angel blogue é vo lu tif (nouveau concept)

Je n'ai le temps de rien. J'ai des miyons de trucs à faire. Alors voilà ce que je propose. Cette note ci va se remplir de miyons de petits trucs (12 environ je dirais) au fur et à mesure que ça me traverse la tête. E vo lu tif sera le concept de l'expérience. C'est du happenin' bloguesque c'est très hype, vous avez de la chance. Et comme je suis ordonnée, je numérote et j'horlogise les choses.

1. 14:16.
MaPatate a trouvé comment faire un maximum de bruit et gagner un aller direct pour sa sieste: utiliser une maracasse pour taper violemment sur le xylophone. A tapé aussi sur la tête de son grand frère: taux de décibels ultime, les vitres ont tremblé. Il est fort possible que les voisins nous abattent à vue si on ose sortir de l'appartement (ou qu'ils changent les serrures de la porte du hall).

2. 14:44.
Charlie le chat sans cerveau avec des courants d'air violents entre les zoreilles, vient de faire preuve d'intelligence: il a décidé d'établir son QG Dodo sur le lit de la Lutine: lit ensoleillé donc chaud, et la charmante enfant garde les lieux avec la férocité d'un Cerbère. Zéro petit garçon et bébé autorisé dans la zone. Tranquillité absolue pour un chat qui passe 22h/24 à dormir. Je suis épatée, mais je tiens à pondérer mon enthousiasme par le fait qu'il lui aura fallu 5 ans pour se rendre compte que la chambre de l'aînée était la plus tranquille.

3. 15:59
Vider l'intégralité des 4 grandes bibliothèques dans des cartons prend plus longtemps que prévu. Et c'est crevant. Et nous avons des millions de livres, whaouh - et ouille, mon dos. Le point positif, j'en découvre que je n'ai toujours pas lu. Le point négatif? C'est relou. Long. Poussiéreux. Dangereux - si si une étagère s'est vidée sur mes pieds la garce. Le pire? Dans trois jours genre, je dois tout remettre en place. Le mieux? Au moins dans trois jours j'aurais des bibliothèques mieux rangées qu'avant, et PROPRES. C'est ma seule motivation, au delà bien sûr des travaux d'électricité qui demandent un accès aux murs - j'ai bien essayé de convaincre mon frère de travailler essentiellement au plafond avec un escabeau, il ne veut pas?!??!! Allez j'y retourne mes ptits biquets, j'ai fait les 3/4 de la première seulement, et ensuite je dois aussi faire ma grosse commode et mon placard de l'entrée - ça va aller vite, je vais faire un usage magistral du sac poubelle king-size, je suis une pro du nettoyage par le vide.

4. 22:30
Tu connais la fille qui a vidé les 3/4 de ses deux plus grosses bibliothèques, fait environ 15 cartons de bouquins et bibelots, et là son bro il arrive, décontract' as usual, il regarde de plus près l'appart, et il lui fait: "oué atta, en fait sérieux, t'as pas vraiment besoin de te faire chier à mettre des prises de terre dans les chambres hein, on va faire simple, changer toutes tes prises, et mettre à la terre dans la cuisine et la salle de bain, tranquille". Pis il regarde encore autour de lui, paisible, comme d'hab', pis il fait: " oué donc demain on commence, là on va aller acheter le matos, donc bon faudra vraiment me vider le placard de l'entrée, impératif, par contre du coup y'a pas besoin de bouger tes bibliothèques, donc tu peux les re-remplir". Tranquille.
Tu connais la fille qui rentre de chez Casto à 20h30, qui prend un peu de temps pour bigophoner, et pour se détendre le genou, et là il est 22h30 et il faut qu'elle remette tous les bouquins dans les biblis? Hum?
Le placard il attendra demain matin, moi j'te le dis, ouhla oui.
Bon ben j'y retourne, du coup. Zen.

5. 01:40 (jour 2)
Vais me coucher, à côté de Monsieur Chéwi, l'homme qui dort avec un pyjama au dessus de la couette - il a trop chaud, merveille de la logique, avec des boules quies pour ne pas s'entendre ronfler et raconter des bêtises dans son sommeil - merveille de la logique 2, et avec ses coudes déployés, alors qu'ils sont classés armes dangereuses par plusieurs conventions internationales - il aime bien que je me retourne dessus, après j'ai des bleus aux yeux.
Je suis totalement épuisée, rapport que j'ai passé 4 heures de ma journée à enlever des livres et remettre des livres, j'ai terminé à minuit et demi, ce n'est qu'ensuite que j'ai pu dîner. J'ai du tuer un vendeur de la fnac dans une vie précédente, je ne vois que ça. Pour me racheter j'ai commencé une pile de livres que je ne relirai pas, je vais aller les abandonner dans des endroits publics, hop. Incapable de benner un livre, je suis.

6. 13:10 (jour 2)
Il me reste 20 minutes avant que mon frère arrive pour intégralement débarasser le placard de l'entrée - aussi appelé le Vortex de la Mort : il est clairement relié à tout le bazar de l'univers.
M'enfin ce serait croire que Mister Bro est capable d'arriver à l'heure. Ce que je ne crois pas. Du tout. J'ai donc logiquement encore le temps d'aller dormir un peu dans mes wawas - oui je me cache pour dormir, sinon on me gronde. Ma vie est dure, je ne vous dis que ça.

7. 14:02 (jour 2)
Coucou les gens, je viens me réfugier devant mon gentil ordinateur, assise sur ma ptite chaise toute confortable, lalalalalalalala, pendant que Chéwi passe l'aspiro dans le fond du Placard de l'Enfer. Non y'avait pas une HENAURME araignée supra moche. Non je ne suis pas partie en hurlant comme une possédée qui aurait vu un hectolitre d'eau bénite lui arriver sur le coin de la tronche. Que nenni.

La Lutine ou le retour de Cosette

Extrait du Journal de La Lutine, 9 ans 3 mois 17 jours:
(pour des raisons de lecture optimisée, les fautes d'orthographe ont été corrigées)
( bien sûr ceci est un journal fictif, roooo)

Cher Journal ♥★♥★♥★♥★♥

Tu ne vas pas le croire, mais vraiment, ça ne peut plus durer, je suis à la limite de craquer. Ma mère a décidé de me faire souffrir, elle ne m'aime plus, je suis désespérée. Déjà, tu vois, j'avais vraiment très mal à la gorge et à l'oreille, alors après une matinée entière passée à me plaindre sans que personne ne fasse attention à moi, mes parents ont enfin décidé de m'emmener chez le médecin. Youpi. J'ai une angine, et le médecin est carrément pas cool, il m'a mis un coton-tige géant au fond de la gorge que je te conseille pas de le faire c'est complètement dégoûtant j'ai failli VOMIR. Ok je n'ai pas d'antibiotiques, et ça c'est super tu vois, parce que c'est quand même super dégueulasse les antibiotiques. Par contre il faut qu'on me fasse une piqure. Alors ma mère elle me dit que ce n'est pas une piqure mais une prise de sang, mais désolée, pour moi c'est PAREIL!!!! On va me planter une aiguille dans le bras!!!! UNE AIGUILLE!!! JE VAIS MOURIR!
En fait non on m'a collé un patch et l'infirmière était très gentille elle m'a donné deux crocodiles mais je n'ai pas pu les manger tout de suite parce que j'avais trop mal à la gorge ah la la la la, la bonne blague.

Après on m'a laissée tranquille dans mon lit à regarder des dvds et jouer à la DS et à lire, mais c'est bon c'est parqu'ils ont eu pitié de moi, parce que j'ai de la fièvre et une voix ridicule. Mon père m'a acheté de la glace aussi, ça change de la tisane absolument infâme qu'il m'a forcé à boire l'autre jour, le citron dans ma gorge c'était comme si on me râpait de l'intérieur, merci bien.

Par contre le lendemain, alors là, bonjour! Ma mère a décidé que ça ne suffisait pas que je sois malade, il faut aussi zigouiller mes poux. Alors que ça ne me gratte plus. Ca a bien commencé dans la baignoire, elle m'a ASSOMEE contre le carrelage en me faisant le shampoing, BOUM, j'ai une bosse ENORME sur le front. Elle a dit qu'elle était désolée, mais je suis sûre qu'elle a fait EXPRES. Ensuite elle a passé cette saloperie de peigne fin dans mes cheveux, et ça a été l'HORREUR!!!! Ca fait trop trop trop trop mal, et ma mère elle en a rien à faire du tout que ça fasse mal, elle passe le peigne et puis c'est tout. Elle a enlevé des bébés poux, mais je m'en fous, moi ce que je vois c'est que j'ai une IMMENSE griffe rouge dans la moitié du dos à cause de ce peigne fin pourri!!! Je suis maltraitée! Je vais appeler la DDASS!!!

Après, comme si ça suffisait pas de m'avoir arraché la moitié des cheveux et torturé mon cuir chevelu que déjà avec les produits anti-poux des autres fois, il est devenu HYPER SENSIBLE, ma mère elle a décidé qu'il fallait absolument là tout de suite que je me nettoie le nez au sérum phy, alors qu'elle sait très bien que c'est ce que je déteste le plus au monde. Parce que j'ai le nez bouché et que je respire la bouche ouverte et qu'elle dit que ça me donne l'air bête, comment elle est MECHANTE! Je ne fais pas exprès d'être malade!!! Ca a été affreux, je déteste ce truc, ça pique, ça coule, ça me donne envie de vomir, beeeuuuurrrkkk.

Ensuite mon père m'a fait des blagues débiles parce que je pleurais, alors que bon je venais de me faire assomer la tête, griffer le dos, noyer le nez, alors il a dit que j'étais tellement malheureuse qu'il allait me faire des courgettes au repas, et moi je DETESTE les courgettes, et j'ai pleuré encore plus fort, et il a dit que je n'étais pas drôle, mais moi je N'AI PAS D'HUMOUR, merde à la fin!
JE SUIS MALADE!
Le pire du pire: pendant que je me reposais à cause de la fièvre, ma mère elle a fait un cake aux carambars avec mon petit frère, ensuite elle lui a fait faire du yoga (oui tu as bien lu, du YOGA!!! mon frère!!) et elle l'a aidé à construire un de ses stupides robots bionicle. Mon frère = plein de trucs sympas, moi = peigne fin, assomage, griffage, sérum phy et blagues débiles.

Et en plus le lendemain matin ma gourde hello kitty elle est trop mignonne je l'adore mais elle a fuit dans mon lit et maintenant ma couette et mon matelas sont trempés, ce n'est plus possible de vivre dans des conditions pareilles et avec des gens qui me traitent comme ça, moi je vais péter un plomb, je suis à la limite de vouloir retourner à l'école, c'est GRAVE LA!!!!

Bisous mon Journal, je t'aime ♥♥♥♥♥♥♥

Angel et Chéwi composent le 1

Chéwi téléphone chez Monsieur EDF, rapport que notre disjoncteur c'est un peu un vieux schnock, et que déjà il y a trois ans en entrant dans l'appart le plus déglingué de l'univers, beh la dame de l'EDF elle avait dit ouhla votre compteur il est vintage sixties faudrait le changer, je vous met un rendez-vous pour dans deux mois, hop. Sauf que le type il est viendu, il a ouvert le placard de l'entrée dans lequel est rangé le disjoncteur, et il a dit bah ça alors vous avez rien enlevé du tout, je peux rien faire pour vous, aurevoir! J'ai eu beau protester qu'il me fallait 10 minutes le temps de tout dégager que je ne savais pas moi, que j'étais enceinte et pas très intelligente, il a dit que 10 minutes c'était trop long et il s'est barré comme un con.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.

Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.

Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.

Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.



Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.

Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!



bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.

angel dit: c'est PARTY TIME!

Alors que tu viens de dire: han j'ai trop mal au crâne et je suis vraiment claquée, je vais aller me coucher, à ton Chéwi qui vient de réussir à endormir LaPatate mit varicelle nouvelle, qu'est ce que tu vois qui danse sur ton tee-shirt, là, au niveau de ton nichon gauche?
Bah oui.
Sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!
Donc tu paniques, logique, tu prends ta brosse à veuchs, le peigne fin, tu te dis, oué mais atta c'est quand j'ai passé le peigne fin à la minette, obligé, y'en a un qui m'est tombé dessus.
Sauf que t'en trouves un deuze.
Qui vient de tes cheveux lui.
Tiens du coup tu trouves que ça te gratte pas mal.

C'est ballot, mais à la place d'aller te coucher tôt, tu vas aller te faire une teinture + un shampoing anti bêtes + un soin lissant, les trois à rincer bien sûr avec le filet d'eau tièdasse que veut bien te délivrer ton robinet de baignoire agonisant.
A priori, la première estimation serait de l'ordre de deux heures, facile.

Un exorciste dans la salle?
Ptin je prends même le marabout qui te distribue des ptits flyers là, hein, je ne suis pas regardante, ouhla, non je ne peux plus me permettre.


ps: pour information scientifique à l'intention de ceux de mes lecteurs que ça intéresse, quand tu coupes un pouxe en deux, il cherche encore à avancer pour remonter dans tes tifs. Ce sont des Terminators viendus du Futur, j'ai peuuuuuuuuuuuur!

angel distribue des médailles

Médaille de Je ne vais pas me coucher sous ma couette et pleurer, pour Angel
qui reste zen alors que la prise électrique à laquelle étaient raccordée la colonne lavante/séchante vient tout simplement de fondre, pendant que le disjoncteur devait se taper une belotte avec le tableau de répartition, vu que rien n'a moufté, l'alarme a tout simplement été donnée par le fait que oh bah didon la machine à laver a mourru. En fait non, elle est n'est plus raccordée qu'à du fondu dans le mur, logique.

Médaille de Je reste sage comme une image, pour MaPatate
qui reste tout calme tout choupi à regarder un dvd pendant que sa mère lui passe le peigne fin dans ses longues boucles et en enlève un nombre impressionnant de lentes, et à ce jour, 6 gros poux ignobles. Et vu qu'il y en a moins sur la tête de sa soeur, je pense que la primo-infection vient de lui. Su-per.

Médaille de Je n'aurai sûrement pas de cicatrices de varicelle, pour PitiGasson
qui a eu une varicelle somme toute légère, qui ne s'est pas gratté sauf dans les cheveux (faîtes qu'il ne soit jamais chauve!!), qui a pris les médocs et supporté les soins sans broncher. On passera aux affaires classées le fait qu'il ait rebondi entre les murs, même malade. Tout en parlant sans interruption. Principalement de Mario, Yoshi, et des Bionicle. Ma tête a mal.

Médaille de Je suis un mec formidable, pour Chéwi
qui fait les lessives à pouxes, qui gère l'appart et les mômes quand sa femme reste toute la journée au lit parce qu'elle est abrutie par les antibios, qui ne pète pas un plomb alors que bon en plusse il s'enquille des bacs blancs 9 heures par jour et ensuite des corrections de copie à la pelle. C'est mon héros. Je l'aime.

Médaille de Je ne pleure pas trop quand on me passe le peigne fin, pour La Lutine,
qui a donc une fois de plus des poux pendant les vacances scolaires, c'est merveilleux, justement elle attendait avec impatience de passer son temps libre avec sa mère qui l'épouille. Su-per programme.

Médaille de Non Combustion Mentale pour la Total Family
qui ne s'engueule, ni ne craque devant: gastro, mastite, varicelle, robinet d'eau chaude agonisant, poux et installation électrique à refaire.
Heureusement d'ailleurs, ce serait un coup à tout plaquer pour aller vivre tout nutes le tutu à l'air dans une île perdue du Pacifique. Non?

à suivre donc sur La Taie d'Oreiller, le blog maudit du mois de février, la varicelle imminente de LaPatate, les devis des électriciens et le don d'un rein de Chéwi pour payer la note*. Et sûrement plein plein plein d'autres mésaventures palpitantes, vu que j'ai du marcher sur les couilles de Murphy dans une autre vie hein. Yee peee!


* je déconne, ma mère propose de nous avancer la somme, quelle qu'elle soit, et que nous remboursions ensuite à notre rythme. Ouf!

angel a le mal de mer

Quand il a été décidé quelque part en haut lieu que le mois de février 2009 serait pourri de l'anus pour ta petite famille à toi que tu aimes, je crois qu'il n' y a pas grand chose à faire que d'attendre que l'orage de caca il passe et s'en aille, et que dans 10 ans on en rira bien de février 2009 ahahahaha tu te rappelles la tête de la dermato devant la mastite du siècle, mouhahahahahaha la varicelle du PitiGasson elle était vraiment light, mais qu'est-ce qu'il a pu rebondir entre les murs ce couillon de gamin, mufmufmuf tu te souviens de tes oraux blancs à écouter des élèves neuf heures par jour pendant deux jours de rang, parce que la proviseur a du fromage blanc qui lui coule de l'oreille, hin hin hin tu te souviens de la gastro de la Patate, c'était trop chouette le bébé geyser, et les deux semaines qui ont suivi qu'il ne voulait plus dormir qu'avec nous ce gluon de morpion...

etc etc etc

Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
Su-per.

Bien sûr l'opticien ne pouvait pas les réparer.
Bien sûr j'ai du acheter une nouvelle paire à un prix prohibitif. Trois chiffres.

Mais surtout j'ai du rester de 9h30 environ - heure du décès de mes nunettes chéries, jusque 17h45 - heure à laquelle mon opticien m'a collé la nouvelle paire avec les anciens verres sur le nez, soit 8h15 environ SANS NUNETTES.
Et ça, tu vois c'est RELOU.

Parce que mon patrimoine génétique de compet' (merci môman, merci pôpa) il a pris un coup dans l'aile au niveau des noeils (et des orteils, n'oublions pas les orteils, visiblement assemblés à la va-vite par un mec bourré du service ADN des babouins).
Opérée très jeune d'un sympathique strabisme, je n'ai pas de vision binoculaire. Quoi que ça veut dire? Que je ne vois pas des deux yeux en même temps. C'est le total fun, surtout dans les situations suivantes:

- rattraper quelque chose qu'on te lance. Impossible, tes mains battent l'air pour attraper le biniou que déjà il est 5 mètres derrière toi et t'as l'air d'une goyote complète que c'est la loose pour l'éternité. Surtout si le biniou est un flacon de T-Pex en classe de 4ème et que le prof te fait laver le sol à la serpillère.

- jouer au volley-ball. Surtout quand le prof d'EPS il dit que tu ne peux pas jouer avec tes nunettes pour ne pas les casser, et que donc au souci "je n'accommode pas la vitesse de déplacement des objets lancés vers moi", tu ajoutes le handicap "je suis myope comme la taupe qui vient de naître". Donc pas de nunettes, ballon dans la tronche. Nunettes pas cassées, mais tronche qui tire clairement la goule. Après j'ai eu mon KM tutes les semaines où il y avait volley, faudrait voir à pas me chercher et non je ne raconte pas de craques, tu veux voir ma toulotte sale pervers?? Non il n'a pas voulu, circulez.

- regarder un film en 3D. Les nunettes spéciales sont hyper sympas et classes, mais dedans je vois rouge bleu rouge bleu rouge bleu.... Lassant.

- regarder dans une paire de jumelles. Gauche droite gauche droite gauche droite, flingage de cortex le temps de le dire, et oui j'ai fait de l'orthoptie quand j'étais petiote pour essayer de régler le problème et non ce putain de canasson n'a JAMAIS voulu bouffer la pomme. Cheval, pomme, cheval, pomme, cheval, pomme. Je pense le cheval il est resté à crever la dalle, sorry buddy.

A l'absence de vision binoculaire, tu rajoutes au menu des joyeusetés, un oeil gauche myope MYOPE, et un oeil droit astigmate ASTIGMATE. La fête.

Plus de 8 heures sans nunettes, voilà ce que ça a donné:

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Autant dire, l'extase.
Cru vomir en permanence.
N'ai rien mangé (pas plus mal, oui maman)
Ai attrapé une ptite migraine occulaire sympathique.
Surtout que j'ai quand même continué à surfer le oueb, le nez collé à l'écran, et la police MSN en taille 16 et en gras.

La fête.

C'est pourquoi j'ai failli embrasser mon opticien quand il m'a collé ma nouvelle paire de nunette très joulies sur le nez.
Le soulagement, ce fut fabuleux.
Fabuleux.
Je recommande.
Ou pas.


Et je tiens à remercier mon PitiGasson, qu'il est vraiment super fort, car quand j'ai eu choisi le coloris violet métallisé du modèle qui m'allait bien, il a fait un scandale comme quoi je devais absolument prendre le rouge brique, que c'était beaucoup mieux. Du coup j'ai re-vérifié, et il avait parfaitement raison. L'opticien était d'accord aussi.
Il est génial ce môme, chiant comme un cul, mais génial.
Bisous mon coeur, tu as sauvé le look facial de maman!

angel multitask

[désolée pour le non-blogage prolongé, mais le ouikend dernier MaPatate a gastroisé en jets à multiples reprises, mardi soir j'ai déclaré un énième mastite à flamboyance extrême, j'ai trauma ma dermato avec qui j'avais rendez-vous quand elle a vu mon nichon, c'est malin, mercredi PitiGasson a enfilé son super costume à pois de Monsieur Varicelle, - une version cheap, il doit cumuler en tout une soixantaine de boutons, et depuis je comate sous traitement antibios de choc, je suis sensée être au repos strict, mais avec deux mouflets à garder toute la journée, je me gausse]


Il est des fois dans une journée où tout s'accélère. Ce sont dans des moments comme ceux-là qu'on distingue les véritables héros du quotidien des amateurs lamentables.

Ce matin, après être sortie 10 minutes avec les garçons dans le Grand Dehors Hostile - oui on ne sort plus, on est malades, on reste au chaud à rinfout', histoire de déposer la Lutine chez une copine qui l'emmène à l'école, voilà que MaPatate, le PitiGasson, et moi, nous comatons dans le salon. Enfin. PitiGasson comate sur sa DS, MaPatate regarde un dessin animé du coin de l'oeil en faisant des bêtises en douce, je suis assise dans mon lit et je regarde vaguement l'écran de l'ordi. Tout est calme. Tout est paisible. Les chats ronflent.

Et là, tout bascule.

Depuis 8 mois qu'il essaie, MaPatate a enfin réussi à décrocher le grand miroir du mur! Pendant que sa mère lui fait des gros yeux, l'interphone sonne avec une férocité qui laisse entendre que le gars en bas n'a pas que ça à faire. MaPatate profite de ce que sa mère, encore étourdie d'avoir du se lever si vite, et après avoir déposé le grand miroir sur le lit, répond au type de Chronopost, pour remplir sa couche d'une matière classée niveau RED ALERT par les organismes internationaux chargés de réguler les déchets toxiques. A peine la porte refermée, le téléphone sonne et les messants antibios décident une fois de plus qu'Angel doit se rendre immédiatement aux wawas sous peine de se retrouver avec le contenu RED ALERT de ses intestins dans le fond de sa toulotte.

C'est comme ça que ce matin je me suis retrouvée à parler au téléphone avec ma môman depuis mes toilettes, en priant le ciel que pendant ma courte absence MaPatate ne reflanque pas le miroir par terre.
Ce qu'il n'a pas fait, merci Murphy pour cette courte acalmie.

Ensuite tout s'est rendormi, et MaPatate est resté un temps indéterminé à mariner dans sa matière toxique, avant que sa mère au bord du nervous breakdown ne finisse par le passer sous la douche pour enlever l'odeur.

Demain, la DDASS débarque chez moi.
Au moins.