Je...
Non.
Mais je te jure, JE TE JURE, je n'invente rien.
LaPatate revient de l'école à 16h30, et débarque dans ma classe.
Tu sais, LaPatate, mon petit dernier, celui qui a trouvé malin de se ventouser une coupelle au menton, pour se créer un suçon géant.
L'enfant qui se demandait, un peu en mode panique, avouons-le, si l'immense tache violacée sur son menton se verrait toujours lundi, jour de la rentrée des classes.
Lundi, aujourd'hui, donc.
Il arrive dans ma classe, et il me dit que tout le monde lui a demandé comment il s'était fait sa tache au menton, et que personne ne savait dans ses camarades ce qu'était une coupelle.
Ensuite, tout à fait naturellement, il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était le jour de la photo de classe.
DE LA QUOI??!!!??
Ben de la photo de classe maman.
MAIS MAIS MAIS!!!
Bon tu sais le photographe il était loin de nous hein, peut-être ça ne se verra pas.
BAH NON TU PENSES C'EST JUSTE IMMORTALISE A TOUT JAMAIS HEIN.
Je....
Mais c'est SU-PAYYYYR!
2.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.
Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.
Je...
Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.
Je...
3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.
Mes fils ont donc décidé aujourd'hui de me décrocher la mâchoire.
Heure des devoirs.
LaPatate révise sa table de 4, l'Ado fait semblant de bosser son espagnol - dessine une meuf avec des big boobs à la place - et LeZèbre gicle dans tous les sens alors qu'il doit finir son français, faire son anglais, réviser son contrôle d'histoire.
Et là, alors que ça fait dix fois que je lui demande de se calmer, de se mettre au travail, et de respecter notre travail respectif, tu le crois que le gamin il prend sa trousse, ses feuilles de travail, et il s'auto-exile sur le pallier?
Je cite: c'est mieux, je ne serais pas distrait.
Non mais parce que le bureau dans sa chambre, c'est trop de tentations.
Je cite, toujours.
Je...
Il a bossé la quasi totalité de ses exos de vocabulaire sur les marches de l'escalier.
Je...
3.
Je ne suis pas hyper convaincue qu'après avoir mangé une soupe tomates et haricots rouges ce midi, il soit très pertinent d'avoir fait un chili vegan pour le repas de ce soir.
Demain matin première séance piscine avec mes élèves.
Ma fille suggère d'expliquer que mon maillot est effervescent.
Ca se tient.
Allez, si.
