#31

LeZèbre en ce moment il est particulièrement pénible, casse-bonbons, exaspérant, tape-burnes, odieux, gonflant (raye les mentions inutiles - indice: il n'y en a aucune).

C'est d'ailleurs pour ça que son ordi, le câble de la télé, sa DS et sa PS Vita sont enfermés à clé dans le tiroir de mon bureau et que la clé est tellement bien cachée qu'il est fort probable que j'oublie sa position. Il y a également un mot de passe sur ma tablette.
Et il ne récupèrera ses affaires que lorsqu'il aura montré sur une période de temps suffisamment longue pour être crédible, qu'il fait des efforts pour améliorer son comportement.

Donc ce matin, enfin ce midi, on est samedi, ne rêvons pas, je ne me suis pas levée telle la poule à la recherche du grain,  nous sommes allés faire les courses.

LeZèbre, malgré un sermon à faire trois fois le tour de son boxer sans toucher l'élastique, était encore en mode Emmerdement Maximum. La pré-adolescence c'est la chierie pure, je pense que l'exil de la Chose qui remplace mon délicieux bambin dans un monastère tibétain serait une bonne chose pour les 5 prochaines années. Mais je m'égare, Edgar.

Et le voilà donc en train d'exhiber ses dents, maculées de jaune parce qu'il a fait semblant de les laver depuis plusieurs jours ( semaines??) toutes les 30 secondes à son frère, en lui faisant une grimace, et LaPatate de hurler, et L'Ado de s'agacer, et moi de fulminer dans le dedans de moi-même, parce que j'en ai assez de passer pour la gardienne de zoo qui balade ses chimpanzés quand je vais acheter de quoi nous nourrir pour la semaine.
Impossible de lui expliquer que s'il continue à embêter, je vais lui confisquer ses écrans, vu que bon. Voilà quoi. Malin. Pfff.

Mode réflexion d'urgence activé.

- Mon fils, soit tu arrêtes immédiatement d'embêter ton frère en montrant tes dents qui entre nous soit dit sont dans un état de saleté proprement répugnant, soit vendredi prochain je te rappelle que je termine la classe à 11h30, donc je me ferais un plaisir de venir devant ton collège avec une pancarte à 17h: "LeZèbre, en 6ème 6, doit se laver les dents, encouragez-le!!!!"

Il m'a répondu:

- Tu n'oserais pas??

J'ai répondu:

- A ton avis?

Et donc il a arrêté ses grimaces débiles et de faire piailler son petit frère.

Victoire.

Je veux partir en vacances aux Maldives.
Silvouplé.

Ah mais ça peut continuer à l'âge adulte??

#30

Recette pour rester calme - approximativement, on parle de ma personne là, n'oublions pas, je tiens plus du volcan en éruption que du moine boudhiste - et que le rangement bi annuel de la chambre des garçons se déroule en un minimum de temps avec un maximum d'efficacité.


1. Rester calme, au départ, quand finalement obligée de mettre un pied dans cette pièce relativement anxiogène pour toute personne dotée d'un sens du rangement et de la propreté, si minime soit-il, on réalise l'étendue du désastre et que mentalement on est obligé de prendre note que là c'est soit le rangement sérieux + ménage, soit le lance-flammes et la politique de la terre brûlée.
Cette première étape n'est pas évidente évidente, on peut être tenté de verser dans les sanglots compulsifs, ou l'exil en Patagonie. Il est probable que l'abandon de petits garçons sur les marches de Notre Dame vous effleure aussi l'esprit. Résistez.

2. Programmer le moment du rangement. Pas tout de suite, comme chaque cellule de votre organisme vous le crie à pleine puissance, parce que ce ne serait pas rai so nna ble. Non. Et puis il faut se préparer psychologiquement à la chose. Refaire le stock de camomille et d'Euphytose n'est pas une mauvaise idée.

3. Expliquer aux enfants que le Rangement ce sera vendredi soir à la fin des cours. Que tout le monde participe. Motiver les troupes en expliquant qu'il y aura une récompense à la clé - j'irai chercher du japonais chez le traiteur d'à côté - avec une double récompense pour l'Ado parce que bon, ce n'est pas sa chambre, oh - donc 20 euros pour aller chercher du très bon japonais chez le traiteur plus loin, pour quand elle recevra sa copine samedi soir.
Les enfants n'étant après tout que des estomacs sur pattes, bien leur rappeler la carotte japonaise. Chaque jour, plusieurs fois par jour " Vendredi soir vous rangez la chambre, et si vous finissez à temps, vous aurez des makis et des soupes miso". Leur cerveau se met en mode absence, et l'estomac enregistre la bouffe. Le moment venu, l'estomac va commander le cerveau, c'est magique. L'estomac ne veut pas être frustré.

4. Le moment M est arrivé. Le maître mot est maintenant or ga ni sa tion. Et son bras droit est dé lé guer.
Non mais parce que désolée, c'est finito, JE. NE. RANGE. PLUS. A. LEUR. PLACE.
Y a des limites, elles sont franchies depuis longtemps.
Donc, j'enfile mon uniforme de Kommandantur.
Ca rigole plus: je déploie mon armée, j'attribue les tâches, je m'occupe de faire du tri, mais le chamallow dans le canaprout, merci merci merci. Ils dégagent toutes les boîtes de rangement dans le salon, il faut ramasser tout ce qui traîne, le ranger dans les bonnes caisses, ou le jeter à la poubelle dans le cas de la tonne et demi d'emballages alimentaires, il faut passer le balai, faire les poussières, etc etc etc. Je suis gentille j'ai battu le tapis et aspiré le tapis. Et j'ai aidé au tri de ce qu'on devait descendre à la cave. Stout.
(ne pas avoir peur de la poussière ni de mourir de la tuberculose de la poussière)

5. 3h après le départ des opérations, quand elles sont quasi finies, aller dans le froid chercher la bouffe japonaise chez le traiteur. Expliquer qu'on ne pourra la manger que quand tout sera fini. Bien rappeler à L'Ado Cheffe de Chantier qu'elle est payée 20 euros en sus.

6. Admirer la chambre rangée.

7. Se demander pourquoi on n'a pas fait ça avant au lieu de péter un plomb à tout ranger toute seule en 6h de temps.
Gnnnnnnnn.

Encore une victoire de la Team CoinCoin!

#29

CharlieChat
16 mars 1998 - 29 janvier 2015

C'était le chat le plus couillon de la galaxie

mais je l'aimais beaucoup beaucoup beaucoup

Il s'est éteint dans mes bras, 

et je suis très triste.

C'est sa dernière photo avant qu'il décide que c'était le moment d'en finir avec le monde
Le 17 janvier, il avait décidé de s'assoir sur ma hanche, alors que j'étais allongée dans mon lit.
Parce que bon j'étais son matelas, son canapé, et son oreiller.

Adieu, mon chat.

#28

Ce matin, j'aurais du faire mes ateliers, mais comme j'avais un espace de libre pour vendredi matin,
PAF j'ai dit à mes élèves:

- Vous travaillez tellement bien en ce moment, je suis très fière de vous, et pour vous récompenser, je vous offre du temps d'activité libre.

Ils étaient ravis.

Et j'ai rempli des livrets.
Des livrets des livrets des livrets.

Après la récréation, mes élèves sont allés en motricité, et pendant qu'ils s'éclataient sur le parcours,

j'ai rempli des livrets
et des livrets et des livrets

Et après le déjeuner, et le conseil des maîtres, j'ai décidé qu'il faisait trop froid dans ma classe pour préparer ma semaine, je pourrais le faire vendredi

Alors.

Ben, oui, j'ai rempli des livrets et des livrets.

Il ne m'en reste que 3.
Pour la fille qui d'habitude termine de remplir le dernier livret à 2H du mat' le jour de les rendre, c'est plutôt fortiche.
Parce que c'est mardi que je les rend.

libérée, délivrée!

(oui le pire jeu de mots du monde)

(j'assume)

#27

L'Ado.
Je lui demande de recharger le psssshiiiit nettoyant de la cuisine, je l'informe que la recharge est dans le placard.
Je retourne à mes fourneaux, je mélange la sauce courgettes/champignons.
J'entends l'Ado soupirer, genre c'est difficile.
Je regarde ce qu'elle fait.
Elle est en train de vider la recharge dans le flacon du pshiiittttt.
Très doucement, parce que le goulot est tout petit de part et d'autre.
Parce que bon, en fait, il faut juste prendre le pistolet du flacon vide, et le visser sur la recharge.
Eclat de rire, j'ai pas pu me retenir.

A priori mon absence totale de sens pratique est parfaitement passé dans mon code génétique.

Sorry.

keketuféééé?

Bah sinon cet aprem' dans la classe, on a écrit les chiffres 1 2 3 avec plein d'outils scripteurs - krrr krrr un peu de jargon, ça ne vous fera pas de mal - et donc crayons de couleur, feutres, craies grasses, et coton-tige trempé dans l'encre - un côté dans le jaune, un côté dans le rose.
Ma petite S., un petit bout de femme de rien du tout mais hyper déterminée et intense, on va dire, vient me voir, à la fin de l'activité.
Elle me montre ses doigts tout tachés d'encre:
- Maitresse, je peux aller me laver les mains?

Je fais ma voix fâchée de ça commence à bien faire de vouloir aller se balader toutes les 5 minutes:
- Mais enfin, S., explique moi comment tu as pu te tacher les doigts à ce point alors que vous aviez un coton-tige??!!??

Elle me regarde avec des yeux de tueuse, et d'un ton sec qui ne souffre pas la contradiction:
- Non, mais maîtresse je suis allée mettre dans la poubelle TOUS les coton-tiges.

- Ah.. je... déso... non mais BIEN SÛR tu peux aller te laver les mains, ma belle, file, vas-y!

Poum poum poum.

Sorry.

#26

Alors, dans ma classe, quand même ils m'amusent.
Ils me cherchent, mais ils m'amusent aussi.

Dans la catégorie "ils me cherchent".
Mon petit G. brillant, sympa, soucieux de bien faire, trop soucieux même. J'ai un léger souci dans ma volonté très affirmée de le pousser vers l'autonomie. Il vient me voir toutes les 5 minutes pour me dire "j'ai fiiiiniiiiii je faiiiiiiiis quoiiiiiiiiii maintenant?". Il me tue. Pourtant on travaille très très souvent avec des procédures régulières, afin justement de permettre à chacun d'aller à son rythme, et d'avancer seul jusqu'au résultat final, en passant par une seule étape de validation  - oui c'est bien, tu peux finaliser! Mais G. il s'en tamponne grave. Il faut que je valide chaque micro étape.
Tu crois que j'exagère?
Naaaaaaaa.
C'est mal me connaître.

Par exemple là on apprend à écrire en cursive, et chaque semaine depuis début janvier, les élèves écrivent donc deux mots, rapport qu'on fabrique un livre à compter, et qu'on a besoin de ces mots pour nommer ce que l'on compte.
Pour réussir à écrire le mot correctement, il faut s'entraîner.
Les élèves ont des modèles fléchés, sous pochette transparente, sur lesquels ils s'entraînent, plusieurs fois de suite. Ils suivent les flèches, et en pensant à lever leur crayon à chaque trait rouge que j'ai tracé sur le modèle  - on lève son crayon devant les lettres rondes, ou après un "s" par exemple.
S'ils ont des difficultés, ils viennent me voir. Ensuite ils passent à l'ardoise, c'est plus difficile. Ils font valider le résultat sur l'ardoise dont ils sont le plus satisfaits - putain je parle boutique, je viens de perdre la moitié de mon lectorat en deux paragraphes, yiha! - et je leur donne le petit papier sur lequel ils vont vraiment écrire, au crayon. Consécration.

Mais G. ne l'entend pas de cette oreille.
G. veut obtenir mon aval total et entier à chaque microscopique étape de la procédure.
Tu me crois pas?

Voilà ce qu'il m'a dit la première fois qu'il a reçu le modèle fléché:

- Maitresse, quand j'arrive au trait rouge, je lève mon crayon, mais ensuite, je te demande, avant de continuer?

Je...
Beh...
Tu...
SERIEUSEMENT???




Dans la catégorie "ils m'amusent".
Alors le soir, quand les élèves qui vont à la garderie sont partis, ceux qui restent ont le droit de jouer au chef d'orchestre du silence. Kézaco?
Alors il y a un élève qui va sur ma chaise, et il fait des gestes silencieux, et les autres font pareil que lui. Au bout de quelques minutes on change de chef d'orchestre. Les chefs d'orchestre pour être bien suivis doivent proposer des gestes variés, et nouveaux. C'est un grand défi.
Ils adorent. Ils veulent tous être chef d'orchestre. Surtout pour s'assoir sur ma chaise je crois.

Donc ce soir, c'est la petite N. qui prend la relève. La voilà sur ma chaise, et à un moment entre deux battements de mains, et un tapotage du doigt sur le nez, voilà qu'elle reste immobile, les yeux écarquillés. Les autres semblent perdus, ne comprennent pas.
Elle s'indigne:
- Ben quoi, vous ne voyez pas? Je bouge un cil!!!


Je...
Le LOL catégorie extra, à ranger sur l'étagère du Portnawak.

le sourcil, c'est plus facile!

#‎PointCharlieChat‬
Le véto a dit qu'il allait mieux que samedi matin, plus tonique, plus vif. Température parfaite. Pas de souffrance. Il faut qu'il continue à manger et boire. Il peut s'éteindre cette nuit ou dans une semaine ou dans 6 mois.
La Nature décide, les enfants et moi sommes chargés des câlins et de l'amour.

Prix de la visite: 0 euro.
Saint homme.

#25

La même qu'hier, mais avec un chat encore plus faible, qui ne mange plus, et les enfants qui rentrent de chez leur père, et à qui il faut annoncer que le chat crétin, il arrive au bout de son histoire....

2015 je ne t'aime pas beaucoup, surtout toi, janvier.

#24

Pour des raisons très tristes et pas du tout youplaboum, le billet du jour sera remplacé par un gif mignon.
CharlieChat, sauf intervention divine, semble vivre ses derniers instants avec nous, et j'ai passé ma journée à tenter de le soigner après visite chez le véto, et surtout à ce qu'il soit confortable. Et à pleurer aussi.

#23

Depuis le temps que ça devait arriver, aujourd'hui, mesdames et messieurs, c'est arrivé.
LaPatate a enfin réussi.
Il est parti à l'école sans cartable!
On l'applaudit bien fort.

Et c'est moi qui m'en suis rendue compte.
Mais trop tard.
Il était 8h15, on était quasi arrivés à mon école.
Il a tenté:

- On peut retourner le chercher, hein, maman, on peut?

Ben, non, on ne peut pas.

Arrivés dans mon école, je ne l'ai plus vu.
Lui qui d'habitude me colle et ne s'en va pas dans son école sans m'avoir fait un bisou, il est parti comme un voleur.

Il m'a expliqué ce soir en revenant dans ma classe:

- Je suis partie très discrètement, je ne voulais pas que les gens de ton école voient que je n'avais pas de cartable!!

Et il a ajouté, tout guilleret:

- Ben ma maîtresse elle a dit que ce n'était pas grave. Pas grave du tout!

Il est revenu avec un petit sac en plastique avec ses cahiers et ses devoirs notés sur un petit papier plié en deux.
Merveilleux.


Combien on parie qu'il recommence bientôt?

avant l'école

après l'école

#22

En ce moment je n'ai pas un karma extraordinaire.
Par exemple CharlieChat vient de se taper 24h de pipis intempestifs dans des endroits non conventionnés, soit le lit de LaPatate, à minuit, parfait, le sac de ma fille, sur la table à manger, idyllique, le canapé, noyant ainsi deux jetés de canapé, ainsi que la housse et 5 coussins, mai épargnant la couette en dessous, et le lino juste devant sa litière.
Pour moi qui devait faire mes lessives hier soir, on va dire que c'est tomber à l'eau, j'avais d'autres chats à fouetter. Ah ah ah.
J'ai donc prié toute la journée pour ne pas faire un malaise, et de ne rien me casser, afin de ne pas être ramassée par les pompiers sur la voie publique.
Bah, disons que ma culotte des jours de lessive, elle est déjà loin, là j'en suis aux culottes qui auraient déjà du trouver toutes seules le chemin de la poubelle, mais qui font de la résistance.
Disons que ma culotte aujourd'hui, elle avait des trous, et c'était pas fait exprès.
Du tout.
Et ce soir je n'ai toujours pas fait mes lessives, parce que les jetés de canapé ne sont toujours pas secs, et que le lave-linge continue de tourner sur les coussins et la housse.
Demain va être sauvage, surtout qu'avec le froid polaire qu'il fait en extérieur je ne peux pas me la jouer commando.
Misère.

Non mais l'absence de karma extraordinaire, c'est aussi prendre dans sa classe les élèves de Bébé Collègue pendant que celle ci est en entretien avec une conseillère, et mettre les 50 gamins devant le TNI avec un DVD vu que je ne suis pas WonderWoman non plus, et du coup se faire un peu suer, prendre en photo le nouveau bracelet offert par Jeanne ❤, et lui envoyer la photo par SMS " Regarde j'ai la bague et la robe assorti, spa la classe ça madame? Du biz et du love!" ... et regarder le téléphone se prendre pour le Roi du Monde et l'envoyer en doublon à un numéro inconnu. Numéro inconnu qui s'avèrera très rapidement ne pas l'être: " Vous vous êtes trompés de destinataire. Je suis la maman de M. Merci de bien vouloir retirer mes coordonnés de votre répertoire personnel".
Sympa. Ca m'apprendra à envoyer des photos des anniversaires en classe aux parents, directement depuis mon téléphone, puisque ce con de portable a gardé ce numéro en mémoire, et que la madame n'est déjà pas très détendue d'habitude, mais là, elle est un peu glaciale. Gloups.
En plus ça fait tout de suite très bien, d'envoyer des sms pendant les heures de cours...
Kill me.

Pis sinon, ben j'ai les doigts bleus, merci l'encre appliquée à l'éponge sur plus de 20 illustrations de pieuvres de mes élèves que je voulais délicatement mettre en valeur, mes doigts aussi sont à l'honneur, on ne voit plus qu'eux.

Et il va falloir que j'aille parler à un boucher pour la première fois de ma vie, il paraitrait que la viande crue aide CharlieChat à aller mieux et reprendre du poids, ça va être folklo, ça promet.

Mais OSEF du karma facétieux, hier j'ai donc reçu un très joli bracelet et autres petits bonheurs de ma très chouette et formidable collègue Jeanne - bonbons vegaaaaaaaaaaaan! - ce soir il y avait dans la boîte à lettres un ravissant petit sac bleu pour y glisser mon téléphone - merci à Ti qui me l'a envoyé, c'est parfait! tu me sauves la vie en ateliers - MrZizi a vraiment commencé son bilan d'orthophonie et il trouve ça super génial trop bien, j'adore j'adore j'adore, je veux y retourner, en plus j'ai un bonbon à la fin, donc moi je suis ravie qu'il soit ravi, on verra bien s'il a effectivement besoin de séances ou non... J'ai un week-end de libre devant moi, je suis à l'heure dans mes évaluations, mes livrets, mon projet, et j'aurais un canapé tout propre demain soir pour m'y écrouler tout le week-end entre deux séances de jogging...

Happy me!

#21

Je pars à l'école, encore en retard, je ne cherche plus à comprendre, j'ai admis comme une évidence que j'étais éternellement en retard, et que tous les matins je devais me dépêcher pour ne pas arriver au point de non retour du retard. Le lapin blanc, c'est moi.
Je presse LaPatate, qui a mis, et ça relève du record pour un enfant aux performances relativement épatantes en matière de flemme olympique, plus de 20 minutes pour enfiler un sous-pull, un tee-shirt, un jean.
Vite vite on est dehors, on marche vite, on file, l'enfant mange une barre de céréales d'une main, une compote en gourde de l'autre - oui on a pour l'instant décidé d'arrêter le petit déjeuner à la maison sinon jamais on n'arriverait à partir - on file, on file, on file.

Et là, c'est le drame.

- Maman, mais c'est quoi ce jean que tu m'as donné là, ça me pique le zizi, j'ai mal, ce n'est pas possible, il y a un animal là dedans ou quoi? Regarde j'ai tellement mal je suis obligé de marcher les jambes complètement écartées.

Je regarde.
C'est ri di cu le.
Et surtout très peu rapide.

- Ton jean est parfaitement normal, ton caleçon est parfaitement normal, je suis désolée pour ton zizi, mais là je n'ai vraiment pas envie d'être en retard et absolument pas le temps de m'arrêter pour gérer tes histoires de pantalon.

- Mais, j'ai maaaaaaaaal!

- Bien, bien, bien, je ne sais pas moi, change le de place ton zizi, il est peut-être coincé?


Franchement je ne suis pas une experte en zizis moi, je n'en ai pas, flûte à la fin.

Il met la main dans son pantalon, réajuste son affaire, et marche à nouveau normalement.

Victoire!

Ah, non, il a encore des choses à dire:
(je sais, toi aussi, tu as hâte!)

- Ah non mais je sais en fait, c'est parce que j'avais collé mon zizi sur le radiateur, alors il avait bien chaud, et là il fait super froid, c'est pour ça que j'ai mal...

- Ah, tu as froid au zizi, ok, j'ai compris.

- Mais oui, maman, les parties génitales, c'est ce qu'il y a de plus sensible! Bon il faut que je trouve une source de chaleur pour mon zizi maintenant!! Huuuuuum....

Et il est allé enlacer un lampadaire.


Je...


Nous sommes arrivés dans l'école suffisamment à l'heure, et avant de partir dans son école, il m'a dit:

- Bon ben ayé, mon zizi, ça va bien, il a chaud.


Je...


Immense fatigue.

Tu as chaud... où?!!?

#20

Bien bien bien.
Mon petit M. il a décidé de tendre le bâton pour se faire battre.

(cet enfant va décidément grave me manquer au mois de septembre)

Ce matin, l'accueil est terminé, les élèves ont rangé la classe après leur moment de liberté - principalement occupé ces derniers temps à construire une immense cité Lego bizarroïde, à colorier des tampons, ou à jouer à Batawaf - et j'ai enfin réussi à faire que tout le monde soit assis sur les bancs.
La journée de travail peut officiellement commencer, j'ai terminé de préparer mon thé à la menthe, que je touille avant de faire l'appel.
Rituel.
Ma petite J. m'interpelle:

- Tu sais, A. il a dit que mon dessin c'était pas joli, que j'avais dessiné des zizis.

- Hum. Et bien chacun a le droit à son opinion, il n'est pas obligé d'aimer ton dessin.

- Oui mais il a dit zizi!

- Et bien c'est un mot qui existe, donc il a le droit de l'utiliser.

Oui en ce moment je lutte contre les chouigneries inutiles, c'est un combat quotidien en grande section, un peu épuisant d'ailleurs.

Je pense l'affaire conclue, mais là, mon petit M. décide de coller son grain de sel.
A son tour de m'interpeller:

- Maîtresse, J. elle a parlé sans lever la main! On n'a pas le droit de parler sans lever la main!!

- Et donc toi, là, tu viens de lever la main avant de parler? Hum? Je dois en penser quoi à ton avis?

- Euh... [gigote] [rigole]

Non mais.

Je bois mon thé bien sucré, le plein d'énergie est fait, on peut commencer à travailler.

Cette année, vraiment, j'adore ma classe.

#19

Je sors de l'école avec LaPatate, et pour la 49285746395032 ème fois, je lui dis de ne pas marcher dans la terre humide, et tu sais quoi?
Il le fait.
Ben oui, sinon, quel est l'intérêt, hein.

Comme j'en ai juste ras la cacahuète qu'il me prenne pour un parpaing, je me fâche.
J'ai le faible - ô très faible - espoir qu'il comprenne que, vraiment, je ne veux pas de terre dans l'appart, j'ai déjà assez à faire avec la litière des chats, merci bien. Spa faute d'avoir expliqué 49285746395031 fois.

- Ecoute, tu vas être puni. Parce que bon, répéter, expliquer, rien n'y fait, tu persistes, donc, punition. Et comme punition, hum... attends, je cherche.... ah je sais, vu que tu es déjà privé de télé, et bien tu vas devoir te taire jusqu'à ce qu'on rentre à la maison, voilà, silence!

- Aaaaaaaah mais Maman, je peux pas me taire, parler c'est ma vie, je peux pas, c'est trop long, je peux pas, aaaaaaaaaahhhhhh.

Totale panique du MachinChevelu - oui il se fait pousser les cheveux, il veut se faire une tresse, c'est formidable.

Je re examine son cas, je suis la Bienveillance Incarnée, qu'on me sanctifie sur le champ, merci:

- Bon, alors, tu ne devras te taire que quand tu iras prendre ta douche. La douche, 3 minutes de silence complet.

- Mais? Maman? Si je ne parle pas sous la douche, je vais avoir peur, je serais... TOUT SEUL!


Je....

QUAND JE VOUS DIS QU'ILS SONT PLUSIEURS DANS SA TÊTE!!

ps: Qu'on m'explique pourquoi quand je dis " Une douche c'est 3 minutes" je suis obligée de menacer de couper l'eau chaude au bout de 10 minutes, et pourquoi quand je dis " le brossage de dents c'est 3 minutes" paf c'est fini en 30 secondes? Ca a quelque chose à voir avec la multiplication des rouleaux de PQ entamés dans mes toilettes, et le divorce des paires de chaussettes, ou bien?!!?

#18

Mon corps reste une grande énigme.

Attention ce billet va probablement révolutionner la science.
Le mot-clé étant bien sûr "probablement".

Non mais regarde.

Je suis malade depuis hier.
Donc hier, du matin que je me suis réveillée complètement patraque, jusqu'au soir où à 22H telle la poule, je me suis endormie d'épuisement, ma température n'a fait que grimper pour atteindre les 38°5 et il faut savoir que dès 37°7 je tangue quand je me déplace, je suis une petite chose fragile, je sais, ça ne se voit pas, et je te merde.

Personnellement, quand je me sens aussi rouée de coups, nauséeuse, bancale, frissonnante, et en état de décrépitude avancée pour tout te dire, j'évite de me déplacer. Déjà pour ne pas déclencher l'hilarité de ma progéniture, ingrate s'il en est, ensuite parce que c'est fort désagréable et que je préfère rester roulée en boule sous ma couette.

En conséquence, et m'asseyant copieusement sur les recommandations des médecins, j'évite de boire, pour éviter que la gravité et mes reins ne fassent leur boulot, et que je sois obligée d'aller vider ma vessie riquiqui toutes les 5 minutes.
Je sais, c'est mal.
Jette moi des parpaings si ça te fait plaisir, moi, je dors.
Mais à côté de ça je ne prends aucun anti-fièvre, parce que je ne joue pas contre mon camp, alors que bon, mon camp, il se sent un peu près comme le côté français à Azincourt. C'est la merde quoi.
Bref, pas de flotte.

Ben hier, 1/2 verre d'eau - pas pu en avaler plus, rapport que j'avais la nausée et que l'eau du robinet ici, elle ne vient pas direct des glaciers norvégiens, mais de la piscine municipale, a priori, bref, le 1/2 verre d'eau, il a donné QUATRE pipis, oui monsieur, oui madame, QUATRE, et pas des pipis de souris, non non non, des pipis de buveurs de bière à la sortie du pub, à Londres, le vendredi soir.

Je....

Et aujourd'hui?
Ben quitte à me lever et tanguer et manquer de me manger les murs et rater la lunette des toilettes 4 fois dans la journée, je me suis sifflée une bouteille d'1l de jus de raisin. Non mais autant bien faire les choses.
Je suis allée 2 fois aux toilettes.

Je. Ne. Comprends. Pas.


Merci de me livrer rapidement la notice de mon organisme, parce qu'il me rend chèvre.

Seriez bien aimables.

#17

Le week end qui commence bien, c'est quand tu te réveilles avec un gros mal de crâne, l'impression de t'être faite rouleaucompressée pendant ton sommeil, et super faible.
Tu réalises rapidement que les gamins de la classe ont réussi à te refiler une merdouille, et que ça va être festif.
Tu pries fort fort fort que ce ne soit pas la grippe, parce que tu as prévu autre chose que 8 jours de coma pour la semaine prochaine. Et que ce serait un poil compliqué niveau logistique si tu ne peux pas quitter ton lit. Pas que je sois indispensable, mais un peu quand même. Si.

Bref.

Tu es là clouée dans ton lit, et alors que tu crois que tu pourrais te reposer dans la tranquillité, tu te trompes.
A ta gauche, ton ado préférée, qui profite que tu es telle le parpaing de base, pour te raconter sa vie.
A ta droite, un Zèbre qui vient réclamer un truc, et qui fait suer.

Moi, au Zèbre:

- Ecoute, laisse moi tranquille, je ne suis vraiment pas bien là. Touche mon front, tu vas comprendre.

Il touche mon front:

- Oui, ben c'est normal, même pas chaud.

Non mais je rêve.

Et ma fille, à son frère:

- Oui m'enfin toi, si tu n'étais pas tout le temps assis sur tes mains...


Wohohohohoho.
Cassé le rayé!

Non mais.

38°, c'est un peu la mort, je te ferais remarquer.
Ou au moins son paillasson.

#16

Après une semaine chargée en boulot.
Après une semaine avec pas beaucoup de dodo.
(Con de cerveau)
Après une journée avec une grosse réunion prise de chou dedans.

Tu pourrais te dire qu'en toute glamouritude et intelligence, j'ai décidé de me prendre un bain moussant, avec des bougies, un bon bouquin, et une délicieuse tisane.
Ou encore, que je me suis octroyée une petite sieste avec de la musique sympa, et plein d'oreillers.
Ou même, que je me suis avec grâce affalée dans le canapé, pour y végéter en toute tranquillité.

Bah non.

Je suis allée acheter 4 packs de litière que j'ai rapporté à ma maison de mes blanches mains - qui souffrent, donc - et j'ai nettoyé à fond les ballons les 3 litières des psychocats.

Super hein.

L'extase, limite.

Je cherche encore la glamouritude dans les blocs de pipi de chats, le popo de chat collé sur les bords de la litière, ou la javel utilisée en grande quantité. Je tiens d'ailleurs à préciser que l'association javel et ammoniaque du pipi de chat a très légèrement tendance à me faire friser les pwals du nez. Fiiiiiiiiiizzzzz!

Bien évidemment, au prochain caca de chat sur le lino, il y a 3 départs en colissimo direction la SPA.

Faudrait voir à pas me prendre pour un parpaing.

#15

1.
LaPatate hier, comme d'autres matins, a donc oublié de prendre son cartable.
Ce soir, on rentre de l'école, on monte à l'appart spécifiquement pour que j'y dépose ma lunch-box, lui son cartable, et que je passe aux toilettes, avant son rdv chez l'orthophoniste.
Il est resté 10 minutes avec son cartable sur le dos.
Comme je te le dis.

 

 

2.

 LeZèbre, à table, qui se met à faire des mouvements saccadés super agaçants et super je suis dans l'âge bête et je m'affirme à mort.
Je m'agace:
- S'il te plait, tu arrêtes ça TOUT DE SUITE.

Réponse:
- Je peux pas, je bugue.

Je persiste dans l'agacement:
- Je m'en fiche, tu arrêtes TOUT DE SUITE!

Réponse:
- Non tu dois dire " slash, debug".

Je...
Il est perdu pour le monde, celui-là.
Sorry.

TU ARRÊTES TOUT DE SUITE!

3.
Je crois que j'ai enfin mis le doigt sur l'humour nul qui fait rire mes élèves. Enfin en dehors du pipi caca prout, parce que plutôt crever que de ne m'abaisser à ce niveau, à part mon classique "Maîtresse je peux aller faire pipi? Non, tu fais dans ta culotte" qui les fait hurler de rire.
C'est moyen évident de faire marrer des élèves de grande section, rapport qu'ils sont un peu concons à cet âge là, et tes vannes élaborées, tes jeux de mots pourrave, ton ironie mordante et ton sarcasme acéré, ça leur passe largement au dessus. Je me prends des vents colossaux. Alors que bon en CM2, je cartonne sévère, façon one woman show.

Donc hier, mon petit M., toujours lui, je kiffe ce môme, on était en plein dans les évaluations, chacun son petit livret, chacun son petit exercice, je demande le silence pour que tout le monde puisse se concentrer, et lui, bien évidemment, il cause. Vu qu'il cause tout le temps. Le morpion.

Je lui explique gentiment, une fois, deux, fois, trois fois - je suis patiente, seigneur que je suis patiente - qu'il doit se taire et parler DANS SA TÊTE, parce que tout le monde travaille et se concentre et a besoin de silence.

Tu t'en doutes, il en a rien à battre Josiane, il continue à brailler tel l'âne de base.
Je sors l'arme lourde, la menace assortie de la vanne pourrie:

- Ok, si tu continues de parler, c'est simple, je vais mettre ta table dans le couloir, et tu pourras faire la conversation aux chaussons.

Il s'est tu.
Principalement parce que tout le monde riait.

Whaaaaah. C'est ce niveau débile là, qui les fait marrer?
Bien bien bien, on va approfondir.


(aucun petit M. n'a été vexé pour la rédaction de ce billet, il rigolait avec les autres l'andouille de gamin)

#14

C'est l'heure de partir à l'école, je suis juste juste juste, et donc:

- Patate tu mets ta parka, ton écharpe, ton bonnet et ton cartable, on y va, j'enfile mon manteau, vite.

J'enfile mon manteau, mon écharpe, je prends mon sac, mon cabas d'école - qui pèse deux parpaings - et je chope mon tel et mes clés. On sort, on descend l'escalier, nous voilà dans la rue.

On se dépêche, et là, je réalise qu'on n'a pas pris de DVD pour le déjeuner de LaPatate dans mon école, c'est son plaisir du mercredi.
Il veut absolument qu'on retourne chercher le coffret de C'est pas sorcier que le Père Noël lui a apporté.
Même pas en rêve, on a juste le temps en marchant sans faiblir, pour que je sois à l'heure!

Et là.

Je réalise que LaPatate a ENCORE oublié son cartable.
Ca ne le dérange pas du tout, a priori.
Je l'informe de la situation, et là:

Ah bah oui, c'est malin  tiens.

Nous voilà donc obligés de rebrousser chemin,

et ce faisant, LaPatate n'a absolument aucun complexe:

- Oh maman, du coup tu pourras prendre mon DVD???

Et moi, furibarde, car moyen envie de remonter mes deux étages

surtout que maintenant je suis sûre d'être en retard:

 

 

 Sérieusement, il ose tout ce môme!
Mais il faut savoir qu'il est obstiné:

 

 

Gnnnnnn.
Je l'ai laissé dans le hall, j'ai grimpé mes deux étages

ouvert la porte, chopé le cartable, récupéré la trousse ouverte

bien sûr pas rangée dans le cartable

gnnnnnn

fermé la trousse en attrapant vite fait le DVD,

balancé la trousse dans le cartable sans faire tomber le DVD

j'ai foncé pour refermer la porte et redescendre
et refiler le cartable au morpion

et jeter le DVD dans mon cabas.

De retour dans la rue,

avec maintenant plus de 5 minutes de retard,
je réalise alors que je crève de chaud

et que j'ai oublié de mettre mon déo

ET QUE BIEN SÛR
je ne peux pas remonter chez moi
...

#13

De l'intérêt des sanctions chez mes mectons.

Ah oui je ne suis pas une grosse baba cool, quand on me chie dans les tongs, je préviens, j'annonce la sanction si on continue, et si on continue, paf, le chien.
Ben oui.

Et en ce moment, ça commence sérieusement à me courir sur le pipignon que TOUS LES MATINS, sauf coma dépassé, donc, clairement TOUS LES MATINS, les garçons se chamaillent, et hurlent, et chahutent, au lieu de:
- faire leur lit
- s'habiller
- ranger leur bronx
- prendre un petit dej'.

Bon perso, si ça les branche d'aller en pyj' et le ventre vide à l'école, la couette en vrac et l'oreiller explosé, limite, je m'en tamponne la cacahuète.

MAIS JE DIS NON AU BRUIT LE MATIN.

Rapport que je me réveille, et que ça me pète mon groove.

Et que clairement j'ai largos mieux à faire que de mettre mon casque bleu et de régler les conflits. Surtout, que bon, je tiens à préciser que le point culminant du bordel, c'est pile quand je suis sous la douche et donc dans l'impuissance la plus totale. Va résoudre un conflit, à poil, trempée, et couverte de mousse. Vas-y. Je t'attends.

Donc.

J'ai dit hier soir:
- Ce n'est plus possible. Le matin je veux le calme, j'ai besoin du calme, j'exige le calme. Le calme n'est pas négociable. Par conséquent, dès demain matin, le premier qui braille, chahute, crie, hurle, tape, court ou saute, il est puni immédiatement. Si par malheur il ose me dire "c'est pas moi, c'est l'autre", il double sa punition. La punition, donc. Pour LeZèbre, zéro connexion, et impossible d'en obtenir en étant sage ensuite, c'est ZERO CONNEXION et puis c'est tout. Pour Patate, la même, mais avec la télé.

Ce matin...

Ce matin j'ai rapidement rappelé le truc.

LeZèbre s'est tenu à carreau.

LaPatate à 10 minutes de partir était à poil, lit défait, en train de brailler des trucs à plein poumons, à base de zizi qui pue et de je suis le roi du monde.

PAF.
Puni.

Il a tenté le coup de " spa moi c'est lui", mais il s'est vite ravisé.

Donc.

Ce soir...

On rentre de l'école, il goûte, fait ses devoirs, et NIET les dessins animés.

Ben à la place, il a fait des bricolages - dont une tentative de boule à neige, j'ai des petits bouts de papier blanc partout dans le salon, merveilleux - il a dessiné, il a lu des albums, sagement dans le canapé, il a pris sa douche et il était en pyj' pour le repas.

Ahah!

Le calme de malade, surtout que LeZèbre était sur Minecraft, vu qu'il n'avait pas de devoirs ET sa connexion.


Et tu sais c'est quoi le mieux dans l'affaire?

Ils me font le même bronx au moment du coucher, rapport que LeZèbre veut s'endormir dans un silence monacal, et que LaPatate ne peut s'endormir qu'en parlant façon litanie ésotérique, et que donc ça hurle à la mort entre les deux étages du lit superposé, à base de "ta gueule" et de "je parle si je veux".
Gnnnnnnnnnnn.

Ben, j'ai dit: le soir c'est pareil que le matin, je veux zéro bruit. Le premier qui parle, PAF, puni.

A 20h30 ils dormaient tous les deux.

JE GERE LA FOUGERE, vous pouvez m'applaudir, merci merci merci.

#12

Là ça fait genre 5 jours que je constate, donc bon, je ne peux plus vraiment nier les faits.

Les chats nous en veulent.
Si jte jure.

Je ne sais pas pourquoi.

Bon, ok, peut-être bien le coup des 4h30 dans la cave pour quand on a tué toutes les puces de l'appart', mais bon, il faut qu'ils arrivent à comprendre que c'était POUR LEUR BIEN.
Oui enfin surtout pour que les puces arrêtent de mettre de l'Ado au menu, et quel meilleur moyen qu'un génocide chimique, hum?

Donc zêtes mignons les chats, mais ça suffit de nous faire payer le retour de la vengeance, là.

Ca va mal se terminer si vous continuez votre petite action minable, hein.

Y'en a marre.

Ca fait 5 jours qu'il y a ZERO crotte dans les litières.
Trois litières, ZERO mierda inside.

Par contre.
Ah bah là, par contre.

La baignoire, tous les jours, plusieurs fois par jour.
Le lavabo à l'occaz, genre quand la baignoire n'est plus dispo, a priori.
Et mon préféré: juste DEVANT la litière.
Parce que bon jusque maintenant c'était possible de faire le popo au dessus du gravier, mais maintenant non, le popo c'est sur le lino. Le chat il a son chamallow qui rentre plus dans la litière didon. C'est fou.

QUI VA CROIRE CA LES CHATS???

On sait très bien que vous faîtes exprès.

Bande de psychos.

On vous aura.

Vous verrez rien venir, mais on vous aura.

Juste faut que je trouve comment.

Tu nous a fichus à la cave? Tu paies. Démerde-toi. Ahaha.

#11

Aujourd'hui les petits zamis, c'était bien parce que les zonfants ils étaient chez leur popa. Ils sont rentrés à 18h et des pâquerettes.

Et donc ça donne quoi une journée sans enfants, après une semaine de reprise du boulot?

Bah ça a commencé comme ça, vers 10h:

Ce qui est hyper violent, reconnais-le.
Surtout dans le canapé, avec une série.
Pis j'ai bouquiné un peu dans mon lit avant.
Pis je me suis recouchée après.
Avec un peu de bouquin et beaucoup d'épisodes de série, histoire de me détendre complétement.

Me suis relevée vers 13h30.
Me suis cuisiné en 10 minutes montre en main 2 burgers vegan, histoire de.
Bouffe régressive hello.
Mode Moule Totale, activé.

Suis restée dans le canapé, j'ai regardé d'autres séries, et j'ai lu, puis vers 17h, c'était trop la misère, donc PAF:

Attends, faut ce qu'il faut, parce qu'à 18h les mouflets ils rentrent, et t'as intérêt à être d'attaque, parce que tu passes du Monde du Silence et de la Paix dans le Monde, à la Cacaphonie en Cris Majeurs de la 3ème Guerre Mondiale. Bon pas tout le temps, mais des fois oui.

J'ai juste eu le temps de me laver les cheveux que ma tranquillité s'achevait sur un coup d'interphone...

Mais je suis fière, j'ai réussi à faire que ma fille fasse sa lessive, histoire de ne pas mettre les 2/3 mêmes fringues en boucle, que LeZèbre range son bureau, et que LaPatate joue à des jeux de construction au lieu de végéter devant la téloche. J'ai réussi aussi à ce que les gamins brossent leurs dents 3 minutes, mais j'ai échoué sur le couchage dans le calme des garçons. Je cherche deux camisoles de force, même usagées, avec deux baillons, merci, c'est pour tout de suite.

Et il est fort possible que je range ma chambre, vu que j'ai appelé la Congrégation Facebook à me gueuler dessus à la place de ma môman, vu que là j'ai atteins le point de non retour et que je songe à dormir sur le canapé, sinon, mon salon étant bien mieux rangé...

Cette journée de dingue.
Je vous bisoute, j'ai une chambre à ranger, sinon on va me taper dessus à coups de claviers.

#10

Les  Rois du Béton, niveau téléphonie, ils nous prennent un peu pour des parpaings.

Je t'explique.

J'ai un forfait blabla illimité, textos illimités, et 3Go de 4G pour 37,99 euros par mois.
Ce qui est super prohibitif, je sais bien, mais j'ai un peu autre chose à m'occuper...
Jusqu'au jour où je reçois un courrier dans ma boîte aux lettres, la vraie, la snailmail.
Aujourd'hui, donc.
Qui me dit, attention accroche toi au pinceau j'enlève l'échelle, que eux, les Rois du Béton, ils font tout le mieux du monde pour leurs clients chéris et bien aimés, et que mon forfait il va évoluer pour que je puisse trop profiter de mon téléphone, youpi super. Et j'ai rien à faire, c'est totomatik. Le super bonheur dans mon coeur, mon compte en banque, et mon téléphone donc.
Je regarde le détail du nouveau forfait.
Bien bien bien.
C'est exactement le même forfait.
Pour 36,99 par mois.

Whaaaaaaaaaaah.
Le progrès de fifou!
1 euro, les mecs, UN PUTAIN D'EURO!
Je vais acheter 2 boîtes de pois chiches supplémentaires par mois, la folie de malade mental, Bouygues il sait que j'aime l'houmous plus que ma vie, c'est sûr, bien ouej' Bouygues! (Oui bon t'avais compris que c'était Bouygues, quand même, hein).

Sauf que bon.
Moi je suis pas un parpaing.
Ni même une brique.

Donc je vais sur mon Espace Perso, et je clique sur "changer de forfait", histoire de voir toute seule comme une grande fille, vu que le totomatik je me méfie, même si l'houmous c'est délicieux.

Et là, qu'est ce que je vois donc, sur les forfaits proposés?
Ben toujours le même forfait que mon forfait actuel, mais à 32,99 euros.
Suffit juste de cliquer avec mon gros doigt et le tour est joué, j'économise 4 euros supplémentaires par mois, SOIT 8 BOÎTES DE POIS CHICHES LES GENS! La danse du chamallow au moins.
Je vais faire de l'houmous en série et le vendre sur le bord de la route, à ce rythme là!

Non mais tu sais c'est quoi le mieux?
Non parce qu'il y a mieux.

Quand j'ai cliqué, ça m'a dit que vu que j'ai 2 autres lignes chez eux - non je n 'ai pas 6 oreilles maman, ne t'inquiète pas, c'est un forfait pour l'Ado et un pour LeZèbre - bah, PAF 3 EUROS DE REMISE, 29,99 par mois, soit encore 6 BOÎTES DE POIS CHICHES!

Tu calcules, je viens d'économiser de quoi acheter 16 boîtes de pois chiches, soit 8 euros, je vous le dis, j'en suis à ouvrir des succursales de l'houmous dans les rues voisines, à ce rythme.

Conclusion:
L'houmous c'est bon, mangez-en
et
Méfie toi du totomatik, on n'est jamais mieux servi que par son côté fouille-merde.

De rien, c'est gratuit.

16 BOITES DE POIS CHICHES, D'UN COUP, D'UN SEUL!

Et je remercie Catherine ♥qui m'a offert le sublime sac Accessorize que je suis allée direct crâner en ville avec, histoire de me la péter un max - j'ai besoin, j'ai le droit, je passe mes journées avec des gnomes, merci bien - je suis hyper touchée, c'est la joie totale dans mon coeur, merci merci merci!
Et un énorme hug avec des paillettes pour Marie ♥ qui m'envoie de la super lecture pour demain matin, ma grasse mat' d'un week-end sur deux, le bonheur complet. 

Le love. Je suis r a v i e!

#9

On travaille sur un projet de livre à compter cette période, avec une thématique sur le monde marin. Oui j'ai envie d'aller visiter l'Aquarium avec mes élèves, bon, j'ai le droit hein. Angel, Passion Aquarium, hello.
Donc, 1 poisson, 2 bigorneaux, 3 étoiles de mer, 4 anémones... tu vois le genre.
Ce matin deux groupes d'élèves travaillaient sur l'illustration des bigorneaux. Deux bigorneaux, donc.
Je dessine un bigorneau très simple au tableau.
J'obtiens 12 résultats très différents, et tout plutôt super formidables. Si si je suis hyper objective, non mais.
Et donc l'un d'entre eux est encore plus chouette que les autres:

Je m'exclame:
- Ah mes élèves sont géniaux!

Et le petit M. qui est l'auteur de cette merveille, et qui a disons, euh, des rayures et un caractère plutôt... imposant on va dire ça comme ça, de rétorquer:

- Mais non, on est normaux! Tu demandes de faire, on fait!

Mais c'est qu'il serait modeste, aussi, à ses heures.

Chaque jour j'apprends des nouvelles choses sur mes élèves, j'aime bien.

Happy me.

#8

La vie continue, et il faut expliquer, rassurer, mettre des mots, accompagner. Ca fait aussi partie de mon métier.
Oui hier il y avait des tueurs, non on ne les a pas attrapés, mais tous les policiers leur courent après, et ils sont loin de nous, et non ils ne vont pas venir te tuer dans la cour, on te protège, et ils sont loin loin loin. Oui tu peux aller à l'intérieur si tu préfères.



1.
Entrer dans la classe de SuperCheffe pour lui montrer un truc, et voir certains de ses élèves en train de se rouler par terre, de grimper sur les bancs, de courir en criant.
Et SuperCheffe:
- Mais enfin, on ne se comporte pas comme ça, vous n'êtes pas des animaux!

Et moi:
- Ben.... techniquement.... si.

Elle:
- Toi, tu sors!

Et moi de repartir dans ma classe, hilare.

Non mais si on ne peut même plus saper l'autorité des collègues, où va-t-on?


2.
Expliquer aux élèves qu'on est en retard dans le travail, et que donc on ira en récréation après les autres, ce matin. Quand on aura  fini le travail, quoi.
Réaction des gamins:
- Ooooooooooooh [dégoûtés de la vie]

- Non mais du coup, comme on sera tout seuls dans la cour, vous pourrez prendre les ballons...

Réaction des gamins:
- OUAAAAAAIIIIIIIIIIIISSSS!


Il en faut peu pour les rendre heureux.



3.
Penser qu'on a tout vu en matière de "je suis à la maternelle et je bouffe n'importe quoi" et être encore surprise.
J'ai vu des élèves manger du sable, de la colle bleue - avec délectation - de la pâte à sel, de la pâte à modeler, de la terre, des feuilles, des baies, des fruits très loin d'être mûrs, de la gouache, de l'encre, une fois j'en ai eu un qui a bu le drawing gum ( une texture de caoutchouc liquide, une odeur de pneu brûlé ) j'en ai vu une attaquer sérieusement à coups de quenottes une cuillère en bois, je les vois à chaque atelier pâtisserie lécher la farine à même la table, je pensais que j'étais blindée.
Sauf qu'aujourd'hui un de mes élèves avaient les lèvres bleues.
Et une autre mangeait quelque chose qu'elle tenait bien serré dans sa main.

Bah.
Pour notre Abécédaire Artistique on a fait le S de SEL, au mois de décembre - on a bientôt fini, on en est au W - et donc les élèves avaient tracé chacun sur sa feuille un grand S au marqueur à encre, on avait pshitté avec de l'eau, et répandu du gros sel. Et puis on n'a toujours pas enlevé le gros sel, parce que c'est long, pénible, et qu'on n'a pas encore trouvé le temps.

Bah.

Les deux, là, ils ont repéré les feuilles pleines de gros sel gorgé d'encre, sur l'étagère des travaux.
Ils ont gratté le gros sel coloré.
Et ils l'ont mangé.

Du gros sel.
Avec de l'encre.

Je....

Ils sont plus fort que moi, indubitablement.

#7

12h30, ma journée déraille, comme celle d'une grande partie de la population française.
Le choc.
Les larmes.
La colère.
La rage.
L'impuissance.
Les informations qui arrivent, une claque de plus à chaque fois.
L'empathie puissance mille, qui envahit, étouffe, s'intercale entre soi et le monde.
Essayer de travailler, comme prévu.
Faire en 3h le travail accompli d'habitude en 20 minutes.
Renoncer à faire le reste, car la tête est ailleurs, la poitrine oppressée, le coeur brisé, les yeux embués.
Rentrer à la maison.
Expliquer à sa grande fille ce qui vient de se passer.
Ils ont tué des dessinateurs, mon coeur. Des journalistes. Et des policiers qui étaient là pour les protéger. Avec des armes de guerre. Je suis triste, parce que je ne comprends pas un monde où des hommes en armes abattent des gens qui défendent leurs idées et cherchent à faire rire et réfléchir, avec un crayon, et des mots.
Se dire qu'on expliquera demain aux garçons, avant qu'ils aillent  à l'école, pour qu'ils aient les bonnes informations, quand les autres vont raconter.
Penser à bien leur expliquer que certains diront que c'est à cause de la religion, mais qu'en fait non, c'est juste qu'ils sont cons.
Jusque tard, rester sur internet, lire, regarder, pleurer, essayer de couper ses pensées, de couper le fil, n'y arriver que d'épuisement.
Ne pas oublier demain de sourire encore plus que d'habitude au papa policier, au papa musulman, à l'entrée de ma classe.
Et laisser couler les larmes...
Dormir, enfin.
Cauchemarder.
Obligé.

 

© Stephanie Blake

#6

Je déteste Le Petit Prince. Je trouve ça cucul, facile, sucré à en vomir, drama queen avant l'heure.
Je dégobille L'écume des jours. Je l'ai lu plusieurs fois, et je trouve ce roman glauque, sinistre, et poisseux. C'est dire.
Je vomis le jazz. Sauf le New Orleans, à petites doses, et le swing, quand je suis de bonne humeur. Le jazz  me donne envie de me pendre avec mes propres tripes. Ca me fiche le bourdon, et ça me fait grincer des dents.
Tu peux toujours te brosser pour me faire avaler des épinards, qui est a priori le seul légume que je suis totalement incapable d'ingérer.
Je trouve que les huîtres et le caviar c'est immonde, et ce avant même de devenir végétalienne. C'est salé, et pour les huîtres ça goûte la morve après une baignade dans l'océan.
Je n'ai jamais vu Titanic - juste des extraits, qui m'ont barbée à 200% - ni Casablanca, ce qui est un peu une honte vu que j'ai un DEUG en Lettres & Cinéma, la la la la la. Casablanca hein, pas Titanic. Faut pas déconner non plus.
Je n'aime pas l'humour des Monty Pithon parce que ça ne me fait pas rire. Je sais, c'est pathétique, mais je reste de marbre.

Je n'ai jamais fini Le Seigneur des Anneaux, alors que je l'ai lu 2 fois. J'ai calé à la moitié du troisième tome, les deux fois. Merci d'avoir sorti le film pour que je connaisse la fin: bon ok je me doutais qu'il réussissait à benner sa bague dans le feu du Mordor, ça aurait été un peu con sinon.
Ai lu au moins 5 fois Bilbo le Hobbit, ça rattrape?

Je n'ai jamais joué au bowling, je n'ai jamais pris l'avion, je ne suis jamais sortie de France - 100m après la frontière espagnole comptant pour du beurre - je ne suis jamais allée dormir à l'hôtel, je n'ai jamais changé de métier, je n'ai -quasiment- jamais triché à un contrôle de ma vie, je n'ai jamais été bourrée, je n'ai jamais touché à la drogue, même douce, je n'ai jamais avalé la fumée de la cigarette, je n'ai jamais été blonde, même pour voir, je ne suis jamais allée chez l'esthéticienne, je n'ai jamais porté de porte-jarretelles ni de string.

J'ai lu tout Molière quand j'avais 9 ans, j'ai appris à lire à 3 ans et demi, je sais écrire en miroir aussi vite qu'à l'endroit, je regarde des films de zombies pour me remonter le moral, je suis capable de manger des frites froides de la veille, d'entamer une conversation avec absolument n'importe qui, je mange des cacahuètes dans mon lit à 3h du matin quand j'insomnise, je chante mal mais très fort quand personne ne m'entend.

Je ne mens jamais, je ne bois pas une goutte d'alcool, je traverse en dehors des clous, je ne paie jamais une facture à l'heure, je peux regarder des séries pendant 10h de rang si on me laisse faire, je pense que je ne survivrai pas 2 minutes si on m'ampute des cordes vocales, j'aime le rose et le rouge, les arcs-en ciel, les hiboux et les histoires post-apocalyptique, les pois chiche, la sauce tomate, la bouffe japonaise, la roquette et les avocats du marché d'Abidjan.

J'ai 40 ans et demi, je chausse du 42 et demi, mon poids comporte toujours trois chiffres, mais mon tour de taille diminue sans que le poids ne bouge sur la balance, je mesure 1m77 et je porte des talons de 5 cms quand même, j'ai les cheveux très longs et bicolores, je teins mes racines toutes les 3 semaines parce que ce sont des enfoirés qui poussent bien trop vite. Je n'ai absolument aucune ride, mais des vergetures jusque dans le dos, merci mes 3 bébés.
My happy place est un lac dans une prairie entourée de montagnes enneigées, et je dors en moyenne 6h par nuit, ce qui n'est pas suffisant.
Je ne fais que deux repas par jour, sauf quand je suis en vacances, où je peux en faire 3. Je peux littéralement oublier de manger si je suis lancée dans un marathon boulot, shopping ou ménage.

J'ai donc 3 enfants merveilleux même si parfois affreusement chiants et que j'aime plus que tout - ils tiennent de leur mère, ceci expliquant cela - 3 chats dont 2 parfaitement gâteux, et 1 parfaitement trouillard, 2 poissons dans ma maison et 11 à l'école. J'ai 24 élèves fabuleux que j'adore et qui sont trop super forts, 4 collègues géniales, drôles, bosseuses, fofolles, jolies et sympas, des parents d'élèves fort aimable sauf le psycho-parano de service.
Je suis lue par des centaines de gens dans plus d'une dizaine de pays, j'ai des copines monstrueusement extraordinaires, et un BFF à nul autre pareil.



En ce moment je regarde une petite vingtaine de série, lit environ une grosse demi douzaine de romans et un essai sociologique, je joue à Candy Crush quand je n'arrive pas à dormir, j'ai 80 titres sur ma playlist Deezer, 165 photos sur Instagram, et 905 épingles sur mon compte Pinterest pro.
J'ai 205 contacts Facebook mais je n'aime pas dépasser les 200, ça m'embête.

Je suis infichue de ne pas m'exécuter quand on me demande de l'aide, je ne sais pas faire une seule chose à la fois, je suis très en retard ou très en avance mais très rarement à l'heure,
et je suis infiniment gentille avec les gens que j'aime et infernalement infecte avec les gens que je méprise.

Je ne sais pas pourquoi j'ai décidé d'écrire ce billet aujourd'hui, mais je suis bien contente de l'avoir fait.

Je vous embrasse fort et vous dis à demain.

Un merci spécial à Frédérique pour la passoire - qui va nous révolutionner la vie, on en avait GRAVE besoin - et pour le mug de voyage, qui va me permettre de crâner avec mon Gemaicha sur le chemin de l'école. Love sur toi!

#5

Hier soir c'est l'Ado qui est rentrée en prem's à la maison, pour aérer l'appart pour la dernière phase de l'Opération Kill tes Puces.
C'est donc elle également qui est allée libérer les trois psychocats, au bout de 4h30 passées dans la cave, chacun dans sa caisse, avec la lumière allumée certes, mais quand même. 4h30 en prison. Sans véto au bout du voyage ok, mais 4h30. L'horreur.
L'un des trois chats en a même fait pipi sur sa couverture, mais on ne vous dira pas qui, pour préserver son intimité urinaire.

Depuis, l'Ado est une héroïne, une sorte de déesse arpentant la Terre, une glorieuse lumière vers laquelle les félins se tournent, hypnotisés, dès qu'elle entre dans la pièce. Si elle daigne leur adresser la parole, la machine à ronrons se déclenche. Si elle avance la main pour les caresser, ils défaillent - oui bon ok j'exagère, mais pas beaucoup.
Ils la suivent partout, et d'un mot de sa voix fabuleuse, pof, ils restent assis sagement et attendent.

Le. Truc. De. Malade.

Je n'existe plus pour mes chats.
Autant te dire que ça me fait des vacances.

Ca tombe bien c'est la rentrée.
Qui s'est incroyablement bien passée, merci merci, la gloire totale sur ma personne, j'ai fait tout ce que j'avais prévu - et bien en plus! - avec en bonus une lecture d'album sur l'histoire du bernard l'hermite qui veut changer de maison, et des vidéos youtube sur des vrais bernards l'hermite qui changent vraiment de maison. Délire. On sait vivre dans ma classe, oh.
Comme quoi deux semaines de vacances ça repose pas mal les petits zonfants.
Beaucoup moins les maîtresses, qui vont se coucher tôt ce soir.

A demain les gens.

Ouais je sais, ouais.

#4

Avant que les services sociaux ne viennent embarquer ma chère et tendre enfant, pour cause de maltraitance, il a fallu aujourd'hui en arriver à l'opération de l'extrême: j'ai nommé l'Opération Kill Tes Puces.
Bah oui.
Elles sont reviendues.
Tu te souviens de mon chat-vache qui avait des folles velléités de broutage de prairie cet été?
Tu te souviens qu'on s'est gentiment plié à ses caprices, et que l'achat d'un collier et d'une laisse plus tard, il pouvait se livrer en tout enthousiasme à ces fantasmes de tondeuse à gazon?
Hum?
Devine ce qu'il a rapporté en plus des vers qui l'ont rendu maigre tel le mannequin qui défile sur les podiums, à force de manger à sa place?
Bah oui, des puces, c'est facile, je l'ai dit plus tôt.
Et comme il est très partageur, il en a refilé à son frère, et pis à Yoshi aussi.

Comment ce fesse qu'il m'ait fallu d'août à décembre pour réaliser l'existence et l'ampleur de l'invasion?
Bah.
Ils se grattaient pas tant que ça.
Par contre ma fille, en décembre, elle s'est faite littéralement dévorer par les puces.
La vision de ses jambes recouvertes de piqûres et de croûtes extrêmement glamour, ça faisait un peu peur.
Il a donc fallu commander un psssshhiiitttt anti-puces, et puis aussi des fumigènes anti-puces. Et puis acheter des pipettes d'anti-puces pour les félins.
Et trouver le moment adéquat - ok on a procrastiné à mort, on était en vacances, et c'est pas fun, les puces, c'est du boulot, les puces, et le boulot et les vacances c'est antinomique, tu vois, ça ne peut pas aller ensemble, spa possib' - ben trouver le moment adéquat, c'était pas évident évident.

Donc c'était aujourd'hui.
A 14h on a quitté l'appartement, après avoir scellé l'aquarium, les chats ont été mis sur le pallier, chacun dans sa caisse de transport, et préalablement humectés par la Divine Pipette. Ils étaient moyen jouasses, je peux te l'avouer.
Les enfants ont descendu les caisses mit les chats dedans, dans le hall.
Je suis retournée dans l'appart, j'ai pshiiiitté sous les lits - et merdum, j'ai oublié le dessous du canapé, le quartier général de Yoshi SuperHLMPucier - et j'ai déclenché les trois fumigènes.

On a déposé les chats dans la cave, et comme je ne suis pas totalement inhumaine, je leur ai laissé la lumière allumée. Non mais il y a des monstres peut-être dans la cave.

Ensuite on est allé à l'école, les enfants y ont déjeuné, et j'ai bossé bossé bossé bossé et puis bossé un peu aussi, pendant que ma fille faisait une partie de ses devoirs et que les garçons jouaient dans la salle de motricité.
Au bout de 3h30 ma fille est rentrée aérer tout l'appart à fond, pendant une heure, et elle est restée telle une pauvre misérable assise sur le palier.
Zyva pleure pas dans ta chaumière, elle avait son ordi qui captait parfaitement le wifi de l'appart, et il y a une prise pour le brancher au niveau des compteurs EDF GDF.
Elle a pu continuer à bosser, gniark gniark.
(Et si je puis me permettre, je pense qu'elle en a jusque 2h du mat', mais ma philosophie cette année c'est de laisser cette grande gourdasse prendre conscience de ses erreurs stratégiques.... dont acte)

Enfin, nous sommes rentrés, les chats ont été libérés, ils ont mangé plein de reste de soupe des enfants pour se requinquer, oui mes chats mangent de la soupe, grosse préférence pour celle au potiron et celle à la tomate, va comprendre.

Demain, le retour à la mine.
Joie.

Mais sans puce.
Enfin, on espère.

#3

Ouh bah je suis contente didon, parce qu'aujourd'hui, en allant bosser l'après-midi à l'école - oui le matin je reste en mode feignasse dans mon lit, je te dis pas le trauma que ça va être lundi, misère de misère - et bien il faisait un poil moins froid qu'hier. Youhou quoi.
Ils ont rallumé le chauffage, mais bon sur tiède, hein, ils vont pas faire les fifous avec le thermostat les gars de la mairie, ce serait mal les connaître...
On plafonne donc à 15°, ce qui est largement mieux que les 11° d'hier, où vraiment, j'ai cru décéder des doigts, malgré les mitaines, le gilet, le tour de cou en trois épaisseurs.
Maîtresse d'école, un métier de l'extrême.

Bon ok je me suis enfilé l'équivalent d'une grosse théière de thé à l'orange bien bien sucré, pour tenir.
C'était ça ou la mort.

Maintenant je n'ai plus sommeil, c'est far-pait, pour reprendre un bon rythme pour lundi, non?

Gnnnnnnnnnnnn.

comment j'envisage ma transition vacances/école, 

lundi matin, à 7h30.

Merci à la gentille personne anonyme qui m'a envoyé le collier libellule, qui est absolument très simple et très joli, et qui sera je n'en doute pas un gros succès auprès des élèves - je suis étudiée sous toutes les coutures, il faut le savoir, et merci à Frédérique pour le joli plateau à pois, qui va me servir à mettre le courrier dont je dois m'occuper - une cause perdue? on espère que non, la motivation de vider le plateau de son courrier pourrait bel et bien fonctionner, on y croit!!

#2

2015 commence formidablement bien. Je te le dis.
Je sens l'année cocasse, là, vois-tu.
Bah si, un peu.

Déjà ça a commencé avec une belle crise d'insomnie qui a failli déboucher sur une nuit blanche mais un peu avant 6h du mat' j'ai fini par m'endormir. A 3H30 près je frôlais les 24h sans dodo.
C'est sympa l'insomnie, tu vois défiler les heures, et les films avec René Zellweger - oui j'en ai regardé deux cette nuit, c'est pour changer des films de zombie, merci de ne pas me juger - et puis à un moment tu as un peu faim, donc tu vas chercher quelques cacahuètes dans la cuisine, et là, tu découvres le désastre.
Tu sais les comprimés pour améliorer le fonctionnement des reins du chat, ceux qui sont formulés avec de la drogue dedans?
Ben tu n'aurais pas du les laisser sur le comptoir de la cuisine.
Même si les plaquettes étaient emballées dans un sachet de papier, et le sachet coincé entre deux tasses.
Le chat - lequel, on ne saura jamais c'était le milieu de la nuit noire - a donc chopé le sachet en papier, déchiqueté le sachet en papier, attaqué à coups de dents l'emballage des plaquettes, et gobé 4 comprimés sur les 10 de la plaquette, sur les 5 qu'il avait réussi à extraire, j'en ai récupéré un par terre juste un peu mâchouillé...
Donc à 3h00 du matin, tu regardes tes chats, et tu te demandes lequel de ces trois abrutis va overdoser sur le médoc pour les reins. Puis tu vas te recoucher, parce que bon, tu n'as aucun moyen de savoir qui a mangé quoi, et donc, la sélection naturelle, ce n'est pas fait pour les chiens.Ahah.
Oui bon ok j'étais inquiète, je suis allée vérifier en allant faire pipi vers 7h30 que toute la gente féline était encore en vie... C'était le cas.

Ai donc fini par m'endormir vers 6h, 7h30 passage aux toilettes - je HAIS ma vessie - 9h30 réveillée par les gars, j'ai demandé le silence et le calme, et je l'ai obtenu - tout arrive, vérifiez bien qu'il ne pleut pas des grenouilles aujourd'hui - et j'ai fini par émerger vers 11h48, heure à laquelle je me suis levée tel le ressort.
J'ai fort bien fait car 10 minutes plus tard, alors que j'étais décoiffée, les yeux bouffis de sommeil, et vêtue d'une culotte et d'un tee-shirt, double coup de sonnette à l'interphone.

1. Ma factrice colis, qui a rigolé une fois de plus en voyant ma tête, et à qui j'ai dit : AHAHAHA! Cette fois j'étais réveillée AVANT que nous ne sonniez! Victoire!
Elle m'a avoué stresser de me sortir de lit à chaque fois qu'elle sonne. Je la kiffe.

2. Mon papa, qui euh.... comment dire.... a décidé de sortir de chez lui sans ses clés - un oubli malheureux - la porte a claqué, ma très chère maman dormant profondément avec ses boules Quies, n'a strictement rien entendu de ses coups répétés sur la porte, et elle a désactivé la sonnette depuis longtemps parce qu'elle est trop bruyante, ahahahahahahahaha. Donc il venait chez moi pour a. récupérer le trousseau de clé de secours laissé chez moi le 31 décembre - mon papa c'est un marabout puissant faut croire, il lit l'avenir, whaouh; et b. que je téléphone à ma mère pour voir si par zazar elle serait enfin réveillée - elle l'était. A l'instant.
Il est reparti prendre le bus pour rentrer chez lui.

Année 2015, je te sens bien motivée là, dis-moi?
Va falloir te calmer un peu, quand même.
Si si.

Mais comment on va te feinter, 2015!

#1

(mon dieu l'originalité folle des titres de 2015, je me suis surpassée, mazette!)



Alors tiens pour 2015 j'ai décidé que pas d'autre résolution que de baisser le volume - voix, corps, bordel dans la baraque. C'est facile à retenir, c'est bien, vu ma mémoire de poisson rouge alzheimerisé. J'ai décidé de ne pas me fixer comme objectif de trouver l'amour, parce que je reste persuadée que c'est l'amour qui va me trouver - et oui je suis sûrement très feignasse sur ce coup là, bon.

Ma fille, elle, est beaucoup plus ambitieuse:
- Arrêter d'être un désespoir pour le corps scientifique et mathématique ;
- Ne pas vivre une apocalypse zombie ;
- Apprendre à coudre ;
- et (the most important of all) être à jour dans toutes les séries commencées en 2014 !

Whaouh, le programme quoi.
Perso j'aurais ajouté
- garder ma chambre rangée par respect pour ma mère et pour qu'elle cesse de faire des mini infarctus à chaque fois qu'elle entr'aperçoit l'étendue du désastre.

Mais bon, à l'impossible nul n'est tenu.

LeZèbre lui, a décidé de ne prendre aucune résolution - surtout qu'il était en train de jouer à Minecraft et que c'est bon maman, tes questions, là! - vu sa perfection naturelle, il n'y a rien à changer, merci bien.
S'il pouvait exprimer autant de force de caractère et de self-confidence face à ses exos de français, ce serait pas plus mal, je dis ça je dis rien. Groumph.

Quant à LaPatate voici ses résolutions:

- apprendre à peindre avec les pieds
- apprendre le solfège
- manger moins de viande

La première résolution a légèrement tendance à provoquer des mini infarctus à l'intérieur de ma personne, bizarrement.

Peindre avec.... les pieds??