43

lundi 19:
Les enfants sont revenus de chez leur père.
Du coup je dors avec la porte de ma chambre ouverte.
Oui parce que bon à 41 ans, je t'avoue que si je suis toute seule dans l'appart avec juste les déglingos de chats, je dors avec ma porte fermée, parce que je suis une grosse trouillée de la laïfe.
Donc là, porte ouverte.
Pourquoi?
Parce que je respire mieux avec la porte ouverte.
Ne partez pas, je ne suis pas dingue, ma chambre est juste pas très grande - toute petite donc.
Bref.
Porte ouverte.
BAM.
Trois chats dans le lit.
Qui prennent toute la place, surtout les deux gros matous qui pèsent une tonne et demi chacun et s'étalent au max de leurs possibilités.
Non mais tu vas me dire, c'est bon, tu fermes ta porte, comme quand tu es toute seule, et puis comme ça tu es tranquille.
Ben sauf que je respire pas bien, du coup j'ouvre ma fenêtre en grand, du coup j'ai tous les bruits de la rue.
COMMENT CA JE SUIS CHIANTE?
N'importe quoi.

mardi 20:

Ma maman, elle me téléphone, pour que je lui prenne un rendez-vous chez ma coiffeuse.
Je suppose donc que ma maman, elle est comme moi, elle aime bien papoter au téléphone avec les gens qu'elle connaît, mais appeler des gens inconnus, elle préfèrerait se couper un bras.
Comme moi j'aime ma maman, et que je veux qu'elle garde ses deux bras, je lui ai pris un rendez-vous chez ma gentille coiffeuse.
Mais je ne suis pas folle, je suis allée directement au salon, pour prendre rendez-vous.
Ahah!
COMMENT CA JE SUIS BIZARRE?
Vous divaguez, mes pauvres amis.

mercredi 21
Tu le crois tu le crois pas.
Mais.
Aujourd'hui j'ai fait 4096 à 2048.
Ce qui veut dire que j'ai doublé l'objectif du jeu.
Ce qui veut dire que je suis un peu super balèze.
Bah si, quand même.
(Je tiens à disposition la capture d'écran pour prouver mes dires)
De plus.
Aujourd'hui j'ai gagné un Withings Pulse O2 - un tracker de pas, quoi, faut suivre! - en participant depuis un moment au défi Transilien. A  priori mon équipe était sur le podium, et a priori je devais faire partie des 40 meilleurs de la semaine. Ne m'en demande pas plus, je n'arrive pas à y croire. Je ne gagne jamais rien. Sauf à 2048 mais spa pareil.
Bon quand même j'en ai déjà un de Pulse O2. Alors celui là je vais l'offrir à ma RachelChou, parce que comme ça elle pourra me démonter mes records.
Ahah.
Aujourd'hui, la fabuleuse Mère Indigne connue de tous, m'a dit qu'elle allait m'envoyer un exemplaire - depuis le Québec, youhou!! - du tome 2 des Chroniques d'une fille indigne, qui est un HENAURME SUCCES dans ma maison. Je prédis déjà la file d'attente pour le lire.
COMMENT CA J'AI TROP DE LA CHANCE?
C'est bon, spa tous les jours hein.
Une journée par an, vous allez pas me courir.


jeudi 22
Bien bien bien.
Alors moi j'avais prévu que mardi on rangeait à fond de chez à fond, façon sacs poubelles et descentes multiples à la cave et décrassage ultime, la chambre des gars. J'avais prévu une journée de rangement. Et le samedi pour aller acheter des nouveaux bureaux à Ikea.
La fille organisée tu vois.
Bon déjà mardi on a commencé il était 17h.
A l'aise Blaise, tranquille Bill.
Autant te dire que mercredi on y était encore.
Pis tiens, jeudi aussi hein.
MAIS.
Parce qu'il y a un mais.
Ce sont les gars qui ont fait 80% du taf.
Et ça, c'est de l'exploit intergalactique un peu.
Je te dis pas comment on est prêts pour samedi du coup!
Et puis l'Ado s'est greffée sur le coup des bureaux neufs, donc elle a rangé sa chambre à mort aussi, pour avoir elle aussi un bureau neuf.
Oui j'ai descendu 2 bureaux déglingués sur le trottoir parce que c'était le ramassage des encombrants.
Oui j'ai des bleus plein les mollets et un tendon d'Achille complètement ratiboisé et sanguinolent, car ma seule aide était un ptit mecton de pas encore 12 ans monté comme une ablette, sa soeur ayant déclaré un torticolis éclair.
COMMENT CA JE ME PLAINS?
J'ai le droit, je suis amputée du tendon d'Achille. Je suis limite pour la carte d'invalidité hein.

vendredi 23
Ah bah c'était fort intéressant, j'ai bossé dans ma classe jusqu'à une heure fort tardive, et j'ai commencé la journée par le transport d'une étagère à casiers depuis la chambre de ma donzelle jusque ma classe. Pas lourde l'étagère. Mais alors, encombrante. Les muscles de mes épaules se sont révélés à moi dans toute leur misérable inefficacité. Je les conchie.
M'enfin maintenant j'ai 6 casiers d'activités récompense dans ma classe, pour ceux qui ont terminé leur activité plus vite que les autres. Ahah. Je t'attends Mr l'Inspecteur.
Et puis bon, je veux pas crâner, mais quand même, non seulement j'ai intégralement bouclé ma période 1, mais en plus j'ai rédigé et imprimé mes progressions, mon projet pour la période 2, mon cahier journal pour la semaine de rentrée, et tous mes bacs d'ateliers sont prêts au millimètre près.
Première fois de ma carrière que je suis VRAIMENT en vacances, à savoir aussi dans ma tête, plus de 9 jours avant la rentrée.
A mon avis il va se passer un truc, à base de fleuves qui débordent et de pluie de sauterelles.
COMMENT CA JE CRÂNE?
J'avais prévenu, tais-toi.

samedi 24
Moi ce que j'aime, non mais vraiment, c'est ma planification sans faille et extrêmement réaliste.
Une journée pour ranger la chambre des gars?
BAM trois jours et des poussières.
Donc là j'avais prévu que le BFF arrivait à 10h et qu'avant son départ à 16h, on avait LARGEMENT le temps d'aller chez Ikea chercher
les 3 bureaux
le tapis
la chaise qui tourne
la ptite lampe
des oreillers
et des ptites bricoles
PUIS de revenir
PUIS de déjeuner peinards
PUIS de monter les 3 bureaux.
Limite je nous voyais bien nous affaler, le job fini à 15h, dans le canapé, et papoter sur le fait qu'on est complètement extraordinaires.
AHAHAHAHAHA.
C'était sans compter sur la route touristique pour aller chez Ikea, on a vu des jolis paysages d'automne, c'était su-per, j'ai fini par mettre en route le GPS de mon téléphone, poum poum poum.
Et même si on a été super efficaces dans Ikea - on ne comptera pas les glissades avec chariots et autres conneries dignes de nos 41 balais respectifs - on est rentré il était plus de 13h.
Le temps de préparer la bolo végé et les pâtes, et de déjeuner, et il était quasiment 14h30.
Un bureau plus tard, le BFF s'en allait travailler.
En me laissant sa merveilleuse boîte à outils avec dedans le mirifique Staney, tournevis multi-têtes à cliquet de son état, qui m'a facilité le montage des deux autres bureaux.
J'ai fini à 23h30, MAIS, j'ai pu crier: VACANCES!
Chambre des gars finie, travail scolaire tout prêt tout nickel, devant moi 8 jours de VRAIES VACANCES.
DE VRAIES VACANCES JE TE DIS! Avec l'esprit libre.
Truc de malade.
COMMENT CA JE SUIS HYSTERIQUE?
Absolument pas. JE SUIS PUTAIN D'EXTATIQUE TAIS TOI!

EXTATIQUE JTE DIS!

42

lundi 12 

Pop pop pop après l'école on est allé faire des courses avec LaPatate. Et pour se récompenser d'être des super-héros qui marchent 94853737292 kilomètres au lieu d'aller s'affaler dans le canaprout, on s'est acheté un double paquet de chips. Tu sais, l'offre spéciale avec deux paquets attachés entre eux.
Mais si tu sais, c'est bon, fais pas ton débile.
Bref.
Le plan c'était de les manger sur les 94853737292 kilomètres du trajet retour.
Sauf que zyva pour ouvrir des paquets de chips soudés entre eux au niveau de l'ouverture du sachet.
Im po ssi beule.
Ou alors tu les exploses, et tu les ouvres par le cul, et moi je dis c'est moyen pratique pour avoir chacun son sachet et au final tu vas en foutre partout.
J'ai eu beau chercher dans mon sac qui est pourtant une annexe de l'appart, une paire de ciseaux, je n'en ai point trouvé.
Une seule solution: manger les chips à la maison.
Et donc... partager.
Raaaaaaaaaaaaaaaa.

Du coup j'ai laissé un message sur le répondeur de ma fille - qui était encore en cours, pov pov enfant: IL Y A DES CHIPS. DEPECHE TOI DE RENTRER.

Elle a trouvé que j'étais folledingue.
Moi je trouve que je suis gentille, on aurait pu les manger sans elle.

- Tu veux des ciseaux?
- ...                               

mardi 13

Je vais prendre ma douche.
Je sors de ma douche.
Jusque là, rien que des trucs normaux - enfin pour l'Ado, ça reste de l'exceptionnel, oui JE BALANCE, MA FILLE CHERIE, JE BALANCE!
Bref.
Là y'a LaPatate qui déboule, genre super important, ouhlalala:

-  Maman, Tycool il était dans ta chambre, et il était IMMOBILE et son ventre il GONFLAIT, et j'ai cru qu'il allait MOURIR! Bon en fait non, il t'a juste laissé un ptit cadeau, tu vas voir.

Je.
Gn.

Bien bien bien, quand tu occupes le lieu d'aisance du vieux chat maniaque qui ne fait son popo QUE dans la baignoire, il te fait savoir qu'il est mécontent.
Gnnnn.

Zen.

- Tu veux te débarrasser du chat?
- ...                                                

mercredi 14
 
LeZèbre s'est tapé une punition super injuste par une prof qui l'a dans le nez. Je lui ai expliqué que si j'avais négocié qu'il tape sa copie - 3 pages, rien que ça! - au lieu de l'écrire à la main, il doit quand même la faire. Il a rechigné. J'ai dit que spa grave on va en profiter pour chronométrer sa frappe, c'est bien, c'est un défi!
Il a donc fait sa punition.
Aujourd'hui j'ai vérifié qu'il n'avait pas fait de fautes de frappe, avant d'imprimer le bordel et là j'ai vu le titre qu'il a donné à son fichier: FuckYou.odt

Bien bien bien.
Le message est clair.

- On peut s'occuper de la prof d'histoire-géo, hein.
- ...                                                                            

vendredi 16

Ahah.
Vous trouvez que vos gamins sont pénibles?
Qu'ils font des bêtises que spu possib', vous êtes  deux doigts de les refourguer sur le boncoin?

Ben, crois-moi, ils sont des ptits joueurs à côté d'un gamin de mon école - qui n'est pas dans ma classe, mais sa soeur, oui.

Sa maman, une maman fort sympathique d'ailleurs, vraiment charmante, intelligente, drôle et tout comifo, m'a raconté la bêtise de son petit dernier.

Accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle, et même la totalité de la baraque.

Le zouzou - 4 ans donc, - il était très très fier d'avoir appris à écrire l'initiale de son prénom. Aors il pris la grande fourchette de la rôtissoire, et il a tracé un grand M sur toute la surface de l'écran de la télé.

Ah oui hein.
Du coup tu trouves que tes enfants sont formidables.
Va leur faire un bisou, et ferme le boncoin.fr, si tu veux bien. Merci.

- Perso j'aurais utilisé des ciseaux.
- ...                                                   

samedi 17

Profitant à DONF' de ma carte UGC  illimité, je suis allée voir The Visit.
Ben écoute c'était vachement trop bien. Un peu convenu niveau "explication" et dénouement, mais vachement trop bien quand même.
J'ai rigolé beaucoup.
J'ai hurlé de trouille beaucoup.
Je ne me suis jamais ennuyée.
Et j'ai trouvé les jeunes acteurs fort talentueux, et l'idée de tourner le truc comme un documentaire amateur, bien exploitée.

Mas surtout, je crois que je deviens vieille, hein.
Parce que les 4 oies en train de cancaner derrière moi au début du film, en commentant chaque micro action et chaque réplique, je n'ai pas tenu bien longtemps avant de me retourner et de dire avec ma voix d'instit pas contente:

- Sérieusement? Vous n'êtes pas dans votre canapé, hein!

Voilà voilà.
J'ai eu la paix après.
Vont pas me faire suer alors que je fais gaffe à prendre mes M&m's au chocolat noir dans leur sachet QUE pendant que le film il fait plein de bruit.
NON MAIS OH.

- Pourquoi faire une remarque acerbe, alors qu'on peut utiliser des ciseaux?
- ...                                                                                                                   

dimanche 18

Je t'informe que tu peux tout à fait bosser 10h quasiment de rang dans ta classe, et ne pas finir tout ce que tu as planifié.
Voilà.
Heureusement qu'il était prévu que j'aille manger au resto avec SuperCheffe - revenue d'exil pour les vacances - et CollèguePréférée (celle de l'année dernière donc) parce que sinon je pense que j'aurais bossé 12h de rang.
Le prochain qui me dit que les instits sont payés à rien foutre, je l'empale.

- Le pal? Les ciseaux sont bien plus sympathiques.

- ...                                                                           

41

 Lundi:

Je rentre de l'école avec LaPatate, et une fois n'est pas coutume, l'enfant a des pensées importantes à partager avec sa mère:

- Tu sais ce midi, pendant la récréation, il y avait un bourdon par terre dans la cour. Nous on voulait le sauver. Et bien l'animatrice, elle l'a écrasé!

- Oh?

- Oui! C'est n'importe quoi, surtout que l'année dernière au programme de CE1, il y avait la considération des animaux, ce sont des êtres vivants, il faut y faire attention!

- C'est vrai. Tu as complètement raison.

- Bon, du coup, on lui a fabriqué une petite tombe.

Se retenir d'aller engueuler l'animatrice qui a autant de sensibilité qu'un parpaing, et une ignorance crasse pour ne pas savoir qu'un bourdon est complètement inoffensif.
Trouver que son gamin est une merveille.



Plus tard, voilà que je reviens des courses sous la pluie battante, avec LeZèbre on en est à notre 2ème supermarché, et en sortant de la supérette, je suis chargée avec deux énormes cabas de courses. Je ne peux absolument pas tenir mon parapluie.
Je demande au Zèbre de me le tenir, pendant qu'on rentre, vu qu'il est équipé d'une bonne parka imperméable, et qu'il ne peut pas porter l'un des cabas, ils sont tous deux bien trop lourds.

Il est ok, mais alors, il n'est pas très efficace.
Je lui explique qu'il me fait penser à un petit page, à tenir ainsi mon immense parapluie arc en ciel, au dessus de ma tête.
Il ne sait pas ce qu'est un page, je lui explique, et je lui dis que là, franchement, s'il avait été vraiment un page, il se ferait virer, parce que son boulot laisse à désirer: j'ai de la pluie plein mes lunettes, sacrebleu!

Il trouve que de toutes façons, page c'est hyper nul, il aurait démissionné vite fait, c'est bien trop difficile.

Mouais.


Par contre au moment des devoirs, l'enfant à rayures est fort excité de faire la géométrie sous le regard bienveillant et méthodologique de sa mère. Non mais si je rigole pas. Depuis que je fais de l'accompagnement systématique aux devoirs pour LeZèbre, il les fait, et sans râler - ou presque pas. Mais je dois rester juste à côté de lui, et l'encourager, le conseiller, le rassurer, et baliser la méthodologie tout du long.
Ce soir, géométrie donc!
Ah bah on ne s'embête pas, un vrai florilège:

- Bienvenue parmi nous O, nous t'acceptons dans la Confrérie des Points!

(Il fallait effectivement trouver où placer O. Il a trouvé)



- Mais t'es con Bernard hein!
- FUCK YOU BERNARD FUCK YOU!!

( Dans le problème, Bernard veut connaître le chemin le plus court, et a priori, il court sur le haricot du Zèbre, qui trouve que Bernard est un emmerdeur)



Il écrit " O est située"

Je m'interroge:
- Euh, c'est une fille O?

Il ne se démonte pas:
- Ben oui, TU LE SAVAIS PAS?!?


Je regarde ce qu'il vient d'écrire:
- Pourquoi ton 14 il décolle de la ligne là?

Sans attendre, sa réponse:
- Parce qu'il chante I BELIEEEEEVE I CAN FLYYYYYYYY!

Mais ne pense pas que ça s'arrête là, il a de la réserve:

- Le b) il me fait peur parce qu'il y a un 6 et encore un 6, donc tu rajoutes un 6 et ça fait 666, et à côté il y a un TREIZE. Et à Nice  [les inondations] il y a eu 13 morts et 6 disparus, ça pue cet exercice, maman, ça pue!

- Travaille.

Bah oui, à un moment, je fatigue.
On a encore le dialogue d'anglais à apprendre par coeur.

Bienvenue O!

Mardi

La veille au soir j'étais tellement laminée, que j'ai tout bien préparé pour pouvoir dormir le plus longtemps possible le matin, je suis donc allée écrouler telle une bouse dans mon lit après une intense session de devoirs foldingues avec LeZèbre, en étant douchée, et en ayant préparé ma lunch box pour le déjeuner à l'école.
Je n'avais donc qu'à me lever, m'habiller, me coiffer, me maquiller, enfiler ma veste, ne pas oublier mon parapluie, et partir à l'école avec LaPatate - mon seul souci étant qu'il soit habillé et nourri au moment où je m'en vais, mais j'avais expliqué à l'Ado comment faire un gâteau yahourt à la fleur d'oranger, et cette partie là était donc parfaite, il y avait du délicieux gâteau pour le petit dej'.

J'allais donc, toute habillée, coiffée, maquillée, franchir la porte de l'appart, pile dans les temps et même plutôt en avance de 5 minutes, youhou.
C'est à ce moment que j'ai vu la flaque dans la cuisine.
Petite fuite sous l'évier canalisée par un seau, avait un peu augmenté cette nuit, vu que quelqu'un a   laissé le robinet goutter, et BAM, le seau a débordé...
Le temps de tout remettre en ordre - éponger avec une seule mini serpillère -  j'étais déjà en retard...
C'est à ce moment là que LaPatate m'a expliqué qu'il était coincé dans son manteau.
Gnnnnn.
Il s'est extrait du manteau, j'ai décoincé la fermeture, il a remis son manteau, on a remonté la fermeture, on est parti avec 5 minutes de retard.
Gnnnnnnn.


Tu pourrais croire qu'arrivée à l'école, LaPatate parti dans la sienne, tout allait rouler ma poulette, hop hop.
Bah non.
Le déluge s'est abattu sur ma ville pile à 8h30, et donc j'ai du trouver des vêtements de change en urgence pour 5 de mes élèves qui sont arrivés trempés tels des soupes.
J'ai adoré la maman qui m'a dit alors que je venais à grand peine de trouver un ptit legging noir pour sa fille:
- Mouais non, ça lui va pas trop, c'est un petit peu petit, vous n'auriez pas autre chose?

Ben oui, bien sûr, j'ai une boutique DPAM cachée dans mon placard tu penses, je vais envoyer une vendeuse voir ce qu'elle a en réserve!

Une autre maman prenant le pantalon beige moche que je venais de dégotter au fin fond du placard pour sa gamine:
- OH MERCI! Je prends, c'est mieux que rien, vraiment merci, ça dépannera bien!

En regardant la première maman de travers.
Dont la gamine est repartie le soir en ayant pourri dans la cour le legging noir, que je n'ai toujours pas revu à ce jour.

Gnnnn.


Donc le soir on s'est fait des pâtes bolognaises vegan au haché végétal, c'était bien bon, et on avait bien mérité!

Ah, j'oubliais.
LaPatate sous sa douche, qui use des tonnes d'eau chaude, et qui braille tout ce qu'il peut - cet enfant parle seul sous la douche, ça tape un peu sur le système...

J'envoie sa soeur lui couper l'eau chaude, maintenant que notre chaudière est réparée, on peut, c'est trop bien. TeamSadique is in da place tonite.
Bien bien bien.
Elle lui a balancé une carafe d'eau froide, ET elle a ensuite coupé l'eau chaude.

Je...
Bon.
Oui je sais, pov ptite Patate, c'est affreux.

Si tu veux je te le prête.

Ma fille.
Proud member of #TeamSadique

Mercredi

Tu sais ce qui est trop su-per quand tu es à la bourre le matin?
C'est ne pas retrouver ta brosse à cheveux, de ne pas avoir le temps de faire une fouille approfondie de l'appart, et de devoir brosser ton épaisse chevelure de 300 kilomètres de long avec la mini brosse du Zèbre.
C'est vraiment chouette.
Je recommande.
Je remercie IceTea - oui j'en suis sûre, c'est lui - qui avait planqué ma brosse sous le canapé.
Sympa le chat.
Il y a de la diminution de câlins dans l'air.

Bah allez, ce n'était pas une mauvaise journée, LeZèbre dans ma classe a fait ses devoirs et tapé ses cours sans rechigner, le silence de l'école vide lui fait du bien à ce môme, plus ça avance, et plus je comprends l'hypersensibilité des enfants à rayures, je suis contente.
Et j'ai réussi à faire 11 000 pas alors que j'ai quitté l'école à 19h.
L'astuce: toutes les 50 minutes de travail, je marche 10 minutes très vite dans les couloirs, ça fait 1000 pas à chaque fois! Ah ah!!

Fais les câlins, Humaine. 

Bien sûr que je ne t'ai pas planqué ta brosse.
CÂLINS!

Jeudi

Non mais j'adore quand je vais enfin aux toilettes à l'école, à 17h, juste avant de quitter les lieux, et qu'après avoir vidé ma vessie, je tire la chasse d'eau sans problème, ensuite je vois que ma chaussure a laissé une trace sur le sol fraîchement nettoyé, je prends un bout de papier toilette pour l'essuyer, je jette le papier dans les toilettes, je tire la chasse, et ... RIEN.
Chasse d'eau pétée.
J'informe les ATSEMs que la chasse d'eau est mourute, mais que quand celle qui est absente aujourd'hui reviendra, elle sait la réparer, moi je n'y touche pas.
La remplaçante de l'ATSEM réparatrice:
- Ben moi quand j'y suis allée elle marchait!
- Oui moi aussi, la première fois, ensuite, non.
- Mais quand même tout à l'heure, elle marchait!!

Gn.
Sourire:
- Oui mais tu sais, j'ai envie de te dire, 30 secondes avant sa mort, il était encore en vie, hein.

Merci Papa, grâce à toi je peux faire taire les abruti(e)s, c'est fort utile.


Ah sinon spa mal quand tu rentres du supermarché avec LaPatate, et que tu te diriges vers le cabinet de l'orthophoniste, de voir ta voisine du dessus, en voiture, qui baisse sa vitre au feu, et qui te dit:
- J'ai laissé les enfants tout seuls, je leur ai dit que s'ils avaient un souci, ils viennent te voir!

Gn.

- Mais, je ne suis pas à la maison là [ de facto, nous sommes dans la rue, JDCJDR ] et je vais chez l'orthophoniste!

- Bah, il y a ta fille, ça ira.

- Elle termine à 18h!

Mais elle avait déjà redémarré.

J'ai téléphoné au Zèbre pour lui dire de se tenir prêt en cas d'inondation, de feu aux rideaux, ou de blessure avec du sang qui coule, venant des deux zigotos de l'appart du dessus.
Gnnnnn.


Et puis après on a fait les devoirs, mais alors en équipe hein, rapport que des fois, le Collège de l'Enfer tape fort!
L'enfant devait faire de la géo, mais également s'enregistrer en anglais et envoyer le fichier audio sur la boîte mail de la prof - qu'il vénère, donc chut - et aussi pondre un article format A4 avec photos et textes mis en page sur ordi, sur Claude Bolling et son interprétation du thème de la Panthère Rose, et ça c'était donc en musique, avec un prof que s'il prend feu devant moi, même pas je pisse dessus pour l'éteindre.
Alors on a réparti le boulot:
LeZèbre a fait sa géo ( et tapé son cours)
L'Ado l'a aidé à peaufiner son texte d'anglais - elle est quasi bilingue, ça aide, et se mange 9h d'anglais par semaine, c'est sa came - et à le répéter correctement, j'ai procédé ensuite à l'enregistrement (en entourant les S dans le texte, pour qu'il pense à les prononcer, mon fils étant un ennemi juré du pluriel, en ce moment).
Et donc j'ai fait l'article pour le prof de musique.
J'ai fait des recherches Wikipedia, des recherches Google, mais j'ai calé sur la constitution  instrumentale du Claude Bolling Big Band. J'ai appelé à la rescousse sur le Internet Mondial - bon sur Facebook, hein - et VLAM j'ai pu finir dans les temps.
J'attends de savoir quelle note j'ai eue!! Ouhouhou!
Ah mon fils m'informe que le prof ne met pas de notes, sauf de comportement.
Gnnnn.

Je vais aller me coucher maintenant.
Bonne nuit.

Vendredi

Allez hophop, à peine l'école finie à 11h30, je file avec MaPatate, lui acheter un panini, une canette et un beignet - Saint Gastronomie priez pour nous! - parce que j'ai rendez-vous à 12h45 au collège avec la prof principale du Zèbre, pour qu'on renouvelle son projet personnalisé.
Elle est formidable, elle aime bien mon gamin, elle s'indigne des profs qui ne lisent pas ses mails sur les enfants à besoins particuliers, elle est ok pour accorder du temps en plus aux évaluations, et pour rappeler à l'enfant de noter les devoirs - dans l'absolu il a juste besoin qu'on balise très clairement verbalement la prise de devoirs dans l'agenda , et ça roule, mais certains profs donnent les devoirs à l'arrache, ça se perd dans le flux d'infos, et il ne les note pas, donc BAM une croix pour devoirs non faits, super.
Elle admire le travail qu'on fait en plus à la maison - il retape tous ses cours, le but étant que sa frappe devienne suffisamment rapide  et  il arrive déjà un peu à taper en fermant les yeux, on tient le bon bout, pour qu'il puisse passer à l'ordi en classe l'année prochaine.

Je sors de là bien contente, et j'embarque LaPatate qui a été fort patient, au cinéma.
Et je n'ai même pas dormi.

Je trouve ça plutôt balèze! Non?
Allez,au cinéma, on ne me la fait pas à moi.

Et tiens, en parlant de Patate, tu sais ce qu'il m'annonce?
Qu'il m'a inscrite auprès de sa maîtresse, et que je dois faire un gâteau, pour lundi!
Je?
Quoi?
Tu ...?
Gn?
MAIS SPA TON ANNIVERSAIRE!

Bah maman, y'a un goûter, la maîtresse elle était pas sûre qu'il y ait assez à manger, elle a demandé si des parents pouvaient faire des gâteaux, alors j'ai levé la main.

Je...
MAIS???

Il croit que je passe mes jours assise sur mes mains ce môme?
Que je dois m'activer davantage le week end?

C'est là que d'avoir le numéro de portable de l'instit dans ton téléphone, c'est plutôt très chouette.
Renseignements pris, leur ancienne maîtresse partie à la retraite vient les voir lundi, elle a demandé qui voulait faire des gâteaux, et elle a dit oui à tous ceux qui ont levé la main mais ça fait beaucoup trop, je peux largement m'abstenir!

OUF.

Quant au week-end?
RAS.

Non je n'ai pas la flemme de bloguer.
Tu as vu la taille du billet, là?
Hum?

Allez, bisous, et à très bientôt.
Sois sage et bienveillant avec autrui.

Merci mon fils! Allez hop un gâteau, youpi!

39 & 40

{ la petite mise au point qui va bien: les gens je vous aime fort, j'adore écrire ici, mais le souci, c'est qu'avec tout le boulot, les devoirs des enfants, et tout le bousin, comment te dire? je n'ai plus le temps, je cours après le temps, je prends des notes, et j'écris des billets en rafale, et ça commençait furieusement à ressembler à des devoirs pour moi aussi! J'ai donc pris la décision unilatérale en visio-conférence avec moi-même, que je passe à un billet hebdo, ou moins, ou plus, selon mon planning de ministre. Ô rage, ô désespoir, je sais que tu n'es que sanglots, mais va, tu t'en remettras. Des bisous }


Mais il s'est passé des trucs depuis le 16 septembre dans la CoinCoin Family?
Ben un peu mon n'veu.
Je te passe sous silence ma pratique de classe, mes preps, les devoirs des gars, les courses et le ménage, rapport que c'est chiant comme la pluie pile le jour où tu viens de te laver les cheveux.

Déjà je suis allée chercher ma carte d'identité à la Mairie, et crois-moi c'est de l'exploit, ça faisait quasi un mois qu'elle m'attendait - ouaip, j'avais reçu un SMS "MINIS INT" que ça fout pas du tout les boules, le 28 août - mais bon, bu qu'il m'avait fallu un an pour bouger mon chamallow et la faire refaire depuis sa perte/vol, je trouve que je m'améliore.
Acclamations, merci.
Oui j'ai une tête immonde dessus, mais à priori je n'avais pas le droit de sourire, et encore moins le droit aux filtres Instagram.
Donc bon.

Oh sinon c'est trop fou, le rendez-vous chauffe-eau est pris, alleluiah, ils ont la pièce, ils viendront le 2 octobre.... On est le 22 septembre, je t'avoue qu'on est passé en mode prière intensive afin que le chauffe-eau ne nous refasse pas un malaise d'ici là. 
Gnnnn.

J'ai enfin trouvé une organisation potable pour mes mercredis après-midi studieux: plutôt que de me prendre le chou à bosser dans ma classe avec les 2 gars qui font leurs devoirs (= qui se mettent sur la gueule et/ou chahutent) j'ai coupé la poire en deux: LaPatate déjeune avec moi et reste jusque 15h, LeZèbre déjeune avec sa soeur - mercredi c'est raviolis!! - et se détend jusque 15h, où l'échange se fait à la porte de ma classe, LaPatate repart, devoirs faits, se vautrer dans le canaprout, et LeZèbre s'attelle à sa charrue et commence à tracer ses sillons.
Je suis trop fière, il m'a fallu 3 semaines pour y penser, whaouh, mastermind!

Non mais parce que mon organisation des fois c'est juste tellement booké, que je ne suis pas sûre que c'est bien moi dans ma culotte. Je peux tout à fait enchaîner ma journée de classe non stop, la séance d'orthophoniste de LaPatate - avec révisions du Zèbre en salle d'attente - le repas, ma couleur, réviser encore le contrôle d'histoire du Zèbre - zyva, interroge moi sur l'Islam, je vais tout dépoter, ah, comment ça c'est pas moi qui passe l'éval??! - on ne s'étonne pas qu'ensuite je m'écroule dans mon lit et m'endorme en un quart de poil de derche de seconde.

Je n'oublie pas de te parler de la nouvelle blague super pas drôle du Zèbre.
Parce que c'est vraiment une teigne lui, quand il veut.
Vu que LaPatate le matin, niveau préparation, ça équivaut à la vitesse d'une tortue à trois pattes sous Toplexil, son frère a trouvé malin, dès que l'Ado s'en va en claquant élégamment la porte de l'appart comme à sa délicieuse habitude, de brailler:
- MAMAN EST PARTIE!!!
Alors que bon je suis en culotte et l'oeil hagard dans ma chambre en train de tenter l'agrafage de soutif en mode panique.
Du coup LaPatate il se met à pleurer et paniquer, A CHAQUE FOIS. Ben oui il est comme sa mère le matin, pas très très réveillé.
Ste saloperie de Zèbre quand même.
Bref, j'ai interdit cette blague débile, il y a suffisamment à faire le matin, bordel à nouilles froides!

Donc pour ceux qui ont suivi
- ce billet est vraiment très décousu -
Tycool a été malade, et de maigre maigre, il est devenu SUPER MAIGRISSIME, version squelette de chat ambulant, tu peux lui compter les côtelettes.
L'objectif est donc de l'étoffer autant que se peut compte tenu de sa thyroïdie.
J'ai donc décidé de lui donner matin et soir trois pâtées différentes - pas pour qu'il les mange toutes les 3 hein, pour qu'il choisisse - et un bol de catmilk, et des croquettes.
Et surtout, je le sers, et les autres mangent après lui - je mets tout dans une même assiette, on y gagne en vaisselle, je vais te dire.
Alors si Yoshi, à peine tu lui dis "ouste"  tu ne le revois plus pendant 3 mois, autant IceTea je t'annonce que spa le même numéro.
Il entre en mode NinjaCat et il essaie par tous les moyens de s'approcher ni vu ni connu j't'embrouille de l'assiette tant convoitée.
Donc il se poste en haut du frigo, sur le radiateur, dans le comptoir, sur l'évier, tous les postes d'observation sont bons pour que dès que je relâche mon attention un tant soit peu, VVRRRRROUUUFFF il se rue vers la bouffe - VRRRRROOUUUUFFFF c'est le bruit du Somali en vitesse ultra rapide, c'est la queue de renard qui fait ça, tu vois.
Et bien sûr je le repète et je le dégage.
Ce serait mal le connaître que de croire qu'il va en rester là.
Nope.
Il s'assoit.
Genre tranquille posé sur son chamallow.
Genre zen.
Genre même pas en rêve j'en veux de ta bouffe.
Et là, d'un bon petit coup de patte, à la limite de la nonchalance, il renverse le bol d'eau. Ou le bol de catmilk.
Il glisse sa patte dessous, et il renverse. En te regardant bien droit dans les yeux.

Je crois mon chaton il a fait Scarface dans une autre vie.
J'ai peur, un peu.

La semaine suivante, le lundi est violent, j'ai passé un week-end moyennement glop, je suis cuite, et voilà qu'en arrivant en classe je découvre des élèves complètement survoltés, en totale surcompensation parce qu'ils n'en peuvent plus de fatigue - je les comprends, oh oui, je les comprends.
Malheureusement, je ne peux pas faire d'ateliers sieste, même si ça me démange fortement.
Par contre, à 16h, de retour de récréation, je suis tout à fait capable de dire des trucs comme ça:

- Bon. Il faut qu'on parle là. Votre comportement montre que vous êtes super fatigués. Vous n'écoutez pas, vous êtes agités, vous criez, vous chahutez, ça a été le bazar toute la journée, ça ne va pas du tout. Là il faut se RE PO SER. Donc ce soir, quand vos parents vont vous dire d'aller vous coucher, vous allez vous coucher. Pas de verre d'eau, de bisou encore, d'histoire en plus, personne ne se relève ou dit qu'il ne veut pas dormir. Ce soir vous allez écouter votre corps. Parce que votre corps IL VEUT DORMIR. Il en a BESOIN. Donc il faut l'écouter et lui donner du sommeil. Alors ce soir on se couche vite, et on dort tout de suite! Et la maîtresse, c'est pareil! CE SOIR TOUT LE MONDE DORT TÔT! Compris?

Ils ont dit oui.
Le lendemain ils étaient bien plus calmes.
Je ne leur ai pas dit que je me suis endormie à 2h du matin, ça n'aurait pas été malin.

Je reviens sur IceTea, le chaton mignon, aussi appelé La Grosse Boule, ou encore King Poupougne, mais qui bientôt va se choper le surnom The Destructor? Figurez-vous qu'après avoir niqué le chargeur de téléphone du Zèbre, il vient de lui déchiqueter son chargeur d'ordi. Moi je vais te dire, je trouve ça moyen glop le mercredi, qui est ma journée la plusse chargée avec le jeudi, de devoir me flinguer les rétines sur les inscriptions en liliputien sur le chargeur défunt, afin de choper les bonnes références et d'en commander un nouveau. Gnnnnn.

On ne s'étonnera pas que jeudi je sois au bout du bout de la fatigue, et que le midi, en faisant la vaisselle après mon atelier cuisine, et en préparant la cuisson des gâteaux, je pète trois assiettes de l'école et me brûle la main dans le four. Non on ne s'étonnera pas.
Par contre on pourra éprouver la plus grande des compassions pour moi, quand après sa séance d'orthophonie, LaPatate décide d'utiliser urgemment les toilettes de la salle d'attente, et alors que son frère et moi lui disons de se dépêcher, on l'entend brailler, devant témoin, en la personne d'une maman qui attendait son gamin:
- Je m'essuie mais ça me brûle le cul!!

Il l'a dit deux fois.
LeZèbre et moi on était au bord de la liquéfaction de honte.
La maman se retenait de rire.
J'étais d'autant plus mortifiée que ce gamin dit "fesses" ou " chamallow" mais jamais "cul".
Ste honte.

Et vendredi le chauffagiste il a changé la pièce du chauffe-eau, nous devrions donc couler des jours heureux sous les douches chaudes.
SI j'ajoute que la fuite des toilettes a mystérieusement disparue, vous comprendrez bien que je ne la cherche pas activement.
Poum poum poum.

A très bientôt les loulous, merci de votre patience, je vous bizoute fort!

Oh misère, j'ai du rater un truc avec et mes fils, et le chat....