#259

Aujourd'hui tu vois on va mettre un GIF tout mignon, plutôt que de raconter à quel point mes gars ont été infects cet aprem', m'empêchant de bosser, alors qu'en plus je proposais des outils performants d'aide au travail personnel - oui bon les devoirs - parce que déjà qu'en vrai ils m'ont pété les couilles, je ne vais pas en rajouter ici.
Non, n'insiste pas.

Comme ça j'en profite pour célébrer mon Tycool et ses 17 ans et demi aujourd'hui.
Il était vraiment pas en forme la semaine dernière, il ne mangeait plus et il était encore plusse maig' que d'habitude, et il était tout faib'. Pis c'est reparti après un ptit shoot de corticoïdes, et il mange comme 12, popote dans la baignoire as usual, me râle dessus pour que je le caresse, et ronronne comme un moteur de hors-bord à côté de moi la nuit et reprend du poids. Yeepee!

#246

LE truc qui te plait à mort à la fin d'une dure journée de boulot avec gamins épuisés par la rentrée, et balade chez l'orthophoniste et courses hyper lourdes à l'autre bout de la ville, c'est de réaliser que ahahahahahaha non ce n'est pas drôle du tout qu'IceTea le chaton de 8 mois qui ne va pas tarder à terminer en chapka s'il n'arrête pas fissa ses conneries à tout bout de champ, il se balade avec le mini-roman donné à lire à LaPatate par sa toute petite maîtresse.
Pas drôle du tout.
Ah ça oui il est allé le chercher dans le cartable, et il se balade avec le bouquin dans la gueule, ça ferait un GIF de première bourre, mais je t'apprends pas un truc si je te dis que pour porter le bouquin, il a mordu dedans?
Hum?
La 4ème de couv' est défunte.
Je viens de recommander un exemplaire sur Amazon.

Je suis joie.
Bizarrement, depuis, le chaton est sous le canapé.
Je n'ai même pas crié.
La colère doit irradier de ma personne, m'est avis.

Ou alors il est en train de déchiqueter un autre truc en toute quiétude.

Gn.

- Le chat a bouffé mon livre
- Quoi?
- Jte jure.
- Spa vrai?

- Jte jure.
- Jte crois pas
- Jte jure.
- Tu déconnes?
- Jte jure.

#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#235

Dernier vrai jour de vacances.
Les enfants sont chez leur père.
Le chaton - 8 mois bientôt- est venu m'attaquer le gras du bidou à 1h30 du matin, sous prétexte qu'il n'avait pas eu assez de câlins, il a pétri mon ventre pendant environ 15 minutes non stop en pétaradant comme la mob à Gaston, et en me rectifiant les vergetures au passage.
Alors autant te dire c'est bingewatching de Dominion, en culotte, in da bed, all day long.

Demain je me lève à 7h30 et je retourne à la mine le matin, et je fais les courses de rentrée l'après-midi, alors qu'on vienne pas m'escagasser les noix, j'ai besoin, j'ai le droit.

Bye.

Quand je pense à la reprise du boulot ET aux courses de rentrée pour les enfants...

#221

On n'est maniaque ou on ne l'est pas:

 

 Le choix du sit-in SUR la table à manger, n'est pas anodin.
ON A FAIM.

Bande de branquignolles.

Et sinon on a IceTea,
qui, a priori,
essaie de faire affluer le sang au cerveau:

Ce.chat.n'est.pas.normal.
C'est prouvé.

#212

Aujourd'hui c'était le jour de l'Opération ZapCoucougnes pour notre ami IceTea.
J'ai profité que les enfants soient chez leur père pour planifier cette sympathique visite chez le véto, rapport que la dernière fois, Yoshi a pas super bien vécu son retour à la maison mit gamins surexcités. Donc bon.

9h, je suis dehors, IceTea est dans la caisse de transport, il est moyen convaincu, et gigote beaucoup. Je marche d'un pas vif jusque la clinique vétérinaire.

9h20, je suis arrivée, et alors que je discute aimablement avec la femme du véto, voilà qu'une odeur plus que suspecte s'échappe de la caisse de transport. Je sors le chaton, il a fait le lapin, il y a des petites crottes partout partout partout sur la couverture polaire. Lui qui est si propre, je crois qu'il cherche à me faire passer un message, genre " journée de merde, j'ai compris".

9h30, j'ai laissé mon ptit minou dans sa caisse toute nettoyée, et je repars avec mon petit sac plastique dans lequel est enfermé la couverture souillée. Je me sens un peu comme les parents d'élèves à l'école, quand ils repartent avec le sac à pipi. Youpi.

14h45, je téléphone au véto: alors tout va bien?? tu me le rends quand mon chaaaaaat?
Tout va bien, il est réveillé mais groggy, je peux venir le chercher à partir de 16h30.

16h10 j'en ai marre, je suis déjà chez le véto, j'ai fait mes courses en plus, donc je m'ennuie. RENDEZ MOI MON CHAT. Ben le voilà, didon, et euh.... c'est normal qu'il gigote comme ça?? Il a les yeux bien bien bien hallucinés aussi, c'est euh.... spécial? Ah, on lui a rasé une partie de sa collerette pour faire la prise de sang? Hum, ça doit être magnifique. Oui je me doute, ça va repousser. Gnnnn.

16h30, je repars avec mon sac de courses sur l'épaule gauche, et ma caisse de transport avec RedBull inside, parce qu'à ce niveau d'agitation, ce n'est pas plus du tout du thé glacé.

17h00, j'ai préparé ma chambre - l'animal n'a pas le droit de manger jusque demain matin -  avec une litière, la couverture lavée et sèche et qui sent bon, pliée par terre - je me dis qu'il doit pas pouvoir sauter le minou, vu que l'arrière-train doit être bofbof niveau mobilité. J'ouvre la caisse de transport.

17h20, le chaton après avoir fait douze mille fois le tour de la chambre comme s'il ne l'avait jamais vue, avec des yeux aussi larges que des roues de voiture, saute sur mon lit. Il est haut mon lit je te ferais dire. Autant pour l'arrière-train ankylosé, l'animal est AU TOP. Il commence à me faire le câlin du siècle, je crois que le message est "PLUS JAMAIS TU ME LAISSES CHEZ LE VETO, HUMAINE!".  Et il commence à me mordiller les pieds, tout semble donc revenu à la normale.

17h27 Il a trouvé une balle. Il joue à la balle. Il est sensé dormir et se reposer pour se remettre, mais non, il joue à la balle. Pourquoi il y a une balle dans ma chambre? Parce qu'il en planque partout dans l'appart, il prévoit, il anticipe, que dire...

17h42. Il a renversé son bol d'eau. Je suis con j'avais mis un bol en plastique. J'éponge, et je vais lui chercher un autre bol d'eau, mais en faïence cette fois. Il balance les pattes dedans, et essaie de passer ses pattes dessous pour le renverser. Allo, Houston, je crois qu'on a un problème.

17h48. Il est en train de vider consciencieusement le bol d'eau avec sa patte. Mé tho di que ment.
Je...



17h52. Le bol est vide. Le chat est trempé. Le parquet est trempé. Je crois que je vais attendre que les méfaits de la drogue se dissipent pour re remplir le bol d'eau. Ce n'est pas AquaBoulevard, ici, merde.

18h05. Le chat, trempé de la tête au pied, se lave avec application sur ma couette. Il pue le véto. Je crois qu'il essaie de faire partir l'odeur en fait. Il voulait un bain. J'essaie de rationaliser son attitude si je veux.

19h30. J'en ai assez qu'il me défonce de câlins et qu'il me malaxe dans tous les sens, je fatigue de ses bonds dans tous les sens, de ses tentatives pour bouffer tout ce qu'il trouve sous mon lit, du mouton de poussière, au bout d'emballage plastique jusqu'à la feuille desséchée d'un ancien bouquet de fleur... je sature, je sors de la chambre, et je vais me préparer à manger, nourrir les 2 autres animaux, vaquer à mes occupations...

21h10. Je reviens dans la chambre. Je ne vois pas le chat. Où est le chat? Bah, tu vois, j'avais laissé ma fenêtre ouverte, pour qu'il ait de l'air, et mes volets entrouverts de quoi? 3 cm max, pour qu'il ait de la lumière, mais qu'il ne puisse pas aller sur le rebord de la fenêtre.
Ben il y est là.
Sur le rebord.
Derrière les volets donc.
Il panique, je vais te dire.
Moi aussi.
Je lui ouvre, il jaillit dans la chambre, je ferme les volets c'est bon les conneries.
Comment il a pu passer par 3 cm d'ouverture, je ne sais toujours pas.

21h15. Je sors pour aller remplir son bol d'eau. Je reviens. Il me feinte et sors de la chambre, se faisant arroser au passage, mais au point où il en est après tout, et il fonce vers les croquettes. Je le chope à temps. Ce n'est plus RedBull, c'est PrisonBreak. Je le repose dans la chambre, je retourne remplir le bol.

21h30. Je sens que la nuit va être longue. Il a faim. Il va me bouffer, j'en suis sûre.

22h45. Il ne dort toujours pas. M'a mordue environ 12 fois, a exigé 59302857379205220 caresses et gratouilles, a réussi en marchant sur mon clavier à mettre mon épisode de série en mode "noir total", a essayé 15 fois d'aller sur le rebord de la fenêtre en tentant de forcer les volets hermétiquement fermés, a essayé de renverser 57 fois son bol d'eau, m'a attaqué 85943 fois les pieds, a défoncé 8 fois sa litière. Je fatigue un peu. Je veux dormir. Je suis à rien de lui verser l'intégralité du paquet de croquettes dans le gosier, qu'on en finisse. CA FAIT 6 HEURES QU'IL NE DORT PAS. SIX HEURES.

23h10. Il dort. Plus personne ne bouge, plus un bruit, il DORT. Il ronfle même. C'est un MIRACLE.
Et je vais aller en faire autant.

Mais mais mais??
Il ne manquerait pas quelque chose, là??!!??

[edit du lendemain matin]

Oui ben c'est toujours pas revenu.
Dégage, Humaine!

#201

Le constat du jour:

Ils sont bien sympas les vétos avec leur recommandation: le nombre de chats +1 pour le nombre de litières.
Déjà, je suis désolée, mais dans ma petite salle de bain, 3 litières c'est déjà les 3/4 de l'espace, alors 4 litières, ce n'est pas possib' dutoudutoudutou.
Ensuite, je constate - oui c'est le constat du jour, faut suivre.
La première litière en entrant est blindée de blocs pipi et de crottes.
La seconde litière, est moyennement remplie de blocs pipi et crottes.
La troisième litière, la plus éloignée de l'entrée de la salle de bain donc, mais la plus grande des 3, est quasi vide.

Donc tu peux mette autant de litières que tu veux, le chat est une grosse feignasse qui pisse dans la première litière qui croise ses moustaches.

Ahah.

#196

La devinette cracra du jour.

Qu'est-ce qui est pire que de ramasser le popo du chat dans la baignoire?

( ce qui entre nous soit-dit, se fait en 10 secondes, direction  les toilettes, un coup de pshit, un coup de jet, basta)


Ah tu ne sais pas?

Atta je t'explique.


Ramasser le popo du chat dans la baignoire et devoir laver le rideau de douche sur lequel il a essuyé son chamallow.


Voilà voilà.

Maintenant je vais aller me recoucher, parce que bon, à un moment hein...

Je ne vois pas du tout de quoi tu parles...

Mais alors pas du tout du tout du tout...

#149

(oui le miracle d'hier s'est reproduit... pour combien de temps? je ne saurais dire, mais j'envisage très sérieusement l'enlèvement extra-terrestre comme une explication fort plausible du phénomène)


La fille qui rentre chez elle à 20h30 après avoir du nettoyer sa salle de motricité et fermer son école, à la fin du spectacle de poésies et chants des CE1 et des CM2 pour la fête des mères.
La fille qui rentre chez elle complètement cuite, qui nourrit vaguement ses enfants - qui se sont pour 2 d'entre eux goinfrés au buffet - qui se prépare un truc vite fait, qui va pour nourrir les chats avant d'aller s'écrouler dans son lit, parce que demain matin, la fille, elle travaille. Bah oui. Pas de bol la fille.

Et donc là, les enfants sont couchés, la cuisine est silencieuse, et comme elle se prépare à servir les chats, voici qu'IceTea, le chaton le plus téméraire et fifou de la création, décide comme à son habitude de plonger depuis le haut du grand frigo bleu, directement sur la caisse en osier posée sur la poubelle. Oui chez la fille, il y a une caisse en osier blindée de trucs lourds posée sur la poubelle, rapport que chez la fille il y a un Yoshi BNH qui a des dispositions d'Arsène Lupin dès qu'il s'agit du contenu de la poubelle.
Et donc, PIF PAF POUF, IceTea comme à son habitude entame sa descente, et il fait tomber, par le truchement de l'inadvertance inattendue, la caisse en osier sur le sol, et il se retrouve un peu concon, d'autant plus que la fille elle CRIE, rapport qu'elle est surprise.

C'est là qu'IceTea décide que ça schmoute dans cette cuisine et qu'il serait plus judicieux de se carapater à toute berzingue loin loin loin.
Il passe donc de 0 à 249 km/h en moins d'une nano seconde, en utilisant mon pied droit comme starting block.
Au passage il entaille profondément le pied de la fille, qui s'orne désormais de 4 griffures bien profondes.

La fille elle hurle même pas, elle est trop fatiguée, tu penses.
Elle remet la caisse sur la poubelle, sert le repas des chats, va expliquer au chaton que spa grave, et ensuite, par la magie de l'acrobatie, met son pied dans le lavabo sous le jet d'eau froide pendant 5 minutes.
Et la fille va se coucher, enfin, et elle laisse son pied en dehors de la couette, parce qu'il saigne encore, et que ce serait dommage de tacher la jolie parure de lit Kenzo offerte par PapaMaman.

La fille, quoi.
Je la plains un peu.

Mais mais mais.... c'est affreux!

#146

Première fois depuis  à peine plus d'un mois qu'IceTea est chez nous que je prends un bain.
Ah je prends des douches quand même, mais quand tu sais que la durée d'une douche se minute à l'aune de la fréquence et de la puissance des conflits fraternels, tu imagines bien que prendre un bain, ça relève quasiment de l'organisation militaire et d'un alignement Vénus-Mercure-Uranus.

Donc, premier bain.

Immédiatement, le félin qui adore se fiche la tête sous le robinet qui goutte et qui arrive à toute berzingue dès qu'on fait couler l'eau, rapplique et pose ses pattounes poilues sur le bord de la baignoire, avec sa ptite tête qui dépasse, genre la connerie en approche.

Rapidement, le voilà sur le bord, il balance sa patte dans l'eau, sa patte dans la mousse, il lèche la mousse, parce qu'à priori j'ai un truc avec les chats à QI négatif, hum. Il m'éclabousse en secouant sa patte, c'est super.

Il passe dans mon dos, et je me refais éclabousser, donc je me retourne, et je lui dis " ça va, tu t'amuses bien?" mais comme il est bien concentré sur ses conneries, il sursaute, et il... dérape.

Les pattes arrières, le tutu, la queue en panache, tout à la flotte.

Il ne miaule même pas, il ressort juste dignement, intégralement trempé de l'arrière train, et atterrit sur le tapis de bain.

Et là, mon hilarité se mue en affolement:

cet abruti de psychocat décide d'aller, trempé, se poser sur une litière, agglomérante la litière, sinon ce n'est pas drôle.

Vu sa queue d'écureuil, et ses culottes fournies, j'ai visualisé le futur massacre.

J'ai appelé ma fille à l'aide, elle l'a dégagé fissa, et lui a tamponné délicatement l'arrière train à la serviette éponge.


Bon au moins avec lui, on ne s'ennuie jamais.
Jamais.

Oui, bonjour, je suis putain de majestueux
et con comme une brique.

#128

Aujourd'hui c'était journée glandouille.
Oui bon on a fait les courses, c'est super passionnant, tu penses, le prix exorbitant des tomates et l'absence de courgettes françaises, whaaaaah il y a débat. Not.

Donc pour célébrer comme il se doit le Feignasse Day, je te laisse trouver les trois chats sur l'arbre à chats.
Ou comment ranger tes chats tout bien comifo.

C'est très difficile hein!

Allez, bonus, IceTea et sa ptite tête toute mignonne

avec ses grandes oreilles et ses beaux yeux!

Et si tu te dis - et c'est ton droit - que je me transforme en CatLady,

dis-toi que je suis une petite joueuse, à côté de ces trois gars:

#117

IceTea, le petit chaton aventureux et dégourdi, meilleur moyen depuis longtemps pour améliorer les règles de vie chez tes gamins?
Ben carrément oui, j'ai envie de te dire.

Plus de poêle qui traîne sur la cuisinière: le chaton n'hésite pas à sauter dessus, alors il peut se brûler ou la faire tomber et se blesser avec.  Hop, ils mettent les poêles dans l'évier, ça fait juste des mois que je me bats pour. Voilà voilà.

Il faut absolument fermer la porte des toilettes, et même la fermer en entendant le "clic" pour être sûr que le ptit chaton ne puisse pas la pousser et entrer: on n'a pas envie qu'il boive l'eau de la cuvette ou s'intoxique avec le désodorisant. C'est fait. Ils cliquent la porte des toilettes. LE truc que je n'ai jamais obtenu depuis genre... toujours.

Il ne faut pas vous disputer ni parler trop fort: vous allez traumatiser le chaton, il va devenir débile après, alors qu'il est si malin et si mignon et si câlin. Il va avoir peur et vous fuir en plus de devenir bête hein! Tu le crois si je te dis qu'ils ont fait des efforts, des vrais efforts?? MES MÔMES??

Hum.
Je pense que le chaton peut être bon pour faire ses devoirs, éviter les chaussettes dépareillées, mettre ses affaires dans la poubelle, fermer la porte à clé, ranger sa chambre, et passer le balai.
Au moins.
Attends que je trouve les arguments qui vont bien.

IceTea, non seulement tu es magnifique, drôle, câlin, et malin, mais en plus tu es utile.
PerfectKitten EVER.

Ouais je sais.

#116

Après une nuit avec une ptite machine à ronrons qui en a strictement rien eu à secouer de la super polaire et de la super courtelle que je lui avais installées et qui a donc préféré me coller directos sur ma couette, en me chopant une main avec ses grosses patounes pour que je lui gratouille le dessous de menton, voilà qu'il me reste toute une journée à attendre pour que les enfants rentrent et découvrent la merveille des merveilles.

Il faut s'occuper là, moi je vous le dis.

Donc je filme la bestiole qui commence à jouer avec Yoshi, qui a deux ans aujourd'hui, bon anniversaire Yoshi, regarde je t'ai fait un super cadeau, un copain! Il est encore un peu couillon et il a tendance à tomber du canapé et il feule un peu, mais il est trop fort pour jouer à cache-cache, à la poursuite façon formule 1 sous amphétamines, et au fabuleux jeu de MaPapatte dans TaGueule.

Yoshi est ravi, le chaton aussi, Yoshi roupille moins qu'avant, le chaton s'écroule sur place, épuisé.

Mon papa et ma maman viennent admirer le bestiau, et tombent sous le charme.
Après une heure de jeu avec mon père, IceTea dort deux heures dans le canapé, pour récupérer, la vie de chaton, c'est trop dur.

Les matous eux se gavent des croquettes du petit, et donc le petit a zéro remords à taxer les croquettes des vieux.

IceTea découvre que mon ptit cabas fleuri fait une cachette d'enfer, et que le carton géant avec le papier craft, c'est un super coin pour roupiller en toute tranquillité. Moi qui voulait le jeter, je vais maintenant peiner trois félins, raaaaaa, je suis eue.

Et puis bientôt les enfants vont arriver, je suis tendue comme un string sur un chamallow d'éléphant, et voilà que ma fille m'envoie un sms pour me dire qu'ils seront en retard, ils n'ont pas encore dîné, mais raaaaaaaah c'est quoi cette torture là, ah la la la la, j'en peux plus moi d'attendre pour qu'ils découvrent le ptit minouchou!
Bon j'ai envoyé un sms pour dire que j'avais une migraine épouvantable, que l'advil servait à qued', et que ce serait gentil de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas casser maman davantage.
Ben oui, je ne veux pas qu'ils déboulent comme à leur habitude façon horde sauvage et qu'ils m'expédient IceTea sous le lit pour 3 h, je tiendrais pas 3h avant qu'ils ne le découvrent!

Ouf, enfin ils arrivent, il est quasi 20h30, et ils ne sonnent pas à l'interphone comme d'habitude, ma fille a décidé d'utiliser ses clés, wouhou, et j'ouvre la porte, parce que je les guette tu penses, et IceTea est en train de se mettre quelques croquettes dans le gosier, dans la cuisine, donc LaPatate le grille tout de suite!

C'est qui ce chat? D'où il vient? Non mais maman t'es folle, t'es pas allée chercher un chaton quand même? QUOI TU AS PAYE UN CHATON mais ça va pas non? Ah lalalala comme il est mignon, c'est le plus beau, le plus doux, le plus super des chatons.

C'est le chaton de qui? demandent les enfants.
J'explique:  Cest mon chaton, mon cadeau. Mais comme je vous aime je veux bien partager.
LeZèbre tente d'argumenter:  Non mais on pourrait dire il est à 50% à toi, et les 50% restant on se les partage.
Je lui réponds: Oui enfin à mon avis, ça va surtout se passer qu'on va être tous les 4 100% à lui hein.
Ils ont trouvé que oui, c'était tout à fait probable.

Et je leur ai raconté les amours illicites, les cachoteries pour garder le secret - pourquoi j'ai vraiment vacciné les deux autres, et non je n'ai pas la migraine du tout - la visite chez l'éleveuse et son havre des chats, ils étaient bien contents. Je leur ai montré des photos de la maman et du papa d'IceTea, et c'est la première fois en 4 chats que je peux le faire, et pour LaPatate c'est super, lui qui demande souvent si la maman de Tycool est toujours vivante, par exemple....

Les garçons ont joué une heure avec lui.
L'Ado l'a regardé dans les yeux et lui a dit: Mouais t'es mignon mais avec moi, mon gars, ça va être à la dure.
Tu parles Charles elle joue avec et lui fait des gratouilles, hin hin hin.

IceTea, best surprise EVER.

Bienvenue, je suis votre nouveau félin de compagnie!

#115

Après des semaines et des semaines et des semaines et des jours, et des heures, à explorer le boncoin, actualiser le boncoin, réaliser que selon les normes du boncoin, Tycool est un angora turc qui vaut un rein, Charlie était un chartreux, et Yoshi est croisé siamois - je n'invente pas, je te jure que je n'invente pas - après avoir pesté sur le fait que sur le boncoin le moindre chaton européen non LOOF est à 250 boules sans être autre chose que vermifugé, qu'on s'en débarrasse à 8 semaines parce que le bidule est sevré, et après avoir pété le plomb 150 fois par jour sur tous ces abrutis qui se font du blé sur des portées de fond de jardin - Yoshi BNH, 30 euros, meilleur chat du monde, sauf pour les rideaux de douche, ok - j'ai fini par dégotter l'annonce complètement coup de coeur et qui n'avait strictement rien à faire là.

Un ptit puma de bientôt 4 mois, issu des amours illicites et fructueuses entre une princesse Somali pure race silteplé, et un seigneur Chartreux à qui il restait quelques cartouches avant de tirer à blanc. Le tout au royaume des chats, un petit élevage familial paradisiaque où tout est pensé pour le bonheur des félins. Le prix était à la hauteur des soins vétérinaires - le puma tu l'adoptes pucé, vacciné  3 fois, vermifugé, déparasité, élevé aux câlins et sociabilisé façon école maternelle des chats, et depuis qu'il est sevré il mange que de la bouffe de lusque dans un bar à croquettes et pâtées, voilà voilà voilà. Si l'éleveuse se fait 100 euros de rab sur la vente, c'est le bout du monde, et un salaire de misère pour tous ses bons soins.

Après un mail, un entretien téléphonique de 58 minutes, plein d'autres mails, des échanges de sms et de conseils, une vaccination en express de Yoshi et Tycool  jeudi  - mon véto, ce héros! - encore des mails et des sms, trouver une formidable chauffeuse qui m'emmène à Pétaouchnok - CécileChou, la seule l'unique! - aller tirer des sous au distributeur en douce, pshiiiter la caisse de transport au Feliway discretos, brancher une nouvelle recharge de Feliway, et voilà, l'affaire est presque dans le sac: il ne reste plus qu'à aller chercher mon mini puma, mon cadeau à moi que je me fais, pour mes 40 ans, 11 mois en retard, on s'en fiche, voilà, j'ai besoin j'ai le droit, je me fais plaisir!

Et donc ce midi, hop dans la voiture de CécileChou, aussi gentille que jolie que drôle et spirituelle, et fan de chats en plus, direction l'élevage à 35 minutes de route de chez moi...

Bon bah la visite de la Ménagerie à côté, c'est peanuts hein.
Misère de misère. Des chats magnifiques absolument partout.
Des chats détendus de la papatte, mais alors un truc de dingue, heureux les minous, fluides, câlins, un vrai bonheur.  Tous plus beaux les uns que les autres.
Une éleveuse passionnée, des adieux, et nous voilà reparties avec mon mini puma qui sera d'un calme et d'une tranquillité pendant tout le trajet retour, un vrai bonheur.

Les enfants sont chez leur père, ils ne sont au courant  de rien, c'est une surprise pour leur retour demain soir vers 20h. Comme je suis très nulle à garder un secret, et une vraie catastrophe pour faire une surprise - j'ai envie de brailler direct J AI TROUVE UN CHATON SUPER MIGNON IL EST A LA MAISON IL EST TROP MAGNIFIQUE VOUS ALLEZ PAS LE CROIRE!, ce qui pète un peu le concept de surprise, vous en conviendrez aisément -  ben je me concentre sur le ptit puma mignon et rigolu pour ne pas craquer.

Ca tombe bien, y'a du fun.
Je pose la caisse de transport par terre, je l'ouvre.
IceTea - bah oui c'est la couleur du ptit puma - sort de la caisse au ralenti, pour se retrouver nez à nez avec Yoshi BNH, Yoshi BNH super pas prévenu qu'on lui débarque un puma miniature dans l'appart, il a pas eu le mémo clairement, se met donc en mode total flippe, parce que bon c'est plutôt un chat timide et réservé hein. Donc littéralement il se met à pleurer de peur.
Déjà quand il miaule c'est ridicule, il fait encore à 4 kilos et 2 ans demain, des pttis miiiiiiii miiiiii de tout petit, il a le volume sonore d'une souris en colère, pas plus pas moins.
Mais alors là, il fait un looooooong miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii qui ne s'arrête plus, il est bloqué en mode terreur.
En face le ptit machin ne se démonte pas, il grogne tel le puma dans la pampa, et il feule comme un pro, il fait le dos rond tout hérissé, genre vas-y viens te batt' je vais te démonter!
Sauf qu'au bout d'un moment il flippe aussi et se met à trembler. Hop je le prends et je le met en hauteur sur mes épaules. Il se calme.

Toute l'après midi, il va feuler et râler et grogner à chaque fois qu'il va croiser l'un des deux matous, et aucun ne daignera lui répondre. Pendant qu'il explore l'appartement, Yoshi BNH le suit en mode ninja, quant à Tycool il fait purement et simplement comme s'il n'existait pas.

Bon quand même Tycool il est patient mais faut pas pousser, il a 17 ans, c'est lui le chef.
Il sort de la cuisine, il croise le ptit machin sous la table du salon, qui se met à feuler et grogner comme pas permis, et donc, il s'assoit en face, il le regarde faire.
Le chaton feule de plus belle, il grogne à pleine puissance.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à essayer de se faire aussi gros qu'un lynx et à faire autant de bruit.
Tycool le regarde fixement, assis sur son cul.
Le chaton continue à feul-
Tycool lui balance le feulement du siècle, façon tigre des neiges tu vois, toujours assis sur son cul, immobile.
Genre tu vas arrêter ton cirque oui, tu me casse les oreilles, ptite crotte.
Et il continue à le regarder fixement. Assis sur son cul.
Puis il retourne se coucher, parce que bon, il n'a pas que ça à faire non plus.

Sinon ce chaton est très câlin, il vient direct sur mes genoux pour ronronner et roupiller, il est très joueur, et très sociable - le BFF qui passe dîner peut en témoigner. Il voue également une passion à la baignoire, au lavabo, et .... au rideau de douche! Misère!!
Il ne connait pas l'usage du bol d'eau - Monsieur est habitué à la fontaine à eau - mais il connait parfaitement l'usage du canapé, et il y choisit sa place.

Et ça a été super fun quand à minuit passé, alors qu'il était épuisé d'avoir tant joué et chahuté et stressé devant les grands fauves, j'ai du le déloger de sous le canaprout, alors que j'étais déjà en culotte, à l'aide du sabre laser, le bleu qui s'allume et fait du bruit. Parce que bon, il doit dormir avec moi, je ne le laisse pas encore avec Tycool et Yoshi.


Welcome IceTea, le puma d'appartement.

Je vous jure il n'aura 4 mois que mercredi.
C'est un puma qu'on m'a vendu, je ne plaisante pas!

#74

1.
Je me suis réveillée comme une fleur, parfaitement reposée.
J'ai ouvert l'étui de mon téléphone pour regarder l'heure: 11:00
Un chiffre rond, ça me plait, je suis contente, il m'en faut peu.
Je me dis que j'ai bien de la chance, car même si les enfants dorment chez leur père, les chats ne m'ont pas réveillée avec leurs miaulements ou en grattant à la porte.
A 40 ans, ma grande naïveté m'étonne toujours, je pense que je la porterai en moi jusqu'à mon dernier souffle.
Je me lève, j'ouvre ma porte, et les deux chats me regardent, paisible, tous deux assis sur le haut du canapé.
Ils ne miaulent pas, ne réclament pas, ils me regardent.
Et moi je vais faire pipi en me disant qu'ils sont bien calmes ce matin, c'est chouette.
Ma naïveté, je vous dis, c'est limite un fléau.
C'est en sortant des toilettes que je remarque les 5 sachets de pâtée éventrés un peu partout dans le salon...
Je fonce dans la cuisine: les deux portes du placard sous l'évier sont toujours attachées entre elles par un élastique noué l'avant-veille au soir. La troisième porte, plus éloignée de la nourriture des chats, est, quant à elle, grande ouverte.
Et il y a encore 3 sachets éventrés sous l'évier.

Ce matin, à 11h10, à poil dans ma cuisine, j'ai réfléchi très sérieusement à comment ranger la bouffe de façon à ce que les deux misérables gangsters qui me servent de félins d'appartement soient arrêtés dans leur entreprise mafieuse.

La caisse en carton avec les sachets de bouchées et les petits étuis de pâtée est dorénavant rangé dans le placard de l'entrée,  qui ferme à clé.

C'EST QUI LE BOSS, OH?

Si si si si si si si si si

2.
LeZèbre refuse de sortir des toilettes alors qu'il doit faire ses maths et apprendre ses leçons.
J'envoie sa soeur lui éteindre la lumière.
Il s'en fiche, et la rallume.
Je me lève, et je vais jusqu'à mon tableau électrique, et je désamorce le plomb qui permet l'alimentation des toilettes et de la salle de bain. Don't fuck with me.
Le môme s'indigne:

- Rallumez!

- NON.

- Mais comment je fais pour m'essuyer?

- Ben tu prends du papier.

Non mais il est bête en plus, hein.

QUOI???
Krrrrrrr krrrrrr krrrrrrrr.

#53

Pour clore un week end extrêmement productif après une semaine du même acabit - anémie mon amie - voici donc des nouveaux gifs euh.... enfin... intéressants? afin de pallier à la déficience de l'auteure, dont les 3 heures de ménage de la journée ne présentent aucun intérêt, pas plus qu'une autre défaite du Zèbre au Labyrinthe, ou qu'une pizza vegan vite préparée vite avalée,  et dodo pour regarder la suite de Vikings.

 Les chats, en 9 GIFs euh....

 - Bigre, sur le catalogue il avait l'air plus grand...

- ♫♬ Spider cat, SPIDER CAT!! ♫♬ ♫

 - Cher Bipède, je n'ai plus besoin de toi, babaille.

 - Et un infarctus pour la ptite vieille d'en dessous!

- Ben tu bois comment toi?

- Vas-y elle est pas assez chaude là, pffff.

 

-  Je t'en bouche un coin, hein.

 - Tu sais pas te lécher le chamallow, et en plus regarde comment t'as l'air con quand tu marches!

- Caramba! Encore raté!

Un jour ils domineront le monde, pour l'instant, ils ont commencé par Internet.
Les fourbes.

#16

Après une semaine chargée en boulot.
Après une semaine avec pas beaucoup de dodo.
(Con de cerveau)
Après une journée avec une grosse réunion prise de chou dedans.

Tu pourrais te dire qu'en toute glamouritude et intelligence, j'ai décidé de me prendre un bain moussant, avec des bougies, un bon bouquin, et une délicieuse tisane.
Ou encore, que je me suis octroyée une petite sieste avec de la musique sympa, et plein d'oreillers.
Ou même, que je me suis avec grâce affalée dans le canapé, pour y végéter en toute tranquillité.

Bah non.

Je suis allée acheter 4 packs de litière que j'ai rapporté à ma maison de mes blanches mains - qui souffrent, donc - et j'ai nettoyé à fond les ballons les 3 litières des psychocats.

Super hein.

L'extase, limite.

Je cherche encore la glamouritude dans les blocs de pipi de chats, le popo de chat collé sur les bords de la litière, ou la javel utilisée en grande quantité. Je tiens d'ailleurs à préciser que l'association javel et ammoniaque du pipi de chat a très légèrement tendance à me faire friser les pwals du nez. Fiiiiiiiiiizzzzz!

Bien évidemment, au prochain caca de chat sur le lino, il y a 3 départs en colissimo direction la SPA.

Faudrait voir à pas me prendre pour un parpaing.

#12

Là ça fait genre 5 jours que je constate, donc bon, je ne peux plus vraiment nier les faits.

Les chats nous en veulent.
Si jte jure.

Je ne sais pas pourquoi.

Bon, ok, peut-être bien le coup des 4h30 dans la cave pour quand on a tué toutes les puces de l'appart', mais bon, il faut qu'ils arrivent à comprendre que c'était POUR LEUR BIEN.
Oui enfin surtout pour que les puces arrêtent de mettre de l'Ado au menu, et quel meilleur moyen qu'un génocide chimique, hum?

Donc zêtes mignons les chats, mais ça suffit de nous faire payer le retour de la vengeance, là.

Ca va mal se terminer si vous continuez votre petite action minable, hein.

Y'en a marre.

Ca fait 5 jours qu'il y a ZERO crotte dans les litières.
Trois litières, ZERO mierda inside.

Par contre.
Ah bah là, par contre.

La baignoire, tous les jours, plusieurs fois par jour.
Le lavabo à l'occaz, genre quand la baignoire n'est plus dispo, a priori.
Et mon préféré: juste DEVANT la litière.
Parce que bon jusque maintenant c'était possible de faire le popo au dessus du gravier, mais maintenant non, le popo c'est sur le lino. Le chat il a son chamallow qui rentre plus dans la litière didon. C'est fou.

QUI VA CROIRE CA LES CHATS???

On sait très bien que vous faîtes exprès.

Bande de psychos.

On vous aura.

Vous verrez rien venir, mais on vous aura.

Juste faut que je trouve comment.

Tu nous a fichus à la cave? Tu paies. Démerde-toi. Ahaha.

#5

Hier soir c'est l'Ado qui est rentrée en prem's à la maison, pour aérer l'appart pour la dernière phase de l'Opération Kill tes Puces.
C'est donc elle également qui est allée libérer les trois psychocats, au bout de 4h30 passées dans la cave, chacun dans sa caisse, avec la lumière allumée certes, mais quand même. 4h30 en prison. Sans véto au bout du voyage ok, mais 4h30. L'horreur.
L'un des trois chats en a même fait pipi sur sa couverture, mais on ne vous dira pas qui, pour préserver son intimité urinaire.

Depuis, l'Ado est une héroïne, une sorte de déesse arpentant la Terre, une glorieuse lumière vers laquelle les félins se tournent, hypnotisés, dès qu'elle entre dans la pièce. Si elle daigne leur adresser la parole, la machine à ronrons se déclenche. Si elle avance la main pour les caresser, ils défaillent - oui bon ok j'exagère, mais pas beaucoup.
Ils la suivent partout, et d'un mot de sa voix fabuleuse, pof, ils restent assis sagement et attendent.

Le. Truc. De. Malade.

Je n'existe plus pour mes chats.
Autant te dire que ça me fait des vacances.

Ca tombe bien c'est la rentrée.
Qui s'est incroyablement bien passée, merci merci, la gloire totale sur ma personne, j'ai fait tout ce que j'avais prévu - et bien en plus! - avec en bonus une lecture d'album sur l'histoire du bernard l'hermite qui veut changer de maison, et des vidéos youtube sur des vrais bernards l'hermite qui changent vraiment de maison. Délire. On sait vivre dans ma classe, oh.
Comme quoi deux semaines de vacances ça repose pas mal les petits zonfants.
Beaucoup moins les maîtresses, qui vont se coucher tôt ce soir.

A demain les gens.

Ouais je sais, ouais.

#4

Avant que les services sociaux ne viennent embarquer ma chère et tendre enfant, pour cause de maltraitance, il a fallu aujourd'hui en arriver à l'opération de l'extrême: j'ai nommé l'Opération Kill Tes Puces.
Bah oui.
Elles sont reviendues.
Tu te souviens de mon chat-vache qui avait des folles velléités de broutage de prairie cet été?
Tu te souviens qu'on s'est gentiment plié à ses caprices, et que l'achat d'un collier et d'une laisse plus tard, il pouvait se livrer en tout enthousiasme à ces fantasmes de tondeuse à gazon?
Hum?
Devine ce qu'il a rapporté en plus des vers qui l'ont rendu maigre tel le mannequin qui défile sur les podiums, à force de manger à sa place?
Bah oui, des puces, c'est facile, je l'ai dit plus tôt.
Et comme il est très partageur, il en a refilé à son frère, et pis à Yoshi aussi.

Comment ce fesse qu'il m'ait fallu d'août à décembre pour réaliser l'existence et l'ampleur de l'invasion?
Bah.
Ils se grattaient pas tant que ça.
Par contre ma fille, en décembre, elle s'est faite littéralement dévorer par les puces.
La vision de ses jambes recouvertes de piqûres et de croûtes extrêmement glamour, ça faisait un peu peur.
Il a donc fallu commander un psssshhiiitttt anti-puces, et puis aussi des fumigènes anti-puces. Et puis acheter des pipettes d'anti-puces pour les félins.
Et trouver le moment adéquat - ok on a procrastiné à mort, on était en vacances, et c'est pas fun, les puces, c'est du boulot, les puces, et le boulot et les vacances c'est antinomique, tu vois, ça ne peut pas aller ensemble, spa possib' - ben trouver le moment adéquat, c'était pas évident évident.

Donc c'était aujourd'hui.
A 14h on a quitté l'appartement, après avoir scellé l'aquarium, les chats ont été mis sur le pallier, chacun dans sa caisse de transport, et préalablement humectés par la Divine Pipette. Ils étaient moyen jouasses, je peux te l'avouer.
Les enfants ont descendu les caisses mit les chats dedans, dans le hall.
Je suis retournée dans l'appart, j'ai pshiiiitté sous les lits - et merdum, j'ai oublié le dessous du canapé, le quartier général de Yoshi SuperHLMPucier - et j'ai déclenché les trois fumigènes.

On a déposé les chats dans la cave, et comme je ne suis pas totalement inhumaine, je leur ai laissé la lumière allumée. Non mais il y a des monstres peut-être dans la cave.

Ensuite on est allé à l'école, les enfants y ont déjeuné, et j'ai bossé bossé bossé bossé et puis bossé un peu aussi, pendant que ma fille faisait une partie de ses devoirs et que les garçons jouaient dans la salle de motricité.
Au bout de 3h30 ma fille est rentrée aérer tout l'appart à fond, pendant une heure, et elle est restée telle une pauvre misérable assise sur le palier.
Zyva pleure pas dans ta chaumière, elle avait son ordi qui captait parfaitement le wifi de l'appart, et il y a une prise pour le brancher au niveau des compteurs EDF GDF.
Elle a pu continuer à bosser, gniark gniark.
(Et si je puis me permettre, je pense qu'elle en a jusque 2h du mat', mais ma philosophie cette année c'est de laisser cette grande gourdasse prendre conscience de ses erreurs stratégiques.... dont acte)

Enfin, nous sommes rentrés, les chats ont été libérés, ils ont mangé plein de reste de soupe des enfants pour se requinquer, oui mes chats mangent de la soupe, grosse préférence pour celle au potiron et celle à la tomate, va comprendre.

Demain, le retour à la mine.
Joie.

Mais sans puce.
Enfin, on espère.