#120

AH moi on m'a dit que je pouvais mettre des photos de mon puma d'appartement

et que ça ferait un billet.
Vu que je n'ai rien fichu de ma journée à part recevoir ChouetteCopine pour le thé,

c'est parti: 

 Appelez la SPA, ce chaton est fort malheureux, et pas du tout adapté à son nouvel environnement!
C'est horrible! Pauvre bête!

 IceTea joue comme un guedin avec Yoshi, ça c'est fait.
Son nouvel objectif: devenir le super poto de Tycool,
parce que Tycool il est grand, beau, et merveilleux, tu vois.
Première étape, se coucher sur le canapé avec le Maître,

mais discretos. Pas bouger.

 Revenir à la charge.
Bader avec des yeux morts d'amour celui qui ne vous jette pas un regard.
Mais des feulements, oui, dégage, crapaud.

Tout doucement, tout discrètement,

venir se coucher en une petite boule toute serrée

et ne plus bouger.
Hop.


Ah bah oui.
Ca fait un billet.
Parfait.

#119

12h.
Les enfants vont chez leur père.
Ils rentreront demain soir à 20h.

12h01. J'apprécie le silence qui tombe sur l'appartement.
12h02. IceTea se roule en boule dans le canapé, et il va dormir TOUTE L'APRES MIDI. Deux jours et demi avec les enfants et il est cuit, le chaton, cuit et recuit.


Mais ce qui est bien surtout avec les jours sans enfant, c'est de pouvoir manger ce que je veux.
J'adore faire la cuisine, mais je suis souvent frustrée par les récriminations et chouineries en tous genre, donc je me limite vachement, histoire d'avoir la paix.
Parce que 3 mômes = la chierie à faire manger en paix.

Donc en leur absence, je me fais plaisir:

Au menu:
- tomates roma & sauce américaine homemade (j'ai un nouveau batteur!!!)
- soupe courgettes & cacahuètes (homemade aussi, of course)

- la fameuse mousse au choc' vegan au jus de pois chiches (j'ai un nouveau batteur, yeepeeteeeyeah!)

Si je servais ce ô combien délicieux repas aux trois ingrats qui me servent de progéniture, j'aurais le droit à:

- j'aime pas les tomates en salade (LeZèbre, l'Ado)
- j'aime pas la sauce américaine (LaPatate)
- je vomis la courgette (LeZèbre) et quoi de la courgette, mouais... ah tu as mis du thym? beurk! (L'Ado)
- je n'aime pas le chocolat noir (LeZèbre et l'Ado).

Les relous.
Autant vous dire que de savourer ce sublime repas en toute solitude et dans un grand silence, c'est un petit moment de bonheur.
On a beau aimer ses enfants plus que tout, il y a des moments, où vraiment, on aime être tranquille, mon estomac, mes papilles gustatives, et moi.

Oui.

#118

Recette pour une journée glandouille - oui ben je suis en vacances, j'ai le droit.

L'ado se gère toute seule, pas besoin de quoi que ce soit pour qu'elle te laisse tranquille. D'ailleurs en toute honnêteté, ce serait plutôt elle qui voudrait être tranquille. Si elle pouvait mettre un mirador avec un garde armé et des chiens à l'entrée de sa piaule, elle le ferait. Deux fois.

LeZèbre, rien de plus simple, tu lui donnes son ordi: il en profite pour jouer à Minecraft avec le fils d'HellMozer, ça tombe bien le petit ne sait pas faire un canon à TNT, il va lui apprendre. Et ils vont se faire un donjon aussi, hop. Ne.me.demande.pas.

LaPatate? Boah, tu lui mets Beetlejuice, et voilà. En plus c'est trop bien Beetlejuice.

IceTea joue avec Yoshi à se poursuivre dans tout l'appart pour se mettre mutuellement sur la tronche.

Tycool est ravi de la vie: sa maîtresse préférée reste sur son lit avec l'ordi.


Et hop. Tu as la paix et tu peux te regarder les 3 premiers épisodes de la saison 5 de Game of Thrones.
(oui je suis faible, j'ai craqué, j'avais pourtant dit que j'attendrais d'avoir toute la saison)


Les vacances, c'est plutôt bien, quand on ne fait rien.
Je te recommande.

Moins les oiseaux = moi.

#117

IceTea, le petit chaton aventureux et dégourdi, meilleur moyen depuis longtemps pour améliorer les règles de vie chez tes gamins?
Ben carrément oui, j'ai envie de te dire.

Plus de poêle qui traîne sur la cuisinière: le chaton n'hésite pas à sauter dessus, alors il peut se brûler ou la faire tomber et se blesser avec.  Hop, ils mettent les poêles dans l'évier, ça fait juste des mois que je me bats pour. Voilà voilà.

Il faut absolument fermer la porte des toilettes, et même la fermer en entendant le "clic" pour être sûr que le ptit chaton ne puisse pas la pousser et entrer: on n'a pas envie qu'il boive l'eau de la cuvette ou s'intoxique avec le désodorisant. C'est fait. Ils cliquent la porte des toilettes. LE truc que je n'ai jamais obtenu depuis genre... toujours.

Il ne faut pas vous disputer ni parler trop fort: vous allez traumatiser le chaton, il va devenir débile après, alors qu'il est si malin et si mignon et si câlin. Il va avoir peur et vous fuir en plus de devenir bête hein! Tu le crois si je te dis qu'ils ont fait des efforts, des vrais efforts?? MES MÔMES??

Hum.
Je pense que le chaton peut être bon pour faire ses devoirs, éviter les chaussettes dépareillées, mettre ses affaires dans la poubelle, fermer la porte à clé, ranger sa chambre, et passer le balai.
Au moins.
Attends que je trouve les arguments qui vont bien.

IceTea, non seulement tu es magnifique, drôle, câlin, et malin, mais en plus tu es utile.
PerfectKitten EVER.

Ouais je sais.

#116

Après une nuit avec une ptite machine à ronrons qui en a strictement rien eu à secouer de la super polaire et de la super courtelle que je lui avais installées et qui a donc préféré me coller directos sur ma couette, en me chopant une main avec ses grosses patounes pour que je lui gratouille le dessous de menton, voilà qu'il me reste toute une journée à attendre pour que les enfants rentrent et découvrent la merveille des merveilles.

Il faut s'occuper là, moi je vous le dis.

Donc je filme la bestiole qui commence à jouer avec Yoshi, qui a deux ans aujourd'hui, bon anniversaire Yoshi, regarde je t'ai fait un super cadeau, un copain! Il est encore un peu couillon et il a tendance à tomber du canapé et il feule un peu, mais il est trop fort pour jouer à cache-cache, à la poursuite façon formule 1 sous amphétamines, et au fabuleux jeu de MaPapatte dans TaGueule.

Yoshi est ravi, le chaton aussi, Yoshi roupille moins qu'avant, le chaton s'écroule sur place, épuisé.

Mon papa et ma maman viennent admirer le bestiau, et tombent sous le charme.
Après une heure de jeu avec mon père, IceTea dort deux heures dans le canapé, pour récupérer, la vie de chaton, c'est trop dur.

Les matous eux se gavent des croquettes du petit, et donc le petit a zéro remords à taxer les croquettes des vieux.

IceTea découvre que mon ptit cabas fleuri fait une cachette d'enfer, et que le carton géant avec le papier craft, c'est un super coin pour roupiller en toute tranquillité. Moi qui voulait le jeter, je vais maintenant peiner trois félins, raaaaaa, je suis eue.

Et puis bientôt les enfants vont arriver, je suis tendue comme un string sur un chamallow d'éléphant, et voilà que ma fille m'envoie un sms pour me dire qu'ils seront en retard, ils n'ont pas encore dîné, mais raaaaaaaah c'est quoi cette torture là, ah la la la la, j'en peux plus moi d'attendre pour qu'ils découvrent le ptit minouchou!
Bon j'ai envoyé un sms pour dire que j'avais une migraine épouvantable, que l'advil servait à qued', et que ce serait gentil de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas casser maman davantage.
Ben oui, je ne veux pas qu'ils déboulent comme à leur habitude façon horde sauvage et qu'ils m'expédient IceTea sous le lit pour 3 h, je tiendrais pas 3h avant qu'ils ne le découvrent!

Ouf, enfin ils arrivent, il est quasi 20h30, et ils ne sonnent pas à l'interphone comme d'habitude, ma fille a décidé d'utiliser ses clés, wouhou, et j'ouvre la porte, parce que je les guette tu penses, et IceTea est en train de se mettre quelques croquettes dans le gosier, dans la cuisine, donc LaPatate le grille tout de suite!

C'est qui ce chat? D'où il vient? Non mais maman t'es folle, t'es pas allée chercher un chaton quand même? QUOI TU AS PAYE UN CHATON mais ça va pas non? Ah lalalala comme il est mignon, c'est le plus beau, le plus doux, le plus super des chatons.

C'est le chaton de qui? demandent les enfants.
J'explique:  Cest mon chaton, mon cadeau. Mais comme je vous aime je veux bien partager.
LeZèbre tente d'argumenter:  Non mais on pourrait dire il est à 50% à toi, et les 50% restant on se les partage.
Je lui réponds: Oui enfin à mon avis, ça va surtout se passer qu'on va être tous les 4 100% à lui hein.
Ils ont trouvé que oui, c'était tout à fait probable.

Et je leur ai raconté les amours illicites, les cachoteries pour garder le secret - pourquoi j'ai vraiment vacciné les deux autres, et non je n'ai pas la migraine du tout - la visite chez l'éleveuse et son havre des chats, ils étaient bien contents. Je leur ai montré des photos de la maman et du papa d'IceTea, et c'est la première fois en 4 chats que je peux le faire, et pour LaPatate c'est super, lui qui demande souvent si la maman de Tycool est toujours vivante, par exemple....

Les garçons ont joué une heure avec lui.
L'Ado l'a regardé dans les yeux et lui a dit: Mouais t'es mignon mais avec moi, mon gars, ça va être à la dure.
Tu parles Charles elle joue avec et lui fait des gratouilles, hin hin hin.

IceTea, best surprise EVER.

Bienvenue, je suis votre nouveau félin de compagnie!

#115

Après des semaines et des semaines et des semaines et des jours, et des heures, à explorer le boncoin, actualiser le boncoin, réaliser que selon les normes du boncoin, Tycool est un angora turc qui vaut un rein, Charlie était un chartreux, et Yoshi est croisé siamois - je n'invente pas, je te jure que je n'invente pas - après avoir pesté sur le fait que sur le boncoin le moindre chaton européen non LOOF est à 250 boules sans être autre chose que vermifugé, qu'on s'en débarrasse à 8 semaines parce que le bidule est sevré, et après avoir pété le plomb 150 fois par jour sur tous ces abrutis qui se font du blé sur des portées de fond de jardin - Yoshi BNH, 30 euros, meilleur chat du monde, sauf pour les rideaux de douche, ok - j'ai fini par dégotter l'annonce complètement coup de coeur et qui n'avait strictement rien à faire là.

Un ptit puma de bientôt 4 mois, issu des amours illicites et fructueuses entre une princesse Somali pure race silteplé, et un seigneur Chartreux à qui il restait quelques cartouches avant de tirer à blanc. Le tout au royaume des chats, un petit élevage familial paradisiaque où tout est pensé pour le bonheur des félins. Le prix était à la hauteur des soins vétérinaires - le puma tu l'adoptes pucé, vacciné  3 fois, vermifugé, déparasité, élevé aux câlins et sociabilisé façon école maternelle des chats, et depuis qu'il est sevré il mange que de la bouffe de lusque dans un bar à croquettes et pâtées, voilà voilà voilà. Si l'éleveuse se fait 100 euros de rab sur la vente, c'est le bout du monde, et un salaire de misère pour tous ses bons soins.

Après un mail, un entretien téléphonique de 58 minutes, plein d'autres mails, des échanges de sms et de conseils, une vaccination en express de Yoshi et Tycool  jeudi  - mon véto, ce héros! - encore des mails et des sms, trouver une formidable chauffeuse qui m'emmène à Pétaouchnok - CécileChou, la seule l'unique! - aller tirer des sous au distributeur en douce, pshiiiter la caisse de transport au Feliway discretos, brancher une nouvelle recharge de Feliway, et voilà, l'affaire est presque dans le sac: il ne reste plus qu'à aller chercher mon mini puma, mon cadeau à moi que je me fais, pour mes 40 ans, 11 mois en retard, on s'en fiche, voilà, j'ai besoin j'ai le droit, je me fais plaisir!

Et donc ce midi, hop dans la voiture de CécileChou, aussi gentille que jolie que drôle et spirituelle, et fan de chats en plus, direction l'élevage à 35 minutes de route de chez moi...

Bon bah la visite de la Ménagerie à côté, c'est peanuts hein.
Misère de misère. Des chats magnifiques absolument partout.
Des chats détendus de la papatte, mais alors un truc de dingue, heureux les minous, fluides, câlins, un vrai bonheur.  Tous plus beaux les uns que les autres.
Une éleveuse passionnée, des adieux, et nous voilà reparties avec mon mini puma qui sera d'un calme et d'une tranquillité pendant tout le trajet retour, un vrai bonheur.

Les enfants sont chez leur père, ils ne sont au courant  de rien, c'est une surprise pour leur retour demain soir vers 20h. Comme je suis très nulle à garder un secret, et une vraie catastrophe pour faire une surprise - j'ai envie de brailler direct J AI TROUVE UN CHATON SUPER MIGNON IL EST A LA MAISON IL EST TROP MAGNIFIQUE VOUS ALLEZ PAS LE CROIRE!, ce qui pète un peu le concept de surprise, vous en conviendrez aisément -  ben je me concentre sur le ptit puma mignon et rigolu pour ne pas craquer.

Ca tombe bien, y'a du fun.
Je pose la caisse de transport par terre, je l'ouvre.
IceTea - bah oui c'est la couleur du ptit puma - sort de la caisse au ralenti, pour se retrouver nez à nez avec Yoshi BNH, Yoshi BNH super pas prévenu qu'on lui débarque un puma miniature dans l'appart, il a pas eu le mémo clairement, se met donc en mode total flippe, parce que bon c'est plutôt un chat timide et réservé hein. Donc littéralement il se met à pleurer de peur.
Déjà quand il miaule c'est ridicule, il fait encore à 4 kilos et 2 ans demain, des pttis miiiiiiii miiiiii de tout petit, il a le volume sonore d'une souris en colère, pas plus pas moins.
Mais alors là, il fait un looooooong miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii qui ne s'arrête plus, il est bloqué en mode terreur.
En face le ptit machin ne se démonte pas, il grogne tel le puma dans la pampa, et il feule comme un pro, il fait le dos rond tout hérissé, genre vas-y viens te batt' je vais te démonter!
Sauf qu'au bout d'un moment il flippe aussi et se met à trembler. Hop je le prends et je le met en hauteur sur mes épaules. Il se calme.

Toute l'après midi, il va feuler et râler et grogner à chaque fois qu'il va croiser l'un des deux matous, et aucun ne daignera lui répondre. Pendant qu'il explore l'appartement, Yoshi BNH le suit en mode ninja, quant à Tycool il fait purement et simplement comme s'il n'existait pas.

Bon quand même Tycool il est patient mais faut pas pousser, il a 17 ans, c'est lui le chef.
Il sort de la cuisine, il croise le ptit machin sous la table du salon, qui se met à feuler et grogner comme pas permis, et donc, il s'assoit en face, il le regarde faire.
Le chaton feule de plus belle, il grogne à pleine puissance.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à essayer de se faire aussi gros qu'un lynx et à faire autant de bruit.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à feul-
Tycool lui balance le feulement du siècle, façon tigre des neiges tu vois, toujours assis sur son cul, immobile.
Genre tu vas arrêter ton cirque oui, tu me casse les oreilles, ptite crotte.
Et il continue à le regarder fixement. Assis sur son cul.
Puis il retourne se coucher, parce que bon, il n'a pas que ça à faire non plus.

Sinon ce chaton est très câlin, il vient direct sur mes genoux pour ronronner et roupiller, il est très joueur, et très sociable - le BFF qui passe dîner peut en témoigner. Il voue également une passion à la baignoire, au lavabo, et .... au rideau de douche! Misère!!
Il ne connait pas l'usage du bol d'eau - Monsieur est habitué à la fontaine à eau - mais il connait parfaitement l'usage du canapé, et il y choisit sa place.

Et ça a été super fun quand à minuit passé, alors qu'il était épuisé d'avoir tant joué et chahuté et stressé devant les grands fauves, j'ai du le déloger de sous le canaprout, alors que j'étais déjà en culotte, à l'aide du sabre laser, le bleu qui s'allume et fait du bruit. Parce que bon, il doit dormir avec moi, je ne le laisse pas encore avec Tycool et Yoshi.


Welcome IceTea, le puma d'appartement.

Je vous jure il n'aura 4 mois que mercredi.
C'est un puma qu'on m'a vendu, je ne plaisante pas!

#114

Ménagerie Day!
YEAH!

Alors.
Les arbres de Judas étaient en fleurs, et c'est très magnifique, et je sais que ça s'appelle des arbres de Judée parce que SuperRachel me l'a dit, je ne me suis pas transformée en botaniste émérite pendant la nuit, ne rêvons pas.

Ensuite ON A VU LE POUDOU.


Kezako le poudou?

Le poudou est le plus petit des cervidés, il est à peine plus gros qu'un gros lièvre, et encore, et cela fait au moins 3 ou 4 ans que je ne l'ai plus vu dans son enclos, alors que je vais à la Ménagerie environ toutes les petites vacances scolaires. Dans une autre vie j'aurais voulu être soigneuse, ceci explique cela.
Et s'il fut une fois où il était tellement visible qu'en passant la main par dessus le grillage de l'enclos il pouvait te lécher le bout des doigts - le poudou n'était pas farouche à l'époque - depuis des années, je peux me brosser Françoise, point de poudou, il est caché de chez planqué.

A croire qu'il n'y a plus de poudou.
A croire que le poudou est devenu le nouveau Dahut.
La chasse au poudou remplace la chasse au Dahut.

Et j'ai perdu espoir.

Et là, devant l'enclos, aujourd'hui encore, point de poudou.
Je cherche, je scrute, que dalle que pouic, rindutou, non mais c'est bon les enfants, venez, il n'y a plus de poudou ici et puis c'est t....
MAIS C EST QUOI QUI VIENT DE TRAVERSER SON ENCLOS EN 10 BONDS SURVOLTES???

J'ai réussi à le prendre en photo!
Et par la magie des filtres, j'ai réussi à le faire apparaître sur la photo, vive la technologie, vive le 21ème siècle, vive les smartphones, vive le poudou!!

IL EXISTE! LA PREUVE!

Non mais moi aussi des fois, je m'inquiète de ma santé mentale, hein.

#113

LaPatate ne sait plus quoi faire pour nous rendre dingue.
Je veux dire, il dit non à tout, il a toujours raison, il s'en fiche de ton avis, donc, il fait ce qu'il a envie et il te proute, si tu le disputes il t'explique que tu te gourres, et si tu le sanctionnes il en a rien à secouer la cacahuète.
C'est l'obstiné sûr de lui par excellence.
On pourrait le rebaptiser le Bulldozer sans souci.
Et quand tu crois que tu as tout vu, il t'en montre une autre, TA DA, tu es trop content didon, allez, si avoue, tu es trop content.
NON.

La nouveauté depuis une dizaine de jours - oui j'ai attendu tout ce temps pour savoir si ça se confirmait ou si c'était juste une passade de rindutou -  c'est la Guerre des Déterminants.
Alors je t'annonce ami lecteur, amie lectrice, que tu peux laisser tomber l'usage des déterminants, c'est complètement hasbeen, sooooooo 2014, tu oublies les déterminants merci.
Suis plutôt les conseils fashion linguistiques de LaPatate, et éradique totalement les déterminants de ton vocabulaire:

- Je peux mettre gilet?

- J'ai envie de manger banane.

- Où est passée brosse à dents?

Tu as vu ça en jette.
On croirait qu'il parle de ses potes, c'est pas mal, Gilet, Banane et cette coquine de Brosse à Dents...

Et tu peux lui expliquer 12 783 fois que l'usage des déterminants c'est plutôt mieux, il s'en carre le chamallow puissance 10, rapport que tu n'as qu'à relire le début de ce billet.

CQFD.

Comment LaPatate me perçoit quand je lui adresse la parole...

#112

Depuis le mois de février que la Révolution Jus de Pois Chiches est arrivée parmi nous, je me dis qu'il faudrait vraiment que j'essaie.
Comme je sais que 99% de mon lectorat n'a aucune idée de ce dont je peux bien parler, j'explique.
Dans le monde de la cuisine végétalienne, un huluberlu obstiné et créatif a fini par découvrir que le jus de la boîte de pois chiche se monte en neige exactement comme du blanc d'oeuf.
Ca te donne en théorie comme des blancs en neige bien fermes.
Joie et liesse chez les végétaliens, qui peuvent maintenant manger des tartes au citron meringuée, des meringues, des macarons, et de la mousse au chocolat!

Tu te doutes bien que je n'allais pas commencer par les macarons.
Non mais c'est bon, je sais.
Donc mousse au chocolat, c'est facile.

Mais déjà je t'informe que garder le jus de pois chiches plus d'une journée, même dans un bocal en verre fermé hermétiquement, ce N'est PAS un bon plan.
Je peux même t'affirmer de façon  true story, que quand tu ouvres ton bocal au bout d'une semaine, tu as l'impression qu'une armée de trolls a pété dedans.
C'est ignoble.

Il vaut mieux prélever le jus et l'utiliser directement, quant aux pois chiches, ils feront un sublime houmous, ou un délicieux curry à l'ananas. Oh oui.

Donc je prélève le jus, je le mets dans un petit saladier, et je sors mon batteur moulinex d'au moins 10 ans d'âge, et dont quelqu'un a très visiblement tordu les fouets.
Quand tu le mets en marche, tu as la très nette impression qu'une moissonneuse batteuse vient de démarrer dans ta cuisine. C'est plaisant.
Et pas hyper efficace, vu que les fouets, au lieu de tourner de façon synchronisée, s'entrechoquent à chaque tour.

Mais je ne me démonte pas et j'attaque.
Vitesse 1. Ca éclabousse à peine, et ça n'avance pas très vite. Je tente la vitesse 2, vu que je peux aller jusque 3, eh bien laisse moi te dire que je ne suis jamais allée jusque 3, parce que je me suis retrouvée avec le ventre éclaboussé de jus de pois chiches et je me suis fortement félicitée, tout en repassant en vitesse 1 arthritique, de faire la cuisine en sous-vêtements.
J'ai retenté la vitesse 2 à plusieurs reprises, non pas que je sois débile profonde et n'apprenne rien de l'expérience passée, mais c'est qu'à chaque fois je suis passée à un récipient plus grand.
Même dans mon saladier king size, je te repeins la cuisine au jus de pois chiches si j'ose tenter la vitesse 2.

Eh beh à la vitesse 1, le jus de pois chiche n'est jamais arrivé à la consistance de blancs en neige ferme, parce qu'au bout de 15 minutes j'en avais marre, et le chocolat à pâtisser était bien fondu dans le lait d'amandes, et que ça va oui les conneries.
J'ai incorporé à la marquise les blancs mousseux mais non fermes à la préparation chocolatée sans les casser, juste en soulevant la masse, blancs que j'avais pris la peine de battre avec du sucre glace, et j'ai versé dans des ramequins, et vlam au frigo.

Ben le Dieu Pois Chiches était de mon côté car 3h plus tard j'avais ça:

TA-DA!

Et c'était délicieux, et LaPatate et moi on leur a fait un sort.
Et je me suis commandé un nouveau batteur, parce que je ne suis pas le Pollock du Pois Chiche.
Non mais.

#111

Les enfants viennent de rentrer de deux jours et demi chez leur père.
Mon calme et mon silence bien évidemment volent en éclats à l'instant même où tels des balles de flipper sous acide ils franchissent la porte d'entrée.

Mais ça ne suffit pas de faire du bruit, de se chamailler, de chahuter, tu penses bien.
Non.

Il faut toujours le petit détail en plus.

J'explique au Zèbre que s'il veut un peu de temps sur son ordi, il faut qu'il fasse une partie de ses devoirs pour la rentrée - et il a la dose, mazette!!!
Je suggère de commencer par les deux exercices de maths, c'est light, c'est facile, au boulot mon gars.

L'enfant a perdu son livre de maths.
Pas dans son sac.
Pas dans son sac de sport.
Pas sur/dans/aux alentours de son bureau
Pas dans sa bibliothèque.
A priori pas dans ma maison.
A priori au collège.
Pratique.
Il a envoyé des sms à ses copains copines pour demander une photo des exos.
On attend la réponse.

Mais ce n'est pas tout.
Ben non.

Ma fille n'a plus sa carte de famille nombreuse, elle s'en est rendue compte hier, et son père a habilement détourné l'attention des contrôleurs dans le train, trop bien.

A ton avis?

Pas dans son sac panda.
Pas dans son sac de classe.
Pas dans son sac lapins
Pas dans son bureau, sur son bureau, aux alentours du bureau.
Elle a entreprit des fouilles archéologiques.

C'est bien, c'est pas chiant à faire refaire, une carte de famille nombreuse, ouhla, c'est facile comme tout, pim pam poum.
Kill me.

Du coup je fais quoi avec LaPatate là?
Je lui attache toutes ses possessions vitales avec de la ficelle à jokari, ou bien?
Ah bah laisse béton, lui dans les 2 minutes où il a franchi la porte d'entrée il s'est mis à poil, et donc il a perdu son fut, son tee-shirt, et son calebut.
Merveilleux.
Mer.vei.lleux.


Je suis lasse.

Sherlock, s'il avait mes mômes,

 il ne serait plus étanche.
Obligé.

#110

Mon horloge interne n'en a strictement  rien à fiche de mes vacances qui commencent officiellement aujourd'hui selon LeZèbre.
Les enfants sont chez leur père, les chats étaient peinards dans le canapé, et PAF, 7h15, réveillée, fraîche tel le gardon dans le petit ruisseau qui chantonne.

J'ai abandonné toute velléité de roupiller en mode grasse matinée, je me suis levée, j'ai avalé mes vitamines, coiffé mes cheveux en queue de cheval, enfilé mon legging et mon débardeur, mes baskets, pris le mini sac avec mes clés et mon téléphone, ai mis les écouteurs dans mes oreilles, ai lancé ma playlist, et je suis allée courir.

A 8h du matin.

Moi.


Silvouplé, appelez vite le SAV, je crois que je suis cassée dans le dedans de moi.
Merci.

TA.GUEULE.

#109

Chère horloge interne,


Je sais bien que toi et moi on ne se parle pas très souvent, va savoir pourquoi, sans doute que je n'ai pas très très envie de t'écouter, vu que comme mon fils, je pense que le sommeil c'est un peu super inutile, alors je me couche tard alors que j'ai un peu sommeil en vrai, et puis je me lève tôt parce qu'il faut que j'aille travailler - je suis devenue très forte à me préparer en moins de 30 minutes, mais là quand même il faut qu'on cause.
Là je suis en vacances tu vois.Enfin mon fils me dit que techniquement ce n'est pas encore le cas, là on est en week-end, et demain les vacances commencent vraiment, mais n'empêche, moi j'estime que week-end ou vacances, j'ai le droit de profiter de grasses matinées largement méritées. Crois-moi, LARGEMENT méritées. LARGEMENT.
Donc j'aimerais que tu m'expliques c'est quoi ce bordel?
Hier réveillée à 7h15. Mais réveillée REVEILLEE hein, pas juste une envie de faire pipi, je me suis levée pour aller nourrir les chats, c'est dire. Ils étaient ravis entre nous soit-dit.
Ce matin, tu le crois tu le crois pas, mais j'étais réveillée façon hibou insomniaque, à 6h30.
Ma question: C'EST QUOI CE BORDEL?

Je veux dormir.

Tu te démerdes.
Mais sinon je vais être très très fâchée contre toi.

Bisous


Angel.

6h30 c'est non.
Tu te démerdes.

#108

Comment rendre un Zèbre heureux comme tout?

Quand il se lève aux aurores, vu que tu es déjà réveillée, va comprendre, au lieu de lui dire de te fiche la paix, tu lui proposes de venir regarder avec toi le film de zombies qu'il meurt d'envie de voir depuis que sa soeur l'a vu - je rassure les foules, c'est Zombieland, il y a des scènes dégueues juste pendant le générique et je lui ai caché les yeux, le reste c'est que de la rigolade, et il a bien ri, testostérone oblige.
Dans le lit de maman, privilège.
Tu enchaînes en lui disant que oui il peut prendre une glace fusée pour son petit déjeuner, que tu lui as installé un nouveau jeu sur la tablette, et qu'il peut prendre son ordi pour jouer à Minecraft.

Mon fils dans Minecraft, il a fait ça, tout seul, avec juste des briques et un dessin même pas pixelisé chopé sur Google:

Oui, ça déchire, j'avoue.

En milieu d'après midi, vu que tu dois l'emmener et son frère aussi, avec toi, rapport que tu as un grand mur de la cour à vernir avec SuperCheffe et SuperCopine et SuperMan, tu lui files un HENAURME sac de chips à partager avec son frère et le fils de SuperCheffe pendant qu'ils font les andouilles dans la cour et que nous on balaie, on vernit, on apérote entre deux couches, on revernit.


Et le soir? Tu fais quoi le soir?

Tu envoies l'Ado chercher du traiteur japonais, et tu acceptes de manger avec eux - un sandouich guacamole, tomates, cacahuètes, laisse béton, c'est un truc perso - en regardant la télé et non un dvd, et une émission sur les records, qui plus est. Qui est hilarante, ce n'était donc pas la torture à laquelle je m'attendais. On y a vu le foudingo qui casse des noix avec son coccyx. Et des gens qui battaient le record des dominos humains avec matelas. ou la fabuleuse vieille dame de 86 ans qui pratique les agrès que même moi à 15 ans et pourtant j'étais pas mauvaise, je pouvais aller me rhabiller direct en pleurant ma race.

A 22H, LeZèbre est cuit, il va se coucher, et il est content.

Mission accomplie!

#107

Je vais voir des nouvelles fenêtres, une nouvelle porte extérieure, et des volets électriques dans ma classe.
Les travaux se feront pendant ces vacances.
Je me suis répété comme un mantra "volets électriques" pendant la grosse heure où j'ai déplacé 75% des meubles de ma classe pour laisser de la place aux ouvriers pour travailler.
Parce que bon c'est sûr que le dernier jour de classe avant les vacances, quand tu es cuite de chez cuite, le truc que tu as envie par dessus tout, c'est  d'enfiler ta casquette de déménageur.
"Volets électriques!!!"

(Non mais j'en ai marre de sortir dans mon allée pour mouliner mes stores à chaque fois que j'utilise mon TNI)


Bref.
Dans deux semaines, je remets tout en place.

VOLETS ELECTRIQUES!!!!

Merci Fezzik

#106

Dernière semaine avant les vacances.
Dernière ligne droite.
C'est la semaine où on accueille les parents tous les matins dans les classes, jusque 9h et des cacahuètes, une sorte de mini portes ouvertes.
C'est le jour où en plus de mon accueil étendu, de mes ateliers habituels, j'ai également du rattrapage à faire finir à certains zozos, et l'après midi j'ai trois gâtals à cuisiner avec mes élèves, deux pour les anniversaires demain matin, et un pour SuperCheffe, parce qu'elle a envie de gâtal, et elle a envie, elle a le droit.
Et après cuisine, j'ai peinture. En extérieur, sur le mur de la cour. Toute l'école s'y colle, classe après classe depuis le matin, les parents nous aident, c'est super.
Et ensuite ben j'enlève les scotchs avec les collègues, et puis après il y a l'orthophonie pour LaPatate.
Tu rentres chez toi, tu marches comme une petite vieille qui s'est pris le 248 de travers.

Et là, à 20h15, tu envoies tes fils au lit.
Et à 20h16, ils dorment.
Pas un bruit, rien, pas une dispute, pas de levers pour aller boire, faire pipi, un bisou, j'ai pas sommeil, non. LE SILENCE TOTAL.

C'est le moment où
tu cherches la caméra cachée
tu touches l'existence de Dieu
tu penses que tu as définitivement perdu les rênes de la réalité
c'est le gros bordel, tellement tu n'y crois pas.

Je ne suis pas folle, Dieu existe, et personne pour filmer ça!
Mes fils dorment, et je peux aller m'écrouler à mon tour, dans le calme.

Après avoir nourri les psychocats, quand même.
Quand même.

#105

Des fois ça te pète d'aller courir à 18h30, alors qu'il fait giga chaud, et pour bien faire, tu emmènes ton pré-ado - ravi.

Ben laisse-moi te dire que si tu compares la course le mercredi à 18h30 pleine canicule avec un préado décérébré, avec la course en solitaire le dimanche matin à 10h, yapa photo.

Le dimanche, tu te lèves à 9h30, à 9h50 tu es dehors, il fait un beau solei, tu vas courir au parc, tu admires les fleurs de cerisier, il y a une petite brise, tu as ta playlist dans les oreilles, c'est bonheur, tu cours tes 25 minutes et tu enchaînes sur tes courses comme de rien.

Le mercredi en fin d'après-midi, tu t'es enquillé une matinée avec tes élèves cuits et recuits par les nouveaux rythmes et l'approche imminente des vacances, tu es restée bosser jusque 16h30 dans ta classe, tu as fait des courses pour l'école, tu es écroulée dans ton lit, tu décides d'aller courir, parce que c'est plus glorieux que de piquer un roupillon à 18h entre tes deux chats. Tu emmènes LeZèbre.

Et bien, le parc à 18h30 quand il fait chaud, en plus de ton gamin qui se fout de ta poire parce qu'il marche plus vite que tu ne cours, tu y trouves un gars qui fait du tai-chi pile à l'endroit où toi tu veux faire tes tours en paix, environ 3 483 691 moucherons, et tu en inspires deux douzaines, en avale un quintal, et il y en a même un qui malgré tes lunettes réussit à se suicider dans ton oeil, et il fait chaud, et tu crois mourir douze fois, et il y a une mamie avec cabas qui traverse ta nouvelle zone pour faire des tours, et tu la croises trois fois parce que tu as enfin trouvé quelqu'un qui va beaucoup moins vite que toi...
Bien sûr tu restes au moins dix minutes assise sur un banc avant de pouvoir aller acheter la sauce tomate et le pain de mie, parce que tes jambes ont décidé de se mettre en grève.

La prochaine fois, je cours la nuit. Les moucherons dormiront, et il fera frais.

Je suis ptet lente, mais j'apprends.

Super tenue anti-moucherons.
Moyen par temps chaud, cependant.

#104

1.
Comment obtenir un franc succès auprès de tes collègues?
Simple.
Tu reviens des toilettes, et tu dis ça:

- Bon j'ai une question à vous poser, c'est une question con hein, mais bon. Alors je sais pas si c'est parce qu'hier soir j'ai bu quasiment toute une bouteille de jus d'orange, mais là, je suis allée faire pipi et c'était jaune jaune, limite fluo, franchement.

Elles ont rigolé.

Après SuperCheffe a dit:

- Bah moi ça m'arrive quand je prends de la Berroca.

J'ai répondu:

- Ah. Bah j'ai commencé une cure ce matin. Ca explique alors. Sérieux, c'est space quand même. J'ai l'impression d'avoir fait pipi de l'encre jaune.

NON MAIS ON POURRAIT PREVIENDRE SUR LA BOÎTE DE COMPRIMES  FRANCHEMENT??

La honte.


2.
Je suis une adulte.
Je te le prouve.
J'ai téléphoné à mon chauffagiste, pour faire changer la date de la visite d'entretien.
Truc de fou.

J'ai fait ça comme une pro - enfin je crois.

- Oui bonjour, je vous téléphone car j'ai une visite de programmée ce mercredi, et il n'y aura personne à la maison, donc je ne voudrais pas que votre technicien ne se déplace pour rien...

- Très bien, vous voudriez un autre rendez-vous?

- Et bien écoutez, la semaine prochaine je suis en vacances, donc le mercredi, c'est pas mal.

- Le matin ou l'après-midi?

- Ca dépend, quels sont les horaires?

- Le matin 8h 12h, l'après-midi 13h 17h.

- Oui alors on va prendre l'après midi hein. Comme j'ai dit je serais en vacances. 8h? Non mais quelle idée!

Elle a ri la dame.
Mais je me suis trouvée très adulte.
D'habitude j'appelle pas, et j'oublie de reconduire le contrat.
Je les appelle que quand la chaudière continue à faire la morte malgré mes baffes dans sa gueule.
Progrès!

- Mais c'est keuwaaaa cette couleur???

ou

- Mais comment ça HUIT HEURES??!??

#103

Je...

Non mais toi tu es là, peinarde dans ta cuisine, tu écoutes ta playlist en préparant la polenta aux champignons, et donc, tu as mis les champignons cuisinés au persil et à l'ail parce que tu n'es pas une barbare, dans la casserole avec du gros sel et de l'huile, et tu as ajouté l'eau bouillante, et quand l'eau est à nouveau à ébullition, tu as préparé ton fouet et ton sachet de polenta, et tu verses très doucement ta polenta dans la casserole, en fouettant sans t'arrêter, et tu es bien concentrée, et quand la polenta commence à épaissir, tu as LeZèbre qui te débarque dessus avec son carnet de correspondance pour te le faire signer - best moment EVER gamin, je pouvais pas être MOINS disponible - donc tu l'envoies bouler, la polenta qui entre nous soit dit est une sale conasse, décide de faire des ptits ploup ploup ploup, et il y a l'un des ptits ploups qui didon atterrit pile sur ton pied nu, parce qu'aujourd'hui il fait beau et que tu es en tongs, voilà voilà, donc tu contiens ta douleur dans le dedans de toi-même, le temps de finir de cuire la polenta, et de l'étaler dans le plat à gratin, et de l'aplatir avec la feuille de papier cuisson, et quand cette abrutie est enfin terminée et n'a plus qu'à se reposer pendant une demi-heure, elle, tu enlèves ta tong, et tu déposes ton pied dans l'évier et tu fais couler l'eau froide sur ton orteil bobo bobo bobo, parce que c'est bien connu que tu as une image de glamouritude incarnée à préserver, et c'est là, en écoutant l'eau froide couler sur ton orteil meurtri, que tu te souviens qu'en rentrant de l'école et des courses, tu as bu quasiment un litre entier de jus d'orange, et là, tout de suite, avec le pied dans l'évier, tu as très très très très mais alors très très très très envie d'aller faire pipi.

Ce que tu te dépêches d'aller faire, avec le pied brûlé et trempé dans ta tong.

Vis ma vie.

Ose.

- Ah oui la polenta, non.
- TA GUEULE!

#102

LaPatate me montre ses évaluations trimestrielles à signer.

Devant le dessin de cet exercice, je m'étrangle:

- Mais, enfin, elle est toute nue, ta maîtresse aurait pu trouver un dessin d'enfant en culotte, j'en ai moi pour mon projet sur le schéma corporel pour les moyens.....

(oui j'aurais du m'indigner sur la confusion arm/leg, mais ste pov gosse a l'air bien embêtée aussi, je suis choquée, franchement)

Je continue dans les évaluations, et je tombe sur ça:

- Whooooo punaise, non mais regardez moi ça, mais c'est quoi cette famille, la mère qui met les doigts dans le mixeur, le gamin en équilibre sur un tabouret, un autre en train de faire cramer les torchons, la gamine qui joue avec l'alcool à brûler à côté d'un couteau bien pointu, la mère pieds nus dans une flaque d'eau avec une prise électrique à côté, mais c'est quoi ces tarés???

Ma fille:

- Ceux qui ont piqué la culotte de la gamine de la page d'avant, à mon avis.


Bah.
Ca se tient.

#101

Ce matin, tri du linge propre.
Et, obligatoirement, tri des chaussettes.

Je constate que le nombre de chaussettes divorcées est en forte expansion.
C'est carrément l'hécatombe, et notamment au niveau des chaussettes du Zèbre, dont le taux de divorce est proche des 90%.

J'informe LeZèbre que là, je ne comprends pas.
Autant ça peut arriver une par ci, une par là, autant là, il y a un vrai souci:

- Je me demande si les chaussettes n'ont pas décidé de ne plus être portées par tes pieds puants. Genre elles ont décidés entre elles, laquelle resterait planquée sous une meuble dans la poussière et les miettes, et laquelle serait lavée avant d'atterrir au chaud dans le sac à chaussettes divorcées. Genre, "mon amour, soit forte, je t'abandonne, mais je sais que tu seras en sécurité, non ne pleure pas, ça va aller, je me sacrifie pour mettre fin à notre calvaire commun". Non mais franchement c'est la seule explication. Parce que sinon ça veut dire que tu n'es pas fichu de mettre deux chaussettes en même temps dans le panier à linge. Et ça, ce n'est pas possible. Non, ce n'est pas possible.

Ben d'après sa réponse, si, c'est possible.
Misère.

Toute une éducation à refaire!

- Et..... il rate le panier!!!!! Ce n'est pas possiiiiiiiiiiible!!!

#100

Ai fini de bosser à 19h30. Un vendredi je te prie.
Et même que j'ai demandé au Zèbre et à l'Ado de venir me filer un coup de main (un manga chacun, le prix du travail est honnête).

Mais rien n'est perdu, car après une dure journée de boulot - 10h30 de taf, on dira que c'est un peu long quand même), on peut toujours compter sur LaPatate pour te faire marrer.

Il faut savoir que dans notre quartier cette année nous somme envahis de moustiques. Ils forment des escadrons serrés, notamment au niveau de notre porche d'entrée, mais également au niveau de certains jardins. Mes élèves sont piqués façon carnage, mes enfants sont piqués, moi de même. Sur les doigts, mes piqûres préférées.

Et donc voilà que sur le chemin du retour, LaPatate croise un nuage de moustiques aux abords d'un jardin.

Il faut savoir que LaPatate est hyper flippé des insectes volants. Genre il panique en hurlant et en courant dans tous les sens si d'aventure une mouche croise son chemin. Ou même un moucheron, ne nous voilons pas la face.

Quand LaPatate a croisé le nuage de moustiques, il a décidé qu'il ne fallait plus avoir peur, qu'il fallait juste se protéger.
Ce qu'il a fait.

Oui il est rentré comme ça jusque chez nous.
Oui sa soeur lui a tenu la main dans la rue.
Nous ne sommes pas des monstres.

#99

#MéchanteMaîtresseON

Mon ptit G. celui qui vient toujours me demander confirmation pour chaque micro-tâche à accomplir dans le travail en cours, entre autres parce qu'il trouille de mal faire, alors que bon spa comme si j'avais dit douze miyons de fois depuis le début de l'année que c'est en se trompant qu'on apprend.
Mon ptit G. donc.

Il arrive devant moi et me montre sa feuille et les dessins qu'il vient de colorier:

- Maîtresse, je peux découper?

Ce fut automatique, j'ai pas pu me retenir.

- Non! Tu ne découpes pas! Tu regardes ta feuille, intensément, comme ça  [je lui montre] et tu dis "découuuuuuuuuuuuuupe toiiiiiiiiiiiiiiiiiii" [je fais une voix de médium en transe, genre ] "découuuuuuuuuupe toiiiiiiiiiiiiiiiiii" [je fais le geste qui part de mon front et qui va jusque la feuille], et bon, si vraiment au bout d'un moment tu en as assez d'attendre, que tu n'as plus la patience, je t'autorise à prendre tes ciseaux et découper toi-même."

Il a rigolé - il commence à avoir l'habitude, je suis l'instit qui a une vraie scie dans un tiroir du bureau, et qui la sort quand ils me disent qu'ils ont un bobo sur le doigt - et il est parti découper.

Et une minute après, la petite S., toute mimine et tout sourire:

- Maîtresse, je peux coller?

Bah je lui ai refait la même.
On ne change pas une technique qui gagne.

Et au moins je me marre.


Dieu qu'ils vont me manquer l'année prochaine....

cette maîtresse, non mais cette maîtresse, quoi....

#98

8 ans!

Maintenant tu ramasses ta mâchoire, 

et tu prépares ton inscription en maison de retraite
il faut te résoudre à l'évidence, lecteur, lectrice,

on vieillit,
LaPatate a 8 ans.
Et une nouvelle collec' de DVDs, une toute nouvelle collec' de pierres, un chat-bus en peluche, 

et des chaussons monstres avec des griffes (Maman, tu me coupes les ongles de pied? )

Misère.

#97

Quand tu passes une journée à travailler, faire les courses pour l'anniversaire de demain ( Carrouf'Marché, MonAmiPicard, la supérette), les devoirs des gars, le repas du soir et les lunchboxes de demain midi, emballer les cadeaux, trier des photos pour le cadre numérique du futur Monsieur Huit Ans, que tu sais plus trop comment tu t'appelles mais tu voudrais bien ton lit, vite, il est bientôt minuit, LE truc dont tu n'as pas super envie, c'est un Zèbre insomniaque qui finit par atterrir dans ton lit, et qui te fait la conversation, et qui prend toute la place, et qui refuse de buter les moustiques à ta place.
Je....

C'est quand le week-end déjà?

#96

Ma fille:

- Hier, avec papa, on est allé voir Pourquoi j'ai pas mangé mon père.

- Ah! Alors, c'était bien?

- Ben disons qu'il y avait des dinosaures. Et que la Reine d'Angleterre a été évoquée. Donc....


Oh my.

La graine de critique que j'ai plantée dans cette enfant a été je pense un ptit peu trop arrosée.
Ooops.


(oui je suis fière qu'elle hurle mentalement devant les anachronismes, c'est TROP ma fille)

58 MILLIONS D'ANNEES
entre les derniers dinosaures et les premiers hommes!
Mais bon, c'est quoi 58 millions d'années à l'échelle du box-office, hein.

#95

Une journée sans enfants ça donne quoi?

déjà oui, j'ai un peu super besoin de recharger mes batteries

et donc de so li tu de!

(et de silence)

(et de zénitude)

(et de silence)

(et de calme)

(et de silence)

ensuite je peux faire ce que je veux, et c'est un peu super de 

rester toute la journée au lit

de traîner en culotte
de danser comme une débile en préparant mon repas
de vivre toute nue sous ma couette

de discuter avec les chats, qui ont la pertinence de ne pas me répondre EUX

et surtout

(yes yes yes and YES)


Du coup quand les enfants rentrent, 

si je ne fais pas gaffe à l'heure, 

ils risquent de trouver ça,

en franchissant la porte d'entrée:

Ooooops!

#94

Je rentre d'un ciné + mcdo avec les zous ce midi. Sur le chemin du bus, voilà que LaPatate nous pète un fusible, pour changer.

Il ramasse un caillou par terre.
Comment il fait pour trouver un caillou en pleine rue dans un quartier très prout prout ma chère, je ne veux même pas savoir.

Je lui demande de reposer le caillou.

Réponse du môme le plus déglingué du monde que c'est moi qui l'ai, yiha:

- Non, maman, je le garde le caillou. C'est mon nouvel ami. Il s'appelle Pierrot, mon ami Pierrot, ce qui va bien, pour une pierre.

- ....


VAS Y COMMENT TU LUTTES FACE A CA? HUM?


Je suis foutue avec celui-là, foutue.

LaPatate dans 5 ou 6 ans 

(s'il accepte qu'on lui coupe un jour les tifs)

#93

Quand tu fais ta sieste du vendredi après-midi, tu sais celle que tu ne peux pas ne pas faire, parce que tu dors sur place, et que tes gamins te réveillent parce qu'ils chahutent dans le salon:

Quand après que tu aies râlé une fois avec véhémence, tu te rendors,
et ils te réveillent à nouveau:

Quand tu finis par te lever après avoir été réveillée environ 51 fois
et t'être rendormie parce que tu es vraiment cuite de chez cuite
et que tes gamins sont dans le salon:

Oh? Sans déconner? Qu'est-ce qui vous a mis la puce à l'oreille les gars?
Hum?

M'en fous. J'aurais ma vengeance.
Vous serez pleinement ados un jour.
A midi vous serez encore en train de dormir.
A ce moment là, vous prendrez  cher.
CHER!

#92

Rentrer de l'école avec LaPatate, un plaisir chaque jour renouvelé.

- Je crois que j'ai une épine plantée dans les fesses!

- Ah. Comment est ce possible?

- Elle a du traverser mon jean et mon caleçon, et elle s'est plantée dans mes fesses.

- Ah. Comment est-elle arrivée là?

- J'ai du m'assoir sur le sol de la cour.

- Ah. Donc tu n'as mal que maintenant? Parce que la cour c'était il y a plus d'une heure...

- Oui, parce que tu vois quand je suis immobile, ça va, mais quand je suis en mouvement, par contre, j'ai mal.

- Oui mais quand même tu as bougé pour venir de ton école dans mon école et ce n'est que maintenant que tu as mal...

- Ben, c'est comme ça, j'ai une épine plantée dans les fesses, et ça fait super mal, je peux à peine marcher, hein!

- Hum.

- Ou alors c'est une bulle de prout coincée dans mes fesses. Ou alors c'est l'épine qui est coincée dans la bulle de prout coincée dans mes fesses. Ca fait super mal! Faut que je regarde.


Et là tu as le môme qui se déculotte en pleine rue.
Comme je te le dis.

Heureusement que cette rue est fort peu passante, et qu'il n'y avait strictement personne à part nous deux.

Sinon je serais déjà en train de liquider tous mes comptes en banque pour acheter des billets pour les Maldives et de faire mes cartons, morte de honte.
Au minimum.

#91

Rentrer à moitié malade du boulot. Avoir envie de se coucher sur le tapis jusque samedi matin.
En avoir ras la calebasse de supporter LeZèbre en mode pré-ado avec soupe aux hormones crétines qui bout à gros bouillons et se comporte présentement comme un chimpanzé en rut.
Choper son portable.
Ouvrir un nouveau sms.
Sélectionner 10 contacts, dont des filles.
Rédiger: "J'aime pousser des cris d'animaux, je trouve ça super drôle."
Informer: " Si tu ne vas pas te coucher en silence, j'appuie sur envoyer."

 Première réaction de l'enfant:

Deuxième réaction de l'enfant:


Troisième réaction de l'enfant:

Ooooops.
Je crois que j'ai cassé mon pré-ado.


[edit du lendemain: bien sûr je n'ai pas envoyé le sms, bien sûr j'ai eu la paix au moment du coucher ]