#11

Aujourd'hui les petits zamis, c'était bien parce que les zonfants ils étaient chez leur popa. Ils sont rentrés à 18h et des pâquerettes.

Et donc ça donne quoi une journée sans enfants, après une semaine de reprise du boulot?

Bah ça a commencé comme ça, vers 10h:

Ce qui est hyper violent, reconnais-le.
Surtout dans le canapé, avec une série.
Pis j'ai bouquiné un peu dans mon lit avant.
Pis je me suis recouchée après.
Avec un peu de bouquin et beaucoup d'épisodes de série, histoire de me détendre complétement.

Me suis relevée vers 13h30.
Me suis cuisiné en 10 minutes montre en main 2 burgers vegan, histoire de.
Bouffe régressive hello.
Mode Moule Totale, activé.

Suis restée dans le canapé, j'ai regardé d'autres séries, et j'ai lu, puis vers 17h, c'était trop la misère, donc PAF:

Attends, faut ce qu'il faut, parce qu'à 18h les mouflets ils rentrent, et t'as intérêt à être d'attaque, parce que tu passes du Monde du Silence et de la Paix dans le Monde, à la Cacaphonie en Cris Majeurs de la 3ème Guerre Mondiale. Bon pas tout le temps, mais des fois oui.

J'ai juste eu le temps de me laver les cheveux que ma tranquillité s'achevait sur un coup d'interphone...

Mais je suis fière, j'ai réussi à faire que ma fille fasse sa lessive, histoire de ne pas mettre les 2/3 mêmes fringues en boucle, que LeZèbre range son bureau, et que LaPatate joue à des jeux de construction au lieu de végéter devant la téloche. J'ai réussi aussi à ce que les gamins brossent leurs dents 3 minutes, mais j'ai échoué sur le couchage dans le calme des garçons. Je cherche deux camisoles de force, même usagées, avec deux baillons, merci, c'est pour tout de suite.

Et il est fort possible que je range ma chambre, vu que j'ai appelé la Congrégation Facebook à me gueuler dessus à la place de ma môman, vu que là j'ai atteins le point de non retour et que je songe à dormir sur le canapé, sinon, mon salon étant bien mieux rangé...

Cette journée de dingue.
Je vous bisoute, j'ai une chambre à ranger, sinon on va me taper dessus à coups de claviers.

22 - angel pique un fou-rire

Je sais j'avais dit que je ne retournais plus à la Fnac pendant un mois, et là, surtout à 3 jours de Noyel, c'était un peu du suicide. Mais bon il me fallait deux petits livres pour PitiGasson qui lit avec moi tous les matins, le cadal pour ma belle-mère, et un petit casque pour le lecteur MP3 de ma fille, rapport que les simples oreillettes lui tombent de ses minuscules oreilles de lutine.

Donc voilà, j'étais plantée devant le rayon casques de la Fnac du Passage du Havre, et je cherchais un casque pour ma fille, au miyeu de gens over-sérieux et super pas portés sur la rigolade, stressés par leur achat, ouhla. Je regarde ce qui pouvait convenir, simple, pas mosse, pas hors de prix, et d'un coup, mon regard tombe sur un emballage, c'est tellement HENAURME que je n'y crois pas, je relis deux fois, et je pars dans un grand fou rire, les gens m'ont pris pour une dingue.
Comme je pense à vous, j'ai pris une photo avec mon tiliphone, regardez comment c'est trop fort:
(même si tu captes que pouic au briton, tu peux saisir l'énormité de la chose)

C'est pas magnifique ça? Tu n'as pas envie d'acheter des écouteurs d'agrafe au dessin amincissez? Oh tu fais ta fine bouche là, hein. Franchement, fais un effort. Regarde la dame sur la photo depuis qu'on lui a agrafé les zoreilles, elle a tellement minci que son buste s'est évanoui dans la nature... Hin hin hin.

Non mais il y a des gens qui ont conçu cette traduction, des gens qui l'ont validée, des gens qui l'ont imprimée. Personnellement, ça me perfore un deuxième trou du tutu. C'est dire.

(et non ce n'est pas du Google Trad' ça mon ami, j'ai vérifié. Ca doit être traduit de l'anglais vers le finnois, puis vers l'espagnol, puis vers le roumain, et après un bref passage en Teutonie, traduit en français)(au moins)



ps rinavoir:
J'ai à nouveau changé le système de comms, donc là au moins spa moche, c'est un peu près ergonomique, tout le monde peut commenter, par contre, si la migration Haloscan Echo n'était pas trop pourrie, la migration à partir d'Echo, alors que j'ai scrupuleusement respecté les consignes, a flingué tous mes comms. Tanpiche, voilà. A vous d'en écrire de nouveaux.
et oui les comms écrits sous Echo sont toujours là, mais plein de codes sibyllins dès lors que vous avez eu l'audace d'user de caractères accentués. Je les corrige, mais ça prend du temps.

angel, la lutine et la maîtresse

Non mais tu vois, des fois je suis super trop gentille. Surtout avec ma fille, alors que bon, là, dans le cas qui nous occupe, elle abuse totalement. Mais tant pis.
Je te raconte.

La Lutine elle va à l'école hein, elle est en CM1, elle a deux maîtresses, une pour le lundi-mardi, l'autre pour le jeudi-vendredi. Celle du lundi-mardi a visiblement fumé l'intégralité de ses plates bandes puisque depuis avant la Toussaint, elle a décidé de demander à ses élèves de réaliser un bonhomme en tissu, un Monsieur Toutlemonde je crois que ça s'appelle, mais ça peut être une fille aussi. Pourquoi faire, beh selon ma fille, elle les punaise à l'aide de longues épingles sur un tableau noir, façon collection de papillons. Légèrement psychopathe l'instit, si tu veux mon avis, mais je ne juge pas hein, je n'oserai jamais. Mouarf.

D'après ma fille toujours, elle leur a filé des tissus, leur a dit de ne surtout pas plier le tissu en deux pour dessiner la silhouette et la découper ensuite en double, leur a vaguement montré au tableau comment coudre - là je te jure que ma mâchoire s'est décrochée, et roule ma poule, démerdez-vous les loulous. Autorisation de faire à la maison aussi, ce que la totalité des enfants de la classe a fait. Sauf ma fille.
Qui a essayé depuis avant la Toussaint jusqu'à cette semaine. Qui a fini par se faire menacer la face de se prendre une croix dans son cahier de liaison si non rapportage de la poupée vaudou ce lundi. Argh. Panique de la gamine, qui a découpé environ 54 patrons tous ratés, n'a plus de tissu en stock, ne sait pas tenir une aiguille et n'a aucune idée de comment coudre, et n'ose pas dire à sa mère qu'elle a foiré dans les grandes largeurs. Elle en parle à sa meilleure amie, qui s'en ouvre à sa mère, la mère, trop classe, file un sac de chutes de tissus à sa fille pour donner à ma fille.

Hier j'ai vu les essais de ma louloute. J'ai eu pitié. J'ai donc décidé, a contrario de tous mes principes en ce qui concerne le travail scolaire, et notamment le travail scolaire à la maison, de carrément faire le truc à sa place, tout comme une grande partie des mères de la classe a fait, vu qu'elles sont toutes extrêmement fières de leurs hautes compétences en couture. Faut voir les costumes du spectacle de fin d'année, ça tue. Bref.

Sauf que moi je suis hyper nulle en couture, un peu moins que ma fille quand même, mais franchement, suffit de voir ce que je suis capable de faire avec un seul bouton, pour commencer à flipper du résultat.
Mais là je me suis dit: non mais atta, c'est n'imp' ce projet qui tient pas la route, en plusse ma gosse elle n'a pas les moyens d'y arriver, donc feuque, je lui fais, vu ma nullité, ça passera tout à fait pour son boulot, pis j'aurai pas besoin de me crever à soigner le résultat, ce sera encore plus crédible.

Et donc, je viens de passer deux heures à dessiner la silhouette d'un bonhomme dans une flanelle bleue pliée en deux - comment je suis une rebelle des conseils pourris de l'instit, hop, à découper ça à l'arrache, à le coudre à gros points moches, à le retourner pour le bourrer de ce que j'ai trouvé dans l'appart, à savoir des vieilles compresses plus stériles depuis 1994, terminer de coudre le bras pour finir le bonhomme. Décider que c'est une fille, et lui coudre directement sur le corps une robe sac trop superbe découpée dans une des vieilles sapes qu'il y avait dans le sac de chutes de tissus donné à ma fille. Rajouter une ceinture avec un ruban noué dans le dos. Trouver que la tête chauve c'est affreux et rajouter des couettes en tissu, totalement à l'arrache, passage en machine hypra interdit sous peine de calvitie précoce, j'ai prévenu. Avec un feutre fin, visage de la Chose Moche, hop, c'est fini.
J'ai entre les mains la poupée la plus hideuse de la création, facile, elle a un buste de culturiste et des bras de charcutière, surmontés d'une tête minuscule. Whaouh quoi.

Ma fille est ravie. Tu m'étonnes elle a passé son temps à lire Gaston Lagaffe à la place de faire son job.
Elle a pour ordre de dire que je l'ai aidé pour la conception et c'est tout, que la réalisation est entièrement de son fait.
Mais je préviens que si la maîtresse me colle un D, ça va chier des bulles.




Et bien sûr, je n'oublie pas de te montrer le chef-d'oeuvre du dimanche après-midi, ô lecteur adoré, et je te préviens, c'est interdit de rigoler.
N'aie pas peur, clique ici
Ah oué, hein, ça tue!

angel et l'Objet Moche

Je ne sais pas ce qui m'effraie le plus. Je ne même pas si je dois parler de frayeur, ou alors de répugnance, voire d'angoisse?
Je le regarde et je m'interroge:
- QUI a éternué, perdu les 3/4 de son cerveau et a pu concevoir cette chose dans la foulée?
- QUI a manqué se noyer dans une piscine de vodka avant de prendre la décision de manufacturer ce truc?
- QUI a pris de la drogue et osé mettre un prix sur ce bidule et le mettre en vente?
- QUI dans un acte de démence sans commune mesure a dépensé ses sous pour acheter cette HORREUR?

Je le regarde encore - oui je suis d'un courage visuel au-delà de toute audace, et je m'interroge:

- Il ne doit pas être seul, mais où peuvent être ses frères d'infortune?
- Y'a-t-il une seule personne au monde qui possède avec bonheur un exemplaire de ce machin?
- A quoi est-il originellement destiné? Non mais parce que dans un futur proche, c'est direct la poubelle.
- POURQUOI est-ce que ce truc a atterri chez moi, qu'ai-je fait au bon dieu pour mériter pareil châtiment?

La dernière question je peux presque y répondre. Je vous raconte. Hier visite de mon beau-père. Il a gagné un lot à une tombola quelconque de sa ville quelque part dans le trou du cul de la France. Il s'en fout, c'est un sac à bordel, il nous l'apporte, il est comme ça, il est généreux, youhou.
Au milieu d'un livre sur la pâte à sel, d'un cd de la BO du Hussard sur le toit, d'un petit bol pas trop moche, d'un lot de deux assiettes carrées et couverts assortis, probablement un cadal VPC, d'une casquette rouge BNP-Téléthon, deux mazagrans très laids, IL était là. L'HORREUR!
Comment quelqu'un quelque part dans le trou du cul de la France a pu imaginer ne serait-ce qu'une seule seconde que quiconque pourrait sentir son coeur s'envoler de bonheur ou même ne serait-ce qu'être un peu content de recevoir un tel lots de merdouilles que même sur ebay tu mets trois ans à les vendre, pour une somme totale de 2,57 euros frais de port compris.
Je m'interroge je vous jure, je ne COMPRENDS pas.

Aidez-moi les gens!

Et donc devant vos yeux ébahis, le premier concurrent du concours des Objets Moches:



Vous noterez qu'il s'agit visiblement d'un porte-clés, un porte de clés de 16 cms de haut tout de même, ensuite l'espèce animal est indistincte, la couleur, la forme de la queue, la position faisant songer à un écuringe, alors que le faciès de poupon monstrueux au regard fixe et au sourire en coin fait plutôt penser à un singeuil. J'hésite. Je précise que le corps est en plastoc rigide, que la tête est en caoutchouc souple, et que la queue tourne et qu'elle est amputée de sa partie finale.

Vous pouvez envoyer vos photos (moins d'1mo la photo, merci) d'Objet Moche sur mon mail, jusqu'au 4 janvier 15h00 (oui c'est précis). Un jury hyper impartial composé de Chéwi, la Lutine, PitiGasson, Ma Môman et moi voteront à bulletin secret pour élire un heureux gagnant, qui pourra au choix repartir avec le lot suivant:

- une carte coincoin dédicacée + LA CHOSE
- un paquet de bonbecs + LA CHOSE
- LA CHOSE

C'est toi heureux gagnant qui choize! Petit(e) veinard(e)!

Bien sûr une note comprenant toutes vos horreurs sera publiée à l'issue du concours. Je sais vous en êtes ravis, bandes de grands malades.


EDIT de 18h16:
1- Pour l'instant une participation enregistrée. Elle est assez immonde je dois le reconnaître!
2- Chéwi vient de faire une immense découverte: si tu presses la tête de LA CHOSE, elle couine. Trop SUPER.

EDIT 21h38:
1- Deux participations, deux vases, franchement hyper moches.
2- J'aime bien l'idée dans les comms de faire voyager LA CHOSE. Je me dis qu'en plus d'un truc sympa, le gagnant repartira effectivement avec L'HORREUR mais aussi avec un ordre de mission, hin hin hin.

angel et le %µ$£#@ d'allume-gaz

Allo, ici une toute nouvelle handicapée qui vous parle.

Il y a longtemps, quand Chéwi et moi avons emménagé ensemble, j'avais acheté un allume gaz, pour ma gazinière toute neuve. Parce que je ne cuisine qu'au gaz et puis c'est marre. Et je n'aime pas les briquets. Et l'allume-gaz ne consomme aucune énergie, si ce n'est manuelle, mais celle-là on est pas prêt d'en manquer. Bref pour moi l'allume-gaz était ce truc trop pratique que clic clic clic hop tu as des flammes sous ta casserole (après avoir préalablement allumé le gaz, sinon tu as l'air ballot, suivez mon regard). Sauf qu'il y a quelques mois, l'allume-gaz des débuts, ça faisait quasi dix ans qu'il faisait clic clic clic, il a mourru. Je m'en doutais un peu, depuis quelques temps il faisait moins clic, comme une faiblesse au démarrage, je sentis bien que le pauvre vieux il n'en pouvait plus. Mais pour sa dignité, je l'ai laissé mourir au travail, comme un brave petit allume-gaz droit dans ses bottes (essuie tes larmes je te prie, sois digne).

Et je suis donc allée, après une courte période de deuil, acheter un nouvel allume-gaz chez Pionch. Sauf que je ne voulais pas de leur machin électrique là, c'est naze, je voulais un manuel, pour me faire les biceps des doigts en faisant chauffer l'eau de mon thé. Et figurez-vous que l'allume-gaz manuel que j'ai acheté un prix prohibitif (quasiment 6 euros!) ne fonctionnait pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT. Je crois bien que j'avais acheté un allume-gaz dans le coma. Il est parti en unités de soins-intensifs, aka, ma poubelle, car j'avais paumé le ticket de caisse et je ne pouvais donc le retourner à Pionch histoire qu'ils tentent une manoeuvre de réanimation inédite (et moi une intromission de la chose dans une partie de l'anatomie du directeur du Pionch que je ne nommerai pas, mais qui ne voit pas souvent la lumière).

J'ai donc en attendant d'aller en racheter un autre, utilisé le briquet. Manqué me brûler 15 fois, flippé faire sauter la baraque car nulle à iech' en allumage de briquet. Racheté allume-gaz en urgence après avoir brûlé tout le petit duvet du dessus de ma main (hummm la bonne odeur de cochon brûlé!)

Et figurez-vous, que le nouvel allume-gaz, le clone de l'autre comateux, a fait genre il fonctionnait, juste le temps que je bazarde le ticket de caisse, et maintenant il fait sa grosse feignasse.

Ce matin.
Mister Chouigne va se coucher tardivement car sa mauvaise mère, incapable de lui faire faire son rot sans le réveiller, a bien merdé sur l'heure de la sieste.
Je crève de faim, donc je finis par le poser réveillé dans son lit, avec le mobile allumé, et la consigne de "il faut dormir main'nant, maman a FAIM".
Dans la cuisine, remplissage de la casserole, déposage sur la gazinière, allumage du gaz, allume-gaz, que dalle. pas de clic clic clic. Je continue. Rien.
Ok.
Je ferme le gaz. Je vire la casserole.
Je teste l'allume-gaz: en bourrinant bien dessus, il fonctionne.
Je rallume le gaz, j'approche l'allume gaz, je bourrine, niet, nada, peau de zob.
Ok.
Je ferme le gaz, j'engueule l'allume gaz, je bourrine, il fonctionne, mais seulement en position verticale, trop pratique pour allumer un brûleur de gazinière.
Ok.
Je rallume le gaz, pendant ce temps le mobile continue de tourner dans la chambre de la Boulette, et aucun pleurs d'indignation genre je vais vendre ma mère sur ebay, elle est nulle, donc hop, allume-gaz, zéro clic, j'éteins le gaz, j'explose la gueule de l'allume-gaz sur la table de la cuisine, TCHAC, commence à me gonfler sévère le con. Je vais pas me faire un thé avec de l'eau chaude du robinet quand même?

L'âme en peine, les nerfs en bandoulière, je sors un briquet du placard, j'allume le gaz, ça pue le gaz dans ma cuisine je ne vous dis que ça, j'allume la flamme en priant pour ne pas faire sauter l'immeuble, et la conne de flamme de briquet de mierda n'embrase aucunement le gaz, mais me carbonise sauvagement le pouce. Ongle noire de fumée, chair dans un état de douleur totale, odeur délicieuse de cochon à la broche.
Youpi.
Comme je veux mon thé, je rage, je fulmine, je finis par arriver à allumer le gaz avec ce pov type de briquet sa mère l'allume-gaz, victoire.

A midi, je mange un sandwich.

Ce soir, je vais acheter un allume-gaz électrique.


Entre temps il va falloir que je m'ampute du pouce pour le mettre dans le congélateur, histoire de soulager la douleur.

%µ$£#@ d'allume-gaz!


bonus track l'humour potache vaincra:
Pando, dont j'adore l'esprit aussi tordu que ses illustrations sont à tomber, rigolote que ce n'est pas permis, relaie un amusant défi qui, j'en suis persuadée, va vous enthousiasmer autant qu'il m'a séduite. Il s'agit de réussir à ce que la charmante ville du Lot (46) , Montcuq, se trouve en first position sur le tout nouveau Monopoly France. Le site d'Harsbro demande leurs votes aux internautes, eheh, votons donc! La marche à suivre, très bien expliquée, est là. Et pour voter, clique sur la bannière

(que tu peux mettre sur ton blog aussi, vas-y vas-y)

L'idée originale (rendons à César blablabla) est ici.

bonus track perd plein de temps à ton kravail:
trouvé sur le blog d'Alexandra, ah pas merci madame!, le lien vers un petit jeu qui te bouffe tout ton temps parce que tu veux réussir à fiche cette saloperie de brique dans le trou sans te ramasser la binette dans le vide. Il y a 33 niveaux, j'en suis au 17, c'est hautement addictif vous êtes préviendus, ne viendez pas chialer après que le patron vous a viré à coups de pieds au derche:
(pas la peine de s'amuser à lire les instruction en briton si tu n'y captes rien, c'est très intuitif comme jeu tfassons, si tu as un QI supérieur à celui d'une amibe, s'entend)

Bloxorz

edit du souâr:
Si HoplàVoilà a fait une capture d'écran de Montcuq au Paradis, voici la mienne de Montcuq rue Pigalle, je peux vous assurer que ce n'est pas tous les jours non plus, uhuhuhuhuhu:



Allez on continue de voter, on fait de la pub sur son blog, hop hop hop.

Edit du matin d'après:
Montcuq avenue de Breteuil, si ce n'est pas formidable ça! Je vous rappelle qu'on peut voter TOUS LES JOURS, que ce geste devienne quotidien mes zamis, et nous vaincrons...

angel et le jour de pluie

J'ai pitié de vous qui restez enfermés pour cause d'énurésie météorologique intempestive. Encore que bon, vous, vous n'avez pas la Balle Rebondissante Spideuhmanne shootée aux pitisuisses chourravés dans le frigo qui gicle de toute la force de ses 16 kilos entre vos 4 murs. Mais j'ai pitié quand même, car je ne suis que bonté, il faut le savoir, et d'ailleurs, hop, vous le savez.

Donc je vous donne ici de quoi vous distraire un petit peu en attendant que le gars là-haut se décide à utiliser les toilettes comme tout le monde une bonne fois pour toute.

En premier, vous pouvez toujours vous amuser à épater vos amis en vous créant une sublime gallerie Simpson, ça passe bien le temps, sisi. Pour ce faire, clique sur la wonderfoule family ci-dessous:

On notera que c'est Din qui m'a refilé le lien, c'était elle aussi d'ailleurs le coup de la comète de bain Lush, sacrée Din, c'est la queen of the hype hein, en plus, vous me croirez ou pas, mais elle a recommencé à poster sur son blog, SI!(vite clique avec ton mulot)

(vous vouliez savoir, pour la comète de bain? C'est juste parfait, ça fait pssshhhhhhhh, ça sent bon dans ton bain mais pas trop fort, et il y a des petits boutons de roses qui flottent que ça y est tu te prends pour la reine d'égypte un peu)

Ensuite, ça vous a donné bien faim toute cette affaire, mais pas question pour autant d'aller se goinfrer de doughnuts au premier Starbuck venu, non non non, je vous recommande plutôt d'étudier attentivement ce fabuleux et fort instructif et délicieusement drôle test culinaire, qui met plus que l'eau à la bouche. Ca devrait vous occuper un moment. Surtout si vous dévorez les archives de Dame Caroline, ouhla, vous n'aurez plus jamais faim comme avant. Et vous regarderez votre frigo d'un autre oeil (le gauche)(pardon)(il pleuuuuuueuheuh, m'embêtez pas)

Sinon vous pouvez tout aussi bien allez zyeuter le très joli/girlie/sympathique blog de Pénélope Jolicoeur, et comme moi retenir un cri étouffé devant cette anecdocte qu'elle raconte dans les commentaires:

Bon, j’ai fait un truc TRES TRES con tout à l’heure:
On était au café avec mon homme, je lisais Harry, il jouait à la DS, et là, pour faire ma maligne, j’ai fait mine de lire une des dernières pages au pif, et j’ai lu une phrase à la volée ! OH MON DIEU!!! Je n’aurais jamais dû ! Cette phrase me fait gamberger depuis tout à l’heure!!
On en reparlera… disons fin novembre, quand absolument tout le monde l’aura lu.

Oh my god! LE truc à ne pas faire! Je me l'écris sur un post-it pour le mois d'octobre: lire une phrase après l'autre, et C'EST TOUT! Pour l'instant je reste sur ma ligne de conduite, à savoir, attendre la parution française, car j'ai lu les 6 premiers en français, je ne peux pas lire le tome 7 en anglais, im pos si ble, ce n'est pas cohérent (maniaque inside). Et fermer les yeux, les oreilles, les écoutilles, aller vivre à la cave, au moindre signe de spoiler. Tuer froidement la personne qui OSE spoiler en ma présence. Pour l'exemple.

Vous pouvez également poursuivre la délicieuse expérience des must-have Summer 2007, en allant voir ce que nous ont déniché:
Drenka (au régime)
Heidi (retapeuse de barraque cubique)
Del4yo (a le plus mimine sac de le monde entier)
Alix (Vincent Elbaz's addict ++++)
Sixtine (serial posteuse, en cours de réalisation)

D'ailleurs à propos de mes must-have, que tout le monde s'arrache, of course, ma motheur tient à apporter une précision essentielle, je cite:

la jolie tasse vintage que je t'ai donnée c'est pas du tout une tasse Mobil ! non madame, c'est une tasse ACHETEE à Euromarché (comme les 3 autres d'ailleurs) regarde dessous c'est pas marqué Mobil, non mais !

Ok, elle a raison, j'ai regardé dessous y'a écrit MONOPOLI, donc je me marre toute seule,voilà.


Et pour finir, des jeux, parce que quand on reste enfermés, ben faut s'occuper ludique aussi, donc deux jeux, auquel je joue en ce moment.

Celui qui a détrôné le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun, le VRAI solitaire, celui avec des bibilles très chiantes à éliminer, je suis nullissime, le mieux que j'arrive à faire c'est 4, la louze!
Ah oui, c'est là: le solitaire ça rend fou!

Et le deuze, c'est genre je m'essaie au jeu de plateforme (je crois?) catégorie dans laquelle je suis un vrai sabot avec mes doigts, affreux, mais c'est avec Pucca, alors ça passe, je m'éclate et je dis plein de gros mots. C'est là: Pucca Game aïe ouille, mais BORDEL euuuuuuuh!


Bon le souci c'est que demain il fait beau, je ne sais pas si je vous serais vraiment très utile. Bon ben vous avez qu'à bookmarquer pour la prochaine douche céleste, obligé qu'on va y ravoir droit un bon nombre de fois avant la fin de l'été (été mouarf!).


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis.

angel te souhaite la bounanée

Bon voilà ça c'est fait.
On va pouvoir bloguer sur autre chose (je reviens vite).

angel et l'esprit de noyel

passe ton mulot pour connaître le fond de ma pensée

le coincoin cosplayé en x-mas like est un cadal de din


ps: Merci mille fois à Ceciloo pour le chtit cadal qui fait trop plaisir.
Grâce à toi j'ai 17 ans à nouveau c'est chouette!