'appliquent toutes sans exception.
Y'a maman qui explique que ce serait vraiment mieux de faire la tâche demandée dans le calme, pendant qu'elle dégivre une fois de plus cette saleté de congélo, rapport qu'une fois de plus il a été mal refermé, probablement par les petites mains de ceux qui viennent taxer des sorbets et ne font pas gaffe à refermer la porte correctement, vu qu'ils sont déjà partis vers d'autres horizons.
Et que ce n'est pas rigolo après une journée de boulot, de décongeler le congélo, quand on en a plein le dos.

Vu que les gars en ont strictement rien à carrer de ce que leur maman leur explique, et qu'ils font un barrouf' à ameuter tout le quartier si tout le quartier n'était pas fourré devant le match, ben je me suis un peu fâchée, rapport que j'avais bien expliqué le coup d'aller au lit sans dîner quand ils ont commencé à rentrer en mode tous aux abris.

Au lit sans manger, les mouflets!
La prochaine fois, au pain et à l'eau.
Ils n'ont pas vraiment fait leurs malins, quoique LeZèbre ait essayé une fois de plus de me faire passer pour la plus mauvaise mère du monde, et ensuite de battre sa coulpe en essayant de m'attendrir, et que LaPatate lui soit passé direct en mode larmoyant et drama queen, à base de "mais tu ne peux pas laisser ton enfant mourir de faim, tout de même??!!!???".
Si.
Au lit.

Dans la minute ils dormaient.
La fatigue d'avoir autant fait les cons, je suppose.

Debriefing demain matin, on va rire, je pense.

Ceci n'est pas un vrai dîner, on ne me la fait pas à moi

Du coup pour me remettre dans l'axe, me recentrer et respirer à nouveau la zénitude, je me suis mise en cuisine, en discutant avec ma fille, en échangeant des sms, et en mijotant en même temps une énorme sauce tomate, une sauce crémeuse courgettes petits pois, un curry pois chiches aubergines tomates, et une gigantesque salade de pâtes pour le barbecue de l'école demain soir.
Me suis rendue compte que ce qui me calme le plus, ce n'est pas de faire la cuisine comme je le pensais au départ, mais bel et bien d'accomplir plusieurs tâches à la fois et de les terminer en même temps.
I'm a freak!
Mais je suis calme à nouveau, avec mes 7 bocaux au  frigo, et ma salade pour 12 personnes.

Me reste à étendre le linge, et je pourrais dîner, moi.
Eheh.

3.
Ce matin dans ma classe, lâché de 8 paons du jour sortis de leur chrysalide pendant le week-end.
Je t'annonce que le paon du jour est un papillon peu farouche tout à fait ouvert au concept de grimper sur ton doigt dès lors que tu le lui présentes sous la trompe. Tu peux ensuite le transporter dans la classe jusqu'à la grande fenêtre ouverte, et attendre qu'il s'envole devant les yeux émerveillés des loulous. Et renouveler l'expérience 7 fois. Il reste encore 3 chrysalides, et un papillon tout neuf né pendant la récréation de l'après-midi, que j'ai laissé tranquille, histoire que ses ailes sèchent convenablement. Il n'ira pas au lit sans dîner, lui, il a une éponge imbibée d'eau sucrée à sa disposition.
Je kiffe mon job. Vous n'avez pas idée.

- 167 -

1.
Le car part à 7h30.
Nous n'attendrons pas les retardataires.
Veuillez venir vers 7h00, pour avoir le temps d'enregistrer les bagages.

Me voilà donc dehors à 6h45 avec mes fils, réveillée depuis 5h39, levée à 6h00, moi qui d'habitude n'émerge que vers 6h30 et refuse de poser le pied par terre avant au minimum 7h15.
Arrivés seconds devant l'école à 6h55.
Youpi! Victoire! Vive moi!

Départ réel du car?
7h55.

Pendant une heure LeZèbre m'a ignorée pour parler avec ses potes genre je suis trop un dur et non je ne colle pas ma mère à mort depuis hier matin que j'ai percuté que je n'allais pas la voir pendant 5 jours.
Pendant une heure LaPatate m'a collée, câlinée, enquiquinée, saoulée, au point que j'ai failli le coller discretos dans la soute du car, histoire d'avoir la paix.

Au départ du car je n'en pouvais tellement plus, qu'avisant sa maîtresse sur le trottoir devant l'école, je le chope par la main et l'entraîne devant elle: Tiens, tu vas aller directement avec ta maîtresse comme ça je vais avoir un peu la paix.
Je plaisantais, mais voilà que l'instit - ai-je déjà dit ici à quel point cette femme est formidable, jolie, drôle, vive et pétillante? non? c'est un bonheur - lui dit: Ah oui, Patate, viens, on y va.
Le gamin tétanisé.
Genre spa possible.
J'essaie de le sauver de là, parce que j'ai pitié un peu.
J'argumente: bah non, je comptais lui faire faire ses devoirs dans ma classe, on ne les a pas faits hier...
Et elle de répondre que no problemo, il pouvait toutafé faire sa lecture avec elle dans la classe.

La tête du môme!
Rien que pour ça, ça valait le coup de se lever à 6h00.

Quoi je suis impitoyable?
J'assume!

2.
Hier après-midi, pour récompenser LeZèbre de m'avoir accompagnée à la brocante où il s'est fait super suer ET où je n'ai strictement rien trouvé pour lui, j'ai accepté de lui installer un nouveau jeu sur le Kindle. Et donc il adore le nouveau jeu. Le nouveau jeu c'est le bonheur, c'est la vie, c'est la transcendance, l'alpha et l'omega, le top de la classe internationale.
Bref.
Il kiffe.

Ce matin, quand il se lève, je lui dis que ahahahahahaha, pas d'ordi et pas de tablette pendant 5 jours. L'angoisse mon gars, tu vas tenir le choc?
Il me dit qu'il doit absolument aller voir la tablette pour lui dire au revoir, qu'elle ne s'inquiète pas sans lui.
Il file dans ma chambre.
En ressort quelques minutes plus tard, imitant à merveille les sanglots et le désespoir:
- Elle m'a dit dégaaaaaaaaageeeeeeuh.

J'en suis encore morte de rire.
Mon fils fait rarement des blagues, mais quand il s'y met, c'est réussi.
Ou alors c'est que je n'étais pas réveillée.

3.
En classe nous sommes toujours à fond les ballons sur le projet PetitesBêtes, et donc voilà qu'un de nos cocons parti en week-end chez le faux-papa de Petite T. - c'est ce monsieur qui m'a construit une super boîte à chenilles avec porte vitrée - a éclos, et qu'un paon du jour attend d'être libéré. Donc ce matin, l'appel fait, on va dans notre petite allée pour lâcher le papillon.
Il accepte de grimper sur mon doigt, ouvre ses ailes.
Ne s'envole pas.
Ah.
Il ferme ses ailes.
Rouvre ses ailes.
Ne s'envole toujours pas.
C'est là que je remarque que la partie supérieure de l'une de ses ailes est atrophiée.
Mais?
J'ai un paon du jour handicapé, moi.
Me vla bien.
J'explique aux élèves que ce papillon ne volera jamais.
Mais qu'on va faire au mieux pour qu'il survive le plus longtemps possible.
On est donc allé le poser dans le carré de fraisier, entouré de petits rondins de bois.
Là on s'est rendu compte qu'il sait voleter, mais voler, effectivement, c'est foutu.
J'explique que quand ses ailes sont repliées, il ressemble à une feuille morte, il est camouflé.
Que quand il ouvre ses ailes, les yeux dessus font penser à un chat, et que les oiseaux font se sauver.
Et on rentre en classe.

En repartant ce soir, je suis allée voir mon carré de fraisier, et mon ptit handicapé y était toujours. J'y ai déposé quelques cerises trop mûres, et j'ai repli une pelle en plastique des gamins avec un peu d'eau, pour faire une petite mare.
Sur le chemin du retour je me suis documentée en consultant MonAmiWiki, et donc, demain, on cueillera avec LaPatate des trèfles et des pissenlits dans la friche pas loin de l'école, pour les donner au paon du jour,  priori ça fait partie de ses fleurs favorites.

Mmmmmhhhhhh.
Je pense qu'il n'y a pas que mes élèves qui sont à fond.

4.
De l'intérêt de corriger les évaluations sur la pelouse et d'avoir son petit voisin du dessus dans sa classe?
Quand on arrive à son dossier d'évaluations et qu'on remarque qu'il y a une double feuille incomplète parce qu'il était absent, pas besoin de le faire rattraper sur le temps du déjeuner ou pendant une récré.
On lui demande si ça le botte de faire ça tout de suite, je te prête un crayon et une gomme, et je te fabrique un référent comme en classe, t'en penses quoi?
Il a dit oui, et il a eu tout bon, et j'ai pu observer de près ses procédures de résolution, ce qui à 30 élèves dans la classe est quasi impossible.
Bingo.

- 156 -

Pendant que je prépare mes légumes pour mon curry de pois chiches, je demande au Zèbre de bien vouloir remuer les gnocchis à la sauce tomate dans la poêle, afin qu'ils n'attachent pas.

- Ah mais maman, ça brûle!

- Meuh naaaaaan.

- Si y'a des ptites gouttes qui sautent et c'est brûlant et ça fait mal!!

- Oui enfin, moi je le fais d'habitude, et ça ne me fait rien, tu serais pas un poil chochotte par hasard?

- Non! Je suis beaucoup chochotte! Je suis poilu chochotte!


Je suis fière de lui du coup, parce qu'à 10 ans et demi, savoir dire qu'on n'est pas un mâle un vrai un tatoué un qu'a peur de rien, je trouve ça plutôt génial, vu la société stupide dans laquelle on persiste à vivre.
Vive mon fils.

Mais la prochaine fois, viens remuer les gnocchis autrement qu'en boxer, tu verras, ça change tout.
Andouille.

- 152 -

Je crois que j'ai enfin trouvé ce qui me calme, me détend parfaitement, et fait retomber la colère quand j'ai grave les nerfs. Ah bah oui, il y a des fois j'ai un peu envie de tuer la Terre entière, hein, sauf toi, parce que toi t'es gentil. Oh allez, si, t'es gentil. J'ai décidé que, tais-toi. Bref. Pourquoi j'étais énervée là, aujourd'hui par exemple?
Boah spa compliqué tu vas voir.

1. Pendant deux ans et demi à travailler avec une collègue bordélique à l'extrême, tire-au-flanc de compet', et je m'enfoutiste aggravée, j'ai été foutrement trop gentille. J'ai aidé, accompagné, encouragé, j'ai donné, prêté, fabriqué, je n'ai pas arrêté, pas une journée. Pour un résultat nulachier, les projets étant abandonnés en cours de route, le matériel perdu, ou cassé, la pédagogie toujours aux orties, la préparation inexistante ou bricolée à la va-vite sur un coin paumé du net.
Elle est arrêtée depuis quelques semaines et avec SuperRemplaçante, je revis, clairement. Et on a évité un meurtre, aussi. Bref².

Tout à l'heure je cherchais dans ma classe mes fiches d'évaluations moyenne section deuxième semestre et les évals Eduscol des grandes sections, afin de les photocopier.
Impossible de les retrouver.
Impossible également de remettre la main sur les évals moyenne section premier semestre.
Sachant que j'ai passé CINQ matinée aux vacances de printemps à ranger toute ma paperasse, toutes mes fiches, mes projets, mes outils de travail, tout trié, sous transparent, classés, dans l'étagère, hop, je l'ai hyper mauvaise. Ma classe étant tellement bien rangée que les remplaçantes n'osent rien toucher de peur de se faire guillotiner, je peux te dire qu'en une demi heure montre en main j'en avais fait absolument le tour, et point de feuilles d'évaluations à l'horizon, mais j'ai trouvé trois marottes cochons qui ont fait le bonheur de SuperCheffe, et des pastilles de scratch, top moumoute j'en avais super besoin pour réparer un matériel.

Autant les évals Eduscol je peux les réimprimer sur le site, autant mes évals deuxième semestre des moyens, ahahahahaha, je les ai depuis 4 ans, je les ai récupérées dans mon ancienne école, et je suis foutue, je n'ai pu retrouver qu'une version utilisée dans le livret d'une élève de l'année dernière.
Il faut que je conçoive à nouveau entièrement le biniou.
10 pages.
Kill me now.
File moi la corde.
Ouvre le gaz.
Balance moi au fond de la Seine.
Surtout que bon demain soir j'ai juste un conseil d'école.

C'est là que SuperCheffe, me voyant tourner désespérée, et chercher en vain, m'a dit que j'avais du les prêter à ma collègue. Et effectivement, c'est hyper probable. Vu qu'elle fichait les évals à la poubelle quand les élèves n'y arrivaient pas, elle avait besoin des originaux pour recommencer. J'ai du lui prêter en lui disant de bien les remettre sur mon bureau ensuite, et je n'y ai plus pensé, prise dans la tourmente du mois de juin et du bouclage des projets. Autant j'y aurais mis le feu, ça aurait été plus vite. Ou des cocottes en papier, c'est bien aussi les cocottes en papier. Ou des cocottes en papier en feu, c'est encore mieux, tiens, quand j'y pense.

Donc je suis super énervée parce que je viens de me rajouter des heures de boulot. C'est super.

2. Ma fille chérie et adorée a eu l'un de ses délicieux accès de Chuis Une Ado et J't'Emmerde, et n'a donc strictement rien fait de ce que je lui ai demandé de faire pendant mon absence. Elle devait surveiller son petit frère? Elle l'a refourgué à ma voisine. Elle devait balayer devant la bibliothèque du salon et dans la cuisine et l'entrée? Rien à péter. Elle devait ranger ses deux tiroirs de commode et faire ses lessives? Boah, elle en a fait une seule, pas sortie de la machine quand je suis rentrée 4h plus tard. Ses devoirs? Pfff tu rigoles, l'arrêt des notes c'était le 28 mai, donc autant te dire qu'elle s'en tape le chamallow de ses exos. Et pour parfaire le tout, elle a fait exploser une maousse BAB (Bombe à Bordel) dans sa chambre.
Y'a eu soufflante façon tramontane et mistral deux en un, je vais te dire. Il est probable qu'elle ait fait deux fois le tour de sa culotte sans toucher l'élastique, même.
Du coup les deux gars étaient super sages, je m'en souviendrai, ouhla, technique!

Donc je suis super énervée parce que j'ai des heures de boulot en plus et une fille qui m'épuise pile au moment où justement ce n'est pas le moment.

Et j'ai trouvé enfin ce qui me permet de redevenir calme et tempérée et douce et bienveillante, alors qu'au départ j'ai envie de faire de la tartine d'Ado, et du pâté de collègue.

Après avoir cuisiné un grand et un petit bocal de sauce tomate, un grand bocal d'houmous doux à la tomate, un grand bocal de légumes méridionaux, une grosse salade de concombres, le tout présentement stocké dans le frigo avec ma lunchbox déjà prête pour demain midi, je suis parfaitement sereine et détendue.

Qui l'aurait cru, faire la cuisine, c'est mon yoga, ma méditation transcendantale, mon nirvāṇa निर्वाण, ma mer d'huile après la tempête.
Il y a un an, tu m'aurais dit que couper les légumes en petits dés serait libérateur, je t'aurais rigolé au nez.
Comme quoi, même à 40 ans, au début de la deuxième vie, en pleine phase de test de la version 2.0, on apprend des trucs.
Et ça me rend toute contente.

 au début

à la fin 

- 132 -

Le moment FDG

L'Ado:
Elle dit qu'elle fait ses devoirs.
Elle est bien dans sa chambre.
Volets fermés, lumières éteintes.
FDG

LaPatate:
Il déteste se coucher tout seul sans son frère.
Il le doit pourtant ce soir, son frère est sur l'ordi sur la table de la cuisine, il a le droit de se coucher un peu plus tard.
LaPatate est furieux, et quand il va se coucher il ramasse, sur la petite desserte posée dans le salon devant la porte de sa chambre, une pièce de 5 centimes, et la jette loin par dessus son épaule.
Pour que je le rappelle et que le temps de chercher il n'aille pas au lit.
FDG

LeZèbre:
C'est son job de descendre les poubelles aux containers.
Ce soir il rentre de l'école en faisant du free-style sur sa trottinette.
Arrivé à la maison, il se jette sur le tapis pour regarder la télé avec son petit frère.
Quand je lui demande de descendre les poubelles, il refuse.
Il ne sent plus ses jambes, il est au bord de commander son fauteuil roulant là.
FDG

LeChat:
Lequel je ne sais pas.
Mais il a ENCORE fait popo dans la baignoire, alors que les litières sont propres.
FDG

LaDéléguéeDeParents:
Elle est sensée aider à organiser la fête de l'école  - une kermesse suivie d'un repas tous ensemble.
Elle ne sera pas là au repas.
Bon ben ni au rangement du coup.
On aurait pu lui pardonner si elle ne nous faisait pas suer par pack de douze depuis la rentrée.
FDG

La zénitude, je garde. 

Le calme, je marche avec.

fdg: foutage de gueule

- 115 -

Avec une Ado à la maison, le truc important c'est d'avoir un arsenal d'armes précises et bien pensées afin de la faire avancer dans le bon chemin.
Non pas un fouet, t'es con, oh.
Quoique?
Non. On a dit non.
Alors quoi?
Ce n'est pas compliqué.

L'Ado est moyennement motivée pour tout ce qui concerne le rangement, la propreté, le respect des règles, et le travail scolaire. Elle progresse cependant, ce qui est bien. Ca veut dire que la phase vilain petit canard va finir par payer, et qu'elle deviendra tout bientôt un magnifique cygne.
Mais la métamorphose est longue, et longue, et longue, et toi tu veux que ça pulse un peu cette affaire, parce que bon, ça va bien cinq minutes quoi.

Les armes alors.
Simple. L'Ado veut lire, dessiner, vadrouiller sur l'Internet Mondial, regarder des séries en VO de qualité, et des films. Ok.
Bon déjà, tu peux pas rationner la lecture, parce que ça ne se fait pas. Discute pas, ça ne se fait pas, en tous cas pas sous mon toit. Idem pour le dessin.
On peut par contre négocier du rangement de piaule, de l'aide ménagère, contre du matos qui pulse. L'autre jour elle m'a aidée à ranger ma classe, elle a trié tous les crayons de couleur, les feutres, vidé les casiers, réassorties les trousses: paf un carnet de dessin à 7 euros.

Ensuite l'Internet Mondial. Là est le nerf de la guerre. Là, mon ami, il te faut savoir configurer ta box. Ca te donne le Pouvoir du Wi-Fi, et ça, c'est ce qui s'approche le plus d'une télécommande à ado. C'est simple. L'Ado n'a de la connexion que quand la chambre est rangée, les corvées faites, les devoirs terminés, les leçons sues. Ah bah tout de suite, ça se bouge le popotin je vais te dire.

Et enfin, tu as les séries.
Et là, je mets en place un système, je te dirais si ça marche.
Point de départ, tu fais comme le bon gros dealer de teushi de base: tu files une première dose gratos.
Tiens mon coeur, les trois premiers épisodes de Pretty Little Liars, je sais que ça te fait super envie depuis super longtemps. Tu me diras ce que tu en penses, moi j'aime bien en tous cas.
Alors gaffe, tu calibres bien ton produit hein, tu files pas de la came pourrie, pas de série sans suspens, déjà, parce que du coup, bah, t'as pas autant envie de voir la suite. Donc genre Hart of Dixie, laisse béton, c'est très mignon, mais ça vaut pas le coup de se fouler un neurone pour obtenir un épisode supplémentaire.
Et puis ensuite, quand l'Ado est bien accro, tu montes les prix.

Une note au-dessus de la moyenne en maths, physique-chimie, svt: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 12 en histoire-géo ou espagnol: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 14 en français, anglais: 1 épisode (non mais on a sa fierté tout de même, ce sont les matières où elle est vraiment bonne sans trop se fouler)
Une notre au-dessus de 12 dans les matières scientifiques et de 16 en français, histoire-géo, anglais, espagnol: 3 épisodes.

Il me reste 93 épisodes en réserve, ça devrait me permettre de tenir jusque fin juin.
Et accessoirement lui permettre avec la bonne motivation d'aller jusqu'en seconde, vu que son troisième trimestre est déterminant.

Non mais parce que moi je REFUSE d'avoir deux enfants en même temps au Collège de l'Enfer.
C'est non.

keuwaaa? faut que je.... travaille??!?

bonus track fais rire ton Ado:
Il faut savoir que notre lave-vaisselle est franchement pourri,  vu qu'on a une légère malédiction au niveau de l'électro-ménager chez nous, je ne sais pas, on a du tuer un bébé micro-ondes ou décimer une famille de toasters dans une vie antérieure, je. ne. comprends. pas. sinon.
Déjà le bouton de programmation se décroche dès que tu ouvres la porte, c'est moult pratique, donc chez nous il y a un petit ramequin dans lequel on range le bouton du lave-vaisselle, figure-toi, pour éviter que le ChatonDuDémon ne le fasse valdinguer à l'autre bout de l'appart.
Et surtout ce lave-vaisselle, il a tendance à coincer quand on veut refermer sa porte pour lancer une programme de lavage, et quand je dis coincer, ça veut dire que cette fichue porte ne se ferme pas, et que donc tu peux préparer ton éponge et ton produit vaisselle.
L'autre jour avec ma fille on s'est grave pris le chou pour réussir à la fermer, on a tout briqué, tout vidé, tenté diverses manips' pour remettre la porte dans l'axe, inspecté la bête sous tous les angles pour comprendre pourquoi ça fermait pas bordel de chierie moisie. On lui a tapé dessus aussi, vas-y, appelle Darty si tu veux, je m'en carre.
Au final ma fille si belle et si douée et si merveilleuse a réussi à bidouiller un truc, et la porte refermait, victoire.
Ce soir, je vais la voir:
- Tsé, taleur, je suis passée à côté du lave-vaisselle, il était entr'ouvert, je l'ai à peine effleuré sans faire exprès, et clic, la porte s'est fermée toute seule didon. Conclusion, c'est vraiment un connard.
- Ihihihihihihihihihii.
- Non mais franchement, il se fout pas de notre tronche, là? C'est un pur connard.
- Ihihihihihihihihihi.

Franchement... Il ne lui en faut pas beaucoup.

- 70 -

Ce n'est pas que je sois méchante - quoique? - mais là il va falloir passer la seconde et piéger la baignoire.
Je suis désolée, mais il y a urgence.

Le chaton de 10 mois et demi, celui que l'on nomme Yoshi BNH, non content de filer des mandales aux deux autres psychocats, de faire un vacarme de tous les diables à toute heure du jour ou de la nuit en chassant une bille ou une coccinelle, de me contraindre à garder le pain de mie dans le placard et la poubelle sous haute-sécurité, de vider la moitié de sa litière sur le sol à chaque ensevelissement de crottes, d'attaquer ma main qui passe l'éponge sur la table ou le pointeur du mulot sur mon écran d'ordi, figurez-vous qu'il en est au deuxième rideau de douche qu'il me flingue à coups de griffes.

Ne me demandez pas pourquoi, mais la bestiole éprouve une attirance pour le plastique fushia qui frôle la démence féline. Le rideau de douche ne peut présentement plus remplir son office, rapport qu'à l'instar du sac poubelle, il a été transformé en dentelle de Calais par Edward Scissorhands the not nice kitty kitty kitty.

Vu que je n'ai pas un fond de placement dédié DemonicKitten, il va falloir mettre un frein à ses agissements. Je me vois mal ranger le rideau de douche dans le placard, ou poser dessus un panier rempli de boîtes de conserves. Nope.
Il me faut piéger la salledeb' c'est mon seul espoir. Et plus précisément piéger ma baignoire.

Déjà, je vais commencer par laisser un fond d'eau dedans, histoire que l'animal pris d'une frénésie destructrice se retrouve à prendre un bain de papattes des plus rafraîchissants.
Ensuite je vais guetter le psychocat en goguette, et je pense qu'à l'aide du verre à dents préalablement rempli, je devrais être à même d'ajouter une petite douche au bain de papattes.
Pour être bien avertie de toute incursion non désirée dans ma baignoire, il me semble important d'installer rapidement un système d'avertissement sonore. En m'inspirant des cordes anti-zombies de The Walking Dead, je devrais bien réussir à poser stratégiquement quelques ficelles dotées de grelots et clochettes, afin de me tenir au courant des agissements du Chaton de la Destruction.

Rira bien qui rira le dernier!
En attendant faut que je retourne acheter un rideau de douche fushia, et je m'inquiète que mon fournisseur commence à s'interroger sur mes facultés mentales et mes probables TOC. Parce que bon, trois rideaux de douche fushia en moins de 4 mois, soit j'ai trois salles de bain, soit j'ai une addiction au plastique rose.

Ni l'un ni l'autre ma bonne dame! J'ai un chaton fabuleusement mignon, mais furieusement couillon.
Qui sera tout bientôt tout tout tout prop'.

 ou alors il me reste la torture

c'est bien aussi, la torture...

- 69 -

En rentrant de l'école avec les garçons tout à l'heure, j'ai eu une idée géniale.
Si, si, attends, tu vas voir.

Je regardais LaPatate vagabonder sur les pelouses à la recherche de bouts de bois et autre pommes de pin, et ça m'est apparu comme une évidence:
- Mon fils, je sais ce que je vais t'offrir  pour ton anniversaire! Des bouts de bois, des cailloux, des petites feuilles de buisson... Le tout dans un joli paquet. Tu en penses quoi?
- Beh euh....
- Bah si tu veux je peux être encore plus généreuse et y ajouter un bon lot de merdouilles ramassées dans la rue, des petits bouts de plastique, des vieux clous, des bouchons de bouteille, des pièces de 2 centimes...
- Beh euh...
- Quoi, ça ne te plairait pas? Oh allez, j'y crois pas deux secondes, vu que tu ramasses tout et que tu tiens à tout rapporter à la maison, je me suis dit que ça te ferait plaisir?

Bon après il a voulu que je lui file du scotch pour attacher une pomme de pin au bout d'un bâton et se fabriquer un sceptre.
Le sceptre du Roi de la Récup' Cracra, probablement.

Allez, j'arrête d'être méchante, je ferais moins ma rigolote quand il sera un immense artiste connu dans le monde entier pour ses installations de Land Art, et qu'il m'offrira une de ses oeuvres à Noyel:
- Ouééééé des dolmens! Merci mon chéri!

Poum poum poum.

- 63 -

Miss E. qui ressemble furieusement à un adorable petit castor tout plein de dynamisme, s'est retrouvée en train de pleurer hier à 14h30 sur son dessin de loup au pastel gras. Miss E. m'a expliqué qu'elle était vraiment très fatiguée et que du coup, colorier son loup c'était pas possible du tout du tout, comme en témoignait les grosses larmes qui roulaient sur ses petites joues de mignon castor.
J'ai proposé à Miss E. qui n'est pas une tire-au-flanc ouhla non, d'aller au choix s'allonger au dortoir ou dans la bibliothèque de notre classe. Elle a préféré se coucher sur notre banquette, et dans la minute elle ronflait profondément. Et ce jusque 16h, absolument pas dérangée par le bruit ambiant.
A 16h35 quand son papy est venue la récupérer, BOUARF, elle a vomi dans le hall de l'école, ben mince, pov Miss E, ce n'était pas la fête du castor choupinou ah ça non.

Imaginez ma surprise en arrivant dans ma classe ce matin et en y découvrant Miss E. qui m'attendait, avec sa ptite bouille de castor joufflu. Ben alors Miss E., tu es là? Ben oui maîtresse! Et dis-moi Miss E., tu as revomi hier soir dans ta maison? Ben oui maîtresse! Ah. Bah ça. Mince. Diantre.
Le papa et la maman de Miss E. devaient avoir des impératifs très très importants de grands, et se sont dit que pouf pouf pouf on allait tenter le coup, pitètre elle était guérie, et pis au pire la maîtresse elle appellerait au travail, et ça ferait plus sérieux, comme ça.
Et comme les parents de Miss E. sont des gens sympas, je n'ai rien dit, surtout que bon, moi, la gastro, j'attrape pas. Et oui. Deux en bientôt 40 ans de vie, c'est de la qualité, comme je vous le dis.

Et puis je me suis dit que quitte à ce qu'elle contamine ses petits camarades, ce serait bien si Miss E. refilait sa gerbouille aux pénibles de ma classe. Histoire de me faciliter un peu la vie, comme ça, pour voir.
Miss E. aujourd'hui, sur les bancs du regroupement, et aux tables d'atelier, elle était encadrée par M. et T., enquiquineurs patentés, bruyants personnages, et cascadeurs inconscients, aux palmarès impressionnants.

Maîtresse, me demande Miss E. qui a oublié d'être bête, pourquoi tu me mets entre M. et T. tout le temps aujourd'hui?
Ma chérie, c'est parce que tu es tellement sage que je sais que tu vas me calmer ces deux affreux zigotos. Je sais que tu vas ignorer leurs bêtises, parce que tu es vraiment une grande fille.
Miss E. était bien contente et fière, elle m'a fait un grand sourire et un regard qui en disait long, mais elle n'a pas revomi didon.
J'étais un peu déçue, quand même.
Ben si.

- 58 -

Ce matin, au programme, il y avait me lever, et puis emmener les garçons au cinéma pour voir le film avec les Lego. Ce n'était pas bien compliqué, comme programme, même si on prend en compte la variable "me lever" qui peut s'avérer problématique certains la plupart des matins.
Mon réveil était mis sur 8h30, le bus était à 10h18 à 5 minutes de la maison, et la séance à 11h dans la ville voisine - d'où le bus.
Je m'étais endormie vers minuit trente, tout allait bien.


A 7h19 LaPatate a fait irruption dans ma chambre et s'est glissé sous ma couette.
Motif de l'intrusion: son frère fait caca et il veut pas rester tout seul dans la chambre.
Gn. Ok.
Interdiction pour lui de proférer le moindre son, de me toucher avec ses pieds froids, de me câliner le gras de bras.
Il s'est tenu à carreau, rapport qu'il a vraiment peur de se retrouver seul dans sa chambre et que je suis terrifiante quand je dors.

A 8h les abrutis de jardiniers sont venus tondre la pelouse qui n'avait pas besoin d'être tondue, et massacrer les primevères qui n'avaient rien demandé à personne. Avec un maximum de bruit, et pile sous ma fenêtre entr'ouverte. Je continue à fomenter un plan diabolique pour me débarrasser définitivement de cette sale engeance. Qui nous coûte une blinde entre nous soit dit.

A 8h30, définitivement réveillée, j'essaie de gagner du temps de récupération en bouquinant au chaud sous ma couette, après avoir réussi à enfin dégager LaPatate, son frère étant sorti des toilettes.
Je leur demande de faire leur lit, prendre leur douche, s'habiller, afin que nous puissions aller au cinéma.
Je reste polie et civilisée, je suis fière de moi.

Vers 9h, après moults cris et hurlements qui ont ponctué leur chahut moyennement productif, LaPatate a estimé que son frère prenait trop de temps dans la douche, et il a donc décidé de faire pipi dans un bol et de menacer LeZèbre avec s'il ne sortait pas fissa de la baignoire. Cris et hurlements au maximum.
J'ai du me lever.
Pour voir mon fils de bientôt 7 ans verser discrètement son pipi du bol dans le lavabo.
Ok.
Un sermon plus tard,  il est enfin douché et habillé, son frère continue de courir partout en slip, les lits sont vaguement faits, et je me dis que peut-être je peux tenter ma douche l'air de rien, ils sont suffisamment occupés à faire les cons pour que j'ai quelques minutes de tranquillité relative.

Alors que je me savonne, LaPatate débarque dans la salledeb', à bout de souffle:
- Oui alors il m'a embêté, et moi j'étais en train de prendre un yaourt dans le frigo, et du coup j'ai jeté le yaourt, c'était pour me défendre hein, et donc il est mort, je l'ai mis à la poubelle
- Qui?
- Le yaourt.

Ouf.
Le premier fratricide via jeté de pot de yaourt n'aura donc pas eu lieu dans ma cuisine, c'est toujours ça de pris.

Je sors de ma douche, et si LaPatate est déjà habillé de pied en cap malgré ses ingénieuses trouvailles dans la protection anti-Zèbre, l'autre zazou a certes réussi à enfiler un jean, un sous-pull et un tee-shirt, mais il persiste à courir dans tous les sens en faisant un maximum de bruit. Après 5 demandes pour qu'il mette ses chaussettes et ses chaussures, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter le grand n'importe quoi.

J'ai annoncé que le cinéma c'était non. Niet nada fi ni to. Qu'on irait samedi si je notais une nette amélioration du comportement général. Parce que bon, réveil aux aurores, pipi dans le bol, jeté de pot de yaourt, c'est déjà du lourd, mais supplier pour faire enfiler une paire de chaussettes et une paire de baskets, pour pouvoir les emmener au cinéma, faudrait voir à pas me prendre pour une casserole.

Maintenant me reste à démarrer MonAdo,  réveillée à 10h, n'est toujours pas habillée, mais levée et douchée, youhou.

Vacances? Qui a dit vacances?

oh non, pas le pot de yaourt!

- 50 -

C'est décidé, ce sera demain.
Il va falloir que je me prépare psychologiquement façon maître zen dans un jardin zen en méditation zen avec de la musique zen.
Que je mette au point une stratégie efficace, rapide, intelligente et que conséquemment j'arrive à connecter suffisamment de neurones pour que ça fuse correctement.
Le tout est d'y passer le moins de temps possible pour un maximum de résultats.
Il est fort possible que je mette les coupables à contribution, et même que je soudoie ma fille pour qu'elle m'aide.
Parce que là, JE. NE. PEUX. PLUS.

La dernière fois, environ fin août/ début septembre, ça a duré une dizaine de jours.
J'ai du m'y remettre fin octobre, mais c'était moins dramatique.
Là ca ne devra durer qu'une dizaine d'heures, au maximum, et si je peux réduire à 5, je ne dis pas non.
Ah bah c'est ça ou rien.
On ne discute pas.
J'ai dit non.

J'espère juste conserver ce calme olympien qui me caractérise tellement - merci de ne pas rire dans le fond, je note vos noms hein - tout au long de l'opération.
Je m'entraîne dès maintenant à pratiquer activement la respiration ventrale et l'alignement des chakras, afin qu'aucune insulte ne franchisse mes lèvres, qu'aucune remarque acerbe ne passe le barrage de mes dents serrées sur mon sourire crispé de circonstance.
Je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien je vais bien tout va bien.

Demain, je range la chambre des garçons.
Le pire est à venir, mais je possède l'arme ultime: les sacs poubelles 100l dont j'use et j'abuse actuellement, vie 2.0 oblige.
Tiendez-vous prêts les chiards, Maman débarque dans la piaule, et elle va vous remettre le dawa d'équerre tellement  vite que vous aurez l'impression de faire le tour de votre caleçon sans même toucher l'élastique.
Ahah on fait moins les malins!

ou alors....

- 48 -

Depuis trois jours, j'étais obligée de faire dormir les trois chats dans la salle de bain au lieu de les laisser vaquer à leurs occupations dans l'appartement. Aucune envie que l'un d'entre eux ait la brillante idée de faire pipi sur l'une des nombreuses piles de livres qui encombraient le parquet du salon, pour cause de réaménagement des bibliothèques.
Donc je leur mettais une grande couverture polaire dans la salle de bain, et j'étais tranquille pour la nuit.

Vendredi soir y'a fallu courser Yoshi pour le choper, Tycool et Charlie en ont profité pour se faire la malle, et ils ont miaulé d'indignation sitôt la porte fermée.
Samedi soir j'ai été très méthodique, j'ai déposé Yoshi en preum's, j'avais attendu que les deux autres roupillent, et donc ils n'ont pas bronchés quand je les ai déplacés. Pas de miaulement, la voisine du dessous a du être soulagée et ranger sa carabine.
Hier soir, même topo, et donc je dépose Yoshi, je vais chercher mes deux endormis, l'un a près l'autre, et je constate qu'ils vont négligemment se rendormir dans une étagère, sur les serviettes de bain,  rangés pour la nuit.

Ce matin j'explique à ma fille qu'au final c'est plutôt sympa que les chats acceptent si facilement un endroit pour la nuit, puis c'est super de ne pas être dérangée le matin. Bah oui d'habitude ils miaulent à ma porte, ou ils tapent dessus à coups redoublés pour réussir à l'ouvrir et venir me ronronner dessus de façon totalement intéressée.

Réponse de ma charmante fille, fort pragmatique:
- Ah bah ou c'est nickel. Faut juste que tu trouves où faire dormir LaPatate dans la salle de bains, et tu seras VRAIMENT tranquille le matin. Et moi aussi.

Faut dire que loustic, à bientôt 7 ans, persiste à se glisser sous ma couette TOUS les matins où il est réveillé avant moi, avec une préférence marquée pour les week-ends, les mercredis non travaillés, les matins de vacances...

Y'a de l'idée, moi je dis.
Quoi?

vas-y développe ton idée, voir?

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Trois enfants, l'Ado-Zombie, 14 ans, LeZèbre, en totale mutation, 10 ans, LaPatate, surexcité de la laïfe, bientôt 7 ans.
En face, moi toute seule, bientôt 40 ans, commence une nouvelle vie, essaie de rester bien droite dans ses pompes.
Le combat est un poil déloyal.
Sauf que.

Voilà que ma fille aimée et chérie et adorée, il y a de ça quelques jours, s'est pris une soufflante d'importance en rapport avec les règles de vie de la maisonnée qu'elle piétine joyeusement. Notamment l'interdiction de manger dans sa chambre. Le pillage des provisions, c'est totalement forbidden, de même que la culture hors sol des champignons, l'établissement illégal d'une déchetterie in doors, et le vol invétéré de la vaisselle commune.
Et donc le lendemain matin de cette soufflante, voilà que LeZèbre, au moment du petit déjeuner, s'indigne de ne pas retrouver la boîte de müesli aux noix qu'il affectionne particulièrement en ce moment. Je vérifie dans l'étagère, et effectivement, disparition de la chose.
- Ne tinquiète pas, va, et viens avec moi.
Il se trouve que ce matin là, tiens c'était jeudi, je me souviens, l'Ado ne se levait qu'à 8h, vu que ses cours ne commençaient qu'à 9h30. Jusque là nous avions respecté son sommeil.
Et donc j'ai ouvert la porte de sa chambre, allumé son plafonnier, sa lampe de bureau, son lampadaire, sa lampe de chevet, son aquarium.
Elle s'est réveillée en hurlant à la mort, je lui ai demandé où elle avait fichu le paquet de müesli, elle a nié en nous agonisant d'injures, et là son frère a sorti le paquet de dessous son bureau.
Nous avons quitté sa chambre, non sans laisser les lumières allumées. Et la porte ouverte.
Elle a pesté, elle a tout éteint, refermé sa porte, s'est recouchée.
Deux minutes plus tard, je suis revenue, j'ai tout rallumé, j'ai laissé sa porte ouverte.
Elle m'a légèrement traitée de psychopathe, je lui ai légèrement répondu que tout simplement, vu qu'elle refuse de faire ce que je lui demande, à savoir ne pas manger dans sa chambre, et ce à moult reprises, je lui déniais le droit de dormir en paix, et ce à moult reprises également.
Elle s'est relevée, a tout éteint de nouveau, s'est recouchée en soupirant telle la mourante s'écroulant pour son dernier voyage et en pestant que je détruisais la planète par mon gâchis d'électricité. Ben tiens.
Deux minutes plus tard...
Elle a fini par dormir la couette rabattue sur son visage, toutes lumières allumées, la porte ouverte.
Ahah!
Depuis, aucun aliment n'a été consommé - à ma connaissance - dans sa chambre.

Aujourd'hui, alors que LaPatate a trouvé une fois de plus super cool Raoul de venir me réveiller à 7h10 alors que les jours d'école je dois l'extraire de sous sa couette à 7h30, et qu'il a été plus que pénible toute la matinée pendant que je tentais de concevoir intelligemment le nouvel agencement des bibliothèques du salon, voilà qu'enfin il est à table avec son frère et sa soeur. Ils viennent de s'installer, je viens de les servir, et il réclame un verre d'eau:
- S'il te plaît, maman, je veux un verre d'eau, j'EXIGE!
Incrédule je le regarde, et je lui fais répéter.
Non mais parce que je commence à en avoir ras-la-casquette de son testage de limites permanent à coups d'insolence, de désobéissance et de je m'en foutisme, toujours enveloppé dans son sempiternel "mais c'est une blaaaaaagueuuuh" dès qu'on le reprend.
Il répète, tout fier de lui, un grand sourire aux lèvres:
- S'il te plait, maman, je VEUX un verre d'eau, J'EXIGE un verre d'eau.
Je l'ai regardé bien calmement, en souriant moi aussi, et j'ai pris son verre, et je l'ai rempli à la carafe, et je le lui ai renversé tranquillement sur la tête.
Figurez-vous qu'il n'a pas aimé du tout, et qu'il a plutôt piaillé très fort.
Et j'ai dit:
- Ben quoi? C'est une blaaaaaagueeeuuuuuh!
Il m'a regardé, furieux.
- Ah bah tu vois, tu ne trouves pas ma blague drôle, mais figure-toi que moi non plus je ne trouve pas tes blagues drôles.
Et je l'ai aidé à changer ses vêtements, et lui ai essuyé les cheveux.
Il est retourné sans un mot s'assoir à table, et m'a regardé très suspicieusement pendant que je lui versais son verre d'eau.
NON MAIS OH!

Sur ce un bébé paresseux 

qui j'en suis sûre

 ne vole pas le müesli de sa fratrie, 

et ne se lève pas aux aurores, lui!

- 31 -

Faudrait voir à arrêter de me prendre pour une bécasse née de la dernière pluie, les mioches.

Voilà que je rentre dans la chambre des gars, afin de leur exprimer clairement, calmement, et froidement le fond de ma pensée - j'ai fait la même deux minutes avant chez l'Ado, je ne suis pas sectaire, comme mère:

- Ce n'est pas compliqué les gars. La prochaine fois que je trouve, soit votre tube de dentifrice débouché, soit votre tube de dentifrice dans le lavabo et non dans sa tasse, soit l'une ou l'autre de vos brosses à dents dans le lavabo, je vous colle une corvée, à tous les deux, rapport que ça commence sacrément à bien faire là!

- Quoi, comme corvée? demande LaPatate
- Une corvée, comme laver les murs? demande LeZèbre
- Une corvée comme bien pire que laver les murs parce que je sais que ça vous amuse, non non une corvée horrible, et vous pouvez me faire confiance j'ai une liste très très longue. Et on rince sa brosse à dents avant de la ranger!
- Non mais moi je peux pas, dit LeZèbre, parce qu'elle est toute collante, c'est dégoûtant, ça ne peut plus se laver.
- Oh si, tu prends tes doigts, et sous l'eau du robinet, tu frottes.
- Bah non, rétorque-t-il sans la moindre honte ni même la plus petite hésitation, je ne peux pas, ça fait des chatouilles.

LeZèbre, il sera le premier à étrenner le haut de ma liste, j'hésite entre faire les litières des chats ou récurer le joint du congélo. Mais je ne vais pas hésiter longtemps, ah ça non.

koitadi? zyva répète un peu pour voir?