En décembre, y'avait les évaluations, c'était bien.
On commence avec la géométrie:
- Qu'est ce que c'est qu'un côté?
- Un trait.
Euh, non, va falloir spécifier un tantinet quand même.
- Dans le rectangle ABCD comment s'appelle le segment AC?
- Je sais pas.
- Allez c'est une diaaaaa...
- Une diagonalde!!!
Je reste calme.
Et maintenant, vocabulaire!
- Dans le dictionnaire les verbes sont écrits comment?
- Beh je sais pas, dans l'ordre alphabétique?
- Non, tous les mots du dictionnaire sont dans l'ordre alphabétique, mais par exemple est ce que tu trouves "mange" dans le dictionnaire?
- Ben non je trouve "manger".
- Donc dans le dictionnaire les verbes sont...
- ... à trouver dans sa tête??
A L'INFINITIF MON FILS, A L'INFINITIF!!
Je vais aller me pendre, babaille.
24 décembre 2012
23 décembre 2012
Patate Mix
Parce LaPatate, c'est pour ça qu'on l'aime (surtout moi).
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.
12 septembre:
- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.
LaPatate, jamais où on l'attend.
14 octobre
LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!
20 octobre
LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.
QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!
24 novembre
LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!
Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.
LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.
28 novembre
Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!
C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.
29 novembre
LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.
Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!
Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.
2 décembre
Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.
LaPatate, toujours une réponse d'avance.
3 décembre
J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.
- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.
Au micro, ouais.
J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.
9 décembre
LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.
Cet enfant n'est pas très normal je crois.
12 décembre
- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!
Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.
16 décembre
LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.
Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.
( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )
Un récapitulatif de septembre à maintenant, ouaip.
Je sais, ne me remercie pas.
C'est cadeau, c'est noyel.
12 septembre:
- Mais tu veux pas jouer à un jeu en attendant le repas?
- Non mais moi c'est Noël que j'attends.
LaPatate, jamais où on l'attend.
14 octobre
LaPatate: On va à l'école aujourd'hui?
Angel: Non, c'est dimanche.
LaPatate (lyrique): Dimanche, on est dimanche! Dimanche je t'aime! Ô dimanche, mon amouuuuuuuur!
20 octobre
LaPatate, 7h20 dans mon lit, le samedi matin:
- Bon quand est ce qu'on va visiter le Pôle Sud? Ca a l'air bien le Pôle Sud hein.
QUAND TU ME LAISSERAS DORMIR LE SAMEDI MATIN OH!
24 novembre
LaPatate te donne son avis sur le rugby:
- Non mais c'est complètement ridicule, ils se jettent tous les uns sur les autres pour le ballon, franchement ils pourraient PARTAGER!
Ensuite il t'explique comment lui jouerait au rugby:
- Je lance le ballon à une personne, après elle lance le ballon à une autre, et l'autre lance le ballon encore à une autre... Comme ça tout le monde est content.
LaPatate, 5 ans 1/2, Bisounours et pas trop trop sportif.
28 novembre
Après 5 minutes de sieste:
LaPatate: Je me suis assez reposé là. Je vais quand même pas rester planté comme une carotte!!
C'est la même carotte qui ne veut pas se lever les jours d'école. Soupir.
29 novembre
LaPatate qui s'endort hier soir:
- Alors Paul N. il m'énerve parce qu'il dit que les coccinelles ça tombe des murs et c'est n'importe quoi parce que les coccinelles c'est comme tous les insectes ça a des petits crochets sur les pattes pour s'accrocher partout donc ça peut pas tomber il dit vraiment n'importe quoi Paul N.
Le même ce matin (soit 7h30 plus tard, oui oui) au réveil:
- Bon les chinois ils font des éventails en plumes de paon c'est vrai c'est très joli mais quand même c'est pas gentil pour les paons!
Je ne m'embête jamais avec ce gamin. JAMAIS.
2 décembre
Angel: Grumbllll quand t'auras 6 ans je te préviens tu mettras tes chaussettes tout seul hein!
LaPatate: QUOI? 6 ans? Dix mille ans tu veux dire, parce que bon c'est l'âge où je serais mort et j'aurais pu besoin de chaussettes.
LaPatate, toujours une réponse d'avance.
3 décembre
J'ai une arme suprême contre les gamins fugueurs à la supérette. Arrivée en caisse après avoir perdu les deux loustics depuis dix bonnes minutes ( s'ils ne suivent pas je ne me bagarre pas ce magasin est riquiqui tfassons) j'ai sorti mon atout: la complicité avec la caissière.
- Bazar et Patate sont attendus aux caisses, Bazar et Patate.
Au micro, ouais.
J'en gigalaule encore de leurs têtes quand ils se sont pointés.
9 décembre
LaPatate qui éteint la télé:
- Mister Bean, dommage pour toi, ce n'est pas ton jour de chance, allez, babaille Mister Bean.
Cet enfant n'est pas très normal je crois.
12 décembre
- Ta maitresse m'a dit que tu n'allais pas chercher ton pot avec ton matériel quand tu vas en atelier, alors que les autres le font, et elle est obligée de te demander plusieurs fois pour que tu ailles le chercher... Pourquoi tu vas pas le chercher tout seul sans qu'on te demande?
- Mais! Maman! Parce qu'elle m'observe!
Ah bah oui, suis-je bête, j'aurais du y penser!
LaPatate a VRAIMENT toujours une réponse à tout.
16 décembre
LaPatate devant le générique du Retour du Jedi:
- Whaouuuuh des lignes de lettres qui s'enfoncent dans l'espace, ouéééééé.
Je vais commencer à prendre la même chose que lui au ptit dej', a priori ça fonctionne bien.
( à suivre, les révisions de MrBazar, toujours une aventure! )
22 décembre 2012
cuite
Ton agence bancaire ouverte 24/24.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA
Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.
Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!
Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.
Toi avec tes chèques et tes sous à déposer sur ton compte avant qu'il ne se fasse hara kiri le con.
Bon toi tu entres là dedans avec ta CB pour ouvrir la porte, tu te crois en sécurité, et en fait non.
Dès que la porte se referme le chauffage se met en route.
A fond.
A FOND.
Et donc tout le temps où tu déposes ton cash dans la machine
tout le temps où tu remplis ton bordereau de remise de chèques
tout le temps où tu écris ton putain de n° de compte derrière chaque putain de chèque
CA CHAUFFE SA MERE EN ANORAK DANS UN SAUNA
Tu te désapes, tu vires ton gilet et ton tour de cou, et tu envisages sérieusement de virer le tee shirt pour te retrouver en débardeur
MAIS
cette connerie d'agence est intégralement vitrée.
Sûre que si j'y étais restée coincée, ils m'auraient délivrée j'aurais été en culotte. Pas épilée. RIENAFOUT!
Cru mourir.
Je vais migrer dans mon congélo pour essayer de m'en remettre.
Babaille les gens.
20 décembre 2012
poisson rouge
Après une journée d'école un peu claquante - 27 monstres à moins d'une semaine de Noël, je vous laisse imaginer - tu te fades d'aller acheter les cadals des maikresses et pis pour ton ATSEM et ton AVS aussi, hophop, pis ensuite les courses pour que les enfants ils graillent quelque chose ce soir, surtout MrBazar qui depuis sa GastroSauvage tu lui vois les côtes et ça fait peur. Tu rentres, tu donnes les douches, tu t'occupes de douze mille krucs, le Chéwi fait manger les zonfants, tu te dis allez hop une douche pour oim aussi avant de les coucher, j'ai trop mérité.
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.
Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.
Vivement les vacances!
Désapage, douchage, eau chaude, béatitude, tu te dis que tu n'es plus qu'à une salade avec Chéwi devant Homeland avant ton lit, et raaaaa y'a besoin du dodo là, parce que limite, tu pourrais t'endormir dans la baignoire...
C'est là que te frappe la pensée qui tue. Tu n'as pas acheté de quoi faire les gâteaux d'anniversaire demain en classe. BONSANGDEBONSOIR.
Tu regardes l'heure, tu vois que tu as encore le temps, et la mort dans l'âme, à 19h50, tu te rhabilles, et tu sors pour aller à la supérette acheter les yaourts, les oeufs, les poires, le chocolat.
Evidemment il pleut.
Evidemment tu as oublié ton parapluie à l'école.
Tu dors dans la supérette en faisant tes courses, et tout en te traitant intérieurement de poisson rouge, tu te réjouis qu'ils ferment à 20h30, et que tu habites à 150 mètres.
Vivement les vacances!
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