Quand il a été décidé quelque part en haut lieu que le mois de février 2009 serait pourri de l'anus pour ta petite famille à toi que tu aimes, je crois qu'il n' y a pas grand chose à faire que d'attendre que l'orage de caca il passe et s'en aille, et que dans 10 ans on en rira bien de février 2009 ahahahaha tu te rappelles la tête de la dermato devant la mastite du siècle, mouhahahahahaha la varicelle du PitiGasson elle était vraiment light, mais qu'est-ce qu'il a pu rebondir entre les murs ce couillon de gamin, mufmufmuf tu te souviens de tes oraux blancs à écouter des élèves neuf heures par jour pendant deux jours de rang, parce que la proviseur a du fromage blanc qui lui coule de l'oreille, hin hin hin tu te souviens de la gastro de la Patate, c'était trop chouette le bébé geyser, et les deux semaines qui ont suivi qu'il ne voulait plus dormir qu'avec nous ce gluon de morpion...
etc etc etc
Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
Su-per.
Bien sûr l'opticien ne pouvait pas les réparer.
Bien sûr j'ai du acheter une nouvelle paire à un prix prohibitif. Trois chiffres.
Mais surtout j'ai du rester de 9h30 environ - heure du décès de mes nunettes chéries, jusque 17h45 - heure à laquelle mon opticien m'a collé la nouvelle paire avec les anciens verres sur le nez, soit 8h15 environ SANS NUNETTES.
Et ça, tu vois c'est RELOU.
Parce que mon patrimoine génétique de compet' (merci môman, merci pôpa) il a pris un coup dans l'aile au niveau des noeils (et des orteils, n'oublions pas les orteils, visiblement assemblés à la va-vite par un mec bourré du service ADN des babouins).
Opérée très jeune d'un sympathique strabisme, je n'ai pas de vision binoculaire. Quoi que ça veut dire? Que je ne vois pas des deux yeux en même temps. C'est le total fun, surtout dans les situations suivantes:
- rattraper quelque chose qu'on te lance. Impossible, tes mains battent l'air pour attraper le biniou que déjà il est 5 mètres derrière toi et t'as l'air d'une goyote complète que c'est la loose pour l'éternité. Surtout si le biniou est un flacon de T-Pex en classe de 4ème et que le prof te fait laver le sol à la serpillère.
- jouer au volley-ball. Surtout quand le prof d'EPS il dit que tu ne peux pas jouer avec tes nunettes pour ne pas les casser, et que donc au souci "je n'accommode pas la vitesse de déplacement des objets lancés vers moi", tu ajoutes le handicap "je suis myope comme la taupe qui vient de naître". Donc pas de nunettes, ballon dans la tronche. Nunettes pas cassées, mais tronche qui tire clairement la goule. Après j'ai eu mon KM tutes les semaines où il y avait volley, faudrait voir à pas me chercher et non je ne raconte pas de craques, tu veux voir ma toulotte sale pervers?? Non il n'a pas voulu, circulez.
- regarder un film en 3D. Les nunettes spéciales sont hyper sympas et classes, mais dedans je vois rouge bleu rouge bleu rouge bleu.... Lassant.
- regarder dans une paire de jumelles. Gauche droite gauche droite gauche droite, flingage de cortex le temps de le dire, et oui j'ai fait de l'orthoptie quand j'étais petiote pour essayer de régler le problème et non ce putain de canasson n'a JAMAIS voulu bouffer la pomme. Cheval, pomme, cheval, pomme, cheval, pomme. Je pense le cheval il est resté à crever la dalle, sorry buddy.
A l'absence de vision binoculaire, tu rajoutes au menu des joyeusetés, un oeil gauche myope MYOPE, et un oeil droit astigmate ASTIGMATE. La fête.
Plus de 8 heures sans nunettes, voilà ce que ça a donné:
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Autant dire, l'extase.
Cru vomir en permanence.
N'ai rien mangé (pas plus mal, oui maman)
Ai attrapé une ptite migraine occulaire sympathique.
Surtout que j'ai quand même continué à surfer le oueb, le nez collé à l'écran, et la police MSN en taille 16 et en gras.
La fête.
C'est pourquoi j'ai failli embrasser mon opticien quand il m'a collé ma nouvelle paire de nunette très joulies sur le nez.
Le soulagement, ce fut fabuleux.
Fabuleux.
Je recommande.
Ou pas.
Et je tiens à remercier mon PitiGasson, qu'il est vraiment super fort, car quand j'ai eu choisi le coloris violet métallisé du modèle qui m'allait bien, il a fait un scandale comme quoi je devais absolument prendre le rouge brique, que c'était beaucoup mieux. Du coup j'ai re-vérifié, et il avait parfaitement raison. L'opticien était d'accord aussi.
Il est génial ce môme, chiant comme un cul, mais génial.
Bisous mon coeur, tu as sauvé le look facial de maman!
etc etc etc
Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
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