Ah je prends des douches quand même, mais quand tu sais que la durée d'une douche se minute à l'aune de la fréquence et de la puissance des conflits fraternels, tu imagines bien que prendre un bain, ça relève quasiment de l'organisation militaire et d'un alignement Vénus-Mercure-Uranus.
Donc, premier bain.
Immédiatement, le félin qui adore se fiche la tête sous le robinet qui goutte et qui arrive à toute berzingue dès qu'on fait couler l'eau, rapplique et pose ses pattounes poilues sur le bord de la baignoire, avec sa ptite tête qui dépasse, genre la connerie en approche.
Rapidement, le voilà sur le bord, il balance sa patte dans l'eau, sa patte dans la mousse, il lèche la mousse, parce qu'à priori j'ai un truc avec les chats à QI négatif, hum. Il m'éclabousse en secouant sa patte, c'est super.
Il passe dans mon dos, et je me refais éclabousser, donc je me retourne, et je lui dis " ça va, tu t'amuses bien?" mais comme il est bien concentré sur ses conneries, il sursaute, et il... dérape.
Les pattes arrières, le tutu, la queue en panache, tout à la flotte.
Il ne miaule même pas, il ressort juste dignement, intégralement trempé de l'arrière train, et atterrit sur le tapis de bain.
Et là, mon hilarité se mue en affolement:
cet abruti de psychocat décide d'aller, trempé, se poser sur une litière, agglomérante la litière, sinon ce n'est pas drôle.
Vu sa queue d'écureuil, et ses culottes fournies, j'ai visualisé le futur massacre.
J'ai appelé ma fille à l'aide, elle l'a dégagé fissa, et lui a tamponné délicatement l'arrière train à la serviette éponge.
Bon au moins avec lui, on ne s'ennuie jamais.
Jamais.
Oui, bonjour, je suis putain de majestueux
et con comme une brique.
et con comme une brique.
